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メッセージ
じいちゃん、ばあちゃん
来月にはばあちゃんの百箇日だね
今の状況的に身内をたくさん呼ぶことは出来ないから、ばあちゃんに近しい家族だけで行う予定だよ
俺は変わらずお墓参りやお仏壇周りのことは引き続き毎日...
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じいちゃん、ばあちゃん
来月にはばあちゃんの百箇日だね
今の状況的に身内をたくさん呼ぶことは出来ないから、ばあちゃんに近しい家族だけで行う予定だよ
俺は変わらずお墓参りやお仏壇周りのことは引き続き毎日続けてるよ
お供え物の頻度は下がってるかもだけど、皆の気持ちは変わらないはず
少なくとも俺は今もばあちゃんとじいちゃんのこと大好きだよ
まあ、お墓やお仏壇に毎日話しかけてるから分かってくれているだろうけど
その日にあったことや、困ったこと、なんでもないようなこととかのお話しをいつも聞いてくれて本当にありがとう
本当はじいちゃんばあちゃんとちゃんと直接会話したいんだけどね?
今は一方的に俺が話してるだけかもしれないけど、いつかどんな形でもいいから、じいちゃんばあちゃんの声をもう一度聞きたい
今の俺にはじいちゃんばあちゃんの声が聞こえるようで聞こえない
きっとじいちゃんやばあちゃんならこう言ってくれるだろう、ってことはいつも考えながらお参りしてるけど、結局直接2人の声が聞こえてるわけではない
実はなんとなく、あれ?今なにか?って思うことは何度かあるけど、絶対的な自信がない
じいちゃんばあちゃんの声がはっきり聞こえないのは、俺自身が未熟で、きっと今の自分にはまだ2人の声は聞こえないんだ、って風に考えているからかもしれない
でももし本当にじいちゃんばあちゃんの声が聞こえたら、俺最初はびっくりするだろうけど、それでも嬉しいのは間違いないから、たぶんすぐに受け入れるはず
うん、俺のことだからきっと驚きよりも嬉しさの方が勝ってすぐ受け入れるに決まってる
だからいつじいちゃんばあちゃんの声が聞こえてもいいように、俺はお墓やお仏壇に話しかけることを続けるよ
もちろんお参り続けてる理由はそのことに限ったことではなく、俺が続けたいって思うから続けてるんだけどね
俺、お仏壇に話しかけてる時、一日一回はじいちゃんが遺してくれたお数珠でお参りしてる
実は父さんから、以前じいちゃんが使っててばあちゃんがお仏壇の引き出しに入れていたお数珠を譲り受けてさ
だから毎日複数回お仏壇にお参りする内の必ず一度はそのお数珠を持ってお参りしてるんだ
俺、必ず大事にする
お数珠だけじゃなく、じいちゃんばあちゃんから受け継いだいろいろなものを、俺は一生大事にする
約束するよ
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年1月24日 14時14分
死にたい。でも自殺したら保険が降りない。夫が膨大な借金と義母を残して、止めるのも聞かずに行った山で遭難死。死亡退職金で借金を返済したため残りはほとんどない。義母は老人ホームへ入所させた。15年間専業主...
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死にたい。でも自殺したら保険が降りない。夫が膨大な借金と義母を残して、止めるのも聞かずに行った山で遭難死。死亡退職金で借金を返済したため残りはほとんどない。義母は老人ホームへ入所させた。15年間専業主婦。高齢出産のため娘はまだ中学生。高齢とブランクのため就職活動は困難を極めやっと入った会社は一年契約更新のパート勤務。いつまで雇ってもらえるのか。今の会社を辞めさせられたら次は見つかるのか。子供の学費、義母が死んだら実家のローンはわたしが一括返済することになる。子供は今年高校生だけど全く勉強せずおしゃれの事ばかり気にして、寝るのは毎日明け方。夜中の3時位にお風呂に入るからその音で目が覚めて眠れない。将来どうするのか聞いても無視か逆ギレされる。心療内科に通い薬を飲んでる。必死に生活してるから身体にも支障がでて薬漬けの日々。早く楽になりたい。
