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2年前に子供を死産しました。
生まれる1週間前心臓が停止、自然分娩で産みました。
溶けるからと娘は抱かせてももらえなかった。
私は泣けなかった。感情が全て殺されたようだった。
次があると周りはゆう私は...
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2年前に子供を死産しました。
生まれる1週間前心臓が停止、自然分娩で産みました。
溶けるからと娘は抱かせてももらえなかった。
私は泣けなかった。感情が全て殺されたようだった。
次があると周りはゆう私はもぅさずかりたくもない
周りの苦痛な叫び、泣き声、自分への失望が離れない。
小さい頃からひぃばぁちゃんと居て家族がわからない。
だから、家族が愛する存在が欲しかった。
でも、皆空にいってしまった。
幻覚、幻聴、失神などが起きてしまい薬がないと
自分が居なくなる。
いっそ居なくなればと考えない日はない。
真っ暗なトンネルに光がさすことがない。
女性 高知県 20代 2020年7月28日 02時43分
先日の葬式にみんなで行って、心の整理がついた気がしていた。
帰りの車の中では5人でたくさん笑ったな〜。
だけど1人になるといつのまにか考えてメソメソしてるよ。
どうして自殺したんだ。なんで俺に何も言わ...
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先日の葬式にみんなで行って、心の整理がついた気がしていた。
帰りの車の中では5人でたくさん笑ったな〜。
だけど1人になるといつのまにか考えてメソメソしてるよ。
どうして自殺したんだ。なんで俺に何も言わなかった。悩みも言えない親友ってなんなんだ。俺は頼りなかったかな。
時間が経てば癒えると思っているけど、日に日に後悔が募るばかり。
SNSで自殺をほのめかしてた事もさっき知ったよ。
3ヶ月も前から考えていたなんて、全く気付かなかった。
あのときなんで普通の感じでテレビ電話したんだよ何か言えよ…
責めるつもりがないと言えば嘘になるけど、それで良かったと思えてるならもう仕方ないか。

残念だな。本当に悲しいよ。
内地に就職してたけどこっちに帰ってきて逝ってくれたのが唯一の救いかな。
最期顔見れて良かったよ。俺らはまだまだそっちには行かない。
何十年も会えないならせめて夢の中に出てきて欲しいな。って思いながら毎日寝てるんだからそろそろ出てきてくれよ〜。

出会えて本当に良かった。大好きだった。こっちに帰ってくるのが楽しみで仕方なかったよ。もっともっとお互いの将来を共有したかった。正直まだまだ乗り越えられていないけど、俺はきっとすごい料理人になる。期待してていいよ。


