自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お兄ちゃん、
間も無く亡くなってからあと数ヶ月で1年になろうとしてます。一周忌法要の予約もしましたよ。天国で楽しくやってますか？やっていたら嬉しいです。
お兄ちゃんが車中で最後に聞いていた曲の歌手があれから別の曲で売れていて、嫌でも耳にするの。
どうしてもその人の曲を耳にすると、最後に一人でその人の曲をどんな気持ちで聞いていたんだろうと、夜に一人で寂しかったよね、辛かったよね、泣いてたんじゃないかって毎回心がとても痛んで涙がとまらないの。
前日の夜、帰ってこなかったのになんで連絡しなかったんだろうって。いつもするのに、その時なんでしなかったんだろうって悔やまれるの。していたら帰ってきてくれたんじゃないかと思ってしまうの。でも友人といたらな、とか自分のことで頭がいっぱいだったのか、もう大丈夫っていう安心感があったのか、皆しなかったの。いつも凄いくらいに連絡するのにしなかったの。何故だかわからないの。
亡くなってから悔やんだの。深夜に連絡くるの、泣きながら待ってたんじゃないかなと思うの。帰ってきなよ、って言われるのを待ってたんじゃないかと思うの。痛いくらいに想像できて苦しいの。

時間薬というから前より大分受け入れて前向きになれたかなと思ってたんだけど、その人の曲を聞くとやっぱり辛いや。
これは背負っていくしかないんだけど、やっぱり辛くて苦しくて涙が出てきます。

時間が戻るのならあの時必死に連絡したいよ。
お兄ちゃんと話したいです。

まだ1年目だからまだ記憶は鮮明だけど、これが10年、20年と時間が経ってしまうとどうなってしまうのだろう。
虚しくて悲しくて苦しいのかな。

お兄ちゃんは天国で幸せにしていてね。
供養もちゃんとしてるから、苦しみから解放されてせめて幸せにしてくれていることが私達の救いになるから。いつでも家族の心の中にはお兄ちゃんがいるから、寂しくないからね。覚えていて。

父へ

今年の父の誕生日の日私は死にたいと思いながら生きていました。父が肺癌になった際、親を残して先に亡くなるのは親不幸だと言っていたのを人づてで聞きました。

そんな言葉を頭によぎりながら死にたいと思って生きていることが、なんて臆病なことなのだろうと思いました。

もともと自分の意見をはっきり言える性格ではないため、自分の気持ちを抑えて生活していればいいと思っていました。

そんなことをしていたら体が動かなくなって1週間学校を休みました。　進路でこんなに不安になる自分が情けないです。

今父のところに行っても怒られるんだろうな。　人を怖がらずに生きていきたいな。　明るい未来が待ってるって信じたい。

私は母親がネグレクトのため、物心つく前から祖父母に育てられていました。たまに帰ってくる母親からは暴言•暴力がありました。学校では友達との関わり方がうまくわからなくて、いじめに遭ったりいじめをしたり、最終的に孤立状態。学校行きたくなくても、学校を休む事が許されず、家は家で母親が帰ってきており、暴言などが酷くてどこにも居場所がありませんでした。小6からリストカットを始め、中学生になるとODもするようになり、それから20代前半まで精神科の入退院を繰り返しました。色々あり現在は会社員として働いていますが、時々自分の存在が分からなくなったりフラッシュバックして無性に死にたくなります。心臓のあたりが締め付けられて、涙が抑えられません。

私は私のために
水に沈む。空中を舞う。道路と密着する。線路に刻む。正解のような間違い、間違いのような正解。つま先立ちで溺れるのを必死に耐えてるような感覚。昔から。文字にして、その気持ちを客観視して、共感して安心する。身体の中に重りがあって、少しの我慢が耐えきれない。一人でいたい。一人でいたいのに環境がない。おうちから逃げれば何か助かるんだろうけど、きっと罪悪感だったり、世間からの後ろめたさが違う苦しみとしてやってくる。人間が大好きで大嫌い。こんなにこんななのに生きている自分が気持ち悪い。早く死ねばいい。

