自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何度も何度も死にたいでしかない。
労働時間や残業が軽く命を投げ出してしまうそんな理由で死なせないで。そう日本社会がしてる。何が働き方改革なん。残業が偉い、美、とされる文化をどうにかしてよ。人生奪われてる。辛いを超えたら自分も身を投げ出してしまいそう。人が死なないと変えられないのかな。辛すぎると目の前しか見えなくなる。痛みの神経なんて無かったら何も関係なく死んでるだろうな。

夜中に目が覚めてしまうといつも死にたくなる。
朝、早く目が覚めてしまうといつも死にたくなる。
いつも、頭の片隅に死にたいって言葉がある。
そして、親の事を思うと涙が溢れてきて止まらなくなって…
の無限ループ。
ごめんなさい。死にたい。

とても疲れました
コロナが蔓延する生活に、周囲の他人に、この世の中に、家族に、何よりも自分自身に…
人生を失敗したと毎日考え、消えてなくなりたい、やり直したいと強く思います。
かといって過去の苦い経験から前に踏み出すこともできず、未来に希望は全くありません。
こんな大人にならないように学生の皆さんには勉強はできなくても良いので大切な友達を1人でも多く作って、楽しい趣味を見つけて、自分が成りたい職業に辛くてもめげずに立ち向かってみてください。辛いことも沢山ありますが、後悔先に立たずです。
どうか、私のようにはならないで下さい。
これを読まれたあなたが、どうか幸せな人生を送れますように

未来に希望がない。仕事もうまくいかず恋愛もいっこうに先に進まない。親も親戚も毒。婦人科疾患による妊娠のタイムリミット。友人は結婚したり子供できたり。話を聞くのがつらいから、誰にもあいたくない。生きてるのがただつらい。

楽に死ねるなら早く死にたいです。
人が怖い。親からの暴力で何度も警察沙汰になりました。
友達もいない。ずっと1人。寂しい。なんのために生きてるのだろう。夢もない。やりたいこともない。ずっと真っ暗な部屋で毎日生きる。生きるのも地獄。死ぬのも地獄。ずっと止まったまま。笑えない。食欲もない。苦しい。息ができない。つらい。涙が出る。

自分のせいで両親は離婚します。
父が不倫していました。その事を母は気づいていませんでした。けれど、私はずっと昔から父の事に気づいていて、つい最近、母にぽろっと言ってしまいました。
私がバカでした。母の気持ちをもっと考えればよかった。自分があんな行動をしなかったら、もっと慎重に動いていたら、今も楽しく家族で笑い合えていたのに。
こうなってしまったのはバラした私のせいです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
私は母を深く傷つけてしまいました。家族を崩壊させました。母の人生を狂わせました。
全部私のせいです。本当にごめんなさい。私なんて生まれてこなきゃ良かった。もっと他の、父の不倫を止められる、母を傷つけることのない、他の人が生まれてくるべきだった。
私でごめんなさい。
本当は前みたいに、家族で笑いながらご飯を食べたいです。みんなでお出かけしたいです。でも、そんな日常を私がぶち壊しました。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

どうしよう、死にたくて仕方ない。自分は価値がない、なんで生きているのか、邪魔でしかない、ここにいてごめんなさい、そんなことを考えながら生活するのがしんどい。もう生きたくない。
楽になれる方法を、誰か教えてください。もう嫌だ。

いつからだろう、誰かの記憶に残らず、消えてしまいたいと思うことが増えた。

そのくせ年を重ねるごとに他人からの評価を気にする様になった。

それなのに褒められるのが嫌だった。
ただ縛りつけておく為だけの言葉だと知っていたから。

感情のない笑いが増えた。

その内息をするのが苦しくなり、死ぬ方法を調べ始めた。


踏み切れない自分がもどかしい。


でもこの文章を書いている時点で、まだ生にしがみついているのだろう。

きっと死も思ってるほど楽じゃない。

死にたいと思うことがよくある。
仕事では周りに迷惑ばかりかけてるし、裏では陰口言われる。毎日が辛い

自分にあった仕事を探そうと思い退職したとしても今度は家族からなんでコロナのこんな状況のときに辞めたと圧力がかかるのは目に見えている。自分自身もなんのスキルもなく学歴もないのに次があるなんて思ってない。

