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やすっち、お誕生日おめでとう。
本当だったら直接言いたかったのにな。いっぱいいっぱいチューとギューしてお祝いしたかったのにな。
あなたが命を絶って2ヶ月になるけど、あの日以上にショックを受けることは後...
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やすっち、お誕生日おめでとう。
本当だったら直接言いたかったのにな。いっぱいいっぱいチューとギューしてお祝いしたかったのにな。
あなたが命を絶って2ヶ月になるけど、あの日以上にショックを受けることは後にも先にもないでしょう。
思い出さない日はないよ。
何をするにも、独り言のように語りかけてばかりだよ。
会いたいなって思わない日はないよ。
何で気づかなかったんだろう…最後に会った日に声かけなかったんだろう…。そのことばかり悔やんでます。何もできなくてごめんね。
けど、いつもそばにいるんでしょう?
また会えるんでしょう?
だから、それまで頑張って、いっぱい笑って、あなたが教えてくれたこと願ってくれてたことを忘れず、大事に生きていくね。
この悲しみや寂しさは一生消えないと思うけど、二人で過ごした時間を宝物にするから。ここでしかもう言えないから、ありがとう。
ずっと大好きだからね。また絶対会おうね!待っててね!
わいっち 女性 山口県 30代 2021年7月12日 22時38分
私は貧乏な家庭に育ちました。
部活動のユニフォームも、毎年新調するそれを買ってもらえはしませんでした。みんなが私のために古いユニフォームでアルバム撮影に臨んでくれたことが今でも恥ずかしい。
高校で卒業...
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私は貧乏な家庭に育ちました。
部活動のユニフォームも、毎年新調するそれを買ってもらえはしませんでした。みんなが私のために古いユニフォームでアルバム撮影に臨んでくれたことが今でも恥ずかしい。
高校で卒業して働くつもりでしたが高卒の両親に強く大学に行けと言われて、奨学金で進学しました。満額まで借りたその奨学金は家庭の生活費に充てられました。父親は病気で早期退職した自分を情けなく思ってか、毎日私たち家族を怒鳴り、食卓をひっくり返し、泣き喚いていました。母は泣き、姉は家に帰らず、私はひとりでへらへらと笑うばかりでした。
親から離れたくて上京して、ひとりの女性と恋愛をしました。ただ、堪え性もまともな恋愛経験もない私は彼女を振ってしまいました。彼女は今でも友人としてそばにいますが、それをさせた自分の情けなさがだいきらいです。
なんとか入った大企業では恫喝、怒鳴り声、乱暴な動作が横行しています。理不尽に耐えて、それでほんの少し意見をするとすぐに怒鳴りつけ押さえられています。死な、殺す、辞めろと言われながら働いてあるのはひとえに少し高い給料のため。
親からは金の無心をされ続けています。奨学金を返しているのは私なのに。
どうしてこんな目にあうのでしょう。
友人や恋人には恵まれましたが、それを大切にできない自分にも、家族や職場にもほとほと疲れ果てました。
悲しみが癒えるのであれば、迷惑が流れるのであれば、自死も許されたいのです。
まい 2021年7月12日 22時38分
おじいちゃんへ
おじいちゃんは時に厳しく時に優しくほんとにいいおじいちゃんだったよね。
いつもおじいちゃんの家に行ったり施設に会いに行くのが凄い凄い楽しみだったんだ。けど突然入院し始めちゃった時は悲し...
