自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

相談窓口につながらない。
それだけたくさん相談したいひとがいて、相談を受けるひとが少ないのかもしれない。

死にたいが第一希望だけど、明日がこなければいいと思ってるけど、私が生きている限り私にも明日が来てしまう。
そして、私は怖くて死ねない。

だから今日は、死にたいを諦めようと思う。
明日への精一杯の準備をしよう。
睡眠導入剤とお茶の力を借りてどうにか明日の朝を迎えて出勤しよう。

明日の朝まで、死にたいに囚われずに、今の気持ちを保てますように。

あまり長生きは嫌だな？
自分はいつかは死ぬって事実を受け入れている。
自殺願望もないし、いまどうしようもない問題なんてものもない。
今の仕事は楽しいし今までの人生で一番かもしれない！俺の人格を奪った教師時代は消し去りたい黒歴史！
黒歴史は沢山ある！
普通の人は体験しないであろう黒歴史！正常な人は自分のような黒歴史は少ないと思うが！
その黒歴史は自分の心に消し去ることのできないほどの傷跡がある！
これが自分のいつ死んでもいいなと思っている本当の理由である！だからといって率先して死にたいわけじゃない！できれば生きていたいけど、もう辛い思いはしたくない！いい歳して何言ってる？何て思うかもしれないけど特に生きていたいという理由は見当たらない！
だからどうしようもない事態で急に死んでしまうとしたらそれもまた人生かな〜とか言って受け入れてしまう。
特に生きる意味も無いし、執着もさほどない！
きっといつ死んでも後悔は残るものだから、それが明日こようが明後日こようがどうでもいい気がする。長生きするほど後悔が減るかと言えばそう言うものでもないだろう。
ただもう一度生まれ変わりたいとは、思わない！
もし神様がいるのであれば永遠に消し去って欲しい魂だと思う！
きっとこういう風に考えている人はたくさんいると思っている。死にたいわけじゃないけど、自殺したいわけじゃないけど、それでも死んでしまう運命ならば仕方ないなってひと、いるだろう。
死にたいわけじゃない。生きていたいんだけれど、死を受け入れている。そういう人はたくさんいると思う。こんな話が話題に上がらないってだけで、死を受け入れながらちゃんと生きているひとはたくさんいる。
生への冒涜だとか、病気の人の前でもそんなことを言えるのかとか、うるせえバカが沸いてきそうな話だよね。でも自分の命についてくらい、自分がどう思っていようが勝手だろう。
自分は大好きな人たちとできるだけ長い時間を生きたいなと思うけれど、自分が死ぬということについてはそこまで悲観的には捉えていない。誰かが死んでしまう方がよっぽど堪える。まあ生きてないと堪えるもクソもないんだけど。残された方が苦しむものだというのはよく知っている。

不倫、浪費癖、モラハラ、ロジハラ、とにかくすごいです。
やりたい放題。
私が嫌なことを訴えても、訴える私が悪くなり、なぜか謝ることになります。
何年もずっとそうです。私が子どもに謝った時に謝らない方がいい、つけあがる。と言う。自分からは絶対に謝らない。
なのに、私ばかり何か言われるのはシンドイというと言う数の問題なのか？すぐに勝ち負けをつけたがると非難が始まる。
言動に１８０度矛盾があって、話し合いができない。
非を認めたくない、優位に立ちたいから謝らないのは自分じゃないのか。
やりたい放題していることを棚に上げて私の非難ばかり。何か言えば論点をずらしてるとか責められてるように感じるとか私が悪いほうに持っていく。
自分は絶対に悪くない、悪いのは全て私。
もう離婚したい。色々な問題でまだできない。でももう限界。
私らしく生きたい。私らしさを全部嫌だから変われと言われてきた。60歳になって子供が巣立って2人で快適に過ごせるように言っているとも言われた。

とにかく全ての原因は私にあるようになっている。もうシンドイ。
私が消えても、子育てに疲れてたみたいで。。とか周りには適当なこと言って同情を買うんだろう。
このままだと私を含め、周りにも自殺者が出るかもしれない。
モンスター。