なんで産まれてきたのかわからない。うまれたくなかった

自分はどうして生きているんだろう｡
生まれてきた理由ないのに｡のうのうと｡

とある漫画で､｢探そうとしている｡必死に見つけようとしている。自分が生まれてきた理由を､自分の力で｣という言葉があった｡

でも､本当にそうだろうか｡
私は､私はそんな風に思えない｡自分が虚しい｡
何よりも､自分が生まれた日､今日この時ですら｢生まれてきた理由が分からない｡生きてる意味なんてない｣と思っている自分が｡一番虚しくて､惨めだ｡

だって実の家族からも､｢誕生日おめでとう｣なんて言われない私に､生きていてなんの意味がある？
家族にも言われないなら……｡もう､意味なんてないじゃないか｡

末っ子の友達から突然電話がありました。

同期のみんなでお線香をあげにきたいとの事。

とてもありがたいけど、とてもつらい連絡です。

あの子の事を忘れないでいてくれた。
それはとてもうれしい。
でも、末っ子がいない事を改めてつきつけられる。

また、あの日から亡くなる日までが何回も心の中で繰り返される。

どうしたらあの子が生きていた日に戻れるでしょうか。
どうしたらあの子を追いつめないでいられたのでしょうか。

自死をさせてしまったのは、私のせいだとわかってるのにどうにもならない。

自死をしたら、まわりにどれほど迷惑かけるかを知ってしまったから自分で末っ子のところに逝くことにも踏み切れない。

末っ子の友達は悪くないのに、来てほしくない自分がいる。
でも、来てほしい自分もいる。

普通に戻ってる顔してるの疲れる。
ぐちゃぐちゃな自分をどうしたらいいかわからない。

きっと、私以外は誰も悪くない。
あの子が生きていられた日にかえりたい。

携帯使えなくなったら
どこに相談すればいいですか
お金もない
相談窓口が期限までに見つからなそう
ぎりぎりまで困ってる人は
ここにも
たどり着かない
30代になってから
人に裏切られてばかり
疲れた
助けて
生きていることが地獄だから

家族と絶縁状態。
気軽に何でも相談できる相手がいない。

うつ病で休んだ後、職場復帰した私に、上司は弱い、甘いしか言ってこない。そんなの言われたら何も言えないずるい。

私の何がわかるっていうの。
職場での私が私の全てじゃないんだよ。
必死で我慢して生活してるのに、不満や愚痴を漏らすとそれを全否定される。

ずっと1人で抱えてる気持ちがわかる？家族いない、頼れる人は誰もいないんだ。
よく辛いのはお前だけじゃないって言われる。そんなことわかってるし、私だけが辛いなんて思ったことないのに。
そんなこと言われたら言いたいことも言えなくなるじゃん。

子供の頃はこんな人生設計じゃなかった。
25で結婚して、子供がいてって思ってた。
それも叶わない、病気、親の借金。

1つ楽しみがあるならは元元カノからのご飯の誘いだけ。
それのみ。
見ず知らずの土地にホームレスとしてきて

あの時死ねばよかった。

あの時は苦しかったけど楽しかった

今は苦しくて辛いだけ

看護学生です
実習で患者さんにどう対応したら良いかわからなくなって
先生や看護師の方に相談しましたが明確な返答はなく
ダメ出しばかりされます
記録を読んだり、報告をしても苦笑いされたり鼻で笑われたりどうしたらいいか聞いても教えてはくれません。
そして最後には勉強してくるように言われます
勉強してないつもりはないです
自分で答えを見つけないといけないこともわかるので
何度も調べました
でも次の日実習に行くと、先生も看護師さんもわたしの記録を見て首をかしげて、ダメ出しされます
そしてまた勉強してきてと言われます
もうなにをしたら良いかわからず
毎日行くのが億劫で
まともに患者さんに関わることはできず
悲しいのか悔しいのかわかりませんが家に着き自転車を停めると涙が出て
家から出たくないやりたくない
でも看護師になりたい
嫌いですみんな

夫が女の影を残してきてから心がしんどい。毎日泣いている。自分の腕を切ったり、両手の甲に爪を立てて傷をつけたり…。けれど夫は何もない、あの人とは仕事の付き合いでしか連絡をとっていないと言われた。大切な人だから信じなくてはいけないけれど、信じられない自分が嫌い。夫に自分の行動を引かれてしまい、死んでしまいたい。

死にたい
自殺する勇気ない
ダメなら誰か人生代わってよ、無責任だ
死ぬなとか自殺はダメだとか
親も国も無責任
死にたい毎秒

20年くらい毎日出来れば楽に誰も傷つけずに死にたいんだけど、たったいま生きてる。
存外だけど生かされてるんだな。
その意味を考え始めた30代。
中二病って実は治療出来ていない人多くない？