ろさけい 女性 神奈川県 2021年1月24日 13時30分
自分に自信が持てなかった。
運動も勉強も出来る方だった。
でもいつも間違うんじゃないか、変じゃないか不安だった
自分を信じられないと努力も中途半端
面接という自己PRが苦手でうまくいかなかった...
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自分に自信が持てなかった。
運動も勉強も出来る方だった。
でもいつも間違うんじゃないか、変じゃないか不安だった
自分を信じられないと努力も中途半端
面接という自己PRが苦手でうまくいかなかった
就職で躓くとより自信が無くなり面接を回避したくなった
なのに半端に目標が高く、失敗続き実質ニート
今ではもうニートですらない
介護の仕事をするしかないがコロナもあり不安
死んだほうがいいと思うがこれ以上の親不孝はできない
だが自分を責め嫌いながらも生きているのはほんと滑稽だ
汗明 男性 福島県 30代 2021年1月24日 12時32分
貴方が自ら旅立ってからもうすぐ3ヶ月。
貴方が居なくなってからたくさんのことが起きてやっと色々落ち着いて気持ちにも少し余裕が出来てきた、と思ったの。
始終落ち着かなかった心も落ち着いてもう大丈夫って言...
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貴方が自ら旅立ってからもうすぐ3ヶ月。
貴方が居なくなってからたくさんのことが起きてやっと色々落ち着いて気持ちにも少し余裕が出来てきた、と思ったの。
始終落ち着かなかった心も落ち着いてもう大丈夫って言えると思ったけれど、穏やかな日常に戻ったのを感じた途端にものすごい孤独感と虚無感に襲われている。
もう泣かないって決めたのに、息子の前でも悲しい顔をしないって決めたのに不意に思い出して止まらなくなる。
ふとした表情に息子の中にはやっぱりあなたも居るんだなって。大きくなったらきっともっとそっくりになるなって。
そうなった時私は理性を保てるだろうかって。
息子に貴方を重ねすぎてはいけないこともわかっているのに。
何処にも居ない貴方をずっと感じたくて探してる。貴方を息子だけは見えてるようなことも羨ましくて仕方がない。
悲しい寂しい助けて。ポッカリ空いた穴が埋まらないの。夢の中で貴方が優しく微笑めば微笑むほど目覚めた時の失望感が強すぎて。
息子を育てなきゃいけないのに、こんなにも弱い母親がやり遂げられるのだろうか。貴方が母親から欲しかった愛情を私はちゃんと全て与えて注いであげられるだろうか。
貴方がそばに居るだけで私はあんなにも強くなれたんだなって。いつだって私の苦しいときは支えてくれた。私は貴方を支えてあげられてなかった。妻としても失格だった。
必ず人はいつか死ぬ。必ず貴方にいつか会える。そんなこと分かっていても寂しくて悲しくて苦しくてたまらない。
こうやって一人で泣いて居る時もきっとあなたは傍で撫でてくれているんだろうなとか、悲しんだ分だけ貴方も苦しむのかもしれないとか、色々な気持ちが綯い交ぜになって苦しい。
あともう少しだけ泣くのを許して欲しい。やっぱりまだ貴方のいない世界線に居ることに慣れない。多分一生慣れっこないけど、それでも私が同じように勝手に死んだら怒るだろうから。
今までだってそうしてきたように死の淵を眺めていても覗き込んで落ちないように気をつけるよ。
ずっと愛してるから、そばに居て見守ってて。
ななこな 女性 鹿児島県 20代 2021年1月24日 11時27分
もう死にたい。限界。
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もう死にたい。限界。
死にたい 2021年1月24日 11時08分
私は自閉症を患っており、それが原因で元旦那と元姑からDVモラハラに遭い、弁護士立てて裁判するも、親権は元旦那に取られて養育費を払ってるのに、会いたくても会えません。

