自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

独身時代は華やかな職種につき、海外旅行三昧でした。今は結婚し田舎で子供３人と在宅ワークの夫計４人のお世話の毎日。洗濯機は毎日3回は回し、朝食作り、食器洗いして洗濯干したらすぐ昼食作り。夫がいるから手抜きのメニューを出せずにしっかり作ります。また食器洗いをして2回めの洗濯物干し、イヤイヤ期末っ子に授乳をし、在宅ワーク中の夫の邪魔にならないように公園に連れてきいき、買い物しにスーパーへ。末っ子にわめかれ疲労困憊で帰宅。1回目の洗濯物とりこみながらまた3回目の洗濯物干し。授乳しながら寝かしつけ。上二人帰宅し宿題見ながら夕食作り。起こして大泣きする末っ子をまた授乳。
かきこむよう夕食を食べまた食器洗い、末っ子をお風呂に入れる。自分は冷えきったまま上がる。また授乳して寝かしつけ。こんな毎日が続き、何をしても楽しくなく、ふとした瞬間消え去りたくなります。土日は外食したいのにコロナ怖いから自粛。何を楽しみに生きていけばいいのかしら。夫が自宅にいるとこちらは休まりません。何も手伝わないから負担なだけ。。両親にも会えず心配かけたくないから相談できないし。がんばれない自分も嫌気がさしてきて全てにつかれました。

自分には姉弟がいる。
社会人の姉と中学生の弟に、高校生の自分。
2人ができてたことが、できて当たり前が出来なくて親にだめな子って言われてきた、教師にも比べられた。
わかってる、分かってるけど当たり前のことが出来ない、それだけで虐められて、怒られて気がついたら死にたくなってた。
日に日に自分の中で何かが崩れていく感覚とすり減る感覚。
姉が社会人として頑張っているから見習って私も学業を頑張んなきゃいけない。
弟も学生として頑張っているから見本にならなきゃいけない、私みたいになって欲しくない。

私の存在なんてなかったことにしてくれ
もう死にたい、自分が誰なのかわからない、

学校のテキストを開いたりプリントを見ると、その度負の感情が湧き出てくる。小さい頃から勉強が好きじゃなくて、いつも逃げてきた。嘘も吐きまくった。それが集大成になったかのように襲ってくる感覚がある。
こんな感覚や感情にいつまでも囚われてはいけないって、わかってはいるんだけど、なかなか抜け出せない。
変なことだけれど、私は勉強することに恐怖に近い感情がある。相談したいけど相談しにくい。家族とはなんだかすれ違いがあるように感じて、話しにくい。頼っていいよと言ってくれる人がいるのに、言いづらい。大丈夫だよとか言っちゃう。
どうすればいいのだろう。もう駄目だろうか。取返しがつかないとわかるなら、さっさといなくなれたらなあ。

子供を産んでから、仕事復帰し夫の協力を仰ぎながら3歳以降はフルタイム勤務で何とか頑張ってきました。
分単位で時間に追われる日々を経て、緊急事態宣言下の在宅勤務。
子供を自宅で見ながらの業務は大変過酷でしたが、振り返れば子供にとっては、普段余裕がなく充分に寄り添えない母との貴重な時間だったようです。
お菓子漬け、YouTube漬けの時間帯があっても、子供は母とたくさんの時間を過ごせて嬉しかったといいます。
これまで子供に寂しい思いで過ごさせていたこと、その思いを聞き私自身が子供とかげがえのない時間をすごせていたんだと実感したこと、そして理解のない会社の下で、これからははあのような時間はもう得られないことに希望を見いだせない思いで、仕事を辞めたいけれど生活維持を考えると八方塞がりです。

あたしに死ぬなとか頑張れって言ったやつ
じゃあ変わりに頑張って養ってくれるの？変わりにあんたが生きればいいじゃん何勝手な事言ってんの？

涙が出なくなってしまった。
信頼する人の前ですら泣けなくなってしまった。
優しい人も言葉も信用できなくなってしまった。
過去や苦しさを話す意味も、治療の意味もわからなくなってしまった。

