自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しんどい！
辛いことばかり！
苦しいです。

とてもしんどい！
とても不安です。楽になりたい

一ヶ月振りに投稿。多摩で一人暮らしをする息子の所に来た。資格試験に一点足りず不合格。張り合いが無くなったせいか休日はぐうたらしているそうで生活に張りがない。本人も気持ちを立て直せずイライラしているようだ。明日、天気はいまいちだが気晴らしにハゼ釣りに連れ出す予定。子供の頃は助けられたが大人になった今は自分で何とかするしかない。その手助けしかできないができるだけのことはしてあげたい。仕事して自立した生活ができているだけで充分。焦らず時には立ち止まって乗り越えて行って欲しい。息子に追い風が吹きますように。

このまま時間が止まればいいのに

努力してこなかったし
これからもできないな

静かだなぁ
よく喋る子だったから、貴方がいなくなってから静かになったよ

妹たちが貴方の分も頑張って明るく振る舞ってるよ
お母さんのこと考えてくれてるんだろうね

貴方がいなくなって1年5ヶ月

このサイトを見つけて、
同じような気持ちを持った方々の投稿を読んではどれだけ泣いただろう
このサイトにこうして書き込んで、どれだけ泣いただろう

書き込むことによって、貴方への思いと涙が溢れて止まりません


貴方がいなくなって、ご飯が作れなくなりました

ご飯を作るってさ、体のことを考えたり、喜ぶ顔を思い浮かべたり、元気出してもらいたかったり、

材料は何が必要か紙に書いて買い物行って、
作る手順を頭で考えて、下ごしらえしたり、準備したり、時間を気にしながら

どれだけ簡単な物でもとても大変なことでさ

こどもがいたら、宿題は？とか洗い物だしたの！？とか声かけないといけないし

仕事してたら、それに合わせて途中まで作ったり、準備していったりするんだよね

貴方が亡くなって、ずーっとそれぞれの食べたいお弁当買ってきたり外で済ませたり


お母さんの作った同じ物を家族で食べてない

たまに何か作らないと…って思うんだけど、手順がわからないんだぁ
材料も何が必要かわからなくなって、出来上がってから
あれを入れ忘れた、これも入れ忘れたって

そして、美味しくもない
そもそも、料理は得意ではなかったから

でもね、貴方の誕生日と貴方の命日には、
大好きだった唐揚げとおいなりを作るね
なんでも、美味しいって残さず食べてくれたけど
それが特に好きだったね

いつか作り方教えてなー、ってLINEで送ってくれたのに

まだ教えてないんだけどな

静かだなぁ

このまま消えてしまいたいなぁ

親に申し訳ない。高い学費を払ってもらっているのに学校に行けない時がある。その度に泣いて、自分を責める。精神を壊したのは中学三年生の受験期。あまりの勉強のできなさに高い金を払って塾に行かせてもらっていたが結局実らず、コロナ禍も重なり自傷行為を始めた。死にたい気持ちが強くなり、冬には毎日泣くようになった。母が異変に気づいてくれて精神科に通ったりカウンセリングを始めたりした。どれも高い金がかかる。自分は人に迷惑をかけることしか出来ない。自傷行為を母に伝えた時は泣いて謝られたのに、また自傷行為を始めた。早く死にたいです。迷惑をかけることしかできない私はいらない。こうしてる間にもどんどん時間はすぎていてこんな無駄な時間を過ごしている自分に嫌気がさす。早く消えてしまいたい死にたい。生まれてきてしまってごめんなさい

