自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んで楽になりたい

つらいから、苦しいから、全部まとめて消し去りたい

頑張っても誰も認めてはくれない、わかってくれない

助けを求めるsosをだしてもそれには気づいてくれない

学校に行くのが当たり前

進学するために勉強するのは当たり前

そんなことも出来ない自分は本当に必要なのだろうか

ただただ無駄にお金を使って生きる必要があるのだろうか

死んだら自分はらくになれる

お金もかからなくなる

迷惑をかけずに済む

この気持ちがわかるのはこんなことを考えたことがある人だけだと思う

教えてください

生きることで何が変わるんですか

このつらさ、苦しみを耐えた先には何があるんですか

早く死ぬ勇気が欲しいです

早く死にたいというか消えたい。早く消えていなくなりたい。
今日も死ねなかった、怖いのに負けた。親に言おうと泣いて抱きついたけど、すぐ手を離された。絶望した。なんで泣いてるのか言わないと分からないだって。逆に親はイライラしてた。本当はなんにも言わないで抱いて欲しかった。
勉強も溜まっている、やらなくてはいけない、学校もいかなくちゃいけない、受験勉強も、
わかってる。おとといまで手は動いてた。でももう何も手が付かない。気づいたら死ぬことばかり考えてしまう。そんな自分も嫌だ。今までも嫌なことも辛いことも耐えられたけど、なんかもう耐えられない。傍から見たら逃げてるだけですよね。もし自分が自分じゃなかったら心ん中で馬鹿にしてるかも
親は学校の先生だから学校に行かせたがる。そりゃそうだ。自分の子供が学校休んでるなんてね。言えないわね。虐められてるわけじゃない。逆に学校では私はムードメーカーな方だと思う。教室を笑わせるのが好きだ。友達ともそこそこ上手くいってると思う。
でも、勉強が上手くいかない。家族とも上手くいかない。実技も。将来のことをわかってもらえない。限界だ。
今日も生きてしまった。死ぬ勇気さえ私は持っていない。
わかったことがある。それは、衝動的に死ぬっていうことは絶対に無理だ。怖すぎる。怖くて死ねない。この死ねなかったっていう時間も苦しい。今まで楽しかったことも全部苦しいものに変わった。大好きだった甘いものも口に入らない。このまま何も食べなかったら死ねるだろうか。

真面目を振舞ってきたが結局は他人に利用されてきただけ
気づいたら自分のことは何もできず就活には失敗
このさき生きていても絶望しかないなら今すぐにでも死んで楽になりたい

旦那さん、気のきつい嫁でごめんなさい。
仕事のトラブル、持病の悪化理解してあげれなくて
ごめんなさい。
子育て、仕事でいっぱいいっぱいになって
いつも厳しく対応しちゃってごめんなさい。
寂しかった、かまってほしかったとの遺書
心に刺さりました
子供たち必死で大きくするので
許してください

この世からsnsなんてなくなればいいのに
生まれてきたくなかった
どこで死ねばいいの？
せめてsnsなんてない時代に生きてきたかった
死なせてよ

久しぶりに2時台に布団に入れた。昼夜逆転に近い生活。
1ヶ月近く、何も状況が変わらない。
つらいとか苦しいとかそんな感覚はどこか行ってしまって、つらい苦しいとも思えないくらい何もできなくなった。何もしたくない、死にたいしか思わなくなった。

とにかくほんとに何もしたくない。
気付いたらぼーっとして時間が経ってて、やらなきゃいけないことが何もできていない。それを繰り返して毎日やらなきゃいけないことがたまる一方。
わかってる。やらないといけないことは。逃げてるだけなのかなと思ってしまう。
でも、ちょっと重たい腰をあげてやってみても、何もできないから、もう無理じゃんて思ってどんどん遠のく。

死にたい。消えてなくなれたらどんなに楽か。
存在を消せたらどんなに楽か。
こんななら今やっていることを手放してやめてしまえと思うかもしれないけど、やっぱりプライドは捨てられないんだなと思う。
やめるくらいだったら、消えてなくなった方がマシ。死にたい。

