自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さい頃から、家庭環境も悪く、外でも、いじめも酷く受けて何度も家を出たりしましたが、今一緒に住んでいる人にもずっと八つ当りばかりされたり、DVされてた事も。
現在、モラハラ受けてます。
以前は警察の人に手を出すなと怒られてるのに。
全く自分がした事は認めず、都合の言い様に言ってばかり。
ずっとこのまま八つ当りされたり変な態度ばかりで怒鳴られたりわざと見下すのも楽しいみたいだし、逆ギレされるの続くのかな？
寝起きでさえも悪い。
今でも外でも嫌がらせされていて９年も外出れてないし、家に居ても辛いし、身も心もボロボロになっていくばかり。
声紋の人も入っているけど、聞くとわざと同居人はシラを切る。
以前、引きこもり前でも、外で酷い事があっても逆に怒られたり、オレに言うな。
やってきた所に私が言ってやれとか、無茶苦茶されてるの知ってて酷い。今も変わらずそう。
一緒に住んでいる人に八つ当りするの当たり前とかこの間酷い事言ってました。
ネットでも書いてありましたが、たまに見せる優しさは本当じゃないって本当ですね。
普段当たって酷い事言っておいて、後で都合良く言うなんて汚いです。
同居人も酷くやっておいてわざといつも私を精神疾患扱い。
そんなに私を混乱させて楽しい？
どんだけ泣いて辛くて死のうとしたか解らない。でも、死ねない。自分がそんな態度しといて良く普通だと言えるなあ。良く平然としてられる神経が凄いよ。
ど短気だし。
普段、怒られる様な事なんかしてないのにむすっとしてたりね。
辛い中、ネットで色々検索したりして、同居人にされた事とか見て大体そんな人かと思ってたりしたけど限界だよ。私が死んでも都合の言いように言ってやるみたいな事も言ってたし、私も色々働いて家に居なかった事もあったけど、同居人は仕事も続かないし、生活保護私にも入らせられ、動けないのもあるけれど、この間、保護の方向に向けてやったのを有り難く思えとか言われるし、同居人の通っている病院の先生に伝えたいくらい辛いけど聞いてくれるか解らないね。そんな時このサイトに出会えました。
少しでも吐く場所ができて嬉しいです。
有難う御座います。

全てを凌駕して致死行為を行う…というかそれをするしかないほど精神的に壊滅状態の時なんて、正直「じんましんに耐え切れず、激しくかく」みたいな行動と大差ないとおもうんです

かかない方がいいことは頭でわかってるんですよ。でも、もうかゆくてかゆくてストレスであたまが破裂して、自分でも意味が分からないくらいにおかしくなっていきそうで

あなたは、そんな状態で、「かゆくないよ♪」とか「もっとかゆいひとはいるんだよ」とか「甘えだね笑」

と言われてどう思うんですか？

幸せってなんだろう
幸せは自分で決めるものじゃないの？
私はまだ自分で幸せを決めれる立場じゃないって、
それって私が生きてる意味ある？
それって私の人生なの？
私の人生じゃなくない？私が幸せ決めれないなら私が生きてる意味なくない？
私は誰の人生歩んでるの？

がんばりたい、て思いはあるんだけど
なんか無理なんだな
ありがとうって言われたい

16年近く一緒にいた愛猫が亡くなってしまった
家族の中でも本音や素の表情を知っているのはこの猫だけ、もう友人知人も疎遠というか近くにいなくていい
自分も一緒に火葬して欲しかった
猫はもっと生きたかったかもしれないのに、ごめんなさい
自分は死にたい
何より現世は居心地が悪い
うんざりだから

死にたい

受験に合格したのはよかった。そこから狂った。元々ネガティブだったけどより一層増した。劣等感。同じ時間勉強しても学んでいる量が周りよりも低すぎてしんどい。井の中の蛙状態だったのだなと思い知らされる。本当に無能である。合格したからって期待の目で見てくるな。才能の違いが思い知らされる。才能ってなんですか？社会に必要ですか？時間をかけても勝てない才能の人たちに囲まれてしんどくなりました。成績も落ちました。自殺しか考えていないです。才能がない奴なんて社会にいりません。邪魔者です。迷惑ばかりかけてしまう最悪な奴です。みんなみたいにいい才能を持った特徴のある人間になりたいな。

