自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。
頑張る事も、顔色を窺う事も、機嫌を損ねないように振る舞うのも、ご機嫌取りも、小言を言われる事も、気を遣うのも、常に緊張を強いられるような環境も、いつもビクビクする事も。

全部疲れた。
もうこれ以上頑張れない。
頑張りたくない、もう疲れた。

ただただ、穏やかな生活をしたいだけなのに。
喧嘩する姿や怒鳴り声はもう見たくないし、聞きたくない。

体調はもう昔からずっと悪い。
なかなか改善しないこの心と体にも、もう疲れてきた。

毎日死にたいと思っていた。
その気持ちが最近特に酷い。

寝れない日々がずっと続いてる。
もう生きるのは疲れた。
生まれてきた事が間違いだった。
消えてしまいたい、むしろ、私の存在は元々無かったかのように、もう消してしまいたい。

穏やかで安らかで、安定した、暖かい生活をしたかった。
そういう家族が欲しかった。そういう家族が良かった。

毎日、もうこのまま、目覚めなければ。
目を覚まさなければ。突然死してればいいなと、毎日思う。

早く、お迎え来ないかなぁ。

みなさん十分頑張りました。
私は何の為に頑張っているのかわからない
頑張っているのに誰も認めてくれないって
思い悩んだ時期がありました。
だから、自分だけは自分を分かってあげよう褒めてあげようと思い、今は毎日自分に頑張っているねと思ってあげるようにしております。
こんな世界だから、1番の味方は自分しかいません。
逆に言えば貴方の強い味方になる。
今日も私頑張っているね偉いねおやすみ私

【いつか　きっと】

苦しさ　苦しめ　苦しむ　いつか　きっと　喜び　喜べ　喜ぶ　変わり行く私の人生


　　　　hitorishiniyuku

結婚してからずっと自分は妻に不快感や苦しみしか与えてこなかったのではないかと思う。あなたは自分のことしか考えてないとか好き勝手やらせているつもりだとか言われて、妻にたいして申し訳なく思う。もうこの年で人間変わらないからあなたのことは諦めてると言われた。最近では私を見る目が憐れんでいるように感じて、自分が情けなく感じる。それでもこんな私と一緒にいてくれる妻に申し訳ない。こんなことを考えてる自分がいやだ。でもどうしたらいいのかわからない。

今日も働きたくないし今後も働ける気がしない。
毎日死にたいと思ってる。
病院に通っても無駄だった。

有名大学を出て、有名企業を経て、今は外資系コンサルで働きながら大学院にも通ってる。収入も悪くない。家族もいる。それでも毎日が苦痛で死んで逃げることばかり考えてる。

学生時代から常に死にたいと思ってる。
転校先で馴染めない、試合に負けた、彼女にフラれた、将来が見えない。

離婚もしたいけど言い出せないまま何年も経ってる。今後も言い出せる気がしない。

中途半端に病気で倒れて意識取り戻すくらいだったら、最初からそのまま死にたかった。
みんな出来て当たり前のことすら出来ない人間なんて、この世に必要ないのに。
神様はなんでこんなクズを生き残らせているのか。
自分なんて生きてる価値はないのになんで、なんでなの。

死にたい

死にたい
消えたい
人生リタイアしたい

生まれてきたくなかった
ずっと生きづらい

あと何年生きたら楽になれるの

私はとても恵まれている。
かわいい3人の子供、夫からも愛されている。
でも、何故かここ1ヶ月1週間に2日程、眠れない日々が続いている。
子育てで疲れてるのに。
毎朝、5:30に起き、朝日も浴びて夕方も子供と公園で遊び、活動的な生活をしてるのに何故か眠れない。
夫には気にしすぎと言われるが、眠れない日々は本当に苦しい。
原因が何か分からずモヤモヤして、子供に当たってはしないかとヒヤヒヤしている。
動悸も激しくなった。
眠れないより、このまま幸せなまま一生眠っていたい、と一瞬思ってしまった。

