自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ある時ある人に言われたコトバが辛かった

病気に甘えてる
ホームレスになるか
そして…死ぬしかないと
自分だって好きでこうなった訳じゃない
前見たく機敏に動けなくなり
心と体のバランスがとれなくなる時がある
弱音を吐くときもある
話を聞いてほしいときもある
生きる勇気…
そんなもんないわ!
死ぬ勇気…
常にあるわ!
主治医だけはわかってくれてるから
踏みとどまってる
うつ病に甘えてない
自分をコントロールできる時と出来ない時がある
それは甘えですか
病気をコントロール出来ないことも
甘えですか
ひとつひとつゆっくり進むためにどうしたらいいのか他人に聞いても最後は自分が決める
今回も辛かったよ本当に辛かった
パニックにもなった
歯を食いしばった１日１日だった
わかってくれなくともいい
分かるはずもない
だって、同じ病気になったことないし
人それぞれ症状は違うのだから
かといって
なったから何も得ることはなく
ならないのが１番なんだ

みんなは生きろ!行き続けろ!

精神科に通うようになって20年以上経ちました。
双極性障害。
最近、知人が自殺しました。
私はまだ生きてる。
周りの人を哀しませるから自殺してはいけないんですか？
なぜ自殺はいけないことなんですか？
宗教？倫理？哲学？
自殺を止める人の方が自己中心的だと感じる私は異常ですか？

疲れました。

私だけ真面目に彼を愛してましたが
彼は遊びまくってました。
数ヵ月前までは。今知りました。
今は遊んでないと言え信じられない憎い。
そんな彼は私の事をひどい扱いをします。
死にたい、楽になりたい
隣で寝てる貴方が憎くてしようがない
復讐がしたい。計画は立ってるが
しんどいなにもする気力がない。
しんどいしんどいしんどい。

小学生時代は濡れ衣を着せられいじめられ中学は転校したから良かったものの頻度の非常に高い偏頭痛を発症しそこから成績はトップから真っ逆さま。高校生になった今も続いていて長時間継続して学習をすることすらできず特進クラスの中ではしたから数えたほうが明らか早い順位…
小さい頃から人と関わろうとしなかったが故にコミュニケーションが苦手な自分は一人で過ごすことが好き。
また家族内では父は単身赴任であり基本的に愚痴ばかりが飛び交っている状況、自分が唯一大切に思っているのは祖母だけ、祖母のために生きていると言っても過言ではない。また自分は自分自身や家族関係以外にもこの世の仕組みにも絶望を受けた。マスコミは虚偽報道や切取り報道を行い世論を動かそうとしている。流石に呆れました。
これらの他にも色々な点で苦痛や絶望を受けてきた自分にはやりたいことも目標もない、したいことがないのにも関わらず生きる意味とはなんだろう。何かを見つければいいと言われても何かをすれば頭痛が襲う、結局絶望に帰ってくる訳だ、それだったら自分は何もせず誰にも関わらず生きるか、と言っても不可能である、自分が現実を知りすぎたことにも問題はあるかもしれないけれど一分1秒でも早くこの世を去りたい、絶望や苦痛から逃れたいと考えるのはおかしいことなのだろうか…

私がなにかした？
なんでずっとこんなに裏切られるの？
みんな私に死んで欲しいからこんなひどいことするの？
死ぬまで終わらないの？
死んだら終わるの？
わたしだけが死ぬの？
憎い

最近夜あんまり寝れん...寝ても起きる... マイナスな事考えてしまい辛くなる...死にたい...いつも苦しい...僕アレルギーがありそのせいで手がボロボロです...どうしようもないぐら苦しくて辛くて生きてたくないです...動くたんびに体がダルクなって...しんどい...毎日です...心の中も先が見えん暗闇に居ます...もう自殺したいです...こんな苦しむ毎日嫌です...でも生きようと思ってどんだけ頑張ってもダメ...昨日親に朝学校送っててもらいました...とにかく今の僕は辛い毎日を暮らしてますこんな毎日に疲れた...どうしようもないよな...生きるのに疲れたもう自殺したいです...

