自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた20歳です。自分は生を受けて20年よく頑張りました、
なんでこの世界は、優しい人に優しくない世界なのでしょう。よく分かりません。私は医師に、うつ、と診断されました。それもそうでしょう。やりたくない仕事生きるために仕事をする。じゃあ生きたくない私は死んでもいいのではないか？世界中生きたくても死ぬ人がいる。僕の生をあげるから生きてほしいなぁ。できることなら入れ替わりたい。仕事も2ヶ月やすんでる。もうクビになるのも時間の問題だ、借金も作ってしまった。でもそれは生きるために借りたお金なの。借りたくて借りたと思ってる？笑

久しぶりに急に死にたい気持ちになってやばかったから思い切って話した

ひはんされた　説教された　とあるネット上の場所で。

あたたかいから、信じていたのに。

受けとめてほしかったのに。。。でも、死にたいの気持ちは悪いことと言われたら、正論すぎて言い返すことはできなかった。

ただ、話をきいてほしかった。。。


だから、久しぶりにこのサイトきた。１年ぶり？

ただ、死にたいとつらいと。つぶやいていい場所。

だまって、死にたい気持ちを書いていいとこ。

書いて、少し気持ち軽くなった。

うん、また元気な自分。なんとか演技するね。なんとか。

とりあえず、今から外に散歩に行ってきます。

明日も私、元気にいれるかな？明日もたぶん、死にたい気持ちは隠したまま。

死にたい気持ちと生きたい気持ちでゆれうごいて。今日も何とか生きていく。

このサイトほんと助かる。貴重な死にたい気持ち言える場所だから。

とりあえず、今から散歩行ってきます。

死にたいけど。生きるの怖いけど。

やっぱり、なんとか生きたいかも。ゆらゆらゆれ動いたままで、今日も、なんとか。。。

死にたい
今日も頭の中が死にたいでいっぱいだ
仕事辞めなければよかったなぁ
でもあの時は自分の中ではいっぱいいっぱいだった
何も考えられなかった
もう戻れない、仕事好きだったのになぁ
後悔ばかりの人生早く終わらせたい
姉ちゃん早く迎えにきてよ

今色んな事が不安で心配で、考えてると気が滅入る。お金も無く、食事もお腹一杯になった事がしばらくない。どこかに遊びに行ったとかの話を聞くと羨ましいと一緒に妬みもでる。なんでこんなにこの国は貧富の差が有るんだろう。借金もあり生きてる間に返済出来るかな。負の始末を子供たちに残したくない。休みも削って仕事しててもみんな支払いに消えてしまう。そんな毎日が楽しい訳は無く、死ねたら楽になるかなってそんな事ばかり考えてしまう。楽になることも許されないのかな。でも体は悲鳴をあげ毎日が辛い。

私は去年お母さんを病気で亡くしました。
その２年前にはおじいちゃんが、
１年前にはおばあちゃんが、
祖父母が亡くなったのは悲しかったけど、
お母さんがそばにいてくれたから、
大丈夫と思っていました。
でも、ある日容態が急変してお母さんは
帰らぬ人となりました。置いて行かないで。
一人にしないで。そんな感情と涙が溢れました。
私は自分を責めました。何か出来る事が私にも
あったはずなのに、何で何もできなかったんだろう。
私は、無力だ。何も出来ない。私が生きていて
良いのかな。出来る事なら、お母さんの代わりに私が
死にたかった。ごめんなさい。
そう考えているうちに私はだんだん
自信もやる気も出せなくなっていった。
学校にも行きたくない。友達の前では泣いちゃいけない。
笑ってなきゃいけない。気にさせちゃいけない。
私はどんどん縛られていった。
学校が、怖くて。行かなきゃいけないのもちゃんとわかってて。分かってるからこそ辛くて、消えちゃいたくて。
苦しいの気づいてほしくて。私を見てほしくて。
お母さんが一緒だった日々を思い出すのは辛いです。
戻りたいから。大好きだから。会いたいから。
会えない寂しさで苦しい。

