自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

21歳境界性パーソナリティ障害の男です。
先日男性に失恋しました。
真っ暗闇を歩くような心地で、もう生きている必要もない気がします。
日頃から女性との付き合いは少ないので、依存するのは男友達が多いのですが、いつからか依存が恋愛のように変化していたのかもしれません。自分がストレートなのかバイなのか、ゲイなのかもいまでも分かりません。それでも、いままで男性に依存してきました。

日頃から友情として求めているものは、心がどうしようもなく恋愛対象の人に求めているような、たとえば他の人とはしゃべらないでほしい、いままでと違う行動をしたら私から離れていったのではないかと絶望する、慢性的で常に度合いの変わる人離れ不安にかられて不自然な行動をとったり、泣いたり、怒ったり、それらすべてを対象の人にぶつけて、気分のいいときには好きな思いを熱く語ったり、本当に迷惑をかけてきました。けれども、相手がそれを嫌がらずに受け持ってくれる、絶交しないでいてくれるのも、半ば了承して引き受けてくれているから責任はあちらにもあるのだと、そう思ってもいました。
先日、依存先の彼が、大学の友人から、私がゲイのような雰囲気を出していることを不思議そうに告げられたそうです。つまり、彼はストレートのはずなのに、どうしてゲイと連れ合っているのかと。それは私の振る舞いのせいで女性との恋愛関係を築けなかったということだと、冗談めかしたふうに彼から伝えられました。
彼には、彼のことをもしかしたら恋愛対象として見ているかもしれないという不安を伝えていませんでした。改めてお互いが男性であるということを提示されて、私は女になれなかったのだと、初めてそんな気持ちになったのです。
彼にはもう会わない方がいいと思っています。改めて男性であり、ストレートであることを婉曲的に伝えられたのであるから、このままボーダーとして依存するのは憚られる。ですが私も、彼が恋愛に心の埋められないところを求めているように、私だって、依存することに埋められないものを求めているのです。それは彼も私も変わりません。ただ私の求めているものは、マイノリティなのだ、ということなのです。そのせいでこんなに苦しく生きなければならない。生き方を常時否まれつつ、それでも生きることに、何の意味があるでしょうか？
本当に心許ないです。共感してくれる人に出会いたいです。

私は大学生と高校3年を持つ母親です。この春頃からコロナ鬱と言われるような症状が出て夏の終わりから更年期もあるのでしょう。動悸やホットフラッシュがあります。後、些細な事で落ち込んでしまって家族にも心配をかけています。気分のムラの波があり必死に平静を保つ様にしてますが家族の心の負担にもなるしもう頑張る気力が尽きてきました。少し落ち着いたと思うとまたかなり深く落ち込んでしまったりで何事も楽しく感じなくなっています。家族の勧めで気功もやって精神を落ち着けていますがなかなか治らない自分が辛いです。受験の大切な時期にこんな事になってしまった自分が情けなく消えてしまいたいとよく思っています。気分の波があるので落ち着いている時は人と接していても普通にしてますが受験を控えている娘の心のバランスもとても心配ですが本人は私が自分の事をしっかりして貰えれば大丈夫だからと言ってくれますがそれもまた辛いです。1人でいるのが怖くて家族の邪魔をしている自分が本当に嫌で消えたいです

親子って難しいね。
毎日顔を合わせているけど、最も心を通わせるのが難しい相手でもあるね。
だったら何のために親子になったんだろうなぁ。。。
母親としての存在意義がわからないな。。。
消えてしまいたいという気持ちが常につきまとうよ。

疲れました

人生最初の受験
まだまだ勉強勉強で
今日の塾での勉強会は休みました
辛い
やる気がないなら塾もやめろって怒られました
辛い
高校も模試でS判定とって
校内でも3年間ずっと30番以内とって
今年は20番以内になれて
今年は今までで最高点とれて
提出物も出し忘れたことなんてない
授業の忘れ物もほとんどしてない
学級委員だってやった
評定も4.2以上になるように頑張ってきた
少なくなった学校行事だって精一杯やりきった

なのに
やる気がないって
後どのくらい頑張れば褒めてくれるのか
あと何点とったら褒めてくれるの
あと何回こんな思いをしなくちゃいけないの
あと何回自分を傷つければいいの

つかれた

母と祖母に挟まれて辛いです。
私は20代後半女です。
母は裕福な家の育ち、祖母は貧困な家の育ち。
母は真ん中っ子の私にとことん執着します。母や母方の祖父母はたまにお金を仕送りしてきます。
あなたを東京なんかにやらなければ良かったが口癖です。

祖母は市場で商売をしています。でも市場の隣は大手スーパー、市場に客が流れることはまずない。なのに電車賃をかけてまで市場に行きます。売れないと商売にはなりません。そうすると借金だけが増えて私に催促します。