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おじいちゃんへ
おじいちゃんは時に厳しく時に優しくほんとにいいおじいちゃんだったよね。
いつもおじいちゃんの家に行ったり施設に会いに行くのが凄い凄い楽しみだったんだ。けど突然入院し始めちゃった時は悲しくて辛かったよ。でもおじいちゃんに会えるだけでお母さんもお姉ちゃんも笑顔になれてそれを見て幸せだった。もちろん私もおじいちゃんに会うだけで笑顔になれて幸せだったけどね!
ありがと。
色んなこと見してあげたかった、バスケの試合も自分の花嫁姿もひ孫ちゃんも、ごめんね見せてあげられなくて
でもおじいちゃんに見せてあげれるようにもっと成長するね!
だからだから天国から見ててね!
大好きだよ!!
もっと強く生きたい 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月12日 22時32分
もう死んでしまいたい、というより生きていたくない
消えたい
5年前、中学校で不登校になって初めて死にたいと思った
それからたくさん、いろんなことがあったけど
もう自分を奮い立たせて生きていくのも限界
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もう死んでしまいたい、というより生きていたくない
消えたい
5年前、中学校で不登校になって初めて死にたいと思った
それからたくさん、いろんなことがあったけど
もう自分を奮い立たせて生きていくのも限界
疲れたなぁ。
ずっと自殺は考えてきたけど、結局、迷惑をかけずに死ぬ方法ってのはないんだと思う。
ゆう 大分県 10代以下 2021年7月12日 22時30分
初めての妊娠・出産、そして産後鬱になりました。
誰かにこの希死念慮を理解してもらいたいと思う度、私の周りには誰も居ないんだと絶望にかられる。
鬱とは無縁の旦那。徐々におかしくなる私を見ても理解が出...
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初めての妊娠・出産、そして産後鬱になりました。
誰かにこの希死念慮を理解してもらいたいと思う度、私の周りには誰も居ないんだと絶望にかられる。
鬱とは無縁の旦那。徐々におかしくなる私を見ても理解が出来ないみたい。辛いと泣きじゃくり自傷する私を見ても、仕事復帰すれば変わるんじゃない?って。
ただでさえ精神がズタズタになっている中、幼い子を抱えながら職探し・保育園探しをして、家事・育児に加えて仕事もこなさないといけないの?
昔から一つの事しか出来ない不器用な私が、必死になって複数の事をこなしている、それだけでもういっぱいいっぱいなのに、今の精神状態でこれ以上の事は無理だよ…。
病院にも意を決して通った。行きたいって伝えた時、ぼんやりとした反応しか返してくれなかったから、通院の度にごめんなさいって思ってる。お金かけてごめんなさい、時間無駄にしてごめんなさい、子供の面倒見れなくてごめんなさい、他のママと同じ様に出来なくてごめんなさい。
薬を飲む度、気分が優れない日、その時々に鬱なんて仮病だって思われてるんじゃないか?って不安が過ぎる。体調の良い日も勿論あって、子供の相手をしてる様子を見てるから、「普通に生活出来る」って思われてるんだろう。ごめんなさい、普通に出来ない、ごめんなさい。鬱って波があるから、でもそれをきっと理解はしてないだろうから、私はいつもビクビクしている。