しんどい。ただそれだけ。
もう、何が辛いのかも分からなくなった。

「もっとつらい人だっているんだぞ。」
っていう人。そんなの知らない。

「なにそれ。病んでるアピール？」
って言ってくる人。

何もしらないのに。私のことなんて何もしらないのに。

家族に取り返しのつかない迷惑をかけてしまいました
もう普通に話ができません
でも一緒に居たいです
一緒に居るとストレスになります
消えたい気持ちになります

医者に行きました
ひどい診察を受けました

鼻で笑われました。

病気ではないといわれました

でも
批判できない立場の人でした

助けてください

支離滅裂です

病気だと思います

死にたい。そんな勇気もないのにそんなことを常に考えてます。
原因はすべて自分にあることも分かっているし心の甘えであることも重々承知しています。
大学の研究、もう頑張りたくない、、家から出たくない。逃げたい逃げたい逃げたい。そうやって家に引きこもってしまっています。逃げ続けた答えが死にたい。医師からは適応障害だと診断されました。くすりを飲んでも自分は今までどうやって生きてきたのか分からないほど何に対しても意欲も意思もありません。
1番の悪いところはそれを親にも言ってしまうこと。毎日育ててきた息子に死にたいと言われる。親に申し訳ない。今すぐ死んでお詫びしたいのに、死ぬことが迷惑になるという矛盾。私はもうどうやって生きて行けばいいのか分かりません。
ひとえに逃げずに大学に行けばいいのは分かるのですが、心がもう頑張れないとストップをかけてきます。
誰でもいいから助けてほしい

私はうまく行かない
なにをやっても
自殺を避けてきた
がまんしている
コロナで苦しんでた
すこしは苦労している
あきらめない
あきらめない
しにたい
けど
あきらめない
あきらめない
いつかしあわせがくる
新しことをやってみるといい
頑張ろう

正社員での就業にこだわる夫に責められるのが辛い。
現在、派遣で働いています。
でも、夫は正社員で働く事を強く勧めてきます。
仕事は好きだし、働く事は苦痛ではありません。
ですが、1つの会社に入職し、働く自信が私にはありません。
覚えも良くなく、継続的に人間関係を築く事に
ものすごく精神的苦痛を伴うのです。
夫に話しても、そういう面は理解してもらえません。
辛いです。

家族も、大切な人もいるけど、漠然と死にたいと思う。
産まれてきたのが私で、付き合っているのが私で、この体にある心の持ち主が私でごめんね。ごめんなさい。
死にたいけど、自分で死ねるくらい強くない。弱いからまだ生きてる。
大切な人を失った方のメッセージを見ると、きっと私の家族も大切な人も同じように後悔するんだろうか。皆んなには笑っていて欲しいから悲しませる勇気もない。
弱いなあ…強くなりたいなぁ…

もう死んでいいですか？
十分耐え抜きました。
もう限界に達した。
大好きな人にも会えない人生なんて
もう耐えられません。

他人に迷惑ばかりかける自分なんていらない、他人よりもすごく劣っていて誰かの役に立つことができない、他人に害しか与えない自分が嫌いです、ろくに死にきることの出来ない意気地なし、早く居なくなりたい

うるさい。

死にたい。

精神科に通院して24年。子育てはほとんど出来ませんでした。家族に支えてもらって大きくなった娘は、母のようにはなりたくないと私や自分を呪い続け。愛する人と家族になることを夢に見て。妊娠とともに捨てられました。1人で産むしかなくなった娘を、今度は娘が呪い続けた家族で支えています。あれだけ母のようにはなりたくないと言った娘は、今日も赤子から目を逸らしてどこかの誰かとSNSで繋がって。。赤子が産まれてから、精神科の薬を止めています。寝てしまうからです。寝てしまうと赤子の世話をする人がいなくならからです。転院したばかりで合う薬を探しているところでした。日中の安定剤は副作用がきつくて、やめたとこでした。
毎日毎日、死にたい消えたい衝動を生身で耐えています。赤子のためです。でも、365日24時間元気な振りはできません。弱音を吐きます、涙も出ます、心が折れます。その度に娘にうざがられて無視されます。でも、赤子の世話は手伝ってくれません。夜間授乳・ぐずり・ミルク飲まない。色々な不安を抱えて。なのに、なぜ娘は他人事なんでしょうか？もう、消えていいですか？疲れました。

いじめられ、友達も恋人もできず人と関わらず何も得ず、
ずっと1人で孤独に生きてきた。
専門学校中退しちゃって今ニート。

親にこれ以上迷惑かけたくない。

空っぽな人生。思い出も何も無い。死ぬ勇気が欲しい。

最近学校で友達関係が上手くいっていない。
何故かというと担任が友情を壊そうとするから
友達と一緒に居るとすぐに担任に怒られる
怒鳴られる
そして最近友達と一緒に居ると母に電話するぞと言われる
母も友達と一緒に居るなと言われる
だから嫌なんだ学校なんて
死にたいな
誰も相手してくれないし

