自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

突然の友人の死。学生時代を思い出したら笑っている友人。明るかった友人。授業中に寝ていた友人。恋話でアドバイスをくれた友人。常に目標高く掲げていた友人。ずいぶん連絡とっていなかったけど、いっぱい思い出したことがあった。自分でこの日と決めていたのかもしれない。仕方のないことだとわかっていても私は悔しい。変わり果てた姿に心がぽかんとあいたかんじ。あなたを守れなかった分私は大切な人に自分の気持ちを言葉にしようと思う。ごめんね。ありがとう。

コロナのせいで、皆辛くて色んなことを我慢しているのは分かるけど、私も辛くなった。大学生の私は4月から殆ど学校にいけてない。後期から一部対面が始まったけどそれも2週間に一回だけ。サークルも今年は活動禁止。どれもこれも仕方ないで我慢して飲み込んで、家で課題、就活をこなして、ずっと目をつぶっているうちに何もやる気がなくなってきた。今まで好きだったものにも興味がなくなって、待ち望んでいた対面授業も面倒になった。家では専業主婦の母の機嫌によって左右されるのも疲れた。
気晴らしに散歩に出かけただけなのに、そんな母から用もなく外に出るな。何の役にもたたないくせに、何もしてないくせに、こっちは家のことを全部やってるんだぞ！と怒鳴られた。
死にたくなった。そんな役立たずは死んだほうがいいと思った。私が悪いのか悪くないのかわからないが、とりあえず、ずっと家にいる生活はもう嫌だ。死にたい。本当は死にたくないけど、死にたい。そう思った。

明日が来るのが辛いです
全て自分がしてきたことやけど、生きるのに疲れてしまった。
子育て、家族、恋愛、自分の弱さ。
一生眠ってたいな　
大声で泣きたいのに涙も出ない
感情なくなった
死んだら誰か悲しんでくれるかな？
ジャック。私が死んだら迎えにきてくれるかな？
ジャックがあの世にいてくれるから怖くなんかないよね。

死にたい。
もうこれ以上苦しい日々を過ごしたくない。
誰もこの辛さを分かってくれない。
生きていても仕方ない。
早く死んだ方がいい。
生きる価値などない人間なのだから。
精神科に出入りするようになって長い時間が過ぎた。
一向に良くならない。
辛い。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

何度も失敗して、怒られて、何とかしよって思うけどなにかする度に失敗をする
つけられた評価が普通でも高くても、本当にこう思っているのだろうかと、評価を認められない
だってそんな評価つけてもらえる人間じゃないのに、生きている価値もないのにそんな評価をつけられる理由は？
価値がないから私の話を誰も聞かない、私を見ないんじゃないの？でもそのくせ相談してとばかり言うね
なら私を見て、私の言葉を聞いてよ
あなたを思って指導しているのよ？私のためって何？何が私のためになっているの？将来のため？将来って何？将来のことを考えられるほど前なんて見てないよ
ずっとずっと、足元ばかり見て、転んでるんだよ
たすけてよ

そうおもっていきてるけど、でもしってるよ、だれもたすけてくれないよ
いきるってくるしいね、つかれた

死にたいと考えることにも疲れてきた。ここを見つけて、こうやってこれを書いているということは、今日は、少しは生きる気力とかそういうものが湧いてきているということなのだろうか。でも、しんどいなあ。もうずっと、昔から、とても小さい頃からしんどいなあ。
自分がゲイだから、とか、いつか終わって今こんなにしんどいなら今日終わろうが、10年後終わろうが一緒じゃないか、そういうことばかり考えてしまう。
死にたいというより、楽になりたいのかもしれない。どうやったらそうなる？

もう何もかも疲れた

お父さんが亡くなって１年が経ったね。４年前に酸素吸入を始めてから亡くなるまで、少しずつ不自由が増えたけど、いつもそのときに出来ることを考えて工夫してたことは、とても尊敬してました。最後はやっぱり苦しかったと思うけど、病気を受け入れて日々の生活も工夫して過ごす姿勢は自分にできるのかなと、良く思います。今でもお父さんに話したいと思うことはあるんだけど、受け入れて考えて工夫して生活していきたいなと思います。

