自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

耐えるのが大変だ。つらい。もう死にたい。楽になりたい。

失恋などショックなことが連続して起きていて、生きる気力を失いました・・
何のためにいきているのか・・
生きているのが辛い・・

頻繁に思うようになった
私の命・・・終わらせてもイイ！かな〜なんて
イイ時に終わらせるのが理想
引き際、大切です

死にたい。学歴が全て、容姿が全て。ブスでデブでバカでごめんなさい。両親が心から可愛がれる子じゃなくてごめんなさい。私はいい子になれなかった。頑張れない、努力できない、みんなには魅力があるのに私にはない。人より劣ってるからこそ頑張らなきゃいけないのに。ごめんなさいごめんなさい。

自分は欠陥品だと思う。
みんなが当たり前にできることができない。
空気を読むこと、すらすら会話をすること、常識的に振る舞うこと、臨機応変に対応すること、話ながらメモを取ること、電話をとること…
なんとか繕って虚勢を張ってみんなについていってるけれど、やっぱりみんな私を｢変だ｣と思ってる。頑張って普通になるように振る舞ってるのに。努力してやっと、このレベルなのに。なんで当たり前ができない。なんで当たり前をしようとするだけでひどく疲れる。

お母さん、もう独りは嫌だ。

ずっと1人で我慢してきた。
聞きながさないで。死にたいよ。

一生懸命育ててくれたのにごめんなさい。

でも私が生きてるだけで迷惑がかかる。
目に見えない障害と戦ってきた。
世間は私を見放した。糸が切れた。

誰もまともになんて取り合ってくれない。
誰にも打ち明けられない。

寂しくて引きちぎれそう。感情を無くしたい。
内臓から腐り落ちてしまえばいいのに。

ちゃんとした大人になれなくてごめんね。
でもしんどいの。苦しくて仕方ないの。

生きたくても生きられない人がいるなら捧げたい。
死にたくても死に切れない私はどこに還るの。

死にたい。夜になるのが怖いよ。
怖くてしんどくて死にたくなる。

みんなに気を使うのも疲れた、死にたい生きたくないみんなの記憶から自分の存在を無くして死にたい。
生きているだけで迷惑なのに今日も生きてる、家族も友達も彼氏もみんな優しい、どっちかといえば恵まれている方なのに小学校5年生から生きてる価値ってなんなんだろうって考えてた、自分には生きてる価値はないと今は分かる。
死にたい生まれてこなきゃ良かった、カッターを持った時怖くて切れなかったなんでだろ死にたいって思ってるのに。こんな人生でもすこしは生きたいって心のどこかで言ってるのかな？
もうこんな人生やめたい

牛馬の様になってしまった。人としゃべる事も出来ない誰か助けて下さい。体は元気なんです

もう疲れたよ
生きるのって難しい

死にたい

幼少期から両親に自分の言いたいことがいえず、苦しんできました。父親と喧嘩する時は叩かれ、外に出されることが多く、以後生きていくことが辛くなりました。今日も怒られたのですが、価値観や、謎のルールを押し付けられ、いつもの様に家を出て行けと言われ。生きたくて産まれたわけではない。

生まれた時から母親に苦しんできました。
物心ついた時から家族喧嘩が絶えない環境で育ちました。
母は姉と特に折り合いが悪く、母が姉を包丁で刺そうとしたので私が刃を握って止めたり、姉を庇った際に「じゃああんたが代わりに殴られなさい」と言われて殴られました。そのあと「あぁスッキリした」と。
私が大学受験に失敗したとき、母は私を罵倒し嘘の進路を親族や私の高校の仲間に言いふらしました。(偏差値の高い大学)私の本当の進路を受け入れられなかったのでしょうね。
おかげで私は学歴詐称した嘘つきになってしまい、恥ずかしくて高校の集まりに顔を出せません(本当の親友たちだけは真実を知っています)
学生時代から長年付き合っていた恋人には大学卒業前に振られて、唯一の心の支えがなくなりました。
私は常に自分に自信がなく、自分に愛されている自信がありませんでした。
長年付き合っているのに信頼関係がないという理由でふられたので、彼を傷つけてしまったのだとその時初めて知りました。
愛されている自信がなく、自分の意見が言えない自分の性格を見つめ直しました。
自分の性格は家庭環境に起因していると知り、一人暮らしをするためにお金を貯めて、母を説得しました。
母は激怒し、「アンタだけこの家族の呪縛から逃れて楽になるつもりか」「アンタが居なくなったら誰がこの家族のクッションになるんだ」と言われましたが、自分のために半ば無理やり家を出ました。
家を出る条件として実家にもお金を毎月3万支払い、新卒で都内暮らしなのでお金に余裕がありません。
一人暮らしをしていても母からは愚痴のラインと電話がしょっちゅう私のところに来ます。
家族と離れ、自分の人生を歩むために踏ん張ってきましたが、孤独でお金もなく、家族との鎖も切れず死んでしまいたいです。
何か一つでも希望が欲しい。私には不幸が似合うんだとずっと思ってきましたが、幸せになりたいです。

