自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

周囲から理想の旦那さんと言われてた方と、今年離婚しました。
優しく決定的な理由があったわけでもないのに、
愛されている実感がどうしても湧かず、
辛く感じてしまい離婚を決意しました。

祝福してくれた母はとても悲しみ、
親不孝者、あんないい人にバツをつけてしまったことを償いなさい。大馬鹿者。と言っています。

私だって、離婚なんてしたくなかった。
幸せになりたかったし、してあげたかった。

今お付き合いしてる人がいて、
彼が離婚を決断させてくれました。
将来のことをよく語り合い、早く結婚したいと言ってくれます。

でも、彼には離婚調停中の奥さんがいます。
離婚の話が進まないまま、もう1年以上。

誰かに期待したり、依存したりする人生はもう嫌です。
かといって1人で生きる気力はないし、生きたいとも思いません。

十分幸せだったし、楽しい人生でした。
早く、死を自由に選択できる世の中になればいいのに。
せめてドナーなどで人の役に立って死ねたらいいのにと、いつも考えています。

最近、早く消えなければいけないという焦りがある。
痛いのは嫌だし自分から断つようなことは絶対にしないとは思うけど、消えなきゃという焦りが強くてそわそわしてしまう。この気持ちに襲われた時は、じっとしていられなくて消え方を検索してしまう。

家族にも、友達にも恵まれている。みんな優しいし、みんな私のことを思ってくれて、心配してくれてる。
なのに、どうしてだろう。
何か心に穴が空いていて、何かがいつも不安で、とても怖い。
毎日毎日、一日を振り返るといつも｢しんどい｣｢辛い｣と思ってしまう。
生きるのに疲れた。生きたくない。でも死ぬのが怖くて自分では死ねない。泡になって消えれたらいいのに。

自分の人生に意味が無いことも、何かを成し遂げられる人はひと握りしかいないことも知っている。
私にどんな才能も無いことは小さな頃から気付いていた。何をやってもそこそこだ。
容姿もそこそこ、強いていえば足が太い点に目がいく。
小学生の頃から人生を諦めていた。夢見ることなどなかった。将来の夢はいつも友達と一緒のものにした。
片田舎に生まれて姉がいた。姉はよく喋るし主体的だ。一家団欒の時間には大体相づちを打っていた。姉のいない日は静かな家庭だった。高校も大学も姉の進路と一緒にした。もっと上を狙って居たのに、自らの怠惰のおかげで志望校には行けなかった。
でも就職活動を通してやっと自分のやりたいことに向き合えた。自分の好きなことに気づいた。
ただ自分の思い描く人生には程遠い事に気付かされた。
学歴も足りない、能力もない、もう一度やり直す経済力もない。働くしかない。
そんな中、高学歴で美人、実家も裕福な知人が私の社会人に第1志望の会社に受かった。
人生の全てを呪った。特に不足ない両親からの愛情、生活、友人、愛人を持ってしても、私の人生は無価値だと思った。かろうじて保っていた自尊心が全部崩れた。
｢あなたは特別な存在｣と世界は易く言う。そんなことはないのだ、特別な人間はいるのだ。私は特別な存在にはなれず、一生羨み、コンプレックスを払拭することなく自分の人生に満足することなく不満なまま死ぬのだ。

自分は生きてる意味があるのか

仕事をしてもしてもお金は増えなくて
むしろ減っていくばかりで
借金もあって、過食嘔吐を繰り返し、自分のコントロールが効かず、頑張りたいのに頑張れない。
人に合わせて空気を読んで生きてきたからか
自分の感受性さえ守れず
何をしているのが楽しくて、何が得意もわからず
稼いだお金も過食に消え何も残らない。