春に入学した大学を辞めた。バイトを始めて1日11時間労働、週5日。家事もこなしながらの生活。そこで就職活動も始まった。リモートなので家に居ることも増え家族と食事をする。話せば話すほど否定する妹と母。そんな中で話たくない、私はそう思い話さないでいた。母が私に問いかけたがストレスのせいかイライラしていて無視をした。話さないからと言った。私が悪かった。認めよう。その後すぐに妹がストレス耐性無さすぎだろ、だから大学もすぐ辞めるんだよ、と。涙が止まらなかった。大学を、やめてからの努力が全て否定された気がした。

さっき、充電しながらケータイいじってたら、コードが首に絡まりそうになった。
こんなことがしたいわけじゃない。
でも、ひょっとしたら死ねるかも？
と思ってしまった。死ぬ勇気なんてない。

自分が死ねばいいのにと毎日何時間もずっと思ってる
死にたいのはどうにもならない
他に選択肢がない運命
他人にはそりゃわからないよ

毎日何の為に生きているのか、生きないといけないのかわからない…
離婚して家庭もなく心も通えるパートナーもなく、ただ生きる為の仕事。
会社の人間も嫌い。表面ばかりで思いやりのかけらも無い。
何にもやる気がわかない生活…こんな自分じゃなかったのにな…この世は生き地獄だね。

自分は過去にパワハラにあい学校に行けなくなり学校を辞めてしまった。

今は通信制に通っているが中学の友達がインスタなどで楽しそうにしていると「自分も普通の高校生活を送りたかった」とおもう。

今は特に辛いことなどは無いのだが、どうしても生きてる価値がないと思えてしまい自殺を考えてしまう。

自分は今どうしてこの時間を過ごしているのだろう。
死ねるものなら死んでしまいたい。

生きづらくて死にたい。HSPだと心があるから、周りと心の温かさが違くて、小さい頃から辛かった。誰と話してても、どうしてそんな無神経なこと言っちゃうかなと思うことのほうが多くて、そのたび傷ついたりいやな気持ちになったりして死にたくなった。だれに言っても、家族は同じHSPのひとじゃないから、分かってもらえない。心のないことを言ってる自覚が、HSPじゃないひとにはないから。自分が優しすぎるせいで生きづらくて死にたくなってきた。

情け無い。苦手な人、事から逃げてばかり。
挙げ句、優しくしてくれて、お世話になった人まで
恐ろしく感じる。期待に応えたい、できないやつと
思われたくない、がっかりさせたくない。
こんな私でごめんなさい。
何もできない、やらない人間でごめんなさい。
みんなを信用できなくてごめんなさい。
毎日が憂鬱だ、楽しくない。うつなのかな。
病院いく気力も湧かないや。

あなたは私に会う前にいなくなってしまいましたね！
私はあなたがいなくて辛いこと生きてる意味が分からなくなったことたくさん嫌なことがありました。
あなたがいたらどれだけ相談が出来たんだろうか？
あなたの相談が聞けたのではないのか？などとずっと思って来ました
どうか、あなたに1度あってみたいです

こんにちわ。はじめまして。実は今43歳で失業保険と、障害者手帳もって、中身はお子様自立していないのもおかしなはなしで、本来ならそこを離れて、一人でやりたい仕事に専念して収入えて、やりくりしていこうかと考えていますが、はっきり申し上げますと精神科の薬10年もらっていますがまったくよくならずに、まったく明るくならずに、暗い波動でとほほ死にたいかもって続いてます。どうしたらよくなりますかね。精神科の先生はよくなってきてますね、まったくよくなりませんね。10年かかっていますが、希死念慮が常にありますね。精神科にかよわなければよかったと後悔だらけです、今はなにをやっても楽しくも面白くもない日々です。私は明るくて笑顔でしたがもとの明るさ取り戻したいですね

私は鬱とパニック障害を患っています。
6年程前から体調が悪くなり、自分が自分じゃないようで3年程内科で診察を受けてました。
心療内科へ紹介され診断されたのが平成29年3月、鬱とパニック障害と診断され、薬物療法で早3年がたちます。
令和元年7月にはもう何も手につかず、家から出ることが困難になり休職して3カ月間自宅療養することにしました。
心療内科の先生からは入院を勧められましたが、他人と会いたくない、話したくなかったので自宅でと願いいれ、しぶしぶ了承してもらいました。
その時に自殺未遂をしました。
でもただ、眠るだけ眠りました。トイレ、空腹も感じず、起きることなく、夕方、娘に起こされるまで眠り続けただけでした。。目が覚めた時は落胆しました。死ねないんだ・・・
別居、離婚することも許されない。もう逃げ道がないのです。
この先、生きていくのは辛すぎます。
子ども達には謝罪の気持ちしかありません。

