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私は、高校生です。
昨年度まで中高一貫校で中学生をしていました。
中学校は思うように通えませんでした。
うまくなじめなかったことや引越しなど様々な理由が重なり高校受験をしました。
私にはいきたい高校が...
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私は、高校生です。
昨年度まで中高一貫校で中学生をしていました。
中学校は思うように通えませんでした。
うまくなじめなかったことや引越しなど様々な理由が重なり高校受験をしました。
私にはいきたい高校がありました。
その高校は、決して学力が高いということはありませんでしたが、生徒さん全員がとても輝いて見えて、ここで学びたい、ここでいちからやり直したいと思える高校でした。
でも親は許してくれませんでした。
私の親は私のおくりたい高校生活より学歴を優先しました。
今は、もともと中高一貫に強く憧れがあったこともあり私は中高一貫校生だったという思い、私が一緒に授業をうけたいのはこの人達じゃないという思い、いろいろな思いがあり、消えてしまいたいと強く思うようになりました。
毎日毎日昨日も今日もきっと明日も明後日も、私はずっと中学受験をやり直したい、あの中学校を受ければよかった、ここならきっとたのしい6年間がと、前に進めない。私は小学生の3年間を楽しい6年間のために全て勉強に費やしました。だから過去にすがってしまう。
高校にも思うように通えていません。
ただ、私は自殺をするのがこわい。
どれほどの痛みがあるのか、死んだ後どうなるのか、そんな思いになり自殺はできない。
じゃあこの辛い思いをどうしたらいいのかわからない。
私はずっとひとりぼっちでした。ずっと誰かに助けてほしかった。ずっと心の中は助けてと叫び続けていました。
でも誰も手を差し伸べてはくれなかった。
親でさえも私の助けてには気づいてくれなかった。
その時私の言葉を信じてくれる人は誰もいなかった。
先生も同級生も。誰も私の味方はこの世の中にいませんでした。
だから私は思います。
私が大人になったとき、子ども達の誰にもきいてもらえない助けてに耳を傾けられる人になりたいと。
私にはその子達に未来をみせてあげることはできないかもしれない。
でもこんな私だけど話をきくことはできる、味方になることはできる、信じることはできる、きっと他にもできることはたくさんある。
私はその子達にとって小さくても光になりたい。
自分がききとってもらえなかった助けてをきっときいてあげられる。
未来がみえない。
でも、私はこの夢を死なずに生きて叶えないといけないと神様にいわれているような気がするのです。
littlesun 女性 10代以下 2017年9月5日 15時10分
軽いけど精神障害者です。特に運動とか人間関係が苦手です。正確に言うと、アメリカ人みたいに何でも主張する性格のせいで英語は得意ですが、日本社会では上手くやっていけないです。外国で暮らそうと思ったこともあ...
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軽いけど精神障害者です。特に運動とか人間関係が苦手です。正確に言うと、アメリカ人みたいに何でも主張する性格のせいで英語は得意ですが、日本社会では上手くやっていけないです。外国で暮らそうと思ったこともあるのですが、精神科に通って薬を処方してもらわないといけないし、不安障害が中年になって発症したので、せっかく取った日本語教師の資格を外国に住んで活かそうと思ったのですが挫折してしまいました。日本語教師の職は発展途上国が多いので医療も進んでいない。アメリカとか英語圏で精神科の助けを借りながら安く暮らせれば死ななくても済むかもしれないけど、誰かアメリカに安く住む方法知らないですよね?私は言いたいことが毒舌過ぎたり非常識だったり正論すぎるけど空気を読まないせいで、周りの人を不幸にしたりイライラさせるそうです。そのために言いたいことをほぼ全部我慢して黙って暮らしています。不安障害とか適応障害も後から発症し、仕事にもつけないし、病気が軽いので障害年金も出ません。家族も多分精神障害者なので愛情もとてもいびつだったしハートネットで「お母さんに抱きしめて欲しかった」とか聴くと虫酸が走ります。私の周りにそんな優しい環境などないのが当たり前だから、何甘えたこと言ってんだよ!って思います。そしてそんな自分は多分生きるエネルギーが枯渇している。自分が貰うことよりも他人に親切にすれば生きていてもいいのかなと思うけど、ボランティアも寄付のような活動も真面目にきっちりやらないと迷惑だとか言われたり、結構色々試したけど行く先で拒絶されました。子供が自殺するのを止めようというニュースが流れてますが、私もなぜ小学校か中学校の時死んでしまわなかったんだろうと後悔しています。そうすれば親に大学の授業料を払わせなくて済んだから。今でも無駄な出費だったと責められます。社会に適応できない性格の人なんて、何かで努力したってどうせ報われない世の中なんです。ああ、無理なんだなと思ったら苦しまない方法で人生辞めさせて下さい。子供のとき死にたい人で大人まで生きて、生きてて良かったなんて人は何パーセントいるのでしょう?ある人が「生きてればいい事もあるよ」と言いました。でもね、その人が私に何かしてくれるんですか?誰がいい事をプレゼントしてくれるんですか?また頑張って失敗する人生なんてうんざりする。安楽死させて下さい。
うさこ 女性 40代 2017年9月5日 00時29分
私は2年前に中高時代の親友を亡くしました。
友人の死を知ったのは2ヶ月後でした。職場の人づてに聞きました。
ご家族も仲の良かった私たちに知らせなかったのだと思います。
連絡がとれない、と何も知りません...
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私は2年前に中高時代の親友を亡くしました。
友人の死を知ったのは2ヶ月後でした。職場の人づてに聞きました。
ご家族も仲の良かった私たちに知らせなかったのだと思います。
連絡がとれない、と何も知りませんでした。美人でやさしくて、天使のような存在でした。
旦那さんと子どもがいて、仕事も復帰したところで、順風満帆にみえました。
なぜ、彼女の苦しみに気づけなかったんだろう。
彼女は昔から、人の痛みが分かるやさしい人でした。
彼女が命を絶とうと思ったこの世界を私は愛せないと思いました。
私はいまだに立ち直れず、時々彼女のところへ行きたくなります。
私もこの世界で生きていけるのか、不安になります。
まなか 女性 兵庫県 30代 2017年9月4日 23時05分
今たまらなく辛い…
鬱が分からない親の事で苦しい…

