自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

きえたい
どうしたらいいのかわからない

会いたい。会いたい。会いたい。

どうすれば、あなたに会えるんですか？
お母さんはもう、この世に未練も何もない。

ひでちゃんのそばに逝きたい。

どうして、一人でいってしまったの。
迎えに来てほしい。

お母さんの大切なひでちゃん。

コロナになりました。
旦那は、楽しみにしていた飲み会に行けなくなり、ため息をつきました。
娘は、部活に行けなくなり、高校の顧問の先生に報告した私のことを責めました。
コロナになっても自分を責める必要ないとよく耳にしますが、我が家で私に関してはそれは通用しません。
もう辛い。このまま悪化して死ねないかな。

今日誕生日です。
今年は２月に父が亡くなり、その2週間後に病気が見つかり、９月に手術して、今度は会社から首切り。
生きていたくないです。
父だって、在宅で、最後までみて、病気だって、仕事を優先してきて、なって、その仕事からは、仕事はできてるけど、意見が合わないから出ていけって。
こき使われてボロボロになって働いたのに。
しかも、家族もいない。
こんなに人に嫌われるなんて。なんで私だけ？？生きていても辛い事ばかり。

消えたい

私は心の病気で、一人で家から出られない。
仕事もしてない。
お父さんだけが頼りだった。お父さんが笑いかけてくれるから生きていた。
お父さん、辛かったよね。いつも私のこと心配してくれてたね。
何にも返せなかった。ごめんね。
あの朝、倒れたお父さんを一生懸命心臓マッサージしたけど、助けることができなくてごめんね。

どうやって生きていけばいいのかわからない。
お父さんの写真を眺めてぼうっとしてるだけの日々が続いてる。
そのうち、お金も生活も何もかも立ち行かなくなるんだろう。
死にたいとは思わないけど、生きたくないからそれでいいのかな。
ごめんね、お父さん。ちゃんとできなくてごめんね。

こんな状態が続けば
精神的に、良いわけ無い

何とかしなくては
決断には
気持ちが揺らぐ

わかって欲しい
寄り添って欲しい
心から

自分の事しか考えていない
ひどいことをしないで　そんな人ではないはず
優しくするのは、本心からじゃないんじゃないか？罪悪感と利用する為と義務感も入るか
考えすぎのループ

自分で自分を守る
自分で自分を殺さない
自分を自分で優しくする

体が動いてくれるまで
頑張らなくては　疲れた

死にたいです。

お父さん。
亡くなる前日に話した時にはそこまで悩んどるって気づいてあげれんかった。ごめんね。生きてることが辛かったんだよね。。。
けど、お父さんは楽になったのかもしれんけど、やっぱり私は辛すぎるよ。
辛くて辛くて亡くなってから泣かんかった日は無いよ。
最後喧嘩別れになってしまったのが本当に悔やまれる。
普段からお父さんに怒られてばっかやったけど、親孝行はできとったかな？
また、会いたいよ。
前みたいに一緒に呑みに行きたい。
ドライブしたい。
もう1回声が聞きたい。
私をここまで育ててくれて本当にありがとう。
心からお父さんのこと、誇りに思うよ。
大好きだよ。

泣きたいのに泣けない。感情が分からない。
いつもピエロみたいに演じてる。
ホントの自分はどんな人なのかわかんないや。
楽しくないのに楽しいふり。
笑顔も言葉も。
純粋に人を信じてた過去に戻りたい。
10数年らいの親しい間柄の人から裏切られて、人を信じれなくなった。もう何年も経つのに、未だに信じれないや。
心が壊れてる。疲れたよ。

