自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬ勇気はないけど消えたいです。

短期離職が続き、自分は無価値な人間で
生きていても迷惑をかけてるだけだと
そう思えてきました。

一過性のものなのかもしれませんが
うつ状態なのか、体調も悪く
まともに働ける気がしません。

普通に働いて、普通に結婚して、
幸せな姿を親に見せたいです。

なぜこんなにうまくいかないのか。
疲れました。

死にたいというより消えたい。
18歳美容学生です。
周りの友達にも恵まれ嫌なことなんてないはずなのに
自分が何に苦しみ何を恐れているのか分かりません。
頭の中には常に「死」というワードがあり ネットの検索履歴も全て自殺に関するものばかり。夜寝る時 明日には目覚めることなく死ねますようにと祈りながら目を瞑り 毎朝 目を覚ましてしまうことに絶望しています。 「残された遺族が可哀想だ。」そんな話をよく聞きます。ですがそんなことどうでもいいと思ってしまうほど余裕が無いのです。私が存在しない世の中になって欲しい。なんで生まれてきたんだろう。生まれてしまったらあとは死しかないのに。こんなこと周りに言えない だから早く死にたい

1日中死にたい
どうしよもなない
好きだった物に興味がなくなった
外に出るのが怖くなった
友達と喋れなくなった
なにもできない

私は恵まれた環境で何不自由なく育ったと思う。
友達は少なく人付き合いが苦手だったが、塾に毎日通う英才教育を受け上位の大学へ通う成績優秀な子だった。

でも社会では勉強じゃなくて、周りとコミュニケーションをとり、
早く動き同時にいろいろなことをミスなくすることを求められる。
私は昔から勉強はできても鈍臭くて3つ以上のことを同時にできない。当然叱責を受ける毎日。
コミュニケーションが下手で世渡りができない分、他の人よりきつく当られた。

「中村さんは一つのことに時間かかりすぎなのよ」「中村さんは手を動かすのが遅いから」
「もっと考えて動かないと」
そう、私は社会に出てつまづいてしまった。

言語性が高く知識が豊富なのに動作性の低い発達障害だった。自閉症スペクトラムとADHD。
言語性は高くできるが動作性は生まれ持った素質でほぼ上がらないと聞いて絶望。世の中の仕事はほぼ動作性の仕事。

英才教育するような親に発達障害を伝えても理解してくれない。特に母親は普通を押し付ける。
「手帳をすぐに返納しろ」「職場には絶対言うな、大人なんだから弱みを見せるな。発達障害を伝えることは、自分は何もしないくせに辞めるまで配慮を押し付けるずるい行動だ」