頑張る、挫折するの繰り返しに疲れました。
死にたいと思ってるのに、希望を抱いてまた一歩踏み出そうとしてしまうことがムカつく。
結局また挫折して暴れてリスカして泣いて叫んでの繰り返しなのに。

家族に迷惑かけてばっかり。
だからもう死にたい…それなのに勇気が出ない私は本当に情けないしなおさら迷惑をかけてばかり…

生きるってこんなに辛いんですか？
周りのみんなはキラキラしてるのに…

何もすることがないならさ、
飽きるまで散歩してきなよ。

いつ消えたっていいんだよ。
この世界から。
いつでも消えられるんだから。
この世界なんて。

消えたいよ、何もかもから。
居なかったことにしてよ、いつかはいなくなるんだし。

私が死んだ時多分あんたは人並みに悲しむでしょう。泣くでしょう。けれどその30年後には普通に暮らしていますかね。これは私の勝手で適当な予想？ですが。大体当たってるかなあと。当たっているかもしれないし当たっていないかもしれませんが。それは立派に平凡に人間らしいことです。私は今日も死ねませんでした。でもそれも極平凡な人間らいしことなんでしょう。人は自分が感じたい様に感じる。気付いてくれよと思っているけれど私も何かに気づいていない必ず。だからと言って仕切り直して頑張れるわけじゃない。2年後かも知れないし5年後かもしれないし10年後かもしれないけれどせめて取り敢えずはトイレのアレが使い切るまでは取り敢えず生きようかなとか言って明日死ぬのかな事故かもしれないし自殺かもしれないし知らんけどまあ取り敢えず寒いので寝ます。何者にもなれずに中途半端なんだろうけど、もうそれで良いのです。それもそれを私だけが認めるんです。それはさて置き私はオオカミ少年ですね。いつか辞められたらいいなと思います。

生きるのも辛い死のうとするのも難しい。ずっと死にたいと思ってて、辛くてでもほかの人たちみたいに人を傷つけるのは嫌で自分を傷つけて、腕じゃ死ねないと気付いて自分をキライでいることに疲れて、やっとダメでも生きていかなきゃと思ったら自分のせいで旦那が家族になってから絶縁されてて、自分が傷つけられたくらい相手を傷つけてどんどん1番なりたくなかった大人になってどんどんダメ人数になっていってもうどうしていいかわからない

保育士疲れました。結局は嘘だとしても言ったもん勝ちな女の世界。
園長、主任が力を持っていて優しい先生達は辞めて行ってしまいます。そしてこの業界パワハラにブラックばかりです。今の所は残業なしのホワイトで売っているのに嘘ばっかり。
もし私が自殺したら企業名出してやろうって頭をかすめたり。うつで休職者沢山出てるのに改善は見られずフォローはなし。
給料安い中、親は要望ばかり。それならベビーシッターを頼めばってうんざり
毎回勘違いだらけな会社嫌気がさす。

また死にたいのに死ねなかった。
こんな私は幸せな方なんだそうです。死にたいのに。
誰が幸せを決めるのでしょうか。勝手に決めないで欲しい。
人なんか信用してません。己の欲ばかり、自分もそうか。
人なんてクズばっかり。

結婚して子供も３人恵まれたけど姑との同居。主人の母親だから仕方ない。でも私には他人。旦那を0～12歳まで施設に預けてたくせに老後は見ないといけないの?姑と私は完全に旦那の取り合いになってる。仕事が終わっても毎日帰りたくない。自分の家なのに。つらいと旦那に話しても、俺にはたった１人の母親と言われる。最近、毎日早くこんな人生終わりたいと、仕事に向かう時に事故に遭わないかとか期待してしまう。