カネも、健康も、皆んな、奴らに奪われた。
あんな奴らと付き合うんじゃなかった‥‥。
死にたい。
消えたい。
奴らに報復したい。
悔しい‥‥‥。

生きて、人の顔色見て、もう、疲れました。
今まで接してきた人達、皆んな、カネやモノ目当て。
そんな最低な人間としか付き合えなかった私に、魅力が無いんだろうけど。
死にたい。
死にたいというより、フッと消えてしまいたい。
存在そのものが無くなればいいのに。
母親の勝手で排卵日を偽ってできたのが私。
父親からは望まれてなかった。
今、思えば、小さな頃から、精神的な性的虐待を受けて育った。
そのぶり返しか、私は、恋愛に臆病を超えて、恐怖を感じている。
彼氏いない歴＝年齢。
十代、二十代なら、それもいいだろうけど、私は、四十路。
男に弄ばれるぐらいなら、恋愛なんてしなくていいと思って生きてきた。
結果は、孤独死なんだろうな。
両親も、もう、ない。
思い出すのは、両親が生きていた頃の事ばかり。
両親に会いたい。
夢でばかり会う両親。
生きた両親に、また、会いたい‥‥。
この世では無理なら、私があの世に行けばいいのかな‥‥。

大好きな父が自殺してから生きている意味が分からなくなった
残った家族に迷惑かけてる自覚もあるしみんなには幸せになってほしいから消えたい
生きづらい世界疲れた

何もできない虚無感から、これから生きたいというよりも、寧ろ逝きたい死にたいという気持ちが強くなっている。
何もできない人間はただのお荷物であって、この世界には用無しと言うことだから。

誰にもわかってもらえない辛さ。

私は今月たった11ヶ月しか続かなかった仕事を退職します。私の理想は長く勤めることのできる価値ある人間です。
でもできませんでした。
今日、夫に今の仕事が非常に大変で私だけでなく退職者が続いていること、何ヶ月も体調不良が長く続いていて限界であること、自分勝手な気の強い女性がいて大変迷惑を被っていること嫌味ばかり言ってくる女性がいることを話しました。

わかっていたことですが、全く理解されず、話した後谷底に突き落とされたかのように感じる言葉を吐かれました。

夫と話すといつもそうです。
私が死んだらどれだけ毎日苦痛に耐えて仕事をしているかわかってもらえるかな。死ねば理解してあげようと思ってもらえるかなと考えてしまいます。
理解してもらえない虚しさから1人でいる時、朝目覚めた時早く死にたいと思わず口にしてしまいます。

退職者が次々と出ている職場です。よく頑張ったと自分を褒めてあげたいですができません。

何もできない自分は早く死ねばいいと思います。
友だちもいない、無理に明るく振る舞ってしまい、思ってもないことを言って嫌われる悲しい社会不適合者です。

発達障害もあります。

感謝が足りない？相手のいいところが見えてない？
生きたくても生きていけない人もいるんだからその人のことを考えたら？

小さなことでも感謝できるように気をつけています。相手が誰であっても良いところは見つかるので真似したいなと思うところは真似していけるほどに良いところを見つけるのは得意です。
命の長さを選べない人のことを思って必死にこの世に食らいついています。

まだ足りませんか。

愚痴を話せる友だちも作りたいですがうまくいきません。

小さい頃からしたかったことは？好きなことを始めたら？そんなのないです。

どうして夫にわかってもらいたいと思ってしまうのか、、絶望して死にたくなるなら最初から理解を求めなければ良いのに、、、

どうか生きていてほしいと声をかけてもらいたいです

生まれた時から私の人生は
出口も入口もない部屋に
ずっといるようなもので
小さな窓がひとつだけあって
そこから遠くにある外の景色はとりあえず見える
楽しげな華やかな自由な景色だ
そこへ行けばきっと嬉しい事や楽しい事
見たこともない幸せが体感できる
でもそれは見えるだけであって
触れる事どころかそこへ行く事もできない
だってこの部屋から出られないから
出入口は最初から無い
どうしてなんだ
なんでこんな部屋にいるんだ
どうしたらここへ入らずにすんだ？