このサイトにぶちまけながらなんとか平常心保ってたつもりだったけど最寄り駅で意識5分飛ばしてたらしい。
しばらく入院らしい。
共テ1ヶ月前切ったらしい。
友達は毎日勉強してるらしい。
なんで目が覚めちゃったかな、死にたい

仮病、偽装鬱、頑固、カネに汚い、外面がいい、気に食わないとキレる…
ありとあらゆる言葉聞いた。
説明したり異論をすると無視無視無視…音信不通

離婚協議書あんだけ急いで書かせたでしょ？
荷物早く持って行きなよ。
もう、引越し日まで嘘ついてたら何も進まないよ。
無視で解決しないんだよ。
もう、52さいでしょ。
いつまでもママは助けてくれないんだよ。

もう、前に進もうよ。ね。
これ以上病みたくないんだよ。

無視で解決しないんだよ。

いつも振り回される。
もうこんなの嫌なのに。
助けてよ。苦しくてたまらない。

私が離れると追いかけてきて、あなたが離れると私が全力で追いかける。
どうしても離れられなくて、私達は磁石みたいってあなたが言った。　　

でも、私がいなくなってもあなたの生活は変わらないでしょ？
絶望しかないのなら、どうかこのまま癌で死なせてほしい。

もうね、あなたがつけた心の傷が痛すぎて耐えられないんだ…
死にたい…

死を願う。
死ねない。
無力な自分が情けなくて泣けてくる。
短い人生だけれども
それ以上に辛いことがいっぱいあった。
精神的虐待を受けていたことに気付いて、今まで何だったのかわからなくなった。
気付いたのは最後に精神的虐待を受けて5年は経ってた。
僕はいろんな精神疾患に苦しめられてる。
死にたい。
自殺未遂で終わった。
死ねない。

同性の子を好きなのは気持ち悪いらしい
悪かったな。気持ち悪くて。
男っぽいのが嫌いらしい。
悪かったな。男っぽくて。
背が高いのは男だけでいいらしい
女で悪かったな。
私のすべてを否定された。
背が高いのも、男っぽい言葉遣いをしてしまうのも、同性の子が好きなのも。皮膚の病気をもっていることも。声が気持ち悪いのも。全部全部否定される。
もう無理だ。耐えきれない。こんな見た目で、声で、性格で、望んで生まれたわけじゃねぇんだ。
男っぽいのはだめなのか？気持ち悪いのはだめなのか？同性が好きなのはだめなのか？
「普通に恋愛をしなさい。」普通ってなんだよ
「女の子らしくしなよ。」それだと生活しにくいんだよ
「なんでそんな肌にいっぱいシミみたいなのあるの？」シミって言うなよｗ
「なんでずっと笑ってるの？」笑わなきゃ生きていけないからだよ
「なんで生きてるの」「あんたなんか死ねばいいのに。お腹を痛めて産んだあんたの母親が可愛そう」「死んだほうがいいよ」「普通にうざい」「きもい。」「見てていらつく」「そんなだからばかなんだよ。この出来損ない。」
こんだけ言われてんのに、まだなにか言われなきゃだめなの？家族には言われたことがない。学校のクラスメートに言われるのが一般的なの？
もう耐えきれない。ずっと耐えてきたのに。いつまでたっても報われない。努力してなかった？私のどこがいけなかった？見た目？性格？存在自体が鬱陶しい？
これ以上は本当に辛い

いじめにあっている訳でもない。
家庭環境が複雑な訳でもない。
留年した訳でもない。
お金にも困ってない。

けど私は消えてしまいたい。死んでしまいたい。

何不自由ない暮らしが出来ていて親には愛してもらえて、学校にも通えてる。それでも消えたいんです。死にたいんです。こんなこと相談も出来ない、相談してもきっと私の望む答えは返って来ない。