眠れる日々を取り返したい。

こんな浅い悩みでごめんなさい。
でも本当に辛いのです。

死にたいよ
やり直せるなんて嘘なんだよ
誰も助けてくれない
騙された
何もいらないのに生きられない
地獄でいいから死にたいよ

私は数年前に派遣として働いていました。
でも数日働いてはクビのくりかえし
とうとう派遣会社にも見放されたのか連絡もこなくなり一年が過ぎたころ連絡がきたときつかなくてもいいうそをつきました。
そのあと自律神経失調症と診断されました
一時期病院にもいきましたが親がお金が出せなくなってやめさせられました。
親、特に父親からは働けといわれますがやる気がでません
なにをやればいいかもわからないし、毎日がゆううつです
やりたい仕事もないし、面接を受けてもどうせ受からないので、時間の無駄と考えてしまいます
実はわたしはものすごいデブなのですがそのせいかもしれないとおもい、努力して痩せようとしましたが続きませんでした
最近では二つ下の妹にまで下に見られています
口もろくにきかなくなりました
早く消えてなくなりたいそれだけが願いです

兄が自殺未遂で植物状態、弟と妹は発達障害、不登校でずっと引きこもってる。貧乏だからそれに弟が苛立ってる。お父さんもお母さんも無関心。そんな家の中で毎日過ごしてる。

このままだったら自分は幸せになるのかな。親が死んだらだれが弟と妹の面倒みるのかな。自分は大学生で卒業したら、この家から自立して、縁を切って自分の幸せを掴みたい。自由になりたい。幸せになりたい。けど、死んだ方が自由になるのかなって考えてしまう。毎日そう思って泣いてる。

僕は何一つ秀でたところが無いゴミです。生きる価値がないクズです。生まれてこなければよかった人間だと心から思っています。死にたいと思うけど死ぬ勇気がありません。いざ死のうとしても直前でやめてしまいます。怖いからです。死にたくないからです。死にたいけど死にたくないです。どうせ死ぬのに今死ぬのが惜しいと感じます。でも死んだら楽だろうなぁって事ばっかり考えてしまいます。自分の意思とは関係なく死んでしまいたいです。僕が生きている理由は死ねないからです。死にたいです。死んだ方がいいと思います。

死にたいわけじゃない。
生きるのが疲れた。
ただそれだけ。

家族にも、友人にも、会社やお金にも、
こんなに周りの環境に恵まれているのに
どうして幸せを感じられないのだろう…。
上手く生きていけない、どうしたらいいのか分からない。
こんな弱い自分なんか、捨ててしまいたい。
もう、疲れたな。

読んでくれた人ありがとう。

ももちゃん、あの日体温が少しいつもより低いって感じてたのに何もしなくてごめん。
缶詰買うのおそかったよね。
あのひ、いつから階段の下でいたの？
いつ転げおちたの？、あの寒い玄関で一体何時間いたの？
ごめんね、寒かったよね、私の帰り待ってたよね、ごめんねごめんね、ごめんね
ももちゃんのことが1番すきだったよ
初めて出会った時からずっと大好きだったよ
いつか人は死ぬんだ
自分で死ぬ日を決めて何がいけないのか分からない
死ねことに抵抗はない
けど、ねーちゃん1人のこすのだけ
それだが私を自殺から留まらさせる
人なんか信用ならん
そもそも人に頼って迷惑かけられない
人の負担になりたくない
眠剤4錠飲んで、レキソタン4.錠飲んだのに全然眠たくならないで泣いてばっかり
明日仕事なのに。
いっそこのまま起きて目の上あたためて朝まで過ごそうか
私が死んでも悲しむ人達はたかが数ヶ月。
私が生きて苦しむのは生きてる間中ずっと。
誰にもこんなこと話せない。話したことない。
死にたい。
わたしなんか。
若いころからいいことなんか何もしてない。
万引きもした、中絶もした、不倫もした
幸せなことなんか何もないのに
私を愛せる人なんかこの世に誰もいやしない
ねーちゃんだって私とは距離を置きたかってる
家の掃除、整理、遺産の片付け、姉の負担にならないように
姉の負担にだけはなりなくない
姉にもう苦労させたくない
近所に私の評価が上がってもいい
もう、人の目を気にしてる場合じゃない
十分、姉の評価もあがっただろう
私があと数年頑張ったって私の評価はもうらたいして変わらんだろう
この時を待ってた
わたしの過去の評価がよすぎた
比べられた姉が不便だった
ごめんね、ねーちゃん
ごめんね、複雑な私な思いわかってなんておもわないから
せめてしぬまで実家の整理したいからね
それが出来たら本望だ