明日にでも死にたい
もう何を書けば良いか分からない

ただ1つ言えるのは、歌手になるという夢を実現したかった
好きなあの歌手と共演したかった

け...
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今たまらなく辛い…
鬱が分からない親の事で苦しい…

明日にでも死にたい
もう何を書けば良いか分からない

ただ1つ言えるのは、歌手になるという夢を実現したかった
好きなあの歌手と共演したかった

けど半年前に親に言われた事、された事、今日こんなにも響いてる…
親の事で死にたい…

今こんな愚痴ってるけど明日になれば治ってるかな…
明日も生きてるかな…
死にますって言うと未遂に終わりそうで怖い…
けどもう明日死にたい…

もう言葉が出ない…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年9月4日 22時18分
結婚を契機としてうつ病発症しました。

いったん寛解したが再発してしまいました。
(理由は抗鬱剤の自己判断での中断です)

再発してちょうど3ヶ月になりますが
「迷惑掛けるだけだからわたしなんかいない...
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結婚を契機としてうつ病発症しました。

いったん寛解したが再発してしまいました。
(理由は抗鬱剤の自己判断での中断です)

再発してちょうど3ヶ月になりますが
「迷惑掛けるだけだからわたしなんかいないほうがいいんじゃないかなぁ」
という自責の念と罪悪感からくる希死念慮があります。

誰にも迷惑を掛けない方法でひっそりといなくなりたいです。
秋桜 女性 40代 2017年9月4日 18時32分
いじめ等で自殺をする若者に大人は「命を大切にしろ」「いじめをするな」と憤りますが、大人も痴漢をされた人に「自衛しないから悪い」と言ったり、「愛のある暴力」と言って会社で社員に暴力を奮ったり、過重労働を...
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いじめ等で自殺をする若者に大人は「命を大切にしろ」「いじめをするな」と憤りますが、大人も痴漢をされた人に「自衛しないから悪い」と言ったり、「愛のある暴力」と言って会社で社員に暴力を奮ったり、過重労働をさせて過労死や過労自殺等誰かが死ぬようなことが起きるまで変わらなかったりと人を傷つける行為を正当化しようとしたり命を蔑ろにしている人が多いと思います。若者や子供達に命の大切さや人を思いやる気持ちを説くならまずは大人が命を大切にするとか差別やいじめは絶対に許さないという気持ちを持って行動する後ろ姿を見せるべきだと思います。誰かが死ぬまで動こうとしない社会は恐ろしいです。命はたった1つ。死んだら終わり。ということをきちんと認識すべきだと思います。
りお 女性 宮崎県 20代 2017年9月4日 18時07分
自殺は義務だと思っています。
産まれたときから両親にネグレクト、言葉による虐待を受け続け、音楽に救いを求めました。
けれども、その音楽産業もまた、人間同士の修羅場で、とうとう精神を病み、
どうにか耐え...
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"自殺は義務だと思っています。
産まれたときから両親にネグレクト、言葉による虐待を受け続け、音楽に救いを求めました。
けれども、その音楽産業もまた、人間同士の修羅場で、とうとう精神を病み、
どうにか耐え抜いた10年でしたが、気が付いて見れば地元にUターンさせられ、精神科にいました。
今でも内科、精神科に通院しています。
10代は病気と障がいで半寝たきり、20代は人間不信で引きこもり、30代は鬱病と親による虐待で、通院意外は一切屋外に出ない人生でした。
今は精神科や内科で、多少の家庭の事情を話したりしますが、誰もが唖然とした表情をし、形式ばった回答でスルーされます。
先日、検査したところ、発達障害と知的障害があると分かり、励ましてくれたのはネットの友人たちでした。
でもそれも電源を落してしまえば、また暗闇の部屋に逆戻りです。
たった一昨日も縊死未遂とOD,リスカをしてしまいました。
深い間柄になればなるほど、相手との言葉のすれ違いも増え、日常がうまくコントロールできません。
死ぬときに考えるのは、高校時代に好きだった人のことです。
告白できず、その事が悔やまれ、自殺を実行したときはいつもその事を思い出します。
死にきれなかった自分に罪の意識を感じ、いつかは成功させなければと思ってしまいます。"
