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メッセージ
私自身癌の手術を2度体験し、うつ病にもなり、そんなどうしようもない私を
主人が支えてくれました。主人が60歳の定年一週間前の人間ドックで膵臓癌がみつかり、1年の余命宣告を告げられ、定年後は、二人で旅行...
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私自身癌の手術を2度体験し、うつ病にもなり、そんなどうしようもない私を
主人が支えてくれました。主人が60歳の定年一週間前の人間ドックで膵臓癌がみつかり、1年の余命宣告を告げられ、定年後は、二人で旅行に行くつもりでしたが、全てキャンセル何とか延命できる治療がないかと抗がん剤をしながら、東京、大阪と行っていましたが、去年の6月に63歳で亡くなりました。私を支えてくれた、唯一の主人寂しく、辛く生きて居るのが辛いです。親戚は、早く亡くなったのは、嫁の名前が悪いからだとか
一番辛い思いをしている私に好き勝手な事を言います。息子も二人いますが
自分のことは、自分でするようにと
わたしは、笑えなくなりました。
毎日、何があっても誰にも相談できず、愚痴も言えず、死にたいと思うこともしばしば、家に居ても思い出ばかりで
辛く、私は、ここからどうしたら楽になれるのか、誰か教えて下さい。助けて下さい
ようよう 山梨県 60代 2022年8月26日 22時08分
死にたいって気持ちどこかへ行ってしまいたい。
もう疲れた
何をするにも仕事も人生も考えたくない
僕にはどうせ未来なんてないから
どん底からどうやって這い上がるの?
それすら分からない
助けてほしいって...
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死にたいって気持ちどこかへ行ってしまいたい。
もう疲れた
何をするにも仕事も人生も考えたくない
僕にはどうせ未来なんてないから
どん底からどうやって這い上がるの?
それすら分からない
助けてほしいって無理な話だし
世の中不公平だよ
Yu 男性 2022年8月26日 21時35分
もうムカつく
両親は私が小学一年の時から仲が悪い。
激しい口喧嘩をしていた。中学になってからは喧嘩はたまにする程度で今は無口だ。まず同じ空間にいない。
私は母の立場にいる。思春期もあって父は大嫌いだが...
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もうムカつく
両親は私が小学一年の時から仲が悪い。
激しい口喧嘩をしていた。中学になってからは喧嘩はたまにする程度で今は無口だ。まず同じ空間にいない。
私は母の立場にいる。思春期もあって父は大嫌いだがたまに罪悪感で潰されそうになる。家族で仲良しなクラスメイトのインスタとか話を聞くたびにムカつく。その子は何も悪くないのに。
母は父が食器を洗ったり洗濯をするのを嫌う。
やめてと言ってるのに父はそれをやめない。
(ちょっと嫌がらせかって辛い。てか毎日やってる。)
今日母が帰ってきたら父が兄の弁当箱洗ってて
これって誰が洗った?って聞いてくる。週3くらいで聞いてくる。私に。
聞かなくてもわかるでしょ?マジだるいんだけど。
パパだってわかった途端にめっちゃ機嫌悪くなってた。
がじゃん!がしゃんって。
母のこういうところは死ぬほどきらい。きもいうざい
ていうか離婚しない理由子供に押し付けんな。
こんなクソみたいな環境で育った身にもなってよ。
親のせいにするわけでもないけど、自分に自信持てない。
私も人間関係うまくいかない。
唯一の友達にも気を遣わせた。
ざけんなくそ。くそくそくそくそ!クソクソクソクソクソクソクソクソ
もういい。去年の冬私が精神的にめいっちゃって、クソ病んでた時がある。それでも学校は休まなかったけど。
それ、最近知ったんだけど、担任に相談してたんだって。
ほんっとにばかすぎない?あんたらのせいだから。
私の唯一の居場所のダンススクールがあったから救われた。
ありがとう。みんな大好き。もう今は受験でやめたけど、、
みんなに会いたい。