何から書こう…
私は、3ヶ月前に統合失調症、躁鬱病と診断をされました。
今年の6月に親友が自殺し、私のことを陰ながら支えてくれてた人が交通事故で亡くなりました。
7月には祖父が持病で亡くなり生きる気力が無くなりました。
そもそもその時は、看護学生4年で実習に行ったり国試勉強をしてました。2ヶ月の間に周りの人が3人亡くなった事と看護の勉強が辛くての2つが私には耐えられませんでした。
何度、自殺行為をしたか苦しんでたことを学校の先生に相談したらそんな心の弱い人が看護師になれるわけない、貴方はむいてないなど更に嫌味を言われその悪口がずっと聞こえてきて寝れずにいました。親にも理解されず先生にも理解されず死にたいと思ってました。
けど死にきれず今は病院に通う日々です。
大学は退学しました。
理解してくれる人が近くにいたら良かったな。
今、傍に大切な人がいるなら大切にして下さい。どんなにくだらない会話でもして下さい。人はいつ最後になるか分からないので…
これを最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

じいちゃん、ごめんね、糖尿やけんて好きなジュースもパンも、奪って。どうせあと半年で死んでしまうのが分かってれば、もっと好きなもの食べさせてあげて入院もさせずに好きなとこ連れてって好きなようにさせてあげたらよかった。
正しいことが正しいわけじゃなかったよね
じーちゃん。大好きだったよ。
私はじーちゃんに育てられて
私が夜遅くに帰ると絶対にあんま夜に走るなよ危ないけんって言いにきたし、わたしが扇風機かけっぱなしで寝てたら風邪ひくからって夜中消しにきたし
夜中テレビみてたら早寝えよっていいにきてくれたし
大好きだった
大好きだった
私は満足な介護が出来てたでしょうか
いや、できてなかった。最後は入院させてしまった。
ごめん、あんなに可愛がってくれてたのに
あなたが建てた家を私はちゃんと管理も出来てない
怒ってるよね
ごめんね
けど、家広すぎるわ
畑多すぎてじいちゃんみたいにはリンゴ作ったり柿作ったりできん
ごめん。ごめんよ。私もそっち行ったら一緒に家直したり畑したりしような
ばあちゃんもマロンちゃんもねねちゃんもももちゃんもお母さんも皆んな一緒に暮らそう。
ごめんな、お墓せっかくたててくれたのに、あたしらの代で墓仕舞いしそう。
ごめんな、土地も私らの代でつぶれそう。
私ら姉妹が結婚してれば。
ごめんな、ほんまに、ごめんな。
謝っても謝りきれん。
私もじーちゃんみたいに建築や機械に強かったら家の修復できたのにね。
お金さえなくて、借金まみれで、
でも、ぜったいに、ばあちゃんの遺産にだけは私は手をつけんから。ねーちゃんに管理してもいよるけん。安心してな。ねーちゃんは真っ当なひとやから。
私にできることは垣根の選定くらい。
ごめんな、畑、ばあちゃん草生やすん好かんのに。
ボーボーやし。
お母さん、お母さん会いたい。
ももちゃん、触りたい。
ふわふわでまた一緒に腕枕して寝たい。
もう、死にたい
生きる意味って、なに？
これ以上何があるというの
働いて、誰かの役にたって、安い賃金で働かされて嫌な世間話聞かされてやることなすことダメゆわれて。なんなん、お客さんファーストと違うんか。お前ら理念に背くことばっかり言いやがって。お客さんがおるからあたしら生活できん忘れんなよ。
もう死にた

祖父母から借りたお金を1円も返さない紙切れ1枚の他人

そのアパートを引き払ったのに、借りた時の敷金3ヶ月分も返してくれない、自分のお金

祖父母から借りて買った家電を売ったのに、そのお金も自分のお金

また一緒に暮らすことになった部屋の家電は敷金3ヶ月分と家電を売ったお金で買ったのに、喧嘩のたびに今ある家電は全部俺が買ったんだとお金のことを責める

お前の部屋にあるタンス、ベッドは俺が買ったんだ、自転車だって俺が買ったんだと

借金返済に困り逃げた3回目のアパートの食器棚、食卓のテーブル、タンスとかは結婚した時に祖父母がお金を出してくれた物なのに、お金を借りたことも3年間借金返済してきたことも全部なかったことにしている