これが人生？

安心できる人のそばで、ゆっくりやすみたい。

早く消えたい、

日々そんな事を思う
親は離婚するし兄弟なんていないし従兄弟だって会った事すらないし名前も分からない彼氏もいないてかもう諦めた。
親が死んだら天涯孤独、身寄りなんてない、頼っていい人もいない
現状天涯孤独予備軍。
自分一人でお金稼いで生きてけたらいいけど税金とか色んなお金どんどん高くなるから国に殺されるかな、お金払わないなら人権ないよーって、、、、未来なんて1ミリも楽しみじゃない、、
医療で無理矢理平均寿命あげるのやめてよ、なんでわざわざ生かすの、だったら安楽死させてよ、若くても歳とってても、身体･精神健康でも、無条件に死ねるならお金稼いで貯めるから

生きたいって理由下さい、これだと生まれてただ働いて経済活動して死ぬだけの感情があるロボットみたいなもん。
誰のためになんのために生きてるの

大切な人に裏切られました。
人生で一番信頼していた大事な人でした。

もう何も残っていません。何もやる気がでません。
早く死にたいのですが、家族や友人が悲しむことを想像すると自殺することも躊躇います。

今は酒や自傷に走っています。
早く死にたいです。早く人生が終わってほしいです。

社会人一年目、職場に蔓延するパワハラやセクハラに耐えきれず5ヶ月で離職。
転職活動を始めたけど、当然のように上手くいかない。
また同じような会社に入ってしまったらと思うと怖いし、そんなリスクを背負ってまで会社に入ってやりたいこともない。

腹を割って相談できるような親友もいない。
常に自分を良く見せたくて、今の自分が恥ずかしいと思ってしまう。
同級生にはこんなに弱っている自分を見せたくなくて、キラキラしている同級生を見るのが嫌で、SNSも全てやめた。

自分はLGBTQのQで、あまり理解されにくいし生きづらさを感じる。
家族から彼氏がいないことを揶揄われたり、結婚したら良いのになどと言われることが辛い。
全て打ち明けても言われることは変わらず、理解してもらうことは諦めた。

子どもがほしい気持ちも全くわからず、このままなにも成し遂げることなく老いて死ぬのであれば今死にたい。
死にたい理由ばかり浮かんできて、生きなくてはいけない理由がわからない。
でも人に迷惑をかけたくないし、家族が悲しむので踏み切れない。
消えてなくなりたい。
初めから全てなかったことにしたい。
生まれてこなければよかった。
もっと家族を幸せにできる娘になれたらよかった。

どこかに所属して必要とされたかった。
ここにいていいんだと思える居場所がほしかった。
家族以外の誰かから愛されてみたかった。
誰かの1番になりたかった。

死にたい
どんなにつらくても助けてくれる人なんていない
自分がつらくて助けを求めてもなんにもしてあげられないと言われた
ああやっぱり死ぬしかないのかと思った
眠ってこのまま二度と目が覚めなければいい
早く死にたい

死にたい

死にたいと思ってたら、同い年のクッソ甘えた女の記事読んで、はらわたが煮えくりかえってメッチャ生きる気になったわ。
でもまた、死にたくなる日が来るんだろうな。
努力も正直も報われない。逆に、損して嫌な思いするだけ。
ええい、いいわ。
損しても何でも報われるまでやったろうやんけ。
生きたろうやんけ。
って思っても、また死にたくなるんだろうな。
だってあまりに世の中は不公平で不条理だから。

