自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい死にたい死にたい
世界なんて隕石でもぶつかって終わればいいのに
上手くやれる人間はずるいことも悪いこともサボることも
上手くやって楽しそうで
私みたいな上手くやれない人間は
全部下手だから恨まれて嫌われて誤解されて苦しむ
上手くやれるふりが上手くなったところで
結構上手くできないから嫌われる
本当は嫌われてることくらいわかってるよ
なんでもいいから早く死にたい

お母さん、元気ですか？私は元気です。
お母さんが亡くなって3年が経とうとしてますね。私はもうすぐ、中学3年生です。
あの日を覚えていますか。綺麗な空ですごく晴れていた日曜日です。あの時私たち家族は、幸せが分からなくなるくらいどん底に落とされました。次の日は、大雨でした。神様も泣いているのかと思いました。
もう、3年だよ。早いよね。この3年間で沢山自慢したいことがあります。だから、もう一回笑ってよ。

大好きな従兄弟のお兄ちゃんへ

私が名古屋から東京に1人で遊びに来る度に心配してくれて、たくさんかまってくれて、遊んでくれて、お家にも泊めてくれて本当にありがとう。
従兄弟って家族の中では兄弟に比べてどこか遠い存在のように感じるけど、お兄は私のことを兄弟のように接してくれて、仲良くしてくれて、何より｢俺の親父が大切にしてる妹の子供なんだから、俺にとっても大切なんだよ。いつでも頼っておいで。｣って優しく声をかけてくれたのがほんとにほんとに嬉しくて、そんな優しいお兄がなぜ死ななくてはならないのか私には分かりません。
私が辛い時お兄にはたくさんたくさん助けて貰ったのに、何も出来なかった自分が悔しくてどうにかなりそうです。
辛い思いをしてたことすら知らなかった。
悔しくてやりきれなくて全身が引き裂かれそうです。

どうか天国で安らかにお眠り下さい。

何度も主人に裏切られた
その度にやり直そうと
その言葉を信じた
でもまた裏切る

人ってそこまで平気に人の心を踏みにじれる生き物だと怖くなった

今では人間不信

少しの間　収まっていた自殺未遂

今　まさに眠っていた気持ちが蘇った

やし直そう
よりも
死にたい

それしか考えつかない

去年脳梗塞になり、今は自宅療養で毎日寝たきりです。介護は主人が、してくれますが、毎日天上見て寝ています。早く死にたいです。仕事も家事もできない私ですが、私が長生きすると主人に迷惑ですね。

学生時代の私は、勉強は余り好きじゃなかったものの、周りに反抗はせず、授業中に居眠りをしたこともなかった。不安な時期もあったが、夢もあり、大人になったら上手くやっていけるとたかを括っていた。

ただ、現実は甘くなかった。

社会人になって早速躓いた。就職して3ヶ月で異動を経験し、その後1年半で結局辞めてしまった。辞めた直後世間では訳の分からない感染症が流行り、余計に生きる道が見えなくなったように思う。そう、生きる上で大事なのは真面目かどうかとか資格とか関係なかった。いくら頑張ったってとどのつまりは運なんだと痛感した。

思い返せば、私は何をやっても長続きしないようだ。学生時代の友人も、今も付き合いがある人は一人もいない。目標に向かって努力していても何かに躓けばすぐ匙を投げてしまう。

でも、そんな自分を変える気もなくなった。自分は何をやりたいのか。このまま生きていて明るい未来なんてあるのか。そもそもなぜ生きているのか。社会人になって、ひ弱すぎる自分や、世間も知らず、なんの才能も希望もない自分に気づいてしまった。

意味もなく
ただ只管に
迷い道
迷い道

夢もなく
ただ徒らに
時は過ぎ
時は過ぎ・・・

知りたいよ
何を求めてこの道を
意味も知らずに
急ぐのだろう

知りたいよ
何を求めてこの道に
存在しては
消えるのだろう

淡い夢
明日への期待
抱いては
泡沫に

つまずいて
死を夢見ては
あきらめて
時は過ぎ・・・

でも悩みばかりじゃ前には進まない。いつか決断を迫られる日は来てしまう。誰かに「生きる意味」を聞いてもわかることはない。誰も答えは知らないし、わからないなりに考えた生き方は人それぞれだから。