私はいじめられてもない。
学校も普通に楽しいし、好きな人もいて充実していると自分で思う。
だけど時々「死んでもいいな」と思うことがある。
死ぬのはなぜか怖くない。
でも死ぬ勇気はない。
生きる意味が感じられない。
なんかもうわかんない。

現在高校3年生。勉強に集中出来ないことを家庭のせいにしたくない。自分が弱いんだ。泣き虫で…早くここから抜け出したい死にたい
両親が嫌いだ。大嫌いだ、特に父、母さんに暴力をふるっている。幼い頃からずっと。酒を飲んで暴れる。母が殺されそうになるのを何回見たことか。なぜ離婚しない？なぜ警察に通報しちゃダメなの？私のため？ふざけるな、逆に苦しいよ。こんなこと誰にも言えない。気軽に相談なんかできない。苦しい辛い逃げ出したい、普通の家庭に生まれたかっただけなのにただ平凡な家庭に。楽しそうな家庭を見ると自分と比べて辛くなる。なんで…辛いよ早く出ていきたい。私は18年よく頑張った。もう少しだ。

昔から容姿にコンプレックスがあった。学生時代も本当に嫌な思いをした。でも、働いて化粧をするようになって、そして誰よりも人に気を遣い、気のきく気遣いのヒロと呼ばれるようになった。でも、それは本来の私ではない。自分を押し殺し、言いたいことを我慢してずっときた。
仕事は人一倍頑張った。仕事の結果は裏切らない。その結果管理職に上がった。でも、それは望んだことではない。本当は嫌だった。
最近我慢がきかない。歳のせいだろうか。立場のせいだろうか。中途半端な管理職はかえって身動きが取れない。
最近私は無視される。本来、私が知っているべきことが知らされないまま、進んでいく。
今まで現場にいながらも同僚の面倒はかなり見てきた。だからそこを評価され管理職になった。しかし今まで手を掛けて育てた人たちに裏切られている。してあげてきたから助けて貰えると思っていた私が甘いのか。
人はしてあげたことは覚えていても、して貰ったことは忘れる。分かっていたけど実際されるとかなり辛い
相談すると、否定から入られる。人格否定されているようで、相談するのも嫌になった。

私は何故今その椅子に座っているのか分からない。何故私でないとと言った人達が掌返してくるのかわからない。何処で道を間違えたのか。何故こんな気持ちで働かなくてはならないのか。
辛い。毎日が辛い。

仕事にも行きたくない
筋トレ以外のことはしたくない…

今の日本社会は生存競争のサバイバル、強くならないと生きていけない
「ケンカはよくないよ」なんていうのは、ケンカのできない腰抜け偽善者の負け惜しみ

スクールカーストと発達障害が俺の人生を狂わせた
もう青春時代は戻ってこない
残りの人生は消化試合同然で、生きていても張り合いがない

学生時代のヤンキーだった奴らが結婚してガキを作っていることに怒りが湧いてくる
他人の不幸話を餌にしてザマーミロと言っている有様

こんな人生、さっさとゲームオーバーにしてほしい
最初から俺の人生は無理ゲーだった

私なんかよりそこらへんのギャルとかヤンキーとかの方が、社会でもちゃんと生きていける気がする。例えば芸能人の中にいる。

誰かに見える形で助けを求められる人はいいなって思ってしまう。だって、誰かが気にかけてくれるから。
でも、言えない人もいる。そんな人に気づいて欲しい。手を差し伸べてあげて欲しい。

