自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生き地獄

死にたいです

ネット上でプライベートな恋愛関係についてあることないことをたくさんの人に書かれました　大学でもうわさが広まっていてもう大学にも行けないです　もうこの先どう生きていけばいいかわかりません　死ぬしかないと思ってしまいます

死ぬなってアドバイスくれる人もいるけど、俺ほどフォロワーいないしありがたいけどどこか遠く感じてしまいます　人の厚意をそんなふうに感じる自分が醜く感じさらにしにたいと思います

死にたい、早く死にたい。
そう思ったのは１０月から。もう1ヶ月たった。
ご飯食べれなくて過ごしていたのに
結局どこかで生きたいと思ったのか
ご飯食べたから私はまだ生きている。

家族にも親にも友達にも職場にも不満はない。
それと相反して、全てが不満。
私がいなくなることで解決することが多いなら
早く、終わりを求めているけど
旦那は私が苦しんでいるのをただ見つめて微笑んで
病院行きなって言っても行かないなら言っても無駄だねって
呟くんだ。
精神科に行くことがどんなハードルの高いことなのか
きっと幸せな人だからわからないんだよね。
好きだよ、好きだよって囁かれるたびに
その気持ちはわたしには何にも意味がないよって言えたらいいのに。
ただ、大丈夫？一緒に行こうかって言って欲しかっただけなのに。ただその言葉がもらえなかったから私は死にたい。
早くこの命がつきますように、もう目を覚ましませんように、そして生まれ変わりませんようにって願う。

うつ病になって仕事ができなくなり
友達全員離れていった

好きでうつ病になったんじゃない

でも誰もわかってくれない

毎日毎日苦しい

この先もずっと苦しいのが続くなら
全て終わらせて楽になりたい

コロナ、そして周りへの気配りができて明るく優しい人の自死。

友達とはなかなか会えない。家族にも会えない。
大学院はパワハラの温床とは聞いてたけど、教授は感情的で自己内省はしなさそうなタイプ。
当然こうゆう人の気持ちはわからないだろう。

いろんなことが重なって、その中でも生きていかなきゃいけない。
でももしうつ病と診断されて治療を始めたら、生活に影響が出るんじゃないか？ずっとそのレッテルを貼られるんじゃないか？
だから、今はただ、何もせず、好きな人と、優しい人と、居心地の良い場所で過ごしたい。
目標なんか、手放した方がいい。

死ねない
めんどくさい
死にたい
死にたい
怖い
死にたい
死ねない
死んだ方がいい
いやだ
死にたい

命がもったいない。自分の命が。
皆死にたいんだと勘違いしそうになる。
責任を果たそうとしなくてごめんなさい。
自分の身を案じてごめんなさい。
優しくされても受け入れられなくてごめんなさい。
いつまで同じ事をするんだろう。
無能じゃなくなりたかった。
無能じゃない自分は自分じゃない気もする。
自分マジでくそだな。
生きてていいのかってより
生きていくことが怖いよ。

実は生きがい有っても勝手に死ぬ…
実は生きがい無くても勝手に生きる…
という真実…

心から理解しました。
今日も上空は青いです。

将来に夢も希望もない。
私が死んだら両親は悲しむだろうか。
子どもたちは。

一人の夜は自分がどうなるか、こわい。

今まで長い間、とても親切にしてくれていた職場の人が突然変わった｡
毎日のように仕事の中でミスとも言えないことをミスとして指摘し、罵られる。
欠かすことなく毎日、毎日。
頑張ってきたけれど。
毎日、自分はいかに仕事ができないか罵倒されてると、自分でも仕事ができないんだなと思えてきた。
他の人は違うよ、と言ってくれるけど。
信じられなくなってきた。
色々と限界が来ている。
自分は無価値としか思えなくなってきた。
しかるべきとこに相談もして異動も希望したけれど、異動はないらしい。
会社にとって人は使い捨て。
正職より派遣や非常勤を優先、大切にするよくわからない職場。
おまえは無価値であるとまた宣告された気分。
最近は死にたくないけどふっと死ぬことを考えるようにまでなってしまった。幼い子どもを置いて死にたくない。でも考える。衝動的に死んでしまいそうで怖い。