知りたいよ
何を信じてこの道を
ただ只管に
歩けばいいの

知らないよ
それは貴方が決めるのさ
何を掴むも
たとえ逃げても

この人生に何かかけて生き続けるか、このままいっそ逃げてしまうか。決めるのは自分自身だ。

こんなつまらない戯言を最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。失礼いたしました。

大切なあなた
もう姿をみることも、話をすることもできない…
母ちゃんおいて逝ってしまった

二人家族だったから、大切なあなたがいなくなってから本当に寂しくて寂しくて寂しくて…

母ちゃん、一人でどうやって生きていったらいいか分からないよ

助けられなかった母ちゃん許して…
あなたの心の状態を分かってあげられていたなら、あなたは今も母ちゃんと一緒に笑ってそばにいてくれていたのかもしれない

母子家庭だったから、あなたには本当に苦労させたと思う
母ちゃんがもっと頑張っていたなら…

後悔の日々

早くあなたが迎えにきてくれるのを待ってます
母ちゃんもあなたのそばに逝きたい

こんな苦しい毎日を終わりにしたい
本当にそう思ってしまうよ

苦しい

生きているのが苦しい。
死にたい。
死んでしまいたい。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

自分の存在意義がわからない。なんでこんなことやってるんだっけ？って考えることが多くなった。私なんていない方がいいんだろうな。誰かが話してるのみると、私のこと悪く言ってるんだろうなとしか思えない。このことを誰かに相談すると、自意識過剰やろって笑われるのは目に見えてる。一人で抱え込むしかない。ごめんなさい、存在していて、生きていて。ごめんなさい。消えた方がいいのはわかってるんですが、正直死ぬのは怖いです。死ぬことさえできないクズです。

20代のときに自分の存在のくだらなさや価値のなさにうんざりし死にたいと思いました。
毎日毎日太陽が昇ってきて、明るくなる空を見ては「また仕事か」と溜め息をつき、仕事が終わって寝て、また太陽が昇りの繰り返し。
なんの為に同じ事を延々と繰り返してるのか、意味のない事の繰り返し。
朝が来るのが怖くて薬を飲んで、何とか逃げ出したかった。
でもただ目眩がして、飲んだ薬を吐いただけでまた朝が来た。
親はそんな私を見て泣いた。
何も悪くない親を、私は苦しめてしまった。
だから頑張って生きなきゃいけないと思ってしまった。
あれから15年頑張って生きてきた。
結婚する為に9年間頑張ってきた仕事を辞めた。
結婚相手に合わせて実家を離れ相手の実家のある街に引っ越した。
何の縁もない、知り合いもいないこの街でやっと見つけた仕事も子供ができて辞めることになった。
子供はしばらく作りたくないって言ったのに、出会ったときから避妊をしないこの男にうんざりしてた。
子供が生まれ、これが人間の幸せなのか？と違和感を抱きながらも必死に育児をしてきた。
でももう無理だわ。
子供は可愛い。
でも私に母親という役割は無理だった。
あの時、頑張って生きないといけないと勘違いしてしまったばかりに全てが狂ってしまった。
死んだほうが良い人間は絶対にいます。
私はその一人なんです。
もう頑張ったり無理したくない。辛い思いしたくない。泣きたくない。

お母さん。
私はお母さんの自死を止められなかった後悔を一生背負って生きていくのでしょう。
お母さん、もっと美味しい食事に一緒に出掛けたかった。
もっと常識を学びたかった。
一緒にくだらない話をしたかった。
お母さん、本当にごめんなさい。
あの頃、私は仕事の環境が変わり凄くイライラして
八つ当たりしていました。
私がお母さんを追い込んでしまった。
悔やんでも悔やみきれない。
お母さん、ごめんなさい。
本当に大好き。
理解は出来ているのに会いたい、話したいと毎晩涙が止まらない。

イイ事なんて何もない、まわりに迷惑かけてばかりだ、消えたい

約一年前に祖母が亡くなりそれまでよりも一層生きづらさを感じるようになった。
生きていることに罪悪感を覚える。
子どもの頃からテレビのニュースで、誰かが不幸な事故に巻き込まれたり病気などで亡くなったりするのを見るたびになぜ自分は生きてるのだろうという疑問があった。
祖母が亡くなり悲しみもあるが、この世に居心地の悪さや他の誰かが亡くなっているのに自分はまだ生きているという焦りを感じてどんどん重くのしかかってくる。
時間が癒してくれるのかとも思ったが時間がたつたびに焦りは大きくなる。
いつまで耐えられるかわからない。