母は祖母を、祖母は母を悪く言います。私はそれの板挟みなのです。毎回毎回、どうして私なんでしょうか。私はそんな2人から離れたくて離れたくて東京に居ます。近いうちに帰るつもりでしたが帰りたくも無くなって来ました。

前は彼氏もいましたか、お金だけ騙されて約5年程の付き合いが幕を閉じました。こんな呆気ないものなのか、お金だけが全てなのかと考えます。

近くに住む友人にもお金を貸してほしいと今3万程貸しています。


私はもう疲れました。わたしの魅力はお金だけなのでしょうか。何からも逃れたい、お金からも肉親からも、現状全てに。私は生きているのが今とても辛いです。

疲れた。とにかく疲れた。
自分が嫌い。家族も嫌い。いろいろとあきらめたい。希望持っても裏切られる。
誰も私を知らないところに行きたい。
死ぬのは怖い。けど、生きているのも辛い。
寂しい。

人格はとっくに否定されてる
小学校のときの担任からすら否定されてた
もしかしたら生まれる前から

なのに物質としてだけこの先も生きながらえるのは本当にしんどい
早く人生が終わってほしい

もう楽になりたいです。

生きてる価値のない人間なんです。

無難な道を歩みすぎてもう疲れました。

こんな未来じゃなかったはずなのになぁ。

人生を振り返る。私の人生は恥ずかしい事ばかり　それでも私は必死で生きて来た！『それでも　これが私の人生だ！』っと胸を張って諦める。諦めが肝心


　　　　　hitorishiniyuku

毎日が辛い、毎日泣いている
大切だった友達も家族も環境と共に皆変わっていってしまった
変わってないのは弱い自分だけ。
上手く笑えなくなってきた、気分が憂鬱で日々が辛い
もういっそ消えた方がマシだと思えてきた
生まれてこなきゃ良かった毎日辛いことばかりなのに
助けてくれる人はいない
なんで生きてるんだろ、口癖になってきた

何の意味もない人生だった

高校2年で不登校 学業をやり直したけれど社会人で躓き20年間引きこもり
自殺未遂を繰り返し
精神科への入退院 5回 全て自殺未遂が原因の入院だった
貴重な若い時を薄暗い自室に籠ってネットしていただけ
仕事も結婚も子育ても何も経験出来ないで49歳に
なった

虚しかった

引きこもりは社会のゴミ 死ね
その言葉が刃の様に突き刺さる

死にたいのに死ぬことさえ出来ない
地獄だったね

苦しい。
死にたい。　　
地獄。

今の職場ひどい死ぬしかない。

お父さんに会いたい。
数カ月で亡くなってから一年
一生懸命生き抜いたお父さんに今の私の話を聞いて欲しい。
心配しているだろうな。

上から見ててわかったかな、私がずっと苦しんでいたこと。
今も苦しんでいること。
お父さん迎えに来て。
頑張って生きたよ。
お願い助けて。

君が僕を残して、空に行ってもう2年と半年たっちゃったな。
ずっと近くにいたのに君が笑顔で隠してた辛かった事、苦しかった事に気づいてあげられなくてごめん。
2年経った今、君の抱えてた全てを理解出来た。辛いのにずっと笑顔でいてくれてありがとう。
いざ、こうして文を書くってなると上手くまとめられないや笑そんな姿見て君はきっと笑ってバカにしてるだろうな笑
僕ももうそろそろ行ってもいい頃かなって思ってたりします。君が空に行ってからの僕の思い出話、笑い話を持っていこうかなっ！笑
きっとまだ来ちゃダメだよとか生きてれば何かいいことあるとか昔と変わらず自分が辛いにもかかわらず僕を励まし正しい道へ導いてくれると思うけど、でもやっぱ僕は君がいない世界が好きになれないし居心地がとても悪いです。もし空で会えたらおかえりと優しく声をかけてください。

死にたいというより

生きていたくない

人生をリセットしたい

じぶんが不登校になってから、全部悪くなった。
責任は全部自分にあるのに、要領よく逃げようとする自分がきらいだ。
死にたいのに、つらくない方法でやろうとする自分がさいごまできらいだ
もうやだ、

全部奪われた　いい事あっても
新しい友達会ってすぐ　消える
まだまだ　金あっても　すぐに無くなった　
無駄遣いしてないのに　
死にてえけど　痛いのは嫌けど
なぜここで書いたんや

めちゃくちゃ死にたい理由があるわけじゃない。
ただ、苦しい。楽になりたいだけ。

仕事にめちゃくちゃストレスがある訳じゃない。
でも、どうしても行きたくないって気持ちになる。
嫌なことがあるわけじゃない、むしろ優しくされてる。
でも体調を崩すほど、なぜがメンタルが死んでる。