ぬらり 島根県 40代 2017年9月4日 17時51分
今は無職の身です。自分が「苦しい」と思ったら「死ねばいい」と「自問自答」しています。毎日、何も出来ていない自分に腹が立ちます。
私の場合「人のせい」にするのでは無く「自分が悪い」と「自己嫌悪」で、とて...
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今は無職の身です。自分が「苦しい」と思ったら「死ねばいい」と「自問自答」しています。毎日、何も出来ていない自分に腹が立ちます。
私の場合「人のせい」にするのでは無く「自分が悪い」と「自己嫌悪」で、とても「自分がなさけなく、自分で自分が憎いです」と考えています。
そんな「どうしようもない」自分は、「自分で最期を」と思っていますが、「死ぬ勇気」が無く「死ぬ勇気さえあれば」と、そっちの面からも、悩んでいます。ほんの一瞬「死線を越えれば楽になる」と常に思っていますが、「死ぬ勇気」がありません。どうしたら、「楽に」なるのでしょうか。
生きて疲れる自分が、どうして良いものかわかりません。
本当に、本当に、道に迷っています
流れ雲 男性 愛知県 40代 2017年9月3日 15時08分
生きてるって素晴らしいと健常者は言う…。
普通の人ができる事を私はできず、仕事でも例外ではなく周りに迷惑がかかる。
最近は生きてる事に罪悪感を覚える。
ここにきてようやく自分が発達障害ではないかと思い...
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生きてるって素晴らしいと健常者は言う…。
普通の人ができる事を私はできず、仕事でも例外ではなく周りに迷惑がかかる。
最近は生きてる事に罪悪感を覚える。
ここにきてようやく自分が発達障害ではないかと思いはじめた。
医者にも行ったが適当な診断と馬鹿みたいに高い薬を売りつけられ、危うくヤク中になる所に…。
周りは綺麗事を並べるだけで誰も助けてはくれない。
医者は私を喰いものにしようとした。自分でもどうしようもない。
なら後は私自身で幕を引くしかないじゃないか…。
気付けば今日も自殺のやり方を検索している…。

生きるのは他の誰かの命を喰らう事、でももうそんな気力もない。
生きるのが辛い。だけどなかなか死ねないな…臆病だから。
幻夢 男性 福岡県 30代 2017年9月3日 08時00分
10年前幼なじみの親友が自殺した。
親の離婚が原因で遠くに引っ越した私の所へ、片道二時間かけてしょっちゅう逢いにきてくれた。お互い金が無かったが、自分が食わなくても私に食事を奢ってくれるような奴だった...
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10年前幼なじみの親友が自殺した。
親の離婚が原因で遠くに引っ越した私の所へ、片道二時間かけてしょっちゅう逢いにきてくれた。お互い金が無かったが、自分が食わなくても私に食事を奢ってくれるような奴だった。私は転校先の中学高校で凄まじいいじめにあい、社会にも適合できず24歳で自殺を図ったが、未遂で終わってしまった。そんな私を彼は労ってくれていたが、過重労働が原因で、私に何の相談もないまま命を絶ってしまった。私ときたら未だ社会に馴染めず、毎日早く死んでしまいたいと願いながら、屍のように生きている。しかし私まで自殺してしまったら、彼に申し訳ない。彼にとっても友達は私しかいなかったはずだ。二人とも死んでしまったら、社会から殺されたのと同じ。私は何があろうと彼のために生き続ける。社会に、この国に殺されてたまるか。私は強く生き続けていくと誓う。
ろば 男性 山形県 30代 2017年9月3日 02時38分
中学.高校と、いじめられおかしくなってしまった。
大人になればいじめのない自由な世界があるのだと思っていたけれど、、
社会に出てみて世の中とは、いじめと差別で構築されていることを知る。

生きていたく...
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中学.高校と、いじめられおかしくなってしまった。
大人になればいじめのない自由な世界があるのだと思っていたけれど、、
社会に出てみて世の中とは、いじめと差別で構築されていることを知る。

生きていたくない。
また今夜も夢の中に奴らが現れ、私を虐げる。
もう20年も前の出来事なのに。
私は奴らからいじめられ続けている!
逃れる方法は自決するしかないのか?
ばいーん 男性 山形県 30代 2017年9月3日 02時09分
たまに突然孤独を感じることがあります。
仲のいい友達も何人かいますし、実家暮らしなのですぐ側に物理的には人がいる状態ですが。

