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メッセージ
小さい頃から、なんだか集団や女子の群れに馴染めなくて不登校になったり。今でも、集団も女性の群れも苦手だし、人間不信だし対人恐怖症だし…。かといって孤独はつらい。たまに、死にたくなる。だけど生きる。「ひ...
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小さい頃から、なんだか集団や女子の群れに馴染めなくて不登校になったり。今でも、集団も女性の群れも苦手だし、人間不信だし対人恐怖症だし…。かといって孤独はつらい。たまに、死にたくなる。だけど生きる。「ひとりぼっち」なりの生き方を探してる。
女性 埼玉県 20代 2020年3月10日 09時22分
引きこもりです。高校を辞めてから4年近く経とうとしているが全く実感がない。気力がほぼない中で努力はしているものの、やはり将来への不安は大きく一歩が踏み出せない。八方塞がりと言っていい状態です。金もない...
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引きこもりです。高校を辞めてから4年近く経とうとしているが全く実感がない。気力がほぼない中で努力はしているものの、やはり将来への不安は大きく一歩が踏み出せない。八方塞がりと言っていい状態です。金もない、能力もない、学歴もない、コンプレックスや無駄なプライドばかりで苦しいです。神様は僕を助けてくれないようだ。
ふと死んで楽になりたくなった。
イカ 男性 千葉県 20代 2020年3月10日 03時29分
多くの人は「死んだら終わりだ」なんて言うけれど、私は死んで全てを終わらせたい。全てを終わらせてこそ、初めて自由になれるんだから

全てを終わらせてしまいたいんだ
ブスでデブで頭も悪くて運動もできない
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多くの人は「死んだら終わりだ」なんて言うけれど、私は死んで全てを終わらせたい。全てを終わらせてこそ、初めて自由になれるんだから

全てを終わらせてしまいたいんだ
ブスでデブで頭も悪くて運動もできない
変わりたくて努力しても、変われない
それどころか傷つくだけなんだ

大好きだった元彼さえも「死ぬな」なんて綺麗事ばかり言いやがる。その瞬間、好きだった思い出を無関心が塗り替えていった。結局何も理解してはくれなかったんだ

私が欲しいのは「死ぬな」なんて言葉じゃない
死にたい程辛い気持ちを受け止めて欲しいだけなのに


きっと、日本に生まれたからだろうね
日本人にとって「死」はタブー。そうでしょ?
病気の人を取り上げて感動させる。そんなくだらない話で泣く日本に生まれたから、「死にたい」なんて言うと、異様なものを見る目で見られ、止められる。受け止めてくれなきゃ、私はどうしようもないのに
あんのーん 女性 福岡県 10代以下 2020年3月10日 03時03分
なんだかなぁ。
気分の上がったり下がったりが苦しくて。
悪いと思うならどうしてやらないのと思うけど、
やっても上手くいかない。
死ぬのは手段で逃避が目的なんだろうとも思うけど。(死ぬのが目的な...
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なんだかなぁ。
気分の上がったり下がったりが苦しくて。
悪いと思うならどうしてやらないのと思うけど、
やっても上手くいかない。
死ぬのは手段で逃避が目的なんだろうとも思うけど。(死ぬのが目的な方にはここに書くことが申し訳ない)
周りに迷惑ってのも言い訳?に思えてしまう。
否定する気はないんだけど、あくまで自分に対しての話で。
公的に存在をなかったことにしてほしい、と思っても死ぬのは怖い。殺されたり消されたりする前に危害を加えられるかもしれないのも怖い。やっぱり死ねない。
金縛りにあって死ぬのかなと思ったときがあったけど(その日はとても疲れていた笑)、
本当に殺してくれる?乗っ取りしない?他に危害を加えない?と信用できずそれも失敗。
案外自分より上手く生きてくれていたかもしれない。
頑張れないし頑張ろうとしない人間でごめん。
頑張ってるってラインがわからない。
どうにかして何もない所に逃げようと考えてしまってごめん。
感謝も優しさも、足りないと思っても返せなくて申し訳ない。性格も悪くてごめん。優しすぎる人を見てると胸やけがする。
見放されて当然だ。何もない。
あたま 福岡県 20代 2020年3月10日 02時06分
特に大きなことが起きたわけじゃなく
日々のストレスの積み重ねで
何もかもが嫌になる。
このままどこか遠く誰もわたしを知らない世界に
いきたいっておもってしまう。
死にたいというより生きたくな...
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特に大きなことが起きたわけじゃなく
日々のストレスの積み重ねで
何もかもが嫌になる。
このままどこか遠く誰もわたしを知らない世界に
いきたいっておもってしまう。
死にたいというより生きたくない。
生きることが疲れました。
逃げ場所がそこしかないのであれば楽になりたい。
人に迷惑をかけずにいなくなりたい。
こんなこと周りにも言えない弱い自分だし
こんな自分も嫌い、なぜ生まれてきたのかわからない。
ぽて 女性 20代 2020年3月9日 23時35分
最近になって死にたい、消えたいと思う気持ちが強くなった。
周りの友達は先に進んで行っているのに自分は一歩も歩けてない
このまま消えてしまえば楽になれるのかな