借金返済が終わってもありがとうも何も言ってくれなかった

食べたい物、飲みたい物、欲しい物、遊びもやりたいことも全部我慢して借金返済してきたのに、逃げた時にお前が勝手についてきて借金払ったんだと

私の名義で買った車を乗って逃げたくせに、逃げられたら私は手元にない車のローンを払わないといけない

車のローンが通らない紙切れ1枚の他人は私の名義で車を買った

嫌だと拒んでいたら金払うのは俺だとキレた、それなのに何件ものカードローンを作り払えなくなって逃げた、ごめんも何も言わない

車検、税金のお金をお前のクレジットカードからお金を借りてくれ、嫌だと拒んだらじゃあ車に乗らないんだな

アパートの更新料の折半のお金を借りてくれ、嫌だと拒めばじゃあ住めなくなるぞいいんだな

声を荒げて脅してお金を借りる

ゴミのように捨てたくせにタイヤを買いたいから7万借りてくれないかとどこまでもバカにしてくる、車には二度と乗らないのに

私との生活を捨てゴミのように捨てたあとにも、アパートの更新料の折半分を借りてくれと、拒んだらそんな金どこにあるんだとキレ、住めなくなってもいいんだなと声を荒げて

ゴミのように捨てられる前に貸したお金も一括で返してくれずまだ残っている

彼女には借金してまで惜しみ無くいくらでもお金を出せるんだから、借金して私のクレジットカードから借りているお金を返してほしい

なんでこんな不誠実の男が幸せでいられるんだ

彼女を幸せにすることだけを考えていると、その為なら私を裏切り傷つけて不幸にしても構わない、死にたいなら死んでもいい助けたくはないと

自殺がそんなわるいことですか。
私が死んでも何もかわりません。
姉も私を煙たがってる。
そりゃそうや。長年ケンカしてて音信不通やったんやし。
悪いのは私だ。
けど、あの時も疲れ過ぎてたんだ。
たた、寝たかっただけなのに
私は若いころ、祖父の面倒も診た。
入院にも夜通し付き添ってた。
25歳の私が祖父の面倒を見て文句も言わず看病もして24時間体制で付き添ってたのに、友達にも誰にも言わずやってたのに
28歳で祖母が二回転けて手術、入院して24時間付き添って救急車にも乗って職場から1時間かかる病院へ毎日通って誰にも言わず姉と２人で協力して頑張って
家が広過ぎて私は姉妹には手に余るんですよ
農機具多すぎて、納屋は普通に120平米はあるし母屋は140平米くらいはあるし、畑は400平米が4つあるし。
草ボーボーでシルバーさん雇うけど支払いは姉で
私には支払い能力ないから姉には迷惑かけてばっかり
こんな私生きてる価値なんかないわ
もう、ほんまに死にたい。
癌だし、まだ肝癌剤飲まなきゃいけないし医療費かさむし
最愛のねこちゃん死んじゃってあれから1年経つのに、思い出したら秒で嗚咽泣きするし
他人が大嫌い。病気してからますます嫌い。
私の病状話すなって上司に頼んでもバラすし、バラしたらバラしたでじゃあ気をつかってらくれる訳でもなく、子供ができなくなった私の目の前で普通に赤ちゃんの話で盛り上がろうとするし地獄だ。
術後、重いもの持てない私に平気で10キロはある薪を毎日2回は運ばして社長の息子は体たらくで何もせんし。
あーもう、何もいいことなんかひとつもない。
誰かを愛でたい。せめて猫ちゃんを愛したい。
そしたら生きれる。でもそれすら叶わない。
死にたい。生きてても生きがいひとつもない。
趣味もない。食に興味もない。話も好きじゃない。
性欲もない。ずっと眠りたい。
唯一の願いが眠りたい。
なら死んだら？
残された人の悲しみは1年もすれば傷は癒える。
けどいきてれば苦しみは生きてる限りずっとなのに。
これ以上私に何をしろとゆうのか。
世界で私が1番不幸なんて思いませんがもう、キャパ超えて耐えて耐えて耐え忍んで疲れ果てて。
頼むからもう楽にさせてくれ。

