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メッセージ
何もかも上手くいかない。私には兄姉がいます。四人兄妹の私は末っ子です何故か私だけ失敗ばかりをし親にも迷惑しかかけてなくてもう死にたい
私なんか生まれてこなければこんな辛い思いしなかった…
中学の時...
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何もかも上手くいかない。私には兄姉がいます。四人兄妹の私は末っ子です何故か私だけ失敗ばかりをし親にも迷惑しかかけてなくてもう死にたい
私なんか生まれてこなければこんな辛い思いしなかった…
中学の時はイジめにもあったしそのせいで私はおかしくなったと思う。はぁもうほんとに、辛いですな
るる 女性 兵庫県 20代 2020年8月9日 08時39分
早く消え去ってしまいたい。

コロナ禍で不安に駆られた客から罵られる日々、ストレスを溜め込んでいるのか理不尽な八つ当たりをする上司、そして私自身は持病が悪化してこの仕事を続けていくことは困難になっ...
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早く消え去ってしまいたい。

コロナ禍で不安に駆られた客から罵られる日々、ストレスを溜め込んでいるのか理不尽な八つ当たりをする上司、そして私自身は持病が悪化してこの仕事を続けていくことは困難になっている。

悩みに悩んで、転職を考えている、と親に言えば「簡単に辞められて家に引きこもられても困る、辞めるな」と言われた。

精神的にも体力的にも限界を迎えた今、さっさと自分の手で人生を終わらせるしか、方法がない。
sor 女性 長野県 20代 2020年8月9日 08時35分
親にも先生にもメンタルが弱いってゆわれて、そんなこと自分でもわかっとる。けど、辛いんにどうやって生きろって言うん?よくあることで終わらされて、自分の気持ちはどうでもいいってかんじで。
辛くても逃げ場...
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親にも先生にもメンタルが弱いってゆわれて、そんなこと自分でもわかっとる。けど、辛いんにどうやって生きろって言うん?よくあることで終わらされて、自分の気持ちはどうでもいいってかんじで。
辛くても逃げ場がない
しんどくても前を向けと大人達は言う
とうふ 女性 富山県 10代以下 2020年8月9日 08時14分
好きなこと、目標、大切にしてくれる家族と友人
生きる希望ならたくさんあるのに
どれも満たされなくなって最近頭の中にあるのは
消えたいという思いだけ
死にたいよりも存在ごとこの世から消えたい
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好きなこと、目標、大切にしてくれる家族と友人
生きる希望ならたくさんあるのに
どれも満たされなくなって最近頭の中にあるのは
消えたいという思いだけ
死にたいよりも存在ごとこの世から消えたい
なんのために生きているのか分からない
楽になりたい
N 女性 広島県 20代 2020年8月9日 07時14分
死にたい、と思う回数が増えた。
何のために生きているのか分からない
生きていたい理由もない
じゃあ今なんで生きてるか、なんて
ただ死ぬ度胸がないだけ
そしてまた明日が来て同じ繰り返し。
嫌...
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死にたい、と思う回数が増えた。
何のために生きているのか分からない
生きていたい理由もない
じゃあ今なんで生きてるか、なんて
ただ死ぬ度胸がないだけ
そしてまた明日が来て同じ繰り返し。
嫌なことばかり起こる
その度に自分の愚かさを痛感して
怖くなって逃げ出したくなって息が苦しくなる。
笑えなくなってお腹も空かなくなって
なにもしてても考えて寝れなくなって。
そんな自分が一番嫌だ。
いっそ消えてしまいたい、と思うのに
消えるってなに?死ぬってなに?
私はどうなるの、永遠に夢の中?
そう思うとまた怖くなって足がすくんで、
結局自ら命を奪うなんてできなくて。
あぁもうどうすればいい
もうなにも考えたくないんだよ
空っぽになりたい
y 女性 愛知県 20代 2020年8月9日 06時15分
私は心が病んだり、また元気になったりを繰り返しています。そんな自分に付き合っていくのさえ、とてもとてもたまらなく嫌です。疲れました。私は、人に本音を話すことが何故だが出来ません。私は、友人と呼べる人は...
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私は心が病んだり、また元気になったりを繰り返しています。そんな自分に付き合っていくのさえ、とてもとてもたまらなく嫌です。疲れました。私は、人に本音を話すことが何故だが出来ません。私は、友人と呼べる人は片手の指で数えれるくらいしかいません。なのに、友人と呼べる人にすら 悩みを打ち明けられません。
私は、人と関わることが好きだし人と話すことが大好きです。でも、心の根元らへんには「人間が怖い」という自分でも理解できない何か大きなものがずっとあります。
だからなのか、人と話すことが好きなはずなのに とてもとても怖くて。仲良くなれそうなところまでくるとブレーキをかけてしまい、その人とも距離を取ってしまいます。
自分の心をコントロールすることができればこんなことにもならないし、自分がもっとタフであればこんなこと考えなくて済むんだろうといけないことであると分かっていながらも自分を何度も強く批判し、責めています。だから、尚更 どんどん辛くなっていく一方です。
私は中学時代に中途半端に下手に自分を貫いた結果、いじめを受けたという過去があります。
それから、なぜだか自分を理解してくれる人はいないという決めつけみたいなものがずっとあります。
もう3年も経ち、克服していたと思っていたのに 今さら まだトラウマであることに気づきました。
どうすれば、また 仲良くなりたいと思った人と仲良くなろうとすることができますか?自分の過去と心を克服していきたいです。人に踏み込むことのできる勇気を持ちたいです。私は、死にたいなんて何度も口で唱えながらも、強く楽しく生きたいと思っています。皆さんは、何を考えながら何に悩みながら生きているのでしょうか?
ヨル 女性 福岡県 10代以下 2020年8月9日 05時00分
生きる。