ひどい職場。死ぬしかないような。もうだめそう

死ねないなー。
って、ぽろりと呟いたら、一緒にテレビを見ていた妹が、笑いながら、生きてたいもんねーって言った。
私は、(簡単に死にたいけど、そう上手く)死ねないなー。って、言いたかった。
愕然とした。
でも、通常は妹なんだよな。
(生きてたいから)死ねないなー。
通常の人間の感性。
私が物心ついた頃から、一度たりとも理解出来たことがない感性。
簡単に死にたい。苦しんで死にたくない。死ぬのが苦しいなんて情報は嘘じやない？試す勇気ないけど。
死にたい。死にたい。簡単に苦しまず痛くなく死にたい。
生きてたかったことがない。
何かに躓くより先に、それより幼い時から、死にたいって思ってた。
流石に幼稚園児で首吊り考えたら、もう、そういう人間なんだって気付いて諦める。
自分は、生きるのに適してないって。
死にたいなー。

最近楽に死ねたら良いのにと思う。
自殺なんて絶対しないと思っていた。でも親族や知人で自殺者が出て、自分も元々精神的に不安定になりやすくここ最近は育児や家庭が上手く行かず身体も不調続きで…なんて言うか自殺に対する考え方やハードルが変わった。もしかしたら私も心の何処かで死んでしまいたいと思っていたけどそんな事考えちゃダメだと押さえ付けていたのかも知れない、そんな風に思うようになった。
こんな自分でも前向きに受け入れて生きて行こうじゃなく、こんな自分ならもう無理せず生きるを諦めても良いんだな、って思うようになった。
自ら死ぬ勇気は今のところ無いから、不慮の事故などにあって死ねたら1番良いと思う。

現在私は奨学金を借りて大学に通っているが、一人暮らしをしている内に自分のあまりのだらしなさに自己嫌悪に陥った。

私は貧しくも暖かな家庭で生まれ育ち、気の良い友人達に囲まれ、ご近所さんや学校の先生を始め沢山の人たちに支えられて過ごしてきた。
そんな皆の期待に応えよう、未来の為に、皆の為になるような研究をしようと誓って某国立大の工学部に入学した。

しかし、実際はどうだ。
奨学金頼りでバイトをロクにせず、家にいる間はご飯を作って食べるか、某サイトで動画を観るか、寝ているかだけ。
バイトをして今のうちに稼いでおかなければ後がもたない、社会勉強もしていかないといけないと言う事は理解しており、何度も行動に移そうとしているのに、どうしても『面倒くさい』が先行してしまい身体が動いてくれない。
周りの友人達は就職について本気で考えている中、私は特に就きたい職がなく、就職について考えたく無いという理由で来春大学院に進学する。

なんなんだこのクソみたいな人間は。

愛想を振り撒くのが得意なお陰で友人は沢山いるが、最近では「こんなクソみたいな性格をした自分を好きでいる人がいるハズない。今話しているこの人も、心の中では私との相手が面倒だと思いながら話しているのだろう。どうせこの笑顔も愛想笑いだろう。」というように、人間不信になってきてしまい、それに伴って友人達との衝突も多くなってしまった。

こんな生産性の無い人間、生きているだけ無駄じゃないか。死んだ方がマシじゃないか。しかし、ここで死んでしまってはここまで育ててくれた両親に申し訳が立たない。でも生きる理由も特に無いのにこれ以上生き続けるのも辛い。変わりたいとは思うが、変わる努力をしたくない。こんなクソな性格なら、やはりさっさと死んでしまった方が良い。でも恵まれた環境で育ったのだから死ぬのは勿体ない。そしてやはり親に申し訳ない。でも……

いつも、こんな事をグルグル考えている内に朝になる。自己嫌悪によって身体中をアザと裂傷だらけにして。その様は私の苦手とする「自称メンヘラ女」のようで、また自己嫌悪する。