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ25年以上頭から離れない

私はバカでクズでゴミ人間

人間の出来損ないだ

何だかんだ33年一緒にいたのに死んでもいいと思われている

私が死んでも悲しむ人は誰もいない

私が死んだら彼女と二人して喜ぶだけ

紙切れ1枚の他人は彼女の家族と家族ぐるみの付き合いをしている

私さえいなければと、皆がそう思っているだろう

私さえいなくなれば彼女の両親も妹も喜ぶ

私さえいなくなればそれでいいんだ

頭の中は死にたいでいっぱいだ

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛い

生き地獄でただただ息をして過ごすほうが辛い

心が壊れ死んだ人間はどうやって生きていけばいいのだろう

生きるのが辛くて苦しい人間はどうやって生きていけばいいのだろう

何百回も嘘ばかりつかれて騙されて、何十回も裏切られて傷ついて苦しんできたから心が壊れ、残りの人生彼女と死ぬまで共に歩んで行くからとゴミのように捨てられて心は死んだ

紙切れ1枚の他人が突き落とした奈落の底は生きるのがとても辛くて苦しい

絶望の闇の中でもがき苦しんでい

出口のない真っ暗闇のトンネルの中にいる

生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄

心が疲れた

限界

うつ病になってからもう15年が経つけど
他人を幸せにできる自信がもてない。

それは仕事ができないから。
仕事ができないのは
文章が読めないから。人の話をちゃんと聞けないから。
常に自分を否定する声が聞こえてくるから。

病院にも3つぐらい通院し、薬も嘔吐が続く中飲み続けたけど
苦しいだけだった。
苦しいことを文字に起こしたら楽と聞いたけど
何も変わらない。

どうしたらいい？
誰かに助けてほしい。
うつ病の苦しみを本当に理解してくれる人に助けてほしい。

自分のことをいちばん嫌いなのは自分自身で、
どうしても許せないでいるのも自分自身なのだと思います。
自分からだけは、逃げることができません。

うまく生きられない自分。
前向きになれない自分。
不幸に浸っている自分。

そんな自分の姿が毎日毎日襲ってきます。
だから苦しくてしんどくて、死にたくなるんだと思います。
わかっていても、どうすることもできず、自分自身を引きずるようにして生きています。
どうにかして抜け出したいけれど、なかなか抜け出せません。

自信がないです。
疲れ切ってしまいます。
重たくて重たくて、何もかも嫌になります。

それでも無理して笑う自分が、また嫌いになります。
どうすればいいですか。

優しい家族がいて、
少ないけど友達もいて、
幸せな人生のはずなのに
ずっと死にたいって思い続けてる
誰にも言えない
迷惑かけたくないって思ってるけど、
生きてるだけで迷惑なんじゃないかって思う
いっそ存在ごとなかったことにできたらいいのに

死にたい

家にいると息がつまる。死ぬ勇気はないな。消えたいな。楽になりたいな。何も意味がない。頑張ったって裏切られ。助けてと言ってもうんうんとしか言われない。もっといい人生だったらな。何にも私にはない。息子はわがまますべて私のせい。旦那は子供を見て見ぬふり。わーとさけびたい。でも叫んだら止まらない。助けて助けて助けて。

つまんない

そう言ってみた。
一緒に居るのになんで自分の世界なの？
ずっと6年間ずっと見てきたよ。

ゲーム、テレビ、なにかに熱狂する姿、
今はれいわ

コロナで仕事が減ったから私が仕事を増やして
一緒に過ごせる平日の夜が減った。

なんで今日は家にいる日なのに
会話ないの？動画見てばかり。

私がいない間もそうしてるんだろうけど
私はなんのために家にいないの？
なんであなたは趣味ばかりするの？
なんで会話ないの？
なんで会話しようとしたら怒るの？

疲れたよ、つまんないよ
一緒にいる意味も私が頑張る意味もここにいる意味もわからない
いなくなりたい

死にたいです。空の雲になりたい。娘に死んでくれと言われました。私がいない方が家庭は幸せなのかも。死んでほしいんでしょうね。でもいざ考えると迷惑をかけずに死ぬ方法が見当たりません。死にたいです。毎日死にたいです。なぜ死んではいけない人が亡くなって、死んだほうがいい私が生きているのだろうと思うと申し訳無くて情けないです。