でも、親は分かってくれない。
お前が甘えてるだけだって、
体調不良っていって、コロナで休みが増えたから、
そのまま休み続けたくなったんだろうって
嘘吐いてるんだろうって。

心の弱い人間のことなんて分からない人間に
何言っても仕方ないって、否定も肯定もしなかった、
嘘ついてるって確定されて、
会社の人と相談して許された休みだったのに、
無理矢理、出勤することが決まった。

早く治さなきゃってプレッシャーと
親から監視されてるような気持ちと
何処にいても気が休まらなくて、
楽しいって思ってたことすらしんどくなってきて
でもまだ楽しいって思えるから大丈夫だって、

思ってても、しんどいものはしんどい
死にたい
楽になりたい
苦しい

僕は、茨城県在住の５３歳男性です。
僕は、去年の年末に、床屋でハゲであることを知らされましたが、今年になり、ハゲが回復してきました。
２０１３年から腸内環境改善と栄養摂取を心がけていますが、去年の年末あたりから摂取するようになりました。
ハゲが発覚したのは、治りかけの状態の時発覚したのだと思っています。
まさか、自分が、ハゲだったとは思いませんでした。
我が家族は、母方の祖父がハゲであったことから、兄弟は皆ハゲています。
けど、僕だけ、それに反して、ハゲを克服してきました。
よく、家系だからと家系のせいにしている場合があると思いますが、僕は、家系の問題ではなく、受け継がれてきた食事スタイルの問題なのではないかと思いました。
であれば、２０１３年から腸内環境改善を試みて、去年あたりから栄養摂取を変えてみた僕がハゲを克服できたのも納得いきます。
すべての人に当てはまるかどうかはわかりませんが、ハゲにも種類があるようですが、栄養摂取で治るハゲならば、栄養摂取を変えるだけで治ると僕は思います。
他の疾患がある人も、家系のせいにする前に、自分の普段の食事スタイルを見直してみるだけで、数年後、体の細胞が入れ替わる周期を何周期か経験すれば、疾患が改善してくる場合があるのではないかと思います。
僕の私感ですが、そのように思いました。
でも、こんな対処で疾患やハゲが克服できるならば、医者や製薬会社は儲かりませんが、これが、僕の真実です。

なんでかわかんないけどしんどい。
何もできない。
また大学休んじゃった。
こんなゴミ人間なのに、親はいつでも帰っておいでって言ってくれるのが嬉しくて、申し訳なくて、しんどい。
なんのために生きてるんだろう

死にたい
自分は要らない人間です

死にたい。

でも親族が生きているうちは死ねない

つらい

死ねない代わりに、死ねる時はどうやって死ぬかをよく考える

でももうある程度は決まってしまった

その時がまだかまだかと待っている。

いつになったら死ねるのだろうか

死にたい学校の勉強がつらい..毎日頭抱えてまで勉強つづけて来てる...それでも頑張ってるけどどんだけ僕が頑張っても親に認めてもらえん親に言われてる言葉がお前どうでもいいけど犬の散歩はいけとかあんたのせいで仕事が出来んって言われる自分なんて産まれてくるんじゃなかった自殺したいもう生きてたくない死にたい...

私は、茨城県在住の５３歳男性です。
２９歳辺りで、統合失調症を発症したと思われ、発症と思われる時期から何年もの間、病識がなく、３１歳辺りでは、激しい陽性症状で、被害妄想、関係妄想、幻聴などにより、当時苦しみから逃れたいと思って、自殺未遂をしてしまいました。
今は、５３歳なので、もう、心身ともに、ある程度改善したので、自殺の危険性はありません。
けど、統合失調症は、真剣に自分の身に何かが起こっていると、信じ切ってしまい、現実ではない妄想などの影響で、命を落とす場合が僕はあると思っています。
２００４年に初めて精神科に入院して、統合失調症と診断され、そこから治療が始まり、障害年金も受給することになりました。
僕は、とあるキッカケとなる言葉を２０１３年にいただき、調べ、腸内環境改善を始めてみて、現在、腸内環境は、昔に比べたならば良好な状態を保っています。
昔は、体臭があり、排便やおならも臭かったことなどが、家族から聞いて把握出来ましたが、それらは、腸内環境改善で改善しました。
また、口臭があり、２００３年以前から歯周病がありましたが、最近、口を除菌してみたならば、あった歯周病が軽減されてきました。
そして、去年の年末に、動画で、精神疾患に関係する必要な栄養素を取り込めば、精神状態が回復するかのような動画を目にして、読み取れた栄養を取り入れたところ、最近、あった被害妄想において、根拠を示した思考が自分で受け入れられるようになってきて、被害妄想が軽減されてきました。
昔は、寂しがりやでしたが、腸内環境改善と栄養摂取により、寂しいや、気持ちが落ち込むなども軽減されてきました。
他やっていた対処は、軽い運動（徒歩）、手や足のツボ押し、風呂から出る前の冷水浴び、パソコンのWordやメールなどを使っての、個人的な、文章による認知療法、などです。
腸内環境改善、栄養摂取、認知療法がなければ、僕は、ここまで回復出来なかったと思います。
僕は、性格、ハゲ、花粉症、陰嚢湿疹などが腸内環境改善などでだいぶ改善されました。
僕が行った対処は、お金がかからないことだらけとなります。こんな対処でいいのであれば、医者も製薬会社も儲かりません。
でも、実際僕は、様々な疾患が改善しました。