普段は笑顔を見せているけど、1人...
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最近になって死にたい、消えたいと思う気持ちが強くなった。
周りの友達は先に進んで行っているのに自分は一歩も歩けてない
このまま消えてしまえば楽になれるのかな

普段は笑顔を見せているけど、1人になると急に全てが怖くなって涙が止まらなくなる
友達にも親にも相談できないのがとても辛い

choco 女性 千葉県 20代 2020年3月9日 23時08分
もう死にたい。子どものころから学校になじめす不登校。そのままひきこもりになって就職もしてない。最近、社会不安障害がある、と診断された。「自殺したい」と母に言ったら「電車に飛び込むのだけはやめてね、賠償...
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もう死にたい。子どものころから学校になじめす不登校。そのままひきこもりになって就職もしてない。最近、社会不安障害がある、と診断された。「自殺したい」と母に言ったら「電車に飛び込むのだけはやめてね、賠償しなきゃいけないから」と返された。こんなこと息子に言う親から生まれたんだ。自分の将来にも人間関係にも絶望した。もうしにたい。
迷子 男性 神奈川県 20代 2020年3月9日 22時58分
親もいます。兄姉もいます。経済的に困ったことも一度もない。なのに居場所がないといつも感じる。大学でも実家でも心が安まる場所がない。どうせ消えても悲しまないでしょう。...
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親もいます。兄姉もいます。経済的に困ったことも一度もない。なのに居場所がないといつも感じる。大学でも実家でも心が安まる場所がない。どうせ消えても悲しまないでしょう。
悦元傑 男性 富山県 20代 2020年3月9日 22時43分
 あなたがいなくなったと連絡を受け、途方にくれました。何があったのか・・・。必ず母ちゃんのところへ帰ってくると信じてずっと待っていました。連絡が必ずあると、誰かのところに必ず居させてもらっているとずっ...
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 あなたがいなくなったと連絡を受け、途方にくれました。何があったのか・・・。必ず母ちゃんのところへ帰ってくると信じてずっと待っていました。連絡が必ずあると、誰かのところに必ず居させてもらっているとずっと信じて待っていました。連絡が取れると信じ電話もしました。でも、来た連絡は警察からのあなたの死の連絡でした。今でも信じられません。霊安室で見たあなたをみても信じられませんでした。ただただ泣くばかり。なぜ、自分から死を選んだんでしょう。つらかたし、苦しかったなら、母ちゃんに連絡してほしかった。何も言わず突然いなくなってしまった。母ちゃん一人になってしまったよ。あなたがいたから頑張れた。あなたがいたから生きてこれた。あなたがいない人生、どう生きていけばいいんでしょう?
 あなたに会いたい、話がしたい・・・。できることならあなたのもとへいきたい。
 毎日毎日あなたを想い泣かない日はありません。戻ってきてほしい。帰ってきてほしい。何もしてあげられなくて本当にごめんなさい。たくさんたくさんあなたを大事に大切に、いつも応援していました。
 でも、もっと早く何か一歩前に出てあなたを助けてあげられたらよかったのに。母として後悔の毎日です。

 あなたに会いたい。話がしたい。


ボクのママ 女性 40代 2020年3月9日 22時28分
子供のころ震災に遭い、それを機に親戚の家に預けられました。
父は他に家族を作り、母は彼氏を作り
寂しい子供時代でした。