一生懸命仕事しても、残業多すぎると責められ
お前がそれしてなんの役に立つの？といわれ、
自分の把握してないことについて責めるように
問い詰められ。。。

なんのために仕事してるんだろう。。。
なんのために？
なんのために生きてる？

辛いとき痛みで紛らわせる。
それがエスカレートしたら自殺するんでしょうか？

死にたい
この国も
この家族も
最低だ
大嫌いになった
なんでも真面目に生きてきて損しかない
生まれてきたくなかった

誰かに返事を求めてる訳じゃないのです。
ただ吐き出したいだけなんです。
死にたいと言うか、不慮の事故とかで死ねたらどんなにいいだろうと思ってしまうんです。
自分自身に腹が立ち、何も出来ない得意なこともない、ほんとわたしってなんなんだろうと。
過去離婚にて子供二人。二人は相手に引き取られてます。育ててくれていることに感謝と。幸せにいてくれますようにと思うしかできないけれど、、。わたしには手を合わせ頭を下げることしかできません。生きててごめんなさい。孫に会えなくしてしまった母親に申しわけなくて。なのに数年前、新たに結婚式しました。幸せだなと感じてしまうこともごめんなさい。罪ばかり作っていることに嫌悪感しかないんです。そんな自分を殺してしまいたい。お母さん、二度と目の前で笑うなといいましたよね、ごめんね、やっぱり笑顔で頑張らないと、壊れてしまいそうなの。ほんとにごめんね、苦しませてるよね、ごめんね

消えてしまう怖さを乗り越えてしまったんだね

楽しいことを探して、まじめに働いて、一生懸命生きていても何もいい事がなかった。これからもない。
えこひいきのパワハラ上司に、お気に入りの怠け者の無能の分まで仕事をさせられ、毎日深夜まで残業、病院に行く気力もなくガンになった。
やっと死ねると思ったが、手術はうまく行くわ全然進行しないわ、しかし再発を繰り返すわ、金だけ飛んでいく。
給料は全然上がらない。
家では私の身分は一番下。
ガンの手術の直前に、毎回、親から「家を出て行け」と言われる。手術が失敗して死ねばいいのにと思いながら毎回手術室に向かう。
妹にも家から出て行けと言われる。食べる物にも文句をつけられ、機嫌が悪いと八つ当たりされ、見下され。
これ以上なんで生きないといけないのか。
もう死にたい。
生きていたくない。自分はこの世に不必要な存在だ。
外面のいい家族のストレス解消サンドバックとしては「必要とされている」のかもしれないが、そんな需要欲しくない。
楽になりたい。
消えたい。

死にたい。幸せになれる気がしない。家族全員、疫病神にとりつかれているから、他の家族に比べたら幸せじゃないだろう。他の家族と少しでも事情が違うと、ここの家に生まれてきたのは間違いだったといつも思う。親を敬うのが普通だろうし、家族を大事にしている人からすれば、自分なんて腐っているに違いない。しかし、もうすでに自分は家族が嫌いになっている。いい年をして、わからないことばかり言う。そんな家族を信頼するなんて、気持ちが悪いし、ごめんである。

家族みんな大好きなのに、何でこんなに弱いんだろう。
優しい笑顔のお母さんでいたいのに、怒ってばっかり、良いお母さんじゃなくてごめんね。
死にたい気持ちよりも生きるのが辛い。
毎日毎日同じ事の繰り返しで。
休みの日に皆で遊びに行けば楽しくて死ななくて良かったって何回も思ってるのに、また泣けてきて、生きてるのが辛くなってきて、自殺の方法ばかり考えてしまう。

残された家族の悲しみ、物心ついた子供の心の傷、それも分かってる。分かってるから死ねてないんだと思うけど、いつその事すらも考えられなくなるのか自分が怖い。

仕事が辛い。苦しい。

あと10日ほど頑張れるかな。

みんなどうやって乗り切っているんだろう。

僕は、NHKの戦争の番組とかを動画とかでみたりして、明日死ぬくらいの覚悟でやってます。

辛いけど。頑張ろう。

こんなに大切な人の死に苦しんでる人がいるのに
死にたい、消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。
今までも沢山辛い事はあって、生きていればよかったと、いつか穏やかに過ごせると信じてきました。
自殺は自己中だと。自分に負ける事だと。だから頑張らないとって。
ずっとずっと小さい時から思って生きてきました。
やっとこの人と思える人と出会って、表向きは幸せかもしれない。でも裏切りも嘘もわかって、それでも信じたくて。頑張るうちにわからなくなってきました。初めて死にたいと言葉にしてみたけど本気にする人も居なくて、逆に怒られて、当たり前と思うしもう二度と言わないと思いました。私自身が自死する事に誤解をもっていました。
今は苦しんだ方達の気持ちが痛い程わかります。
子供達もいるし、まだもう少し頑張らないと。
自分の為じゃなくて子供達が苦しまないように生きないと。
夜になると精神的に自分が分離してる感覚になって本当にしんどいです。
でも死ぬ時は死ぬから
それまで頑張って生きないといけないとわずかに理性を保っています