祈っても、願っても、足掻いても、何も変わらない。
結局そうやって、切り捨てられるんだ。
その間にも、また一人、この世を去るんだ。

もう2週間

家族の言うがまま、実家にいるけど
夫と暮らした自宅に戻りたいな

でもやっぱり最期を思い出して
ちょっとだけ
ううんすごく怖い

早く迎えに来ないかな
寂しがりで優しいあなた
わたしがそばにいたら嬉しいでしょ？

ずっと抱えていたモヤモヤが25歳で判明した。統合失調症だった。治療に関しては１人で頑張ってきた。家族には理解されることがなかったので、しんどくて自殺を選んだけど、何かが邪魔していつも未遂に終わった。兄弟の中で私は扱われ方が違う。私はいつも空気を読んで行動しないといけなかった。統合失調症がわかってからも変わらなかった。様子のおかしい私を家族は笑った。中でも母親はモンスターで、とても批判的で、責めるような言い方をする。不安をあおるし、「この医者・薬、大丈夫？」など口を出すが、医師に確認や相談をしたことなど一度もない。それでも他所では私の事で苦労していると、労いの言葉をかけられては喜んでる。それを直接私に言ってくる幼稚なモンスター。現在も多少の幻聴や妄想はあるけど、だいぶ良くなった。ただ、モンスターのせいで酷くぶり返してる。今この瞬間も、きっと死ぬ気は無いのに、どうやって死のうかと考えてる。だからここへ吐き出しにきた。

死にたい
ごめんなさい

仕事決めていきたいのに、実家の仕事をついでほしいとは
好きで跡取りになってない
だけどやらないといけなくて
誰にも相談できない
きっともめるから
私の意思なんて聞かれない
もう疲れた
でもどうするか考えないと
逃げてしまえたらいいのに、でも逃げられない
逃げるなら死しかないか
死ぬのはダメですか？

なんだか疲れてしまいました。人と話すこと関わることに。母親に相談しても聞いてもらえないか流される。こうしたらいいとかアドバイス言われて、ただ辛い気持ちに共感して欲しかったのに、一緒には考えてはくれないよね。当たり前。あなたは自分じゃないから痛みなんか苦しみなんかわかるはずがないんだ。誰も悪くない全部自分が弱いから悪いんです。死にたいと言ってる友達を相手するのも大変なのに、自分のことでいっぱいいっぱいなのに…だれに相談したらいいのか…消えられるなら消えてしまいたい。寝ても眠くて、1日起きてるのはなんだか辛く感じる。こんなことばっかり言ってるから友達いないんじゃないの？とか言われますし…。失踪も頭の中では考えてます。精神的に変なんですよ。今まで辛いと頻繁に言ったり思ったりとあったのが今はボーッとしてどうしたらいいとずっと頭の中はパニックとぐちゃぐちゃです。心はもうすでにsos済みです。

うつ病です。

毎日死ぬことを考え、涙を流してます。

家族のことを考え、死ねなかったです。

もし仮に身の回りでうつ病の人がいたら、まずは自分のことを大切にしてください。うつ病の人を助けたい気持ちは分かりますが、鬱の感情は人に移るので、自分を大切にした上で鬱の人と寄り添ってあげて下さい。

私は高校の時からうつの症状があり、19歳でうつ病と診断されました。

私は、相談する人も寄り添ってもらえる人も誰もいません。

明日の君へ。

まだ生きていますか？
もし明日も生きてたら、それだけでいいよ。
仕事に行かなくてもいいし、無理に誰かと連絡を取らなくてもいい。

明日の君へ。
この文章を、見てくれてるといいな。
まだ生きている証明になるから。

不眠症、チック、過食症になって来た。
夜中に、考える。こんなに、運が悪いのかと。

死にたい。

　　　　【この世とあの世】

　　　この世　魂　学び　行動力　　
　あの世　白い光　エネルギー　想念
　　何万回生まれ変わったのだろう
　　　　私にとってこの世を
　　　　地獄にしないように
　　　　　精一杯生きて行く





　　 hitorishiniyuku

毎日死にたい死にたいと思う日々
でも死ぬ度胸が、勇気がない
思ってるだけで行動に移せない自分が嫌い
何のために働いているのか何を目標にして生きてけばいいのか
ただただ国から搾取されるだけの毎日でもううんざり
金と仕事のことしか考えなくてはならない日々にはもう疲れた

1度精神病になってしまうと抜け出せれないのだろうか、
何とか元気になっても、昔の頃の自分にはなれない。過去を見たってしょうがないのは分かってる。
元気に思えても、夜になるとふと死にたくなる。心身症になってから気になって調べたら発達障害だと言うことも分かり、色々サポートしてくれ、悩みも相談出来る環境、親も前より理解してくれるようになったのに、孤独感は募る一方で、いつでも死んでもいい気がする。死んで詫びたくなる気持ち。けれど、自殺行為をすると怖くなって涙が溢れ寸前で止まる。この繰り返し。でもこんな自分にも疲れてしまった。なのにまた朝が来て夜が来る。