私の代わりなんていっぱいいる
私なんていらない
私なんて必要ない

お父さん、お母さん、お兄ちゃん、ごめんなさい

誰にも迷惑をかけない死などない、わかってる。
誰かしらどこかで1人は悲しんでくれる。それもわかってる。
だって私は赤の他人のあなたの死さえ辛くなる人間だから。
でもそれはわかっているのに死の衝動は抑えられない。
お腹に子供がいるからまだ死なない。生むまではこの子を無意味に一緒に死なせてはいけないと毎日死の衝動をどうにか抑え込み、上の子2人に不安を与えないように笑顔で接し、出来るだけ楽しく、厳しい時は厳しくとお母さんを演じる。
死の衝動はこれは病気だ。
この病のせいで離婚だの親権とられるだのあればそれこそ死ぬしかない。でも病院に入れられたら死ぬことも許されない。
私は毎日を正常な人として演じていきていく。
私がいなくなればきっと子も実家の家族も親戚も悲しんでくれると思うし、本当にバカな選択をして申し訳ない気持ちでいっぱいになるのはわかってる。でもきっと一年も経てばみんな笑顔が出ることだってあると思う。忘れることもあると思う。
私の周りの人の周りは素敵な人で溢れているから私1人死んだところで何も変わらない。
パートナーの家族が苦手なだけで本当にパートナーは好きだから責めて欲しくないし、私の死因は病気でいいのだ。

死にたいけど怖くて死ねない
体を傷つけるが止まらない。異常かな…

　お姉ちゃんのことが大好きだったんだなぁ。お姉ちゃんがいたから私もいたんだなぁ。いなくなってからやっと気づいたよ。　
　なんであの日の前夜に少しでも話さなかったかなぁ。お姉ちゃんは私に声かけてくれてたのに。深く考えてなかったからあんまり覚えてもない。またそれが悔しい。
　小さい時からお姉ちゃんの真似ばっかして、お姉ちゃんと同じことしたくて泣き喚いて、お姉ちゃんはうちのこと嫌いやったかもな。ちょっと大人になったから、あの時のなんとない気を引くためのわがままな言動がきっと傷つけてたんじゃないかなって思う。
　もうお姉ちゃんには会えんから、私のことどう思ってるかなんて聞けないから一生心残りだよ。なんで私は何も気付けんし思いやった行動が出来んかったかな。子供だったからって気づかなかったことを許せないよ。でもね、ほんとお姉ちゃんが好きだったんよ。いっつもひっついてたでしょ。うちよりも背が高くて絵もうまくて、うちの好きなものは全部お姉ちゃんの影響受けたものばっかでしょ。伝わってくれんかなぁ。

生理前はきっと素直なのかも。
毎日忘れようとしてつみかさなったものが
このタイミングでどんどんでてくる

生きる意味ってなんだろう
生きてなんになるんだろう

生まれ変わったら
絶対人間なんてやだなぁ
クラゲとか空の雲とか
ふあふあしたものになりたい

お互いをもっと認めればいいのに
みないふりしてる不思議な職場

なんだか居場所のない職場

タイミングがずっとずれっぱなしの今年

距離があると人の心は離れていくの？

明日も明後日もずーとやすみならいいなぁ
何かを押さえつけられてるこんな自分が苦しい

今現在、特に問題も抱えてないし、生きづらいわけでもない。が、未来に希望があるわけでもないので、毎日
あぁ今日で終わらないかな？と思って生きている。

それに、もし死んだら大好きなおばあちゃんに会えるかもと思ったら死にたい気持ちはさらに増す。

自分の至らなさに歯がゆい、底力も出なくもう嫌。
毎朝の出勤は絶望感で死にそう。

仕事に就けない
就いたとしても更新してもらえない
お前に価値は無いと言われてるよう
家族に迷惑がかからないよう
少しでも収入を得たいのに
心が怪我をしてて立ち上がれない
死にたい
もう地球なんて滅びてしまえばいいのに

コロナ渦の中、頑張ってコツコツと仕事してます。婚活も上手くいかなく虚しい独身生活。モチベーションが上がらず自殺して楽になりたい気分になります。今の日本の社会で生きてるのがしんどい。身体が思うように動かなく辛いです。

