自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この歳になっても親がいなくなるって辛い
かぁちゃんごめんね　
キツイ言葉も言って
優しく出来なくて
もっと一緒にいたかった
かぁちゃんのご飯食べたいなぁ　

親の死って自分に子供がいたら
乗り越えられたかな

ひとりは寂しい　
何の為に生きていかなければいけないの？
明日目が覚めなければいいのに

我が子を亡くす事が人生で最大の苦しみだなんて言うけれど、我が子を亡くし、一ヶ月も息子を見つけられもせず、やっと見つけられた時にはもう息子は骨になって骨壺に入っていたなんて間抜けな母親はどれだけ苦しめばいいのでしょう？
今度生まれてくる時は、私に出会わない幸せな人生をおくってね
私は、もう間違ってうまれかわる事のないように、魂に刻んでおきます

生きていく事に希望が持てず、何もかも手放したくなる。自分の生も手放したくなる。
コロナになる前は人と会うのが大好きだったのに、今となっては誰とも会いたくない。仕事にも行きたくない。趣味も、やりたい事も、何もかもなくなった。
喜びが自分の人生に、再び訪れる気がしない。
毎日ふとした瞬間には、死ぬことしか考えられない。
後ろ向きな自分が嫌で、ますます死にたくなる。
生きていく事、歳を取ることが漠然とした恐怖でしかない。
自殺方法を1日に何度も検索する。
社会に自分が居る場所が見付けられない。不安に押し潰されそうになって、動悸が激しくなり、動けなくなる。立ちすくんでしまう。
この世界から跡形も無く消えてしまいたい。

二人のじいちゃんへ

まず、お母さんの方のじいちゃんへ
翡翠探し大好きだったんだね。
大福二つ買ってばーちゃんと後で食べようと思ってたんだね
どうして波にさらわれちゃったの。
なんで。
ばーちゃん鬱なっちゃったよ。
じいちゃん責めたくないけど帰ってきてよ。さみしいよ。

そして、お父さんの方のじいちゃんへ
糖尿なって足切断してからあっという間に衰えて。
周りにはうざがられてたけど死んだらみんな悲しんだ。
ひ孫を見せてあげれてよかった。
今では2才なったよ。
天国から見ててね。

おばあちゃん、貴方が亡くなってから心がすっぽりと穴が空いていつも私の味方で居てくれた。裏表なく叱ってもくれた
、働き者の手でシワシワで恥ずかしがってたけどとても暖かく癒される魔法の綺麗な手だったよ
私がこんなダメ人間でごめんなさい
育ててくれたのにこんな事を思ってごめんなさい
私を心から頼って泣いてくれるおばあちゃん
私を見ると笑顔で嬉しそうに手を差し延べるおばあちゃん
いつも一緒に旅行したりご飯食べたり買い物したね。
会いたいよ
そばに行きたい
喜ばないのも怒られる事もわかってる
だけど、どうしても生きることがつらいの
こんなくだらない醜い嫌われる私でごめんなさい

どうしてなのかなんで？なのか急に落ち込んで死にたくなる。
過去のトラウマがあるのは仕方ないけどこんなに酷くなって鬱やパニックや薬を病院行くのが怖くなって行かなくなったからなのかな？
それが自分でも怖くなるくらい胸がざわざわして苦しくなって
気づくと１日過ぎたり動けない自分にイライラして涙が出て苦しくて堪らない。記憶がなくなったりするのはなぜなんだろう。
毎日が不安で毎日が生きていてはいけないと私は思う
疎ましく思われてるのも被害妄想とか頭がおかしいって言われる事が苦しくて生きていてはいけないと

本当の自分がわからない。気持ちをウソでかため、自分を押し殺し、人に合わせて来ました。大人になって自分を押し殺すのを辞めたら、人間関係が上手く行かなくなり、僕の一言で、仕事を失い、人と関わる事と働く事が怖くなりました。
社会復帰して、働きたい気持ちがあるのに、不安にかられ、なぜ生きてるのか、なぜ、働かなきゃならないのかわからなくなりました。親は、働きなさい、働かないと助けてあげられないって言ってきますが、僕はそこじゃない！僕の心の声を聞いて欲しいのに、助けてとは、言ってないのに····僕の事をわかるはずがないんですよ！親は···小学2年の時に施設に預け、17歳で一緒になったから！僕は誰に助けを求め、どうして生かされてるのか知りたい！
親からは、怒鳴られ怒られ。僕の心は深く傷つき、過呼吸になった事もあり、このまま死ねたらと何度も何度も思い、それでも死ねない！本当の自分は？何もわからない！たった一つわかるとするなら、生きていては、迷惑だと言う事···
実際に、家族に言われてしまった。
親の言いなりになって、言う事を聞いて、良いように利用され、僕の居場所がなくなり、この世に居場所は何処にもない
あるのは、僕が居ないこの世の世界ばかり考えてしまう。
僕が居なくてもきっと、世界は回るし、葬式だって、家族は笑って居るんだろうな！やっと死んだって、
僕には悲しむ人は誰も居ない！
諦めようとしてても、諦めキレないけど。諦めたい！
生きる事に疲れてしまったから·····