昨日父がこの世を旅立ちました。
まさか自分の手で旅立ってしまうとは思ってもなかった。
どうして、あの時一緒にコンビニに行かなかったのか、一緒に行ってれば変わったのかなって後悔してます、
父の母にどうしてもっとそばにいてあげなかったの。もっと優しくしてあげて欲しかったって泣きながら言われた時自分が憎くて嫌になった。
私たち３人兄弟の事大切じゃなかったのかなって考えた時ネットで、大切だったに決まってる。けど自分以外考えられなくなるくらい辛かったという文を見て過去の記憶が全てフラッシュバックしました。
今は、4人で乗り越える為に前を向いて生きていこうと思います。
今日まで沢山ありがとう。
19年間育ててくれて愛してくれてありがとう。

結婚してから、どれだけ相手を思いやり、どれだけ相手のことを考えて生活してきても、挑戦してきても、結果が出ずに、病気になったら、もう使えない旦那。

なぜか涙が勝手に出てくる。
辛いことはもう無いはずなのに気分が晴れない。
誰も信用できないから相談もできない。
人と関わるのが怖くてたまらない。
一日中だるくて何もできない。
早く死にたいけど怖いから実行もできない。
もうどうしたらいいかわからない...。

やっぱり一人は悲しくなるでしょう？涙がこぼれるでしょう？でも私の回りに誰が来たら　さっさと涙をふいて何事もなかった様な顔をするんだ。馬鹿みたいなNO天気で良い。


　 　hitorishiniyuku

人を蹴落とすことしかできません。どんなに親しくなった友達、同僚、家族、誰に対しても敵と思います。試すような行動を取ります。
真面目にやってる者が馬鹿をみる。最近猛烈に思います。私の生きてきた道が間違っているのだろうか。

死にたいな。
なんでだろうなぁ。
15に鬱病になって、16にやっと心療内科行って、薬も今でも毎月もらって毎日飲んで、たしかに一番酷かった時よりは元気になったし、前向きにはなった。
でも、なんでか、死にたい気持ちは消えない。薬も飲んでるのにな。
頻繁に不安定になるし、自分のことは全然好きになれないし、価値なんて全く感じないし、生まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさいって、思うこともよくあって。
すぐに逃げがちで、不安になって、嫌になって、すぐに死にたくなりがちで、こんなことで、仕方ないことで、自業自得で、みんな普通にしていくことなのに、私は、私は、死にたくなる。
親には迷惑しかかけてない。お金だってたくさんかけてもらってて、元気でいることに嬉しく思われているのに、愛されているのに、私は、私は、親に迷惑かけてばかりで、頼ってばかりで、大人なのに情けなくて、それなのに死にたくて、でもよくは生きられなくて、何もかも嫌になる。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。早く死にたい。いなくなりたい。情けない。こんな自分が情けない。情けない。情けない。嫌い。やめたい。やめたい。もうやめたい。なんでこんなに駄目なんだろう。

両親と同居の出戻りシングルマザーです。両親には、感謝と罪悪感、憎しみ、複雑な思いがあります。養育費は、父親の命令で受け取っていない。元夫と縁を切る為という感情的な理由で。子供の権利を無にする権利こそ害なのに。でも、この家に住まわせてもらっている以上、逆らえない。金銭面はとても苦しく、残業をすすんでやっている。夜遅くヘトヘトに帰宅し一人でとる食事。パジャマに着替えた子供２人は両親の寝室で絵本を読んでもらっている。わたしが居なくても何ともない生活習慣。虚しくてたまらない。この家に帰る意味あるの？と思う。生活費だけ運んで、子育ての幸せな時間を両親に取られているように感じる。生きる意味が分からなくなってきた。