実家にも頼れない。いつでも頼ってって言うくせに、結局最後はさじを投げられてしまうから。
やって欲しいってお願いしてない事をやってくれて、援助して欲しいって言ってないのにお金を入れてくれて。とてもありがたいし感謝してるけど、でも決まって最後には「もうこれっきりだからね?ずっと続くとは思わないで」って。私、何も望んでないよ。どうして突き放すの?何も頼んでない…。
昔から生き辛さを感じていた。この家に居る事の居心地の悪さと常に戦っていた。10代の頃から自傷行為が始まり、それから数年自殺未遂を何度か繰り返した。きっと両親にとって、私はいつまでも出来の悪い子供なのだろう。
こんな私だから友達も少ない。悩みを打ち明けられる様な深い付き合いの出来る人は一人もいない。

生きててごめんなさい、こんな私が子供を産んでごめんなさい。ただ我が子に申し訳ない。こんな私が母親で。
hana 女性 2021年7月12日 22時29分
疲れた。
シングルマザーとして8年。走り続けた。
子供のやりたい事は全力で応援しようと、今習い事を5つもやっている。お金も常にギリギリ。スケジュールもギリギリ。
仕事して、家に帰って、子供のお世...
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疲れた。
シングルマザーとして8年。走り続けた。
子供のやりたい事は全力で応援しようと、今習い事を5つもやっている。お金も常にギリギリ。スケジュールもギリギリ。
仕事して、家に帰って、子供のお世話して、また朝が来て。
毎日、毎日。同じことの繰り返し。
子供が嫌いなんじゃない。
でも。もうしんどい。死にたい。
生まれてこなきゃよかった。
どこまで頑張り続ければいいの。
私は何のために生まれてきたの?
女性 宮城県 40代 2021年7月12日 22時28分
死にたい。
ただ死にたい。
もうダメだ。
今まで何回か自殺を試みた。
運悪く死ねなかったけど。
今度は上手くできるだろうか?
もう誰も近づかないでくれ。
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死にたい。
ただ死にたい。
もうダメだ。
今まで何回か自殺を試みた。
運悪く死ねなかったけど。
今度は上手くできるだろうか?
もう誰も近づかないでくれ。
ライ 男性 宮城県 40代 2021年7月12日 22時08分
最近、また気分が下がり気味で死にたい欲が出てきてしまった。
脳裏にこびり付く思い・・・
・俺は何の為に生きているのか?
・俺は誰の為に生きているのか?
・俺は何の為に生まれてきたのか?
・俺は誰の為に...
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最近、また気分が下がり気味で死にたい欲が出てきてしまった。
脳裏にこびり付く思い・・・
・俺は何の為に生きているのか?
・俺は誰の為に生きているのか?
・俺は何の為に生まれてきたのか?
・俺は誰の為に生まれてきたのか?
・死にたいというか消えたい、最初から存在なんてしてなかった・・・と
・ていうか、別に今すぐ死んだって構わない
こんな思いがずっとある。
死にたい理由は多々あれど、死ねない理由が1つある。
それは親の存在。
いくら自殺願望があっても、親の存在が枷となり死ねないでいる。

あくまでも個人的な考えに過ぎないけれど
おれは親より先に死ぬ・・・それも自殺で死ぬってのは嫌いだ。
そんなのは最大の親不孝でしかないからだ。
別にこっちが産んでくれって頼んだ訳じゃないけれど
母親が痛い思いをして産んでくれた訳だ。
それを自殺という死に方で親より先に逝くのは、いくら自殺願望があっても
絶対にやっちゃいけない事だと思っている。
そんな枷があるから、おれはまだ生きている。

では、親が既に他界していたらどうなのか?と問われると
その場合は、既に俺は、この世には居ないだろう。
親が他界した後なら自殺したって親は悲しまない。
兄弟は悲しむかもしれないが、兄とは絶縁しているし
姉はあと1~2年もすれば中部地方に住んでる彼氏の元へ行く。
要は親が他界した後ならば、俺が自殺しても誰も気づかない。