私って誰の視界にも入ってないんだなーとか、
今この瞬間私のこと思い出して...
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たまに突然孤独を感じることがあります。
仲のいい友達も何人かいますし、実家暮らしなのですぐ側に物理的には人がいる状態ですが。

私って誰の視界にも入ってないんだなーとか、
今この瞬間私のこと思い出してくれている人って地球上に誰1人としていないんだろうなーとか。
考えても無駄なことばかりが浮かんできます。

あまりにも寂しすぎて死のうと思ったこともありました。
でも結局実行していないのは勇気がないからだと思います。
つくづく自分の甘さが嫌になります。
死ぬのは労力が要りそうですし、たんぽぽの綿毛のようにふわっと散り散りになってしまいたいものです。
残暑 女性 東京都 20代 2017年9月2日 19時43分
こんにちは
私は小さい頃から夫婦喧嘩をみていじめにもあって成長しました。小学三年生のころ自律神経失調症と診断され今も通院していますが、はっきりとした病名もわからず現在25歳の今も人生ただよっています。...
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こんにちは
私は小さい頃から夫婦喧嘩をみていじめにもあって成長しました。小学三年生のころ自律神経失調症と診断され今も通院していますが、はっきりとした病名もわからず現在25歳の今も人生ただよっています。自分は何が好きなのか、何がしたいのかもわからずどうしていいかわからないまま生きています。
本気で悩んでるのに周りの大人からは、「みんないろんな不安を抱えながらいきている。」とありきたりな言葉で返され、誰を信じていいか分かりません。
「自分が苦しいからこそ人の痛みがわかる」
確かにそうだけど同じように苦しんでる人にかけてあげる言葉も見つからない。
どう乗り越えて行ったらいいかわからない。
「生きてていいよ」「居ていいよ」と言われたい。そういう場所がほしい。
自分でどうしたらいいかわからない、誰でもいいとにかく助けて。
こあら 女性 熊本県 20代 2017年9月2日 14時50分
婚約者に、何を話しても何をしても否定され、最終せめられ会話が終わる。
このままでは、いけないと思い・・・
このままでは、よくないから、お互い直していこうと伝えたら、音信不通に。

なにも言わなきゃよか...
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婚約者に、何を話しても何をしても否定され、最終せめられ会話が終わる。
このままでは、いけないと思い・・・
このままでは、よくないから、お互い直していこうと伝えたら、音信不通に。

なにも言わなきゃよかったのかと、反省。
家族は、私と次女の結婚決まって、なぜが、次女だけが優遇され、自分で用意した仕事場へもっていく挨拶のお菓子を次女に全てもっていかれた。
でも、次女になにも誰も言わない。
真面目に、報告、連絡、相談、を家族にしてきたのに、何もしない次女が大切にされる。
いまでは、味方が一人もいない。
婚約者との出来事がいえない。

1人でとりのこされたかんじ。
頑張るのつかれた。
生きるの疲れた。
存在してたくない。
誰か助けてほしい。
えび 女性 京都府 30代 2017年9月2日 14時36分
母から暴力暴言を受けて育ちました。抱きしめられたり頭を撫でられた記憶はありません。
慈しみをもって接してもらった記憶はありません。蔑まれた記憶ばかりです。
母の戒名は「慈」の文字で始まっています。驚き...
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母から暴力暴言を受けて育ちました。抱きしめられたり頭を撫でられた記憶はありません。
慈しみをもって接してもらった記憶はありません。蔑まれた記憶ばかりです。
母の戒名は「慈」の文字で始まっています。驚きました。そのことでずっと苦しみが続いています。
虐待の記憶をさらに辛いものにしています。死にたい。

僧侶の方々にこのようなことがあることを知ってもらいたいです。
この事実をどう思うのか聞かせてください。
僧侶の方は戒名をどのように決めるのか教えてください。
破戒 2017年9月2日 11時45分
早く死にたい。
汚言症という病気があります。
口を閉じていれば出ないのですが、口を開けると汚い言葉が無意識に口をついて出てきます。
今は働いているのですが、コミュニケーションが円滑に取れず、仕事もでき...
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早く死にたい。
汚言症という病気があります。
口を閉じていれば出ないのですが、口を開けると汚い言葉が無意識に口をついて出てきます。
今は働いているのですが、コミュニケーションが円滑に取れず、仕事もできないほうなので、直属の上司やリーダーさんにきつく当たられます。

2年前に統合失調症を発症と同時に入院しました。汚言症の2次障害のようなものだと思っています。
寝て起きた時に幻聴が始まり、この世が滅びた、と聞いて、本当にうれしかったことを思い出します。
コミュニケーション能力がなかったり、自己肯定感を潰されたりしたら、正直、負け犬の人生を歩むことになると思います。病んでる感じの顔になって、年齢も行っていて、努力してもダメなおばさんとして生きなくてはならないのなら、もう、正直、早く死にたいです。もう、負けを認めるから、早く死にたいです。