うつ病です、仕事はしています、既婚者で子供がいます、不安だらけの毎日、死にたいけど、死ねない、つらい、どうすればいいかわかりません

なんか、うまく言葉に出来ないけど、疲れた。いろんなことで、疲れた。ため息つくように「死にたい、自死したい」って出てくる。学校は、成績に関わらないんだとしたら、行きたくない。創作活動したい。見ず知らずの人といろんなことを話して過ごしていたい。集団心理が嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い。大っ嫌い。なんでクラスで孤立することを恐れなきゃいけない？どうして、あだ名で永遠にいじられ続けなきゃいけない？どうして、友達と思っている奴が何回目かわからない言い間違いでゲラゲラ、ゲラゲラ笑っている奴を見なきゃ行けない？もーやだ。疲れた。なにもかもに疲れた。…こんな生きるのって辛いっけっか。そうだっけ？わたしにはそんなのわかる訳ないけど。あーあ…気楽に勉強して、気楽に遊んで、気楽にいろんな人と会話して暮らしたいなー…。学校、良い人と出会うのは良いんだけど、あだ名でいじられたくないなー…どうしてこんないじられなきゃいけないのか、わかんなくなる…。なんで、みんな気づかないんだろ。知らないうちに、包丁をわたしの身体に突き立てること。

何度かここに書いています。あぁ大丈夫。頑張ろうって思える日もあれば、もう早く終わって欲しい。と思う日が度々襲ってきます。今日は早く終わってほしい日です。いつになったら変わるのか、変われないのか。病院行こうかどうしようか迷ってます。実兄が精神科医ですが実兄から性虐待受けていたため頼りたくはありません。こんな思いをする為に産まれてきた訳じゃないはずなのに、自分ではどうにもなりません。いつまで我慢出来るかわかりません。我慢して生きてるって何なんですかね。わかりません。

生きているのが辛い
生きてて楽しかった事より辛かった事の方が多い。
楽に死ねる方法はありませんか？
もう死にたいです

おばあちゃん、おじいちゃんが他界してからの毎日はおばあちゃんにとって心豊かな日々だったのかな。息子夫婦、孫夫婦、ひ孫たちに遠慮して疎遠になっていた時間、彼らの嫌そうな顔を覚悟で我が子とふたり会いに行く勇気があれば良かったです。
老いた自由にならない身体を責められると悲しむ電話での会話が忘れられません。
今日で三日苦しかったこと代わってあげられなくてごめんなさい。
おばあちゃん大好きなおばあちゃん。
悲しくて悲しくて戻ってくるの待っています。

あなたが居なくなってもうすぐ1か月

まだしっかり泣けていません
本当に涙が出ません
周りが心配するくらいです


あなたはもう楽になれましたか？
そうだったら私も幸せです

どこに行っても思い出だらけで外出が辛い
ついこの前まで一緒に出掛けていたのに
会いたい
寂しい
苦しい
声が聞きたい
名前を呼んでほしい
抱き締めてほしい


でも私は子供たちも居てくれるから
そっちには行けない

私の寿命が終わるまで待っててね
約束だよ

死にたい
家族もいて幸せなのに頭の中は死にたいでいっぱいだ
自分のことしか考えられないのか
双極性感情障害がこんなにつらいとは
今は鬱状態で死にたいでいっぱいだ
家族を自殺者の遺族にしてはならないとなんとか生きてるけど…
死にたい

私は周りにはいつも笑顔でふざけたりするタイプで、誰かを笑わせたりするのが大好きです。
ただ、頭の中では色々考え事したり、悩んだり悲しかったりと自分の中では戦っている事が多くて最近は強い自分でいるのにつかれてしまいました。

昔から両親は喧嘩が絶えず大きい声をきくと過呼吸になったり、ストレスが限界までたまるとパニックになります。
それが最近ではちょっとしたことでもいっぱいいっぱいで

消えてしまいたい

あー

苦しい

どなたかも書かれてますが、私も自殺したくなくなった人になりたいです。
夢を持って頑張ってもいいし、夢がなくても日々をただ過ごしてもいい。死にたいという気持ちを持たずに生きてみたいです。

つらい。死にたい。

仕事行けない。
家でもなじられる。

居場所がない。

動けなくて、スマホ打つので精一杯。

明日は出勤日。

傍から見たら
私は色々なものを持っているように見えるのだろうけど
いつも一番欲しかったものだけは、どうやったって手に入らない
何のために私は生まれて来たのか
何のために生きているのか
その理由は私にはわからない
死ぬ事は怖い
でもこんな思いを抱えたまま生きていく事はもっと辛くて苦しくて怖い
いつの間にか消えていたらいいのになと思う