親の存在という死ねない枷がある限り、俺は生き続けるしかない。

因みに俺は、現在、双極性障害・アスペルガー症候群・パニック障害・PTSDといった
精神疾患を患っていて、それに伴い不眠症や拒食と過食や視線恐怖症や不安障害等
様々な症状に苦しめられている。
原因は小中時代の虐めと社会に出てからの理不尽な扱いによるもの。
他人が怖いというか信用できないというか何というか・・・
だから人が多い場所は苦手だし、今通院しているメンクリも
順番待ちしてる人が多かったら過呼吸や動悸に襲われてしまう。
いじめにあったという記憶が今もトラウマとなってフラッシュバックする。
「こいつらは俺に嫌がらせをするのではないか?」といった被害妄想もしてしまう。
幼い頃に受けた心の傷は大人になった今も・・・死ぬまで消える事は無いだろう。
俺がいじめを受けていた事は今も親も病院の先生も知らない。
言う勇気がない。
高峰 男性 北海道 40代 2021年7月12日 22時02分
こんなに若いのになんで生きたくないんだろう
今がいちばん楽しい時期のはずなのに、明日が来るのが怖い。
なんで泣いているんだろう、理由も今の感情も分からないのに目が腫れるほど泣いてしまう。なんで?
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こんなに若いのになんで生きたくないんだろう
今がいちばん楽しい時期のはずなのに、明日が来るのが怖い。
なんで泣いているんだろう、理由も今の感情も分からないのに目が腫れるほど泣いてしまう。なんで?
友達も家族もいるのに、何がそんなにいやなの?私なんて幸な生活を送ってるのに、世界にはそれを送れない人もいるのに。こんなことで泣いてしまう自分に失望してまた泣く。もうなんなんだよ
しねばいいだろ。そんなことする勇気なんかないくせに。本当、たすけてだれか
学生 女性 10代以下 2021年7月12日 21時45分
こんなことで死にたいだなんて思ってごめんなさい。
死にたいと言うより、ただただもうこの世に未練がないだけなのかも。コロナで何もできないしなんのために生きているのかわからなくなった。
自分にはもう何...
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こんなことで死にたいだなんて思ってごめんなさい。
死にたいと言うより、ただただもうこの世に未練がないだけなのかも。コロナで何もできないしなんのために生きているのかわからなくなった。
自分にはもう何も無いし何もできないし顔もブスだしデブだし頭も良くないし普通じゃないしほかの人みたいにうまくできないし今までやってきたことも全部中途半端で終わってしまった。誰かに必要にされてる?そんなわけないじゃん。自分だったらこんなクズ近づきたくもない。
こんな自分が生かされてるだなんて生きたくて生きられない人に申し訳ない。
自分のせいで周りの人のストレスが溜まってる。

もし今すぐ誰かが死なないと皆死んでしまうというのなら

真っ先に手を挙げて死を選びます。
女性 山形県 20代 2021年7月12日 21時42分
生きたいと思い続けるにはどうしたらいいんでしょうか

もう頑張るのに疲れました
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生きたいと思い続けるにはどうしたらいいんでしょうか

もう頑張るのに疲れました
Y 女性 東京都 20代 2021年7月12日 21時25分
死にたい‼️これ以上耐えきれない❗私は、産まれたら。いけない人間だった。ごめんね。心が弱くて。強くなりたかった。
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死にたい‼️これ以上耐えきれない❗私は、産まれたら。いけない人間だった。ごめんね。心が弱くて。強くなりたかった。
女性 福岡県 40代 2021年7月12日 20時55分
私は、小学三年から中学三年までの六年間、陰湿ないじめをうけていました。毎日学校に行くのが嫌でしかたがなかった。相談しても、周りの大人たちは分かってくれなかった。親には、「学校に行かないと叩くよ」といわ...
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私は、小学三年から中学三年までの六年間、陰湿ないじめをうけていました。毎日学校に行くのが嫌でしかたがなかった。相談しても、周りの大人たちは分かってくれなかった。親には、「学校に行かないと叩くよ」といわれるし、もっと酷いのは学校の担任の教師には、「いじめられるあなたに原因がある」といわれた。本当に毎日拷問のようでした。私が楽しそうにしていると、周りの人たちば笑ってるんだけど。気持ち悪い゙と、いった。私が一人で落ちこんでいると、周りの人たちはうれしそうだった。そういう日々が続くうちに、私は、次第に感情を表に出さないようになった。周りに感情を見せると、悪口をいわれるからだ。すると、今度は、私の中にたまっていた悲しみが爆発して、こんな毎日が続くのなら、死んでしまいたいと思うようになった。私は、16才の時、精神科に連れて行かれ、うつ病と診断された。あれから20年以上たっても、いまだに私がうけたいじめの苦しみは消えない。どうして被害者である私が苦しみをうけ、いじめた加害者が社会に守られるのか、人間は、卑怯でずる賢い動物だ。今でも死にたいという思いに強く駆られて、自殺未遂を繰り返す。20年前に死ぬべきだった。
みゆう 女性 千葉県 30代 2021年7月12日 20時40分
自分が何のために生きてるのか分からない。

困ったとき悩んだときに相談したい母親はもういない。
母親のそばに行きたい。なんで私を呼んでくれないの?

