自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日人が亡くなってく、
なんでそれがわたしじゃないんだろう
死にたい死にたい毎日思ってる、
でも怖いですそんなのわがままだよね。

またこの時間になりました。
とにかく苦しいので頓服飲みました

本当なら大掃除だろうなと思います。あちこち磨いてピカピカにして　　私は本当に掃除が苦手で窓も拭いたあとが見苦しいくらい残るし床も黒ずんで汚いし、どうしてキレイにできないのか自責の念にかられます。

去年、義理の父を亡くしましたが一人暮らしだったのにすごくキレイに片付いていて住まいを売却するのにスムーズだった事を思うと汚部屋のウチは将来子供達にマイナスの財産を背負わせるかもしれない恐怖に怯えます

僅かな望みは、マーケットや学校、病院が近いという事です。後は景色も桜や紅葉が見られる事でしょうか。義父の相続とか一段落して我が身振り返りせめてみんなに迷惑かからないようにと必死です

生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。ほんとにダメな人間でごめんなさい。精神科に通って、認知行動療法も受けて、たくさんサポートしてくれてるのに何も変わってなくてごめんなさい。私がいると大勢の人に迷惑をかけてしまう。結局、自分を繕って逃げることしか出来ない。本当にごめんなさい。「良くなってきてるね」って言われると焦ってしまう。「いい子でいないといけない」これが頭から離れない。みんなの期待を裏切っちゃいけない。そう思えば思うほど嘘をついて裏切ってしまう。もうほんとに自分が嫌いです。一層のこと、死ねたらいいのに。

いい年してデブスで友達も恋人もいない仕事もできない何もない自分は生きてちゃいけない。
何かを得られるように頑張ることもできない。
こんな自分になってしまった罰だ。

小さい頃から、"いい子""真面目"でいなければと思ってやってきた。
学業も頑張って進学校に通って、国公立大学に通って、国家資格も取って。
社会人1年目はしんどい、それは当たり前。でも命に関わる職種の1年目は責任の重さが違うと思う。
同期にも先輩にも患者さんにも気をつかって空気を読んで。一日中気を張ってた。家に帰って愚痴を言っても、「そんなんどんな仕事だってしんどいわ」「あんたは恵まれてる環境にいてるんや」と言われる。
とうとううつ病になり休職することになった。父親からは「メンタルが弱すぎる」と笑われ、母親からは「8ヶ月でこんなんなってたらどこいっても無理やで」と言われた。
そしてある日、母親から「来月から仕事復帰するんやんな？」と。
しんどい人が次のことなんか考えられる訳がない。私は私なりに頑張って毎日を生きてるんだよ。死にたいとは思わないけど、生きているのがめんどくさい。家から出て1人になりたい。
弟が私と同じようになりませんように。

久しぶりに写真を撮ってもらった。
自分の顔を見ると…
笑っているのに、目が怖い。
一見ふつうの人だが、実は
とんでもないという感じだ。
外出時は少し化粧していたが、
何してもブサイクだし、不幸顔すぎる。
化粧なんかやめた。
時間の無駄だった。
私の人生は無駄が多すぎる。

死にたい

最近、過去の失敗を思い出して精神的にダウンしてしまう

誰にだって失敗したりすると思う

悔しくても過去に戻れない

生きてるなら忘れたい、忘れる事も出来ない

胃が痛い、食欲がない

死んで私の存在を今まで関わってきた方々に忘れて欲しい

私自身を消したい

誰にも話せない、不安がつのる

本当に疲れました

子供時代は身体的暴力で苛められて、今は苛めの冤罪というイメージ操作で苛められてます。
いつも死にたいという衝動に駆られます。

私は苛めてないのに誰も信じてくれない死にたい

1ヶ月経った。
何をしていても一日中あなたが頭の中から消えない時間は、少し減ったが、今日の出来事のような大きな悲しみは全く消えない。
苦しみになぜ気づけなかったのか。
本当に救えなかったのか。
なぜ、いなくならなくてはならなかったのか。
会いたい…。
どの問題も答え合わせは出来ない。

