自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あと3日で3人目の予定日。
育児ストレスなのかホルモンバランスなのか、上2人の子たちに優しくできない。
ストレスやホルモンのせいに出来たら楽だろうと思う。でもそのせいにしたところで子供には罪はない。
もっと優しいママがよかったよね。いつも怒鳴り散らしたり、出来ないことを責めてしまったりしてごめんね。ママといると幸せにはなれないよね。
どうして自分がこんな状況で3人目なんか作ったのかな。妊娠が分かった時はものすごく嬉しかったのにな。今はただ怖い。
お腹の子は待ってはくれない。もう生まれてしまう。退院していつも通りの生活をするのが怖くて仕方ない。
旦那が夜勤の時は1人きりで新生児と幼児2人を見ながら家事。考えただけで恐怖。できるかな。今よりもっとヒステリックになってしまうのかな。
もっとニコニコしてる優しいママになりたいよ。
でももうダメかもしれない。

死にたいです。どうしたのか理由はわかりません。医療関係の仕事もしており、命の大切さも分かってます。こんなこと考えたらダメなことも分かってます。でも何もかも捨てて消えてなくなりたいのです。子供も2人居てそれぞれに成長して、大学生になりました。だからもういいかなって、私の死亡保険があれば生きて行けるんじゃないかって、思うんです。
もう消えて無くなれば何も考えなくていいんですけどね

父子家庭、実家暮らし

子供も離れ、年老いた母。
仕事先も代わって、これから先が
見えない。

離婚して、子供ひきとって
あっというまに時間が過ぎた。
何も残っていないな。
もう死んでもいいけど、
子供が孤独になってしまう。

自分も親も体だけが弱っていくだけ、
毎日がしんどい、体が痛い。

鬱で自律神経もやられた。
友達もいない。

休みの日も寝てばかり
何の為にいきてるのか?

毎日が苦痛、１人ってしんどいな。

死にたい
なんの役にもたてない
死にたい、死にたい、死にたい

心に負担かかったひと全員ブロックした。なのに、具合悪くなった。繊細すぎて生きづらい。しにたい。生きることに疲れた

悪い夢ばっかり見る。
そのせいで眠るのが怖くてスマホばっかり見る。
おかげで目は悪くなって親に迷惑をかける。
元はと言えば全部私のせい。
私が生まれてきたから。
私なんかがなんで人間として生まれてきた？
私なんかよりこの世に生まれるべき人間がもっといたはず。
自殺は人に迷惑をかけるので出来ない。
いつか死ぬその時まで生きてる。
早く、早く、老いて死にたい。早く歳をとりたい。作り笑いも疲れた。勉強も習い事も疲れた。

最近ずーっと過去の嫌な出来事を一言一句思い出して自分の首を絞めてる。ふとしたきっかけで、あんなこともこんなこともあった、なぜそんなことが今でも思い出せるのか、わざわざひっぱり出して、また傷付いて、なぜ自分はこんな人生なのかと毎日苦しい。逆に楽しいことは何一つ思い出さない。勿論あったけど、幸せに浸ることはない。もう二年くらいは毎日誰かを恨み、過去を呪い、感情の起伏が激しい。
どうしたら抜け出せるのかわからない。毎日が苦しい。死んだらこの苦しみから解放される。
誰にも理解されない、助けてくれない。友達も家族も知らんぷり。誰も信じてはいけなかった。みーんな思わせ振りな態度とって最後は崖から突き落とす。じゃあ最初から関わってくんなや
真面目に生きてきたのに、社会のレールからはみ出さないように、頑張って学校も行って、会社で十何年も働いてるのに、なんでこんな人生なの。なんにもやる気がない。こんな性格、人生終わってる。

消えたい
生きていたくない
死にたい

毎日生きるだけで精神が磨り減ってる
生まれてきたくなかった

本当に欲しいものとは何なんだろう…ブランド物、お金、高い車、高い家、高い時計、全部違う。
僕が本当に欲しいのは『存在価値』。もっと心の底から言葉なんかに出さなくてもわかるくらい誰かに愛されたかった。人の心は読めても人の感情は汲み取れない。
あの人はあー、だったから助けてくれないだろう。あの人はあーだったこともありきっとその人もあー、といい助けてくれないだろう。ずっとずっと、こんな考えてもキリのないようなことを考えてうやむやに毎日を過ごしてる。なぜ他の人の顔を見ながら私は発言を言うなり止まるなりしなければならない？私の人生は誰のもの。結局、誰かに縋って生きていかなければいけないものかと思うと敬遠してしまうし、そんな自分が情けなくて殺したくなります。恥ずかしい。生きてることさえ恥ずかしい、無知過ぎた、勉強してこればよかった。間違った後の勉強からではもう遅かった、失いたくないものはいっぱいあると思ってた。でももう今は違う。失ってももうどうでもいい。だから、誰か私を救ってください。そばにいてください。愛してください。そしたら強くなれます。どんなことでも叶えれる自信があります。勇気がふつふつと湧いてきて、本来の自分を取り戻せます。言葉はいらない可視化できてしまうから、真心をください。こころは可視化できません。
私は悲しい人間です。助けてくれる人がいたかもしれないのに思い込みが激し過ぎてプライドが高すぎて寄り添いをさせてもらうこともできないまま私は死ぬのです