お父さん
会いたい

生きていたくないのに
なんで死んじゃダメなの？

天国にいる、けん…
そちらはどうですか？
私はというと、悔やまれる事がいっぱいありすぎて、なかでも１番後悔してるのは、亡くなる前日です。
けんは、麻酔も投与されてたから、殆ど寝たきりで、歩く事はもちろん、立つ事もできなかったよね？
私は、シャワーを浴びたり所用を済ませようと、病院を数時間あけてしまいました。
病室に戻り、その時にみたけんの姿、ベッドをおこし、前屈みで座ってて、下に手をついていたよね？私の帰りを今か今かと、ずーっとその姿勢で待っていたかと思うと、私はなんて酷い事をしてしまったんだろうと、体の自由もきかず、思ってる事を伝える事もできないけんを、１人きりにさせてしまった事を、物凄く後悔した。
まして、痰の吸引だって、耐えられない程苦しかっただろうし、させるべきじゃなかったね。
その日は、けんの好きな歌を聞かせてあげたり、ずーっとけんに伝えてなかった言葉「大好きだよ」と伝えたりしてたけど、ちゃんと聞こえていたかな？
体を拭こうか？と聞いたら「まかせる」って言ってたから、聞こえていたよね？
元気な頃のけんなら、大好きなんて伝えたら絶対「気持ち悪いな」ってかえってきてたね。
亡くなる日、体を拭くので、でてくださいと言われ、終わったあと、部屋に戻ったら、看護師さんがすぐ飛んできて、家の人に連絡してくださいと言う。電話をかけて病室に戻ったら、けんはもう………………………………。
何がおきたのか解らなかった。
え？なんで？って感じで。
けんに最期に伝えたい事もあったし、けんの伝えたい事も聞きたかった。

疲れた。。。
　
子無し兼業主婦。

扶養範囲内で働いてるくせに家事との両立ができない。

ズル休みばかり。

仕事は低収入で底辺の軽作業。

やりたい仕事は大卒でないと無理。
低収入の家庭だったし、女はすぐに結婚するから教育は必用ない教養のない両親。

借金があるし旦那の収入だけじゃ生活できないから渋々仕事してるだけ。

どうせこの先なにもいいことなんてない。

加齢でぼろぼろになって汚く死んでいくならボケる前に死にたい。

つまらない毎日。

はやく死にたい。

(￣ー￣)

不当な雇い止めにあった精神障害者です

退職させてくれ　といってもいないのに
本人が申し出たと　嘘の離職票が届く

もう生きる力はありません


5年前まで、健常者だったのに　社内の障害者虐待を通報したら
内部告発者として　パワハラを受けて　私が精神障害者になってしまいました

死にたい

いつからだろうかな。
一日に何度も死にたいと思う。
ほんの些細なことで。

イライラしてしまう自分が嫌いだ。
上手く物事をこなせない自分が嫌いだ。
逃げてしまう自分が嫌いだ。
嫌いになる自分が嫌いだ。

こんな感傷に浸っている自分が嫌いだ。

私は、
あと何日生きなければいけないんだろう。

死にたいのか死にたくないのかよくわからない。

昔から並大抵のことは何もせずとも人より出来たから努力なんてしてこなかった。大学だって指定校推薦で入った。今まで授業外で勉強をしてこなかったから当然ついていけない。というか授業に集中できない。何かを喋っているのはわかるのに何を言っているのか理解できない。集中したいのに内容が理解できない。前期から後期もずっとオンライン、コミュニケーション能力のない自分は友人も出来ず正直言って大学を辞めたいと思った。しかしここで辞めたら絶対後悔するからやめられない。授業に集中すればいい話なのだがそれが出来ない。授業料を払って授業を受けているのに真面目に受けることが出来ない自分が憎い。終いには出席登録を送信し忘れて出席していた授業が欠席扱いになってしまったり課題を見落として期限をすぎてから遅刻扱いで提出する羽目になってしまった。しかしこれら全ては自業自得のため自分しか責めることができない。自分で地獄を作っておきながら被害者面している自分が気持ち悪くて仕方がない。
アルバイトでも管理職のタマゴのようなものでクレーム対応等で責任を負うことも増えたのだが以前1度クレーム対応した人が怖くてトラウマ気味で電話が億劫になっている。
人間関係も全部どこか息苦しさがある。父親はこちらの尊厳を侮辱するようなこと、人格否定しか言わない。母親に鬱気味な事を話しても軽くあしらわれる。友人たちには誰に対しても何かしら過去に後ろめたいことをした記憶があり完全に安心したり信用出来る友人がいない。友人のことを見下している節がある自分も大嫌いだ。

