自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい消えたい
もう嫌なの！私は透明みたいに無視されてまわりのみんなは楽しそうに笑う。
何なの？みんなに罪は無いのに怒りたい
遊ぼーとか言い出せないのに、
言い出さない方が悪いとか、そのりくつに潰される人間だっているのに
馬鹿みたい。信頼していた友達に、うざい、最低って言われるのどういうことかも分からないでしょ
もういいんだ こんな人生

上手に生きられない
ろくに出来やしない育児だけで精一杯
子供のためだけに生きてる
まだ小さい子供を置いてあの世へ行ったら何て思うかなって、それだけで何とか生きてる
でももう無理だよ
体が毎日ビリビリして電気が走りっぱなしで辛い
もう楽になりたいよ
通院ももう疲れたよ
両親なんてあてにならない大嫌い
もうやだよ
天国にいるじいちゃんばあちゃんに会いたい

いつまで続くんだろう。
起きた瞬間から希死念慮がふつふつと、四六時中頭の中から消えないもん。
検索履歴が自殺方法で埋まってる。

もうホントに無理だよ〜
こんな娘でごめんね。
中々普通にちゃんと生きられないんだ〜
就活してもしても上手くいかないよ〜

弱音吐くの惨めだし嫌いだから誰にもしんどそうな所見せないけど、見せてないつもりだけど、心の底からしんどい。

どうしてこの世はこんなに不公平なんだろうね。
何もしなくても生きられる人。
どんなに足掻いても死んでしまう人。

こんな世界で私はどうすればいい？

自殺しても迷惑かけることは重々理解している。
でも、ほんとに…本当にとてつもなく苦しくて辛い。
ごめんね。

本当に死んでしまうかもしれない。
気力も出ないやる気も出ない体力もない。
どうしたらいいかすら分からない。
今自分が何処にいるのか、誰なのか。
躁鬱も治らない。
HSPがしんどい。

恵まれているのに死にたくなる。
でも、誰にも話せない。
誰か助けて。助けて。
一人では何も出来ない僕を助けて。

新卒採用で初めての職場、実家から近かったので実家通い。
新しい環境や仕事という初めてのことなどで慣れないことや悩みは尽きなかったけど入社して6か月、直属の上司からの嫌味が募り募って、ぷっつり糸が切れたように感じた。急激に体の調子が悪くなり有休も使い切り欠勤。婦人科でも内科でも異常なし。心療内科をかかりつけ医に紹介される。その日のうちに診察してもらうことになり、心療内科の先生と話し出した途端自身の涙が止まらなくなり、1か月休職するよう勧められ診断書を書いてもらう。
休職したいことを、先輩社員や他部署の上司にメールで相談。翌日から休職することになる。正直ホッとした。
母に休職すること伝える。母から「会社側も対応が大変やね。あっちは仕事も忙しいやろうに。」と言われショックを受けた。どういうつもりで言ってるのかわからないが、悲しかった。ホッとし、元気になれるかなと少し前向きに思っていた気持ちがしぼんでいく気がした。

無理して仕事につかなくてもいいって言うけど…
家業をついでどうやって生活してくんだろう
あなたに負担ばかりかけて申し訳ない
だから今日面接に行ってきたのに
また病気が出たら仕事辞めるって思っているんだろうな
私はどうすればいいの？
お金がなくなればまた働きに出ろって言うの？
ほとんど会話のないのに私にどうしろと？
心が壊れた私はどうすればいいの？
生きているだけでお金はかかる
疲れた

息苦しくて立ってるのが辛くて仕事に行けない日が月に二回くらいある。生理に振り回されてる。両親と経営してるので、休んでもクビにはならない。母の負担が増える。無力で情けなくなる。
兄が離婚してスピリチュアル詐欺師と結婚して、ただの普通の絵をお布施させて売ってる。
母は中2で自分の母親を亡くしている。私が死んだら可愛そう過ぎるとは思う。
彼氏は4年付き合ったけど結婚に踏み切れないらしい。
子供も居ないし、今なんじゃないか？とは思う。
自殺未遂者の体験談は怖い。
死のう、とは思わないけど、死ねたらいいのに、明日目が覚めなければいいのに、と思う。でもそれも体調悪い時だけ。

死にたい。
苦しい。
何なの？
離脱症状？
治らない。
減薬失敗。
何もできない。
何もしてない。
苦しくて、息をしているだけの毎日。
歩こうと思ったけどすぐ、戻ってきてしまった。
せめて、体の揺れが治れば、もっと動けるのに。
昨日は夫に怒られた。
私は自分に甘くて、他力本願だって。
努力しているのに。
食事制限だって、ウォーキングだってしているのに。
これ以上何をすればいいんだ？
頑張っても治らないんだよ。

　　　　　【星(涙)】

夜空を見上げ　こぼれ落ちそうな星を
ひとつも落とさない様に

あの子の思い出を忘れない様に
あー神様｡　あの子を宜しくお願いします。

　　　hitorishiniyuku

人生の土台を築こうと、必死に仕事に向き合ったこの2年半でした。落ち着いたら結婚しようと思っていました。
しかし治らない病気にかかっていることがわかり、将来の希望が見えなくなりました。