今日はこの数分で気分がクソ以下になったからコンビニ行ってじゃがりことさけるチーズ買って念願のじゃがりこ食べる。
筋トレは今日休む。ごめんよ未来の自分。
女性 静岡県 10代以下 2022年8月26日 19時34分
あと何回繰り返せばいい

自殺を考えて 「周りに相談しましょう」という甘言に踊らされて
相談して その時は楽になって
でもまた苦しくなって また相談して
相談員の当たり外れにくるしんで
周りに当り散ら...
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あと何回繰り返せばいい

自殺を考えて 「周りに相談しましょう」という甘言に踊らされて
相談して その時は楽になって
でもまた苦しくなって また相談して
相談員の当たり外れにくるしんで
周りに当り散らして
希死念慮から目を背けて
頑張って 頑張って生きて
今また苦しくなった

あと何回繰り返せばいい
何度頑張っても結局ここに着いてしまう
生きるの向いてない

相談したよ 病院も電話もたくさんやったよ
でももう苦しいよ なんにも上手くいかないよ
お願いだから死ぬ権利をください
生まれたくて生まれたわけじゃないんです
死にたくてしょうがないんです
ユウ 福岡県 20代 2022年8月26日 19時30分
自分が苦しいのは自己責任なのか

社会に居場所がないのは自分が悪いのか

発達障害はどうしたら克服できるのか

誰も具体的な支援などしてくれず

死んだほうが楽かもしれないと思うが

死ぬことをためら...
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自分が苦しいのは自己責任なのか

社会に居場所がないのは自分が悪いのか

発達障害はどうしたら克服できるのか

誰も具体的な支援などしてくれず

死んだほうが楽かもしれないと思うが

死ぬことをためらってしまう

生きたいという気持ちがある一方

死にたいという気持ちも日に日に高まってくる

一人だけの世界にいたいと思うが、

中々生きてるとそれも難しい

rarara 男性 鳥取県 30代 2022年8月26日 19時16分
パパゲーノという言葉は初めて知りました。
そういう言葉があることに少し安心しました。
自分だけじゃないのかもと思えた。

すごく死にたいわけではないけれど、生きていたい理由もあまりなく。友達は少ないけ...
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パパゲーノという言葉は初めて知りました。
そういう言葉があることに少し安心しました。
自分だけじゃないのかもと思えた。

すごく死にたいわけではないけれど、生きていたい理由もあまりなく。友達は少ないけれど仲の良い子はいて、親との関係もまぁ普通。
仕事は続かない。本当に続かない。

昔から目標がなく、就きたい仕事や目指すものがない。
とりあえず出来そうなものに手を出した結果、事務職ばかりになり、今の仕事にいきついたけれどそれも好きか嫌いかで判断するならば嫌い。

仕事はしたくない。月曜日どころか毎朝が憂鬱。
起きたくない。寝る時にこのまま目覚めなければいいのにと思う。

死にたい気持ちはあるけれど、親より前に死ぬのは申し訳ないなと思う。
結婚もせず、仕事もまともにせず。


でも、ただ息をしているだけでもお金がかかる。
何もしてなくてもお腹はすくし、お風呂も入りたい。

髪も切りたいしネイルもしたい。
何のために??って思いながら、なんとなく世間のイメージとか印象を良くするために少しだけ自分を磨く。

だれに対する見栄なんだろう。

ドラマのように旅に出るほど貯金もない。
ブランコの男性もいっていたけれど、若いってそれだけで羨ましい。
この歳になると仕事も簡単には見つからない。
稼げなくなる。本当にそうだ。

お金が無いから出来ることも狭まる。
選択肢が減る。


何年も前、少しだけ父親に打ち明けたことがあった。
死にたいまでは思わないけど生きていたくないと思う、と。

帰ってきた言葉は、みんなそう思いながら生きてるんだから生きるしかない。
死にたいなんて考えるのはおかしいやつだ。
何も目標がないからそう思うんだ。守るものがないからそう思っていられるんだ。気楽だよな。