毎日死にたくてたまらない。苦しくて辛くて生きているのが不思議なくらい。
死にたいと思うけど、痛いのは嫌、もう解放されたい、消えてしまいたい、本当は生きていたいと言う自分がいる。
ずっと親に縛られて、周りからもいじめられてきた。助けを求めても振り払われてきたからもう諦めてしまった。
大学もバイトも辛くて辛くて逃げ出した。

苦しい気持ちで生きてても、得られる価値観があると信じてる。
人生の半分は精神が不安定で生きてる。しょうがなかったと許しているけど。相手が友人ならまだしも、親子間だからもっと生々しい。
自分を肯定することは、難しい。学校が家からの逃げ場になっている子は今沢山いるのだろう。
ここで日本という国に文句を言ってもしょうがないけども、自己肯定感や自立心の基礎が身につく学校や子どもがそういったことを学べる場はいくつあるだろう。
そういったことは家庭で、とかいってられない。その親に問題があるなら余計に。そしてその親も周りの影響を受けながら生きてきてるから、根本的な問題は突き止めにくい。
悪いことは連鎖する。
普通の顔して学校行って、心の鉛を制御しながら生きて、就活も頑張って有名な会社と縁があったのに辞退。でもそれで良かった。良かったんだ。

死にたい。
でも生きていたいと、死ぬことへの不透明な感覚とちょっとした責任感が一日を伸ばしていく。不思議な毎日を送っている。毎日死にたいのに、毎日生きている。
わけもなく涙が止まらない夜がある。しくしくでも、わんわんでもない、声にならない声が喉の奥からでて、激しく泣く。
誰も助けてくれる人はいない、助けてっていえる人もいない。
死にたくても怖くてたまらない。

10代の頃にうつ病になりました。
その頃から、自分の無意味さを感じ、死にたいと思っていました。
大学に入り、優秀な同級生を見ては、何もできない自分にうんざりしました。
なんとか皆と並びたいという思いで、難しいインターンに参加しました。
しかしそこでも、ノルマノルマ。朝が来るのが怖くてなかなか寝れませんでした。
かと思えば過眠症並に寝てしまったり…。
過眠も不眠も、食欲がないことや体調が悪いことも、他人に言い過ぎてしまうと、
めんどくさい人だと思われるのではないかと恐怖でした。

今大学４年生です。
恋人がいて、今は彼を悲しませたくなくて生きているようなものです。
日々飲んでいるピルの副作用が強くて、毎日吐き気や眠気が激しいですが、頑張って生きています。
でも彼の発言では、結婚するのは最低でも4年は先のようですし、それまで一人で戦わなければいけないです。
26歳くらいで結婚、32歳で子供と言われました。
しかし、こんな私に母親の役割は無理です。
間違いなく、自殺してしまうと思います。

私の気持ちを説明することはできません。
私の気持ちに気づいて、わかってくれる人もいないでしょう。
さっきまで元気だったのに、ふと死にたくなるのです。
私も何が何だかよくわかりません。
こんな自分に生まれてしまったことをすごく後悔しています。

もう自分では無理です。誰かに助けてほしいです。

交通事故でしなないかなぁ
事故で死んだ人の代わりに私が死ねばよかったのになぁ

知らないうちに気づかぬうちに一瞬で
死にたいな。
『死を意識した瞬間』から『完全に死んだ状態』になるまでのプロセスを、味わいたくないな。
生きてる時間、要らないな。
死ぬまでの暇潰しの時間、要らないな。
一瞬で死ねるなら、いつ死んでもいい。
幸せは、無いから。

もう、生きることが嫌になった。死への怖さは、私には、これっぽっちも無い。私は、幼い時から、軽度の多動性知的障害・ADHD・多動症を持っている。こんな、私が、この世に生きることは、人生のゴミだと思う。