子ども時代に幸せを感じることが少なく、いじめなどで辛いことも多かったこともあり、子どもは作りませんでした。
男性不信で結婚もしませんでした。
仕事も辛く、親は子供の頃から精神的虐待をしてきたのに自分たちの介護を任せたがります。
この世は自己中ではなく、リア充を中心に回っています。
世の中の中心の近くにいる人たちは、リア充に迎合し、非リアに辛く当ります。
世の中は、偽善でできています。みんな本当はいじめや悪口が大好きです。
上の人がつまらないことを言っても爆笑し、嫌いな人が何か言ってもシラーッとしてます、
人間なんてそんなものだと思います。
人の輪の波長に合わせられない人は、残念な人生を送ることになります。
もう、幸せな人たちの邪魔はしないので、私はこの人生を降りたい、とそればかりいつも考えています。
こちらに投稿しても実情はあまり変わらないかもしれませんが、そろそろ精神的に限界が来そうです。
どうして、自殺はいけないのでしょうかといつも思います。
えいこ 女性 栃木県 40代 2017年9月2日 01時41分
死にたい人たちは

愛を実感出来ていない

もう一つは
産まれてきた自分が

世に対して何も出来ていない自分に価値を見いだせず
もがき苦しんでいる

真面目であればある程
そんな自分を認められなく苦し...
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死にたい人たちは

愛を実感出来ていない

もう一つは
産まれてきた自分が

世に対して何も出来ていない自分に価値を見いだせず
もがき苦しんでいる

真面目であればある程
そんな自分を認められなく苦しい
涙の雫 女性 2017年9月1日 21時52分
『愛』ってなんなんでしょうね。
あ、はじめからごめんなさい(笑)まだ小学5年生なので少しおかしい話をするかも知れませんけどお付き合いよろしくお願いします。
『死にたい』という気持ちはもっと小さい頃から...
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『愛』ってなんなんでしょうね。
あ、はじめからごめんなさい(笑)まだ小学5年生なので少しおかしい話をするかも知れませんけどお付き合いよろしくお願いします。
『死にたい』という気持ちはもっと小さい頃からありました。4歳位の時も、保育園には行かず、独りで家に居ました。そこで、『空想』ということを知りました。独りで空想に浸って、その時に出来たのが『星空由音』でした。私とは真逆の存在で、『憧れ』なんです。この名前は『星空』で輝く『自由』な『音』という意味なんです。「星空で輝くには星にならなければいけない。どうすれば星になれる?そうだ、死ねばいいんだ。」そう、繋がっている気がして。小さい頃から、死にたかったんですね。去年、『愛』する人が出来ました。その人が遠い遠い、芸人さんです。今月、娘さんが産まれたそうで。沖縄だから余計遠く感じて。それがまた、苦しくて。死のうか。恐い。自傷行為をしてみようか。恐い。傷つくことに恐れていたんです。終わりです。吐きだしたかっただけなんです。…自分のメールアドレス持ってなくて、家族で使っている物を書きました。なので、メール、しないでください…家族に気付かれたくないので。なんか、ごめんなさい。ありがとうございました。
星空由音 女性 沖縄県 10代以下 2017年9月1日 19時42分
高校を卒業して半年経った。地元の進学校で周りはほぼ大学生になったのに、私は何者にもなれてない。もともとネガティブ思考で中学時代は自傷行為、摂食障害を経験し自殺未遂もした。それでも頑張ってここまで生きて...
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高校を卒業して半年経った。地元の進学校で周りはほぼ大学生になったのに、私は何者にもなれてない。もともとネガティブ思考で中学時代は自傷行為、摂食障害を経験し自殺未遂もした。それでも頑張ってここまで生きてきたつもりだった。でも受験直前に両親が離婚して私は体調不良で入院、受験中には祖父が死んだ。これからも頑張って生きる気でいたし、努力して未来を作り上げていく気でいたのに、焦りと不安と色んな感情でぐちゃぐちゃになった心が急にポキっと折れた。何も考えられないまま受験を迎え、当然全滅した。
卒業後は1ヶ月くらい引きこもってたけど、やっぱり生き続けたい気持ちが残ってたからバイトを始めたり、もう一度勉強を始めた。
相変わらず摂食障害とか治らなかったけど、食事内容を考えたりランニングや筋トレをして自分なりに健康になる努力をした。
この間、高校時代の集まりがあって迷ったけど参加して皆に会った。どこか距離を置かれてるように感じたけど、ひとりだけ普段通り接してくれた。私が、「私だけ進学とかしてないし、やっぱ何か思われてるのかな…」って言ったら、「さぁ、他の人は知らんけど私はむしろ会えて嬉しいくらいだよ」って言ってくれて素直に嬉しかった。その子のお母さんも私の手を両手でしっかり握って「何かあっても無くてもいつでも連絡ちょうだいね。また家にご飯食べにおいで」って言ってくれた。はじめて人から大切に思われてるって実感した。そのあたたかい気持ちを自分の家族から教えてもらいたかった。
私の母は私によく似ている。自信がないとこや否定的なところ。母は仕事でいっぱいいっぱいで、家ではグチばかりで私を見てくれない。摂食障害のときも気持ち悪いの一点張り。姉がいたときは、発達障害の姉を毎日怒鳴って私には興味を持たなかった。今の状況も「社会から見ればあんたはただの無職。この半年もムダ。誰もあんたなんか雇いたくない」って。一度も応援してくれなかった。少しでも認めてくれなかった。いつも母のグチや否定的な言葉ばかり聞いてきた。ただ私の話を聞いて、ただ頷いたり少しだけ励ましてくれたりしてほしかった。一番身近なひとが味方でいてほしかった。