たくさんの後悔と、今生きてる意味さえ分からないけど、お父さんとまた会いたいから精一杯生きます。
お母さんが亡くなって30年以上、色々なことあって、ありすぎて素直になれなかったけど........
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生きる。

たくさんの後悔と、今生きてる意味さえ分からないけど、お父さんとまた会いたいから精一杯生きます。
お母さんが亡くなって30年以上、色々なことあって、ありすぎて素直になれなかったけど.....ものすごく頑張ってくれたこと、私は私でお父さんのことが心配で幸せな老後を送らせたいと日々思ってたこと、お父さんがいたから頑張れたこと、本当にたくさんのことを痛感しています。
お父さんとは不思議とまた必ず会える気がしてるから、どんなに辛くても、生きてる意味さえ分からなくても精一杯生きます。自ら死を選んでしまったら会えない気がするから。
堂々と会えるように頑張るから。だから必ずまた会おうね。笑ったり、くだらないことでケンカしたりしようよ。
最期の最期まで立派だったお父さん、本当に尊敬してます。たくさんありがとう。大好きです。
バカ娘 女性 神奈川県 40代 2020年8月9日 03時39分
どうしてもどうしても受け止められないよ。
いなくなってしまったことが受け止められない

あなたはどこにいるの?
ママを早く迎えに来て
お願い…
ママにはあなただけが家族だったのに…
あなたがいるからマ...
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どうしてもどうしても受け止められないよ。
いなくなってしまったことが受け止められない

