自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい。
幸せなはずなのに、ただ生きていくのが辛い。
いろんなことに過敏に反応して日々疲れ果てる。
でもそんなこと多くの人には理解してもらえなくて
みんな辛いんだよ？って言われて終わり。
そんな世の中で生きていける自信がない。
世の中のせいにするのも私が弱いだけなんだろうけど。
でも本当は消えたいのは楽になりたい、
幸せになりたいってことなのかもしれない。

死にたい
昔イジメを見てみないふりしてた担任がちゃっかり校長になったり
失業させられ収入だけでなく自尊心も奪われ家族の心も傷つけられ
こんな自分に何の値打ちがあると言うのだろう
将来が不安で仕方がない
家族に貯金を残してこの世から消え去りたい

家庭環境が良くなかった。だから気づいた時にはもう
死にたいと思ってた。何度も死のうと挑戦したけど、
結局死なずに今も生きてる
しかも結婚して子供までいるの。
なんで結婚しちゃったんだろう。多分この人とだったら
幸せになれると思ったから。最初は幸せだった。
でも最近は疲れた。自分の育ってきた環境さえ旦那に言えてない。だって旦那の家は両親はお金があって夫婦円満だったから、単純に自分の環境が恥ずかしいのと、羨ましいかった。
今でも時々自分が惨めに感じる時がある。家族も仲が良くて家族のアルバムがたくさんあって本当に仲良し。見てると死にたくなる。

死ねる人と死なない人は何が違う？
死にたいと思ってるのに何故死ねない？
死の世界ってどうなってるんだろう。
もう疲れたんだよ。死なせてよ、お願いだから
嘘ついて幸せ演じるのも、しっかりとした奥さん、お母さんを演じるのも。子供に自分と同じ気持ちは味合わせたくない。そう思ってるのに、自分勝手な考えでごめんね。
旦那もごめんね。こんな私と出会って結婚してしまったから
大変だよね。でも本当の私はネガティブで自分勝手な考えで脳みその中死にたいばっかなんだ。なのに死ねなくて涙が出てくる。情緒不安定でごめん。

経済的にも恵まれ
優しい夫と可愛い娘

でも死にたいんです。
なぜ？よく分からない、でも苦しい。
実家の母と姉のせい？子ども時代の辛さが甦って苦しい。助けて。もう何も考えたくない、無になりたい。死にたい。

死にたい消えたい愛されたい信用出来ない信じたいが入り乱れる。家庭も幼少期は電気停められたとかガス使えないとかあったりして今もたまにあったり挙句に父親からの性的虐待あの行為まではしてないけど本当に嫌だ気持ちが悪い母親も何かある度ヒステリックでご飯抜き真冬の中外に出されたり私が買ったって言って服脱がされてボロボロに切られたりし死のうとか私を殺そうとしたしね。あの時はまだ少しは希望があって嫌だと逃げたけど今はあの時諦めて死んどけば良かったって思う。おかげでいじめも会うし陰キャだったし苦しかったよ菌扱い何年もされて体育の時のダンス、席替え、学習ペア何もかも嫌な顔されて残って大声でキモイ！！死ね！！ってクラスみんなに聞こえるように言われて椅子蹴られて沢山あるけど書ききれないパパ活してたから今は風俗嬢してるけど新人な割に他のこと較べて私はお客様取れないんだお茶引きばっかり今日も休んでしまったここまで落ちてるのにそれよりもクズなのかと思うと早く死にたいもう限界

死にたい早く死にたい
もう生きるのつらい

ただただ申し訳ない気持ちになる。

生きていくことに疲れてる。
すぐ死にたくなる。
一緒に住んでくれてる人に頼りきっている。
それでも何も言わない貴方が優しいの知っているのに、
何も言われなさすぎても不安になる。

ただただ申し訳ない。
こんな人でごめん。
他に良い人がいた方がいいのもわかってるのに、
依存してて最悪

本当に申し訳ない

死にたい
早く死にたい
もういい疲れた
心は死んで身体は悲鳴をあげている
痩せ細った身体
ご飯がすすまない
早く早く死にたい

死にたいほど悩んでも
甘えることは許されないんだってさ
もっと頼っていい、怒らないから
みんなこう言うけど結局口だけ
頼れば頼っただけプレッシャーをかけてくるし
怒らないと言うそばから怒っているし
私が死んだら、みんなはどんな顔をするかな？
別にどうもしないか
あなたが死んだら悲しい、なんて言葉も
結局口だけだものね