顔も性格も終わっている自分には何もできない。
バイトも人の目が怖くてできない。マイナスなことしか考えられない。ここから抜け出さなければいけないと思っているのに。辛くても頑張って働いている人も学校行ってる人もいるのに。何もしていないで家にいる自分が嫌い。踏み出せない自分が嫌い。家族に迷惑しかかけない自分が嫌い。辛い。なんで何もできないんだろ。怖い。いや、全て言い訳なのかな。私は逃げてるだけ。自分は弱い。本当に。自分が嫌いで仕方ない。どうしたらいいのかわからない。消えてしまいたい。

この先生きていて良かったと思うことと死にたいと思うことどちらが多い？たった数年だけでも圧倒的後者の方が多かった。
なんども死のうとしては怖くてできない。死ぬのが怖いんじゃない。死んだ後が未知だから怖い。
人生を全うした人と自殺した人では死後何か違うのかな。
辛いことあとどれだけ乗り越えなきゃならないの

縁無し。
独りぼっち。
死にたい。

今年で還暦

考えてみたら私の人生2/3はずっと不幸だった
4歳で母親を亡くし父親とは疎遠
その父も遠い昔に知らないまに他界
親戚たらい回しでやっと人並みの幸せを
掴んだと思ったら27年暮らした夫に突然捨てられ
夫とは既に15年別居
今では夫だけではなく、隣に住んでる夫の家族
にまで生きなから抹殺され死人扱い
それでも他に行く場所も無く15年耐えてきたのになにも報われなかった
年月が経つほどにどんどん精神的に追い込まれていく
早く死にたい
私は生きていてはいけない
そして生まれてはいけなかった
なんの価値もない人間です

楽に死にたい
子供と一緒に楽に死にたい

親がいて、友達もいて、仕事があって、お金もあって、いじめもなく、順風満帆で恵まれた人生だとしても、しにたくなるこの世界は地獄で、死ぬ事を許さない世論はただの鬼
自殺じゃなくて安楽死ならいいかと思えば、それもダメって誰にも優しくない世界だね

生きるのが疲れた。
生きたくない。だからといって死にたいとかでもない。ただ楽になりたい。
生きても迷惑、死んでも迷惑
なら、生まれて来なかったらよかった　

生きたくても生きれなかった人の顔を見れない
わたしが生きるのにはもったいなすぎる

結局、死にたい

割といつもしにたいなあって考えるんだけど
この前、大好きな芸能人が、
「ズルしてもいい、怠惰でもいい、他人に褒められなくてもいいから、生きることを選んで欲しい」って言ってて
生きろって大好きな人に言ってもらえた
って嬉しかったのはほんの一瞬で
うちみたいにしにたい人間は、
ズルしたらダメだ、怠けちゃいけない、褒められなければ価値はないって考えるからしにたくなるんだよね
ズルして、怠けて、ほめられなくても堂々と生きてる人は、
あんまり悩みとかもなくニートとかやってんじゃないの？
って暗黒に堕ちちゃったんだけど、
その人も多分それは分かってるだろうから、言い返したらただ困らせて悲しませるだけだからここに書いた。

ずっと前だけど、しにたいって母ちゃんに言ったら
母ちゃんにも生きなさいって言われて
死ぬのはいけないことだと。
しにたい人間にとって、生きろとはなんと無責任で強欲なのだろうか、悩みとか苦しみのない人間にとっては生きることは当前のことなんだろうけど、弱い人間にとっては生きることそのものが苦痛で仕方ないというのに

生きてるのがつらい

自殺未遂
死ぬの失敗

消えたい、居なくなりたい

人生とは障害物競走だ
障害物には網それは世間のルールや概念などの束縛
平均台それは人とはこうあれという勝手な理想
人は生まれてからすぐその競争に参加する
そのゴールは死ということ
ゴールしても死があるならゴールして満足して死にたくありませんか？
私も何回も何回もその競争を途中離脱しようとした
でも、障害物競走で超えられなかった障害物はなかった
疲れて疲れて乗り越えた障害物の先にはゴールがあった
障害物はこれ以上は行けないと思わせるものじゃない
この先にゴールがあるという道しるべ
いま障害物にぶつかって苦労している人も居ると思う
私もぶつかっている
すごく。すごく。辛いと思う
でも、あきらめないでほしい。
きっと、その障害物も今日にでも明日にでも乗り越えられるかもしれない。上を向いて進めばきっとどんな障害物も小さく見えるよ。