あなたはどこにいるの?
ママを早く迎えに来て
お願い…
ママにはあなただけが家族だったのに…
あなたがいるからママは頑張っていたし、生きていたんだよ

日が経つごとに悲しみや苦しみ、辛さや不安、孤独、孤立…強くなっていく

あなたを助けられなかったママ
本当に本当に大好きなあなたを助けられなかった
ごめんなさい
本当にごめんなさい

あなたを失って。全てが終わってしまったよ

迎えに来てください、お願いだから
ぼくのママ 女性 40代 2020年8月9日 02時55分
自粛というなの軟禁に疲れた。もう二度としたくない。
世の中のお偉いさん達は自粛してくださいなんてきれいごとで片付けているが、自粛してという日本語は頭痛が痛いと同じレベルの間違い(二重表現)だ。自粛し...
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自粛というなの軟禁に疲れた。もう二度としたくない。
世の中のお偉いさん達は自粛してくださいなんてきれいごとで片付けているが、自粛してという日本語は頭痛が痛いと同じレベルの間違い(二重表現)だ。自粛して当たり前というなめ腐った考えがおかしい。
どいつもこいつもコロナコロナうるさい。まだ赤ん坊の泣き声の方が何千倍も静かだ。
これ以上軟禁生活が続くなら死んだ方がよっぽどマシ。
すいぶんP 2020年8月9日 02時17分
20代前半の同時期に、甲状腺の病気と子宮内膜症になった。
身体が辛くて、好きだった介護の仕事を辞めて半年くらい引きこもった。
毎日辛くて死にたいと思った。
ようやく薬で体調も少しずつ良くなってき...
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20代前半の同時期に、甲状腺の病気と子宮内膜症になった。
身体が辛くて、好きだった介護の仕事を辞めて半年くらい引きこもった。
毎日辛くて死にたいと思った。
ようやく薬で体調も少しずつ良くなってきたから、身体に負担の少ない事務職をしながら、健康の為に登山を始めた。
普通の人よりは疲れやすい身体になったけど、始めた山登りが私の生き甲斐となって、100名山を登るとか色々目標ができて、生きることが楽しくなった。
薬は一生服用しなければならなかったけど、10年くらいで沢山の山に登った。
憧れだった海外の山にも登った。
まだまだこれからも、いっぱいいっぱい登りたい山があった。
3年前、突然関節リウマチになった。
足が痛くてまともに歩けなくなった。
手が痛くて箸も上手く使えなくなった。
ドアノブを回して開けるのも、服のボタンをするのも、トイレでお尻を拭いたりするのも痛くて、痛みと戦いながら時間をかけてするようになった。
足の指が変形してきた。
生き甲斐だった山登りも出来なくなって、目の前が真っ暗になった。
3年間色々なリウマチの薬や高額な薬を服用しても、副作用ばかりで効果がなく、仕事もまともに出来ないのに医療費ばかりかかって不安な毎日。
早く自分の身体に合った薬に廻り合いたい。
痛みが無くなってほしい。
また山登りできる身体になりたい。
生きていきたい。
女性 30代 2020年8月9日 01時23分
また早退してしまった。月、火と頭痛が酷くて、休んだ。水曜日、部活途中に過呼吸になって早退。木、金とだるさが残って休んだ。土曜日、朝礼が終わった後、気持ち悪くなって早退。
先生にはあなたがいないことが迷...
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また早退してしまった。月、火と頭痛が酷くて、休んだ。水曜日、部活途中に過呼吸になって早退。木、金とだるさが残って休んだ。土曜日、朝礼が終わった後、気持ち悪くなって早退。
先生にはあなたがいないことが迷惑になるとゆわれた
別に行きたくないわけじゃない。思い切ってしたいのに、心と身体がついて行かないだけ
帰ってきてから遺書を、かいてみた。自分はこの人達がくれた愛情をほんとに返しきれただろうか、少しは自分が死んだら悲しんでくれるかなとか考えてしまう。
鏡の前に来た時、笑顔の作り方を、忘れたよ。朝ごはんも昼ごはんも食べたのに、2キロも痩せた
毎日泣く生活。胸のあたりがぎゅうって痛くなる。
もし学校辞めたとしても、まだ生きなければいけない
生きれるだけ幸せって言う人もいるけど、生きてただふつうの生活の生活が苦しい、しんどい
とうふ 女性 富山県 10代以下 2020年8月9日 00時45分
大学生です。コロナ期間、1人で家に何もせずにひきこもるうちに、過去の自分の様々な杜撰な行動を自分の中でふと思い出す瞬間が増え、そのうち、もしかしたら自分は誰かに恨まれて狙われているのではないか、そのせ...
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大学生です。コロナ期間、1人で家に何もせずにひきこもるうちに、過去の自分の様々な杜撰な行動を自分の中でふと思い出す瞬間が増え、そのうち、もしかしたら自分は誰かに恨まれて狙われているのではないか、そのせいで自分の家族まで狙われるのではないか、と突然恐怖心に襲われ、徐々に気力を失いました。友人がおらず一人でいるために、気晴らしに外に出てみても結局目に見えない不安で苦しくなり、すぐ帰宅。でもまだ生きたい。このような状態になり、もう3ヶ月ほど経ちます。これでもほんの少し前までは、それなりに活発に行動はしていたのですよ。今まで自分を振り返らずいい加減に自分を甘やかして生きてきたのも悪かったと思いますが、つらいです。