母親は何か言われても毅然としてメンタル強いからそれができるかもしれん。でも私はメンタルそんな強くない。

紙切れ1枚の他人

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ、ゴルフもしたいと

嘘ばかりついてでも楽しい人生だ

騙してばかりいても楽しい人生だ

バカにしてばかりいても楽しい人生だ

裏切ってばかりいても楽しい人生だ

傷つけてばかりいても楽しい人生だ

苦しめても楽しい人生だ

ここまで人をバカに出来るものなのですね

ここまで人を裏切れるものなのですね

ここまで人を傷つけられるものなのですね

ここまで人を苦しめられるものなのですね

自分さえ笑っていられたら、楽しくいられたら、幸せだったら、人を裏切り傷つけて不幸にしても構わない、苦しめようが知ったことではない。

自分さえよければ

人間って怖い生き物ですね

私の心は何度も何度も折れ、折れた心は壊れ死にました

もう何十年も心の底から笑っていない

紙切れ1枚の他人のあなたは、いつも次から次へと女性がいて笑って楽しく過ごしてきた

人生で初めて心の底から好きになり、愛した彼女と死ぬまで共に歩んで行くと

けど、嘘の塊のような人間だから嘘つきは治らない

浪費癖、借金癖、女癖の悪さも治らない

内緒で借金しようが浮気不倫しようが謝らないし何の言葉も言わない

やりたいことやって自由に生きて彼女に使って作った借金を一緒に返済してきたのにありがとうも何の言葉もない

私の祖母から150万借りて1円も返さないのに何の言葉も言わない

お前には1円も使いたくない、お前に使う時間がもったいない、お前はおばさんだ、どっか行きたかったら金出せば連れて行ってやる、バカにして

ゴミのように捨てたくせにお金貸してと平気で言ってくる、バカにして

私が自死したら色々聞かれて俺も終わりだなと

こんな俺にはふさわしい終わりかただなと

最初から私の人生も命もどうでもよかった

人間なんだから最後は人として真っ当に生きてくれるものだと思っていたら、最初から最後までやりたいことやって自由に生きたい人だった

言葉のナイフも何度も何度も刺してきた

死にたいけど勇気が出ません。

生きるのが辛い

生きるのが苦しい

生き地獄

死にたい

上手くやれない。どんなに気をつけても何度も反省しても結局、失敗する

次は何を失敗するか怖くて緊張して頭も体も上手く動かなくなって余計に緊張して…の繰り返し

死にたいんじゃない。殺したいほど嫌い

仕事がマジしんどい
耐えられん1日一日が重たい。。。

連絡くらいよこせ
逃げてばっかり
一方通行
自分のことばかり
全部中途半端
もうやだなぁ
かかわりたくないなぁ
何がしたいの？

目が覚めるとツラい、目が覚めなければイイのに、消えたい

どこに助けを求めたらいいの？
生きていけない、仕事に行けない1人で外に出られない
働けないからお金が無い
生活保護はダメ、田舎の親に連絡がいって出来損ないの子供を持ったことに絶望してころされるから
お金が無いから働きたい、住むところもない、でも1人で外に出られない
死にたいと誰かに話しても一緒に住んでる他人からため息をつかれてうざがられて死ねって言われるだけ
行政の方助けてください
潔癖症だから簡単な仕事ならできます、1人では行けないけど。

ここに来ると死にたい人がいっぱいいる。うちの子もここに来てたかな。この前の投稿で「きれいに消えてなくなりたい」とあって、自殺する人は死にたいというより消えてなくなりたい人もいるのだろうと思う。
買い物も旅行も趣味も何もやりたくない。仕事には行くけど帰宅すればお酒ばっかり。
あー私の可愛い子に会いたい。毎日食事作ったりおしゃべりしたり、そんな日常が送りたい、
可愛い娘、絵本を毎日読んで、お膝に乗せて、丁寧に育てたつもりだったのになぜこうなった？学校も恋愛も順調だったのになぜこうなった。

死にたい。衰えていくのが怖い。
コロナでこの世の中は狂った。

この先、悪くなってもよくはならない。

疲れた。眠りたい。

でも、子供を置いては逝けなくて、、、

はる。大好きだよ、、、

大好きなおばあちゃんへ

おばあちゃんが自殺してもう1年以上経ちますね。私は最近やっと居なくなったことを実感してきました。もうこの道は行くことが無いんだな、とか、空っぽになった部屋の事を考えると寂しくて寂しくてたまりません。会いたいです。また一緒に買い物に行きたかった。またおばあちゃんのオムライスが食べたかった。寂しい、寂しい、辛い。でもおばあちゃんはそれ以上に辛かったと思います。大事にしてくれて、可愛がってくれてありがとう。我儘ばかり言ってごめんなさい。大好きです。ゆっくり休んでください。

子供たちの寝顔を見ても何も思わなかった。頭を撫でてくれた主人に「平気だよ」と嘘をついた。誰に何を言われても構わないが、あの子達、ずっと苦しむのだろうか。涙が止まらない。