ここまで死にたい気持ちばかりであるが最終的には死にたいわけではないのだ。自分でもなぜかわからない。絵を描いてる時やゲームをしている時はとても楽しいからまだ救いがあるのだろうか。おそらく1番精神が回復する方法は大学をやめてバイトもやめてずっと好きなことをしていればいい。

こんなことでここに投稿していいのかとか考えてしまう辺りもダメなのかな

死にたい死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

毎日たのしくなくて、毎日しんどくて、生きづらくて、大変で。
生きることが辛くて怖くて。
母に、しにたい気持ちを言っても、本気で死のうと思ってることまでわからないのか、真剣に向き合ってくれなかった。
どんなに探して、誰と関わっても、心の負担になるだけだった。HSP気質だと、心があるから、繊細な優しさがあるから、その自分の温かみと同じくらいの温度のひとがみつからなかった。平気でひとを傷つけたり、裏切ったり、自分が自分がって相手のこと思う言動しなかったり。。そういうひとばかりで、優しいひとのほうが生きづらいという理不尽な世の中の「ヤバさ」を知ったから死にたい。
傷つくために生まれたわけじゃなく、心ない人たちにかこまれて生きてゆくために生まれたわけでもない。
ただ、人間のなかには自分さえよければという考えの人もいるからこそ、HSPのひとが5人に1人生まれ、「良心を忘れない」ための世界のバランスを保っているのかもしれません。

自死を選びたいと考えてから8年がたちました。
「明るいよね」「笑顔が素敵だよね」
周りのそんな言葉を信じ込んで、自分自身を騙してここまでやってきました。

本当の私の気持ちを打ち明けてもいいですか？
「自殺でもいい」「早く楽にしてください」「本当は辛くて苦しくて」「いなくなりたい」「自分は迷惑がかかるだけの邪魔者だ」

それでも周りは前よりかは良くなったと思い、今は怠けているだけだと思われ、早く仕事をしろと言ってくる。

自殺をするのは怖い。だって痛そうだから。
でも、その痛みの先には幸せが待ってるのかな。

もう疲れちゃったよ。
もうこの世から去りたい。

この世は生きにくい。

十年前の辛い出来事から、ずっと生きづらかった。しにたい思い抱えて生きてた。
私はまっすぐに、真っ当に生きてきた。理不尽な世の中だから、そういうひとほど、大変な思い抱えて生きてる。
だからしにたい。もう十分にがんばってきたし、十分に生きてきた。疲れました。

子供の頃からなんで生まれてきたんだろうって
いつも思っている。
容姿が良くったって、親がいたって
結婚して可愛い子に恵まれたって、いつも明るいね
って言われていたって
そういうの全く関係ない。消えてなくなりたい。

死にたい。
自閉症の子供に対してすごくイライラしてしまい、手を上げて暴言を吐いてしまう。
大嫌いな母親みたいにはなりたくなかったけど、気づいたら同じことしてた。
私みたいな人間は子供を産んではいけなかった。
旦那には離婚しよって言われるのが怖くて何も相談できない。
消えたい。
そしたらもっと穏やかな人に子供を育ててもらいたい。わたしにはできない。

もう疲れた20歳です。自分は生を受けて20年よく頑張りました、
なんでこの世界は、優しい人に優しくない世界なのでしょう。よく分かりません。私は医師に、うつ、と診断されました。それもそうでしょう。やりたくない仕事生きるために仕事をする。じゃあ生きたくない私は死んでもいいのではないか？世界中生きたくても死ぬ人がいる。僕の生をあげるから生きてほしいなぁ。できることなら入れ替わりたい。仕事も2ヶ月やすんでる。もうクビになるのも時間の問題だ、借金も作ってしまった。でもそれは生きるために借りたお金なの。借りたくて借りたと思ってる？笑

