自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうやって逝ってしまったんだろう
どのように、決断したんだろう。
わたしにも教えてほしい。
生きていたら楽しいことあるんだろうけど
苦しいこともある。
今が一番楽しいかもしれないから今のうちに
どうにかできないかな。
将来いらない。

なんで私ばっかり。

もしかしたらそうじゃないのかもしれないけれど、両親の思惑通りに育つことが出来なかったなり損ないの私は、どうしてもそう考えてしまう。

二十歳になるまでに、未成年の間に、色々経験してみたかっただけなの。
なんて言っても、他人からするとただの言い訳に過ぎない。

母親の愛情は常に他の兄弟に向いてたし、父親の愛情は常に怒りに包まれていたから分からなかった。

親になったら分かるよ。なんて言われても、分からない。
私はただ成人しただけの世間知らずな箱入り娘で、親から離れたくてしょうがないのに親を含む周りの意見に左右され、学歴に左右され、まだ巣に閉じこもっている。

一体どうすればいいのか。
朝起きたら、バイトを全てやめたら、家の手伝いをしたら、何か変わるだろうか。
きっと母親は変わらないだろう。もう何年も前からその愛情は冷めていたのであろうから。
父親は認めてくれるだろうか。きっと一過性のものに過ぎないと褒めてはくれないだろう。

故に芽生えた承認欲求は、少し歪んだ形で世に現れる。
Twitterであったり、様々な出会いのあるモノであったり、。

ただのポエムみたいですね、ごめんなさい。
生きた方がいいのだろうけれど、もう面倒です。考えたくありません。
消えてしまいたい。楽になりたい。だるい。

なんて考えてしまう愚か者です。
「人は他人の不幸を快楽に感じる」そうです。
この文章を読んだ人が私を哀れみますように。

弟が人より仕事が遅くて、気付いたら時間が経ってる。が口癖みたいになってて、毎日残業で終電で帰ってくる
朝起きた時は少し暗い顔で……。

あやしい気配はあった気がするけど、何度も持ち堪えてたから今回も大丈夫と、思った。
家族の色眼鏡もあると思う。

専門の病院がある事は知ってるけど敷居が高いなぁ。

苦しい。心がすり減ってる
死にたくなんかないのに、死にたい気持ちが湧き出てくる。
どこまでがんばり続けたらいいんだろう。
休んだはずなのに休んだ気持ちがしない。
明日が来るのが怖い。仕事の準備も終わっていない。
どこまでも仕事量が限りがなくて、誰にも気づかれないまま、
笑顔で頑張ってるけどもう限界きてる。
夢の中で、亡くなったおばあちゃんに、助けて！って叫んでた。
責任があるから休めない、でももう無理だ

両親、義両親の介護　障害のある一人息子、「介護あるから仕事もいつか辞めていいよ。お金は困るけど仕方ない」言い方は優しいけど本質が理解できず追い込む夫、両親と不仲で介護からひと足早く卒業した姉達・・・全部私に乗っかってますよね？これ全部私の荷物なんですか？逃げていいんですか？逃げられないですよね？自殺はよくない、はい言葉ではそうです、誰でもいえます。そう軽々しく正論を語る人、私の荷物取り除いてくれますか？逃げたら今度は言いますよね、介護途中で放り出すのはよくないと。ほらやっぱり逃げ場ない。

辛いなんて容易に言えない
もし私が消えたいなんて言ったらみんな驚くんだろうな
辛いこと分かってたなら、優等生なんかしなきゃよかった
偽りの自分を好きになってくれた人、ごめんなさい
私そんなに優しくない、いい子でもない、心の中は真っ黒だよ
ごめんなさい、許して

何をしてても気が紛れなくて、何もやる気が起きなくて、好きなゲームも、絵も、SNSも、起動まではできてもそれ以上は何すればいいかわからなくなる。結局何にも出来なくてスマホを放り投げるけど、なにもしないのもモヤモヤして嫌だし。やらなきゃいけないこと、『やらないと』って気持ちはあるのに身体は動かない。結局どうしようもなくなって、寝て、起きた時に絶望する。その繰り返し。
ほんと何やってんだろう。死にたい。

人に迷惑を掛けることが死ぬよりも嫌だと思っている。
なのに実際はどうでしょう？ 新たな職場に変わったばかりとはいえ仕事はろくに出来ず、改善しようとしても上手く行かない。社員様には迷惑を掛けてばかりです。
もう３０年生きています。同じ職場の社員様に言われました、もう社会人歴が長いんだからどうすればいいかよく考えて行動しろと。
仰る通りです。それが出来るようになっていなければならないはずなのです。でも上手く行かない。何がいけないのかと悩む前に次の仕事への対応に意識が奪われます。思考をまとめている余裕がありません。
一度落ち着くべきだと頭ではわかっているのに、焦りや恐怖心が止まらなくなって思考の制御が出来なくなります。