もう消えたい家族に負担をただただかけ続け
兄として何もできず
親の金だけを消費させ
何もできず仕事も自分に合うのかと思い入ったが
結局何もできない
その後をなんとかしようと嘘を続けなんとか金儲けしようと、外ではなく家でできるだけ稼ぐものをしようとしても
お金がなく、ついには会社を辞めた
このままでは会社に迷惑しかかけることになる
いてもいなくても変わらないと言う
居続けてやろうと思ったが体が持ちそうになかった
そしてやめざるをえなかった
そして日々を消化し続け虚無と見つめ合い何もかもを
忘れてこの世の中から消え去っていきたい
俺が消えても誰にも疎まれずそして泣かれず怒られず
消えたらいいのにな

世の中、汚いことだらけ。
聞きたくもないニュースが流れて、それに絡まった人達が叩きまくる…

私の世界は汚いものに溢れてる。
父親の不倫、不倫相手の妊娠、家庭の崩壊…

男女のごたごたなんて知りたくもないし、聞きたくもない。
叩いている人達はほぼ無関係で、被害を被っているわけでもないのに。
だったらいっその事、他人事で無視しておけばいいのに。
そうやって蒸し返すから…過去の悲しみを思い出す…

こんな汚い世界で生きていくなんて嫌だ。
汚い人にまみれて、自分も更に汚くなって…

こんな事、書き込んでごめんなさい
どうしても沈むことが多くて、耐えられない

身内に死ねと言われる人は、どんな人？
だと言ってイジメをする人に良い顔する人がいます。
死ねと言うのは身内ではなく、遠い親戚だと言ってイジメをする他人です。
家や畑や土地やお金がほしいだけで、
思い通りにならないから、
やつ当たりで、
（農家の娘は早く死ねばいい)（農家の娘は嫁にもらうな)
と言い出すのです。
他人の家や土地を欲しがり、その家の子供がいなくなればいいと言う人は、妬みで嫌がらせです。
イジメをする人をかばう人、一緒になって言い出す最低の人間だ。
皆、自分達の家の事で生活はいっぱいいっぱい。　
他人にあげるお金もないし、他人に家や土地をあげる人はいないです。
家を売る人はいるけれど、家や土地を他人に無料であげる人はいないと思います。
むちゃくちゃな事を言って、思い通りに行かないからって八つ当たりしないでください。
イジメをする人は死ぬまでイジメると言ってます。
私の家の家族は自殺は絶対にしません。

消えたい

とにかく消えてなくなりたい

もうしんどくてしかたない

なのに

今も生きてる自分が滑稽で

自分の言葉が想いが

誰かに届くことなんて

あるのかな

生きていくのが辛いです。自分が生きているのは、自殺するには痛みや物理的な怖さがあるからで、もし簡単に死ぬ事が出来るなら多分迷わず死ぬ事が出来ると思います。
仕事のために外に出て、そのついでに買い物やお店によることが出来るのに、休日や友達と会うってことになったら怖くて出る準備をしても先延ばしにして出れません。そうして、夜になって後悔して泣いてしまうんです。ネットで「辛い」と検索しても「前向きになるコツ」やら「軽減するコツ」なんてものがあっても見れないし、ましてや周りの友達や家族に相談なんて、ただ「いいこと」を言われるだけで自分の醜さや周りの普通な生活に劣等感を抱くだけで出来るわけがありません。
前まで色んな店に行ったり、化粧も楽しく出来ていたのに、出来なくなってこのまま歳をとっていくのがとても辛いです。

何のために生まれてきたのか。自分に生きる価値などあるのか。小学生の時からずっと、ずーっと考えてきた。
好きなことを好きにやってきて、行きたかった学校にも進学して、塾にも行かせてもらって、周りの人にも恵まれていて、明日のご飯に困ったことがない人間がこんなことを言うのは強欲だと思っている。
それでも、こんな何の役にも立たない、生きる価値なんて微塵もない自分なんて死んでしまえばいいと常々思う。
体型、顔が嫌いだというくせに何の努力もしない。したとしても三日と持たない。
普通の人ならできてしかるべきことも私はできない。
大した特技もできることも何もない。
部活から逃げて、残った先輩に負担をすべて押し付けてしまった。
空気を全く読めない、気が全く使えないせいでたくさんの人に迷惑をかけてきた。
もしかしたら私は、私が思っている以上に人に迷惑をかけているのかもしれない。
いじめだなんだと騒がれるのが面倒くさいから関わってくれているだけで、もしかしたらみんな、私と関わるのが嫌なのかもしれない。
こんな風にしか考えられない自分が反吐が出るほど嫌いだ。何もなせない自分が大嫌いだ。そう思うくせにろくな努力もできない自分に生きる資格はない。
生きたくても生きられない人がいる、というのなら、その人たちに私の命をあげたい。
こんな心も体も醜い人間が生きるよりも、生きることを渇望する人たちが生きている方がよほど社会のためだと本気で思う。

