自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

他人には理解されない精神的な病ほど辛いものは無い。場面緘黙症なんて周りの誰一人知らない、心療内科の医師だって何それ？だって。抗うつ薬どんどん増やされて副作用きつくて断薬したけど今度は離脱作用で体調不良に...こんなんで仕事なんか出来るわけないじゃんね。そりゃ働きたいのは山々だけど最近じゃまず書類で落とされる、面接受けれても人と喋れないのはちょっと...で落とされる。もうどうして良いか分からんよ。五体満足なのに働けない＝死ねって言ってるようなものだとしか思えない。

すべて自分が犯した罪のせいであって、そのせいで被害者もいて、まわりに迷惑をかけて、何の言い訳もできない。

それなのに、新卒で入った会社での充実感が忘れられない。

未だに捕まることもなく平然と暮らしている極悪人だが、その実感が持てない。

会社でも家でもろくに話せず、調子がいい、ずるいと言われ続け、どう振る舞えばよいのかわからない。

罪悪感で辞めたのは自分だが、充実していた頃のことを考えてしまって、全く前に進めない。
ずっと長い夢を見ていて、起きたらあの頃に戻れるんじゃないかといつも思う。

自分のことばかり考えていて、甘い考えで、いろんな人に嫌な思いをさせているのに、頭でわかっていても、前の会社に戻りたい。それしか考えられない。

何もかも失った。
ずるい極悪人になってしまった。
こんなことになるはずじゃなかったのに。

幸せを感じられない。
まだまだ罰が足りない。
地獄に落ちるのが決定しているが、怖い。

八方塞がり。
生きても地獄。死んでも地獄。
生まれなければよかった。残念。

今日という一日を「今日こそは死のう」と思って過ごした。

けど、死ぬのはやめて会社に戻り、なんとか我慢して仕事していたら、上司に「おつかれさま」と言われた。

救われた。

少しでも認められたら、嬉しい。

そうやって命を繋いでる。

明日は同じ上司にまた怒られるんだろうけど、仕方ない。
私は仕事が出来ない。

人が一年で出来ることを、私は5年かけてやっと出来るようになる。いや、5年かけても出来ないけど、なんとか経験で補うようになれると思う。

5年の間に、何度も死にたいと思うんだろう。

これから、ずっと、私が私でいる限り、死にたいと思う時は何度も訪れるはずだ。

その度に、多分ここに投稿する。
死にたい気持ちを話すと少し楽になる。

2年前の飲酒運転で前科が付いて生き辛くなりました。人を怪我させなかったのが幸いです。こんなポンコツな自分なんて早く逝ってしまいたい。

中学二年の頃から、うつ病を患っている。
小学校の頃から親は酒癖が悪く、お酒がはいりすぎると喧嘩になったりしていた。引っぱたかれたりもした。
母は普通のいい母親だったが、父親はすごく怖かった。
父親には成績が悪いだけで、テストで平均を取れないだけで泣くほど怒られた。
言われすぎて過呼吸になったこともあった。
うつ病になっても、理解してもらうのに1年はかかった。
今も、きちんと理解しているのか分からない。
高校に上がる前に、父親は単身赴任になった。
単身赴任中に帰宅しては、片付けがきちんとできてないだけで怒られた。弟と父親の喧嘩を朝から見て、怒って飛び出せばなんでそんなにと愚痴を言われることもあった。
母親に父親の話をすることもあったが、しまいにはため息をつかれてしまった。
そんなになるなら、私なんか産まなきゃ良かったじゃん。
私がいても使えないでしょ？
どうせ道具として見てるだけなんでしょ？
私がリストカットした時に、父親は言った。
今1番苦しんでるのは、ママなんだよ？と。
必要ないんだろ？
何話したって、どんだけ足掻いたって、結局聞き入れてくれないんだろ？
結局、家族なんてこんなもんだ。
硬い絆で結ばれてるなんて真っ赤な嘘だ。
それがホントだったら、今頃楽しく暮らしてる。
弟が死ねって言うから自分で死のうとすれば、ダメ、やめて。
じゃあどうすればいいんだよ。ふざけんなよ。

家族なんて存在しないんだ。家族なんか、信じなければよかった。家族なんて大嫌いだ。
でも、それと同じぐらい、家族のことをせめることしか出来ないわたしのことが、私は大嫌いだ。

苦しい。
体を起こしていられない。
すぐ横になってしまう。
どうしてこんなことになってしまったんだ？
減薬失敗。
元に戻らない。
ずっと昔のこと思い出して苦しくなる。
立ち直れない。
このまま沈んだまま浮かび上がれないのか？
残りの人生、このまま生きるのか？
今は夫が元気だからよいが、夫に何かあったらどうなるの？
生きていけない。
夫より先に逝きたい。