親が死ぬまでは生きなければと思っていました。せめて見送るまでは、そうしたら別に自分のことを気にするような人は居なくなることがわかっているので。
でも最近はそのブレーキすら踏み越えて自殺の準備をするようになってしまいました。精神科には行ってみましたが、そんなに重大な状態にはないと言われました。

確かにまだ踏み止まれています。でも、こういう感情の暴走は一度始まると止められないものだと、私は目の前で見て知っています。なので、堪らなく恐ろしいです。いつ暴走して、多くの人に迷惑を掛けてしまうのでは？その前に命を絶った方がいいのでは？生きていること自体が人に迷惑を掛けているのでは？

こんなこと誰に言えましょうね。３０代になって無駄に凝り固まった思考が誰かに相談するなんて思考をどんどん奪っていきます。自分でどうにかしたいけどどうしたらいいのかがわかりません。なにを優先しても人と関わりたくないという考えが止められません。３０歳にもなって何やってるんでしょう私は。生き恥をいつまで晒したらいいんでしょう。もうわかりません、何も。

最近、同居している高齢の母に初期の認知症の症状が出て来ました。
でも、優しくする事ができず、暴言を吐いてしまいます。
私は生まれつきの身体疾患(親からの遺伝)があり、幼い頃から見た目の事で激しいいじめにあいましたが、母までも私に暴言を吐いたりしていたからです。

両親が不仲な上に、家は散らかり放題で、十代の頃からずっと私が後片付けをして来ました。
不潔な環境で育てられ、思春期には母のお下がりの服を着ていました。
母は私の為に必要な物はまともにそろえず、無駄な衝動買いばかりしては「お金がない。お金がない」と愚痴っていました。

母から「お前のせいで不幸になった」とマインドコントロールされ、子供の頃から不安障害に悩んで何度も自殺を図りました。
なので私はずっと精神科に通っていますが、母は絶対にカウンセリングを受けようとしません。
異常にプライドが高いからだと思います。

私はもう母に振り回されたくないのです。
それでも、死ぬまで面倒をみないといけないのかと思うと、早く死にたいしとしか思えません。

生きているのが苦しい。
もう、人間をやっていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってしまって、辛い。
辛い気持ちに占領されている。
これから先の自分が明るいものとは到底思えない。
そこまでして、なぜ人間なんてやらなければならないのだろう。
人生が真っ暗だ。
これから先の人生に希望が持てない。
生きているのが辛い、苦しい。
早く人間を終わりにしたい。
自殺する勇気はないけどね。
一体どうしたらいいのだろう。
もう分からない。
それでも、
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

眠れない。
だから、絵本読んで、寝るようにしている。長編小説は、電気代がかかるから読まない。

寒さと夜の長さが深まるにつれ、切ない悲しみが深くなる。

もっと辛かった時、素敵な匂いが欲しかった。
今は、過食症。匂いではなく、食べることのみ。

治る方法は、わかっている。就職したら治る。

死にたい。

ねぇ　まだお腹の中にいたら、もうすぐ生まれるねってみんなで心待ちにしていたね。自分で決めたことなのに、一人になると　ごめんねって泣いてしまう。頼りないママでごめんね　みんなと会いたかったよね。コロナで心が元気でなくなったなんて、言い訳にしかならないよね。あなたの命と比べものにならない。笑ってるママでいられなかった。色んなことが一気に変わってしまった春。
コロナのせいではないけど、コロナの影響は大きい。
ママの心が健康でないと新しい命もうまれないよね。

傷ついてブロックしたはずなのに、あとになって、ほんとうにこれでよかったのかと、一週間以上も思い詰めてしまってます。うつの傾向がでてきて、具合悪くなってきました。

働くのが辛い。
毎日14.15時間は働いている。でも帰ってくるとどんな仕事をしていたか忘れちゃうくらい中身がスカスカなんだと思う。上司と馬が合わない。
辞めたいけど、辞めると周りに迷惑かかる。
死ぬかタイムスリップしたい。