死にたいと思った時、どう感情を処理すれば良いんだろう。
時間が経てば解決するのか、それとも…。
去年くらいから希死念慮が出てきて、最近はあんまりなくなったと思ったら本日急に再発。
なんかもう、生きていく自信がない。

人と関わりたくない。表情や雰囲気でこう思っているんだという感情がわかるから嫌い。疲れる。自分に腹立つ。イライラする。早く死にたい。働きたくない。やる気が出ない。なにもかもめんどくさい。1人で閉じこもりたい。いつ死んでも良いように部屋を片付けてる。給料の半分は貯金。両親への感謝。こんな自分を育ててくれたな…。夢とかないし。やりたいこともない。努力とかめんどくさい。なにもしたくない。なにもしたくない。居る意味とは。存在する意味がない。居ても居なくても変わらない。他の誰かが代わりをしてくれる。だから必要はない。自分が嫌いだ。さっさと死にたい。
でも怖い。迷惑もかける。消えたい。

子連れで再婚。そして今不妊治療中で顕微受精も体外受精もうまく行かず、でも費用の事考えると仕事も辞めれない。地元も遠いし、この事を相談できる人もいない。旦那も子供も大好きだけど死にたい気持ちが日々大きくなってしまう。もう心も身体も限界だ。どうしよう

何度ここに書き込んだことか。死にたいのに、死ぬしかないのに、なんでまだ生きてるのか。俺の命に価値なんてないんだから、生きていきたい人にくれてやりたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

本当に生きたくても生きることのできない人に、ゲームみたいに私の命をあげれたらいいのにと、毎日思う日々です

もうこれ以上傷つきたくない
疲れたよ何も考えずに消えてしまいたい死にたい

こんな先の見えない世の中、1人くらい減っても平気だろうよ

なんで私みたいななんの取り柄もない社会不適合者がのうのうと生きてんのか
就職もできない、なんの気力も起きない、けれども毒親から逃げるように最近一人暮らしを始めたから家賃を払っていかないといけない、お金が無い、社会に、未来に希望が持てない
何も考えたくない、自分が死んだあとのことも何も考えたくない、色々考えてしまって結局踏みとどまる
死ぬ勇気も無い

"この世の中に神様はいるのかな 会ったことない"

私の好きなアイドルグループの歌詞の一部
いないよ神様なんて
越えられない試練は与えないって何よ
これが越えられることだとでも思ってんの？？
だとしたら他人事にも程があるわ


死にたいけど怖い
死ぬことが怖いならそれは死んじゃいけないってよく聞くけど、そんなわけないよ
生きちゃいけない人間もいるよ。残酷だけど。みんな必要ならそれを社会をもって証明してよ

どうせ綺麗事だよ

幼稚園の頃から、親や先生の顔色を見て過ごす子供でした。
「こうすれば、親は喜んでくれる」
「こうすれば、先生は高い評価をしてくれる」
そう思い、本当の自分を偽って生きてきました。これが俗に言う、洗脳なのでしょうか。本当は、自分の思ったことをそのまま表現することが好きです。でも、信頼を無くすことが怖くて、高校生になった今でもその様には振る舞えません。


私は偽善者です。


誰かの顔色を伺いながら行動するのも辛いけど、そんな自分を変えられないのは見えない何かに負けた気がしてもっと辛い。


こんな気持ちになる子どもが私で最後でありますように。

こんな気持ちになる子どもが産まれてきませんように。

小さい頃に親が離婚し、母親は鬱病を患い、ギャンブル通いばかりしてわたしら兄妹は毎日生きてる心地がしなかった。

周りの家族を見るたび、幸せそうで羨ましかった。
私は貧乏であり、周りにも広まっていき、生徒からのいじめが多くなった。
先生も合同授業があるたび、わざと私の名前を出して真似して、周りはみんな笑ってた。
そんなことが社会人になってもパワハラ、セクハラが続いた。