楽しいと思えない。
もう4ヶ月経つのに思い出さない日はない。
私は人間失格で、思いやりもなく、可愛げもなく、頭も悪く、なんの取り柄もない。
一度好きになってもらったチャンスを活かすことが出来ず、結局幸せなのは一時だけ。
存在する意味を無くした。
自信も無くした。
魅力もない私はこの先も誰からも愛されない。
生きてく知恵がなく、日々安月給の中生きるだけ。こんな生活に満足してるんだろうな。
だからここにいる。こんな生活から逃れようともせず、一生このまま、なんにも得られず、与えられず、掴みにもいかず、必要とされず、必要ともせず、孤独に老いるだけ。

死にたくてたまらない

何も出来ない自分に憤りを感じる
なんで自分生きてるんだろうって、朝起きるたびに思う
せめて普通の人間に生まれたかった人生だった

小1の頃に担任にアザになるほど首をつねられ、小3では別の担任に首を軽く絞められ、中学校では学生のイジメにあってから、いい年した今でも首にネックレス等が嫌いなのと、いまだに中学校の元同級生が私を見かけると名前を呼びながら追い回してきたり、バカにしてきたり、ものすごく嫌な事をしてきます。(彼らのおかげで異性がダメになりただ一緒に遊ぶ話でさえ顔から血の気が引く思いをしているのに…。)

いい加減にしてほしい。同級生にいたっては四捨五入したら30になるのに…

本当にイジメ等でつけられた傷は一生の付き合いです…こちらからしたら悲しくて悔しくて仕方ないですが大人になってもイジメなんてちっともなくなりません。元々イジメられてたのと職場でのと更に増えるばかりです…

つらい
ただ生きているのがつらい
また今日も生きている
頭の中は死にたいでいっぱいなのに
死にたい、死にたい
こんなダメ人間死んだ方がいい
仕事もいけない、家事もままならない
もう心は死んでしまった
なんの感情もおこらない
死んだら楽になれるかな
誰か助けて
死にたいでいっぱいだ

あの人と出会ったのは4年前。最初はただのネッ友だった。でも今は私が唯一信頼してる人。とても大事な人。
ただ連絡を取り合って、私の病み話や愚痴に付き合ってもらって、人生相談をしているだけなのに。なんでこれが社会的には認められないの？
未成年と成人したひとが一緒に何かをすることはいけないことなの？
お付き合いするのもだめなの？
生まれた年が違うだけなのに。
私が生きているのはすべてあの人のおかげ。


お願いだから、もう私から何も奪わないでよ...

いつも嘘ついちゃってごめんなさい。自分が悪いってわかってるのに逆ギレしちゃってごめんなさい。シングルマザーなのに受験させてくれて中学校に行かせてくれたのにちゃんと勉強しなくてごめんなさい。SNSや学校で問題ばかり起こしてごめんなさい。援交してるなんて嘘ついてごめんなさい。友達にも嘘ついちゃってごめんなさい。関係ない人をたくさん巻き込んじゃってごめんなさい。犯罪を犯してしまってごめんなさい。
たくさん謝ることがあるね。ほんとにごめんなさい。こんなに悪いことしてる私が生きていいはずがないと思う。
今すぐに死んで償いたい。すべて私が悪いんだよね。たとえ誰かが悪かったとしても最後は私が怒られるんだもんね。虐待されても、殺されそうになっても、もう私は何もしないよ。私が悪いんだから全部受け止めるよ。でももう辛いんだ。すべて私が悪いのだから何があっても責めないでほしい。

死にたい。自由になりたい。
ただ、生きていくのが辛い。苦しい。

死にたい。本当に死にたい。死にたい。