又、朝が来た
死を考えている

生きるために仕事行かなくてはならないが
もうこれ以上頑張れない
心がボロボロ 身体も不調
頑張り続けて20年

いつからこんなやつになってしまったんだ

泣きたいけど泣けない
死にたいけど怖くて死ねない

死にたい
自殺したい
自殺希望
さっさと死ぬのをなんとも思っていない自分が自然に出る
早く死ねるからいいや！
軽く親への口の中で口に出して言っていた
あ、言わないほうがよかったな、と思う良心は、日に日に減り、昨日は1パーくらいしか、悪いなと思わなかったな、と自分を客観的に見ていた
自分は多重人格かもうとっくに心は死んでいて魂が別のところから見ているのか、、

今ここに書いていて自分はなんなのか生きているのかわからなくなった


それでも自殺しないで生きないといけないの？役所、国、どこに相談しても答えは同じ？税金ってなに？平等に公共サービスを受けられるってどこの話？相談もできないんだって、40代は

おとなになって、やっと親に反抗できるようになったのに、、貧乏は負の連鎖
うまれてきたくなかった

虐待とか暴言とか、助けてくれる今に子どもでいたかった
会社社長からの暴言、いまなら裁判したかった

いきていることが地獄
自分も自殺したいニュースが今日も、、
疲れたよ、なんで自殺してないの、今日の自分死んで欲しいのに自分もういらない
助けてくれない

仕事先をアルバイトやパートや派遣でも見つけて働かなけばと思いつつ、離職期間の長さを知った時の相手の表情や態度とか気にしちゃう。面接しんどい。こわい。いつも傷ついて頭に残る。
そして働いたとしてもして、またそこでの人間関係はあるだろうし、しんどいことが待ってる。
もう嫌になってきてしまって、このまま寝て死んでたい、死ねたらなぁと思う。
体より心がつかれてて、耐えられない。
楽になりたい。
この自分でもよくわからない重いものを一回無くしてみたい。
生きてるうちは、この重さはなくならない。
死んで解放されたい。

死にたくないけど死にたいって気持ちありませんか？
私は今その気持ちです。

なんか分からないけど涙がポロポロ
悲しいのか寂しいのかもう感情がよく分かりません。
外では笑うしかないし、誰にも頼れないし、仕事もツライ。
ママに会いたいです。この先何にも楽しみも希望もないです。
生きていくのがツライです。世界でひとりぼっちです。

お母さん、年末だよ。
去年は一緒だったね。
今年は寂しいよ。
寒さもきびしく感じる。
なんで死ななくてはならなかったの。
半年経っても未だにわからない。
寒くても心はあたたかかった。
一緒にいれたことが嬉しかった。
沈んだ気持ちの毎日。
年明けもどうでもいい。
未来なんて考えられないから。

毎日、もう生きたくない、進みたくないと考えてしまう自分が嫌い。
そんなこと考えたって何もならないのに。ぐるぐる考えて、忘れたくて好きなことしてダラダラ時間だけ潰して、結局何も解決してない。
世の中楽しいこともたくさんあるけど、それって別に産まれてこなければそもそも感じないじゃん。でも産まれちゃった。ここまで生きちゃった。産んでって頼んでないんだから、無条件で愛してよ。肯定してよ。否定しないで。話聞いてよ。見捨てないでよ。味方でいてよ。それって甘え？傲慢？みんな優しくしてよ、そしたら幸せでしょ？
可哀想ぶってる、悲劇のヒロイン、被害者なんですって思い込んで精神保ってるけど、悪いの全部、結局あんただからね。自分で選んで、その積み重ねで今なんでしょ。人のせいにして生きるなよ。泣いたって頭痛いだけじゃん。自分のことだけ考えて生きちゃダメなの？もう進みたくないのに明日が来ちゃうね。忘れて寝ようね。ほら、また何も変われない。