もう、疲れた。
女性不信で女性が信用できない。でも、信用できる女性が4人だけいる。それ以外の女性とは話していると裏で自分のこと嘲笑われている気がして怖い。ずっと好きだった人にも裏切られた。いや、裏切られてはないな。勝手に期待してしまっていただけなんだ。どれだけ人を好きで尽くしても何も返ってこない。むしろ、苦しくなるだけだ。もうこれから人を好きになれる気がしない。学校でも居場所はないし、皆自分のことを見て嘲笑っている気がする。将来にも希望を持てない。常にテストや部活に追い詰められて苦しい。テストで点数とっても上位に入ってもどれだけ頑張っても誰も褒めてくれない、認めてくれない。もう頑張る意味ないんじゃないのかな。将来に希望がみえない、不安しか感じれない。こんなの生きててなんになるんだろうか。もう死んで楽になりたい。でも、死ぬのは怖い。臆病者だな、逃げることもできないなんて。死んだらもうなんにも縛られず楽になれるのかな。もう不安なんか感じず苦しまなくて済むのかな。

死んで無になるのだとしたら、死にたくなるほど辛い思いをしてまで生きる必要があるのか？生きてればいい事あるとか言う人いるけど、明日事故で死んでるかもしれないし、病気で死んでるかもしれないし、生きてたとしても今よりつらい状況になってるかもしれない。確かに様々な未来の中に一つの可能性として幸せな未来が待っているかもしれないけどやっぱり辛いです、でも自分の将来に希望を持ってる自分もいるからまだ頑張ってみます。

父親が自死だった。借金残して…
色々なもの犠牲にして、諦めて、必死で働いて返済した。
姉は知らんぷりで一円も助けてはくれなかった…母はいつも「お母さんはお金がない」って言って…全部私に丸投げして…たった一言、迷惑かけるねとか、大丈夫？って言葉が欲しかった。そんな言葉さえなかった。
自分がなんとかしなきゃ、返済しなきゃって、自分を奮い立たせ、必死で働いて返済した。強く生きてきた。
返済した今、今度は母の生活費を負担することになった。母は「お母さんはお金がない」とまた言った。その言葉は私を追い込む。
仕事失って失業保険から出している。仕事早く決めなきゃという思いの反面…私は親の尻拭いや親の面倒みるためだけに生きているんだという思いが消えない。
一度はどん底から、這い上がって強く頑張ったけど、また突き落とされた私は、もう這い上がる気力も強くなる気力も残っていない。親の借金返済して、私はすごい親孝行したから、もういいでしょ。私がんばったんだからってもう楽になってもいいよね…同じ姉妹なのに、姉は何の苦労もなく、なんで私だけが背負わなきゃいけないの？なんで私ばかりなの？憎しみだけがつのる。恨んでる。私は強いから大丈夫ってみんな思ってる。強くないよ…心折れちゃってるよ。
もう楽になりたい…私はなんのために生きているんだろう
私がんばったよね。もういいでしょ。もう背負いきれない。

別に死にたくないのに、楽しいことをしたあと、ふと死にたいと思う
デブって言われて嫌なのに、悔しいのに痩せたい、食べるのやめたいって思うのに続けられない意志の弱い自分が消えたくなるなのに続けられない　楽しいことが大好きなのに、寝たら嫌だったことを忘れられる自分が好きなのにそんな自分が大嫌いでなんて意志の弱い奴なんだろうと思う　思ったことが継続しない自分が嫌い　頑張らない自分が嫌い　よくあろうとする自分が嫌い　自分のこと大好きなくせに大事なことから逃げて何も頑張ろうとしない　もういなくなれたらいいのに