みたいなことを言われた。

わかってほしいわけではなかったけど、否定されるのは辛い。昔からそうだったなーと思った。

やることなすことまず否定からされていたので、なにか始める時も親には何も相談しなくなった。

でも親は「そんなことは言っていない」と記憶から排除されてるから言い合いするのも面倒。


何が言いたくなったのかわからなくなったけど、死にたいと思いながらとりあえず生きている人間はここにもいます。

何か食べたいと思えているうちは死なないと思うので、まだ生きると思うけど親が死んだらわからないな。
ひなた 女性 40代 2022年8月26日 19時05分
今月2日、突然仕事中に義弟から職場への電話。
義弟は気が動転しただただ泣きじゃくっているばかり。
私は妹が自ら命を絶ち、救急搬送された病院医師と電話を代わり事の成り行きを聞き入った。
その瞬間その場で...
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今月2日、突然仕事中に義弟から職場への電話。
義弟は気が動転しただただ泣きじゃくっているばかり。
私は妹が自ら命を絶ち、救急搬送された病院医師と電話を代わり事の成り行きを聞き入った。
その瞬間その場で泣きじゃくり、瞬時に頭の中で懸念してた事が起こってしまったのだと刹那に感じた。
私自身も職場環境が変わり、ストレスと苛立ちが先行しまともな状態ではなく7月下旬最期に会った時には吐き捨てるように「うつ同士やな。薬だけはやめておけよ。」と心無い言葉を浴びせてしまった。
直接その言葉で原因ではないにせよ、これまで8年間の結婚生活において寂しさ、辛さ、居た堪れなさが心を蝕んでいたんだとはっと気付かされました。
妹の幼い娘をこれからどうしていけばよいか途方に暮れていますが、生前にもっとこうしてあげれば良かった、こうしておけば良かったという後悔だけがただただ襲ってくる毎日です。
たっく 男性 福井県 40代 2022年8月26日 19時01分
つらくない?
痛くない?
寒くない?

会いたい。
わかってた現実。

ときがたてば
残るのはあなたがいないという事実だけ。

わかってた。
ちゃんと言い聞かせてた。

でも受け止められない。
波のよ...
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つらくない?
痛くない?
寒くない?

会いたい。
わかってた現実。

ときがたてば
残るのはあなたがいないという事実だけ。

わかってた。
ちゃんと言い聞かせてた。

でも受け止められない。
波のようなつらさに
いっそ流されてしまいたい。

25歳。
わたしがもっと力があれば
助けられた。
女性 兵庫県 50代 2022年8月26日 17時59分
いつなんときも苦しい。
死にたくなる。

美味しいものを食べたあと、買い物して帰ってきたあと、仕事のあと、いつも不意をついて出てくる言葉は「あー疲れた。」。

こんな希望のない世の中で、友達が1人もい...
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いつなんときも苦しい。
死にたくなる。

美味しいものを食べたあと、買い物して帰ってきたあと、仕事のあと、いつも不意をついて出てくる言葉は「あー疲れた。」。

こんな希望のない世の中で、友達が1人もいない人生で、本当に疲れるのだ。死んだっていーじゃんと思う。

精神科の薬を飲んでいても、猫を飼っていても、やりたいことをやっても、一瞬満たされ満足したとしても、私の中に潜む死にたい気持ちは消えない。

でも周りからは言われる。全然悩んでいるように見えない、むしろその人生漫画にしちゃえば?