親戚の家に居るためには嫌な事を言われても耐え、家事をやる必要がありまし...
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子供のころ震災に遭い、それを機に親戚の家に預けられました。
父は他に家族を作り、母は彼氏を作り
寂しい子供時代でした。

親戚の家に居るためには嫌な事を言われても耐え、家事をやる必要がありました。
何か悪いことが起こると私のせいになりました。
祖母が亡くなった時も責められました。

大人になり住み込みで働き、都会に脱出することができましたが、勤め先がブラック企業でした。
躁鬱病で働けなくなり、現在も通院しています。

自分に合った職場に復職し、なんとか生きています。
時折、人生を悲観して発作を起こし、死にたくなることがあります。
過去のことが突然思い起こされるんです。
それでも、職場ではにこにこ笑っています。
きっと誰にも理解されない。
孤独や不安といつも戦っています。
A 女性 大阪府 30代 2020年3月9日 22時12分
父親の仕事で引越しが多く小学1年から2年までに最低7回はした。土地が変わると子どもの遊びに疎くなり、それが小さな発端になり結果は義務教育期間の10年近く命の危険を感じる虐めに合う。その間に父親が事故で...
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父親の仕事で引越しが多く小学1年から2年までに最低7回はした。土地が変わると子どもの遊びに疎くなり、それが小さな発端になり結果は義務教育期間の10年近く命の危険を感じる虐めに合う。その間に父親が事故で亡くなり母親に心配かけたくないから通学した。今のような体制は無いから不登校×保健室×教師×逃げ場など存在しなかった。当時の証書やアルバムなどは処分し何も残っていない。更に大人になった今も人間不信は治らない。死にたい気持ちと周囲の子どもの声の煩わしさで変になりそうだ。多分、虐めの怖さは傷が癒える事は無く何かしら屈折していて小さな切っ掛けがあれば簡単に死を受け入れられる事。病院行っても絶対に治りません。治ったフリをして他人を欺くから…他人を殺すか自分が死ぬかの選択なら私は自殺を選びます。自分の持った傷に人を巻き込みたくない。私をギリギリ繋ぎとめてるのは小さな小さな相棒です。この子がいなくなったら死ねると思う。
女性 大阪府 2020年3月9日 21時53分
自殺をするのは怖いから殺して欲しい…
心の休暇なんてどうやって取るのかわからないし
お金が必要だから生きるには働くしかない。
でも、働けば死にたくなる。
とりあえず、生きたくない。だから私は死にたい。...
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自殺をするのは怖いから殺して欲しい…
心の休暇なんてどうやって取るのかわからないし
お金が必要だから生きるには働くしかない。
でも、働けば死にたくなる。
とりあえず、生きたくない。だから私は死にたい。
ねね 女性 海外 20代 2020年3月9日 21時03分
小さい頃の希望や夢があった自分自身に謝りたいです。大人になって毎日毎日死にたい死にたいって考えながら生きている自分が嫌でもう限界で社会のせいにしたいけど順応できない自分が悪いわけで。30年前の自分に「...
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小さい頃の希望や夢があった自分自身に謝りたいです。大人になって毎日毎日死にたい死にたいって考えながら生きている自分が嫌でもう限界で社会のせいにしたいけど順応できない自分が悪いわけで。30年前の自分に「しょぼい人生で本当にごめんね。何一つ叶えてあげられなかった」って謝りたい。
まめ 男性 大阪府 30代 2020年3月9日 20時38分
母親と喧嘩をしました。
ムカついて部屋に入ったけど、母親の話し声が聞こえてきました。それは私に対する今までの不満や愚痴でした。
考えてみたら、いままで褒められたことがありません。
姉のことは良く...
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母親と喧嘩をしました。
ムカついて部屋に入ったけど、母親の話し声が聞こえてきました。それは私に対する今までの不満や愚痴でした。
考えてみたら、いままで褒められたことがありません。
姉のことは良く褒めるのに、私には怒ってばかりな気がします。家のことをやってもありがとうの一言ももらえません。やるのが当たり前のような感じです。だけと、姉がやると母は褒めます。そして、私のことを怒ります。
そんなことを考えてたら、無性に悲しくなって辛くて、自分は何のために生きているのかわからなくなりました。
誰も私のことを必要としてくれていない気がして、今すぐにでも消えてしまいたいそう思ってしまいました。
私は必要のない人間です。
私がいなくなっても誰も困らない。
振り返ってみると、これまでずっと私を必要としてくれる人はいませんでした。親友だと思っていた友達も突然音信不通になったり、会社に入ってもいじめられたり、私には生きる価値がないのだと思います。
もう私には生きている理由がわからなくなってしまいました。
ノア 女性 東京都 30代 2020年3月9日 20時04分
仕事や家族、恋人、友人関係全てうまくいかず死にたい。
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仕事や家族、恋人、友人関係全てうまくいかず死にたい。
かい 女性 東京都 20代 2020年3月9日 20時01分
2年前からが悪夢の始まりだした。
きっともっと前から私の地獄のような日々は始まっていたのだけど地元を離れてから2年間は仲間に恵まれて少しの間夢が見れていただけでした。毎日自分の存在意義を考え、他人と自...
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2年前からが悪夢の始まりだした。
きっともっと前から私の地獄のような日々は始まっていたのだけど地元を離れてから2年間は仲間に恵まれて少しの間夢が見れていただけでした。毎日自分の存在意義を考え、他人と自分を比べ、自傷行為を繰り返し、地下鉄で向かってくる電車を見るたび誰か押してくれたらいいのに、車が来るたび引いてくれたらいいのに、そんなことばっかりです。
私は馬鹿なのでもしかしたらいつか誰か助けてくれるんじゃないか、良いことがあるかもしれない、奇跡があるかもしれないと思って死ぬことを拒んでしまっています。こんな無駄な希望さっさと踏み潰して欲しいです。
やまもん 女性 東京都 20代 2020年3月9日 19時54分
学校って、何ですか。