父に逢いたい。
抱きしめてほしい
悩み聞いてほしい
父が作った料理が食べたい。
そう思ってももう戻って来ない。そんなの分かってるのにどうしても父に逢いたい。今年の冬に難病になった私を慰めてほしい。迎えに来てくれないかなてずっと思ってる。父が亡くなった歳まで生きようと思ってたけど無理だよ。もう限界お父さんみたいに死ぬ勇気があったらいいのに。

生きてるのがしんどい
でも死ぬわけにはいかない
悲しむ人が１人はいるのは知ってるから

頑張って生きないと

でも生きるのが辛くて辛くて

こんなこと言うと痛い奴と思われそうで
生きるのが辛いと誰にも言えなくて

それでもっと辛くなる
とにかく死にたいけど死ねない死ぬわけにはいかない
でも死にたい

私が16の時に父が自殺。父が亡くなる前の年に父方の祖母が亡くなり祖母の事が大好きだった父は祖母の死をきっかけに豹変していった。未遂を繰り返し仕事に行く毎日。その約2ヶ月後の3月末、父が自殺で亡くなった。今でもその光景が思い出してきつくて辛いです。父が居なくなって7年。今でも父の事が恋しいです。

何もかもが嫌になる。
先週は、目標を決めてしっかりやろうと必死に頑張っていた。頑張ることで自分を認めたい、高めたいと思う。でも長くは続かない。人のささいな言動に傷つき、全てを否定されたように感じて、自暴自棄のようになる。

一人の時はただ引きこもって眠って、心が上向くのを待っていたらよかった。今は違う。まだ小さい子供たちのお世話をしながら、一人の時間なんてない。心にぐちゃぐちゃが溜まって全く消化できず、自分が無価値でいらない人間に感じてしまう‥母子関係が大きいんだよな‥ 私も娘の自己肯定感を潰していないだろうか‥ただただ不安になる。
私がいなくなれば旦那の親族は嬉しいだろうな。いっそ死んでやろうか‥何度も思った。でもできない‥情けない‥
価値があって、自分を愛せる自己肯定感のしっかりある人間になりたかった。

死んだら悩みから解放されて楽になるのでしょうか
会社での人間関係がうまくいかず、会いたくない、話したくない人に毎日会わなければいけない
家ではキツい言い方で注意されるし、手伝いをしているにも関わらずまるでできてないみたいに言われる
気になる人ができても、実らなかったり、連絡先を交換できても向こうからの連絡はない
私まるで必要とされていないみたい…死にたいな
死ぬのは悪いことじゃないのではと常によぎる

ちょっと無理かもしれない、耐えられない。
夫とぎゅっとしたいな。
ぎゅっとできたらがんばれるって思うんだ。
ただいまって戻ってきてほしいな。

ねぇ、父親の退院の迎え行ったら
母親なにもしないけど？「あいつにも苦労かけていろいろしてくれたから」って、昔、育てた分の金渡せとか言ってくれましたね。結婚式の前日にこれで縁切り、相続放棄しろって言いましたね。
アレルギーも熱が出たときも自分で対処しないといけなかったよ、私は

弟と兄には手をかけてましたね。

今になってお前がいてくれてよかったとか、お前の体が心配とか？なんで？

介護者がいなくなるの心配ですか？
いつまでも自分達の事ばかりですね。

今の私の心配はあなた達が亡くなったら悲しめる人間か心配しています。まだ、人のこころを持っているのでしょうか？

どうしていいのかわからない。つらい。もう死んでしまいたい。

小学校５年生の遠足。
目の不自由な貴方は山登りで苦労してたね。
一緒に掛け声出して1番後ろからみんなをゆっくりだけど追いかけたね。
ゆっくりあるけたから沢山話したし、沢山笑ったね。
手術明けでバンダナして登校してきた時も笑いが絶えなかったね。
笑ってる貴方の顔しか思い出せない。
そのあと会おうとした時予定合わなくて会えなかった。
そのあとも会えるチャンスあったはずなのに。
病気が進行しても笑顔だったね。
どんな手術しても笑顔の写真でいっぱいだね。