いつの間にか私は人と話すと何故か汗をかくようになったり、話の内容がわからなくなったり、学生の頃から毎日死を考えて生きてきました。

今後も仕事をして生きていかなくちゃいけません。

今は結婚し子供産まれました。
でも、、また働かないといけないと思うと怖くて仕方がありません。

どうしたら仕事ができるようになりますか。

同僚が季節性ウツでずっと寝ています。私は双極性障害になって20年なので普段から一緒に居る人がウツになるとすぐ分かります。それと同時に自分もウツになります。私も同僚も障害者雇用で、周りの上司はわざと聞こえるように悪口を言います。上司曰く、我々は「結果的に要らない人達」だそうです。そんな事言われたら、いくら仕事中でも死にたくなります。でも死ねないんです。先月も死のうとして、救急搬送されて、病院で目覚めた時はがっかりしました。やっぱり生きないといけないのかと。
生活保護の相談で役所に行った時も言われました。生きる努力をして下さいと。生きるって義務なんですね。産まれてこようと思って産まれたんじゃないのに。色んな人から差別されるからもう生活保護なんかまっぴらだけど、障害者雇用も「話の通じない野獣」みたいな対応されるし、人間扱いされないなら何をやってもムダ。人生なんて名ばかりの暇つぶし。明日もきっと真面目に仕事しながら時間が過ぎる事だけを望んでる。

2人の祖父が今入院しており、辛いです。死にたいです。毎週、月曜日はしんどいです。

生きてて私は希望が見えません。

自分は生きる意味があるのか。生きる価値があるのか。

仕事が全然出来ないし、守るべき人や支えるべき人はいないし、友達もいない。

生きるって面倒だし、お金かかるし、うざくなる。
私が死んでも、困る人はいないし、迷惑かかることはない。

なので死にたいとよく思う。でも、どのような自殺の仕方が良いか考えてしまいます。

目を覚ましたら死んでいたい

25歳の時に鬱になり、それから毎年秋冬になると鬱を繰り返しています。もう28年。ずっと病院にも通い、カウンセリングも受け、ずいぶん自分を責めないようになったと思えていましたが、この秋も突然きました。毎回、死にたいに包まれます。でも今まで死なずにきたのは、死ぬのが怖いからか...とても優しい夫がいてくれますが、彼も人工透析をしているのに全然支えてあげれません。迷惑ばかりかけています。こんな駄目なまま、これからまだ生きていかなくてはいけないのか、生きていていいのか。

図々しい人の方が楽しく経済的にも豊かに生きられるなんて自分にはできないし、間違ってると思う
そしてそんな世の中で生きていたくないので死ぬしかない

こうすれば、死ぬことができる。
具体的な方法を何となく知っている。

今日、どうしようもなく死にたくなって、
具体的な行動を取ろうと、想像した。

想像上の私は本当に死んだ。

幸せだった、救われると思った。
でも、本当の私は死ぬことを許されていない。

私が生きていくことを、
当然のように思っている人たちがいる。

私が死んだって何でもないけれど、
生きていくことを当然のように思って、
それを将来の材料にしている人たちがいる。

それは、至極真っ当なんだろうとは思う。
まさか、死ぬとは思っていないのだから。

でも、どうしようもなく、死を許されたいと思う。
「いいよ」と一言、言ってくれたらと思う。

他人には理解されない精神的な病ほど辛いものは無い。場面緘黙症なんて周りの誰一人知らない、心療内科の医師だって何それ？だって。抗うつ薬どんどん増やされて副作用きつくて断薬したけど今度は離脱作用で体調不良に...こんなんで仕事なんか出来るわけないじゃんね。そりゃ働きたいのは山々だけど最近じゃまず書類で落とされる、面接受けれても人と喋れないのはちょっと...で落とされる。もうどうして良いか分からんよ。五体満足なのに働けない＝死ねって言ってるようなものだとしか思えない。

