自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生き地獄

苦しい。
地獄。
死にたい。
減薬はじめた2017年から具合悪くなって、今年の6月に悪化して、8月にさらに悪くなった。
薬、戻しても治らない。
なんでこんな目にあうんだ。
私が何をしたというんだ。
一生このままなのか？
こう言うと、夫はもう言うなと怒るけど、ならどうしたらいいんだ？
毎日毎日、苦しんで、耐えて、もう限界。　　
楽になりたい。

実親と折り合いが合わず、家を出た。
それが正しいことなのかはわからない。
一番背中を押してくれたと思っていた人に、否定的なことを言われた。
あなたには、居場所があるからいいじゃないかと。
その人のことも大切に思っているから、出来るだけサポートしたいが、今の私には限界があると伝えたのが悪かったのか。
私にこれ以上何ができる。
もうどうでもいい。子供たちを守ってくれる人がいるならば、早く消えてしまいたい。

もう 生きていけません。

神様、死なせてください。

対人恐怖症がひどくて毎日が辛い
人の視線が怖い、話し声が怖い、足音が怖い
なるべく不快な思いをさせないように気をつけても、なにしても不快な思いをさせてしまいそうで苦しい
人の話し声が自分の悪口に聞こえる
普段会話をする人でさえ裏では悪口を言ってるんじゃないかと思う
毎日がひどく苦しい、早く消えてなくなりたい

家で1人でいると「疲れた」「帰りたい」「何のために生きているのか」ってつい口にしてしまう。
私は周りから見ればいい人生だと思う。自分の想像以上にいい高校、大学に行けて、入りたい会社にも入れた。
でも、誰かに愛されたいという気持ちだけは満たされない。
26年生きてきて、一度も恋人ができたことはない。
姉弟のきょうだいに育ったけれど、母親は所謂毒親で私が幸せになるのが許せなかったようで、何をするにも弟、弟…。
学校、職場では、嫌なことはしていないはずなのに誰かしらから嫌がらせのターゲットにされる。
誰にも一度も選ばれないのはやっぱりつらい。親からも、異性からも。
誰かに排除されないように、あわよくば自分を受け入れてもらえるように顔色ばかり伺う人生、何が楽しいのかわからない。
でも、友達は少しだけだけどいるし、学歴も仕事もお金も申し分ない人生に見えるから、きっと私が死んだら不思議だと思われるんだろうな。でも、何のために生きているのかもう分からない。

社会人2年生。頭が悪くてやりたいことも出来なくて大学になんて行けなくて、今の職場にいる。
でも、その職場の人が私は怖くて、機嫌を損ねないように顔色を伺いすぎて、気づいたら私はおかしくなってしまった。
毎日毎日ずっとお腹が痛くて苦しくて泣きそうになって、｢なんで私生きてんだ｣ってずっと思ってる。
20歳になったばかりで、頑張ろうと思ったけど、
あと約16年、その人たちと一緒に仕事をしていくことを考えたら苦しくなる。辞めたい。でも辞めたら両親に怒られる、どうしたらいいんだろうか。もう、死ぬしかないのだろうか。

なんで毎日辛いんだろう
なんで何にもやる気がおきないんだろう
なんでなんにも出来ないんだろう
なんで自分はこんなにダメな人間なんだろう

もういやだ、なにもかも
なんで生きてるんだろう

すべてのことから逃げ出したい

もうダメかもしれない。
通院すらできない、食事は三日に一度だけ。両親の無関心は相変わらず。入浴もいっこうにできず、とうとう右目がほとんど見えなくなってしまった。
まさかうつ病で視力を失うとは思わなかった。

死にたいというより消えたい
初めから生まれてくるのがわたしじゃなきゃよかった
大好きな素敵な両親、そんな親の元に待望の子供が生まれてたくさん愛情もらった
ただ愛情が欲しくて虐待死された子と変わってあげたい
鬱になって10年以上
結婚し子供も2人授かった
ママがいなきゃ生きてけないって言ってくれる何よりも大切な宝物
でも私が消えたいと思うこの世界に生まれて来させてしまってよかったのかな
子供が親を求めてる間は死ねない、自分たちの勝手で産んだ命を自分の都合でこの世の中に置いていけない
でも死ぬのは怖いという子供を連れて行くこともできない
この世界から消えたいけど大切なものが多すぎる
死んだらその人たちにこの苦しみをなすりつけてしまう
ならやっばりいっそのこと初めから無かったことにして欲しい
それができないのもわかってるから自殺以外の死が来ないか毎日考えてる