何度も小さな窓から逃げようとした
でもだめだった
おまえはここにいるのが幸せなんだ
許可もないのに出ていくのは許さない
あいつらはそう言って捕まえて連れ戻した
何もわかってないくせに
私の幸せなんかおまえらには絶対わからないのに
わかってたら今頃こんなところにはいない
何がしたかったんだおまえらは
おまえらは自分らの自己満足や安心を
私の幸せとすりかえたんだ
次の人生があるなら家族はいらない
ひとりで自分の為にだけ生きる
人に迷惑かけず自分の人生を自由に生きる
家族 という足枷が絶対にない人生を生きる

自分が大嫌いで
死にたいけど
結局怖くて死ねない
そんな自分が嫌で仕方ない
恵まれた環境に居るくせに
どうしてこんなにも死にたいんだろう。
死ねばこんな思いしなくて済むのにな と思ってしまう。


人間って簡単には死ねないんですね

お風呂に入りながら、ぼーっと考えてしまって、
私なんかが皆に迷惑をかけるのはまた違うって
思うんだよね
どうしたら楽になれるだろう
今仕事も行けてなくて
あいつ何やってるんだろ
とか
やべぇやつだなと
思われてるんだろうな。
こんな自分でもよく分からない思い
人に話しても理解されないだろうし
っていうのもあって
誰にも話せない
いつも平気なフリをしてしまう
元気だけど
本当は全然元気じゃないです。
この後の自分が
どんな人生を送るとかも
全く想像ができない。
死にたいとか言ってごめんなさい
だけど死にたいんだよ 楽になりたいんだよ

元々いつ死んでも良いと思っていた。投げやりな訳じゃなく、明日たとえ死んでも後悔がないと思ってる。

あれが食べたかった、買いたかった、やりたかった、会いたかった。

すべては大したことじゃない。
いつか必ず来るその日、私はただ無になるだけなんだから。


でもあの人だけは先に行ってほしくない。
残されたその瞬間全てが絶望に変わる。
声も体温も無くなるなんて考えたくもない。
私より短い命。でもどうか１秒でも長く生きて。

それが叶うなら喜んで先に行くよ。明日でも。

普通の人は死にたいって思わないらしいと知って本当にびっくりした。何の理由もないのに小さい時からずっと死にたくて消えたいと思っていた。それなりに恵まれているはずなのに。自分自身が誰からも必要とされていないことが辛い。昔から害はないけど、いてもいなくてもどっちでも良いというか、私が喋ると場がしらけるというか。私みたいな人間なんて本当に必要ないし、いてもいなくても変わりはないのは分かっている。

死にたいというよりかは、この世から私という存在がなかったことにしてほしい。全ての人の記憶から私が消えて欲しいし、生きていた証拠も全て消えて欲しい。こんな必要のない人間がこの世にいること自体が申し訳ない。

もう30歳になるのに自傷行為はやめられないし、幼い自分が嫌になる。死にたいし消えたい

多分まだ頑張りが足りない、必死に生きれていないんだろうけど、20代の頃は自分なりに泣くほど辛くても毎日頑張っていたし、自殺を考えるほど仕事にしがみついて毎日生きていたつもり。
でも、今は離婚した母のもとで低収入のパート。結婚も出来ずアラフォーになり、ゲームや漫画やネットの世界のなかでだけしか楽しいことがない状態。
一方妹は子供も生まれ、弟は浪人を経ながらも大学で頑張って勉強中。
私がいなくても母は今付き合ってる人や妹弟と一緒にちゃんと生きていけるだろう。
じゃあ妄想の中だけしか嬉しいことがない私がいたら邪魔だし生活費も余計にかかるからいらないよな。

しかも日本は今どんどん住みにくい国になってきていてこの先なさそう。希望がない。寂しい老後を生きていくより臓器提供なりして死んだ方が良さそう。
母にも言ってみたら「そういうこと言う人は理解できない、話すだけ無駄」と返された。
その程度だと思われてるし、私の価値なんてそんなものなんだろう。
ならもういい気がする。