死にたいとは思わないけど死にたくないとも思えなくなってきた。家族から家に閉じ込められて、苦しくて、でも親は助けてくれない。友達も理解してくれない。メンヘラだって片付けて向き合ってくれない。小さい頃からずっと苦しくて苦しくて、だれにも言えずに堪えてきたけどそろそろ限界が来そう。突然自殺してしまいそうで怖い。誰か助けてほしい。

自分の心に正直に生きられたらどんなに楽か。
本当の自分を隠して無理をして明るく生きるのに疲れた。
毎日1人になると何故か涙が止まらない。　

沢山苦労したけどすごく幸せな人生だった。
みんなが幸せでいてくれたらそれでいい。

長く生きることが幸せなんですか？
量より質だと思いませんか？
私は嘘をついて生きるのはもうしんどい。
誰にも話せないことは借金まみれだということ。
アから25万、イオから20万、地方銀行から60万、なかなか返せない
母の遺産は癌治療費に使わせてもらった。
若いときはワキガの手術に50万、資格取得のための勉強費用に50万。
どうせならとエステ代にもつかった。最低だ。
自分なんかもう誰からも愛されないの分かってる。
胸はないし、スソガだし、ひとりが好きで週1の休日はずっと布団に横たわってご飯食べるのも横になってたべるし歩くのはトイレだけ。そんな休日を送らなければ体力回復しないんだ。
誰かと話すると異常に疲れて、こんな性格をなかなか人は理解してくれない。朝の談笑とかほんま嫌い過ぎる。話しかけんといて欲しい。おはようだけで十分なのに何をそんなに、職場で朝から話することあるんですか？それが仕事意欲に繋がりますか？むしろ意欲低下するんですが。
話したくないからこの仕事を選んだと何回話せば分かってくれるのか。そしてなぜ月給制て入ったのにある日突然日給制になるのか。盆と正月がしんどすぎるんです。なんで、基本給をクリアするために7勤、8勤とかしないといけないんですか。当たり前のように何も無かった顔で話しかけんといてかけてくんな。社員にエアコン壊れたボロ車支給しといて自分ら外車買うとか息子にスバルアウトバック買ってやるとか息子夫婦に会えるプレゼントしてやるとかやることなすこと嘘とか昭和感とかありすぎ。もう、むちゃくちゃ。とれだけ嘘を重ねれば気がすむのか。
そんな奴に私の人生逃げてるとか否定されたくないわ。私を責めれるのは姉だけ。
姉の苦労を私は分かってて見て見ぬフリして
もう死にたい死にたいこんな私生きてる価値もなんもない。誰も私を責めさせない。私だって苦労してる。同年代が経験してないようなことこの年で。なんで乳がんなのか、どうせなら胃癌が良かった。けど、眼球癌でもないし鼻癌でもないし、それよりかましやけど、でも、おっぱい無くなってもよかったのかな。どうせ玉ねぎの匂いしてたの悩みだったし。
ネコちゃん死んだの辛すぎる。あなたがいたからずっと死にたくても頑張

紙切れ1枚の他人にお前はおばさんだ、おばさんなんだよ

彼女はお前と同じ年だけどおばさんじゃない女だ

彼女は紙切れ1枚の他人が借金してまでお金をかけて貰えている

彼女は紙切れ1枚の他人に彼女の幸せだけを考えていると言われていた

紙切れ1枚の他人に死ぬまで守り続けると言われていた

紙切れ1枚の他人に死ぬまで幸せにすると言われていた

彼女は紙切れ1枚の他人に楽しませて貰えて笑顔にして貰えている、大切にして貰えている、守って貰えている、幸せにして貰えている、愛されている

私は好きと言われたことがない、好きになることはなかったから

俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと18才の時に言われた

自分ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わないと言われた

籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはないと言われた

何か言えば俺より稼いできてから言え

俺より稼いでこれないなら家の仕事は全部お前の仕事だ

お前の働いた金は全部家の金だ

たかが9万働いたからって稼いだうちに入らない

喧嘩をするたびにお金のことを言われる

家にあるものは全部俺が買ったんだ

やりたいことやって自由に生きて買いたいもの買って彼女に借金してまでお金をかけて、借金が払えなくなって3回逃げた

3回目は祖父母に買って貰った車を売り私の全財産使い祖父母から150万借りてアパート借りたり家財道具一式買ったり携帯買ったり遅れている借金返したりして一緒に3年間借金返済してきたのに喧嘩になるとお金のことを言う