私は容姿が醜い。そんなの幼い頃から知っていた。中学校では同じクラス他クラスの男子にバイ菌扱い容姿を罵られた。外を歩けば心ない大人にさえ容姿を馬鹿にされた。可哀想だとか言われた。それ以外にもいじめにもあっていたし私の学生時代は地獄だった。ある時全てを諦めて生きればダメージを軽くできるのではないかと思い、何を言われても・思われても仕方ない。私には何もない。そう生きてきた。高校から専門にかけてはいじめはなくなり少し生きやすくなったかと思われたが人が怖くて心を開けない。でも化粧をしてマシに見せようとか痩せようとか、少しでも自分が生きやすくなる為に頑張ってみた。でも私の心はいつまでもあの頃の出来事が深く根を張っていて友達に「そんな事があったように見えない」とか言われても自分的に大丈夫だと思ってもどこかであの記憶が顔を出してくる。やりたい事とかもなくて風俗で働いた。ちゃんとしなきゃと思いながらも今更な気がして。人間が怖いやつにまともな仕事なんて無理かなって。風俗でも嫌な客はいたけど所詮風俗だって割り切れた。他にも知り合いに無理矢理されて妊娠して相手は逃げて絶望した。術後に経過も悪く最悪だった。その数年後今思えばおかしいけど風俗の店員と内緒で付き合いすぐに妊娠した。相手の気持ちが離れつつあるから別れようと思っていた矢先の事であの時妊娠を告げずに別れれば良かった。結果的にデキ婚で私もマタニティブルーで、自分の遺伝子を残したくなくて産みたくなかった。でも産めと言われて愛を感じることのないまま出産。でも子供は可愛くて大事に育てた。でも旦那の暴言暴力に怯えていた。離婚まで2年もかかった。やっと子供と2人暮らせると希望もももてたのに精神的に辛くて仕事が続かない。情けなくて死にたくなる。でも子供がいる。今は生活保護を受けて心療内科にかかってる。情けない。人の税金で暮らしてるなんて最悪。生きててごめんなさい。

すぐ死にたくなるので、よくここに来る
ここでメッセージを書いては投稿せず、そのまま日常に戻る
たまに投稿する
同じように感じてる人がたくさんいて、私だけじゃ無い安心感を少しもらう
このままじゃダメだと分かっていても、なかなか怖くて行動出来ない
したらしたで、悪い方向へ行くし、動くに動けない
自己肯定感は低いのに変なプライドだけ高い
どうしようもない人間だなって我ながら思う
だから旦那に嫌われてしまって、今別居中　
私のしてきた事はしてきた事で背負って行かなければならなくて、
逃げ出したくなる　人生は全部自己責任なのだ
なので、自分で幕を引きたくなる
どこまで行っても自分の人生の舵を取れず、自分の人生を台無しにする自分が嫌いで嫌いで仕方ない
何もしてない罪悪感と、何かしてもこの歳まで何もしなかった恥ずかしさや罪悪感、するといっぱいいっぱいになる許容量の少なさにガッカリする
それでも、なんとか今日も生きてる　自分責めすぎ

この世から消えたい。　
皆んなが出来ることができない。
人と接するのに何故恐怖してしまうのかわからない。
過去からやり直せるとしたら、普通にみんなと笑って、遊びに行って、悩み事は相談して、普通の家庭で育って、ちゃんと生きたい。
未来が見えない

生まれた時から苦労でした。両親共に産んだだけの人でした。両親と暮らしたこともなく愛情を受けたこともありませんでした。育ててくれた祖父母の愛情があったの救いでした。生まれた時から安心する環境は無くひたすら生きづらくて今まで自分なりに頑張って必死に生きてきました。現在は夫が居て子どもも居てしあわせなはずなのに、今も生きづらいままで苦しみもがいています。何かあると、居なくなりたいと思ってしまいます。自分が居なくなったら子どもが辛い思いをするからダメだと自分と戦っています。子どもが居なかったら今すぐ楽になりたいです。酷い時は自分が居なくても何とかなるでしょうと思ったりします。本当に辛いです。自分が嫌です。こんな母親で子どもたちが不憫です。本当は楽に生きたいです。考え過ぎないで楽しく生きたいのに出来ないんです。家族がいるのに孤独で常に生きづらくて苦しいです。

なんのために生きているのかわからない
一日中、ずっと動けなくて　苦しくて
せめて一言でも何か言ってくれたら、どれだけ救われるだろう
死にたい
もう死にたい　生きて苦しみたくない