入学、転校、進学の度に、暴力・いじめ・差別・虐待・体罰、結局は不登校。

学校に行けなくなると、家族は、毎日、大激怒し、気が狂ってる、考えると気持ち悪い、頭がおかしい、大バカ者...
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学校って、何ですか。

入学、転校、進学の度に、暴力・いじめ・差別・虐待・体罰、結局は不登校。

学校に行けなくなると、家族は、毎日、大激怒し、気が狂ってる、考えると気持ち悪い、頭がおかしい、大バカ者、負けてるんだよ、一緒に死ぬか……。

逃げたくて、逃げたくて、友人に電話。……無視。メール。……無視。

中3の始業式、不登校のなか、最初で最後の登校日。帰り道、友人たちは僕のことなど、無視。べらべら集団で、しゃべりながらすたすた行ってしまった。僕がまるで見えていない存在であるかのように。……終わった。

夜中の3時ごろ、ふらふら夜の街を徘徊、車にひかれようが、どうでもいい。車道のど真ん中を信号など気にも留めず毎晩、絶望しながら歩く。……帰宅、すっごい怒号で怒鳴り飛ばされる。……独り、泣く、泣く、泣く。

自殺サイトを毎日みた。ずっとみた。なんか癒された。

幻覚症状が現れた。悪口がひそひそ、次から次へ聞こえてくる。周りに居る人間全員が犯罪者をみるような目で僕を見てる。ラジオ、大好きだったけれど、全部、僕のことを話しているから、聴けなくなった。

14歳の夏、医療保護入院。結局、統合失調症だった。

学校って何ですか。せっかく、張りきり、勉強して、大学に行くんだなんて、頑張った。しかし結局障がい者にされ、家庭をズタズタに引き裂き、今じゃ薬なしでは毎日はとてもやりきれない。

小学校も中学校も絶対許せない。教師も友人も、絶対許せない。どうしてくれる。

過去は過去、解ることは解る。しかし、誰一人として、戦争を悔やむように、僕がどんな人生を生かされてきているか、悔やむ者も可哀想に想う者もいない。
ある研究機関の精神科医師は言った。僕の人生を一言に、「まさにうつうつとしたね」と。そして、笑った。