取り返しのつかないような状態になる前に早めに精神科や心療内科に行こうかと思っていますが、いざ行くという決断は自分の中で様々な葛藤が生まれるものです。きっとこの葛藤に飲み込まれて、一歩踏み出せず…という方もいらっしゃったのではないか、などと考えております。

人には人の地獄があるのだからとか、みんなそれぞれ過ちはあるよなんて言いますが、
やはりこんな地獄は、こんな過ちは、身の回りでは自分だけだという思考は避けられないものです。

これまでハマっていたものへの興味も一気になくなり、もはや私は家族が悲しむ顔を想像し、なんとか持ちこたえているのです。そんな家族の存在があることだけでもきっととても恵まれていることなのだと痛感し、また、だからこそ自分が情けなく、苦しいのです。

正直、この淘汰淘汰といった世の中で生きる気力が湧きません。
このように書き綴ると余計にマイナス思考に陥るのだろうか、でも、書き綴ることでほんの少し心が晴れる気もして。これもまた葛藤ですが、その期待をこめて書き綴ります。

今月中には病院に行けたらいいな。
この場所が好きです。こんなにも自分の思いを好きなだけ吐き出す場所をくださり、ありがとうございます。
ぴょん 女性 20代 2020年8月9日 00時29分
数年前からうつ状態と過食症で診療内科にかかっていましたが、先日双極性障害二型と診断され、先が見えず毎日とても不安です。
これまでの概要は以下の通りです。
2017年6月に診療内科を受診後数日して過労に...
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数年前からうつ状態と過食症で診療内科にかかっていましたが、先日双極性障害二型と診断され、先が見えず毎日とても不安です。
これまでの概要は以下の通りです。
2017年6月に診療内科を受診後数日して過労により倒れ、そのままうつ状態と過食症になり、役所に勤めていたが休職する。その後は休職したり、薬を飲みながら復職したりを繰り返す。2018年度よりはさらに休職することへの上司のパワハラも加わり、職場の異動も叶わないことから、そのまま2020年2月に退職。
現在はとくにひどい過食があります。また仕事をしなければならないという焦燥感が強く、それが出来ない自分への失望があり、さらに、うつ状態の治療を開始してから15キロ程副作用で突然太ったことによる自分の醜さへの失望も強く、これらの自分への失望から衝動的に失踪してしまいたい気持ちや死んでしまいたい気持ちが発生し、悩まされていました。
さらに最近は、双極性障害二型と診断され、これからどうなっていくのかという不安で、起きている間中ずっと病気について調べるか、その手を止めるために何かを食べ続けるかしてしまいます。そして、異常な量を食べることでさらに太ってしまい、自分に失望してしまいます。
またずっと病気と付き合っていかなければならないので、主人にもこれから大きな迷惑をかけることになるのではないかと思い、離婚するか、死ぬかするべきではないかと考えてしまいます。そして主人は華奢な人間が好きです。すでに太り過ぎで女として見れないとはっきり言われており、それもショックでどうしていいか分かりません。新婚なのに1年程セックスレスです。
そしてついに、倒れました。それからは、実家の両親のもとで生活しています。でも私はこんな醜い私は嫌です。主人とのセックスレスの問題について考えるのも、働かない自分を直視するのも疲れました。もう死にたいです。なのに常に誰かが付いているので死ぬことも出来ません。なんで、死ななかったんだろう。
あお 女性 30代 2020年8月9日 00時28分
オレって………ほんとに俺なのかなぁ。

今思えば8才か、もっと前には人生が
終わってた気がする、というか、
こうなる事が決まってた気がする。

親が嫌い。

一生ねこかぶって生きる。
一生嘘をつき続け...
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オレって………ほんとに俺なのかなぁ。