今私が生きているのは私が死んだら2匹のカワイイ猫が死なないためです。
にゃこ 女性 40代 2022年8月26日 17時59分
ひとり暮らしの息子
事故
ひとりで逝ってしまった

会いに行ってれば
電話をしていれば
出先でお酒を飲んでいなければ
雨が降っていなければ
夜でなければ
玄関先まで車に乗せてもらっていれば

何を考え...
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ひとり暮らしの息子
事故
ひとりで逝ってしまった

会いに行ってれば
電話をしていれば
出先でお酒を飲んでいなければ
雨が降っていなければ
夜でなければ
玄関先まで車に乗せてもらっていれば

何を考え生きていたのか
たくさんの人から
家族から
いっぱい愛されていたんだよ
わかってたかな
嫌がるほどもっともっと伝えれば良かった
助けられなかった
不甲斐ないお母さん
ごめんなさい
ちゃん母 2022年8月26日 16時34分
ここへ
ここが死んで、三ヶ月だな、自殺とか何しとん。
私はここの近くにいてやれんかった。ここが死んだって聞いたのも一週間前で、お葬式も行けなかった。
早くここに挨拶に行きたい。私は施設にいるから、地元...
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ここへ
ここが死んで、三ヶ月だな、自殺とか何しとん。
私はここの近くにいてやれんかった。ここが死んだって聞いたのも一週間前で、お葬式も行けなかった。
早くここに挨拶に行きたい。私は施設にいるから、地元に帰るのは難しい。
ここに会いたい。嘘だって言って欲しい。あっけらかんとしてて、馬鹿なここにもう一度会いたい。
そんなことになるなら、怒られても良いから会いにいけばよかった。
もっと話せばよかった。
もっと、もっと。
後悔しかない。
戻ってきて欲しい。
なんで泣いてるん?って言って帰ってこい。
「おいっ」ってみんな許すから。
なんでここみたいな優しい奴が死ななきゃならんの?
周りには助けてくれる見方はいっぱいいただろ?
大好きだよ。
またね
るる 大阪府 10代以下 2022年8月26日 16時13分
いろんなことに興味がわき、いろんなことに挑戦してきた

どれもこれも身についていない、上手くできない

人は寄ってくるが、気が付けば、一人。 友達と呼べる人はいない。

幼少の頃から気が弱く、勉強もで...
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いろんなことに興味がわき、いろんなことに挑戦してきた

どれもこれも身についていない、上手くできない

人は寄ってくるが、気が付けば、一人。 友達と呼べる人はいない。

幼少の頃から気が弱く、勉強もできない。大人になってから、発達障害だと言われた

特に計算と作文ができない

家族にも、周りにも、たくさん、いやな思いをさせてきた

ごめんなさい

死にたい消えたいと言うよりも、、、、忘れたい

ぶっきらぼう 男性 福岡県 50代 2022年8月26日 16時06分
22歳の頃、いじめの後遺症や、家庭での孤立、氷河期で非正規雇用の会社はブラック企業、そして恋人ずっとなし。
友達はネットの中だけで、あぁ…この先死ぬまでずっとこんなだろうな…って思ったら、生きていても...
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22歳の頃、いじめの後遺症や、家庭での孤立、氷河期で非正規雇用の会社はブラック企業、そして恋人ずっとなし。
友達はネットの中だけで、あぁ…この先死ぬまでずっとこんなだろうな…って思ったら、生きていても意味がないような気がした。
でも、自殺すればいじめをしていた人は笑うだろうし…家族はこういう時だけ泣く。

だから人生をかけてチャレンジをして、それでもどうしても死にたいなら死のうと思った。

私は会社に「1週間休みます!」と宣言して、生まれて初めての一人旅をした。
飛行機とホテルを予約、行った事のない沖縄石垣島に出発した。

沖縄に着いたら新しい自分になる事!そして、色々な人に話しかける事。
やった事ない事はやれるならやるべし!なんでも食べる事!
そして…今までの事を忘れて思いっきり楽しむこと…