スーパーなどで、子連れを見ている...
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私は自閉症を患っており、それが原因で元旦那と元姑からDVモラハラに遭い、弁護士立てて裁判するも、親権は元旦那に取られて養育費を払ってるのに、会いたくても会えません。

スーパーなどで、子連れを見ていると親権取られて子供に会えない私にとって拷問で、生きてるのに地獄に落ちて死んだような感じで辛いです

そんな私が不甲斐なくて、正直「死にたい」と今でも専ら考えてます。

『自殺方法』と毎日検索するばかり

子供に会いたい
彼氏が欲しい、そして再婚して、子供2人産みたい
仕事で給料をたくさん貰いたい、たくさんの仕事が舞い込みたい
お金が欲しい

それが出来たのなら苦しくないし、死なずに済む

もう私にはそれが無縁
死んだ方がマシ
Aya 女性 長崎県 30代 2021年1月24日 11時00分
自分はいままで周りに迷惑かけながら生きてきた。
支えられてることも見て見ぬふり…
自分の意思で生きていけない
とても弱い人間
目標もなく自堕落な生活
こんな自分がとても嫌い
いなくなってし...
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自分はいままで周りに迷惑かけながら生きてきた。
支えられてることも見て見ぬふり…
自分の意思で生きていけない
とても弱い人間
目標もなく自堕落な生活
こんな自分がとても嫌い
いなくなってしまいたい
こう 男性 岩手県 30代 2021年1月24日 10時09分
消えたい
消えたい
辛い

早く楽になりたい
涙が出て止まらない
早く楽になりたい

死にたい そう思ってはダメですか?
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消えたい
消えたい
辛い

早く楽になりたい
涙が出て止まらない
早く楽になりたい

死にたい そう思ってはダメですか?
2021年1月24日 10時09分
兄が自死してから8年が経ちました。
あの時に見た光景も、悲しみも、何一つ変わらないけれど、その光景に慣れたというのが正しいのかなとも思います。

渦巻く感情もかわらず、いまだに暗いところがだめです。
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兄が自死してから8年が経ちました。
あの時に見た光景も、悲しみも、何一つ変わらないけれど、その光景に慣れたというのが正しいのかなとも思います。

渦巻く感情もかわらず、いまだに暗いところがだめです。

忘れられている時間が長くなっても、命日が近づいてくると心臓がバクバクしてます。

相変わらず兄のことを誰かに話すことは出来ず、人との壁を自分から作ってしまう。気持ちの距離が遠くて時々つらいです。

解決することのない疑問がぐるぐる回ってて、答えは一生出ない。

奇麗な言葉で、その人の分まで生きて、と言われても、何一つ響かない。

そんな悲しい自分が、たまに嫌になる。
なつ 女性 神奈川県 30代 2021年1月24日 09時58分
残りの人生は消化試合
さっさとゲームセットにしてくれ
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残りの人生は消化試合
さっさとゲームセットにしてくれ
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年1月24日 09時27分
私は別に死にたいとは思っていない、生きたくないと思っているだけ。だからいつも何らかの事故か事件にまきこまれないかなと思って生きてます。...
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私は別に死にたいとは思っていない、生きたくないと思っているだけ。だからいつも何らかの事故か事件にまきこまれないかなと思って生きてます。
RINKA 女性 大阪府 20代 2021年1月24日 06時00分
パワハラによって鬱病を発症し、休職した職員には、人権は無いらしい。
それからはどんなに努力を重ね、他人より業績を上げても、組織内で評価されることはない。
キミらのせいで、人生を潰され、望んでもいない病...
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パワハラによって鬱病を発症し、休職した職員には、人権は無いらしい。
それからはどんなに努力を重ね、他人より業績を上げても、組織内で評価されることはない。
キミらのせいで、人生を潰され、望んでもいない病にかかり、寝たきりな人生を過ごさせられ、
やっと寛解し、普通勤務に戻っても、
見せしめのように異動もさせず、業務も変えず、会議の存在すら知らされず、評価もせず。
何度上層部に申し立てても受け流され、聞き入りられず、泣き寝入りを強要され。
それでも自己研鑽で業績を上げ、外部評価を上げると、それに比例して更に軽んじられる。
そういう職場に出勤し、プライドを護る為、何事も無いような顔をして働き続ける、苦痛。
時に心が折れ、何日も休み、やっとの思いで出勤すると、その間滞っていた仕事が山となっているか、本人の預かり知らないところで成果が持って行かれているか。
でも、転職する程の気力も無く。退職する度胸も無く。負けたくない、悔しい。そもそも犯罪を犯した訳でもない私がなぜ辞めねばならんのだ?
という堂々巡りで年を重ね、こんな私の人生ってなんなんだろう、って眠れない床で夜明けの気配を感じながら考え続ける。
希ガス 女性 神奈川県 40代 2021年1月24日 05時58分
SNSもう疲れた。
どんな相手にも嫌われたくなくて
相手に欠点って思われるのがこわくて毎日毎日努力して
相手にも伝えたいことを伝えるのを遠慮したり
私なんかが…って考えたり、友達なら…って考え...
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SNSもう疲れた。
どんな相手にも嫌われたくなくて
相手に欠点って思われるのがこわくて毎日毎日努力して
相手にも伝えたいことを伝えるのを遠慮したり
私なんかが…って考えたり、友達なら…って考えたり
SNSを参考にして調べていくうちに色んな人の意見を取り込もうとして結局自分の意見が分からなくなった。
それにどんなことを言っても結局は正解なんてないってことも。
死にたいって思ったら
日常のどんな事でもどんな物にでも感謝できる。
ここに暮らせていることも、自分の気分を少しだけ変えてくれるバスグッズだったり化粧品だったりにすごく感動する。
それだけでそんな簡単なことだけで世界はもっと心暖かいと感じられるのに、問題はそこじゃないんだと、論外だとそうやって何度も何度も思考が変わって開き直る自分が大嫌い。
正しい道を行けていない気がする。
毎日無理やり生きてる。
達成感が何もない。どんなことをしても続かない。
やる気が出ない。どんどん腐っていくのがわかる。
世界からこれだから社会不適合者は…と思われそうでまた怖くなる。
毎日が憂鬱で仕方ない。
毎分コロコロ気持ちが変わるから
自分が気持ち悪い。
つらい 女性 10代以下 2021年1月24日 05時54分
いくら頑張っても敗け続ける人生・・・
若いころはそれでもいいか!って笑い飛ばしていた。
だが、還暦に近づき、両親も見送りふと我にかえって自分の足元をみると借金まみれで
女房子供は離れていき、会社勤めも...
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いくら頑張っても敗け続ける人生・・・
若いころはそれでもいいか!って笑い飛ばしていた。
だが、還暦に近づき、両親も見送りふと我にかえって自分の足元をみると借金まみれで
女房子供は離れていき、会社勤めも正社員ではあるもののこの御時世・・・
会社は不景気になり退職勧告か?とも取れる様なイジメを受けている始末。
元々が不安定な企業な上に、ここ数年昇給賞与は0。
世間的には正社員なのだからまだいいだろ!となるだろうが、それほど甘くはない。
色々な相談窓口はあるんだけれども、中途半端な気持ちで相談しても門前払いが大多数だ。
確かに、今自殺していようとしている人や、今犯罪を犯そうとしている人を最優先に対応するのは
当たり前だろうし、中途半端に生きている人間には誰も同情すらしない。
そんな感じで自分にも嫌気がさしてどこにも相談できずにどうにかなってしまう人間って多いのかな?