死にたいというのとは少し違うかもしれないけど、消えてしまいたい。
両親が居なくなったら、消えてしまえるのにと思う事がある。
一人で仕事をして、一人で生きている。
おもしろい、楽しいという感覚をあまり感じなくなってしまった。

うまくやれないことばかりあってつらい
なんとかなるかな
やりなおせるかな
へいきなかおしてあやまってやりなおす
すぐよしとならないからなんとかなるまでがまつのがつらい
その時間にたえられない
まあ死ぬほどではない
だから自分、すこし落ち着いていい
死ぬにしろこれがなんとかなってから
いまは生きるをやらないと
期限があるものは終わる
病院で焦燥感がへる薬ももらった
たえがたい日々
とにかく期限のあるものはおわる
ありがたい
できるだけリカバリーする努力しよう
それぐらいしかできない
つらいな
だれかと話して笑いごとにしたい
誰もいない
そんな状況は自分がだめだからのスパイラル
あーつらーい
死んだら自分からだめだしくらうことなくなる
自分は自分に厳しい
助けてほめてがんばってるってなぐさめて
そんなもんだよっていって
あまえたい
すぐ強くなれない
がんばってるのに
たちあがれない
けど日を送ることはできる
死ぬのはいたくてくるしいからやりたくないよね
秒でつらい
薬効いてないのかな

私は今中学生です。そして学校の女子からいじめを受け男子から性的ないじめを受けています。ですが親はとにかく勉強をしなさいと言ってきます。私は不登校になってしまいましたが、未だに男子からの性的いじめは続いています。辛い、苦しい、死にたい。頑張って女子にいじめられていると親に言ってみましたが、我慢しなさいとしか言われませんでした。昔から薄々気づいていましたが、親が嫌いです。もう生きるだけで精一杯なのに、これ以上私に何を望むのでしょうか。逃げ場が無い。人が怖いです。助けてください。

私は 軽度の知的障害者でうつ病も患っています。

実家暮らしで 60代の父と母も精神疾患の為 働いてはおらず 私の働いた収入と私の障害年金 父の障害年金と今まで 両親が貯めてきた貯金で生活をしています。
私も いつかは一人暮らしをしたいと考えていますが 父は私が家にいないと困ると言っています。
私は もう27歳になるのに 親の過干渉もひどいので精神的にとても辛い時があり 私も自殺観念が強くなってきています。
親に感謝の気持ちはありますが。。。
―子どもは親の所有物じゃない
―自由に自分で考えて物事を決めたい
―自分の考えを押し付けないで
―私の事にいちいち 口出ししないでほしい
もう 死にたいです。
正直 一緒に生活をするのがきついです。

生きるのに疲れた死にたい...僕はこの前まで親とずっと喧嘩してました今は仲直りしてますが未だに苦しい状態が続いてます。学校行ってるのもしんどい自分にイライラ頭痛いが続いてます。体調もあんまり良くないです。最近僕は学校行ってて思う事が有ります。どうせ僕が学校行ってても価値観がないって思い始めてます。毎日死にたいと思います体も中々動かなくて朝起きれなくてつらいです。何もかもめんどいと思いながらも頑張ってます。寝不足でもあり特に平日が辛いです。犬の散歩行ったりでしんどいです。親から学校終わった後寝んでよって言われてるので寝てませんが本音は寝たいです。親には本当迷惑しか掛けれんし最近は誰かにやつあたりしたりですごいしんどいです。こんな迷惑しかかけれない僕が生きてても良いのかと思いながら今日も生きてます(本音は死にたい)です。こんな僕何か生きてたくない。何もかも終わりにしたい。
生きるのに疲れた...
毎日しんどい
死にたい早く楽になりたい

過食嘔吐とODを繰り返すのは
もうしんどいです。

出来の悪い息子なんていらなくない？
出来の悪い兄なんていらなくない？

捨ててくれればいつでも死ぬよ

私だけ就職活動が上手くいかない。
もう11月なのに内定ゼロ。
コロナで就職活動厳しいなんて言われてるけど、そんなの絶対嘘。
だって進路決まってないの私だけだもん。
卒業論文も書かなきゃいけないのに、両立なんか無理。