私が小学校の時いじめられてたのにお母さんにも相談したのに誰も助けてくれなかった。教育委員会に相談?先生に相談?そんなことしても何も変わらなかった。いじめはどんどんひどくなる。最初は一部の人だけだったのに気づけばクラス全員からいじめられてた。どうして気づいてくれなかったの?そして今人が怖くなった。また裏切られるんじゃないかとか、いじめられるんじゃないかとか他から見れば心配しすぎかもね笑それでもそれが身についてしまった。みんなの顔色を伺う毎日。帰っても少しの失敗で殴り、蹴り、暴言を吐く自称父親の男。母親は火に油を注ぐように今までの小さな失敗を言う。私の居場所はないのかな?私は生きてちゃいけないのかな?自称父親にも毎回死ねって言われる。もう疲れた。

僕は生きてる意味あるのかな？親に迷惑掛けすぎてるし､､、朝もちゃんとした時間に起きれんし自分にイライラするし､､、最近僕は心もおれてしまいました。自分は前はなかった死にたいって気持ちが強すぎていつもどうやって死のうか考えてます最近親にも怒られるし僕が死んでも誰も悲しまないと思いました。学校でもその気持ちのせいでうつむせなってます。毎日苦しんで1人で悩んでってしてもう生きるのにすごい疲れた毎日苦しい辛い早く死なせてほしい生きるのに疲れたよ...誰か助けて...

もう嫌。
心が疲れる。
しんどいよ。

大好きな祖母が忘れられない。
2年半前とかそのくらい前に亡くなっているけど、ずっと大好きな祖母のことを考えてしまう。
忘れる必要がないのは分かってるけど、夢に出てきてくれたりするから、私も死んだらあの大好きな祖母と話せるんじゃないか、手を握って貰えるんじゃないか、抱きしめてくれるんじゃないか、愛のこもった言葉をくれるんじゃないかって思って、時々死にたくなる。でも痛いのは嫌だから消えたい。消滅して祖母の元に行きたい。
祖母が亡くなってしまう前から病んで自分を傷つけたりしてたのに、いま傷つけたりしてないのは偉い気がする。
ばあちゃん、妹と仲良くできなくてごめんね。親とも口論ばっかりでごめん。曾孫の姿も見せられてないし、車にも乗せられてない。受験にも失敗しちゃった。たくさん謝りたいことある。でももしばあちゃんにまた会えるなら、私に大好きをたくさんくれたばあちゃんに大好きをたくさんあげたい。あと1度でいいからまた会いたいなあ。

死にたい、と言うより消えたい。
誰にも迷惑をかけずに。
勉強も、部活も、友達も全部上手くいかなくて、
そっと消えたいんだよね、
私なんか生きてても邪魔なだけだし
本当に目障りだと思う。
もう、限界です。

不倫をして中絶を2回しました。
自業自得なのは分かっているけど辛くて毎日消えたい。
私はいつからどこでこんな間違った道にそれちゃったんだろう。友達に言えない過去が多すぎて友達もいなくなった。相談できる人もいない。本当は赤ちゃんに会いたかった。産む資格なんてないのにもう一生子どもが出来なくなったんじゃないかって不安がとれない。ごめんなさい。ママにも申し訳ない。こんな娘になっちゃって。自分が変わらなきゃいけないのに毎日息をするのも辛い。街に出るのがこわい。家族を赤ちゃんを見るのが辛い。みんなが出来ていること、私は出来なかった。ごめんなさい。愛されたかった。