死にたくないと思っているのに、一度はみんな死ぬんだよねと、ぐるぐる考えてしまう。家族もいるのに先に行けないと思いつつも後に残されるのは耐えられない。コロナのせいで日常が変わり人と関わることも手探りで仕方ないことだと頭ではわかっているつもりでも、生きる気力？何を目標に暮らせばいいのか、生きるための力みたいなものが沸いてこなくて苦しくなる。中途で両耳の聴力を失ったから、コロナに感染して後遺症に苦しむのは耐えられないし怖い。考えないようにしても息をするだけで苦しくなる

死にたい
生きていたくない
消えたい
中学のときに死にたくなってからずっと死にたかった
這いつくばって、他人の顔色を見て生きてきたけどもう限界
死にたい

緊急事態宣言出てる時の方がよかった。自分だけじゃない、感じがしてた。
仕事探さないと。今日も眠れなかった

この先自分が幸せになるビジョンが見えないから、生きてる必要なんてないと思ってる。
真夜中から朝方にかけて、親にバレないように声を出さないように泣いているのが辛すぎる。
誰にも助けを求められない苦しさがある。
死にたい理由が些細なことで、とても自分が情けなくなる。
そんなことでって分かっているはずだけど、とても重く感じる。
他人から見れば、不幸に見られなかったり心身ともに健康そうに見られるかもしれないけど、違う。
誰にも分かってもらえない。

自分が無能すぎて…。ほんとにもういやだ。
今年に入って小さな事ですぐイライラするようになった。特に勉強に対して。これまでこんなことなかったのに。
なんでこんなダメ人間なんだ。
何もかもが完璧なんて人はいないだろうけど、自分がそうだったらなーと思ってしまう。
これ以上生きたくない。消えたい。死んでしまいたい。

疲れた
何でこうなるんだろ
先がみえない
幸せにはなれないのかな？

悲しい　辛い
もう終わりにしたい

3歳の頃からずっと虐待されて生きてきて
小中といじめに合い、ずっと1人だった
その頃から毎日おもう「生きたくない」

高校は彼氏もできそれなりの人生だったけど
別れてまた1人を知って死にたいと思った

今は家族と仲もいいし
凄く優しい彼氏もいる

だけど毎日生きたくない生きたくない
死にたいそう思って涙が出る

誰かに心の底から必要とされたいと願うけど
彼氏には放置される日々
家族と居ても心はずっと空
友達も皆上辺できっと私が死んでもすぐに忘れられる程度の存在

なんで産まれてきたのかが分からない
どうして20年毎日思ってる死にたいを
ずるずる実行できないのか
その自分も大嫌い
何度も自傷行為をしても
結局死ねない

どうして生きたい人は生きれなくて
死にたい私たちが生きているんだろう

人生って本当に不平等で
簡単に死ねる世の中ならよかったのに
苦しまず今日寝たら明日目覚めなければいいのに

死ぬというか私という存在をなかった事にしてほしい

もう十分頑張って生きたよ

死にたい思いを抱えて生きてる
だれでもいいから繋がりたくて寂しいんじゃない、心のないひとが多かったり苦手なひとのほうが多いから死にたいんだよ。

辛い苦しい死にたい死にたい死にたい
心底死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい無限死にたい…

私の生きた人生に価値なんてなかったので、生きていたことを抹消してください。死んだことも生まれたこともなかったことにして。

生きている意味が分からない。
自分自身がどんな存在なのかも分からない。
学校では明るく振舞ってるつもりだけどそれももう疲れた。
この時間になると毎日死にたいと思ってしまう。
死ぬってどんなことなんだろう。

無職になって3ヶ月が経つ。
生きているのが申し訳ない。
毎日のように死にたいとは思ってるが、自殺する勇気がない。

結婚して7年
旦那も私も34歳
子供もいないし、貯金もない
仕事はすぐ子供ができても辞めやすいようにパート勤務していた
それももう7年続いてて、旦那の給料もそんなによくないし、私も仕事への魅力もなくて、
ダラダラと好きに生きてきた
2人でパチンコに行くからお金もたまらないし
周りからは子供まだかって空気
旦那の実家で姑と小姑と暮らしてる
ストレス半端ない
妊活しないといけないと思いながら、なかなか踏み出せない
今のままでは、子供出来てもまともに生活できるか不安
部屋も汚いし掃除嫌いだし仕事のストレスもあるし
暇さえあれば寝てるかゲームしてるかパチンコしてるか
最悪
こんなんで母親にはなれないよね、
人生間違えたかな
旦那と出会えて結婚したことはよかったけど、
自分の性格が本当にいや
明日からちゃんとしようと思っても
朝がくると起きるのがしんどくて、仕事行きたくなくてたまにズル休みするし嘘つくし
また明日からでいっかってなる
もー最悪
我慢ができない、努力もできない
なのに好きな事ばかり
とりあえず人生お金がないとどーにもならないな
何も取り柄がないからなんか終わってる