死にたいです。
12歳の頃からちゃんとしたので5回程自殺未遂してます。
12歳から18歳までは虐待から逃れたくて自殺未遂してました。
物心ついた頃から虐待されてました。小学校に上がっていじめにも会いました。高校に上がる頃には人間嫌いになってました。
高校に上がった時、同じような子が何人かいて、やっと逃げ場見つけた気分でした。一年生一学期で除籍になりました。
バイトを始めました。ブラックでしたが逃げ場にはなっていました。でも一緒に兄妹が働いていたのですがばっくれたらしく、クビになりました。
その時の8回目の家出で自立援助ホームに行きました。18歳の頃です。
人間が嫌いなのであまり居心地は良くありませんでしたが、悲鳴や怒号、罵詈雑言を浴びるわけでもなかったので救いでした。
5人居る兄妹の中で、10離れた姉がいました。そろそろ援助ホームから出なくてはならない時に、助けてくれました。この姉は私と同じように虐待を受けていたので仲が良いです。
一緒に家出したので姉は一人暮らしでした。一緒に住む事になって、姉はパートナーを見つけました。幸せそうな姉に迷惑かけたくありません。
鬱を持っている妹のせいで楽しめないとか最悪じゃないですか。
ここまで助けてくれた姉にこれ以上迷惑をかけたくありません。

もぉ死んでしまいたい。
消えたい
あいつのせいだ。あたしもいけないけど。
毎日苦しんでる。
朝起きるのが怖い、車の通る音が怖い、電話がなる音が怖い、少しの音も怖い、
平常心保ってるけど、内心は怖くて怖くてたまらない

近所付き合い（ママ友）がいやだ。
悩んでる自分もいやだし、消えたい
私が全て悪いんだ

ここに吐き出すような形になってしまいました。繊細なひと(HSP)のほとんどが生きづらさを感じているのに、状況のわからないひとからは、私が顔立ちいいせいで、HSPゆえの交友関係が少ないことを不思議がられるのが返って心の負担になる。そういうひとと関わると、うつが悪化してしまう。そんな浅いひとと関わるために、頑張ってるわけじゃないのに、自分と同じくらい心の温かいひとが少ないから辛い。HSPは心があるから、まわりの思いやりの少なさに違和感を抱きながら生きてるんだよ。

人前で自分の気持ちがわからなくなる。
人に嫌われたくなくて敵を作りたくなくて、周りにあわせすぎて気づいたらこうなってた。
もともと自己主張が苦手で人前で話すのもほとんど出来ない子供だった。
おかしいとかなんで話せないんだよとか責められるのが辛かった。いまだに静かだねとか大人しいよねとか言われると申し訳なくなるし、自分を惨めに思う。
こんな自分と一緒にいたくないよなとか思ったりする。
悲しくなるしイライラする。
自分を認識されるのが怖い。人間関係の距離が縮まると逃げたくなる。
生きてても辛いだけだけど死ぬ勇気もない。

じいちゃんが嫌いになってきた。
もう分かり合うつもりはとうにないけど、人が一生懸命作ったものを平然とバカにしたり、人が好きでたまらないものを、害だとか、くだらないとか、不愉快だとか、そう思うことが悪い訳では無いけど、わざわざ人が1人で楽しんでるところに来て文句を言われると。
うちの長男も嫌い、こいつも人に対する配慮が足りない。自分が言えたことではないけど。
まだ嫌いな人がいっぱいいる。
でも一番嫌いなのは自分。
人をすぐに嫌いになる自分が一番わがままで情けなくて大嫌い。
もういっそ消えてしまいたい

今日朝からゲームをしてて自分は耳がちょっと聞こえないから大音量でイヤホンをつけてゲームをしてた。そしたら姉が入ってきてそこから姉のイライラが爆発した。
自分は全くなんで怒ってるかわかんなかった。
頬を数回殴られ、脚でお腹を蹴られ、髪の毛は引っ張られ。
だから自分もやり返した。自分も沢山姉にイライラしてるのに何も言わないだけだったのに、姉は自分に言ってきた。
『お前なんかいなければいいのに。精神科行ってこい』て。
妹は泣き出して『お前なんかいなければいいのに』て初めてこんなに大好きでずっと可愛がってた妹にも言われて。
『ああ自分っていない方がいい存在なんだ。私が生きてるとみんな不幸になる』て思って死にたくなった。
消えてしまいたくなった。何してんだろうて沢山思った。
どこで死のうか沢山考えたけど生きたい。生きたいけど、苦しい。苦しくてずっと泣くことしか出来ない。助けて欲しい
生きてても苦しいなら死んだ方が良いのな。この苦しい思いから解放されたい。