これで自殺者はいなくはならないでしょう。おかしい、すべてがおかしいと思う。狂ってると思う。だから、死んだら、もう生まれたくない。

もうカネ払って人格否定されるために小学校、中学校、精神科、行きたくない。めちゃくちゃになって生きる、少なくとも僕はもう、嫌。

きらり 男性 東京都 20代 2020年3月9日 19時41分
いつもあなたの味方だなんて顔をしているのに
いざ弱音をこぼすと自分の方が辛いとか
あなたのためにこんなに尽くしたとか
私の話を聞くよりも自分の話ばかりして
しまいには泣き出す母
なんであなた...
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いつもあなたの味方だなんて顔をしているのに
いざ弱音をこぼすと自分の方が辛いとか
あなたのためにこんなに尽くしたとか
私の話を聞くよりも自分の話ばかりして
しまいには泣き出す母
なんであなたが泣くんですか 泣きたいのはこっちです
私がなぜ辛いのか聞いて欲しいだけなのに
なぜ酷い言葉を家族であるあなたにかけられなければならないのか もう自分が悪いのだからと誤魔化すことも限界です
そんなに私が憎いなら、生きて欲しいなんて無責任に言わず死なせてください あなたの言葉は茨になってわたしの首をつっています
めろん 男性 静岡県 10代以下 2020年3月9日 19時08分
ストレスによる十二指腸潰瘍で体調不良になって1週間以上仕事を休んでしまった。出勤日が近づくにつれ『仕事に行きたくない』という気持ちと『ストレスのせいで、またあの痛みと戦わないといけない。怖い、不安だ』...
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ストレスによる十二指腸潰瘍で体調不良になって1週間以上仕事を休んでしまった。出勤日が近づくにつれ『仕事に行きたくない』という気持ちと『ストレスのせいで、またあの痛みと戦わないといけない。怖い、不安だ』と言う気持ちが強くなって、もう1日追加で休んでしまった。人手不足だって言われてる中、休んでしまって申し訳ない気持ちでいっぱい。でも、あの痛みともう一度戦いたくない。仕事場に、『休みたい』と言っても冷たい反応。色んな思いがグチャグチャになって、このまま消え去りたい、仕事辞めようかなってまた思うようになった。こんなことを繰り返したのはこれで2回目。死にたい、消えたい、って思ったのは何十回とある。もう自分なりに十分頑張った。頑張って生きてきた。もういいかな。そろそろ。
仕事と自分でいっぱいいっぱいなのに、、そこにまた家族が入ってくるから面倒。怒られることしか私は知らない。家族とのいい思い出なんてない。唯一信頼していた、祖父母は他界していて相談もできない。祖父母に会いたい。会いに行きたい。
言葉にするのも面倒。どう言い表せばいいかも分からない。言葉では私の気持ちは表現出来ません。。。
アドバイスや、優しい言葉かけ、厳しい意見とか、他人から貰う言葉は凶器にしかならない。自分も、このストレス社会も全て嫌。なんでこんなに居心地の悪い国になっちゃったんだろう。結局お金があれば困らない、この日本は。
ぽむ 女性 群馬県 20代 2020年3月9日 18時59分
死にたいです。

楽になりたいです。

統合失調症の妄想と幻聴がひどいです。

朝になったら冷たくなってたというのが良いです。

天国の父さんと母さんに会いたいです。
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死にたいです。

楽になりたいです。

統合失調症の妄想と幻聴がひどいです。

朝になったら冷たくなってたというのが良いです。

天国の父さんと母さんに会いたいです。
そら 男性 長野県 40代 2020年3月9日 17時49分
自殺したい…と思った。
努力しても成果が出ない自分が、情けないと思った。
成果が出ないから、家族は呆れ、信じて貰えない事が増える。
勉強やってるのに、結果が出ないことに呆れる自分がいる。
父は、「今ま...
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自殺したい…と思った。
努力しても成果が出ない自分が、情けないと思った。
成果が出ないから、家族は呆れ、信じて貰えない事が増える。
勉強やってるのに、結果が出ないことに呆れる自分がいる。
父は、「今まで、勉強している振りをしていただけだろ」と言う。
弟は、暴力を振るうようになる。
学校にいると、ある人は、自分が笑いを取りたいが為に僕を馬鹿にする。
いじめられた(一生治らない傷を付けられた)後、
加害者が急に襲いかかってきて後遺症を残したのに、クラスの半分は、「お前も悪いだろ?」と···、、心の底から悲しい気持ちが込上がった。
どうせ同じ結末なら、

