自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死にたい
誰の事も信じれないし、誰も信じてくれない
意味が分からない
なんで私がやった事になってるの
どうせ弟でしょ？

産まれてきたくて生まれてきた訳じゃない
それなのになんで理不尽に怒るんだよ

死にたいです。何をやってもダメ、何も続けることができない、何にも本気になれない、周りの人を不幸にする、こんな自分がしんどいし辛い。はやくらくになりたい。死にたい。全て嫌だ。こんな性格で生まれてきてた自分が辛い。産んだ親が憎い。死にたいけど死ねない死ぬ勇気がない。ならば消えたいのかな。元々頑張れない自分はどこで何をやってもダメ。人生長すぎる。生きる自由に死ぬ自由。楽に死ねる方法を模索して生きていく。いつか気づいたら死んでる日を夢見て。

自覚があるだけマシなのだろうか。
だけど、今自分に残された、趣味は本当にこれしかない。
自分の意志で決めて、唯一続けられてきた趣味。それは競馬だ。

だけど、それが今苦しくなってる。
好きなのに苦しいってどうしてなのだろう。おかしいよね。

以前も書いたけど、俺は、俺の資産は全て実家の管理・監視下に置かれている。
それはきっと親が死ぬ迄続けられる行為であろう。そうでなくても常々老後2000万円必要だと言ってるのだから。マシンのように金を作り貯める人生を送れって事なのだろう。

その中で見つからなかったヘソクリの一部だけが親の見えない場所で、自分だけが知るネット銀行の中で守られている。それで競馬をやってるわけで。
っていうか、働いたって、それをどうするかを親が決めるのだと考えたら、バカバカしく思うし、遊びたいなんて気持ちにもなる筈がない。それよりも残された金をなんとしても増やしてやると思うのは当然の事だろう。

だけど、なかなかうまく行かない。それにそんな事をするしかない自分に対してもイライラしてくる。
親にもイライラしてるし、自分自身に対してもイライラしてくる。またブチ切れちゃうかな。

全額とは言わず、僅かでもいい。
何も言われず、自由に、好きに使える金がほしい。それが出来なかったら間違いなくキレそうだ。

誰か助けて。

大切な人が自死で亡くなりました。私が死にたかったとき、ずっと側で支えてくれた彼です。私には一人で抱え込んじゃいけんよって言ってくれたのに、私はあなたが一人で抱え込んでいることに気づいてあげられなかった。死にたいって何度も話してくれたのに、あなたが死ぬことを止められなかった。最後にケンカしてきついことを言ってしまってごめんね。彼にもっと色々してあげたかった。助けてくれた恩返しがしたかった。私ばっかり助けてもらってばっかりで、彼を助けることができなかった。まだ自死した場所に行って泣いたりしちゃうけど、あなたが救ってくれた命だから、私はちゃんとあなたの分まで生きるね。あなたが苦しい思いから解放されて、安らかに眠れますように。大好きだよ。

しにたいしにたいしにたい

世間的、一般的に、「親に向かって何てこと言うんだ」とか「生んでもらったことに感謝しなさい」みたいな風潮がありますが、生んでくれって頼んでもいないのに、親の勝手で産み落とされただけなのにその風潮何なの？それが当たり前みたいな価値観何なの？と思います…。
他人や動物の命を奪おうとは思いませんが、正直「なぜ命は大切なのか」と聞かれても説明できる自信はありません。
自分の命を終わらせる権限は自分にあって良いのではないかと思っています。
相次ぐ自殺のニュースを見て、「いいな…」と先を越されたような気持ちになる自分がいます。
誰にも知られないように死ねるならすぐにでも死ぬのに、自分の無駄な責任感が憎いです。

もう頑張れません。

引きこもり高校中退、引きこもり脱却、高認試験、予備校、大学と8年かけてここまできました。
しかし、経歴の傷について採用面接で幾度となく問い詰められ、壊れました。
かろうじて内定は頂けましたが、壊れたまま元に戻りれません。
もう力が残っていません。もう卒業論文も進められません。
「あと少しだ」と家族は叱咤激励してくれますが、それは8年間自分が自分自身にかけ続けた言葉です。もう頑張れません。
経済的にも精神的にも支えてくれた家族を裏切り申し訳ありません。能の無い私を赦してください