祖父母に1円も返していないに喧嘩するたびにお金のことを責める

お前の用事で車に乗せているのだってガソリン代がかかってんだ

食費は7対3で2割り多く出して貰っている

年末年始、GW 、お盆は高くて2980円か3480円の食べ放題そのお金は出して貰っていた

その他に数回は外食の時があるけど食費として2割り多く何百円出して貰っていた、それをたまには全部お前が出していいんだとキレた

お金をかけないと言われてからずっと遠慮してドリンクバー以外のドリンクやデザートは頼んだことがない、千円前後しか頼まない

私はお酒も飲まないから安くすんでいるはずなのに何百円をグチグチ言う

彼女は遠慮なんかせずお酒はいくらでも飲ませて貰えているのに、惨めで情けない

要領が悪い自分が嫌いでしょうがないです。

仕事で、自分より年上の人に指示を出さないといけないことがあります。ただでさえ緊張して言葉を選んでいるのに、遮られたり、途中でイラつかれたり、そんなのできない、そっちでやってと開き直られたり。
上手く話せない私がダメなんですか？
そういう人に限って、私が黙ってたら｢暗い｣｢積極性がない｣と指摘する。
私にどうしてほしいの？
私が消えたら満足ですか？

人と関わることが得意でない自分が本当に嫌い。
こんなことで落ち込んでしまう自分も嫌い。

あと何回人生の中でこんな気持ちを味わないといけないんだろう。

死にたい。
逃げることがそんなに悪いことですか？
逃げずに立ち向かって誰かが褒めてくれるんですか？
逃げないのが最低限の当たり前と言われ、でも私はいろんなことから逃げてきましたが、同じくらい立ち向い受け止めて我慢してきました。誰にも私を責めることなんか出来ないはず。実姉だけが私を責めていいのです。なぜ、赤の他人が私を責めれるのか。母は死に、父は中国人と再婚し、祖父も祖母も死に、家族はもう姉しかいない。そんななか私にステージ2ｂの乳がん発覚、抗癌剤治療に半年、髪も抜け眉もまつ毛も抜け体は浮腫、それでも全摘だけはしたくなくて頑張ったけれど結局は全摘になり、抗癌剤で生理も止まり、ホルモンの影響を受けた乳がんだったので今後の子供を望むこともできない。16年飼っていた猫も老衰で死に、もう生きる生きがいも気力もない。
実家の墓仕舞い、母屋と納屋の片付け、畑の管理全て背負い、もうヘトヘトなのに仕事は休めず週6勤務でなにがなんだかわからない。私は何をしてるのかわからない。もう母と猫と同じ世界へ行きたい。生きていても何も笑えない。

お兄ちゃん、ごめんなさい。
自殺してからもう、11年だね。
ずっと辛かったのは知ってた。
同じ環境に居て、お互い辛いのに、私ばかり助けてもらってた。
ずっとシスコン＆ブラコン兄妹ってまわりから言われるほど仲良しだったよね。
私が中3の時、お母さんと暮らすって言って｢お兄ちゃんも一緒に行こうよ｣って言ったけど、来れなかったよね。
後継ぎだって期待されて、祖父母に育ててもらった義理を恩を仇で返すような事出来ないもんね。 共通の友達の家に行くと、どちらかが先に居たよね。学校と友達が支えになってた事も知ってるよ。私もお兄ちゃんが好きすぎて同じ高校に進学したから、学校での生活もよく知ってる。
お母さんと住めなかったけど、よく来てくれたよね。嬉しかったし楽しかった。ドライブにも誘ってくれて、幸せだった時の家族との思い出の場所巡りしたね。

社会に出てから、どこでも上手く働けてたけど、どこもすぐに辞めて、この頃にはもう限界だって気付いてた。
一緒に病院行ってたら違ったかもしれない。

私が結婚して出産して、ずっと複雑そうな表情だった。
でも、1回だけ、子供にミルクあげてくれたね。
ありがとう。
さいごまで私は守って貰うだけの存在だった。お兄ちゃんに何も出来なかった
悔しいよ。苦しいよ。後悔しかない。
お兄ちゃんはきっと解放されたと思う。
私も死にたいもの。でも、両親も祖父母も、私まで居なくなったらもうダメになってしまうと思う。だから、お兄ちゃんが亡くなってからになってしまったけど、私が家族のためにお兄ちゃんの分も生きていくよ。こんなことしか出来なくてごめんなさい。
ありがとう。一生愛してる。