周りは励ましてくれるけど、とっくに進路決まってる人たちに何を言われても煽られてるようにしか感じない。
こんな風に思っちゃいけないのに、どうしても思ってしまう。
あまりにも醜い、劣等感と嫉妬の塊。
そんな自分のことが世界で一番大嫌い。
自分死ねば良いのにっていつも思ってる。
いつになったら死ねるんだろう。
死にたい。

きっと、死にたいんじゃなくていなかったことにしたいのだ

死ねば誰かしらに迷惑がかかる
でも消えるのなら、元からいないのならそんなこともない

不出来な息子を持つことも、兄が情けなくても、そんな悲しみを持つ必要も何もない
私がいなければ家族は幸せだったろう
友人関係も私がいないとて変わりはしない
私の存在なんてそれほどのものだ
だからずっと不思議なのだ
どうして私を排除しないのだろう
いてもいなくても変わらないのなら私を追い出せばいいのに
そうしてくれれば私は悲しみに暮れて、それ以上友人たちのことを考えなくて済むのに
どうして待たれているのだろう
わからない
こんな特徴もなくて彼女もいなくて面白くもなくて話も合わせられない男、代わりはいくらでもいるだろうに
どうして捨ててくれないのだろう

捨ててくれれば死ねるのに

「死にたい…」と何度思っただろうか。
毎晩「死にたい 消えたい」とネットで検索する。
何も解決しない。何も日々は変化しない。

仕事が辛い。辞めればいいのにこんな先行き不安な世の中で、会社に辞めると言い出せない…子どもがまだ幼く、家のローンも返さなきゃ…

でも何度も思う。ストレスで体にぶつぶつヘルペス纏って痕が残って、痩せ過ぎて生理も止まらなくてそこまでして今の仕事続ける必要ある？

ただ今が不景気のせいで仕事が苦しいだけであって景気が回復すれば、人生の長い目線で見れば、今が苦しいだけだと…理想と現実が交差し脳内をループする。

朝、目が覚めて、体が重くて、直ぐには起き上がれない。仕事行きたくない。「死にたい」と今日もまた思う。

死にたい

文字にするとなんというかとても簡単なものに見える
だからこそ考えて、声に出して、文字に起こして、それでもまだ自殺って簡単な気がする

繋がりを自分から排除してしまった今の私が死んで、一体どれほどの人が私の死を認知してくれるのだろうか
もし、今、自分の家を飛び出して、どれほどの人が心配して連絡をよこしてくれるのだろうか
普段から連絡がとれない私が、もしスマホを捨てたとして一体どれほどの人がそれを気づいてくれるだろうか

それほど自殺って簡単な気がする
いやもういっそ死んでしまおうか

でもそれが出来ない
今の自分を否定されるのが怖くて、肯定されるのも怖くて、友人との関係を断つ方が楽だと考えて勇気を出せなかった私が、こんなことに勇気を出せはしないのだ

死ぬのは怖い
けど生きていくのも怖い

とにかく死にたい。
もう、人生を継続できない。
仕事も続けられない。
辞めて人生を終わりにしたい。
味方もいない。
ひとり。
生きてる意味がない。

どうしてもここに何度もきてしまう。
3年前に40代で病気で主人をなくして当時中2の娘と頑張ってたよ。あまりのショックで私も娘も体調崩してさ‼️適応障害、うつ病、その他沢山の持病を抱えてます。環境を変えたくて高校を機に引っ越して、心機一転頑張ろうって思ってもうまくいかず、働くことも出来ず、でも遺族年金で生活はできてます。お金には困ってません。
でも、身内が60代で病気で逝ってしまいました。
娘が物凄く信頼していた叔父さん。
娘はショックのあまりお別れにも行けませんでした。一週間無気力で学校にも行けませんでした。

娘は死が物凄くこわいです。
怖くて私から離れようとしません。
どうしていいのかわかりません。
私もあまり生きるのに興味がないんですよね。
できれば消えたい！毎日葛藤してます。
本当に疲れた！たよれない。

なんていうか、やってられない
一回寝ただけじゃ何もリセットされない
もう朝来なくていい
私だけ朝来ないでくれ
生きることに頑張ることも休むことも何もしないことも全て疲れた
手首も傷だらけで毎日傷口に塩を塗り込まれるような出来事ばかり
終わりにしたい、初めに戻りたいけどこれまでの嫌な出来事のおかげで生きる希望を無くせたのでこのまま勘違いを拗らせて死ねたらいいのに
呼吸するのももう疲れる、全てうまくいかないのは自分のせいなのもわかる