ただ、もう少しだけここで立ち止まるかな。
やまと 男性 北海道 20代 2020年7月28日 02時28分
この歳で離婚…

どうやっていきていけばいいのかわからない…

死にたい

どうすれば死ねるのだろうか…...
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この歳で離婚…

どうやっていきていけばいいのかわからない…

死にたい

どうすれば死ねるのだろうか…
ララリン 女性 和歌山県 40代 2020年7月28日 02時14分
今まで生きてきて死にたいなんて思ったこと1度もなかった。小さい頃はおじいちゃん、おばあちゃん、友達が亡くなっていくことで自分の死や周りの人の死が怖くなることもあって、なんで生きてるかも分からないけどな...
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今まで生きてきて死にたいなんて思ったこと1度もなかった。小さい頃はおじいちゃん、おばあちゃん、友達が亡くなっていくことで自分の死や周りの人の死が怖くなることもあって、なんで生きてるかも分からないけどなんで死にたいって思う人がいるのかも分からなかった。今まで辛いことも悲しいこともそれなりにあって自分なりに受け止めて乗り越えて生きてきたし、今だって前向きに自分らしく成長しながら頑張ってやってるつもりだけど、最近恋人に振られ、一部の友達とも上手くいかず、何となく辛いなって思ってた矢先に色んなことに対して頑張っていた人でも死んでしまうとそれで終わってしまうのだなと思うとなんか自分の頑張る意味、生きてる意味が分からなくなった。アンパンマンではないけれど、ほんとに何の為に生まれて何の為に生きるのか分からない。前向きな歌詞なのに後ろ向きにしてしまって申し訳ないがほんとにこれがしっくりくる。わたしなんで生きてるんだろ。死んだら悲しんでくれる家族も友達もいると思うんだけどなんかその人達の為に生きようとか死のうとか思わない。ひねくれた性格だから誰がどう悲しもうがショック受けようがどうでもいい。むしろショック受けてほしい。忘れないでほしい。愛されたい、自分のこともっと見てほしいって気持ちがあるんだと思うけどどうしたらいいのかわからない。今まで1度も死にたいなんて思ったことなかったけど今は死にたいって思う人の気持ちが何となくわかる。将来のこと考えるのも面倒だし死んでみるのもいいかな、一つの手かなって思ってる。これからどうしよう。
あや 女性 高知県 20代 2020年7月28日 02時06分
消えたい、疲れた、死ぬの怖い。どうすればいいのか知りたい。
他人と関わる苦痛。
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消えたい、疲れた、死ぬの怖い。どうすればいいのか知りたい。
他人と関わる苦痛。
なすび 2020年7月28日 01時49分
主人のことが大好きで、主人は私の全てです。
普段はとても幸せな日々を過ごしていると思います。
が、何気ないことがきっかけで主人から理解されない、
私のことを必要とされてないと感じることがあります...
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主人のことが大好きで、主人は私の全てです。
普段はとても幸せな日々を過ごしていると思います。
が、何気ないことがきっかけで主人から理解されない、
私のことを必要とされてないと感じることがあります。
主人から必要とされなければ私は生きている意味も価値もよくわかりません。
どうしてこんな私なんかが生きているんだろう。
疲れた。もう人生辞めてしまいたいと思うことがあります。
私はなんで生きているんだろう
ゆりか 女性 愛知県 20代 2020年7月28日 01時48分
わたしは今もそうだが、中学の時もひどく病んでいた
それを幼馴染にいろいろぶつけてたら、
1人で死にな、もう知らない、さよならって言われたことがあった。
すごく辛くてすぐにでも死んでやろうって思っ...
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わたしは今もそうだが、中学の時もひどく病んでいた
それを幼馴染にいろいろぶつけてたら、
1人で死にな、もう知らない、さよならって言われたことがあった。
すごく辛くてすぐにでも死んでやろうって思ったけど先生に伝えてなんとか気持ちを抑えた

けど、8年たった今でもその言葉は忘れることができないし、そのせいで誰かに話すのが怖くて連絡が取れない時がある。優しい人こそ急に言われるんじゃないかって。友達に、死にたいって言ったこともある。でも言って欲しくないって言われて、自分の気持ちを拒否されたような気がした。

ずっと苦しむ。こんなことになりたくなかったよ
なな 女性 神奈川県 20代 2020年7月28日 01時34分
少しのしあわせを感じていきていたいだけなんだけどなぁ
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少しのしあわせを感じていきていたいだけなんだけどなぁ
かんだ 2020年7月28日 01時31分
どうして生きなきゃいけないのですか
もう消えたい
過去も未来もいらない
もう全ていらない
容姿や、環境に恵まれていると言われてきた
可愛い・美人と言われてきた
それが何なんだ
もっと可愛...
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どうして生きなきゃいけないのですか
もう消えたい
過去も未来もいらない
もう全ていらない
容姿や、環境に恵まれていると言われてきた
可愛い・美人と言われてきた
それが何なんだ
もっと可愛くて美人でスタイルがいい人はたくさんいる
169センチ、58キロ
惜しいと言われ続けるくらいなら
顔なんて綺麗じゃなくてよかった
私は私が好きなのに
なんでそんなに言われなきゃならないの?
誰も見ないで
誰も触れないで
旦那すら嫌になる
消えたい
死のうとした、
だけど死ぬ事って勇気がいるのだと知った
ああ
どうしたらいいの?
消えたい
もうなにもいらない
求めないから
消えさせてほしい
それだけなのです。
そして、福岡に
親のいる所へ帰りたい
母を守りたい
佐賀県 20代 2020年7月28日 01時31分
新卒で入った会社では結局うまくいかなくて、離れて暮らす親は顔を合わせるたび親の希望するもっと安定した仕事に就きなさいと言うので、仕事をやめて一年がかりで転職活動を始めました。
そんな時にコロナが流行...
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新卒で入った会社では結局うまくいかなくて、離れて暮らす親は顔を合わせるたび親の希望するもっと安定した仕事に就きなさいと言うので、仕事をやめて一年がかりで転職活動を始めました。
そんな時にコロナが流行しました。転職はまだ時間がかかりそうです。不安を抱えて活動しています。