死にたい。毎日、マイナスなことばかり思ってる。幸せそうな男女や家族を見るとイライラする、悲しくなる。
自分は性同一性障害でうまく生きていけてない。親も理解がないから毎回衝突するばかり。なんでこんな身体に生まれてきたのだろう。普通の生活をしたい。こんなに性別に苦しめられることはもうしたくない。死んで来世に行けるなら普通の男性か女性で異性愛者で生まれたい。普通なことを何も違和感なくできる人になりたい。

死にたい。

毎日死にたい。

ここまで育ててくれた親に申し訳ない気持ち。

親不孝な娘でごめんなさい。なんにもできなくてごめんね。

発達障害者でごめん。ADHDでたくさん困らせてごめん。

大学までいれてくれたのに私は何にも身につけられなかった。

お月様に行ったペットのうさぎ、今死んだら会えるかな。

そっちは誰もいなくて寂しいよね。

私も早くそっちに行っていっぱい撫でたいよ。

明日の朝、目覚めなければいいのに。
楽しい事もある。
友達もいる。
家族もいる。
でも、ふとした瞬間の孤独感。
自殺のニュースを見てると、子供たちには、どんな事があっても勝手に死んでくれるなと思う。
でも、私は昔から、死にたいとか生きたいとかの枠をこえて、死とは何なのか、勇気もないのに気になる。
死んだら親や兄妹、我が子が哀しむと思うと死ねない。
いっそ、私が病気にでもなって命尽きたらいいのに。
それが出来ないのなら、死ななくてもいいかわいい子供たちが事故に合いそうな瞬間に居合わせて、その子たちを助けて自分が事故に合えばいい。
そしたら今度はもっと生きたいと願うはず。
幸せで平凡すぎるから消えたくなる。
自分の存在てなんなの。
なんで人間に生まれたの、わたし。
次に生まれ変われるのなら、命のない物に生まれ変わりたい。
命があって心があるからこそ疲れる。
いつどんな時も、人のことばかり考える。
例えば死にたいと願うその瞬間さえも。

不登校、摂食障害、引きこもり
常に死にたい気持ちがありました。
2011年10月14日面接を受けたペットショップに受かりました。何度も、いろいろ受けて何度も諦めようと思ってから10年経ってやっと。最初は何も出来なくて自分が嫌いだった。でも、こんな私でも接客販売という仕事で居場所を見つけた。お店がダメなって潰れました。７年幸せだった。

接客販売で頑張りたかった。リベンジしたい。戻りたいよ。
絶対に採用して下さったら力を出します。ちゃんと貢献します。

たすけてください。お願いします。

色々疲れた。
シングルだから自分で何とかしなきゃ。頑張ってるけど疲れちゃった。死にたいってふとした時に思う。母子手当や元旦那からもちゃんと支援してもらってやりたいことやりながら夢に向かって学校に行ったり、充実してるはずなのに。なんだろう。人間関係、ママ友、他人との比較、疲れた。家のローン70まであるし、大丈夫かな。頑張らなきゃ。

もう、生きるのに疲れた
結婚しても形だけで、本当の意味で愛していない
親と旦那の間に挟まれて、仕事の責任にのしかかられ、どれももう、疲れた　私にはできない　逃げたい　死にたい
命を救う仕事をしている自分が、命を絶ちたいと思っているのは本当に皮肉だと思う
落ち込んでも、不安定になっても、生理前の一時的なものだと、周囲の人間も、自分もそう思い込もうとする
でも実際はそうではない　黒い影が私の人生につきまとっている
趣味がないことを責められる　できないことを、やりたくないことを無理に勧められる　無理だと言うと私が悪いと言われる　
私が悪いのかもしれない　幸せになる素質がないんだろう

パニック障害を持つ者です。毎日健康な生活を送るだけでも大変なのに、高校に行かないと行けなくて、私が家族の笑顔を支えてるのでしんどくても笑顔でいなきゃダメで、。パニック障害で家族が壊れそうです。高校の友達の前でも暗く居たくなくて笑顔の自分じゃないと申し訳なくて無理して。もう体と心が限界です。なんとか自分の好きなことをして気を紛らわせても頭の裏にずっと留年しないようにするにはどうしたらいいのか考えていて楽しい時間も楽しく過ごせなくて辛いです。しんどいです。いつか自殺してしまいそうです。そんな気持ちになってる自分が怖くて怖くて仕方ないです。