生きてさえいれば・・・
自分自身、生きるのに疲れました・・・
ただ一所懸命生きてきただけですが、40代にうつ病を発症。
一時期軽快しましたが、半年前に再発。
長年の体の酷使で、体のあちこちに痛みもあり、生きる希望もありません。
消えてしまいたいですが、それでも、生きてさえいれば・・・で１日１日耐えています。
自分のような、ほぼ天涯孤独のような人間でも、この世からいなくなれば悲しむ人がいるかもしれません。そこだけが、かすかな希望でしょうか。

死にたい

周囲から自分らしく生きなさい、人生一度きりだから楽しもう！と言われるけれど、みんなはそんなこと出来てるの？

家族から結婚しないと一人前ではないと毎日嫌味を言われ、気乗りしないが結婚した結果、私の結婚にはマザコンとモラハラ、暴力しか待っていなかった。
離婚した。
暴力が忘れられず、ひとりになることが怖く、実家に戻った。

姉からは自分たち家族に迷惑かけるな、自分の息子を将来頼りにはするなと言われた。

父も病気になり、母はそのお世話。コロナ疲れでメンタルも不安定。支えになりたいができる限り自立していたいと強気の母はわたしをつっぱねるが、毎日、父の悪口ばかり。
気がつくと、毎日胃に穴が開いてるのではと思うぐらい、胃薬が手放せなくなっていた。

結婚する前に勇気を持って飛び出して、自立すればよかった。
今からでも遅くない。今は経済的にも問題ないが、将来、貯蓄がなくなる可能性があるかと思うと不安で飛び出せない自分がいる。

自分らしく生きる。どうすればいいのだろう？

死にたい死にたいわかってよもう苦しめないで

ママと祖父母が震災で亡くなってから
パパと2人で生きてきた。
小中で反抗期もあったけど、
ずっと一緒にいてくれた。
いっぱい怒られたけど、いっぱい一緒に笑った。
高校受験も一緒に頑張った。
寂しいなんて全然思わなかった。
なのに
パパは今年急に癌で亡くなった。
余命が短いと医者に告げられた次の日に。
実感がわかなくて最初は辛くても悲しくても
過ごしていられたけど
日が経つほどパパの存在が愛しい。
1人でとても寂しい、なのにどんどん自分から
人から遠ざかってる。
新しい学校では友達も作れない。
一生懸命やってた大学受験の勉強も、
パパが褒めてくれるから続けられた。
今はとても、苦しい。
ぱぱ、私にはパパしかいないのに
あんなに元気だったのに
ママがいなくて1番寂しかったのはきっとパパなのに、それを知っててどうして
私を1人にしたの？
今すぐパパのところに行きたいよ

私のせいで保健室登校になった人がいる。先生から私のせいだと伝えられて、思い当たることが本当に全くなくて、どうしたらいいのか分からずとても苦しい。先生は私のせいだという報告だけで謝罪や話し合いの時間を一度も作ってくれず、本人に会わせてもくれない。
私のせいだと言われただけの私の気持ちはほったらかし。傷ついた、悲しかった。私は完全に悪者だから、私の気持ちを分かってくらる人なんていない。誰にも相談できない。



逃げる勇気があるのなら私も逃げたかった。目に見える弱い立場の人しか理解してれないの？毎日死にたかった。

私は高校生の頃、吹奏楽部でした。
部活の先生から言われた言葉が忘れられず苦しいです。
当時はみんなの前では明るく頑張っていました。
ですが、一人のときは毎日自分の体を叩いて自分なんか死ねと叫んで精神を保っていました。
いつも先生から言われる側の私が、
一度だけ先生から私に聞いてくれたことがありました。
それも心無い言葉で返され、心が押し潰されました。

迷惑をかけようなんて一度も思ったことなんてなかった。真面目に頑張っていたつもりだった。音楽が、部活の仲間が大好きだった...上手に生きられなかっただけ、ごめんなさい。


卒業してもう随分たちますが、今でも思い出して自分を責める日々です。部活のみんなにも会いたい気持ちはありますが、先生が私を嫌いだったように、本当はみんなも私のことをよく思ってないと考えてしまいます。

過去を乗り越えたいです。

自分を傷つけ、不幸にした人たちへ
幸せに生きる筈だった時間を返して下さい。