毎日死にたいと思いながら睡眠薬を飲んで寝て朝起きるを繰り返しています
幼少期にある事件にあい、別のところでは父がアルコール依存、母は鬱(何を考えているのか分からない家族でした。機能不全家族というのでしょうか)
毎日が矛盾との戦いでした。
お酒を飲んで意味不明な暴言で家族が振り回され
この人を一人にしてしまうと絶対に死んでしまうと思い
離れることが出来ませんでした
辛かったです
今は障害者施設利用しています
ここでは私はある人を好きになってしまい失恋したのですが
今も一緒に働いているせいか一年以上たった今でも想いを断ち切ることができません
施設の出口から出る度に死にたくなります
この頃は作業にも集中できません
楽しくないんです
ここ一週間施設を休んでいます
辞めようかどうしようか悩んでいますが仲の良い友達とは離れたくない

今まで言えなかった。
認めるのが恥ずかしいかった。
けど、本当は寂しい、誰かに愛されたい。
意地張ってるけど、本当は男性に愛されたい。
でも、そう言いつつ、男性が怖い。
恋愛も結婚も怖い。
肉体関係を持つのも怖い。抵抗がある。
でも、SEXしなきゃいけないよね。
ただ、一緒に居るだけじゃダメだもんね。
SEXレスで悩める人が羨ましい。だって、セックスしたいって事でしょ？
私は、出来ないから。
したいと言う感情より、不快感しかない。
SEXしなきゃいけない、と、思うと、男性とお付き合いする事が出来ない。まず、頭にその考えが過ぎって、距離を取ってしまう。

少子化だから、結婚して、子供産め。
社会からの見えない圧を感じるよ。
子供を産まなきゃと言われると、SEXしろと、言われてるように感じる。

純愛がしたいよ。
性欲なんて無い、美しい恋愛がしたい。
でも、そんなん無理じゃん。

こんな相談も、誰にも言えない。
本当は言いたい、叫びたい。
もう、色々と苦しいよーって。

皆が普通に出来る事が出来なくて、辛いよ。

SEXも出来ないような私じゃ、誰も愛してくれないよね。
誰からも愛されないよね。

だって、一生しないのは無理だもんね。
周りから、そうやって、否定され続けてきた。
だからもう、諦めてる。

普通が羨ましい。

もう死にたいよ。

なんで死んだん？
なんで死んだん？
なんで死んだん？

訳分からなくて毎日苦しい。
１ヶ月経っても全然変わらない。
変わらないどころか、
どんどん苦しくなってきてる。
悲しくなってきてる。

25才。
息子の死をまだ受け入れることが出来ない。

妻に責め立てられている様にいつも感じる。

結婚して2年半。結婚したときは周りにも「世界一の奥さん」と言っていた。
今年の春、子供が生まれた。可愛くて仕方ない。

だけど、コロナのせいで仕事が極端に減った。自分が採用される予定の仕事も他人に取られた。悔しい。
なにか一つでも自信になり支えられる物があれば…。

とにかく喪失感しかない。自己顕示欲が元々高い自分に嫌気がさす。全く満たされない。

少しずつ仕事が戻ってきたが、その仕事にプレッシャーが掛かる。
妻は「仕事のプレッシャーをぶつけないで！」という。

だけどさ、棘を感じるよ。どうしても…どうしても。全部オレが悪いのか？

…いや、悪いんだろうな。
我慢できなくて言い返してしてしまう。余裕がない。

妻のほうが家賃収入で圧倒的にお金もある。俺は稼げてない金食い虫なのに、プライドだけはいっちょ前。こんな奴、子供が出来た今いらないよな。男として、人として価値観ゼロ。

それでも、家事や育児を自分がやりたいことを犠牲にしてやってきた自負はある。だけど、妻は完璧を求める。

さっき、いつもの口論から妻が大切にしている先祖供養を否定してしまい、妻が出ていった。
戻ってこないかもしれない。

もうダメだ。

何のために生きているのか。何のために仕事をしているのか。わからない。
自分には何もない。

もうだめだ。

もうだめだ。

最愛の父が亡くなっただけでも人生で一番辛く悲しい時期なのに、職場の女性上司からのひどい嫌がらせ、どうしてそんなことができるんだろう。
早く死んで父に会いたい。

周りの悪気のない圧とプレッシャーが怖い
恵まれているのにネガティブになってしまう自分が憎い
死にたくはない、生きたくない

どうも。

精神科に相談にのってもらっていますが、的確なアドバイスは受けられず。
親は変な人で、自分の意見や考えを押し付けて、親戚の人はいつも私の家族に迷惑をかける人で、それが幼稚園から現在まで続き、全てが嫌になりました。

このまま生きていてもろくなことないな。


最近、死ぬことばかり考えています。
自分では自殺したくないのですが、そう考えたくない自分がいます。
誰に助けを求めれば、、、。

来年まで生きることができるか、分からない。