貴方のおかげで毎日楽しかったし、気配りできる技を身につけられたよ。

貴方の病気と死をバネにして強く強く強く生きるね。

ご冥福をお祈りします。

生き地獄

仕事中に出てしまったパニック発作。
嘱託職員ですが休業を命じられ、ネットワークも切られ
復帰に際してはどのようにしたら良いか全く説明がありません。

フルタイムで有給なしに働き続けもうすぐ2年。
板挟みになりながら、何とか耐えて、到底時間内で終わらない仕事を何とかこなし続けて、

倒れたら優しい言葉のひとつもない。
何も報われない。

「いつも頑張ってくれてたんだね、休めるようにネットワーク切ってもいいかな？」
ではなく、いかにもペナルティのように「アクセス禁止です」と。せめて何とかして申し送りがしたかった。
残されたもう1人の看護師が心配で仕方ないけど、

私は私でまた繰り返すようになってしまった発作にも、動悸にも耐えられなくて死にたい。

真っ白な頭でずっと考えていた。
なんであなたがもういないのか。
そんなに死にたかったなら、死ぬ前に相談してほしかった。
なんで言ってくれなかったの？
私はあなたが大好きだったのに
力になりたかったのに。
勝手に死んで、全部ほったらかして、みんながどう思うかなんてどうでもいいんでしょ？
絶対に許さない
大好きだったのに

私はあなたにとって都合の良い存在でしょうか。
暇つぶしの道具でしょうか。

もう苦しみたくない
生きていたくない
空っぽ

現在、人生の中で一番鬱の状態です。
一人ぼっちで、仕事もなく、お金もなく。

こんな私だけど、今までは、与えられた職務を全うする為に生きてきた。
2人分働いても、退職したら、自分には何も残らない。

当たり前の事だけど…空しい、情けない。
１日も早く、この世から消えたいです。

とにかく死にたい消えたい逃げたいなんでこんな思いをしなきゃならないのかわからない

これまで一生懸命頑張ってきた。どんな嫌なことでも壁も乗り越えてきた。今回は駄目だ。何週間もまともに食べていない。別に食べたいとも思わない。生きる気力が無くなるってこういうこと言うんだろうか。
もうどうでも良い。

2つ上の兄の反抗期のトラウマ。殴る蹴る、夜中に学校に呼び出されて、母が学校で泣いてて、まだ小さくて何もできなくて。家でも暴れて、物を壊して、何もしてないのに暴力振るわれて、何もできなかった。7年それを我慢して、やっと終わったと思ったら次は何事もなかったかのような対応されて、ずっと仲が良かった兄弟みたいな。家族に言おうとしてもいつまでも引きずらないでって言われて。夢にも出てきて泣いているのに。共働きで両親が家にいない間ずっと辛くて泣いてたのに。親が帰ってきたら良い子になる兄に何もできなくて。今も仲良し家族にならないといけない。何回死のうと思ったか。ベランダに出て、下を見て、今しかない。とか思って。でも叶えたい夢があるし、自分より辛い子達は世界中にたくさんいるから、その子達を助けたくて。だから我慢してきた。このメッセージが誰かに届くわけじゃないけど、読んでほしい。私がどんな思いだったか。幸せそうだねって言ってきた人たちに、苦しめてきた家族に。少しでも力になろうとしてくれた大好きな友達に。その子に本当に感謝してる。その子がいなかったら死んでいたと思う。ありがとう。大好き。