特に理由はないけど死にたい。何もしたくない人に会いたくない。自分が生きてることが嫌だふと気づいたら自殺しそうで自分が怖い。劣等感いっぱいで何もできないしこんなまま生きていなきゃいけない理由なんかあるのだろうか。

友達に振り回されてばっかり
こんな自分いてもいいの…？
友達が言ったことに何回も傷つけられて、君がうちのこと嫌いって言ったんじゃん！
君から離れたいって、友達辞めたいって言ったんじゃん！！
なのに今更仲直りしたいって言い出して…
こっちがどんな思いで離れたか分かってるの？もしかしたらその時に感情的になって言ってしまったかもしれない。
けどさ、だからといって言っていいこととダメなことがあるの分かるでしょ？
自分が言った一言一言に責任を持ってよ！！

それに君が仲直りしたい理由ってさ、うちとまた仲良くなりたいからじゃなくて"1人になりたくないから"っていう理由だったんだね。
うちが嫌いっていうことは変わらないんだね
そんなの今仲直りしたって意味ないよ

自分なんか居なくなればこんなことにならなかったのに…
もう死にたい

きっと私は生まれる家を間違えた。
外面ばかりいい内弁慶の父親から幼少期から今に至るまで否定された事ばかりだ。肯定された事があったのか分からない。
中学生でいじめに会い教室に行けなくなった時、彼は私に「根性が無いからいじめられる。みんな辛いんだから」と言い放った。
それからは統合失調症と激しい眠気を催す薬の副作用と戦いながらのひとりぼっちの毎日だった。いっぱい勉強したから県立のまともな高校に進めた。
人が怖くなって卒業式も出られなくなった私はただただ体育館に2階から「【〇〇】さん…欠席です」と虚しく響くのを聞くしか無かった。
ここにいる。私はここに居る。
ここに、生きている私を誰か見てください。

大人になってからは父親の言葉の暴力がエスカレートした。
「若気の至りで失敗作3人も産んでやった」
「俺ほどいい父親は居ない」
「涼しい室内で楽な仕事しやがって」

仕事から帰宅したばかりの時。
20歳の秋でした。日付も覚えている。
11月24日。夜。父親は酔っ払っていた。
何故か酔って兄弟と私の部屋を一人一人回って暴言を吐いた。
この日から私は自分が誰なのかわからずに今も生きています。
誰か私の命を認めて。肯定して。
生まれてきてごめんなさいなんて、これ以上言わせないで。
生きていたい。大好きなイラストを沢山書いて、30歳までに単行本をだして堂々とできる漫画家になりたい。
やっと絵だけは認められるレベルになってくれた。そのせいで死ねない。絵に希望を見て、まだすがりついていいとすら思ってしまう。
お金にならない絵なんか、家族は必要としていない。要らない。私と同じ。
きっと生まれたことを懺悔して、綺麗なままの夢を抱えて一緒に楽しく死ねばいいんだ。わかってる。

先日、10月17日は前妻の月命日だった。
9月17日、前妻は突然亡くなった。
前妻と言っても籍を抜いただけの、普通のカップルだった。
事故なのか自殺なのかはっきりしていないのだが、状況証拠から、警察からは「自殺の可能性もある」と言われた。
信じてはいないのだけれど。

亡くなる前の週は一緒に仕事終わりに酒を飲んで、とても元気で笑っていた彼女。
これからの新しい生活をとても楽しみにしていた彼女。
そんな彼女の突然の死。
とても簡単に受け入れられるものではない…
ご両親の計らいで、棺で眠る彼女にも会わせてもらえた。
だけど、未だに実感がない。
受け入れたくないんだろうな。

あれから1ヶ月。
塞ぎ込んで仕事休んだり、酒に溺れる日もあったけど、ようやく少しずつ前を向き始めたよ。
けれど、どこに行っても何をしていても、ふと彼女を思い出す。
でも、もうこの世界で、楽しそうに笑っている彼女に会うことは叶わない。
まだまだ一緒にやりたいこと、たくさんあったのになあ。

忘れることはしないし、忘れられない。
でも、受け入れられるんだろうか。
そんな不安の中、俺はもがいて生きている。
生きていかなきゃならない。
たとえ彼女がいない世界でも。

向こうで大好きだった飼い犬に会えたかな。
憧れの伝説のミュージシャンには会えたかな。
楽しくやってるといいな。

さよならとは言わない。
俺がいつかそっちへ行くまで、楽しく暮らして待ってておくれよ。

高校の頃から無理やり周りに合わせてきた。先生や親からも無理やり前に押し出されてきた。今も親から押し出されている状況。やりたい事何かあるの？周りはどうしてるの？ってどうして周りを気にするの。自分のやりたい事なんてとっくに消えてしまった。結局何を言っても無駄。だったら生きている意味なんてない。誰かに相談したところで「今だけだよ」「頑張れ」って言われるのは目に見えてる、だから誰にも相談できない。辛い。死んでしまいたい。