じいちゃん
明日は四十九日やね。じいちゃんは寿命全うして長生きしてくれた。見送るのは私たちの務めってわかってたけど、それでも、寂しい、会いたい、それしか思えないよ。じいちゃんの笑顔の遺影、従弟が選んでくれたけど、見るのはすごく辛いよ。無事に天国に行けたかな？たまに会いにきてほしいな。エリザベス女王や安倍さんには会えたかな？また話してよ

学校行きたくないと思うじゃん
勉強難しいし
おこられるし
くるしいしさ
ほんといやなの
友達いない人もいじめられているだれもがそうおもう
学校行きたくないよね
気持ちはわかるよ

ウタ、会いたいよ
今年もね、もう2週間だよ。
来年になったら、ウタの知らない
ウタがいない年になる。
ウタがいなくて真っ暗になったよ。
まさかこんなに早く居なくなってしまうなんて。
つらいよ。
また会いたいよ。

とにかく孤独なのです。
転校を繰り返したためか昔からの友だちがいません。吃音があったり発達障害者のためか中学からいじめを受け高校でも続きました。大人になった今でも孤独です。引きこもりの方々より自分では病気が重いと思っています。精神科の先生方も勤めているから大丈夫だと考えてらっしゃいます。僕もデイケアに試しに行ってみました。そこのボスにいじめられっ子だとバカにされ行けなくなりました。会社でも仕事が出来てもバカにされていますね。顔にいじめが出るらしい。世の中皆負け犬になりたくないですからね。僕みたいな負け犬とは付き合わないのです。最近、会社の障害者の方と遊んだりしています。嫌われないように維持しているだけなのです。昔からの友だちが本当の友だちだと言われました。僕には気の休まる所は無いのです。僕の地域は障害者を虐待したりバカにしたりする場所だったので僕もやられました。大人になった今でも出会ったら何されるか分かりません。会ったら逃げます。相談員さんには、彼女作ったらとか言われましたが地域が怖くて出来ません。仕方ないですね。弱者です。移れば良いと思われる方もいらっしゃると思いますが、地域の奴らが来るのです。逃げ場は有りませんよ。
ここまで読んで下さり誠にありがとうございます。少しでも弱者の事を知っていただきたく投稿させていただきました。僕は何とか生きていますが周りが怖く親の庇護下に入ってa型事業所に勤めています。友だちもいなく結婚出来なかった元重度吃音者のいじめられっ子発達障害者です。年齢は50代で体も小さく喧嘩で勝てない心臓病も持っている弱者です。僕みたいな弱者が少しでも楽に生きれる世の中が来ることを切に望んでおります。ここまで読んでいただき誠にありがとうございました。

普通に毎日が辛い仕事に行くのも好きじゃない人達に気を使って好きじゃない人達と一緒に居て私が一緒に居たい人達には裏切られ家族も祖母にも裏切られおばも理解してくれずもう本当に死にたい夢も希望も趣味も何も無いずっと死にたい今に始まった話じゃない本当に辛過ぎて死にたいずっと死にたい

もともと人と話すことが苦手な節はあったのですが、それでもそこそこに何とか生きていました。
でも中学2年生の時、急に自分でも意味のわからないような症状で地獄に突き落とされる事になりました。
いつものように普通に授業を受けていた最中の事でした。
教室中に響くくらいのおならの音がしたんです。
中学生くらいの子達ってそういうのを凄く気にするというか、犯人探しみたいなのをしますよね。
その時は別に私がしたわけじゃなかったんです。
でも、それが最悪のきっかけになってしまいました。