久しぶりに急に死にたい気持ちになってやばかったから思い切って話した

ひはんされた　説教された　とあるネット上の場所で。

あたたかいから、信じていたのに。

受けとめてほしかったのに。。。でも、死にたいの気持ちは悪いことと言われたら、正論すぎて言い返すことはできなかった。

ただ、話をきいてほしかった。。。


だから、久しぶりにこのサイトきた。１年ぶり？

ただ、死にたいとつらいと。つぶやいていい場所。

だまって、死にたい気持ちを書いていいとこ。

書いて、少し気持ち軽くなった。

うん、また元気な自分。なんとか演技するね。なんとか。

とりあえず、今から外に散歩に行ってきます。

明日も私、元気にいれるかな？明日もたぶん、死にたい気持ちは隠したまま。

死にたい気持ちと生きたい気持ちでゆれうごいて。今日も何とか生きていく。

このサイトほんと助かる。貴重な死にたい気持ち言える場所だから。

とりあえず、今から散歩行ってきます。

死にたいけど。生きるの怖いけど。

やっぱり、なんとか生きたいかも。ゆらゆらゆれ動いたままで、今日も、なんとか。。。

死にたい
今日も頭の中が死にたいでいっぱいだ
仕事辞めなければよかったなぁ
でもあの時は自分の中ではいっぱいいっぱいだった
何も考えられなかった
もう戻れない、仕事好きだったのになぁ
後悔ばかりの人生早く終わらせたい
姉ちゃん早く迎えにきてよ

今色んな事が不安で心配で、考えてると気が滅入る。お金も無く、食事もお腹一杯になった事がしばらくない。どこかに遊びに行ったとかの話を聞くと羨ましいと一緒に妬みもでる。なんでこんなにこの国は貧富の差が有るんだろう。借金もあり生きてる間に返済出来るかな。負の始末を子供たちに残したくない。休みも削って仕事しててもみんな支払いに消えてしまう。そんな毎日が楽しい訳は無く、死ねたら楽になるかなってそんな事ばかり考えてしまう。楽になることも許されないのかな。でも体は悲鳴をあげ毎日が辛い。

私は去年お母さんを病気で亡くしました。
その２年前にはおじいちゃんが、
１年前にはおばあちゃんが、
祖父母が亡くなったのは悲しかったけど、
お母さんがそばにいてくれたから、
大丈夫と思っていました。
でも、ある日容態が急変してお母さんは
帰らぬ人となりました。置いて行かないで。
一人にしないで。そんな感情と涙が溢れました。
私は自分を責めました。何か出来る事が私にも
あったはずなのに、何で何もできなかったんだろう。
私は、無力だ。何も出来ない。私が生きていて
良いのかな。出来る事なら、お母さんの代わりに私が
死にたかった。ごめんなさい。
そう考えているうちに私はだんだん
自信もやる気も出せなくなっていった。
学校にも行きたくない。友達の前では泣いちゃいけない。
笑ってなきゃいけない。気にさせちゃいけない。
私はどんどん縛られていった。
学校が、怖くて。行かなきゃいけないのもちゃんとわかってて。分かってるからこそ辛くて、消えちゃいたくて。
苦しいの気づいてほしくて。私を見てほしくて。
お母さんが一緒だった日々を思い出すのは辛いです。
戻りたいから。大好きだから。会いたいから。
会えない寂しさで苦しい。

昨日父がこの世を旅立ちました。
まさか自分の手で旅立ってしまうとは思ってもなかった。
どうして、あの時一緒にコンビニに行かなかったのか、一緒に行ってれば変わったのかなって後悔してます、
父の母にどうしてもっとそばにいてあげなかったの。もっと優しくしてあげて欲しかったって泣きながら言われた時自分が憎くて嫌になった。
私たち３人兄弟の事大切じゃなかったのかなって考えた時ネットで、大切だったに決まってる。けど自分以外考えられなくなるくらい辛かったという文を見て過去の記憶が全てフラッシュバックしました。
今は、4人で乗り越える為に前を向いて生きていこうと思います。
今日まで沢山ありがとう。
19年間育ててくれて愛してくれてありがとう。

結婚してから、どれだけ相手を思いやり、どれだけ相手のことを考えて生活してきても、挑戦してきても、結果が出ずに、病気になったら、もう使えない旦那。

なぜか涙が勝手に出てくる。
辛いことはもう無いはずなのに気分が晴れない。
誰も信用できないから相談もできない。
人と関わるのが怖くてたまらない。
一日中だるくて何もできない。
早く死にたいけど怖いから実行もできない。
もうどうしたらいいかわからない...。