死にたい
ただそれだけ

毎日１回以上「消えたい」って思ってしまいます。たくさん支えられていることとか、期待されているってわかるんです。「自分は悩みなど持ってはいけない」と思えるくらい恵まれていると思います。でも私は何もできないんです。頭が悪いし、話すのも纏まらなくて苦手だし、要領が悪い。何もできない私は消えたいと思うんです。きっと誰かに話してもわかってもらえないから相談することもできない。話そうとしてもうまく話せないからもっと消えたくなる。「明日が来ないといいな。」夜になると「眠りたくないな」毎日思います。

高次脳機能障害と双極性障害を患っています。10年程前に交通事故にあった結果、そうなっています。毎日が地獄です。双極性障害からくるそうと鬱の波、寝ても覚めても気分が悪く季節の変わり目は必ず来る大きな波。苦しいです。いっそのこと死んでしまいたいと何度も考えます。本人じゃなきゃ分からない辛さ。きつさ朝起きた時死んでたらと思います。本当に辛い。誰か助けて欲しい。

人の死に方にまでケチをつけるとか考えられない。
なぜこの世は自死にここまで厳しい？

　あの日から…
この苦しみは消えることは無い…
ただ会いたい…話したい…
何処にいるの？

まわりの顔色ばかり伺って本音なんて言ったって何も変わらないと思ってきたけど、自分自身ですら何を考えているのか分からなくなった。家族の事、仕事の事、IBSや自分の容姿とか何も改善しない。今まで関わって来た誰が憎いとかじゃない、自分自身が憎くて醜くて気持ち悪くて死ぬ程に嫌い。今まで苦しい思いをしながら生きて来たんだから、死ぬとき位楽に死にたいと思ってた。だけど死ねるならもう何でもいい。苦しくても良いから今すぐに死にたい。

お父さんが亡くなって、今月で3カ月が経ちました。そして昨日は百箇日でした。お父さん、
13日にお母さん誕生日迎えて、お父さんの分まで長生きするって言ってたよ。私、お母さんのその言葉を聞いて、少し安心したんだ。お父さんとお母さん、いつも漫才みたいな掛け合いしてて、３人で笑ってたよね。なのに、うつを発症してから、お父さんは笑顔も口数も少なくなってしまった。正直、あの頃に戻りたいよ。今でもうつが憎いし、何も出来なかった自分が悔しい。お父さん、百箇日は泣き悲しみから卒業して、前に進みなさいって意味合いがあるんだって。私はしばらく卒業なんて出来そうにありません。

昨日も今日も死にたいで頭の中がいっぱい
ご飯食べても吐いてしまう　
このまま何も食べなければ死ねるかな
死にたいでいっぱいだと話したら精神科をすすめられた
もう何年も精神科にはかかっているのに全然よくならないから行くのはやめた
明日も頭の中が死にたいでいっぱいになるのかな
このまま死ねたらいいのに
眠ってこのまま目が覚めなければいいのに

私は自分に自信がないです。外見も性格も能力も。
小さい頃に得意だから大好きだったものも、自信を持っていたものも今はひとつもありません。
他人からの評価が自分の考えの基準となって生きづらい。
何度も変わろうとしたけどなかなか変えられず。
何をするにも「私なんかが」が枕詞になって、新しいことにチャレンジすることや目立つことに苦手意識を持つようになりました。「自信のなさ」が全てを邪魔している。
生きていても楽しくないと思うようになりました。死んだ方が楽なんじゃないかと。自暴自棄になってその場の衝動で命を絶ってしまうのではないだろうか、それがいつなのか、考えると恐ろしいです。でもそれがいつきてもおかしくないくらい限界の状況です。他人の言葉なんて何も力をくれない。最近はそう実感することが多いです。自殺衝動が通り過ぎるまで泣いて泣いて耐える毎日。もう疲れた。

今年の初めに退勤後の帰宅途中に交通事故の被害に遭い骨折し、仕事が出来なくなりショックでパニック状態になり心療内科に通うことになり、抗うつ薬と睡眠剤がなければ眠れない日々が続く。結局仕事を辞めることになり、失業中。
再就職しようと思って地元のハローワークの職業相談に行っても、相談員に｢あなたのような怪我病気を持っている方を雇おうと思う企業はありません｣と舐めた口調で言われ、失望。精神的にも限界。なりたくて怪我や病気になったわけでもないのに。
働けないなら生きていても面目がないので、早く理不尽で生きづらいこの世から居なくなりたい。