全部

自分のせい

自分がこうして生きてるせいで

まわりを苦しめてる

自分は生きる価値がない

消えていなくなりたい

誰とも会いたくない

誰とも話をしたくない

どうして

自分は生きているんだろう・・・

前世の償いだろうか

それとも

今、まわりを苦しめてるから償って生きろ、ということだろうか

もう

疲れました

3回流産して、うつになって、多剤大量処方され、今は離脱症状で苦しんでいる。
悪夢のようだ。
私の人生何なんだ？
こんな人生送るとは思わなかった。
あと何年こんな生活するのか？
残りの人生このままなのか？
辛い。
耐えられない。

もう無理耐えれん、

生き地獄

苦しい。
地獄。
死にたい。
減薬はじめた2017年から具合悪くなって、今年の6月に悪化して、8月にさらに悪くなった。
薬、戻しても治らない。
なんでこんな目にあうんだ。
私が何をしたというんだ。
一生このままなのか？
こう言うと、夫はもう言うなと怒るけど、ならどうしたらいいんだ？
毎日毎日、苦しんで、耐えて、もう限界。　　
楽になりたい。

実親と折り合いが合わず、家を出た。
それが正しいことなのかはわからない。
一番背中を押してくれたと思っていた人に、否定的なことを言われた。
あなたには、居場所があるからいいじゃないかと。
その人のことも大切に思っているから、出来るだけサポートしたいが、今の私には限界があると伝えたのが悪かったのか。
私にこれ以上何ができる。
もうどうでもいい。子供たちを守ってくれる人がいるならば、早く消えてしまいたい。

もう 生きていけません。

神様、死なせてください。

対人恐怖症がひどくて毎日が辛い
人の視線が怖い、話し声が怖い、足音が怖い
なるべく不快な思いをさせないように気をつけても、なにしても不快な思いをさせてしまいそうで苦しい
人の話し声が自分の悪口に聞こえる
普段会話をする人でさえ裏では悪口を言ってるんじゃないかと思う
毎日がひどく苦しい、早く消えてなくなりたい

家で1人でいると「疲れた」「帰りたい」「何のために生きているのか」ってつい口にしてしまう。
私は周りから見ればいい人生だと思う。自分の想像以上にいい高校、大学に行けて、入りたい会社にも入れた。
でも、誰かに愛されたいという気持ちだけは満たされない。
26年生きてきて、一度も恋人ができたことはない。
姉弟のきょうだいに育ったけれど、母親は所謂毒親で私が幸せになるのが許せなかったようで、何をするにも弟、弟…。
学校、職場では、嫌なことはしていないはずなのに誰かしらから嫌がらせのターゲットにされる。
誰にも一度も選ばれないのはやっぱりつらい。親からも、異性からも。
誰かに排除されないように、あわよくば自分を受け入れてもらえるように顔色ばかり伺う人生、何が楽しいのかわからない。
でも、友達は少しだけだけどいるし、学歴も仕事もお金も申し分ない人生に見えるから、きっと私が死んだら不思議だと思われるんだろうな。でも、何のために生きているのかもう分からない。

社会人2年生。頭が悪くてやりたいことも出来なくて大学になんて行けなくて、今の職場にいる。
でも、その職場の人が私は怖くて、機嫌を損ねないように顔色を伺いすぎて、気づいたら私はおかしくなってしまった。
毎日毎日ずっとお腹が痛くて苦しくて泣きそうになって、｢なんで私生きてんだ｣ってずっと思ってる。
20歳になったばかりで、頑張ろうと思ったけど、
あと約16年、その人たちと一緒に仕事をしていくことを考えたら苦しくなる。辞めたい。でも辞めたら両親に怒られる、どうしたらいいんだろうか。もう、死ぬしかないのだろうか。

なんで毎日辛いんだろう
なんで何にもやる気がおきないんだろう
なんでなんにも出来ないんだろう
なんで自分はこんなにダメな人間なんだろう

もういやだ、なにもかも
なんで生きてるんだろう

すべてのことから逃げ出したい

もうダメかもしれない。
通院すらできない、食事は三日に一度だけ。両親の無関心は相変わらず。入浴もいっこうにできず、とうとう右目がほとんど見えなくなってしまった。
まさかうつ病で視力を失うとは思わなかった。