人生の敗者 男性 東京都 50代 2021年1月24日 05時50分
楽になりたい
ただそれだけ
なのに楽になれない
毎日が生きにくい
辛いことしか考えられない
ストレスと不安で苦しい
もう何もしたくない
息もしたくない
消えたい
だけど生きたい
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楽になりたい
ただそれだけ
なのに楽になれない
毎日が生きにくい
辛いことしか考えられない
ストレスと不安で苦しい
もう何もしたくない
息もしたくない
消えたい
だけど生きたい
F 女性 静岡県 2021年1月24日 04時50分
親を信用出来ない
親は信用しちちゃいけない
親が嫌い
親から離れたい
親と同じ空間にいることが苦痛
親は所詮上辺だけ
何も理解なんてしようとしてくれない
子供のことなんて考えちゃいない
...
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親を信用出来ない
親は信用しちちゃいけない
親が嫌い
親から離れたい
親と同じ空間にいることが苦痛
親は所詮上辺だけ
何も理解なんてしようとしてくれない
子供のことなんて考えちゃいない
子供のことをただのへらへらして生きてるやつ
としか思ってない
親の言うことを信用して
結局その通りにならなくて
期待して浮かれて生きてた自分が嫌になる
どれだけそれを楽しみにしてたって
結局金。
どうせ子供を苦しめたいだけ
そうじゃなかったとしても
親の態度からして
そう思ってるようにしか思えない
親を信用しても得したことなんて
何も無い
学んだはずなのにまた同じことしてる
それに腹立ってまた泣くんだな
今度こそはって信用したって
それは無駄になるだけ
親と縁切りたい
親の顔なんて見たくない
だけど今は我慢して親と一緒に暮らさなきゃいけない
家にいたくない
家に居場所がない
1人になれない
毎日親にストレスを与えられて
休みたいのに休めない
居場所がほしい
1人になりたい
くら 女性 静岡県 10代以下 2021年1月24日 04時47分
死にたい
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死にたい
m 女性 20代 2021年1月24日 04時42分
誰も認めてくれる人がいない
自分は何も出来ない
ちっちゃい頃から
親にマイナスなことだけを肯定されて生きてきた
受験生となった今でも
親にマイナスなこと決めつける言い方されて
それに腹立ってそんな自分...
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誰も認めてくれる人がいない
自分は何も出来ない
ちっちゃい頃から
親にマイナスなことだけを肯定されて生きてきた
受験生となった今でも
親にマイナスなこと決めつける言い方されて
それに腹立ってそんな自分が嫌になって泣いて
夜、寝たくても苦しくて寝れなくて
でも次の日は塾だから早く寝なきゃって
更に寝れなくなって
それによってどんどんマイナス思考になって
苦しくなってまた寝れなくなって
そんなこと繰り返してたら
精神状態不安定になって
いつからか塾とか家にいる時に急に
息苦しくなって
怖くなって
1人の空間に閉じこもって落ち着かせて
それを繰り返してる
定期的に寝る前に突然どうしようもなく
苦しくなって勝手に体が暴れて
怖くなって
ずっとそんな生活
ずっと苦しい
ずっとふわふわと漂ってるような感覚
ずっと生きてる心地がしない