旦那さんが一方的に冷たい
私は妊娠中で頼りたいのに

無視されてて
突然家を出ていくし
触れてもくれない

もうなにも楽しくない
お腹の子を1人で育てる勇気はない
旦那さんと望んだ子なのに
辛いのは私だけ
精神的にも、肉体的にも

もう消えたい、記憶を失って一から人生歩みたい

子供たちと離れて仕事頑張るつもりだっけどコロナで仕事が減り人間関係もこじれて生きているのが辛くなりました
将来孫も見たかった。子供たちともっと一緒に出かけたかった
生活苦で借金作って、単身で頑張ろうとした矢先にこの状態
こんなお母さんでごめんね
いつでも会える距離じゃないからすごく寂しい日々を過ごしています
もう少し頑張ってみるけど時間の問題かな
本当にごめんね

死にたいのは

誰かに
甘えたいのに甘えられる人がいないから
助けてほしいのに助けてくれる人がいないから
依存したいのに依存できる人がいないから

死にたい気持ちと
寂しさは
同じ

私は中学2年生です。
最近、同じクラスの子にSNSのアプリをやってるのがバレて、色んな人に悪口言われたり、煽られたり、いじられたりしてます。
私のメンタルが弱いせいか、学校に行きたくなくなりました。
私はそんなことを親に言いました。そしたら、｢少し悪口言われただけでなんで学校行きたくなくなんの？弱すぎ｣と言われました。
中一の時にも悪口言われたりしたことはあったんですが、私は我慢しました。でも、また我慢するなんてもう無理です。なので私はもうこんな人生生きてられないと思いました。相談相手もいないのでどうすればいいのか分かりませんでした。
でもこのままずっと不登校になるのも将来の為にならないし、私は別室登校という感じをとりたいと思ってるのですが親に言えないです、、どうすればいいのかわかんないです。もう死んだ方がいいんですかね。

理想の子になれなくて10代からずっと患っていたのも理解されず、異性の友人も進学も就職も全否定され続けた末に働けない、結婚できない、出産もできないの無価値人間になりました。必死に抗ってきたけど、限界です。年齢的にも社会からは死んでくれた方がマシなんだと思います。

10歳の時、20歳の時。
家族に囲まれ、友人に囲まれ、
曇り無い笑顔で未来は煌々と輝いていた。

明日で30年。
この世は幻なのか、現実なのか。

家族、友だち、すべての人びとが
少しでも幸せを感じられる世界になることを祈ります。

自分に自信がなくて。人と会うことが怖い。昔の自分だったら小さな幸せに気付けたのに。今はこんな人間なってしまって申し訳ない。と毎日毎日思う。あー、こんな最低な自分に優しくしてくれるなんて申し訳ない。自分とは釣り合わない。自分といても幸せになれない。仕事も役に立たない。居なくても良い存在。誰かの役に立ちたかった。必要とされたかった。何をやっても中途半端。本気にならない。好きなものもない。
ただ、生きてるだけの人生。人として生きている感覚はない。死にたいとは思わない、でも、楽になりたい。

彼が浮気してたのを知ってから自分の性格が変わった気がする。
毎日毎日疑ってばっかり。でも結婚を考えるほど向こうは真剣になってくれた。それだけの態度や行動を示してくれてる。
なのに信じられない。
関係なくても女の子にLINEしてたら動悸、吐き気がして気持ち悪くなる。
こんな気分になってまで仕事になぜ行かなければいけないのかわからない。
仕事、家事頑張ってても誰にも感謝されない。
ご飯食べるのも、息をするのも辛い。
本当に辛い。生きるのを辞めれば楽になるよね？