とにかく消えていなくなりたい
わたしなんて誰からも必要とされてない
生きてるだけ無駄。迷惑。
死ぬのも申し訳ないから消えたい。

3人目を産むのを夫と夫の両親に反対され泣く泣く諦め、

2年経たない内に職場内W不倫され、

数年後にまた同じ相手とラブラブなラインを発見、また数ヵ月後にも。

そしてまた数年、新しい女とのやりとりを…

なんのために私は存在しているのか、

死んで楽になりたい

何度も二人の子供の事を考え我慢し続けそしてまた我慢を強いられている…。

死にたい、こんな思い何回もしたくない。

死にたいくらい辛いことがあっても自殺はだめだといつも思うけど、我慢してたら生きてても死んでるのと変わらない

私は、生きる意味が分からないです
私は、誰からも何からも期待などされてません
死にたいって言ったら嘘になるし、消えたいって言っても嘘になります
ただ、分からないだけです
こんな駄目な私をここまで育ててきてくれた親に
申し訳なくて、どうしようもなく、苦しいです
誰でもいいんです。誰でもいいから
ほんの一言だけでいいから
頑張ったねって言って欲しくて
無性に、辛くなります
今は、何となくで生きています
だから、安心して下さい
明日もいい事があるよう、皆様の毎日を
願っております。

私は子供を自死で亡くしました。お願いです。今どんなに辛いか私には分からないけど死なないで。死んだらきっと残された人が苦しみます。ずっとずっと生き地獄になっちゃう。時間が解決は嘘。残された家族はずっと死ぬまで苦しむから。だからお願い。今、生きる事が辛い人が見てたら考え直してください。死なないで

仕事、辛いです

正社員ですが派遣されて別の会社に働きに行っています。周りはその別会社の人達ばかりで、業務内容も違い、昔から人見知りだった自分は関係を作るのにめちゃくちゃ苦労しました。

7月からその新しい職場で働き始め、8月、9月といくつかミスを犯しました。職場内では「〇〇さん使えないよね」みたいな空気が出てしまいました。それに関しては私のせいなので、謝罪も反省もしています。
でもそこから明らかに皆の態度が変わりました。話しかけてもすぐ会話を切り上げられたり、そもそも話題に登らなかったりでまるで空気です。
何故か配属初日から突っかかってくる人にはことある事に心無い言い方をされます。

結果、頭痛吐き気職場までの電車で泣くなど不調が続き、9月半ばに心療内科へ行き服薬中です。
さらに昨日、またミスをおかし叱られた時、「挨拶ができてない」と言われました。私は突っかかってくる人にも毎日挨拶しているのに、逆に向こうはしていないのに、何故私だけ言われてしまうのでしょうか？

つらいとすぐ頭の中で「早く〇ね」「自分は生きてる価値がない」などの言葉がぐるぐると回って毎日どうすれば楽に消えられるのか考えてしまいます。その人の視界に入るのも震えるぐらい怖い。

お客さんと話しているときだけが幸せです。
お客さんのことは好きなので、10月末まで面倒見きるために残るとは言いましたが、あと2週間あまりの出勤日どう過ごせばいいのでしょうか。
枠が狭い職種のため、休職すると復職の見込みもないと言われました。

こんな私に生きてる価値などあるのでしょうか。

助けて、、、
助けてほしい
でも、誰も助けてくれない
私の助けてが届かない
こんな時どうすればいい？
時間が過ぎるの待つ？
その過ぎる時間が止まりそうで怖い、、、
もうこの世界に止まれない、、、
でも、私が居なくなったらこの子はどうやって生きて行くの？
こんな私でもまだ必要としてくれてるこの子を残してはまだいけない。
いまは、「まだ」。
とりあえず、助けて

いつもいつも考え事をしている。
未来に希望なんて見出せない。
今は両親が元気で、数は少ないが遊んでくれる友人もいる。
でも両親が死んだら？友人が結婚したら？
私は一人ぼっち。気軽に頼れる親戚もいない。
気を使わないから一人は好き。心から信頼できる人もいない。
それなのにさみしい。全部話してしまいたい。
きっとこれからずっと一人で生きて最期も一人。
私が生きている必要性はないし、長生きもしたくない。
死ぬ勇気はない。

働きたくないから死にたいって、そんなに極端な発想？
働くことが不安。もうやりたくない。働くことは苦痛。
楽しいこともあった、幸せなこともあったけど、
できなければ生きられないのなら私は生きない。
死ねば、後悔も何も無い。
早く消えてしまいたい。
どうかこのまま眠って目覚めないようにと毎晩祈っている。
神様がもしもいるのなら、どうか、この命を本当に必要な人に使ってほしい。