自分に自信がなくなって泣きたくなった時、ここのサイトにふとやってきてそれぞれの胸のうちのメッセージを読むたびに自分の甘さを痛感します。頑張って生きないと…

今日も、中途半端、逃げ人生、イラつくなど罵られた。もう限界に近い、わたしにもできるかな、何も悩まなくていい世界にいけるって。その勇気さえでたら。

いとこのお父さんの姉にあたる方。
県内トップの進学校に行き、東京の女子大へ進学。
帰省時に自殺。
20代の美しく、楽しい盛りの大学生。
スッゴい美人で綺麗で、頭も良い。
何で自殺してしまったんだろうねと、両親が話していたことがある。

私はいとこのお家に遊びに行くことがあり、
いとこのおじいちゃんおばあちゃんとも接することがあった。二人とも温厚で優しくて、とても虐待をするような人では無い。

東京に出て、苦しかったんだな。
勉強が出来る=一人で生活しながら、大学に通って勉強が出来るわけではなかったんだな。
一人にしてはいけない人間だったんだなって思います。

人から見たら完璧に見え、羨望の対象になっているのかもしれない。
ただ、障害(悩みごと)受容は人それぞれで、
一晩眠れば乗り越えられる人も居れば、
何十年かけても乗り越えられない人も居る。

何言ってるの？、頑張りなさい！
それじゃ頑張れないよね…。
そっかそっかって君が落ち着くのを待っていてあげたい。助けが必要であれば助けてあげたい。
と思います。

おばさんに会ってみたかった。
出会うか出会わないかってとても大きな差があります。生きよう。

私は3年前から365日24時間、吐き気が止まらなくて、困っています。いろんな内科へ行き、胃カメラやエコーなど様々な検査をし、精神科も転院しました。精神薬や胃薬は飲んでいますが、改善せずです。吐き気で食事もとれないので、痩せていくばかりです。毎日がとてもつらく、悲しく、苦しいので、よく泣いていてます。物にも当たったり、腕を切ったりしています。

12年前に主人に捨てられました。
子供たちはまだ幼稚園児と産まれて間もない子でした。
大好きな主人でしたし、子煩悩、仕事も真面目で優しい人でした。
わたしは、常に子育てにも自分にも自信がなく、家事育児も不器用できちんとできず、かんしゃくを起こしてばかり。
主人にも八つ当たり、愛情を試すことばかりしており。。
主人が愛想をつかした形です。
その後、主人はすぐに再婚。よくできた奥様、かわいいお子さまたちと幸せに暮らしております。

わたしはと言うと。。12年ずっと苦しいです。
バイト、派遣、パート。。職を転々としつつ、なんとか生きてきましたが、最近、新しく引っ越してきた隣人が怖い人で、訳もなくいきなり怒鳴られたり、ドアを叩かれたり。。
恐怖で、生きた心地がしません。引っ越すお金もありません。
安価な住宅しか住めず、癖のある方が多く、二度目のトラブルです(一度目はわたしが借金をして引っ越しました)
子供たちは、とても良い子です。でも、わたしは、お金もなく、希望の大学への進学も叶えてあげることができそうになく。。
家にいても恐怖から、眠ることも、食べることもできず。。行政、警察、自治会、民政委員。。どこへ相談しても、引っ越したら？と言われるのみ。
もうお金などありません。
頼れる人もおらず、死ぬことしか考えつきません。
普通に生活するところすら脅かされ。。
これ以上どうしたら良いのでしょうか？

死にたい。

もう生きるのに疲れました。
そもそもどうして働いて生きているのか分かりません。
私は無能で会社には迷惑ばかりかけています。
仕事がこなせないのにお金が必要だから会社にしがみつくしかない、存在する必要の無い人間となってしまっています。
他人の記憶からも変える方法は無いのでしょうか・・・誰にも気にされずにこの世から消え去りたいです

今、動けば死ねるんだ、と思う。
それと同時に、そんなことしては駄目だと自分を止める。
必死に他のことを考えて、時間が過ぎるのを待つけれど、いつか止めることが出来なくなるのでは、と思っている。
今日も死にたいという思いに勝った自分を褒めたい。でも、実際には、死ねなかったことを後悔する自分しかいない。