職場のバカなおばさんのせいで本当に鬱
毎日毎日
ありえない失敗の尻拭い
時間が取られて
苦しい
1人じゃできないよ
こんな仕事
人員不足で
みんなギスギスしてる
つらい

私はいないほうがいいんだ。誰にも望まれてない。
いままで一生懸命やってきたけど。それは違うと言われた。私だけおかしいって。みんな、私だけおかしいと思ってるって。保健師失格だって。私がいけないんだ。全部自分のせい。
私がいなければ、きっとうまく回るんだろう。私がいるからいけないんだ。
いままでやってきたのは何だったんだろう。他の人達はみんな、認めてくれてたのに。あの3人は、私がダメなんだって。何でかな。受け入れて欲しいのに。保健師の仕事と、誇りを持って13年やってきたのに。全然ダメなんだって。私はおかしいんだって。排除。否定。いないほうがいい…
子ども達…きっと実家の両親が愛情もって育ててくれるはず…。ごめんね。

親が年寄りだったから若いママになるのが夢だった。一生懸命、子供達を育てあげたらやっと次は自分の人生を生きれるんだ!……
って、そう思ってたのに次は親の介護がはじまるの？？
おまけにお前が孫の面倒を見ろだなんて
私の人生なんなん？
毎日毎日、ストレスと重圧で病気になってとうとう胃腸やられた…。
もぅ…好きな物さえ食べれなくなった。
毎日、何を楽しみに生きてるんだろ…。
だからって自殺する勇気もない。
ほんとクソみたいな人生。

誰かに愛されたかった。親にも友達にも好かれたかった。
何がいけなかったかな？性格？顔？体型？口調？ごめんね。
いい子に出来なくてごめんなさい。愛してるって言われたかった

ネットから偶然このサイトを見つけ、
中学時代を思い出しました。
誰かに届けばいいなと思いながら書きます。

中学生の頃、人間関係が理由で不登校になり
３年間のほとんどを家に篭って過ごしました。
毎日部屋に一人でいると考える時間が増え、
もともとの人間関係の悩みだけでなく
いろいろな思いが頭を巡るようになりました。
不登校ということもクズに思えたし
仲の良い気にかけてくれる友人もいないし
生きていても周囲に負担をかけるだけ、
自分はこの世からいなくなった方がいいと
思っていた気持ちを今でも鮮明に覚えています。
でも、毎日消えてなくなりたいと思う一方で
自殺を試みる勇気も出ず、
社会にはもっと辛い思いをしている人が
たくさんいるのに、死ぬ覚悟もない自分が
一丁前に死にたいとか思っていることも
嫌いでした。

正直その３年間は、
両親や周囲の人に何を言われても
どれだけ声をかけてくれても
この人たちに私の気持ちなんて
絶対にわからないと思っていたし、
上辺の言葉としか受け取れませんでした。
必死に繋ぎ止めようとしている感じも
偽善的だと感じていました。

だから自殺するかしないかも
自分の判断でしかなかったけど、
それでも今になって心から思うのは
あのとき私に自殺する勇気がなくて
よかったということです。

私の選択は全部逃げだったかもしれないけど
逃げて正解でした。
消えたいとか死にたいとか思いながら
死ねなかったことも正解でした。
他人の言う死なないでほしいなんて
辛い本人にとっては
足枷でしかないかもしれません。
いつ抜け出せるかわからない苦しさの中で
死なない選択をすることの方が
しんどいし力がいると思います。
でも、うまく言えませんが、
人の命より大切なものなんて絶対にないし
そこに大人も子供もどんな立場もなく、
全部無責任に放り出しても良いから
自分を守る道を選んでほしいです。
今辛い思いをしているあなたが未来で
「あのとき死ななくてよかった」
と思う日まで無事で居てくださることを
本当にお祈りしています。