早く

死にたい
K 男性 福岡県 10代以下 2020年3月9日 17時47分
もう、いいよね?
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もう、いいよね?
あかり 女性 広島県 20代 2020年3月9日 16時17分
お父さんへ
一回も会って話したこともないけど、
お父さんが死んでから母も姉もあたしも凄く大変で、わたしもずっとみんなに迷惑かけてしまって、こんな娘になってごめんなさい。お父さんがいてくれたらなって...
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お父さんへ
一回も会って話したこともないけど、
お父さんが死んでから母も姉もあたしも凄く大変で、わたしもずっとみんなに迷惑かけてしまって、こんな娘になってごめんなさい。お父さんがいてくれたらなって一億回くらい思いました。もうあたしも無理かもしれません。周りに迷惑かけながらずっと一人で頑張ってきたよ。お父さんに守って欲しかった。慰めて欲しかった。ごめんそっちに行きたいです。もう限界です。お願いだからもう連れて行ってください。
あかり 女性 広島県 20代 2020年3月9日 16時03分
死にたいです。 出来れば一瞬で死ねるような事故死で死にたいです。そうすれば罪悪感も無くて済むから。
僕には支えてくれる人がいます。その人たちを思うと自殺が出来ないんです。現に自殺未遂してます。
留学を...
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死にたいです。 出来れば一瞬で死ねるような事故死で死にたいです。そうすれば罪悪感も無くて済むから。
僕には支えてくれる人がいます。その人たちを思うと自殺が出来ないんです。現に自殺未遂してます。
留学を始め3年経とうとしてる今。鬱病にかかり、色々な症状に悩み苦しみ。もがいてます。
友達にも相談しました。みんな支えてくれるいい人たちです。
ですが、これ以上 周りに迷惑をかけたくない。悲しませるかもしれないけど。自分の自我が崩壊してる今。もう将来にも不安しかないんです。現在19大学生ですが。目標もなく夢もないので、何のために勉強してるの分からず不登校です。ホームステイなので、他人の家にあがってる気分で居心地も悪く。辛いです。せめて友達も家族にも見捨てられていた独り身だったら と思います。 そしたら楽に死ねるから。後のこと何も気にしないでいいから。
あおい 男性 福岡県 20代 2020年3月9日 14時35分
子供の頃から最近までずっと悲惨だったのが、つらい。
他の多くの人みたいに楽しかったり、恵まれてたりする経験をしてきてないことがつらい。つらいだけだった人生がつらい。何も良いことがない子供時代だった。...
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子供の頃から最近までずっと悲惨だったのが、つらい。
他の多くの人みたいに楽しかったり、恵まれてたりする経験をしてきてないことがつらい。つらいだけだった人生がつらい。何も良いことがない子供時代だった。変な子っていじめられ続けてきた。馬鹿にされ続けてきた。いじめも相当酷かった。
なんのために生きてるのか。
なんでここまで悲惨だったのか。
好かれたかった。他の人みたいに普通に生きてみたかった。
アルファ 女性 東京都 30代 2020年3月9日 12時32分
僕はため息ばかりで心のネジが今日3本折れました。
なぜか人を見て。良い人や悪い人と見分ける事をするようになった。
人を疑うし人をじっと観察する事が増えた。
毎日毎日日々日常生活に置いて。
僕は...
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僕はため息ばかりで心のネジが今日3本折れました。
なぜか人を見て。良い人や悪い人と見分ける事をするようになった。
人を疑うし人をじっと観察する事が増えた。
毎日毎日日々日常生活に置いて。
僕は僕が好きでは無いのは確か。
独りぼっちになる事が嫌になったし病みたくなった。
信じたいのに信じる事は出来ません。
疑いながら生きる事はもう限界です。
攻めて無理しないで生きて居たい。
なぜかと言うか。
独りて何か?。
独りになりたい期間やその時やその日の状態にもよる。悔しい事や絶望感から逃れたい。
自分が思っている最大の気持ちと心の言葉を上手に使う事は出来ません。言いたいのに言えない。
言いたい事が言えないのが悩み深いし。暗い闇の中でずっと生きている。闇から避ける事は無理です。死にたいとか消えたい気持ちを抱えて毎日毎日過ごしています。正直死にたいと言う。言葉は嫌いですが嫌いとは言えないし。嫌いと言っても普段から言っているから。離れる事無いです。