高校生まではひとつの事に向かって頑張ってた。
高校から先の進路、何となくで決めてしまってとにかく頑張ってた。でも向いてない。いや、多分自分のやる気がないのか頑張れてないのか、、、
職業とお金、お金は必要。だけど今目指してるのはなんかもうなれない気しかしてこない。でも親に迷惑かかる。後ろ指刺されてしまうかもしれない。一度に複数のことをやりすぎた。元気に見せなきゃいけないことを複数やり続けると本当の自分がどれかわかんなくなる。こんなこと書いてて今でも自分が何言ってるのか分からなくなってきた。逃げ出したい全てから。なんのために生きてるのだろう。楽しいことはある。でもそれを超えてくる不安と悩み。ちっぽけかもしれない。私以上に苦しい人は沢山いる。でも私の器では受け止めきれない。こんな自分が嫌だ。もう一度人生をらやり直したい。まだ若いしと散々言われてきた。そんなん分かってる。でも分からないでしょ？私の悩みがどれだけ大きいのか。親に言えない。近くの先輩に話してもまだまだ人生これからって言われるばかり。聞き飽きた。苦しい時もあるけど乗り越えた先に何かあるって言われてもそんなの求めてるものじゃない。全てが意味がわからない。人生やり直したい。

気分障害、複雑性PTSDの診断で精神病院に入院３日目が過ぎた…。また狂った私 危篤になるほどまでに派手に… 記憶はないけど…。
症状は 抑うつ状態、不眠やら希死念虚って
入院計画書には書いてある。
もう何回 あの世に行きかけたか…でも
また 生かされた… その意味が知りたい。

ねぇ 心が痛いのに 泪が出るのはどうして
瞳からなの？
心♥️自信が溢れんばかりの泪を流せたなら
少しは楽になれんじゃないのかなぁ？

こんなバカなこと考える私って 変‼️？

ねぇ 心が痛くて悲鳴を挙げてるのに
辛くて悲しいと叫ぶのは なんで お口なの？
心♥️自信が大きな声をあげて
痛い 辛い 苦しい 寂しいって叫べたら
少しは スッキリするんじゃないのかなぁ？

こんなバカなことを考える私って
やっぱり変‼️？

ほんの些細な事で痛み傷つく心も
死んでしまいたい程の大きな
痛みを抱える心も どれも大切で愛しい♥️
どうしたら その痛み全てを解放し
楽にしてあけられるだろう？
楽にしてあげたいなぁ
泪や苦しみ痛みじゃなく
ニコニコ笑える 溢れんばかりの笑顔の心に！
楽にしてあげたいなぁ
温かくて 陽だまりのような
つい触れてみたくなるような
優しさでいっぱいの心に！
自分をいっぱい愛してあげられる
自信に満ちた心に!
どこかの皆の心を
そして私の心を…。

自分の為とは言い難い
家族や心配してくれる皆の為に入院をして
3日目の夜中ベッド上で
ふと上の言葉が浮かんだので綴ってみた。

私は独り暮らしを始めて4年経ちます。実家は心理的虐待、育児放棄家庭で、実家にこれ以上いると自殺してしまう。誰にも助けを求められないまま、出ていきました。
寮付きの仕事を探して、ブラック企業だったので、手取りは5.000～1万円程度。風俗の仕事と掛け持ちをして生活をやりくりしていました。当時夢であった芸能界にもはいり、日々充実していました。ある日を境に人生のどん底に再び落ちました。
それから色々とあり、充実してはいるものの、自殺して死にたい気持ちに苦しめられています。

死にたい

誰にも迷惑をかけず消えてしまいたい。
いなかった事にしてほしい。私が死んだら絶対に家族や友達は泣いてしまう。会社の人にも迷惑をかけてしまう。
地元でたまに聞く「〇〇が亡くなったらしいよ」
自分もその一部になるのが何となく嫌な気もする。
誰かを恨んでるわけでもない。ただ自分の不甲斐なさが苦しい。
もし今あとのことを考えず死んでしまったら大切な人へ何も伝えられず私が苦しく生きていたのかもしれないってことしか残せない。少し部屋も散らかっている。友達が私に買ってくれたというお土産はまだ友達の手元だし、行きたいと言っていた旅行にも行けていない。会社に迷惑かけてしまうから、ちゃんと数ヶ月前に辞めると伝えて仕事を引き継いでから、その会社の人間じゃなくなってから。
もしかしたらこの先、この苦しみがなくなって幸せになってるかもしれない。でもただただ今が苦しい。