高校の頃にとった免許、ずっとペーパードライバーだった。
だから、自分では絶対買わないであろう真っ青の車を借りて島を一周した。

小学生の頃に海で溺れかけてから海で泳いでなかった。
泳げない人もできるからと言われ、ダイビングにも挑戦した。

島で出会った人と食事もしたし、いっぱい話したりした。
ゆっくり流れる時間は私の全てを癒やしてくれた気がした…

あれから25年。
私は優しい夫がいて、高校生と大学生のお母さんをしている。嘘のような本当の話です。

あの時、新しい自分が生まれた気がする。
あれがあったから今の幸せな自分がある。

いじめていた人よ!私はあなた達よりもずっと幸せだ!
理解してくれなかった家族よ!私は理解してくれる家族を作ったよ!

そしてあの時の私よ!ありがとう。
HARU 女性 神奈川県 40代 2022年8月26日 15時15分
就活失敗したって人生終わるわけじゃないんだから、と。
言われて、うん、うんなんて言ったけど、それは関係なくて、関係ないこともないけど、あんまり関係なくて、失敗したのはやっぱりダメだったなぁってダメなの...
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就活失敗したって人生終わるわけじゃないんだから、と。
言われて、うん、うんなんて言ったけど、それは関係なくて、関係ないこともないけど、あんまり関係なくて、失敗したのはやっぱりダメだったなぁってダメなのがまた補強されたなぁくらいで。ほんとにしんどいのは就活の前から人生終わってるようにしか感じられないのが、もうかれこれ5年とか続いてること。
職なし劣等 2022年8月26日 14時57分
私は幼い頃主に言葉で虐待を受けていました。母親や兄姉から「あなたは何もできない」「いなければよかった」と毎日何度も言われ続けて育ちました。そのうちに母親は育児放棄をし私の分の食材を買うことを「もったい...
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私は幼い頃主に言葉で虐待を受けていました。母親や兄姉から「あなたは何もできない」「いなければよかった」と毎日何度も言われ続けて育ちました。そのうちに母親は育児放棄をし私の分の食材を買うことを「もったいない」と言うようにもなりました。
家の中は所謂汚部屋で冷蔵庫は何年も開けなくなりどこも不衛生でした。両親の仲は物心つく頃にはすでに最悪で家庭内別居状態となり、父親は家にいても見かけることすら珍しくなりました。当然のように家族旅行などというものは1度も経験がなく、誕生日のお祝いもありません。
毎日存在の否定を浴び、家は不衛生な状態の毎日は控えめに言って最悪でした。養子に出してほしい、ここから出してほしいと親に懇願したこともあります。毎日どうやったら死ねるかを考え続けていました。

高校受験の時に1冊の参考書で、「今とても辛く死にたくなる時はあるかもしれない。それでも生きていてよかったと思える時がくるから。僕を信じてください。」という出会ったこともない作者のメッセージに縋り生きて、大学生の時に家を出ました。
「親の条件に見合わない子ども」だった私は高校生から自身の学費を、大学生では人生にかかったお金を親に返すという条件のもとようやく自由になりました。
大学卒業と同時に下宿先から引っ越し、その後は住所閲覧制限をかけて戸籍を抜き、今は完全に連絡を絶っています。