死にたいで頭の中がいっぱいだ
でも家族に迷惑かけるから死ねない
ただ生きてるのがつらい
鬱がひどくて死にたくなる
誰か助けて
一人じゃない､家族がいるから幸せだというけど…
その幸せすら感じなく、ただ生きてるのがつらい
眠ってこのまま死ねたらいいのに

疲れた。。。

生きていくためだけの仕事。

これがずっと続くかと思うとはやくいなくなりたい。

借金もあるし。

自分の思うような生き方が出来なかった。

実家は貧乏で両親は仲が悪く父親も低収入。

産まれた時からもう貧乏くじ。

どんなに希望したって人より努力しないとかなえられない。

それが不公平だと思う。

なんだかもうどうでもいいや。。

朝起きたら死んでればいいな。。

死にたい
平日も嫌いだけど休日祝日も嫌いだ
外に家族連れの大声が増えるから。
学生やこどもの話し声や公園で遊ぶ声はどんどん遊んでいいと思う、特に今自由に遊べないし
だからってこどもははしゃいで当たり前ということを、いつでもどこでもしていいわけじゃない、危険な場所で騒いでも止めない親が休日にはたくさん増えるから嫌だ
教師や保育士には休日もない
常に周りから見られていて疲れた
誰も聞いてないのにこんなこと考える自分が嫌いだ
消えたい
危険なことを保護者に注意したら
自分は育てたことないんでしょ？っていう声が聞こえ



死にたい
どういう人なら
自分のところにこどもができますか？
こども何百人でも育てたかった


そういう気持ち、思った人にしかわからないよね、当たり前だよ
神様なんていないしみんな自分勝手だから。
自分勝手に生きてる人にはこれは伝わらない
それも死にたい理由の一つ

自分の親も親になることに無責任だから、散々苦労した現在進行形
自分は、生まれてきたくなかった
疲れた

死にたい。
苦しくてしかたない。
やることなすこと全部裏目にでる。
やはり精神がおかしい。
普通じゃない。
辛い。
私がいろいろ、ぐちぐち言うもんだから、夫も不機嫌になる。
逆の立場だったら私だって嫌になるよね。
考えても仕方ないこと考えて、頭がぐちゃぐちゃになる。
もう何も考えたくない。
眠ったまま目が覚めなければいいのに。

心から愛する人を一度でいいから抱きしめたい


それが叶わないって辛い

ずっと叶わないって辛い

誰しもが当たり前に通ってきたことが、自分にはいつまで経ってもできないのって辛い

自分はこのまま誰も愛せないまま1人で死んでいくんだろうかと思うと辛い

とても大切で、誰よりも愛しい人君がいまも違う人の胸の中にいることが辛い

君が少しづつ遠ざかってくのが辛い

もう、一人で戦い続けるなんてできないよ

私は4年前に子供を置いて家を出ました。
その時、子供は11歳でした。
今でも後悔しています。
後悔、と言うより、私にとっての小さな死を経験しています。本当に死ねたら、苦しみは一瞬ですが。生きて、この苦しみを一生背負うのも子供の事を遠くから思う事なのではないかと思います。

私の死因は人間不信になると思う。
うつ病を長く患っているが、十年以上お世話になっている医師への信頼は消えた。睡眠時間が一時間未満、食べられない、一日のほとんどを自殺に関する思考で支配される。その状態なのに診察を三回連続でドタキャンされ、心が折れた。「急患が入った」、「入院患者が急変した」、「忙しい」、そんな理由で以前から指定の日時に通院してもドタキャンされる事が度々あった。「重症な人間が優先されるのは当然だ」、「先生は忙しいのだから迷惑をかけてはいけない。」、当然だと受け入れていた。でも、無理だ。信頼が消えた。それから数ヶ月後、診察終了寸前に過呼吸に。医師は目の前で苦しむ私に「いつものお薬、出しておきますね」とだけ告げた。処置はおろか、声すらかけてくれない。患者という枠に自分が入っていないと理解した。
今、肉体にも痛みと変調がある。内科医との信頼関係は大分前に崩壊し、助けを求める相手はいない。心は既に親を含む様々な人間にオーバーキルされている。「消えたい」とぼんやり思う。