今思えば8才か、もっと前には人生が
終わってた気がする、というか、
こうなる事が決まってた気がする。

親が嫌い。

一生ねこかぶって生きる。
一生嘘をつき続ける。

これからもプライベートでは
極力他人と関わらないようにしよう。

意味も、良さも、感じない。

生きてきた気がしていない。

普通の人の人生やってみたかった。

なんでもいいから、はやく死にたい。
もう終わりたい。
たたた 男性 40代 2020年8月9日 00時26分
こんなにも厳しい世の中だと、分かっていたら、生まれてきたくなかった。でも、生まれてきたからには、死ぬしかない。生まれる国も時代も選ぶ権利も無く、生まれたいか生まれたくないかを選ぶ権利も無く、死ぬ苦痛だ...
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こんなにも厳しい世の中だと、分かっていたら、生まれてきたくなかった。でも、生まれてきたからには、死ぬしかない。生まれる国も時代も選ぶ権利も無く、生まれたいか生まれたくないかを選ぶ権利も無く、死ぬ苦痛だけ確約されて生まれてきた。皆さんは、生まれて来て良かったと思いますか?私は、生まれてきたくなかった。死にたい。せめて、死ぬ時ぐらいは、楽に死なせて欲しいです。自分のタイミングで。
もや 男性 沖縄県 40代 2020年8月9日 00時23分
朝4時半に起き5時半に家をでて会社にいき、苦労知らずの一回り以上年下の上司達から屈辱をうけながら仕事、家に着くと21時。そこから風呂、洗い物、洗濯、掃除、0時すぎに倒れるように寝る。
楽しみも喜びも一...
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朝4時半に起き5時半に家をでて会社にいき、苦労知らずの一回り以上年下の上司達から屈辱をうけながら仕事、家に着くと21時。そこから風呂、洗い物、洗濯、掃除、0時すぎに倒れるように寝る。
楽しみも喜びも一切なし。もう将来の夢も年齢的に無理。
生きていることが苦痛でしかない。シングルマザーで子供のためにお金を稼ぎ生きているだけ。それももう毎日がつらくて涙がでる。
ことみ 女性 東京都 40代 2020年8月8日 23時44分


私から見た貴方は順風満帆そうで、、
1人で抱え込んでいたと思うと余計に悲しくて、やるせない。

今まで全力だったから、ようやく自分を休める自由への旅に出たと考えることにするね

だからどうか今はゆ...
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私から見た貴方は順風満帆そうで、、
1人で抱え込んでいたと思うと余計に悲しくて、やるせない。

今まで全力だったから、ようやく自分を休める自由への旅に出たと考えることにするね

だからどうか今はゆっくり休んでね


またいつか逢えるといいな







えり 女性 20代 2020年8月8日 23時27分
今考えるとこの何年かは、私が死んでも家族が困らないよう準備をしてきたと思います。

きっかけは、大病をして食事の介助が必要になってしまった母が「あなたがいなくなったらわたしも死ぬしかないの?どうしたら...
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今考えるとこの何年かは、私が死んでも家族が困らないよう準備をしてきたと思います。

きっかけは、大病をして食事の介助が必要になってしまった母が「あなたがいなくなったらわたしも死ぬしかないの?どうしたら良いの?」と不安を口にしたことからです。

母には、私が死んだらこうして、ということを具体的に色々話しました。

今回、弟と若い彼女が、二人とも仕事を辞めてお金がなくなり、母とわたしが住んでいる実家へ引っ越してきて、これからは一生母の面倒を見るとのことで、母は大喜びです。

精神障害者で療養生活の長いわたしは、ワイワイガヤガヤの話し声すらダメで、若い人たちとの同居は病に良くないので、仕方なく実家を出ていくことにしたのですが、働けないので少ない年金だけです。

お金目当てが透けて見える若いカップルと後々揉めたくなくて、遺産相続とかもいらないので、これまで両親を介助してきた分も考慮して今お金がほしいと言ったところ、最初10万円と言われたので、それはさすがにないのでは、と言ったら、20万円が限界だそうです。
何かのためにお金は持っていたい、とのこと。
あなたは、介護などはこれまで自分が好きでやってきたことなんだから仕方ない、と言われ、お金や金額云々じゃなく、絶望しました。
今年も母の日に誕生日に、少ない年金から豪華な花やケーキやお寿司を買いました。