そんな私は、今日も傷を隠すように長袖長ズボンの装いで大学に赴く。他人に迷惑はかけたくないから。誰にも心配かけたくないから。





うーん、筋トレしてたらこんな悩みも吹き飛ぶのかな。

職場の人間関係を拗らせてから3年が経とうとしています。今や毎日陰口を囁かれ、主語が無い文句だけを聞こえるように言われ、言動を否定され、居ない様に扱われ、悪の根源とされ、きりが無い永遠の地獄の様な生活です。
彼女達からしてみれば、私は迷惑や悪の根源であり、排除すべき嫌悪の対象なのでしょう。彼女達の気持ちは、よく分かります。
彼女達の望みを叶えるべく、死ぬべきなのでしょうか。
それとも負けじと戦い続けるべきなのでしょうか。
身体的にも精神的にも限界です。思考は停止し、脳が膨張した様に痛み、視界も狭まりめまいもあり、言葉も拾えず、声すらまともに出せなくなりました。
この文章を彼女達が見たら、きっと、凄い顔をして嫌がるでしょうね。
私だって同じです。
貴女達の様に傷付き怒るんです。
私にその資格がないなら、貴女達も同じです。

お母さん会いたい。会いに行きたい。天国はどうですか？私は最近辛いことがありました。
お母さんが会ったことがない旦那さんに浮気されました。
もう無理かもしれない。もう元には戻れないと思う。
お母さんに会いに行きたい。

高校生の時、死のうと思ったの。
家も学校も部活も上手く行かなくて辞めたの

社会人になった今も毎日なにかに怯えて、人の輪に入れない。

手が震え、声が震え、死にたい
死ね役立たず、迷惑かけてんじゃねーよ
誰かに迷惑をかけてる自分にそう思う。

死にたい死にたい死にたい死にたい


人なら誰でもいい訳じゃない
お酒のみたいな
わすれさせてほしい。わすれられず苦しいことをことを

生まれてきたくなかった
生きたくない
なんで生きないといけないのか分からない死のうとしても体が反抗する元気がある
そんな元気も要らないのに食べるし寝る
どうせ明日も生きてしまうけど早く死んで楽になりたい

お兄ちゃん、
間も無く亡くなってからあと数ヶ月で1年になろうとしてます。一周忌法要の予約もしましたよ。天国で楽しくやってますか？やっていたら嬉しいです。
お兄ちゃんが車中で最後に聞いていた曲の歌手があれから別の曲で売れていて、嫌でも耳にするの。
どうしてもその人の曲を耳にすると、最後に一人でその人の曲をどんな気持ちで聞いていたんだろうと、夜に一人で寂しかったよね、辛かったよね、泣いてたんじゃないかって毎回心がとても痛んで涙がとまらないの。
前日の夜、帰ってこなかったのになんで連絡しなかったんだろうって。いつもするのに、その時なんでしなかったんだろうって悔やまれるの。していたら帰ってきてくれたんじゃないかと思ってしまうの。でも友人といたらな、とか自分のことで頭がいっぱいだったのか、もう大丈夫っていう安心感があったのか、皆しなかったの。いつも凄いくらいに連絡するのにしなかったの。何故だかわからないの。
亡くなってから悔やんだの。深夜に連絡くるの、泣きながら待ってたんじゃないかなと思うの。帰ってきなよ、って言われるのを待ってたんじゃないかと思うの。痛いくらいに想像できて苦しいの。

時間薬というから前より大分受け入れて前向きになれたかなと思ってたんだけど、その人の曲を聞くとやっぱり辛いや。
これは背負っていくしかないんだけど、やっぱり辛くて苦しくて涙が出てきます。

時間が戻るのならあの時必死に連絡したいよ。
お兄ちゃんと話したいです。

まだ1年目だからまだ記憶は鮮明だけど、これが10年、20年と時間が経ってしまうとどうなってしまうのだろう。
虚しくて悲しくて苦しいのかな。

お兄ちゃんは天国で幸せにしていてね。
供養もちゃんとしてるから、苦しみから解放されてせめて幸せにしてくれていることが私達の救いになるから。いつでも家族の心の中にはお兄ちゃんがいるから、寂しくないからね。覚えていて。