死ねないから生きてるだけです。ただそれだけ。
死ねたらいいな、朝起きてたら息してなかったらいいな、起きたら死んでますように、こんな願いをずっと抱えながらいつも眠ります。
自殺はいけない、命は大切にしないといけないって、誰が誰目線で言ってるんでしょうね？
そんな言葉、聞く度にぶん殴りたくなるくらいに腹が立つ。
気安く言うな。死にたい中で結局いくじがなくて死ねない人間もいるんだよ。

もう、どうしようもない
懐古のみ
だから死にたい
あの時に帰りたい
死にたい

生きていてごめんなさい
上手に生きられなくてごめんなさい
失敗ばかりでごめんなさい
振り回して暴走してごめんなさい
疲れさせてごめんなさい
苦しませて、迷惑かけてごめんなさい
愛される子じゃなくてごめんなさい
こんな私だけど、
あなたが大好きで幸せだよ
出会ってくれて、ありがとう
愛してるよ、いっぱいいーっぱい幸せになってね
もう私のこと、好きじゃなくなっちゃったかな

それでも私は、あなたのこと、ずっとずっと想っとるよ
大好きやよ

妻と子ども1人1歳児がいます。
2人ともとてもかわいいです。

先日、妻に消えたい、死にたいと言われました。

僕の責任を感じています。

その内、僕も虚しく惨めになってきました。

何も良いことがありません。
自分も死んでしまうのが、楽なんじゃないかと思ってしまうことが多々あります。

今日は、それが強いです。

妻も頑張っています。
僕も頑張らなくてはいけません。

あの時、もう少し早く気持ちに気づいてあげてれば、もう少し早く駆けつけてあげてれば、生きてたのかな、一人でたくさん悩んで辛かったよね、ごめんね。天国ではたくさん笑って、たくさん美味しいもの食べれるといいね。
ずっと私の中では生きてるから。ずっと私の大切な友達だよ、ずっと大好きだよ。ちゃんと直で伝えられなくてごめんね。

もう、死んでも良い

小学校からいじめにあってる友達を助けようとしたのに、中学の修学旅行の班決めで、凄い自分が責められた。
一人で決めたわけじゃないのになぜか自分が責められた。
クラスには、助けてくれる人も居ない。

自分が居るから人に迷惑かけてるし、自分が居ることにより邪魔になってる。死んでも良い。

人生に疲れた。
きっと、ありのままの自分が認められないんだと思う。
どれだけ頑張っても、頑張っても、満たされない。

できない自分を殺したくて殺したくて、生きている意味が分からなくて、いなくなりたい。

気づいたら、最近は自分を刺して傷つけてばかりです。　

疲れた。
死にたい。

死にたい。
結局なんの役にも立ててない。
存在するだけで負担をかける。

社会人一年め。
コロナと被ってしまい困りがちな毎日。
いや違う。コロナのせいにしてるだけ。
学生時代は毎日足を運べば必ず友人がいた。
今はなんとか連絡を取り日程を組まなければ友人に会えない。
たわいもない馬鹿話もできない。

コロナだから、って言って会えない言い訳にしてると思う。
人とうまく付き合えてるって勘違いしてた話だなぁって
1人休日を家で過ごすとか思う。


やりたいことも生きがいも何もない。
休日は寝てばかり。



理想の大人とは程遠い。

死んでしまいたい。
意味のない色のない世界から消えてしまいたい。

夫のモラハラとあまりの幼さに耐えきれない。
子供はいないけれど、子猫がいて、その子たちを愛しているから死ぬに死ねない。
夫は自分からは動かないのにわたしがなにか行動すると
「いつも自分だけで勝手に決める」と文句。
じゃあ自分で行動しろ、と思うけど、専業主婦だから言えない。
働きたいけど障害者だから満足に稼げないと思うと怖い。

子猫たちとどこか遠くの楽園に飛んでいきたい。
お母さん、ごめんなさい。わたしはだめみたいだ。