死にたい。
生きることに疲れた。なんで生きてるのか分からない。好きなことも楽しい事もない。
動物は大好きだけど、一緒に暮らせてない。暮らせる日はくるのかな。いつだろう？それまで苦しいのを我慢すればいい？何ヵ月、何年我慢すればいいのかな。
嫌な事があっても動物みたら癒される。それも一時的なものだし問題解決にならないってわかってる。
ただその時、動物みた瞬間に喜びを感じれる。それ以外は辛いことが多い。みんなはどうやって幸せや喜びを持続させてるのかな。生き甲斐とか希望とかどうやって見つけたのかな。なんで自分は見つけられないのかな。なんで幸せが持続しないのかな。そもそも幸せって何かな。生きる意味や価値がわからない。
なんで自殺したらダメって言われるのかな。その人の人生なら好きな処で終わらせてもいいじゃん。なんで生きるのか、これが苦しいんだよ。疲れたんだよ。ただ生きるのが疲れたんだよ。生活するのが疲れたんだ。ただ普通に生きればいいのに、それさえも疲れたんだ。普通も分からないんだ。終わらせたいって思うんだ。人に迷惑のかからない死に方を探してるんだ。ずっと探してる。親族にも他人にも迷惑にならない死にかた。誰にも見つからずひっそりと死にたい。誰にも気付かれず死にたい。

死にたい仕事行きたくない

もう疲れた…。
何かから、逃れたい一心で結婚した感じ…。彼は幸せそうだけど、
私はそうじゃない。
毎日、毎日、どうすれば死ねるのだろうか…って深く思う。
死にたい…辛い…を口に出せない…。

辛い…

社会人数年目で実家暮らしをしています。両親は5年ほど前に父の性犯罪が原因で離婚しましたが、母は最近うつ病を患い、自殺や犯罪をやりかねない状態です。

私自身は中学生の時より目眩と頭痛の持病、更に、原因不明の筋力低下の症状に悩まされています。遺伝子検査をしていますが、結果まであと5年はかかるようです。

更に数日前、顎の関節円板がズレてしまい、口腔外科の医師には「もう治らないだろう」と言われました。痛みがあり、食事もお粥や豆腐くらいしか食べられません。

1年くらい仲良くしていた同世代の女の子がいました。私は恋愛的感情を持ち、肉体関係も持ちましたが、向こうには「やっぱり身体が悪くて色々抱えてるあなたは重たすぎる」と言われました。仲の良い友達は何人かいますが、同じように思われるのが怖くて、上記のようなことは相談できません。

私はこれから何を楽しみにして、誰を信じて、どうやって不安な要素を取り除いていけばよいのでしょうか。

死にたいとは思わないです。我儘ですが、円満な家庭環境と、健康な身体が欲しいのです。現状を生きていく気力がありません。どうせなら楽しく生きたいです。

85歳の認知症の母が、認知症鬱になり始めて居たのも、私が通院付き添っていたから
理解していたが、
私の自宅から車で5分の老人用マンション、自由に出入り出来て
軽度認知症の母親なら、閉じ込められてる感がなく
目の前は、春になったら桜並木が、とっても綺麗
桜また！来年も見たいと思って希望持って欲しくて
そこにしたのに、毎日電話してって言うから
毎日今日はいかが？と電話したのに
出来る限り一緒懸命寄り添ったのに
周り皆さん、警察　消防隊　救急隊　同じ介護中の老人の皆様
施設の方　皆さんどんな気持ちか？わかる？お母さん
人に迷惑かけちゃダメ！って教えてくれたのはお母さんでしょ？
85歳にもなって、何してくれたの？何が嫌だったの？
85歳自殺！そんなの有りですか？
出来ない事が増えて、直ぐ忘れちゃう事が増えて
自分がなんか？変みたいなのって
うんうん認知症って病気だから、仕方ないよね
でも、お母さんには不自由な箇所はないでしょ！頑張んなきゃ
うん！そうだね！がこの始末だったの？
私救急医療センター行って貴女見て、直ぐ警察で事情聴取して
老人用マンションは、警察があれこれ捜索したみたいで
なのに、いつもの母親の部屋　普通で怖い位　飲みかけの
急須のお茶　私が前日買ってあげた新しい下着
貴女の通常のなんの変化もない部屋　どーしたの？
何があったの？何を考えてそうしなきゃならなかったの？
前日も兄と電話で、またかけてね！って言ったんでしょ？
ずるい！親なのに！ずるい事したのね
後に残された私は、皆様にどうお詫びしたらいいの
許せない…貴女の手足になってた娘は、苦しんで声出す程
泣いててもいいのね、