家でも私は家政婦同然。
ご飯、片付けし...
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自分が何のために生きてるのか分からない。

困ったとき悩んだときに相談したい母親はもういない。
母親のそばに行きたい。なんで私を呼んでくれないの?

家でも私は家政婦同然。
ご飯、片付けして当たり前。

あの人も私よりあの女がいいんだ。
私はただの性欲処理なだけ…

あの人の気持ちが知りたいのに怖くて聞く勇気がない。

でも一つ言えるのは、もし私がいなくなってもあの人は悲しまないってことだけ…

1日でも早く消えていなくなりたい。
がん 女性 広島県 30代 2021年7月12日 20時04分
かけがえのない親友だった。一番古い友だち。
亡くなって半年、最近は私自身落ち着いてきた気がしていたけれどさっきあなたが教えてくれた洋楽を聞いてたら連絡したくなって話したくなって会いたくて胸が苦しい
こ...
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かけがえのない親友だった。一番古い友だち。
亡くなって半年、最近は私自身落ち着いてきた気がしていたけれどさっきあなたが教えてくれた洋楽を聞いてたら連絡したくなって話したくなって会いたくて胸が苦しい
こどもがいるから泣きたくても泣けない、思いっきり泣きたい
Rent 女性 広島県 30代 2021年7月12日 19時13分
私はアスペルガー症候群を抱えています。学生時代ずっといじめられてていまでもフラバが起きて辛いです。学生時代は先生にまで差別を受けました。同級生に死ねと言われたり不登校になりました。今までに4回精神科に...
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私はアスペルガー症候群を抱えています。学生時代ずっといじめられてていまでもフラバが起きて辛いです。学生時代は先生にまで差別を受けました。同級生に死ねと言われたり不登校になりました。今までに4回精神科に入院しました。ODをしたことも。
はーたん 女性 福岡県 30代 2021年7月12日 18時47分
3日間隔で鬱と、安定~躁状態を繰り返している気がします。
それでも診断を受けていません、病院に行くとこんな程度で来たの?みんなもっと苦しんでるよ、君のそれはただの甘えだからって言われてしまうだろうか...
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3日間隔で鬱と、安定~躁状態を繰り返している気がします。
それでも診断を受けていません、病院に行くとこんな程度で来たの?みんなもっと苦しんでるよ、君のそれはただの甘えだからって言われてしまうだろうから。
苦しくなってから元々の体質のHSP、PMSなどの特に診断がいらないものが強く出てきていても所詮自己診断で誰かに配慮してもらえるものでもない。それで解決するものでもない。
周りにはリストカットやODをした経験のある人がいる。対して自分はピアスや過眠、フラフラしてるくらいで他のしんどい人みたいに自傷という自傷をしていない、皆に認められるほど壊れてない。
寝ても寝ても眠い、でも寝れる自分は、自殺未遂をしていない自分はまだ大丈夫。周りに心配させてしまわないように生きなければ。いっその事、病名がつくくらい苦しみたい。心配して貰えれる人間になりたかった
こめ 女性 10代以下 2021年7月12日 18時06分
死にたい

 自分の人生は自分で決めても、他人に否定された。
自分はどんなやりたいことがあっても否定されて死にたいと思っている。
もう人と関わりなくないし、喋りたくもない、家族、友人、恋人の見えないと...
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死にたい

 自分の人生は自分で決めても、他人に否定された。
自分はどんなやりたいことがあっても否定されて死にたいと思っている。
もう人と関わりなくないし、喋りたくもない、家族、友人、恋人の見えないところで死にたい、この世からいなくなりたい、消えたい