どうしても今が耐えられなくて、死にたくて死にたくて、自殺のことを調べてここを見つけました。

死にたい人も、死んだ人を思う人も、思うことの理解はできて、同じようなことも考えます。

自分もどうしても同じように自分が生きているだけで迷惑しかかけていない事実を感じる以上、死にたいという願望が消えません。

死にたいことについても相談できる人はもちろんおらず、友達も距離が離れてはただの他人同然で、何も良くなることはありません。

親ですら家に帰るといつも怒られてばかりで、仕事でも人には迷惑ばかり、自分は誰の助けにもなれないばかりか、いつも迷惑だけかけるお荷物でしかありません。

まだ関係ない会話をして一時的に目を外らせる環境があるだけいいのかもしれませんが、いても話せないし、話してもまたそれが迷惑になってしまうと思うと話せません。

自分の思い通りにならない毎日がなにも変わらず、なにも良くならず、ただただなだらかに、ゆっくりと、静かに悪い方にしか行かない毎日を、逃げられないように縛られて見せつけられている感じがします。

ちょっとふざけて死にたい、って言っても、死んじゃダメ、としか言われず、結局深く相談できず、ただ考えは悪い方向にしか進みません。

今もいつ死のうか、どう死のうか、遺書は残すか、少しずつ決めていっています。

これらをどうしようか決めている時が、唯一の幸せになりつつある自分がいて、やっぱりこれしかないんだな、という気持ちです。

もう誰も信じられなくて毎日が辛いです。

生きている意味がわからない、人生に意味なんて持って生きる必要は無いと思うけどじゃあ自分は何でここにいるのかわからない。
人の感情がわからない、回りに合わせて悲しい事を悲しむ事、楽しい事を楽しむ事はできるけど本当はそうは思わない。家族でさえ血の繋がった他人位にしか思わない、だって所詮は他人なんだから。でもそんな事言ったら回りの人は引くだろうし家族は悲しむのはわかってる。
でもずっとそれを隠して回りにあわせて我慢して自分が人と違っておかしいんだって思い続けるのにももう疲れた。
自分を否定して生きることに疲れた。

楽になるにはもう死ぬしかないのかな？

私は矛盾ばかりだ。死にたいのに、消えたいのに、死ねない、消えられない。14年生きてきたこの人生にバイバイしたい。でも死ねない。家族や仲間に迷惑かけたくないから。私みたいな出来損ないがこれ以上迷惑かけちゃいけないから。出来損ないでごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。失敗作でごめんなさい。
無視しないで、他人と比べないで、あの子を引き合いに出さないで。
明日も明後日も意味もなくグダグダと生きるんだろうな、私は。なんで私みたいな愚図が生まれてきちゃったんだろう。私が生きてることに価値も何もないのに。
明るくてポジティブな子に生まれられたら良かったな。

どこに行ってもうまくいかない。
どこに行っても仕事ができない。
何をしても否定されて嫌われてそんな人生に疲れた。
私が私として生きていく意味がわからない。
私を抱えてこれからもずっとやっていける自信がない。
あんまりに仕事ができなくて発達障害と噂され、友人たちまで噂は広がり人が離れる。馬鹿にされる声が聞こえる。
迷惑そうな顔がみえる。
疫病神とまで言われる。人に愛してもらえる自信もなければ、人を愛して人を信じる自分も想像できない。
どうしたらいいのか分からない。本当は私の居場所を見つけて私としてただ普通に生きていきたい。
私は疫病神でない。必要な人間だと誰かに認められたい。
助けて欲しい。疲れた。