所属先の長への恨みです。支離滅裂です。許して下さい。
今はどうかわかりませんが昔は確実に私に期待してくれて、すごく面倒見てもらってるのもわかってます。
すごく贅沢だし、そんなこと思っちゃいけないと思ってます。
でもプレッシャーだし、私には他の人よりあたりきつい気がします。
そんなにだめですか私。
一つ一つは小さいことだけど積み重なってプレッシャーと予期不安で更にミスする循環から抜けられないです。
コミュニケーションてこれが普通なんですか。
頑張ってると思うけど頑張った分だけ、気を使った分だけ注意される気がします。叱られてるかな。

自分が悪いし、自分のミスが原因のことも多いと思います。でも言い方あるでしょ。
私は人のミス指摘する時すごく気を使っています。
淡々とした指摘だとしても全くフォローなく指摘するだけってされた相手はどう思うか考えないのかな。

距離置きたいけど、置けない。業務上無理だし、関わらなきゃいけない。これからずっとだと思うと耐えられないし、自分がどうすればいいのかもわからない。
かなり頑張ってる方だと思うのにそんなにだめですかね。
できないレッテル貼られるとずっとできない扱いされるんですかね。
頑張っても落ちる時は一瞬なんですね。
それだったらもうどう頑張っても無理ですよね？
ずっと責められ続けるって普通耐えられないですよね？
これから頑張ってもどうなる気もしないです。

「何言ってるかわからない」って言うのやめて下さい。
言葉として強いし、何にも言えなくなる。
他の人にも言うんですか。私にだけ言うんでしょうか。
正直そっちが何言ってるかわかんない時あります。
こっちが立場下だから理解力が足らないのか、と自分を責めてしまうけど、やっぱり不公平ですよね？

死んだら業務が滞るから相手困りますかね。
距離置くか死ぬかしたいです。
今の所属先やめたくないけど、これからずっとこんななら耐えられません。

人より打たれ弱いのはわかってますが、この状況は無理です。
投げ出したい！多少の罪悪感あるけど、所属先失ったらどこへもいけないけど、死とか考えるほどやだ！！

もしも 神様がいらっしゃったら
私の人生を終わらせてください。

もう、これ以上苦しみたくないから。

4年前、小学校の頃からの友人を失いました。
明るくて、優しくて、どこかほんわかしていて、一緒にいて全く飽きることがないくらいの親友でした。
だから、彼女が自殺したと聞いた時にすぐに信じられませんでした。
でも、亡くなったあとで気づきましたが、メールでのやり取りの中に私へのサインと受け取れるようなものがいくつかありました。
どうして気づいてあげられなかったんだろう。
どうしてきちんと聞いてあげなかったんだろう。
自分自身が自殺未遂を起こしているのにどうして友達の異変に気づけなかったんだろう。
そんな後悔で胸がぎゅっと苦しくなります。4年経った今でも。
正直自分も死にたいと思うことはしょっちゅうあります。
でも｢生きてください｣という彼女の願いを無下にはできない、そんな思いで今日も生きています。

誰の記憶からもまっさらに消えて、ひっそりと死にたい。

なんでこんなことしてるんだろう
なんでこんな所にいるんだろう
なんでこんなにポンコツなんだろう
なんでこんなに迷惑をかけてしまうんだろう
なんで生まれて来たんだろう
なんで生きてんだろう
なんでこんなに不幸なんだろう
なんで？

自分の価値を見いだせなくなったみたい。
彼氏とか親には悪いなとは思うけど、もう結構疲れちゃった。
課業外はやる事ばっかり、課業はやりがいのないものばかり。やる意味ないだろって思いながらやってる。

なんで生まれてきたんだろう。こんなにも役立たずでアホで社会のお荷物なだけなのに。ほんと生きたくない。
はやく死ねたらいいのに。消えることができたらいいのに。
自分のいいところなんてひとつも見つからない。
全く出てこない。そのかわりに悪いところばっかり出てくる。
ほんとに生きたくない。

毎日生きてるだけ。なんもない。生きてる価値なんてない。
早く事故へ行きたい。こんな自分じゃなかった。
旦那と結婚して後悔。旦那の義父母癌。そして私も。
結婚して不幸．いや！幼少時代から不幸だった。
人生なんてそんなもの。
死にたい人は死を。
生きたい人は生きてる。
ただ。それだけ。

死ぬ死ねる勇気ほしい。情けない。
死ねないなら、ボヤクなよ！

いままで私を利用してきた諸君
恨みます。

世の中、冷たいから。

大学生時代から積み上げてきた勉強や信頼関係を
自分の手でぶち壊しました。
同棲していた恋人も仕事も失いました。
死にたいです。
これから私が生きて誰かと関わっても、
誰かを不幸にするだけだと思います。

この世界に存在しているだけで辛いです。