早く楽になりたい
死にたくはない
生きたい
夢を叶えたい
だけど辛くて生きたくない

誰か気づいて
誰か、、助けて
そこらの受験生 女性 10代以下 2021年1月24日 03時07分
娘が逝ってはや6日、猛烈な寒い風の中 ちょっと散歩行ってくる 早く帰って来るからね と祖母に言い残し、家を出たまま日が落ちても帰らぬ娘を仕事を終えて帰宅した私が探しに探しやっと見付けたのが、自宅近くで...
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娘が逝ってはや6日、猛烈な寒い風の中 ちょっと散歩行ってくる 早く帰って来るからね と祖母に言い残し、家を出たまま日が落ちても帰らぬ娘を仕事を終えて帰宅した私が探しに探しやっと見付けたのが、自宅近くで、娘が家を出てから8時間後でした、直ぐに駆け寄り手を握り、名前を呼び叫んでも返事も無くその手は氷のように冷たくなっていました。いつも笑顔で親思いでみんなから好かれていたのに 何で?どうして? 明後日は母と一緒に大好きな猫ちゃんとドライブだと言いながら笑っていたじゃない? どうしてよ? と問いかけても返事が返ってくることは有りませんでした。
がんばり屋で猫好きだった娘は高卒で都会に就職し約2年半後位に、やりたかった動物看護師目指して転職した動物病院の職場環境が悪く1ヶ月もしないうちに精神病を患い、遠い離島の実家に連れ帰り療養していた最中、家族で見守っていた筈の一瞬の隙に自ら21年という短い人生を絶ってしまいました。娘を奪った病気が憎い、娘を奪った病院が憎い、娘の変化に気付かず娘を守ることが出来なかったことが悔しくて悔しくてただただ呆然とし自分を責め続ける毎日です。娘に会いたいただそれだけです。
ウタの日常が好き 男性 鹿児島県 50代 2021年1月24日 02時47分
逃げられたらいいのに。
死にたいと考える毎日いい。
消えていなくなりたい。
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逃げられたらいいのに。
死にたいと考える毎日いい。
消えていなくなりたい。
女性 20代 2021年1月24日 02時35分
両親、共同事業を行なってるが、父が、単独行動、単独判断が多いらしく、母親がかなりストレスを感じているらしい。金銭面の不安もあるらしい。金銭面の情報を父は必ず事後報告するらしいなので、共有財産じゃないら...
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両親、共同事業を行なってるが、父が、単独行動、単独判断が多いらしく、母親がかなりストレスを感じているらしい。金銭面の不安もあるらしい。金銭面の情報を父は必ず事後報告するらしいなので、共有財産じゃないらしい。考えれば、考えるほど、心がむかむかして、眠れなくなる。けんかもしょっちゅうする。母親の保険も解約したらしい。母親が病気なったどうするんだ。板挟みになる私のことも考えてほしい。いま、心がむかむか、胃もむかむかしているので、ラジオ深夜便を聴いている。この土日はずーっと雨が降っている。雨は気分を不安定にさせる。私ももう、死にたいと思ってしまう。土日はすぐ終わる。憂鬱だ。父は仕事と、ご飯と猫のことしか考えてない。私ももう、疲れた。少しでもこころがおだやかになりたい。むかむかしてる、胃腸や、身体がすこしでも楽で、軽くなってほしい。
ややこ 2021年1月24日 02時01分
消えたい