たった1人の家族は、平気で嘘をつく人です。
ごまかす時は大声で怒鳴ります。
結婚してから、家族は信用できない存在になりました。
外面ばっかり取り繕って、やりたい放題
でもあいつのせいで死にたいわけじゃない
人生仕切り直して一歩踏み出す事が出来ない自分が大嫌い。
人間関係が築けない。人が苦手。臆病。いろんなことに敏感すぎて、凄く疲れてしまう。
この社会に自分の居場所は無いと思う。

生きてるのが辛い
死にたいのに死ねない
どうしたいかも分からない
苦しい
ただただ苦しい

両親の喧嘩が毎日耐えないです。私に飛び火します。
父の声を聞くと動悸がします。父はずっと家にいます。
こもる部屋もありません。兄弟とも不仲です。
ここを出たい。

あなたが居なくなって1年9ヶ月が経ちました。

あんなに友達も多くて、仕事も楽しそうで、いつも笑顔のあなたが自死を選ぶなんて夢にも思わなかった。

何も気づいてあげれなくてごめんね。

お姉ちゃんらしいこと何もしてあげれなかった。

夢の中でいいので会いにきてくれないかな？

もっと色んな話ししたかったし、あなたの笑顔も見たかった。

今、私も生きてるのが辛いです。

あなたに会えるならそっちの世界に行きたい。

何をしていても死にたい、消えたいって思う。もう疲れた。ADHDに睡眠障害、HSP、考えすぎてしまう性格。
学校に行く足取りは重くて、しんどくなって保健室で休む。カウンセリング受けたけど、心は軽くならないし、逆に重くなってく。
ニュースを見てて、生きたくて仕方ない子が先に死んで、私みたいなクズがしぶとく生きてる。やっぱりこの世界は不公平だ…。
まだリスカもしたことないし、死にたいって言う割に怖くて何も実行できてない。ほんとに意気地なしなんだよ。死にたいくせに。お母さんごめん。もう限界かも。

好き放題ワガママに生きてきたし別にこの世に未練はない
なんでだろうね？幸せは長く続かないね
私が馬鹿だから駄目なんだよね
私どこかおかしいと思うの
普通の人となにか違うと思うの
子供のころから変わってた

夜寝て目が覚めなきゃいいのにっていつも思う
この先何十年も生きるのやだな

生まれた境遇から、私は人一倍努力してきたつもりだ。何度沈んでも起き上がり持ち前の忍耐力と根性をもって今日まで前だけを向いて頑張ってきた。
ところがコロナ以来立ち止まることを強いられふと過去を振り返ってみると、私の人生って一体なんだったのだろうと思う。
頑張ってる割には何の結果も表れていなくて、苦しかった記憶しか残っていない。
文字にすると幸せそうな記憶も、写真をみると楽しそうな過去も、心の中はいつも空っぽだった。

そんな中、今朝目を覚ますと正に抜けるような青空が広がっていた。
吸い込まれてしまいたいと思った。
そのまま消えてなくなりたいと思った。
多分この先もいくら頑張ってもこれ以上に素晴らしい光に包まれることはないだろうと思う。
天国へ続く光がこうであって欲しいと思った。
死ぬなら今日だと思った。

けれどそんな勇気すらない私は夕暮れを迎えてもまだ生きている。
きっと明日も、目的もなしにクタクタになるまで自分を酷使するのだろう。ただ生きている罪悪感を払拭するために。

母子家庭だったのにお母さんが病気で亡くなった。次、おじいちゃんとおばあちゃんが死ぬのもう見たくない。2人がいなくなったら姉弟だけになる。自分が残されるのがもう嫌だ先に死にたい早く死にたい生きてても楽しくない仕事もしたくない「引越しして新しい家住もうね」ってお母さん言ってたのにその2ヶ月後にはみんなで新しい家に住めたのに家決めるまで色んな家見に行ってくれたり何から何まで手続き頑張ってなのに全部水の泡。今年から社会人になっていっぱい相談したいことあるのに早くお母さんのとこ行きたい死にたい