普段の何気ないような生活が本当に愛しくて、それを維持するために頑張ってきただけなのに、全てなくしてしまいました。
親も高齢でいつまでも頼りには出来ず、この先に希望が見えません。昨日と同じ明日がずっと続いていくものと思っていました。
独身は身体を壊したらどうにもなりません。
普通の幸せが欲しかっただけなんです。
どうしたら良いのでしょう

必要ない人間なのに、どうして死ねないんだろう自分
味方でない家族なんていらない

まま、私のせいで沢山迷惑かけてごめんね
私が生まれたせいでごめんね
親不孝でごめんね

死にたい。
でも死ぬ勇気がない。
生きてても何もいいことない。
みんなに嫌われてるし、誰からも大切にされてない。
私が死んでも悲しむ人なんていない。
どうやったら死ぬ勇気が持てるのかな。
毎日辛い。
毎日死ぬことばっかり考えてる。

何がしんどいのか分からん
でもとてつもなくしんどい苦しい。
ずっと楽しい人生やった。
人前で話すことも多かった人をまとめる役目も良くした。
成績も良かった。賞ももらった。
家族も素晴らしすぎるぐらい素敵な人たち。
友達も勿体無いくらいみんなわたしを大切に思ってくれる。
彼氏も自分のことのように私の事を悩んで考えて尊重して
大切にしてくれる素敵なひと。
周りには何もゆうことことがない。
会社だって福利厚生はしっかりしてるしいじわるされたわけでもない。でもいい環境とは言えない。笑えなかった。
何も本音で話せなかった。お客様のことを思ってる会社だと
全く思えなかった。あまり選ばれない役目に選ばれ、
会社の人の期待にも、応援してくれる家族の期待にも
応えたかった。そしたら自分が分からなくなった。
明るさ元気さ積極的さ謙虚さ、が取り柄やったけど
自分が間違ってる、邪魔者としか思えなくなった。
軽くうつ状態になったときも家族、彼氏、友達はいっぱい
優しくしてくれた心配してくれた。
でもその優しさが本当に辛かった。ごめんなさいごめんなさい迷惑ばっかりかけてごめんなさい、ただそれだけ。
ちょっと休んでちょっと笑うとこの先どうするのかって話をされる。
でもまたそれも優しく。なーちゃんがしたいようにしたらいいよ
って無理強いなんてされへん、急かされへん。
それがまたプレッシャー。この人たちのためにどうにかならないと
って。しんどい。離れた彼氏の元でバイトをしてちょっとだけ収入を得て、今はゆっくり暮らしたい。でも親は彼氏のところには行かせたくないみたい。お姉ちゃんから聞いた。
自分の本音は誰にも言えない。
優しいのに言えない。
自分がわからない、みんな優しいのに、甘えればいいのに。
しんどい、孤独、誰かにこの気持ちわかって！！ってゆうのもしんどい。てかわかってもらえないから。こーならないとわからへんから、わかったってゆうのも相手に失礼。だから嫌や。

消えたい。ただそれだけ。
でもそんな勇気はきっとない

学校何て行きたくない...辛い勉強が嫌死にたい...自分でもどうすればいいのか分からないです。親には迷惑かけてばっかり先生にも迷惑かけてばっかりで嫌になりますそれでも行かないとって言う今週の水曜日に不安定になり学校を休みました...毎日不安定です。今日はどうやって1日乗り越えようと考えると不安に押し潰されてしまいます。僕にだけ優しい...死にたいです...どうすればいいか教えて下さい辛いです...死にたい...

父が自殺して32年が経つ。ようやく人に話せるようになった。あの頃、長女が生後4ヶ月、母は脳梗塞で入院中、弟は不登校、19歳の弟は非行に走り、大変な時期だった。母と弟にどの様に説明すればよいか悩んだ結果、責任の重さに耐えられなくて亡くなったと伝えた。父が自殺したことを責める気持ちにはなれなかった、何故なら、自分も中学の時自殺を試み、あと少しで死ねると思ったら立っていた。その足で学校にいった。父はきっと寂しかったのだろう。父なりの責任の取り方で、家族に迷惑をかけたくなかったのだろうと思う。今は、生きていて良かった。幸せになんかなれないと思っていたけど充分幸せだ。

私は家族のことが大好きです。
家族のことを考えると死にたいとは言えません。

ただ、少しだけ休ませてください。
自分が自分じゃなくなるようで怖い。

辛いけど、私はまだ生きていられる。

傷つきたくない。
色々やだ。
自分も勝手だけど周りも勝手。
もう色々繋がるのもやだなー
一回色々やめようかな。

何も考えたくない。何も考えたくないから仕事に逃げる。この人生は何なんだ。これだけ頑張っても良いこと一つ無いのか。独り身だし、このまま体調崩して死ねないのか。体を壊すといわれても、壊れたいんだ。このまま死んでしまいたいんだ。はやく楽になりたい