死ねないから生きているだけ

何のために生きているのか
何も未来が見えなく
永遠に続くトンネルのよう

出口のないトンネルなんてない、というけれど
底のない沼っていうのは...
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消えたい

死ねないから生きているだけ

何のために生きているのか
何も未来が見えなく
永遠に続くトンネルのよう

出口のないトンネルなんてない、というけれど
底のない沼っていうのはあるんだよ
そう、沼底に続く永遠のトンネル

現実逃避ばかり上手くなって
笑顔で誤魔化すことばかり上手くなって
もう疲れた

今は子どもたちのために生きているけれど
両親が亡くなって私の順番が来たら
ごめんね、お母さんもう行くね、
と言っても良いかな?
りお 女性 50代 2021年1月24日 01時39分
誰からも必要とされていない
自分が醜い
人の幸せを祝えない

そんな自分が、だいきらい
死にたい
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誰からも必要とされていない
自分が醜い
人の幸せを祝えない

そんな自分が、だいきらい
死にたい
おりん 女性 30代 2021年1月24日 01時38分
手繰り寄せても
手繰り寄せても、
あの子には届かない。

羨ましい、
羨ましい、
世の中の人が。

なんでもない事だ、
なんで死ぬ必要なんてあったの
母さんのところへ戻っておいて。

いつまで続くこの...
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手繰り寄せても
手繰り寄せても、
あの子には届かない。

羨ましい、
羨ましい、
世の中の人が。

なんでもない事だ、
なんで死ぬ必要なんてあったの
母さんのところへ戻っておいて。

いつまで続くこの苦しみ、
私があの子を諦めるまで

本音を言えば、終わりにしたい。
この不幸な人生、終わりにしたい。

母さん、苦しいよ。絶望だ。
あんたを失った母さんのこれからの人生、
不幸で決まりの人生、終わりにしたい。
無理に生きる必要がどこにある。
もう、しんどいよ。
ああ、死ぬ勇気が欲しい。

人に死にたいなんていったら、大騒ぎ
お願いだ、薄っぺらい慰めやめてくれ。
すぐに飽きてしまうくせに、
自己満足のために私を利用するな。



母さん 女性 50代 2021年1月24日 00時51分
最近鬱病に悩まられてます。幼い頃からトラウマだらけ。3人兄弟はそれぞれ父が違う。母は母らしくなかった。育児放棄。その挙句弟の父親に性的虐待、母の親戚らしく人からの性的虐待。わたしはまだ8歳くらいだった...
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最近鬱病に悩まられてます。幼い頃からトラウマだらけ。3人兄弟はそれぞれ父が違う。母は母らしくなかった。育児放棄。その挙句弟の父親に性的虐待、母の親戚らしく人からの性的虐待。わたしはまだ8歳くらいだった。17年前なのに忘れていたはずなのに今になって辛かったのを思い出して死にたくなる。このことは17年間誰にも言えてない。頑張ってきた隠すのに。隠し切れたと思ったらのに今更辛い。これは鬱病のせい?
女性 東京都 20代 2021年1月24日 00時49分
親愛なるあなたへ。

あなたが亡くなってから8年経ちました。あの時、臨月で切迫早産になりそうだった私は入院していて気づいてあげられなかった。。亡くなる前日、お見舞いに来て「もう帰るね」と言って最後に抱...
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親愛なるあなたへ。