大病をして介助を始めた頃は、とても感謝され病気なのにたくさん笑って話をしていましたが、もはや母は私に笑顔を見せるときは、若いカップルの話をするときぐらいになってしまいました。
お金と若いカップルとの楽しい未来しか見えなくなったんだとわかりました。

生きること自体が苦痛に変わってしまったら、少しでも安らかに人生の幕を下ろしたいと考えるでしょう。
女性 40代 2020年8月8日 23時26分
とても大切で。もう絶対手離したくない。本当の好きってこーいうことかと教えてくれた人。
とても大好きなのに私は浮気をした。
コロナ期間で会えないのは仕方なかった、でも仕事関係で私はうつ状態でした。で...
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とても大切で。もう絶対手離したくない。本当の好きってこーいうことかと教えてくれた人。
とても大好きなのに私は浮気をした。
コロナ期間で会えないのは仕方なかった、でも仕事関係で私はうつ状態でした。でも彼への伝え方が分からず辛かった
そんな時年齢もどんな人かも知らない人とインスタで繋がって
偽りの自分でこの人と会って現実から逃げようと考えしまった。
結局会ったことがバレて、浮気以外なら許すと言ってた優しい彼を深く傷つけた。自分はクズだと責めていたら
責めないでいい、でもこのまま付き合ってる方がお互い辛いから別れようって言われた。でも、私は絶対別れたくなかった。でもそんな権利ないし、、、
自分の幸せを自分で壊して、生き甲斐だった彼を失って
もう生きる意味が無い。死にたいです。
ゆー 女性 20代 2020年8月8日 22時49分
疲れた。
まじでなんで生まれてきたんだろうね。
自分の意思でうまれてきたわけじゃないのにさ、
勝手に社会の奴隷として働く義務がかせられて、
学校にいかなかったら悪者みたいになって。
でも、不思議と死に...
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疲れた。
まじでなんで生まれてきたんだろうね。
自分の意思でうまれてきたわけじゃないのにさ、
勝手に社会の奴隷として働く義務がかせられて、
学校にいかなかったら悪者みたいになって。
でも、不思議と死にたくはないんだよね。わかってるよ自分の言ってることがクズだって。
幸せそうな人を見ると、「羨ましいなぁ、俺もいつかはあんな風になれるかも」とか期待してしまうんよね。もうどうしようもないよ。
クズ 男性 大分県 10代以下 2020年8月8日 22時39分
うつ病と診断された。病院で、私は初めて涙を流した。受け止めたくなかった。現実を見たくなかった。怖くて怖くて、毎日色んな人に当たって、嫌な思いをさせて、傷付けた。こんな自分が嫌い。大嫌い。死にたい。いな...
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うつ病と診断された。病院で、私は初めて涙を流した。受け止めたくなかった。現実を見たくなかった。怖くて怖くて、毎日色んな人に当たって、嫌な思いをさせて、傷付けた。こんな自分が嫌い。大嫌い。死にたい。いなくなっちゃいたいってそんなマイナスなことばかり考えて、何も変わらないのに。
生きてる意味を、教えて欲しい。
そして、存在価値を誰かに認めて欲しい。

助けて。
いーちゃす。 女性 群馬県 20代 2020年8月8日 22時36分
どう生きれば良いのか分からず、苦しんでおります。
昔から、理解が及ばないことを想像できないといく癖があります。言われた事が分かりたいため、メモするのですが、メモしても分からないこともあります。これが...
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どう生きれば良いのか分からず、苦しんでおります。
昔から、理解が及ばないことを想像できないといく癖があります。言われた事が分かりたいため、メモするのですが、メモしても分からないこともあります。これが仕事であれば、分からなくてもとりあえずやってみるということが日常茶飯事です。でも、結局分かってないので失敗します。
分かってやらなければいけないので質問もしますが、自分自身が理解できていなため、内容もちぐはぐです。また、何を解決すれば良いのか分かっていないため、これだろうとあたりをつけて説明をしてしまいます。でも、後からそうでないと、分かったときそれは嘘になりますから、なぜそんな説明をしたかという問題が発生します。自分では、それが正しいと思って行動していたため、何故と言われても判断を間違えてしまったという他にありません。