そんな中、久しぶりに親に会いました。そして、親の中では私はどこまで行ってもイマイチな出来だと知りました。親より学歴も高いし、欲しいと言われた結果はそれなりに頑張って出したつもりだったけれど、結局何にもなっていなかったようです。なんでこんなに一生懸命になっているのか分からなくなってきました。今挫けたら全部無駄になるのが分かってるので、なんとか踏ん張るしかないのですが、足が萎えたような心地です。

端的に言ってもう頑張りたくないから死にたい。多分親に認めてもらいたくて頑張ってたのに、何にもならないならもう頑張りたくない。もう疲れたな、と思います。承認欲求が満たされることがないのも分かっているのに、未練がましい自分は死ぬまでついて回るのも分かるから。いっそ死んであの世の川原で石積んでた方がマシな気持ちになる。

覚えてる限り小学生くらいの頃からずっと死にたいまま来ました。
でも人間が1人死ぬとなると、家財道具を処分したり、契約関係を綺麗にしたり、その他諸々の身辺整理をこなした上で、場所を選定して、方法を選定して、死んだ後の体をどうするか考えて、葬式代や遺していく親の老後資金のことも考えないといけないので、なかなか踏み切れないなぁというのが現実です。
でも多分、こういう風に色々考えてしまううちは死なないまま生きるのだと思います。
トーコ 女性 神奈川県 20代 2020年7月28日 01時28分
人が怖い。外に出れない。

中学のいじめをきっかけに、人間不信になった。

高校の時はここまで酷くなかったように思う。

でも大学に上がってから、どうしても人が怖くなった。

今までは...
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人が怖い。外に出れない。

中学のいじめをきっかけに、人間不信になった。

高校の時はここまで酷くなかったように思う。

でも大学に上がってから、どうしても人が怖くなった。

今までは人のことを信じられないだけで、ここまで怖いなんて思ったこと無かったのに。

授業中、隣や後ろに人がいるのが怖くて耐えられない。

人の声が聞こえてくるだけで、冷や汗と動悸が止まらない。


今まで、死にたいと思ったことは何度もある。

でも、恐怖でいっぱいになると人って、死にたいと思う余裕さえもなくなるんだなと思った。

怖い。苦しい。怖い。

外に出れない。バイトも学校も辞めたい。

こんなに生きてる価値のない私なのに、死にたいとは思わず、怖いや苦しいばっかで本当、わがままだなと思う。
ちい 女性 愛知県 10代以下 2020年7月28日 01時15分
夢を持って進学先に進んで、たくさんの人にお祝いされて。なのに思うような結果が出せず、親からのプレッシャー、学校からのシステマチックな圧力もあって自殺までしたいと考えるほど長男を追い詰めてしまった。

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夢を持って進学先に進んで、たくさんの人にお祝いされて。なのに思うような結果が出せず、親からのプレッシャー、学校からのシステマチックな圧力もあって自殺までしたいと考えるほど長男を追い詰めてしまった。