仕事を評価され、改善余地が多くある部署に異動になり、三か月が経ちました。全く職種の違う部署でゼロスタートで挑みました。初めのうちは意欲的に質問や、無駄排提案をしてきましたが、周りに同調されず、いつの間にか孤立してました。私の言い方伝え方が悪いと少しは反省しますが、マネジメントが出来ない上司、建設的な話し合いが出来ない同僚とは働らくなく。熱意が、想いが伝わらないのなら、あの部署は腐ったままです。

今日、死亡したであろう日から1ヶ月が経ちました。

その日、息子は会社を出たあと行方不明になり、
4日後、変わり果てた姿で発見されました。

その日から、私達家族は、
なんで死んだん？
なんで死なんといけんかったん？
と、そればかり考え続けています。

遊ぶ予定も、遠距離の彼女と会う約束もしてあったのに、なんで？

その日まで何ら変わった様子もなかったと、まわりの人達も皆言ってるのに、なんで？
いったい何があったん？

もう毎日、
悲しくて、苦しくて、悔しくてたまらないです。

息子のところに行って聞きたいです、
なんで死なんといけんかったん？って。

子育て中の孤独感
子どもがいても、夫がいても、孤独のまま
なぜか原因を考える、
毎日朝から寝るまで1人で育児をしてるからか
夫は家族のために働いているるわけだから我慢しなきゃとか
今、自分が苦しいという気持ちだけでも伝えようとしてみたり、
伝えても、結局仕事が忙しくて、現状から何も変わらない
どうにもならない現実
しょうがない
自分が頑張るしかないんだ
でも、寂しい
話がしたい
気軽に連絡をとれる人が近くにいたらいいのに

なんで子どもができると、こんなにも孤独なのだろうか
結婚して、知らない土地にきて、すぐに妊娠出産したら、周りには誰もいない。
気軽に色んなこと話したり、食事したりする人がいなくなる。
大人になると友達の作り方もわからなくなるのか。
できてたことができなくなる
嫌だ
死にたくなる気持ちや何かを殺したくなる気持ちが出てきて
頭がおかしくなりそう。
そうなってしまったら、被害者は子どもだ
そんなことはできない
結局、逃げ場がない
苦しい

大学生です。接客のアルバイトで外国人のお客さんに何回も｢声が小さい｣と言われ、｢声が小さいのでもういいです。｣と言われ帰ってしまいました。声が小さいことは自分が1番よく分かってます。自分では精一杯出してるつもりですが、小さいとよく言われます。昔からの悩みです。同じく声が小さいという悩みを抱えている人は理解してくれますが、そうでない人には全く理解してもらえません。｢もっと腹から声を出せ｣｢トーンを上げろ｣と言われて実践してもまだまだ足りないと言われます。私は元からあまり人と話すことは得意ではないし、自分に自信も無い方ですが、その日以来、人と話すのが怖くなり、さらに自分に自信が持てなくなりました。アルバイトも辞めました。こんなダメな自分じゃ他のアルバイトも、大学卒業して仕事を始めても、うまくやっていけないんじゃないかと非常に不安になりました。｢人と接すること｣｢コミュニケーション｣、人間にとって必要不可欠なことができないなんて、私って生きてる意味あるのかな……できれば消えてしまいたい……そんな気持ちになり、自傷行為をするようになりました。自分メンタル弱すぎて、もうどうしたらいいかわかりません…。

自分、死んだらいいのに。

誰からも必要とされない・・・
誰からも頼られない・・・
誰からも好かれない・・・。

自分、早く死ねばいいのに。