生活の重大イベントが5つ重なり、仕事も忙しく18年前にうつ病を発症しました。
今も薬を飲みながら通院し続けており、病休と出勤を繰り返してます。
実際に長期間、うつ病が治らない者がいる事を示したく投稿しました。

何回ここに書いて消してをしたんだろうか

まだ十数年しか生きてない私だけど

家族だけは味方でいてほしかった

私、一生懸命やってたんだけどな。
どこで道を間違えたのかな。
自分で選んだ道だからこの惨めな状況も自分のせいと、自分を呪うしかないよね。
自分の望む言葉は返って来ないから、話しかけてはいけない。つい忘れて話しかけて反撃をくらう。学ばないと。
見えない鎖に繋がれて…なんて言葉をどこかで聞いたけど、そんなものない、ただの逃げないための言い訳でしょ、って思ってた。
今、私はその鎖に繋がれてるらしい。今ならわかる、逃げないための言い訳じゃないんだ、逃げる気力がもう失われているんだ。
消えてなくなりたいけど、死ぬのは怖いよ。
こんなはずじゃなかったと思うから、死ぬなんて悔しいよ。
死にたいなんて思うような人生を送るなんて、想像もしてなかった。
十分に辛い日々を送ったから、いつか心穏やかな日々がやってくるんだと思ってた。
もう紡ぐ言葉が見つからないよ。
頭が働かないんだ。
感情の起伏を感じてしまうと辛い思いばかりになってしまうから、頭の働きを鈍くするんだ。感情を失くすんだ。
がんばれ、ぎりぎりの自分。

友達が全然いません。挨拶やちょっとした会話を交わす程度の人は普通にいるけど一緒にいてくれる友達がいない。大学3年生なのに。唯一とても仲良くて一緒にいてくれた子は退学していなくなっちゃった。
登校も下校も昼ご飯も休憩時間も全て1人ぼっちで自分に自信がない。
学校でやっている事も自分だけ1番出番が少ないし、就活だって何一つうまくいく気配がない。誰からも必要とされてないんだなと感じた。ずっと続けていた習い事も否定されたように自信がなくなってどんどん下手くそになっていく。何をしたいのかわかんないし何を目標にすれば良いかもわかんない。何を目指して生きていけば良いか分からない。周りの子はみんな充実していて友達と一緒に楽しそうにしてて私は何が違うのか。私はどうして普通になれないのか。全て分からないし悲しくなった。


今まで死にたいなんて思ったことなかったのに、最近将来が見えなくなった瞬間にふと消えたいと思うようになった。
死にたいってこう言うことなのかと理解した

生理でもないのにクヨクヨしちゃう。
恋愛もうまくいかないし
仕事も軌道にのってきたかと思えば
色々あって思ったようにいかないし。
やりたいことやっても虚しいし
とにかく毎日つかれた。
体力がない。
心が疲れてるから
身体がうまくうごかないきがする。

片耳だけしか聴くことが出来ない。人工内耳の手術を受けてほとんどのことは聞こえるようになった。でも足りない部分もたくさんある。普通ってなに？みんな何が楽しくて笑ってるの？時々取り残された感じになって不安になる。ごめんなさい、こんな私で。ごめんなさい、欠陥品で。もっと、もっと、もっと頑張らなきゃ……そうしてるうちに身体が悲鳴を上げ始める。つらい、しんどい、寂しい、苦しい。

自分の出来なさ加減に悲しくなる。ガックリする。自分のダメさ加減に嫌になる。自分が嫌で死にたくなる。
こんなダメな自分は死んでやり直した方が良い。こんな私は無駄、迷惑をかけるだけ。早く死ね、早く死ね、そう思ってしまう。
ツライ。逃げたい。

私は今高校生です。高校に入学してから「死にたい」と強く思うようになりました。今までもこのような気持ちになることはありましたが、すぐに収まっていました。自分の力ではどうすることも出来ません。学校に行くのも最近は辛いです。人間関係の悩み等で頭が痛くなることもあります。どうしたら良いでしょうか。

もう消えてなくなりたい。つらい。

4月から就職した。
大人数の職場は初めてだったが、最初はやる気に満ち溢れていた。
けど、たくさんの人と一緒に仕事をすると私だけがミスをする。
同期達はそうでもないのに。
褒められるどころか毎日貶されて、怒鳴られてもう死にたい。
仕事のストレスか、家事もままならなくなってきた。
今、生まれつきの発達障害か疑っている。
診断しようにも今は精神科に紹介状がないといけなくなっている。
勇気を持って電話しても1ヶ月以上待たないといけない。
1ヶ月も耐えれる気がしない、でも親の気持ちを考えると仕事も辞められない。完全に鬱になってる。

生きている意味が見つけられず、日々死にたいなと思います。
頑張ってないからや、とか、甘えや、と言われるのでしょう。
上を見ても下を見てもキリがないとも言われますが、私は毎日苦しいです。生きてる間は、苦行ですね。
残された家族に迷惑がかからないなら死にたいな。