生きててくれればいいのに、人間は欲ぶかく何かを求めてしまう。真面目な人ほど、周りから慕われてる人ほど、辛かったりすることもある。

私自身も長男を追い込んだ責任があるのに、今はうつ病になったその人を見守るのが苦しくて、何もかも投げ捨ててしまいたいと思う。

我が儘なんだわ。所詮、自分しか可愛くないんだわ。自分がいないほうが、良かったんじゃないのかな。親の資格なんか無いんだわ。

それなのに「側にいて」といってくれる。なんでかな。嬉しいけど辛いよ。あなたは何も悪くないのに。
かあ 女性 長野県 40代 2020年7月28日 01時05分
何も頑張れない。ゼミの研究も進まない、やる気も出ない。大学の授業も大変。
就職活動だってうまくいかない。だからって就活のことばかり考えるわけにもいかない。卒論をしないと大学を卒業出来ない。
恵まれてる...
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何も頑張れない。ゼミの研究も進まない、やる気も出ない。大学の授業も大変。
就職活動だってうまくいかない。だからって就活のことばかり考えるわけにもいかない。卒論をしないと大学を卒業出来ない。
恵まれてるのに、やれば何事も出来ることなのに。全部終わる筈なのに、気が向かない。たったそれだけで全てを棒に振ってる。
そんな自分が大嫌い。昔から周りに迷惑かけて、それでいて悔やんでいながら怠惰なまま。早く居なくなった方が世のため人のためだ。
女性 北海道 20代 2020年7月28日 00時28分
死にたいけど死にたくない、
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死にたいけど死にたくない、
na 女性 10代以下 2020年7月28日 00時26分
癌で苦しんでいたのに頑張れと言ってしまった。今でも後悔している。
亡くなってから6年経っても鮮明に覚えている。

昔の話をしてくれ励ましてくれた。私に期待していたのに私はそれを達成できなかった。...
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癌で苦しんでいたのに頑張れと言ってしまった。今でも後悔している。
亡くなってから6年経っても鮮明に覚えている。

昔の話をしてくれ励ましてくれた。私に期待していたのに私はそれを達成できなかった。
母のように温かくて私の居場所になってくれた。私は愛情を返せていたかな。
最期は私の事を忘れてしまっていたけれど。
私も早くあなたに会いたい。この世に意味がないとも思ってしまう。
私に心の豊かさを教えてくれたたった一人のかみさまみたいな人。

心の中ではまだいるんだと錯覚させている。
そうでないと生きていけないから。
女性 沖縄県 20代 2020年7月28日 00時16分
辛い。寂しい。

何で?ばかり。
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辛い。寂しい。

何で?ばかり。
あや 女性 2020年7月28日 00時11分

父が自殺してもうすぐ6年

未だに受け入れられない
何も出来なかった
何も気づかなかった
分かっていても目をそらしてきた自分が腹立たしい
感謝の一言すら言えなかった

何のために生きているのか
何の...
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父が自殺してもうすぐ6年

未だに受け入れられない
何も出来なかった
何も気づかなかった
分かっていても目をそらしてきた自分が腹立たしい
感謝の一言すら言えなかった

何のために生きているのか
何の取り柄もない
淡々と仕事をこなすだけ
残された家族がいるから惰性で生きてるだけ
続々と嫌なことが押し寄せてくる
死んだら何も考えなくていいから楽だし幸せなんだろう

生きたくても生きられない人
もっと大変な悩みを抱えてる人がいる
分かっているつもりでも消えてしまいたい
こんな自分生きてて何になるのか
何も考えたくない

できるのなら父にあって直接ごめんなさいを言いたい
早くそっちに行きたい
消えて無くなりたい死にたい
K 男性 岐阜県 20代 2020年7月28日 00時07分
夫から離婚届に早く署名しろと言われた。
鬱で動けない私はお荷物でしかないそうで。