日常生活もうまくなんていかない
仕事もノルマノルマで先が見えない
子育ても自分にはできているのか不安で

もうなにもかも投げ出して逃げたい
それが本音

別れた旦那は楽しそうに生きている
離婚したのに把握しておきたい

こどもがいるからそんなこと考え必要なんてない
こどもだけのために生きたいのに
依存癖がすごくて、狂ってるよ

死にたい
私も楽になろうかななんて
何回考えたんだろ
何回遺書書こうとしたんだろ

こどもには私しか居ない



私はどこにいけばいい？

現在小６の、12歳です。私はいつも自分を醜いと思っています。常に周りの子と顔、能力を比べて、劣等感に押し潰されています。私は5年生の頃から兄や親に芥の如く扱われていました。勉強できなきゃ親に叩かれ、今もずっと兄に「顔がキモい」「ブス」と罵られています。
そのせいでずっと自分に自信が持てず、どうせ私なんか。と思うようになりました。私は勉強も、運動も出来ず、そして醜い。鏡の中の自分なら好きになれました。でも写真、みんなの顔に写る自分は醜いんです。どうせ誰も私を好きになんてなってくれません。こんなにも醜い自分を忘れたくて、自傷行為までしました。でも、まだ忘れられなくて。
私の周りには可愛い子が沢山います。私の友達の一人に、可愛くて、体も綺麗だし、性格もとてもいい子がいて、でも自分に自信が持てないらしいのですが、私には理由が分からないんです。顔も良いし、勉強も、運動も出来るのにどうしてそんなに自分に自信が持てないのか意味が分からない。なんで自分を嫌うの？その子にしか分からないんだろうけど、本当にどこにも欠点はないのにどうして嫌うのか分からない。私の方が欠点だらけなのに。いつも失敗ばかりで成功なんて無いのに。
私に与えられたこの人生は意味がなかった。ただの誰かの玩具なんだ。私の人生は誰かの踏み台になるために出来た物だと思ってる。こんな奴が生きてて何の意味があるんだ。誰にも救ってもらえない。みんなに置いてかれる。生まれてきたことを幸せに感じた事なんて一度もない。
そもそもこの人生はただの暇潰しにしかならないのかもしれない。毎日がつまらない。どうせ何をしたって無駄なんだ。嫉妬だけし続ける。誰かの人生の糧にもなれない。
顔が良ければ、勉強も、運動も出来れば、もっと違う人生だったのかもしれない。こんなんが続くなら終わらせてやりたい。

もう、何の為に生きてるのか、分からない
何かも疲れた、面倒くさい、早く逝きたい

死にたい
死にたいで頭の中がいっぱいだ
けど…生きている
なんでだろう
生きていたくないのに、生きるのがつらいのに

ぶっちゃけ死にたいとなれば、周りの気持ちなんかは関係ない。
周りが悲しむとかもっと生きていてほしかったとか、そういうものは私の意思ではなく人の意思だからだ。

どうしたらいいんだろうね。
どうにもならないから死のうとしてるんだなぁ。
本当に疲れたんだよなぁ。
もう疲れたんだよなぁ。
ああ…マジで、本当にどうでもいい。
とにかく本当に疲れた。

「貴方は自殺なんかしないでよ」
この言葉に何度傷つけられたことか。
ただでさえぼんやりとしたみらいが
一気に塞がれたような気分になる。
これ以上生きて誰かを傷つけて傷つけられて
苦しめるのは自明なため、死にたい。

もういいかな。
次の希望も望みも思いつかない。

この職場にして5ヶ月。
次の収入の手立てもできない。
以前、自殺者が出た職場らしいけど、そうなんだろうなと思う。
2回目あれば、変わるかな？
自殺する人の気持ちがわかった。

毎日が苦しい…楽になりたい。
なにも考えず楽になりたい

死にたい消えたい死にたい消えたい
生きてることをつなぎとめてくれているのは我が子なの？
もう何もしたくない
1人になりたい