すべて自分が犯した罪のせいであって、そのせいで被害者もいて、まわりに迷惑をかけて、何の言い訳もできない。

それなのに、新卒で入った会社での充実感が忘れられない。

未だに捕まることもなく平然と暮らしている極悪人だが、その実感が持てない。

会社でも家でもろくに話せず、調子がいい、ずるいと言われ続け、どう振る舞えばよいのかわからない。

罪悪感で辞めたのは自分だが、充実していた頃のことを考えてしまって、全く前に進めない。
ずっと長い夢を見ていて、起きたらあの頃に戻れるんじゃないかといつも思う。

自分のことばかり考えていて、甘い考えで、いろんな人に嫌な思いをさせているのに、頭でわかっていても、前の会社に戻りたい。それしか考えられない。

何もかも失った。
ずるい極悪人になってしまった。
こんなことになるはずじゃなかったのに。

幸せを感じられない。
まだまだ罰が足りない。
地獄に落ちるのが決定しているが、怖い。

八方塞がり。
生きても地獄。死んでも地獄。
生まれなければよかった。残念。

今日という一日を「今日こそは死のう」と思って過ごした。

けど、死ぬのはやめて会社に戻り、なんとか我慢して仕事していたら、上司に「おつかれさま」と言われた。

救われた。

少しでも認められたら、嬉しい。

そうやって命を繋いでる。

明日は同じ上司にまた怒られるんだろうけど、仕方ない。
私は仕事が出来ない。

人が一年で出来ることを、私は5年かけてやっと出来るようになる。いや、5年かけても出来ないけど、なんとか経験で補うようになれると思う。

5年の間に、何度も死にたいと思うんだろう。

これから、ずっと、私が私でいる限り、死にたいと思う時は何度も訪れるはずだ。

その度に、多分ここに投稿する。
死にたい気持ちを話すと少し楽になる。

2年前の飲酒運転で前科が付いて生き辛くなりました。人を怪我させなかったのが幸いです。こんなポンコツな自分なんて早く逝ってしまいたい。

中学二年の頃から、うつ病を患っている。
小学校の頃から親は酒癖が悪く、お酒がはいりすぎると喧嘩になったりしていた。引っぱたかれたりもした。
母は普通のいい母親だったが、父親はすごく怖かった。
父親には成績が悪いだけで、テストで平均を取れないだけで泣くほど怒られた。
言われすぎて過呼吸になったこともあった。
うつ病になっても、理解してもらうのに1年はかかった。
今も、きちんと理解しているのか分からない。
高校に上がる前に、父親は単身赴任になった。
単身赴任中に帰宅しては、片付けがきちんとできてないだけで怒られた。弟と父親の喧嘩を朝から見て、怒って飛び出せばなんでそんなにと愚痴を言われることもあった。
母親に父親の話をすることもあったが、しまいにはため息をつかれてしまった。
そんなになるなら、私なんか産まなきゃ良かったじゃん。
私がいても使えないでしょ？
どうせ道具として見てるだけなんでしょ？
私がリストカットした時に、父親は言った。
今1番苦しんでるのは、ママなんだよ？と。
必要ないんだろ？
何話したって、どんだけ足掻いたって、結局聞き入れてくれないんだろ？
結局、家族なんてこんなもんだ。
硬い絆で結ばれてるなんて真っ赤な嘘だ。
それがホントだったら、今頃楽しく暮らしてる。
弟が死ねって言うから自分で死のうとすれば、ダメ、やめて。
じゃあどうすればいいんだよ。ふざけんなよ。

家族なんて存在しないんだ。家族なんか、信じなければよかった。家族なんて大嫌いだ。
でも、それと同じぐらい、家族のことをせめることしか出来ないわたしのことが、私は大嫌いだ。

苦しい。
体を起こしていられない。
すぐ横になってしまう。
どうしてこんなことになってしまったんだ？
減薬失敗。
元に戻らない。
ずっと昔のこと思い出して苦しくなる。
立ち直れない。
このまま沈んだまま浮かび上がれないのか？
残りの人生、このまま生きるのか？
今は夫が元気だからよいが、夫に何かあったらどうなるの？
生きていけない。
夫より先に逝きたい。

特に理由はないけど死にたい。何もしたくない人に会いたくない。自分が生きてることが嫌だふと気づいたら自殺しそうで自分が怖い。劣等感いっぱいで何もできないしこんなまま生きていなきゃいけない理由なんかあるのだろうか。

友達に振り回されてばっかり
こんな自分いてもいいの…？
友達が言ったことに何回も傷つけられて、君がうちのこと嫌いって言ったんじゃん！
君から離れたいって、友達辞めたいって言ったんじゃん！！
なのに今更仲直りしたいって言い出して…
こっちがどんな思いで離れたか分かってるの？もしかしたらその時に感情的になって言ってしまったかもしれない。
けどさ、だからといって言っていいこととダメなことがあるの分かるでしょ？
自分が言った一言一言に責任を持ってよ！！

それに君が仲直りしたい理由ってさ、うちとまた仲良くなりたいからじゃなくて"1人になりたくないから"っていう理由だったんだね。
うちが嫌いっていうことは変わらないんだね
そんなの今仲直りしたって意味ないよ

自分なんか居なくなればこんなことにならなかったのに…
もう死にたい