私は今までたくさん頑張ってきました。いい学校を出、手堅く就職し、適齢期に結婚。子供もいます。客観的には何不自由なく生きているように見えることでしょう。でも私は毎日毎日、消えたい気持ちと闘いながら生きている。死なない1日をなんとか積み重ねているだけです。おそらくは、いわゆる愛着障害というやつでしょう。自分という存在を肯定する土台を築くことができなかったようです。とにかくもう疲れました。楽になりたい。消えたい。今まで関わった人の記憶から私という人間を消して欲しい。

死にたい
家族に迷惑かける
早く次の仕事探さないと

焦って探して失敗してる
前の職場に戻りたいけど…もう戻れない
全部自分のせい

なんでこんなにダメなんだろう
こんなダメ人間早く死ねばいいのに

本当は笑って生きていきたいのに
頭の中は死にたいでいっぱいになる

私、労働が出来ないのかな？
学生時代、バイトしていた時(１ヶ月100時間前後)職場の人間関係も良好。仕事内容に対する不満も無かった。
だけど何故かバイトの日は憂鬱で、玄関で出る準備をしている時はいつも「死にたい。死ねないかなぁ」と思っていました。
心配してくれた母を前に叫んでしまった事がありました。
今、私は正社員前の契約期間中です。
ここでも職場の人間関係、仕事内容に文句はないのですが
家に帰ったら何故か涙が出るようになりました。出勤一日目からです。ご飯もあまり食べられなくなり、大好きな飼い猫を抱きしめる事もできなくなってしまいました。
こんなになってまで仕事したくありませんがお金は稼がなければなりません。この現状から逃げたい。死にたい。死んで何もかも終わらせたい。

子供が可愛くない
毎日イライラする
死にたい
ただ自殺の方法が痛いか苦しいしかない
痛いか苦しいが嫌ってことはそこまでほんきではないのか
自殺の方法を検索してる
いつのまにか
毎日
子供が気が狂うほど泣いてるのに
うるさい
可愛くない
あっちにいってほしい
わたしは異常者だ
この子にとって必要ない
悪影響
やっぱり死にたい
もう涙もでない
なんでもない時に突然涙が出る
意味がわからない

孤独で辛い。集団でいる人にはなかなか勝てない。人数も幸せも何もかも。集団でいる人が、悪いことをしていたとしても、悪く扱われるのは自分ばかり。何だか、涙が出てきてしまう。悪いことをした人が何で幸せになっているのだろうか。恨みが日に日に募るばかり。友達ももういない。全員、縁をきったつもり。また、孤独になってしまった。やりたいことも沢山あるけれど、向いていないって言われるのがオチ。血縁関係が近い親戚に世間知らず、箱入りだって言われるし。子供みたいな自分、嫌だな。人と話をするのは好きだけれど、話し方がおかしいって言われる。はいはい、どうせ世間知らずだよ。人とろくに話したことないからね。生きるのがただ辛い。苦しいのは何とか耐えられそうだけれど。

なんとなく死にたい
生きたくないわけじゃないけど
生きていた方が辛いと思えることがいっぱいある
積極的に死のうとも思わないけど
ふっと蒸発してしまいたい
生きる目的がない
良い点数もとれない
運動もてんでできない
友達も作れない
ただ自分から死ぬのが怖いから生きてるだけ
病気か何かで、努力せずにこの世から消えたい

死にたい
集中してるとき以外はずーっとモヤモヤしている

居場所がない
ちょっとしたことで落ち込む
こんな暗い性格　人に迷惑かけてばかり
空気が読めない
生きづらい