父へ

今年の父の誕生日の日私は死にたいと思いながら生きていました。父が肺癌になった際、親を残して先に亡くなるのは親不幸だと言っていたのを人づてで聞きました。

そんな言葉を頭によぎりながら死にたいと思って生きていることが、なんて臆病なことなのだろうと思いました。

もともと自分の意見をはっきり言える性格ではないため、自分の気持ちを抑えて生活していればいいと思っていました。

そんなことをしていたら体が動かなくなって1週間学校を休みました。　進路でこんなに不安になる自分が情けないです。

今父のところに行っても怒られるんだろうな。　人を怖がらずに生きていきたいな。　明るい未来が待ってるって信じたい。

私は母親がネグレクトのため、物心つく前から祖父母に育てられていました。たまに帰ってくる母親からは暴言•暴力がありました。学校では友達との関わり方がうまくわからなくて、いじめに遭ったりいじめをしたり、最終的に孤立状態。学校行きたくなくても、学校を休む事が許されず、家は家で母親が帰ってきており、暴言などが酷くてどこにも居場所がありませんでした。小6からリストカットを始め、中学生になるとODもするようになり、それから20代前半まで精神科の入退院を繰り返しました。色々あり現在は会社員として働いていますが、時々自分の存在が分からなくなったりフラッシュバックして無性に死にたくなります。心臓のあたりが締め付けられて、涙が抑えられません。

私は私のために
水に沈む。空中を舞う。道路と密着する。線路に刻む。正解のような間違い、間違いのような正解。つま先立ちで溺れるのを必死に耐えてるような感覚。昔から。文字にして、その気持ちを客観視して、共感して安心する。身体の中に重りがあって、少しの我慢が耐えきれない。一人でいたい。一人でいたいのに環境がない。おうちから逃げれば何か助かるんだろうけど、きっと罪悪感だったり、世間からの後ろめたさが違う苦しみとしてやってくる。人間が大好きで大嫌い。こんなにこんななのに生きている自分が気持ち悪い。早く死ねばいい。

父に逢いたい。
抱きしめてほしい
悩み聞いてほしい
父が作った料理が食べたい。
そう思ってももう戻って来ない。そんなの分かってるのにどうしても父に逢いたい。今年の冬に難病になった私を慰めてほしい。迎えに来てくれないかなてずっと思ってる。父が亡くなった歳まで生きようと思ってたけど無理だよ。もう限界お父さんみたいに死ぬ勇気があったらいいのに。

生きてるのがしんどい
でも死ぬわけにはいかない
悲しむ人が１人はいるのは知ってるから

頑張って生きないと

でも生きるのが辛くて辛くて

こんなこと言うと痛い奴と思われそうで
生きるのが辛いと誰にも言えなくて

それでもっと辛くなる
とにかく死にたいけど死ねない死ぬわけにはいかない
でも死にたい

私が16の時に父が自殺。父が亡くなる前の年に父方の祖母が亡くなり祖母の事が大好きだった父は祖母の死をきっかけに豹変していった。未遂を繰り返し仕事に行く毎日。その約2ヶ月後の3月末、父が自殺で亡くなった。今でもその光景が思い出してきつくて辛いです。父が居なくなって7年。今でも父の事が恋しいです。

何もかもが嫌になる。
先週は、目標を決めてしっかりやろうと必死に頑張っていた。頑張ることで自分を認めたい、高めたいと思う。でも長くは続かない。人のささいな言動に傷つき、全てを否定されたように感じて、自暴自棄のようになる。

一人の時はただ引きこもって眠って、心が上向くのを待っていたらよかった。今は違う。まだ小さい子供たちのお世話をしながら、一人の時間なんてない。心にぐちゃぐちゃが溜まって全く消化できず、自分が無価値でいらない人間に感じてしまう‥母子関係が大きいんだよな‥ 私も娘の自己肯定感を潰していないだろうか‥ただただ不安になる。
私がいなくなれば旦那の親族は嬉しいだろうな。いっそ死んでやろうか‥何度も思った。でもできない‥情けない‥
価値があって、自分を愛せる自己肯定感のしっかりある人間になりたかった。

死んだら悩みから解放されて楽になるのでしょうか
会社での人間関係がうまくいかず、会いたくない、話したくない人に毎日会わなければいけない
家ではキツい言い方で注意されるし、手伝いをしているにも関わらずまるでできてないみたいに言われる
気になる人ができても、実らなかったり、連絡先を交換できても向こうからの連絡はない
私まるで必要とされていないみたい…死にたいな
死ぬのは悪いことじゃないのではと常によぎる