まだ未来を生きたいけれど、死にたい気持ちがまた湧き出てくる。友達やそのお母さん、高校時代の先生を思うと申し訳無さと感謝でいっぱい。でも、今いろんな感情が渦巻く中で死にたい気持ちが一番
くま 女性 熊本県 10代以下 2017年9月1日 18時37分
ここでみなさんのメッセージを見ていると自分がこんなことで悩んで苦しくなって死にたくなっているのがとても申し訳なく感じました。
辛いのは自分だけじゃないってわかっていたけどこうして現実を知ると自分のはた...
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ここでみなさんのメッセージを見ていると自分がこんなことで悩んで苦しくなって死にたくなっているのがとても申し訳なく感じました。
辛いのは自分だけじゃないってわかっていたけどこうして現実を知ると自分のはただの甘えだったのかなって思います。ごめんなさい
テラヤマ 女性 群馬県 10代以下 2017年9月1日 15時20分
毎日とにかく「辛い」
みんななんのために仕事してるんだろう
「自分のため?」「他人(ひと)のため?」「社会全体がみんなやってる事だから働く」
いろいろあると思うけど、支配されてるようで逃げ出したい。け...
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毎日とにかく「辛い」
みんななんのために仕事してるんだろう
「自分のため?」「他人(ひと)のため?」「社会全体がみんなやってる事だから働く」
いろいろあると思うけど、支配されてるようで逃げ出したい。けど、行くとこない。
こんな私でも「居ていいよ」「生きてていいよ」と言ってくれる人、場所がほしい。
また明日が来るのが怖いなんのために生きてるんだろう。心身共にきつい。
コアラ 女性 熊本県 20代 2017年9月1日 14時12分
みんなもしんどいんだよ
あなただけじゃないよ
人それぞれ苦労があるよ
悲劇のヒロイン
………とか、
そんな言葉、大嫌い

忘れようぜ、
そんなことよりさ、
もう昔のことなんだから、
いつまで言ってるの...
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みんなもしんどいんだよ
あなただけじゃないよ
人それぞれ苦労があるよ
悲劇のヒロイン
………とか、
そんな言葉、大嫌い

忘れようぜ、
そんなことよりさ、
もう昔のことなんだから、
いつまで言ってるの
……そんな言葉も大嫌い

屈託なく、闇もなく
キャッキャッして笑えて、いいね。
どうしてそんなに真っ直ぐに笑えるの?
どうしてそんなに馬鹿騒ぎできるんだ?
楽しそうに笑ってるグループには入れない。
何か違う。妬みからか、嫌悪感をもってしまう。

でも、いいや。
私は私で。
行くとこ行けば、私が居心地のいいとこあるの、知ってるし。
今はそう思えてます。
まんまるまんまる 女性 30代 2017年9月1日 12時58分
毎日、死にたいと思い生きています。
こんな毎日、全然楽しくないです。

だから、こんな日々から抜け出したくて、何にもできない自分にイライラして毎晩みんなが寝静まってからリストカットをしています。
もう...
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毎日、死にたいと思い生きています。
こんな毎日、全然楽しくないです。

だから、こんな日々から抜け出したくて、何にもできない自分にイライラして毎晩みんなが寝静まってからリストカットをしています。
もう左腕は切れる場所がないほど生きた証でボロボロです。

もうすぐ20になります。
すごく不安です。


いつか、死にたいという気持ちとサヨナラをして生きていて良かった。って思えるひびを歩みたい。
まいまい 女性 静岡県 20代 2017年9月1日 09時54分
私は去年の秋、高校を辞めました。今は通信制高校に通っています。
不登校を繰り返し学校に行くという当たり前のことが出来ない。
いじめを受けていたわけでもない、むしろ友達には恵まれていました。
理由はわか...
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私は去年の秋、高校を辞めました。今は通信制高校に通っています。
不登校を繰り返し学校に行くという当たり前のことが出来ない。
いじめを受けていたわけでもない、むしろ友達には恵まれていました。
理由はわからないけど、ただただ辛かった。
今でも、どうして行けなくなったのかわかりません。
こんな私が社会で生きていけるのだろうか、毎日不安です。
不安に押しつぶされそうになると「死にたい」という感情に変わるときがあります。
でも踏みとどまれるのは、辞めてしまった高校で初めて相談に乗ってくれた先生や優しい友達、優しい部活の仲間に出会えたからです。
あのとき死んでいたら出会えなかった。死なないでよかった、そう思わせてくれます。
だから私は「生きたい」。
不登校を繰り返すような私が生きていける場所はあるのか不安で「死にたい」、でも「生きたい」。
そんな矛盾が私の心の中にはあります。
らや 女性 東京都 10代以下 2017年9月1日 05時51分
おはよう。
9月1日の朝だよ。
始業式は出るのかな?
誰かにおはようって声をかけてもらっただけで、一日が乗り越えられることもあるよ。
駅員さんにでもいいから、自分も声出してみようよ。