精神科に受診したら、癖と言われました。癖なら、どう向き合えばいいんでしょう。自分らしくあってと言われても、自分らしく生きたら苦しいんです。こんな自分であり続けたくないのに、解決方法がない。苦しいです。
さかな 女性 大分県 20代 2020年8月8日 22時20分
高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に...
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高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に無理です。
ほんとに毎日死にたくて死にたくて死にたいです
だけどお付き合いしてる人がいるから死なずにいまとどまってます。その人は野球の寮生活で1年に1度しか会えません。本当は会ってその人と一緒に暮らしたいですだけど妨げにはなりたくないです
毎日その人と電話して話すだけで生きる活力になってますその人と将来の話や帰省の時遊ぶ話をするだけで生きていれてました
だけど最近は夏休みで家での時間が増えてきて死にたい欲が凄いです電話も夜しか出来ないので日中は死にたいということしか考えられないです
写真や動画を見返して耐えてますがこのままだと本当に耐えられない気がして。電話をすると泣いて話せません大丈夫?無理しないで。ごめんね傍に居れなくてって心配をかけさせてしまいます荷物になってしまってますだけど将来一緒に笑いあって幸せな家庭を築きたいです。どうしたらいいのか分からないです死にたいし荷物にはなりたくないのにその人と離れるのが、その人を悲しませるのが嫌なんです。今もそんな気持ちと葛藤してます
女性 愛知県 10代以下 2020年8月8日 22時19分
今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕...
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今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕事もできない。生き甲斐も、楽しみもない。毎日、苦しむために息をしているだけだ。
生きるお金もなく、社会福祉協議会に相談しても、無理だった。
まあま 女性 愛媛県 2020年8月8日 21時52分
死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許さ...
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死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許される。優遇される。妹には無償で提供されるものが私は頑張って頑張って手に入れないといけない。もう全部に疲れました。彼氏もいます。両親も健在。かわいい猫もいる。大学にも通ってる。何にも辛いことなんてないはずの境遇でこんなに生きているのがしんどいのはわたしのわがままですか?
どうでもいい人 女性 大阪府 20代 2020年8月8日 21時02分
自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分が...
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自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分がとても嫌い。なんでこんなことを考えてしまうんだろうって自己嫌悪に陥る。幸せになりたい、でも自分の思う幸せがわからなくなってる。

なにも考えたくないのに…なんで生きてるんだろう…
オムライス 女性 岩手県 20代 2020年8月8日 20時20分
会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮...
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会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮いてて他の人たちは
オフで会ったり連絡取ったりしてるみたいだけど私は一度も誘われない。どこへ行っても誰とも仲良くなれない。敬遠される。趣味のサークル行ったって同じ。行動がとか、出会いの数がとか、そういう問題いじゃないんだよ。私だから嫌われれる。誰とも仲良くなれない。なんでここまで孤独じゃなきゃいけないのか全くわからない。原因がわからないから直しようがない。つまりこれ以上生きてても無駄。寂しい辛いだけしかないとわかっていて何で苦労して生きないといけないんだよ?
小5の頃から仲間外れで精神科に通い始め、中高でも友達出来ずいつも一人、死にたくてでも50代の今まで生きてしまったが、何にもいい事なかった。何も変わらなかった。結婚も出来なかったし、全くモテないし友達も一人もいないんだよ?普通の人には想像できないでしょ。どんなにみじめで寂しいか。それでも生きろという奴は、お前がどう責任とれるんだと言いたい。
みじめでどうにもならないのに何で生きなきゃいけないのか
神なんていないし
生きるのに向いてない人間っているんだよ
趣味サークル入ったって、誰からもメッセージ返信こなく音信不通に
されて、ほんとに私って魅力ないんだなとみじめになる。
わたしと一緒にいたい人なんて誰もいないんだ。なんで生きてるの?
qq 東京都 2020年8月8日 18時44分
死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
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死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
まり 京都府 2020年8月8日 18時35分
このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、そ...
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このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、それを変えられるのは自分だけなのに変わろうとしない 本当に自業自得だなぁと思う
もう何もかもやめたい
明日が来てまた明日が来るのやめてほしい

さーっと消えたい
スズキ 女性 10代以下 2020年8月8日 18時23分
病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
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病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
LT 10代以下 2020年8月8日 16時50分
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