死にたいんじゃなくて、なかったことにしてほしい。
最初からいなかったことにしてほしい。

自分の居るべきではないところにいるような気がする。自分の席じゃない席に間違えて座ってしまってる気がする。いつも居心地が悪くて、ここじゃないどこかに行きたい。

生きてるのがずっと恥ずかしい。

死んで全てを終わりにしたいと思うことがある。
でも小学生の子供の今後が心配で無理。死なない。
でも生きているのも息をするのも最近辛い。

彼氏がモラハラしてきて辛い
自分の意見が正しいように上から目線

私は家族にも頼れないし、友人にも相談できない

本当に疲れた
居場所もない

死にたい死にたい死にたい

自分が憎い。
自分の過去の過ちをずっと引きずって生きてきた。
でも、初めて本気で好きと思える彼女が出来てから、心の靄がスッと消えたように感じて生きる事の素晴らしさを知れた。初めて人を信じれるようになったし、付き合い始めてから自分のことも少しは認めれるようになった。
いつも大好きと言ってくれて、可愛い笑顔を側で見れる事が生きがいだった。付き合って半年、だんだん彼女の僕に対する気持ちが薄れてきて、イライラや仕事のストレスを全部僕にぶつけるようになった。彼女に言われるがままだとただの都合いい人間になるだけだと思い、注意できることはした。
その注意を彼女は、僕が反発しているように捉え、余計にイライラさせてしまう。彼女は毎日美容学校に通い、僕は家でパソコンの作業をする生活だった。彼女の位置情報共有アプリの友達欄にはカッコいいチャラけた男が6人ほどいた。美容学生の友達だ。また、インスタグラムでは毎日のように誰かとDMでやりとりをしていた。
僕はとても嫉妬深く、許せなかった。嫉妬深い自分も情けなかった。
そして昨日、良くない付き合い方をしてると思い僕は彼女を振った。
生きがいがなくなった。今頃彼女は僕と一緒にいるストレスから解放され、男友達と楽しい時間を過ごしてるだろう。
想像するだけで辛い。僕は自分のために生きれるほど自分の事が好きじゃない。何かに没頭しようとしても気分が全く上がらない。付き合う前もそうだった。もう生きていて心の底から気持ちが満たされることはないと思う。親を悲しませないためだけに今は生きてる。
死んで楽になりたい。
全て忘れたい。

劣等感、孤独、憂鬱、死、喪失感、毎日これらの感情が私の周りを渦巻いていて、もはや幸せを感じることができるのかわからない。どうしても周りと比較するよ！高校卒業して、大学に入って、彼女作って、みんな友達がいて、就職して結婚。とにかくみんなを尊敬する。僕はこの日本というコツコツ何かをする国に適応できなかった。僕にも楽しい一面はあったはずでも集中力が何分も持たないし、人との会話も苦労する。友達いないから出会い系で誰かに相談したいと思い、騙され、親に借金。ただただ心から笑いたいだけなのに、生きることの難しさ、辛さ、共有できるのは母だけ、その母もこんな社会不適合者が息子で申し訳ない。いつも逃げてきたけど、本当のところどうすればいいかもはやわからない。家にいても鬱。外に出て同年代見ると、体の震えが止まらない。比較せず自分を見つめ直しても、自分には何もない。おかしくなるほど食べてきたつもりだったが、周りから、痩せかけたと言われ、鏡で見たら、顔も体も骨みたいにガリガリになっていた。ストレスが体に影響を与えることを知ってはいたが、自分の体までそうなるとは思わなかった。死は生の対極にあるのではなく、生の内部に存在するんだとおもう。もうこの世界を見るのが嫌で、目を潰したいと毎日おもう。なぜなら、日に日に目が開かなくなりつつあるからだ。俺が生きた世界では周りは常に、すごかった。同じような人間がいなかったから、ただ自分が嫌いだった。本当に誰かに助けてもらわないとこの先、生きられない。もう強がることはできない。これ以上は無理。

なんでもっとうまく生きれないんだろう。
何も感じたくない。感情なんていらない。
恋愛感情をなくしたい。恋愛したい気持ちをなくしたい。
なんでもっとなんでもっとみんなみたいに普通になれないんだろう。
本当に生きる意味がない。楽しいことはあるかもしれないけど、そのいつかのために生きてたいと思えない
。
普通に恋愛したいのに。好きになったらもうすごく、むちゃくちゃ大好きにすぐなってもう離れたくなくなって、冷静さを失くしてしまって、いつも振られてしまう。
待つことができない。こんな自分がすごく嫌い。
いつも側にいてほしい。ずっと離れず側にいてほしい。
こんなに寂しがりやだったっけ？昔の私はそうじゃなかったのに。
いつの間にか寂しさを強く感じてしまうようになってた