人生の多くを黒い闇に包まれた感情で生きた自分は幸せが何かを感じにくい私だけれど、ようやく自分がやりたいことや体験したいことを感じられるようになりました。生きていてよかった、と言えるほど強くはないけれど、今すぐ死ななくてもいいかなと思えるまでになりました。どんな関係性だとしても嫌ならば全力で逃げて。
たまご 神奈川県 30代 2022年8月26日 14時06分
淡水魚なのに海水魚のフリして生きてみた。みんなは優しく海での生き方を教えてくれた。裏切るの嫌だけどいずれ死ぬなコレ。...
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淡水魚なのに海水魚のフリして生きてみた。みんなは優しく海での生き方を教えてくれた。裏切るの嫌だけどいずれ死ぬなコレ。
男性 愛知県 20代 2022年8月26日 13時46分
ほんまになんか疲れた。
疲れてもないけど、先を思うと疲れる。
終わりのないように感じる人生。
終わりはある、けど長い。
寝れない夜が辛い。
何もすることがないから、とりあえず死にたいと言ってしまう。
...
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ほんまになんか疲れた。
疲れてもないけど、先を思うと疲れる。
終わりのないように感じる人生。
終わりはある、けど長い。
寝れない夜が辛い。
何もすることがないから、とりあえず死にたいと言ってしまう。
それ以外やることがあまり無い。
意味がわからないが、そうなのだ。
とりあえず死にたいと言うのだ。暇だから、そして実際、苦しい気持ちにもなる。
昔はもっと怖いもの無しだった気がする。
早くこの旅生活をやめたい。
高麻 男性 30代 2022年8月26日 12時56分
普通に生きていけない自分を消してしまいたい。
どうせ、自分なんてその程度の存在なんだから自分という存在を無かったことにしてしまいたい。
今日も俺は、窓の外から見える普通に生きている人々を横目に、...
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普通に生きていけない自分を消してしまいたい。
どうせ、自分なんてその程度の存在なんだから自分という存在を無かったことにしてしまいたい。
今日も俺は、窓の外から見える普通に生きている人々を横目に、暗い部屋で1人自分の心の闇と戦うんだ。
何で私なんか産んだんだろう。
自分みたいな劣悪な遺伝子、絶対に残したくない。
そのくらい、自分という存在を無かったことにしたい。
shiroshiro 神奈川県 10代以下 2022年8月26日 12時14分
喜怒哀楽

私には

喜と楽

なくなっちゃった

いつも

怒と哀

辛い辛い

毎日が

生きたくない生きたくない

早く終わらせて...
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喜怒哀楽

私には

喜と楽

なくなっちゃった

いつも

怒と哀

辛い辛い

毎日が

生きたくない生きたくない

早く終わらせて
ちゃん母 2022年8月26日 11時20分
つかれたわー生きるの。
人間やめたい。
こんな社会、生きてたくなくて当たり前だよ。...
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つかれたわー生きるの。
人間やめたい。
こんな社会、生きてたくなくて当たり前だよ。
安房 女性 東京都 50代 2022年8月26日 11時02分
何をしてても無気力を感じてしまう、自分の限界を知ってしまった
孤独はこんなにも虚しかったんだ。集団行動が出来なくなった。...
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何をしてても無気力を感じてしまう、自分の限界を知ってしまった
孤独はこんなにも虚しかったんだ。集団行動が出来なくなった。
だいすけ 男性 埼玉県 20代 2022年8月26日 10時57分
死にたい
消えたい
毎日毎日うんざり
辛い
誰か助けて
無理だよね・・・...
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死にたい
消えたい
毎日毎日うんざり
辛い
誰か助けて
無理だよね・・・
しょ 男性 50代 2022年8月26日 10時33分
私は仕事もなく仕事する事も出来ず、のたれ死にする事を、願ってます。あんなに、大事に育ててきた娘にひどい事言われて生きていこうという力薄れました。私より家の方が大事だそうです。そうだよね!当たり前だよね...
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私は仕事もなく仕事する事も出来ず、のたれ死にする事を、願ってます。あんなに、大事に育ててきた娘にひどい事言われて生きていこうという力薄れました。私より家の方が大事だそうです。そうだよね!当たり前だよね!居なくなって欲しいのだよね!こんな親いらないだよね!旦那様の親を、大事にした方がいいよね!情けない親でごめんなさい!
ゆう 女性 長崎県 2022年8月26日 09時47分
死にたい気持ちが止まらない...
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死にたい気持ちが止まらない
石ころ 女性 40代 2022年8月26日 09時46分
罪悪感