生き物は必ず死ぬなら今死にたいと思っています。
死にたい 男性 愛知県 10代以下 2021年7月12日 18時05分
死にたくないけれど死ぬしかないと思った。包丁を握り締めたまま電話相談に電話を掛けた。親にばれないように机の下の隠れてコール音を聞いていた。
死ぬ以外の方法が多分あるのだろうということはわかっていた。...
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死にたくないけれど死ぬしかないと思った。包丁を握り締めたまま電話相談に電話を掛けた。親にばれないように机の下の隠れてコール音を聞いていた。
死ぬ以外の方法が多分あるのだろうということはわかっていた。そんなのわかってる。わかっているけど自信がなかった。何もわからなかった。死ぬ以外に道はあるよ、と誰かに言ってもらいたかった。私が感じたこと、思想、思考、されたこと、すべてを認めてほしかった。
三回かけた電話は一度もつながらなかった。包丁を棚に隠して早めに寝た。
十日が経った。今日、私の受験が終わるまで単身赴任でこの生活に入ってこないはずだった【父親】の荷物を引っ越し業者がこの家に置いて行った。【父親】が一昨日この家にやってきた。
テストの解きなおししたらおじさんに見せて、と母親に言われた。解きなおしたものを母親に見せに行くと、おじさんに見せてっつったよね、と言われた。母親はいらついていた。【親父】じゃないとだめ?と聞くと「お前が何がそんなに嫌なのか知らないけど理由聞いても無理だから」と言われた。母親は怒っていた。話を聞いてもらうことさえ拒否された。部屋に戻ったら涙が溢れてきた。お母さんはあなたに嫌な思いをさせたいんじゃないんだよ、話だっていつだって聞く、と言って泣いていたのあの人は何だったんだろう。誰だったんだろう。
ずっと泣いてる。先月から泣いてる。ずっと死にたくてたまらない。死んだらこれから先も全部消えるのはわかってる。やりたいことはたくさんあった。会いたい人もたくさんいた。でも死にたい。
もう大丈夫になったはずだった。だったのに、自分がいつ殺されるかわからない恐怖で気が狂いそうになっている。大好きなひとたちが写っているテレビを見て、気を紛らわす、前を向き立ち上がる。またすぐ死にそうになる。そんなことを繰り返している。
こないだ大好きなひとと電話をする機会を与えられた。ラジオに彼女たちが出演する日で、偶然私の投稿を選んでもらえたのだった。泣きたくなるくらいうれしかった。大好きなひとたちは私の希望だった。早死にしたい私の大人になることや生きることへの恐怖を緩和してくれたひとたちだった。
使えないようにされている携帯の制限を外してほしいと親に頼んだ。親は笑った。そして私は怒られ、話すことは叶わなかった。
携帯の制限を解除するように懇願する私のものまねが、最近の親のブーム。
あき 女性 東京都 10代以下 2021年7月12日 17時16分
この歳になってまで死にたいという気持ちが消えないなんて思わなかった…
仕事がうまくいかず、出世も出来ず。周りに呆れられながら働く。毎日残業しても終わらない。
自分でも能力が落ちて、正しい判断が出来...
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この歳になってまで死にたいという気持ちが消えないなんて思わなかった…
仕事がうまくいかず、出世も出来ず。周りに呆れられながら働く。毎日残業しても終わらない。
自分でも能力が落ちて、正しい判断が出来てないことは分かってる。
なんでこんなにダメになったのか…