辛い。時間が経つのが怖い、
何回も何回も死のうとしたけど、できていない。

時が止まれば良いのに。

稼いでも稼いでも支払いに追われてばかりで疲れた。
何のために生きてるのかわからなくなる
やりたいこといっぱいあるのに支払いばかりでお金残らずできない、ただの働きアリ。
一生死ぬまで働き続けるのも考えただけで疲れる。
だったら死んでこの世界から逃げようかと思うのに
怖くてできない、ただ頑張り続けてればいいの？？
もうつかれました

「消えてなくなりたい…」と漠然と思う。

家族のことを思うと「死んではいけない」と思うし、痛いのとか怖いのは嫌だから自殺とかは現実的には考えていない。

でも、結婚もしてない独り身だから「両親が他界したら死にたいなぁ」とか「いつでも死ねると思えば、少しは気持ちが楽になるかなぁ…」とか妄想をする。

「死んではいけない」という義務感と、「死ぬのは怖い」という恐怖を日々考えて、それゆえに生きている感じ。

うつ病が治らずに、一日中寝ている毎日。
もう普通の幸せなんて無理だろう。

死んだっていいじゃん。
それをさせないのは最後は自分自身。

疲れた。。。

何もしてないくせに疲れてる。

フルで働いてるわけでもなく扶養範囲内でゆるゆるの労働時間。

それでも疲れている。

借金や生活費を稼ぐだけの仕事。

やりたい事はあったけど高卒じゃ無理。
実家は貧乏で進学なんて無理。
女の子はすぐ結婚するからもったいないとか時代錯誤。

結婚はしたけどすぐレスに。

情けない男としか結婚できなかった自分にも嫌気。

子供もいなし私がいなくなっても誰も困らない。

生きてる意味って？

惰性で生きてるくせに老後は心配で保険には入ってるってなんかおかしいよね。

もうずっと寝ていたい。

掃除も料理もめんどくさい。。

死にたい。。

最近、自分の現在の状況や気持ちに合致する言葉に気づいた…「荷が重い」
母親であること、子育てのことになると、ついその言葉が頭と心の中をかき混ぜる。

仕事なら意を決して辞めることもできるし、転職することもできるが母親や子育てを辞めることは、それとは同じようにはいかない。

だから、いつも「荷が重い」

こんな考えをもった母親に育てられる子供も悲しいだろうな。

私のような人間は親になるべきではなかったとよく思う。子供や主人にも申し訳ない。

「荷が重い」状況から逃避したい。

辛い、死にたい
なんでこうなったんだろう。
なんでそんなことするんだろう。
わからない。解決もしない、わからない自分にも腹が立つ。
死にたい。これからずっと迷惑かけるなら、いま死んだほうがいい。もう疲れた
今の世の中、住みにくい。
全てを終わらせるには死んだほうが早い。
けど、こどものことを考えると踏み止まってしまう。
そーやってずるずると生きてる。
全てが悪循環。

死にたい。

持病で余命2時間に陥っていたところから生還。だからこそ、最期まで生きなきゃ損なのは頭では分かってる。

でも、病気で偏見の目に合うから勉強しろと言ったのにと言われている横で、勉強せずよく分からない大学に行き、要領の良い妹が褒められる。就職がうまく行った私ではなく、よく分からない妹ばかり褒められる。

ダイエットも、がんばって走り込んだのに、たった一言、お腹は痩せたけど足と腕は全然痩せないねと言ったのを忘れたかのように、走ってた時の方が痩せていた。
太るから婚活うまくいかない。
そんなこと言う家族って...

もうじゃあ何？
あの時、死んでた方が良かったのじゃない？
こんなこと言うのなら、あの時延命措置なんてして欲しくなかった。
あの一瞬の苦しみで終わるのなら、この永遠と思える苦しみを味わい続けるより、よっぽど良かった。
こんな思いをするために生き返ったわけじゃないのに、生き返った意味が見出せない。
死にたい。