もし、これが自分だったらどうしよう。違うよな？
今の私じゃないよな？？
って気になったら止まらなくて、そしたら次の日から自分で屁のコントロールが出来なくなったんです。
文だけ見てたら馬鹿みたいですよね。でも本当に全く自分の意思でコントロールが出来なくなってしまって。
どのくらいかというと、いちばん酷い時には1分に1回はおならをしたくて仕方がなくなっていました。
その頻度になると当然我慢できず音が出てしまったり、臭いが漏れ出たり。最悪でした。
きっと周りの人の方が気持ち悪かったことと思います。でも本当に辛くて辛くてしょうが無かったんです。
「自分の意思に反して人に迷惑を掛けている」事も、「昨日まで普通に接してくれていた人の目が変わる」事も嫌で嫌で、怖くて怖くて。

何で勉強でも人間関係でも無くこんなクソしょうもない事で死にたくなるくらい辛い思いをしなきゃならないんだって思っていました。
でも本当にギリギリになるまで恥ずかしいし情けないと思って、誰にも相談できませんでした。

そんな感じで何とか卒業して、今も完全に治ってはいないのですが、学校にいた時よりも自由になった事で症状はうんとましになりました。
「見られている」って感覚があればあるほど悪化するんだから本当に厄介です。
今回これを書こうと思ったのは、きっと同じ事で悩んでいる人がいるんじゃないかと思ったからです。
あの時の自分に何を言えるだろう、と今も時々考えます。
「逃げていいんだよ」って言ってあげたいです。
中学生で、逃げるという選択すら知らなかった私は耐えるばかりでしたが、耐えていい事なんて何一つありませんでした。通信制の学校だってあります、自分の苦しくない道を選んでいいんです。
楽しく生きる事を諦めないです。

　娘が若くして亡くなってしまった。
　一番嫌だったのは、会社がかけていた、団体生命保険の、調査担当者への対応でした。
　私たちがかけたのでもないのに、死亡診断書を出さねばならず。出した所、娘は保険の免責期間の間に亡くなったため、保険会社として、すぐに支払いはできない、との状態になったらしい。
　保険会社の調査員からは、「判断能力があって、自分から亡くなったのですね」など言われ、本人の尊厳が踏み躙られたと感じるような、遺族感情を逆撫でにするような、聴取をされました。そして、亡くなった現場をみせることをほば、強要されました。そして、警察、消防、医療機関、消防への聴取への、同意書にサインすることを、強制させられました。どう考えても、生命保険会社としては、自分達が保険金を支払わなくて済むようにするため、証拠集めしているだけなのに。なんで、そのことに、こんなに嫌な思いをして、対応しなければならないのか、つらすぎました。

仕事をはじめたばかりの娘が亡くなりました。まだ研修中で、これから、実地で社会の中で仕事をする機会が始まる所でした。研修で、思うようなパフォーマンスができないような、自信をなくしていたようなことは、聞いていて、話を聞き、無理しないように、いろいろな道があることは話していましたが。支えきれませんでした。
　時間を巻き戻したい。そのことばかり考えます。こんなに、人生で無情なことがおきるなんて、信じられません。
　毎日、朝がくるのは、悲しく。お腹が空くのが腹立たしい。でも、わたしは、決して、自ら命を絶ったりしないで生きていこうと考えています。

昨日突然同棲していた彼女から振られました。
あなたは前を向いて進むことが出来ると言ったけど、とてもじゃないけどそんな気持ちになれないよ。
どうしてそんな決断をしたの？
メンタル不調で会社をお休みしてるから？
こんなんじゃ将来考えられない？

今は理由聞くのが怖いです。
このままあなたとずっと一緒だと思ってました。
せめてあなたと一緒になるのを夢見ながら楽になりたいです。

無職だけれど、年賀状書いたり網戸張り替えたり、いろいろ調えたい。
でも親に観察記録書かれていて、物音立てるのも怖い。
もともとがhspなのに、いじめ被害者なのに、観察記録書かれて嫌。
「やめてほしい」と言っても、全然聞いてくれない。