死にたいです。高3で、将来が決まるって時期に適応障害と診断され、学校に行くのが辛く、勉強も全く出来ていません。
不安でしかないです。将来に希望を見出せないし生きていても迷惑をかけるだけだと思っています。両親は優しく見守っていてくれていますが、産んでくれた人に「死にたい」「生まれてこなきゃよかった」とは言えません。
とても辛いです。
寝てる間に死んでいればいいのに

母を去年の12月の夜中。小学6年生に亡くして,1年たとうとしていますが私はまだ立ち直れていません。
私は環境にとても恵まれています。親はとても優しいです。メンタルクリニックにも通わせてもらっています。先生も配慮してくれます。友達もいます。
でも5年のときに親友に虐められていたことをぶり返してしまって教室がとても怖いし,夜中は母が亡くなったんだと実感してしまって声をころして泣いています。そんなんだから寝不足で日中眠いし,教室は怖いし,で全然授業は頭に入らないし,入ったものも処理出来ずに流してしまいます。
こんなんじゃ将来なんの仕事もつけないし,教室で耐えるのも限界が近いので不登校になってしまうかもしれない。
もうどうすればいいのか分からないんです。
助けてください。

勉強しようと思っても、全然出来ない自分が嫌い。
高校も退学してしまったし、ずっと死にたいって気持ちがあって、将来の為に何かするという気が全然起こらない。
周りの友達は大学受験に向けて勉強してるのに、自分は何も出来てなくて、友達に合わせる顔もないし、今は会いたくもない。
大学受験の為にお金を払ってくれている両親にも申し訳ない気持ちはあるし、自分でも頑張りたいとは思っている。
でも、どうしても死にたいって気持ちを捨てきれなくてずっと悩んでしまって、父親には｢もう死んじゃえ｣なんて言われた。
自分でも死にたいけど、怖くて、勇気が出ない。
母親は僕を心配して病院に連れて行ってくれるが、全然良くなってる気がしないし、何か楽しめる事もなくて、毎日をだらだらと過ごしてしまって、どんどん自分が駄目になっていくのがすごくつらい。
早く死んでしまいたい。楽になりたい。

したくもないのに怒鳴り合いになるし口は悪くなるししんどい。なんできょうだいいるんだろう。私が言ったからか。

何やってもうまくいきません。
罪を犯してしまいました。
口座凍結しお金も払わないといけません。
何やってるんだろう。

生きてくのに疲れている。
少し前までは笑って過ごしてたのに、今は笑えない。
死にたい気持ちはいつもあり、出口が見えない。
また前みたいに笑えるんかな？
役立たずだし、消えても大丈夫でしょ？

あなたが旅立ってもうひと月
もう苦しみ、辛さから自由になっていますか

わたしはずっと嘆きっぱなしで
なにもできていない
半歩すら進めない

間もなく10月が終わるよ
大好きな秋が悲しみの季節になった

会いたいよ
話したいよ
触れたいよ

精神薬の薬害にあっています。離脱症状や依存性があるのを知らずに軽い薬だからと7年も飲み、身体が薬に耐えられず
いざ、止めたいと思ったら、死ぬほどの離脱が起こり
頭の中の神経が暴走して　精神症状として死にたいです。
自分で抑える事もできず、薬に負けそうです。

ほんの数か月前まで普通の精神状態でまさか自分が一日に何度も
死や自殺について考えるようになるなんて思わなかった。
まだ小学生の子供がいるから死ぬわけにはいかないと
冷えた頭では解っているのに、急に崖っぷちに立ったような気分になる。
ネットで自殺や死について調べたり、
今自殺行動に踏み切ったとして、踏みとどまれる自信ないな。だとか
気づいたら死んでたらどうしようとか、そういうことばかりが頭に巡る。
いつまでこんな精神状態が続くんだろう。辛い。

体力気力の限界
もう先がない
生ける屍より死ねるなら死んだ方がましですね。
勇気有ればなって思う
生きてるほうが辛い
死ねたらって思う
毎日涙涙涙です
脳損傷の後遺症も有るかな

お前には価値が無いと言われたのに
なぜ生きていかなければならないの
苦しい早く死にたい

周りは働いて、家庭持って自立して生きているが自分にはそれができない
能力もないお金もないこうなったのは自分の責任だが、もう疲れた
本当に何も持っていない価値がない
死ぬしか希望がない
死にたいのにうまく死ねない
どうすれば死ねるのだろうか、、、
早く死にたい
死ぬしか希望がない