離れるためには何が必要か?。
何すれば離れる事が出来るか?。
病む人生は嫌で嫌で仕方ないです。
悩んでばかり疲れました。
悩んで考えてと言うか。考えるを越えています。
独りぼっちは疲れました。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年3月9日 12時31分
死ぬしかないって思ってから、意外となんとか生きてる。

コロナウイルスの影響で臨時休校になってから、今日で一週間。
圧倒的に家にいる時間が増えた。

できるだけにこにこするように気をつけてい...
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死ぬしかないって思ってから、意外となんとか生きてる。

コロナウイルスの影響で臨時休校になってから、今日で一週間。
圧倒的に家にいる時間が増えた。

できるだけにこにこするように気をつけている。それでも怒られるけれど。

怒られてもそのすぐ後にはなんで怒られていたのか忘れてしまっていることが増えた。
忘れっぽくなったとは前から感じてる。それがすごく恐い。

このまま何も覚えられなくなってしまうのかと考えて考えて考えてしまって、そしたら気づいたら眠っていたみたいで明け方目を覚ます。

忘れたいこともたくさんある。

昔の自分なんて全部大嫌いだ。死んでしまえ。

でも自分で死ぬのは恐いから、早く地球滅びろって思ってしまってる。

テレビをつけても嫌なニュースばかりで、もうこのまま世界が終わらないかなと思ってしまう。

生まれ変わりとか輪廻転生とかそういうのほんときもいから、死んだらそのままあったかいふわってしたところで寝させてほしい。

もう二度と生まれてきたくない。
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年3月9日 11時58分
幼い頃からずっと、眠りの姫を可哀想だと思ってた。眠り続けるなんて楽しくないと。遊べないし
、本も読めない、友達や男の子とも会えない、
クラブで踊る事もお酒もsexもないなんて‼︎と。
今、50歳手前で...
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幼い頃からずっと、眠りの姫を可哀想だと思ってた。眠り続けるなんて楽しくないと。遊べないし
、本も読めない、友達や男の子とも会えない、
クラブで踊る事もお酒もsexもないなんて‼︎と。
今、50歳手前で思うのは、眠り続けて王子様のキスで目覚めて幸せに暮らせるなんて、そんな幸せな事ないよね。と思う。死ぬにも夫や家族に迷惑かけないように、
自殺だと保険金下りない?せめて、死んで少しくらいはお金が下りるなら、役に立てるかなとか。
良い人間や幼い子供達や動物が、殺されたり、虐待されるなら、私みたいな生きていても意味のない人間が死ぬべきなのに。
みっちゃん 女性 三重県 40代 2020年3月9日 08時40分
To my dear Annie,

You've left you more than two years now. You was too young to die, my younger c...
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To my dear Annie,

You've left you more than two years now. You was too young to die, my younger cousin. You had been my best friend and I love you so much.

Everybody tells me that time could heals one's wound, but mine would never be healed.

We'd promised each other to go on vacation once graduated from university but...

I'm scared that I'd forget your face, your voice. Too cruel to imagine in the fututre, looking into the mirror and see all the wrinkles on my face, and your face would never gomma change.

I don't even know if you could hear me. I loved you, and I would always love you.
Edith 女性 海外 20代 2020年3月9日 04時50分
突然いなくなってしまった大切なあなたへ
最後にちゃんと顔を合わせられず、感謝も大好きも伝えられず、後悔しています。
ある日突然大好きな人が消えてしまった事実から身を守る術は、その事実から逃げること...
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突然いなくなってしまった大切なあなたへ
最後にちゃんと顔を合わせられず、感謝も大好きも伝えられず、後悔しています。
ある日突然大好きな人が消えてしまった事実から身を守る術は、その事実から逃げることでした。あれから長い年月が過ぎて、今さら悲しみが押し寄せてきます。辛い時、私を見守ってくれる優しい笑顔を思い出します。あの時、忘れようとしてごめんなさい。素直に気持ちを伝えられずごめんなさい。
心が弱い私は、時々そっちに行きたくなります。だけど、ちゃんと順番守れと怒られそうだから、もう少しこっちで頑張ります。ゆっくり休んでね。そして、涙が出て眠れない夜、疲れて寝てしまった時は夢で会いたいです。
ものくろ 女性 20代 2020年3月9日 03時22分
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