バイト休みたい。行きたくない。
人がいないから休めない。
代わりの人っていっても1人しかいない。
その子が無理なら無理だ。
無理して頑張れたら頑張ってる。
でももう無理なんだよ。
行けれたら行ってるよ。
店長はなんで分かってくれないんだろう。
嫌だっていっても何ヶ月か経つと忘れるし
こういうポジションなら大丈夫だよ、って
大丈夫じゃないから言ってるんですけど。
大丈夫だよ。って店長はよくても私は無理なんですけど。
なんで分かってくれないの。
もう死ねばバイトに行かなくてすむ。
休みの連絡しなくてすむ。
死にたい。

辛い　辛い　辛い
仕事から逃げた

命だけはあるけど、もう戻れない
　
みなさん、ごめんなさい。

苦しい。
死にたい。
何もかもが辛い。
夫がある宗教家の本を買ってきた。
本を読んでポジティブになれと。
本を読んでも楽にならない。
コンプレックス消えない。
病気は治らない。
残りの人生、このまま生きるのは辛すぎる。
楽になりたい。
心も体も健康な人が羨ましい。
私は心も体も病気。
友人は健康で、元気に働いている。
妹も、パートに子育てに忙しく、幸せに生きている。
私だけ停滞している。
なぜ、こんな人生？
前世でよほど悪いことしたのか？
生きるのが辛い。
どうしたらいいの？
どうしたら治るの？
一生このままなの？
辛い。

コロナ禍のマスク着用の面接は、難聴の私には難しすぎます。
今日も、失敗です。
また、不採用。
もう…消えたいです。

死にたいけど、前に自殺未遂した時に母が泣いて苦しんでたのを知ってるからできない。
母は泣きながら、「あなたを一人だけ先に逝かせるくらいなら私も一緒に死ぬ。」なんて言った。そんなの私にとっては脅しでしかなくて、私のことをひどく恐怖させる言葉だった。
私のことなんか忘れて、自分の人生を歩んで欲しいのに、いらないものなんか捨てて幸せになって欲しいのに、あなたが死んでしまったら本末転倒だ。
だから死ねない。だから死にたい。
きっと母にとって私は存在するだけで苦しませる毒だ。いるだけで母にとっては関係ないことを悩ませて、苦しませて、追い込んでしまう。そんなに考えないで欲しいのに、そんなに気にしないで欲しいのに、母は優しいから私の苦しみを想像しようとする。
早く死にたい。だけど死ねない。
私がいるだけで母を苦しませるから。
私が死ぬと母が苦しむから。
八方塞がりだ。
薬も効かないし、結局何をやってもダメだし。「捨てて欲しい」なんて言っておきながら、それを一番恐怖してるのは私だ。
いつか母がどうでも良くなって、私なんかへの愛想を尽かして、呆れて、捨てる日がきっと来る。
多分私はそれが一番怖い。
だから早く死にたい。
自分勝手だ。

小さい頃は気付かなかったけど、少しだけ大人になって、自分にどれだけお金がかかっているのか気付いた。今、高校生で学びたいことがあるけれど、そこは私立大学だし、高いし、父親に言い出せなくて、避け続けて家では引きこもりがちになった。昔から国公立大学に行けと言われ続けて、夢も何もなかった私はわかったと言い続けてけてきたから、今さら覆すのも辛いし、言いなりになるのも辛い。学校には行っているけれど、友達と笑って話している自分と家で引きこもってる自分が違いすぎて分裂しそう。きっとこのまま生き続けても私はお金がかかるだけだし、父親の顔を見るといつも涙が止まらなくなってしまう。

私自身が元々欠陥だし何も出来ないダメ人間だけど、10～20代の頃は辛い時もとにかくやるしかない！精神で頑張ってこれてたのに。
30代から何か出来なかったり人間関係につまずくと落ち込んで怖じ気づいて逃げてしまうようになった。

仕事だって2年半とか6年半とか働いてきたこともある。
それなのに最近何度かの職場でキツい人がいるだけでネガティブ思考がぐるぐるまわって「私がいると足手まといになる」と逃げてしまう。

もっと根性や開き直りで乗り切れるはずなのに。
最近は1～2週間で辞めてしまう。
すごく情けない。こんなのただの甘えだ。
自分可愛さに辛いことから目を背けて逃げてる。
生きてる価値あるか？

体も子宮腺筋症で苦しいし薬の副作用もしんどいしお金かかるし私が生きてるとお金がバンバン飛んでいって周りの人達に迷惑負担がかかってしまうから
内臓売って金になるならそうして死にたい。そのお金を家族の生活の足しにしてほしい。
私はもうそれくらいでしか役に立てないなあ。

ごめんね。欠陥人間でごめん。

死ぬのが楽な解決と、頭の中で言ってる。！
死ぬ勇気がない、怖い。怖い。
車通勤。事故を起こさないように運転。矛盾。
死にたい。死にたくない。死ななきゃならない。

すべてのことから逃げ出したい
もういやだ