死にたい

遠い親戚だと言う人のイジメです。
農家をバカにしてイジメ、嫌がらせ的にする人が、
人の家の苦労して作ったお米をほしいといいだします。

農家をバカにして、米がほしいと、よく言えますね。

他人の家の娘の、生理に執着して、
汚い話ばかりして、トイレやゴミをあさる、変な男女。
性の事に執着しており、
胸の大きさなど、乳癌や子宮に執着して、
わざと気持ち悪い話ばかりしています。
文句言うと、妄想や幻聴にして、
タチが悪すぎる、異常者だと思います。
相談できる場所があればいいのですが…
ストレスでたまりません。

会社の上司がカバートアグレッション でした。
彼女のミスを見つけてしまったことがプライドを傷つけたのかもはや何が逆鱗に触れたのか…ある時から攻撃対象になりました。この会社で十数人が辞めていることは後から知りました。職場での嫌がらせに加えて、最終的には私の知人に陰で「あの人の本性知ってる？〜って言ってたよ」と相手が怒るように仕向ける作り話をされました。幸い直接私に確認してくれた人がいて判明しました。これらは名誉毀損にあたらないのかと然るべきところに相談もしましたが結局どんな卑怯な手を使ってでも勝つ女なので戦うのは時間と体力のムダだと判断しました。自分の知らないうちに人が離れていくという恐ろしさ…こういう人は上司に取り入るのも上手く、こんな人が出世する、のさばり続ける世の中がほとほと嫌になります。自殺を考えてしまう人は事情は様々でしょうが、弱いのではなくきっと優しく…優しすぎて生き辛さを感じる人なのではないでしょうか。そもそも神経が図太く人を傷つけてもなんとも思わない人は自殺なんて考えませんから。

2年前からうつ病で苦しんでいます。発症当時に比べたら少しは良くなっていると思います。あの時は死にたいと思っていたので。しかし毎日学校に行くことはずっと出来ていません。時数補充をしていただいてギリギリ退学は免れています。私はみんなと同じように毎日学校へ行って、みんなと同じように勉強も頑張って大学に行きたかったんです。でも今の私は何もできません。治す努力しても、すぐに疲れてしまいます。毎日外に出て歩いたり、ランニングをしたり、サプリメントを飲んだり早く寝るようにしたり、毎日学校へいって辛くなったら早退するようにしたり、たくさん試しました。でもどれも続けることができませんでした。心身共に疲れて家から出たくなくなります。それに負けてるようでは良くならないのですか？それともまだ私には休みが必要なのでしょうか？この苦しみはいつ終わるのでしょうか？私の夢はお金と親に阻まれています。そのせいか、未来への希望を見出せません。目標もないのに生きる意味なんてあるんでしょうか？「生きてるだけでいい」そんなものは所詮綺麗事です。収入がなくては生きていけません。生きるためにはしなければならないことがたくさんあるんです。何より、何もできないことが私に罪悪感を抱かせます。
周りには何人か通信制の学校に転学を選んだ子がいました。でも私は頑張ってこの学校を卒業したいです。普通になりたい。

また嘘をつかれた。
また隠されてしまった。
また始まった。
もう、どうしたらいいのかわからない。

しんどい。苦しい。おもいっきり息をして、なんにも気にせず笑って、力を抜いて、手足を自由に動かせる、そーいうところに行きたい。でもそれって、死なないと行けないんじゃないか、っていう思いに、最近ずっととらわれている。私を許してくれるのは誰なんだろう。誰に許されたら、私は自由になれるんだろう。苦しい、早くここを出たい、この思いが消えない。

私よりももっとつらい環境にいる人なんてたくさんいることもわかってる、甘えたこと言ってる自覚もある、それでも生きるのがむなしくてしんどくてたまらない
生きるの向いてないよ なんで生まれてきてしまったんだろうね...

結婚28年
突然の不倫告白と離婚宣告…
私の人生何だったのだろう
高校から付き合って、自分の人生半分以上主人(彼)に尽くしてきた。
それなのに…もう生きる意味もない
自分の価値が分からない