おはようござい...
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おはよう。
9月1日の朝だよ。
始業式は出るのかな?
誰かにおはようって声をかけてもらっただけで、一日が乗り越えられることもあるよ。
駅員さんにでもいいから、自分も声出してみようよ。

おはようございます!
ぐみ 女性 福岡県 2017年9月1日 02時50分
死にたいと思い、自傷行為をやり始め、自殺未遂をしたのは小学5年生の時でした。
中学は、独特の社会の中での人間関係などで毎日身を削りながらクラスの人たちの顔色を伺っていました。
いずれ、心身が崩壊して、...
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死にたいと思い、自傷行為をやり始め、自殺未遂をしたのは小学5年生の時でした。
中学は、独特の社会の中での人間関係などで毎日身を削りながらクラスの人たちの顔色を伺っていました。
いずれ、心身が崩壊して、学校に行くことや友人や知り合いに会うことがとても怖くなり不登校になりました。
それでも、テストは絶対に受けなければならず、とても怖かったですが、人目を避けながら個室で受けました。
小学生の頃から特別支援学級にも通っていた僕は、本籍の学校には行かず、学級の方に通っていました。
担任の先生には「卒業式、出てくれたら嬉しいな」と言われましたが結局、最後まで学校に行くことはありませんでした。
高校も最初の頃は行けましたが、新しい環境に馴染めず、自律神経失調症とうつになり行けなくなりました。
ここでも最終的に不登校になりました。卒業式には出られませんでしたが、学校内での卒業式にはどうにか出ました。

大学は通信制の心理学科に入学しましたが、課題に追われ次第にノイローゼになり、結局中退してしまいました。
親に申し訳なく思っています。

僕の学生時代は殆ど自分と病気が悪いですが、良い思い出もありませんでした。
これが無ければまた違った人生を送ってたのかなと今でも過去を引き摺ってしまいます。
年々病気が増え、いつも「死にたい」と思い、過去にOD、現在はリストカット(止められない)をしています。

「死んだらダメだよ」「自傷行為は良くないよ」と言われても響かないので、心も崩壊したんだなと思ってます。

現在も精神状態が酷いので、ドクターストップがかかって働こうと思っても働けない状態です。
手帳を持ってるので、いつかは就労支援で働くかもしれませんが、毎日家事をして殆ど引きこもってる状態で何のために生きてるのか分からず、思い残す事も特にないので毎日死にたいと思っています。
Lufui 男性 東京都 10代以下 2017年9月1日 02時24分
今、9月1日をまわりました。
自殺が多い日だと聞きました。

それぞれ、持っているものが違うので、悩みや解決法も様々な気がします。

とにかく、今日、1日でも自殺を食い止めたいと考えてはいかがなもので...
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今、9月1日をまわりました。
自殺が多い日だと聞きました。