将来を考えると苦しくなるんです。

したいことも、なりたい職業も夢もない。
ただ毎日学校に通って、5年後の国家試験の取得に向けて勉強をして、それが役に立つかも分からないのに。

今日こそ、今日こそ、そう考えるようになってもう何年経ったのか、死ねなかった。
あの日以来ただただ無意味と感じる日々を過ごしている。

見通しのない将来を考えるのが辛くて、誰かを愛することも無く、人から貰う愛に対して嫌悪を感じ、自分の性に対して受け止めきれず、私は一体何のために生きているのでしょうか。

朝が来なければいいのにと、あと何回思えばいいのでしょうか。
あと何回自分を脳内で殺せばいいのでしょうか。

ただただ毎日が辛く、きつく、消えてしまいたいのです。

私が死にたいと思ったのは、小学校三年生の時です。
小１のころから多少の無視や名前いじり、ハブりなどが続いていたので慣れていました。
ですがある時、ふと「なんでこんなに嫌われているのに生きていなきゃいけないんだろう。」と、思うようになり、そこからはずっと負の連鎖です。なにか少しでも迷惑がかかると、「やっぱり私はこんな人間なんだ。」「やっぱり死んだほうがいい」と、それの繰り返しです。中学に入り、初めてリストカットをしました。
耐えられなかった。そうでもしないと本当に死にそうだった。
リストカットをしたことで、少し心は救われました。
そして友達とも上手くいき、幸せでした。ですが、少しずつ壊れてしまって、結局は独りです。
そして中１の夏頃、学校の図書館に「嫌われる勇気」という本がおいてあったので読んでみました。アドラーという人の考えで、その本を読んで、私はその人が大好きになりました。
対人関係について出てきたり、リストカットについて書かれていたり、少しドキッとしましたが、その本を読んで、少しだけ前を向けた気がします。
それでも辛いことはあります。今も、生きるのが辛いですが、踏ん張れています。
自分を変えてくれるような本に出会えて、本当に嬉しいです。死にたいな、と感じたとき、気分転換をする余裕がなくても、死なない程度に少しずつ自分を守りながら生きていこうと思います

全ては自業自得らしいので、私は生きていてはいけないらしい。存在がゴミのよう。

毎日自己嫌悪、あたし性格悪、そしてつまらない
意味の無い人生にしか思えない
働いても働いてもお金ないし、子供たちに何も買ってあげれない
それどころかお金ないストレスや睡眠不足でピリついて優しくも出来ない
最低あたし
クリスマスもお正月も来るのにどうしよう
まわりのシングルマザーは頼る人や親がいて、楽しそうに見える
仕事と子供たちと1人になる時間すら息抜きに買い物！とか到底ムリ
言える人がうらやましい
毎日孤独で寂しくて子ども達の笑顔があればいいとか綺麗事に思える
死んだら楽になるだろうなって
自由になれるのなら死にたい
子供たちの事考えろ！って怒る人達は幸せな人生送ってるんだよ
みんなうるさい

周りが幸せそうで辛い。自分はこんな辛い思いしているのに…
そう思う自分が大っ嫌い。そう思わせてる周りも大っ嫌い。
言葉に出来ないくらいの感情がいっぱいいっぱい溢れてる
そのせいで私はストレスをずっと抱えている。
仲の良い友人に話してもスッキリするのはその時だけ、
もう20年生きたから十分かな。
家族　友達　お金　仕事　全部全部縛られたくない　要らない
自由になりたい　生まれ変わったら永遠に空がイイ
人間には絶対なりたくない　人間大っ嫌い

毎日が辛い、死にたいでも怖い
僕が死んで一体誰が悲しむだろう
いない、誰も、いるわけない
こんな自分を悲しんでくれる人なんて
死にたい
でもすごく怖いどうすればいいかわからない
毎日何故僕が生まれてきたのか
僕の前に一人赤ちゃんがお母さんのお腹にできた
でも病気になり生まれる前に死んじゃった
もし僕じゃなくてその子が生まれてきたら
何故僕は生まれてきたのか何故死んで僕が生まれてしまったのか
辛い死にたい助けて