もうこれ以上自分を見るのが嫌だ。
周りの目が怖い。
すべてなかったことにして消えたい。
思い出 男性 埼玉県 40代 2021年7月12日 16時10分
小4の時に母がクモ膜下出血で急死。
その後育ててくれた母方の祖母が今年の1月に老衰。
父子家庭の今私には味方がいない。
母の病気は小4の私には気づけなかったと思うが祖母の死は防ぐことが出来たと思う。も...
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小4の時に母がクモ膜下出血で急死。
その後育ててくれた母方の祖母が今年の1月に老衰。
父子家庭の今私には味方がいない。
母の病気は小4の私には気づけなかったと思うが祖母の死は防ぐことが出来たと思う。もっと祖母に会いに行けば、大切にしてれば今も笑顔で喋っていたかもしれない。
私が殺してしまったのと同然だ。
2020年8月に拒食症になり自分のことしか見えていなかった私が全て悪い。生きてる価値の無い命。
生きたいと思わない。2人がいなければ生きてる意味もない。
辛い。拒食から過食になった今、食への執着も抜けない。
殺してしまった私が生きてるのが憎い。死ねばいい。死にたい。生きたい人にあげたい命。もう疲れた。
病気になって死ぬしかない運命でもいい。でも、自分で死ぬ勇気はない。私は愚かでちっぽけで何も考えることが出来ない。自分のために生きれない。
早く楽になりたい。
生きるの辞めたい17才 女性 2021年7月12日 15時46分
うつになったら次は統合失調症と診断され。
厄年だから色々ついてないのかな。
私のせいで、すべて私が悪いごめんなさい。
毎日死にたい気持ちと戦っています。
母に生きるのが辛いと紙に書いて渡しました。
母...
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うつになったら次は統合失調症と診断され。
厄年だから色々ついてないのかな。
私のせいで、すべて私が悪いごめんなさい。
毎日死にたい気持ちと戦っています。
母に生きるのが辛いと紙に書いて渡しました。
母は泣いて私が守るからと。
嬉しいけど何とも言えない気持ちになりました。
クリニックで通院してお薬もらって毎日飲んで。
1人になると死にたくなります。
でも思い浮かぶのは家族。
長男は受け入れられないだろうな。
下の子はわからないだろう。
毎日死との戦いです。
のっち 女性 北海道 30代 2021年7月12日 14時04分
弟がいなくなって3年が過ぎました。
今年成人式だったね。20歳おめでとう。
いまだにいなくなったことが実感できていません。夢には元気な姿で出てくるし、あまり考えると涙が止まらなくなります。お姉ちゃん子...
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弟がいなくなって3年が過ぎました。
今年成人式だったね。20歳おめでとう。
いまだにいなくなったことが実感できていません。夢には元気な姿で出てくるし、あまり考えると涙が止まらなくなります。お姉ちゃん子だったあなたとの突然の別れは辛過ぎて、1週間前に一緒にお出かけしたのが最初で最後だったと思うと言葉にもならないよ。ずっと前から悩んでいたのに何も気づいてあげられなくて、手を差し伸べてあげられなくてごめんね。

お姉ちゃんね結婚したいって思える人にも出会えて幸せだったよ。あなたにも見せてあげたかった。こんなにも優しくて私のことちゃんといつでも考えてくれて誰にも怒られたことがない私を時には叱ってくれて全部を言葉にして伝えてくれるそんな素敵な人だよって。でもねなんか疲れちゃった。私ができてないこと多過ぎて喧嘩ばかりで信用もなくなっちゃった。人生の全てだった人を失ったからね生きてる意味分からないの。ぐちゃぐちゃなの。だから私も一緒のところ行ってもいいかな。後悔ばっかりだけどこの7ヶ月が幸せだった。それだけで十分。
早く連れてって。
みづき 女性 静岡県 20代 2021年7月12日 14時00分
はやくしにたい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。...
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はやくしにたい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
女性 20代 2021年7月12日 13時57分
今年も暑いよ。ふたりが大好きだった地元のお祭り、今年もコロナで中止になったよ。
天国でふたり仲良く過ごしていますか?

3年前の5月、母は自死しました。
68歳でした。つまらないことで絶交してから約1...
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今年も暑いよ。ふたりが大好きだった地元のお祭り、今年もコロナで中止になったよ。
天国でふたり仲良く過ごしていますか?