それぞれ、持っているものが違うので、悩みや解決法も様々な気がします。

とにかく、今日、1日でも自殺を食い止めたいと考えてはいかがなものでしょうか?
うさぎマニア 女性 神奈川県 40代 2017年9月1日 01時43分
22歳の時、精神疾患を発病し強制入院をさせられました。
独房のような病室で目覚めた時、やっと自分が狂っている事を自覚しました。
その時「死」を考えました。病名は統合失調症。とにかく幻聴がひどかった。最...
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22歳の時、精神疾患を発病し強制入院をさせられました。
独房のような病室で目覚めた時、やっと自分が狂っている事を自覚しました。
その時「死」を考えました。病名は統合失調症。とにかく幻聴がひどかった。最初は耳元で誰かの囁きが聞こえてきて、最終的には意味のある言葉になっていました。まるで神の言葉を受取れる超能力が備わった気分になっていました。具体的な症例は話が長くなってしまうので割愛しますが、私は母の献身的な介護で約3ヶ月で退院、そして自宅療養となります。
統合失調症になった引金は失恋です。私はそれまで無気力、無関心、無感動を絵に描いたような人間だったかもしてません。今でも記憶に残っていますが、中学生の体育に時間「お前は死んでるみたいだ!」といきなり私を引っ叩いた教師からは、自分の人格を否定さてたような心の傷をうけました。そう、人は自分の人格を傷つけられたと感じる時、その傷があまりにも深い時「死」を考えるような気がします。
私が失恋した時初めて死を考えました。失恋はそれが初めてと言う訳ではありませんでしたが、全身全霊、全力投球の恋愛は初めてでした。最も、それが生まれて初めて全力投球した結果でもありましたが。人は人との交わりの中で、歯車が狂うと落ちていく。落ちたら、そこから這い上がるのも人との交わりの中でしかなし得ない。
私が精神科から退院してきた時、母は新興宗教に入っていました。私も生きていく絶望、苦しみから救われたいと、藁にでもすがるような思いで入信しました。そう、仏にすがる事で、自分のそれまでの人生をリセットしたかった。無気力、無関心、無感動だったかもしれない私は、精神疾患を境に変わったかもしれません。とにかく苦しいのでそこから抜けたい、古い自分は棄ててやりなおしたいとリセットばかり求めていました。ある時、新興宗教の幹部の方から「お前はそれが悪いんだ!」と喝を落とされます。それまでそうか、そうかと話を聴いて貰っていたのに、急に叱られたので訳がわからなかった。それから幹部の方に「それは持っいて良いんだよ。」とも。そう、自分で一番嫌だと思っている自分も自分なのだと思えた時苦しみは8割解消される。その後新興宗教に生き方を求めて15年。なんとか社会復帰も遂げましたが、残り2割の救いはそこには無い。字数制限なので結論だけ書きます。リセットを思っている間はそこから抜けられません。
Catemaco 男性 富山県 60代 2017年9月1日 01時32分
小学生の頃からずっと死にたいと思っていました。縄跳びで首をつろうとしたこともあります。でも、怖くてできませんでした。いじめられていたわけでも、不登校だったわけでもないいわゆる普通の小学生でした。
大人...
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小学生の頃からずっと死にたいと思っていました。縄跳びで首をつろうとしたこともあります。でも、怖くてできませんでした。いじめられていたわけでも、不登校だったわけでもないいわゆる普通の小学生でした。
大人になってからもずっと死にたいままでした。少しずつ体や心に異変が起きはじめ、20代後半になって自殺未遂を繰り返すようになりました。長年勤めていた会社を休職し、復帰しようとしていた矢先のパワハラに、会社で首を吊りました。そっと見守ってくれていた人がすぐに
駆け付けてくれて、助かりました。
30代、今でもまだ死にたいです。でも毎日生きています。
一番辛かったのは、勇気を出して「死にたい」と親友に告白したら「死ぬなんて言うな!」と怒られたことです。あれから誰にも何も言えなくなりました。
思い出すだけでまた死にたくなります。死にたい気持ちを正直に吐き出せる場所が、どこにも見つかりません。
よう 女性 新潟県 30代 2017年9月1日 01時29分
漫画家・36歳・♂です。
ボクは幼少の頃、父親から精神的虐待を受け、強烈な自己否定をし続けながら生きてきました。
笑い方を忘れ、自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになり、家庭内で得られる事の...
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漫画家・36歳・♂です。
ボクは幼少の頃、父親から精神的虐待を受け、強烈な自己否定をし続けながら生きてきました。
笑い方を忘れ、自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになり、家庭内で得られる事のない承認を求め、中学校までは優等生の仮面を被り過ごしました。
その頃、生きている実感を得られた事はありません。
高校に入り、その無理がきかなくなり、不登校となった後、休学しました。
なんとか復学し半年遅れで卒業し、大学進学を果たしましたが、大学に入学してからは、更なる地獄が待ち受けていました。
何をしても自分を許す事が出来ず、恋愛に依存し、恋人を精神的に追い込みました。
大学を卒業しても、仕事を得ても自己を肯定する事が出来ず、生殺しのような日々を送っていた28歳の時、元凶である父が病気で他界します。
その時、ボクは彼からの愛を渇望して生きてきた事に気付きます。
しかし、元凶である父が死んでも、愛を渇望している事に気付いても、自分を変える事がどうしても出来ませんでした。
そんな中、東日本大震災・原発事故が発生し、避難を余儀なくされ、それが引き金となり鬱を発症しました。
自殺を計画しますが、死ぬ事が出来ず、ほぼ寝たきりの生活を送る中で、現在もお世話になっているカウンセラーさんに出会います。
彼との出会いによって、ボクは自分のトラウマと向き合い、父の為ではなく、自分の為の人生を歩き始めました。
そしてボクは、自分の経験を漫画にする事によって、少しの自信を得、自分の存在に価値を見出せる様になりました。
幸せを感じられなかったボクが、今では少しずつではありますが、幸せを感じられる様になってきました。
とはいえ、波はあり、今でも一進一退の闘いは続いており、死にたいと思う日もあります。

人を否定しない大人、信用できる大人は多くはないかもしれませんが、必ずいます。
とても勇気のいる事とは思いますが、親や先生にこだわらず、プロの力を頼ってみてください。
彼らは、専門の知識と技術を持っています。
素人には対処できない心の問題は沢山あると思いますので。
カトーコーキ 男性 東京都 30代 2017年9月1日 01時26分
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