こどもは2人、それぞれに障碍があっても生きていけるように私なりに頑張ってきたつもりだけど、そんなもの夫には必要性が無...
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夫から離婚届に早く署名しろと言われた。
鬱で動けない私はお荷物でしかないそうで。

こどもは2人、それぞれに障碍があっても生きていけるように私なりに頑張ってきたつもりだけど、そんなもの夫には必要性が無いものとしか思えなかったんだって。
こどもは夫が育てるから出ていけだって。
自閉症スペクトラムと双極性障害抱えて生きてく自信ない。
ぽーなすびん 女性 神奈川県 40代 2020年7月27日 23時52分
また、ここに戻ってきてしまった
やっぱ、なんかつらい
実行する勇気はないが死にたい

自分が責められているわけでもないけど
自分が悪いと思う
ちょっとした他の人の態度も気になる
自分は正しいと思ってや...
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また、ここに戻ってきてしまった
やっぱ、なんかつらい
実行する勇気はないが死にたい

自分が責められているわけでもないけど
自分が悪いと思う
ちょっとした他の人の態度も気になる
自分は正しいと思ってやっても
それは面倒なんだろう
自分のことが鬱陶しいんだろう

自分の価値ってなんだろう
生きている意味ってなんだろう
ホントの気持ちを理解してくれるひとは
どこにいるんだろう?

この感覚、気持ちは異常なんだろう
泣けてくる
あげれるならこの命を
もっと有意義に使ってくれる人にあげたい
なんで生きてるんだろう
あかさた 男性 愛知県 30代 2020年7月27日 23時50分
きっかけは些細なこと
緩やかに鬱状態に戻っていった
生きていたくないのに自殺を何故か望まない自分
家を出て1人になりたい
家族と縁を切って1人になりたい
優しい家族も 友達も 何もかも捨てて...
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きっかけは些細なこと
緩やかに鬱状態に戻っていった
生きていたくないのに自殺を何故か望まない自分
家を出て1人になりたい
家族と縁を切って1人になりたい
優しい家族も 友達も 何もかも捨ててしまいたい
人生が思い通りにならないから生きる意味を考える
生きる意味なんてなくて社会も人も人が創り上げた虚構だと気づいた
全て馬鹿らしくなった
正解なんてなくて、誰かにとって都合よくできてる世界
人は生きる意味と本当の正解なんて考えてない 皆そんな暇ないから
何かに集中したり没頭することで 無意識にそれを避けてる
狂ったように人生を歩んでいるように見えた
たくさんの汚いことが蔓延ってるのに 目を背け 自分を正当化して
気持ち悪い
どこまでいっても優劣勝ち負け そんな自分にも他人にも吐き気する
基本的人権? 市民社会 主権国家 どれも完璧な正解ではない
誰かにとっては不正解 どれくらいの人が気づいてるのかな


幸せを 逃避を願うにも 行動するのが面倒くさい
自殺にも勇気が必要 なのに
自分じゃない誰かの都合で生きることを強要されてんのなんなの?
余計死にづらくなるじゃん もう解放してよ

一日でもはやく終わりますように
そらに 男性 栃木県 10代以下 2020年7月27日 23時48分
何回も投稿してしまってごめんなさい。長文です。
不快に思われるところがあるかもしれません。ご了承下さい。

ほんとにやる気がでない。
今日も朝起きたのに二度寝、三度寝してお昼まで。
その後も駄々こねて...
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何回も投稿してしまってごめんなさい。長文です。
不快に思われるところがあるかもしれません。ご了承下さい。

ほんとにやる気がでない。
今日も朝起きたのに二度寝、三度寝してお昼まで。
その後も駄々こねて、泣いて何もやらず、現実逃避をする。
そして夕方、やろうとしても拒否したくなる。やらなきゃって思いはあるのに。やっとやる決心ついて取りかかったのはいいが、すぐに放棄。もういやだ。