後悔

無気力

動悸

めまい

倦怠感

孤独

死にたい...
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罪悪感

後悔

無気力

動悸

めまい

倦怠感

孤独

死にたい
ちゃん母 2022年8月26日 09時27分
僕は体が女性で生まれてきました。でも僕の心は男の子です。なのでセーラー服を着ると辛いです。学ランが着たいです。でも僕の学校は荒れています。僕という主語を使うと馬鹿にされるし女の子らしくかわいいことを求...
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僕は体が女性で生まれてきました。でも僕の心は男の子です。なのでセーラー服を着ると辛いです。学ランが着たいです。でも僕の学校は荒れています。僕という主語を使うと馬鹿にされるし女の子らしくかわいいことを求められています。二学期学校のイベントがたくさんあります。制服を着る機会が増えます。そのたび死にたい辛いという気持ちがかさなっていきます。生きるのが辛くてもうどうしたらいいかわかんなくて。生きろっていうけど生きたらさらに次のものを求められて。辛い
茨城県 10代以下 2022年8月26日 09時18分
毎日毎日
辛くなって苦しくなって
もうどうでもいいや
こんな人生
どうせもう何にもないし
どうせあとは死ぬだけだし
だったら早く死ねるのを待つだけ
病気の予防も何にもしないで
この世でのお役目早く終わ...
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毎日毎日
辛くなって苦しくなって
もうどうでもいいや
こんな人生
どうせもう何にもないし
どうせあとは死ぬだけだし
だったら早く死ねるのを待つだけ
病気の予防も何にもしないで
この世でのお役目早く終わりにして
お願いだから
もう
ちゃん母 2022年8月26日 09時04分
孤独 さみしい
前の二人に戻りたい

1人で何とかしなくては
あせる時もある

夫の存在が 大きい
私の生活で 50%以上は夫

依存 執着を無くせば 楽になるか

上手く話せないから嫌われる
性格が...
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孤独 さみしい
前の二人に戻りたい

1人で何とかしなくては
あせる時もある

夫の存在が 大きい
私の生活で 50%以上は夫

依存 執着を無くせば 楽になるか

上手く話せないから嫌われる
性格が悪いから嫌われる
見た目が悪いから嫌われる

怖い さみしい 孤独 悲しい
どうしたらいいのか
さー 2022年8月26日 08時32分
あの時に会いに行かなかった
あの時に電話しなかった
罪悪感
後悔
自分の人生が終わるまで消えない

息子のいない人生は
ただただ辛くて苦しいだけ
生きる意味なんてないし
生きようとも思わない

見るこ...
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あの時に会いに行かなかった
あの時に電話しなかった
罪悪感
後悔
自分の人生が終わるまで消えない

息子のいない人生は
ただただ辛くて苦しいだけ
生きる意味なんてないし
生きようとも思わない

見ることのないお花をあげて
食べることのないご膳をあげて

早く私の人生を終わらせて
生きていたくない
ちゃん母 2022年8月26日 08時07分
息子が亡くなってから、死にたくて仕方ない時と、何も思わない無の時と、ちょっと元気過ぎる時と…互いに繰り返しながら、日々、まだ私は生きてる。…いつ頃帰って来るのかなぁ…あっ、息子はもう居ないんだ…仕事忙...
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息子が亡くなってから、死にたくて仕方ない時と、何も思わない無の時と、ちょっと元気過ぎる時と…互いに繰り返しながら、日々、まだ私は生きてる。…いつ頃帰って来るのかなぁ…あっ、息子はもう居ないんだ…仕事忙しいのかなぁ…。その思いが繰り返される。その度、私の、心はこわれていく。最近は、消え去りたい。死にたい。いなくなりたい。そればかり。迷惑しかかけてない私は、生きてる意味が無い…。苦しい…悲しい…辛い…しんどい…そんな毎日。生きてる方がしんどい。生きてる方が辛い。生きてる方が悲しい。
ハナハナ 2022年8月26日 07時42分
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