毎日が楽しくない…
生きていても価値がない

やんちゃが得をして、マジメが損をする
いくらマジメが日本社会で必要だとしても、当の本人が望んでいないのなら意味がない

スクールカーストで貧乏くじを引かされた
学校の先公たちなんて、まじめ系男子を都合のいい存在として見ていない

障害者の人生なんてクソ、
時給も少ないし、生きていても飼い殺し

誰も傷つけない仕方で、早く死にたい。

長期間理不尽な目にあった。それをわたしのせいにされた。そして相手に言われた。「私の何が悪かったの？」
何故、理不尽な仕打ちをして、わたしの責任にして、その説明さえ私に求めるの？！わたしはあなたのママじゃない！！
膝から崩れ落ちるかと思った。どうやってもわかってくれない絶望感。目眩がした。
それなのに、相手は自己啓発が大好きで、話を聞くのが大事！自ら気付くのが大事！とよく囀っていた。贈り物は食品でなく鏡にすれば良かった。
相談した周囲も同じ反応。何故、他者の共感力、理解力、想像力、言語力、対応力のなさをわたしのせいにされないといけないの？
しんどい思いをしたのはわたしなのに、相手にわたしだってしんどいけど人のためにガンバッテルノヨ！！と言われ、自分の頭がおかしいのかと本気で疑った。どうして相手の話にすり替わるのかわからなかった。違う人間なのに、わたしのしんどさと相手のしんどさが同じだったらすごいし、比べるものではないと思う。確かに私が想像できないほど相手はしんどいのだろうなとは思う。でも相談してるのはわたしなんだから、その間ぐらいわたしの味方になってわたし目線で見て欲しかった。わたしはしんどいと疲れたと言うことさえ、他人には受け入れられないことなのかと思った。お金を払った専門家でさえこの反応が多かった。
話すたびに自分が削られていくようだった。同じ日本語を話してるのに、言葉が通じない。もしかして自分は日本人ではなくて、宇宙人なのかなとまで思い詰めた。
わたしが悪い、おかしい、努力が我慢が足りないのかと自責し悩み続け、発達障害の検査まで受けたが否定された。

死にたくても死ねない。死んだら親が周囲から言われるだろう。人を助ける仕事をしてるのに、自分の子はたすけられなかったのねって。
死にたかった。死ねなかった。死に損ねた。死なせて欲しかった。やっと死ねると思ったのに。生きていたくなんてなかった。もう十分だ。これ以上なんて耐えれない。
生きてればいいことがある。まだ若いんだから。生きたくても生きれない人が〜。それらを信じてたわ。信じて自分を奮い立たせて頑張ったけど、それでも報われなかった。
長く続いた冬はいつか終わりを迎えると信じたいけど、冬の最中に春を待ち続けるのはしんどいし、春に近づくため行動するのもしんどい。

無知は罪だと気付かされてからたくさんのことを知る努力をしてきたけれど、知れば知るほどまた別な苦しみが増える。
この世界とはなんなのか。人とは？
誰もが同じ土俵で別の苦しさを背負いながら生きている。
誰かに何かを思う時、相手もまた同じである。
鏡のような世界で争いや差別、殺し合いは必然だと気づいた時、その上で人としてどうあればいい？

苦しい。
治らない。
死にたい。
いつまでこんな状態が続くの？
残りの人生このまま過ごすの？
耐えられない。

死にたいと言うより消えたい
消えられないから死にたい

心が折れてから走馬灯のように嫌なことばかり思い出す
親には嫌悪しかない
私には子供もいる すでに別離だが
それでも生きていくことには苦痛しかない

大丈夫とか色んなこと言われても
現状を打破できない
方法もわからない できない

命の選択ぐらいさせてほしい

最近心臓が悪いことを知った
発作が起これば苦しくても死ねる
今はそれを待っている

生きにくい。
なんでこんな性格なんだろう。
周りが怖くて逃げて人生取り返しのつかないことをしてしまった。さらに人の目が気になるようになってしまった。やり直したい。こんな気質なんていらなかった。こんな性格な自分が嫌い。
戻れるなら戻りたい。
早く死んで消えてしまいたい。もう生きていたくない。もし、生まれ変わりとかがあるなら次は間違えたくない。

普通が当たり前に出来ない自分は
人に迷惑かけて怒られての繰り返し。
いっそいなくなったほうがいいんじゃないかと思う。
こんなにイライラさせる人は初めて。
どんな育ち方したらそうなるの。
たくさん言われた。ごめんなさい。
そんなわたしは子どもが欲しいって願ってる。
もし、子どもができたらどうか、どうか
わたしに1ミリも似ませんように。性格も全部
似ませんように。

目が覚めたら絶望する日々
醒めずにそのまま死ねばいいのに
自分は生きる価値も無いし生きる意味もない
なんの役立たずのゴミ

年齢制限の圧力をかけられる今の日本社会に怒りが込み上げてくる

年齢のせいで周囲の連中と何度もケンカして、衝突した
ケンカには勝てても、みんな俺の前から離れていった

やんちゃが得をして、まじめが損をする。俺の思い込みかもしれないけど、これが厳しい現実
やんちゃの方が女にモテるような気もするし、被害妄想ばかりが湧いてくる

最近は、仕事中も集中できずに上の空…
イライラし放しで、休日中も家でゴロゴロするしかない…

年を取ると惨めだ…
負け組は惨めだ

死にたいです。
長年自分の出生の理由に苦しみ、自分の性別の相違にも苦しみました。親友にも裏切られ、仕事もクビになり、恋人のストーカーに嫌がらせされる毎日が限界です。死にたいです。