もう、何もかもが嫌だ。全てを投げ出して楽になりたい。辛い。苦しい。でも、なぜか辛いことがあるたびに君の笑顔を思い出す。君がいない世界で僕が生きている意味はあるのか。君がいなくなってから2年僕はちゃんと笑えてるかな。人との関わりに疲れた。でも君はこんなことよりもっと辛かったよね。
高校生で癌、どんなに悲しかっただろう。どんなに苦しかっただろう。だけど君は諦めなかった。君は最後の最後まで普通を演じ続けた。そして最後の最後まで君は笑った。たとえ少しでも僕は君のような人の彼氏になれてとてもしあわせだよ。
君に会いに行くまでもう少し時間がかかりそうだ。
それまで僕のことを天国で見守ってて下さい。本当に君に逢えてよかった
ありがとう。初恋の君へ。

辛い、死にたい、明日が来るから。このままずっと眠っていたい。眠るように沈んでいきたい。

私が居なくなったら、家族は穏やかに過ごせるのでしょう。
私が居るから、家の中がおかしくなるのでしょう。
望まれるように、明日にでも居なくなりたい。死にたい。
死ぬ方法を何度も何種類も探して、死ぬ場所も決めたのに。
16歳のあなたの未来だけが気になる。
死んだら、あなたを想う私の心なんてなくなるのに。

ずっと生きづらくて、死にたいって思ってた。この前自殺しようとしたけど、結局死ねなかった。病院で目が覚めたとき、なんでまだ生きてるんだよって泣きたくなった。絶望感しかなかった。これからどうしたらいいのか分からない。なんでこんなに生きるの下手くそなんだろう。自分なんて生まれてこなきゃ良かった。こんな苦しい思いして生きる意味ってあるのかな。

物心ついた時から毎日思う。死にたい。面倒臭い。
別に虐められたり、生きていくのが無理な生活環境にいる訳では無い。きっとわたしが居なくなったら悲しんでくれる家族と、友人はいる。
それでも毎日何回も考えるのは楽な死に方無いかな。
凄く矛盾してるのは分かるけど、人と関わりたくないけど寂しいし、人に好かれたいけど、会うのも連絡するのも面倒臭い。こんな考え方しか出来ない自分が嫌で。
外では良い人ぶってるけど、心の中は誰よりも真っ暗で醜い感情が渦巻いてる。
過去には後悔だけ。未来は考えても幸せな未来なんか見えもしない。不安しかない。
どうせ1人で最後いい事無く孤独に死んでいくのなら、今死んだ方が悲しんでくれる人が居るから幸せじゃんって思う。
でも、結局こうやって死ねずに明日を迎える。
そうなるのは、頑張る気は全く起きないけど、もしかしたら奇跡が起きて微かにでも自分次第で幸せは掴めるんじゃないかと、生きてみたいと思うからなのかもしれない。

全く同じ気持ちの人がいて、その人と分かり合える場があるのなら、今日の心が軽くなるのかもしれないのに。

死にたい。
もう普通に働きたくない。
お金があれば解決する。
でもないんだから、働けないんだから
解決しない。
何になればよかったんだろう
何も考えられなかったから、
結局何ににもなれなかった。
思考が止まってた。
もうだめだ
やりなおしたい

もう生きていたくない
自分が恥ずかしい

毎日死にたいと思っていた気持ちが一瞬だけ頑張ろうと思えたときがあった。けれど、やはりそれは一瞬で今はまた死にたいという気持ちだけ。消えてなくなりたい。

弱い私でごめんなさい。
手のかかる人間でごめんなさい。
心配かけてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
価値のない人間でごめんなさい。
約束守れなくてごめんなさい。
なにも返せなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もうじゅうぶん苦しんだ。
だからもう死んで楽になりたい。
大切なものをすべて置いて、消えてなくなりたい。
本当にごめんなさい。

人間ってなんで生きてるんだろ、
勉強なんてしたくないし、辛いのやだし、、
でも毎日生きる道を選んでるんだよね

死ぬのも怖いけど生きているのもつらい。
もう疲れた。
毎日死にたいって思ってるのに今日も生きてる自分が嫌い。
毎日毎日涙が止まらない。

つらい。
楽になりたい。