あなたが亡くなってから8年経ちました。あの時、臨月で切迫早産になりそうだった私は入院していて気づいてあげられなかった。。亡くなる前日、お見舞いに来て「もう帰るね」と言って最後に抱きしめてくれた。持っていてほしいと腕時計を置いて帰る時には、これが最後に会える日だと決意をしていたのですか?もうすぐ会えるはずの息子のエコー写真をポケットに入れたまま、薬指には結婚指輪をしたまま、あなたはどんな思いで天国へ旅立ったのですか?私はあなたと一緒にもっと沢山いたかった。一緒に子育てをしたかった。もう1人あなたの子供を産みたかった。でも、もう二度とあの幸せな日は戻ってこないのですね。ただ一緒にいられるだけで、それだけで良かったのに私と子供を置いてきぼりしていってしまうの。。毎日、あなたの事を一時も忘れた日なんて無かった。私を最初で最後の人だと、お爺ちゃん、お婆ちゃんになって一緒のお墓に入ろうねって言ってくれたのに。思い出しては泣く私を心配して夢の中に出てきては何も言わず笑顔で側に居てくれるあなたは本当に優しい。あなたが残してくれた子供は小学生になりました。泣き虫、でも優しくて笑顔でママ大好きと抱きついてくる姿はまるで、あなたの生き写しのよう。あなたより歳をとってしまったけど頑張って大切に育てていくから、頑張って生きて行くから見守っていてください。ありがとう、ずっと愛してる。
みぃ 女性 東京都 30代 2021年1月24日 00時36分
もうこれ以上頑張れない
申し訳ないがいますぐ死なせてほしい
目が覚めませんように自分
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もうこれ以上頑張れない
申し訳ないがいますぐ死なせてほしい
目が覚めませんように自分
まるまさけいす 栃木県 30代 2021年1月24日 00時33分
時々生きていると、ふっと消えてなくなりたいだとか、居なくなれたらいいのに、なんて考える事があった。
けど、その想いは無くなった。

きっかけは大好きだった祖母の死。
病気で入院したがコロナ禍ということ...
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時々生きていると、ふっと消えてなくなりたいだとか、居なくなれたらいいのに、なんて考える事があった。
けど、その想いは無くなった。

きっかけは大好きだった祖母の死。
病気で入院したがコロナ禍ということで、本当に病状が悪化するまで私達 家族ですら、面会を許されなかった。面会した時には本当に辛そうな状態で、思わず涙が溢れた。

特別面会の翌日、祖母は亡くなってしまった。

いつも微笑み、孤独な事も時たまあったというが、人前では決して怒ったり泣いたりしなかった祖母。私には持病があるが、毎日毎日、少しでも良くなるように祈ってくれていたと母から聞いた。そんな話を聞くと、これからしっかり踏ん張って強く生きないとなって思った。

私の心強い味方だった祖母。
あなたの事を忘れることは二度とないでしょう。
今までありがとう。あなたの孫に生まれてこれて幸せでした。
ひだまり 女性 兵庫県 20代 2021年1月24日 00時29分
わからない。

自分が何をしたいのか。
なんのために生きてるのか。
何をしたらいいのか。
この生き方があっているのか。
自分が誰なのか。

もう私にはわからない。

別にいじめとか...
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わからない。

自分が何をしたいのか。
なんのために生きてるのか。
何をしたらいいのか。
この生き方があっているのか。
自分が誰なのか。

もう私にはわからない。

別にいじめとか、虐待をされているわけじゃない。けど、自分だけ周りからの孤立感、孤独感、疎外感を感じる。

私にだって、楽しみな事や好きな事、やりたい事がある。それなのに、時々無性に死にたくなる。自殺だってずっと考えてた。初めてリストカットを知った5歳の時、やろうとしたけど、怖くて出来なかった。死にたいのに、死ぬ意気地がない。自殺が悪い意味もよく分からない。人様に迷惑がかからなければ別にいいじゃないか。

失敗しないように、迷惑かけないようにそれなりに15年間生きてきた。別に親から圧力をかけられてるわけじゃないのに、親のことを好きになれなくて、妹しか味方がいない。

でも、一番わからないのは、こんなことを考えてる自分の事。
ココ 女性 宮崎県 10代以下 2021年1月23日 23時56分
私は生まれたときから一人ぼっちだった。姉がえこひいきされ、私は見捨てられて育った。お風呂は片付けられており、バスタオルはビショビショ。ご飯はない。死ねなかった。中学生、クリスマスも部屋で食べるものもな...
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私は生まれたときから一人ぼっちだった。姉がえこひいきされ、私は見捨てられて育った。お風呂は片付けられており、バスタオルはビショビショ。ご飯はない。死ねなかった。中学生、クリスマスも部屋で食べるものもなくお風呂も呼ばれない。やせ細って体重30キロ。高校から社会人まで、色々ないじめ、ストーカー、パワハラ、セクハラ、レイプなどに合ってきた。死んでも泣いてくれる人はいない。
成田 女性 千葉県 30代 2021年1月23日 23時49分
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