バイトしんどい
職場の人はみんないいひと
それでもつらい
行きたくない
親に言ったら甘えとか言われるんやろなぁ
過呼吸気味になっても
吐いても
責められそうな気がする
効くかわからん薬でどうにかなるんでしょうかね
ならんかったら？
職場で倒れたら？
そうなったら迷惑なんで辞めたい
でも辞めること親に言ったら？
ずっとこれ考えてる
寝れない
きっとおばあちゃんが生きてたらこうはならかった
一人で抱え込まずスッキリしてた
めっちゃ相談してた
あーーーー
しんど

わがままでごめんなさい、本当にごめんなさい離婚してから、3年経ちました、元気ですか？
あの日パパは、なにも言わないで出てったよね。
私が嫌いでしたか？
そんなことないと思います。だってパパがは私を世界一愛してくれたもんね！
いつか帰って来ると信じて待っています。

毎日死にたいって願う毎日。いつになったら死ねるんだろう。
毎日毎日明るく振る舞って。

何も悪い事してないのに
死んで楽になりたい。

勉強とかやるべきことから逃げて逃げて逃げて逃げまくってきたクソ人間の私が大きっらい
人生リセットしたい、死にたいというより消えたい
自分の存在なくしたい、早く生まれ変わりたい

仕事行って職場でパニックなってトラウマになって仕事場行きたくないし、でも行かなかったら何を周りに思われてどれだけの人に迷惑をかけるんだろうと思ったらとりあえず無心でも準備して足が勝手に仕事場に向いてて毎日夜になったら次の日の不安で寝れない寝不足にもなる。仕事場でどんだけ辛くても帰れない、ずっとその繰り返しだし、家族には私みたいな心の人いないから、変な扱いされて、職場の人は理解あるけどそれも凄く上っ面に感じる時がある、人を信じることができないことがこの心の病気だし、その毎日と、波があってしんどい時はほんとに早く死にたいと思う。でも死ねない、生きてて迷惑かけてないかな、私のせいで周りがしんどい思いしてない？毎日怖いよ

死にたい。
ここに戻ってくる。
生きたくない。
穏やかな日々は少しだけ、あとはもう死にたいだけ。
考え方次第？でしょうね。
頭ではわかっている。
外から物事を見る力はない。いや、気力がない。
自分以外の全ての人が羨ましい。
自分以外の誰かになりたい。

寂しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
消えたい

働くのが怖い 働かないのも怖い

働かなければいけないのに怖くて逃げてる
お金がないのに

不安に押し潰されそう怖い怖い怖い怖い
こんな自分が嫌だ

誰か助けてほしいって甘えたことばかり
考えてる

行動する前から不安な事ばかり思い浮かんで
止まらない

いつも逃げて逃げて逃げて
もう、どうにもならないとこまで来てる

もっとポジティブに気楽に生きられる
そんな人になりたかった

なんで不安な気持ちしかでてこないの？
なんでネガティブにしか考えられないの？

あんな幼少期でなければ、こんな性格に
思考回路にならなかったかな…

変われない自分が悪いんだ わかってる
だけど、もう消えたい死にたい楽になりたい

全部嫌だ

もう疲れた。やりたいことがないしそれでも自分を奮い立たせて今まで頑張って来たけどもう頑張る理由も無くなった。大学に行く意味行く理由特にないけど心配をかけないように今まで自分を作ってきたけどもう疲れちゃった。ずっと将来の目標がないことが自分のコンプレックスだったしもう生きる理由も感じないし、もうこんなしょうもない人間どこかにやって欲しい。死にたいけど死ぬ勇気もない。ほんとにしょうもない人間。

疲れた
疲れた
死にたいのに死ぬ勇気もないヘタレ

疲れました
自分が生きていることが許せません
腹立つ

死にたい
消えたい
無意識に息してる自分が腹立たしい

明日の朝…自分が冷たくなってればいいのに。

今日はね、満月。
ほら、みて、一緒に見上げてみよう。
とっても綺麗で、とっても明るいの。　

だけど、ひとり、おいてけぼり。

隣にいないこと
だいぶ慣れてきた気がしてたのに。
自分に嘘ついてるみたい。
胸が苦しいよ。

今夜はね、なんだか心落ち着かない。
早くそっちに行って一緒にみたいよ。