これまでは、提出期限とか守ってきたのに。忘れてたことは何回かあったけど、ほとんどちゃんとやってた。理系の科目はほぼ嫌いやったけど、ちゃんとやってた。文系の科目を選択しててそこでも嫌いな科目はあっけど頑張ってやってた。席もいつも一番前で。テスト勉強は1週間前とかからしか始めなかったけど、赤点とったことなかった。

それなのに今では何個も提出してないのある。成績に関わるレポートも同じく。自分が全部悪い。

これはただの甘えなんだよね。勉強したくないという理由で逃げてるだけなんだよね。いやだな。
これがなんかの病気だったらいいのに。病気のせいにしたい。〜病とかいう肩書というか保険というかそういうのが欲しいんだと思う。

中途半端なんだよ、こんなときもあるけど現実逃避してるときはすごく楽ですきで楽しくて…勉強のことは考えなくていいから。でも、分野によっては勉強しててもあんまりやりたくないって感じない。でもなかなか頭に入ってこない。覚えが悪い。すぐに理解できない。

もういやだ、こんな日々。生きたくない。死にたい。消えたい。毎日思ってる。
あぶら 2020年7月27日 23時33分
生きていくって罰ゲームをうけてるみたい
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生きていくって罰ゲームをうけてるみたい
ユリ 神奈川県 2020年7月27日 23時30分
何をするにも自由なんてない。
自由にしようとすると社会から排除される。
それなのに自殺はだめ?
何なら許されるんだよ。
死ぬときくらい自分の自由にさせて欲しい。...
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何をするにも自由なんてない。
自由にしようとすると社会から排除される。
それなのに自殺はだめ?
何なら許されるんだよ。
死ぬときくらい自分の自由にさせて欲しい。
ひろ 男性 東京都 30代 2020年7月27日 23時29分
精神障害1級。知的障害もあります。10年間ずっとひきこもり。辛すぎてコメント書く気になれません。早く楽に死にたい。...
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精神障害1級。知的障害もあります。10年間ずっとひきこもり。辛すぎてコメント書く気になれません。早く楽に死にたい。
陽平 男性 愛知県 20代 2020年7月27日 23時19分
何度も嘘ばかりついてしまう自分が大嫌い
色んな事を相談したいのに、こうした方がいいかなっていつも考えてるのに周りの人がどう思うかが怖くて行動できない
何やっても怒られる気がして何もできない、打ち明...
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何度も嘘ばかりついてしまう自分が大嫌い
色んな事を相談したいのに、こうした方がいいかなっていつも考えてるのに周りの人がどう思うかが怖くて行動できない
何やっても怒られる気がして何もできない、打ち明けられない
職場にいたくない、でもいない時自分が他の人に陰口言われてそうで怖い
そんな事言われないくらい頑張ってる自信もないけどもう始めるには手遅れな気がして。何が怖いのか自分でもわからない
もう嫌だ嫌だ嫌だ
助けてほしい、俺はなんでこんなに人と違うの
ケン 男性 福岡県 20代 2020年7月27日 22時46分
もう辛いことの全てから解放されたい。
仕事も、人間関係も、1人の寂しい時間も。
母を自殺で亡くしている分、まわりの人に同じ苦しみを味わってほしくないけど、もう耐えられない。
気分の波でまわりの人...
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もう辛いことの全てから解放されたい。
仕事も、人間関係も、1人の寂しい時間も。
母を自殺で亡くしている分、まわりの人に同じ苦しみを味わってほしくないけど、もう耐えられない。
気分の波でまわりの人を振り回すことも申し訳ない。
いつか嫌われてまわりに誰もいなくなるんじゃないかって思う。
もうお母さんに会いたい
女性 北海道 20代 2020年7月27日 22時38分
あなたがいなくなって
もう少しで2ヶ月になります
この2ヶ月、あっという間なのかそれとも長かったのか
よくわかりません

あなたがしたことは悪いことだったけど
でも、それでも私や彼女や彼や...
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あなたがいなくなって
もう少しで2ヶ月になります
この2ヶ月、あっという間なのかそれとも長かったのか
よくわかりません