3年前の5月、母は自死しました。
68歳でした。つまらないことで絶交してから約16年 何があったのかわかりません。
ただ棺の中の母の顔は思ってたよりは穏やかでねむってるようでした。
苦しみから解放されたのかな、なんだかそう思った。
私が19歳の時に母と再婚した、母より5歳下の義父は憔悴して、落ち込んで今にも後追いしそうだった。私と弟で励まし、死にたいと口にした時には叱責して一緒に泣いて、母の年齢より、ずっと長生きしようねって約束して、2年 頑張ってくれたのに 母の三回忌の1ヶ月前に 66歳で母のあとを追っていってしまいました。

養子縁組していなかったため、親子であり、他人の私達は最後のお別れもできず、ただ ただ なぜどうして と毎日泣きあかし もっと優しくしてあげればよかったと、自分を責めてばかりです。 
母と義父が命をたったあの日に戻りたい。 亡くなる運命はかえられなくても せめて10分、5分でもいいから
あいたい。抱きしめたい。
叶わぬ願い です。
春の峰 女性 大阪府 50代 2021年7月12日 13時45分
一刻も早く死なせてほしい。自分には死ぬ努力が足りないのかもしれない。毎日死にたいと考えてる。生活など不要!生きていたくない。
続きを読む
一刻も早く死なせてほしい。自分には死ぬ努力が足りないのかもしれない。毎日死にたいと考えてる。生活など不要!生きていたくない。
kak 女性 青森県 30代 2021年7月12日 13時12分
息子が30歳で自死してから6年経ちました。
どうやって生きていけばいいのか絶望でしかありませんでした。
精神科にも通い、先生からは『泣くだけ泣きなさい。』と言われましたが、どうして死を選んだのかさえ分...
続きを読む
息子が30歳で自死してから6年経ちました。
どうやって生きていけばいいのか絶望でしかありませんでした。
精神科にも通い、先生からは『泣くだけ泣きなさい。』と言われましたが、どうして死を選んだのかさえ分からないまま今年7回忌を終えました。
今日は息子が生きていれば37歳の誕生日です。
昨日、妹夫婦と甥っ子夫婦も来てくれて、本人の居ないお誕生日会を開いてくれました。 
友達と周りの人に支えられて、どうにか前向きに生きて行けるようになったよ!
お誕生日おめでとう。
ガーコ 女性 富山県 50代 2021年7月12日 13時06分
人が怖い 自分が嫌い。死にたいって思うのに怖い。だからもっと自分が嫌いになる。頭が悪い自分が嫌い。外に出たくない。怖い。
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人が怖い 自分が嫌い。死にたいって思うのに怖い。だからもっと自分が嫌いになる。頭が悪い自分が嫌い。外に出たくない。怖い。
あーる 2021年7月12日 13時05分
ふいに死んでしまおうとする

二十歳の時に交際していた彼氏の浮気が許せず
彼氏を引き留めたい等という
感情に支配され、気付いたら我を失っていました。

情緒不安定な姿に友人に勧められ心療内科へ通院。
...
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ふいに死んでしまおうとする

二十歳の時に交際していた彼氏の浮気が許せず
彼氏を引き留めたい等という
感情に支配され、気付いたら我を失っていました。

情緒不安定な姿に友人に勧められ心療内科へ通院。
ふと、彼氏の気持ちが戻る訳ではないと気付き
人生を終わらせようと思いました。

結局、生きています。

それ以来、人の愛情を命で引き留めたり
命を交渉に使うようになってしまいました。

今は家族に恵まれ、とても幸福なはずですが
突然ぽっかり穴が空いた気分になり
誰を試す訳でもなく死にたくなります。
みや 女性 栃木県 30代 2021年7月12日 13時04分
もういいよね。
もう疲れた。
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もういいよね。
もう疲れた。
めい 女性 三重県 40代 2021年7月12日 12時44分
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