あなたがしたことは悪いことだったけど
でも、それでも私や彼女や彼やたくさんのあなたの周りにいた人たちは
あなたがいなくなったことが、ただただ悲しい
生きていて欲しかった

あなたにとって、これから生きることが辛くて怖いことだったかもしれない
責める人もたくさんいるかもしれない
だけど…責めない人もたくさんいるんだよ
それでもあなたのことを支えたいって思う人は、あなたが思うよりもたくさんいたんだよ

あの日に戻れたら
あなたのそばで大丈夫だよと伝えたい
あなたにもう一度会いたい
みつ 女性 40代 2020年7月27日 21時59分
一生懸命やってるのだけど、空回りばかりしているような気がします。何でいつもこうなのだろう?神様に嫌われてるのかな?父も事故で亡くなり、母は認知症になり、私は離婚して、娘達と生き別れになり。もう生きるの...
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一生懸命やってるのだけど、空回りばかりしているような気がします。何でいつもこうなのだろう?神様に嫌われてるのかな?父も事故で亡くなり、母は認知症になり、私は離婚して、娘達と生き別れになり。もう生きるのに疲れました。いつ死んでもいいと思ってます。やはり生きるのには希望が必要ですね。
生き溺れ 男性 2020年7月27日 21時43分
私には持病が2つあります。
コロナが流行り持病があるからと大好きだった職場(持病の事も理解のあるやっと見つけたとても良い職場でした)に無理を言って実家に引き戻されました。
現在もまだ就職できていない上...
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私には持病が2つあります。
コロナが流行り持病があるからと大好きだった職場(持病の事も理解のあるやっと見つけたとても良い職場でした)に無理を言って実家に引き戻されました。
現在もまだ就職できていない上、ひとり暮らしの頃には感じなかった圧迫感とストレスでメンタルはズタボロ。親と顔を合わせれば周りの子はみんな彼氏がいるだのお前は何をしても何も続かないだの小言を言われる日々。更には前の職場戻れば?なんて無責任な言葉まで。その職場で働いていたのも私だし、辞める時必死にお願いしたのも私だし、冷たい目で見られたのも私だし、めんどくさい手続きだって私だし、収入が無くなったのも私だし、好きだったひとり暮らしが出来なくなったのも私だし、次の職場を探すのも私だし、全部全部私に降りかかってくる。更にはSNSだって全部監視されていてこの人はブロックした方がいいんじゃない?とか言われる。GPSまで付けられそうになった。自分がいなければ誰も余計なこと考えなくていいのに。家の中でも気遣って生きてもう疲れた。死にたい。
よん 女性 千葉県 20代 2020年7月27日 21時39分
自分はXジェンダーです。といっても心は男寄りです。体は女性の体をしています。
昔の友達が、束縛がとても強かったです。誘いを断ると何度もメッセージが来て断ったことを謝っても謝ってもキツいことを言われ続け...
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自分はXジェンダーです。といっても心は男寄りです。体は女性の体をしています。
昔の友達が、束縛がとても強かったです。誘いを断ると何度もメッセージが来て断ったことを謝っても謝ってもキツいことを言われ続けていました。
そのこともあってか音が大きく聞こえたり。全く聞こえなくなったりしました。
その友達と別れてもうすぐ2年になりますが、2年経ってから突然希死念慮がやってきました。

最近はちょっとした事で泣いてしまいます。大きな音も怖くて仕方がありません。でも学校には行かなくてはいけないので行っています。幸い、担任の先生も大きな声は出さず、仲良くしてくれる人もちょっと変わった子ですがとても優しいです。
でもいくら先生も友達も家族も優しくても死にたいという願望は消えません。
付き纏われたのは3年ほどです。そのくらいで死にたくなるのは甘えですかね。もっと辛い人はいますよね。
こんなつまらないことで長文すみません。
ユウ 東京都 2020年7月27日 21時31分
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