抑うつで夜になるといつも消えたくなる。本当は死にたいけどハードルが高すぎる。
カードや銀行の他、ネット上に登録しているもののIDやパスワード等の管理が不十分で踏み切れない。
浪費癖があって欲しくもないものをなんとなく買ってしまうから物が多すぎてまず部屋の片付けも必要。処分にもお金がかかるから遺族に迷惑かけたくない。
パソコン等のデータも消さなきゃいけない。まあ大したものは入っていないけど。写真も嫌いだから全然撮ってないし。
私なんか金食い虫なのに生きてる価値ないよ。呆然として涙しか出なかった。
今日も死にたい。明日も死にたい。でもネットショッピングで買ったものが次々届く。働いてたときのお金を崩してる。このままじゃいけないのは分かってるけどやめられない。現実が私を殺すなら現実から逃げるしかないじゃん。まともじゃない人のことなんてまともに生きられる人には分からないよ。

私は今学生です。小学生の頃から仲の良かった友達とは今でも仲良く過ごして充実している日々ではあります。
ですが私は友達との喧嘩や衝突などを避けるが為にいっつも友達優先にしてしまったり友達ばっかりに気を使ってしまいます。私だってあーしたい。こーしてみたい。そんな事はいくらでも思いつきます…でもその｢私もやってみたいな。｣と言う言葉が出てきません。皆がズカズカと先を進むなか私はやりたいことが出来ずに悲しい気持ちでいっぱい、でも友達には迷惑をかけたくないから｢大丈夫だよ。｣なんて無理して笑う。ホントは全然平気じゃない。私は強く見せてるだけでホントはただの1人の人間。そこに気づいて欲しいけど気づいて貰えず苦しくて悲しい日々が続きます。明るい笑顔の中にも隠された気持ちがあることを気づいて欲しいです…

紙切れ1枚の他人にゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされた

一番信じていた人に一番味方だと思った人に裏切られた

何度も何度も裏切られた

心が痛い　心が辛い　心が苦しい

絶望の闇の中でもがき苦しみながら生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄でただただ息をしている

死ぬまで真っ暗闇の出口のないトンネルの中だ

紙切れ1枚の他人が突き落とした絶望の闇は生きるのが辛くて苦しい

心が限界で3月末に死のうとした

迷惑がかかると踏みとどまってしまったことを後悔している

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

紙切れ1枚の他人はいつも女性がいて幸せだ

誰からも愛されないのは自分が悪いからだ

いつか自ら命を絶つ決断をするだろう

そう選択しても後悔はない、自業自得だから

もう迷惑かけてしまうと踏みとどまらない

迷惑かけても仕方がない

生きるのが辛くて苦しいから

もう十分頑張った

もう心の修行はたくさんだ

紙切れ1枚の他人は私を死ぬまで追いつめることが使命

産まれてきた目的が果たせ私が死んだら満足するし喜ぶ、今以上に幸せになる

私さえいなくなれば彼女を今以上に幸せに出来る

私さえいなくなれば皆が今以上に幸せになる

今までのたくさんの仕打ちを吐き出してから死にたい

バカでクズでゴミ人間でも何度も何度も裏切られたら心は痛いし辛いし苦しいんだと

紙切れ1枚の他人のように何も感じないと思うけどそれでもいい、

彼女には誠実な人でも私には不誠実だから紙切れ1枚の他人がいい人のままいるなんて許せない

何度も何度も裏切られ心は荒むばかり

そんな私を紙切れ1枚の他人はお前はおばさんだ、おばさんなんだよと、誰からも愛されない裏切られて傷ついて苦しんできた人間が綺麗でいようと努力なんかしない、生きているのがやっとなんだよ

毎日毎日踏ん張って生き地獄で息をしているだけなんだよ

心が辛くて苦しくて死にたいとずっと思っている人間が外見を若く見せようと努力するわけがない

彼女はお前と同じ年だけどおばさんじゃない、外見は若く見せようと努力しているから女だ

彼女はお金をかけて楽しませ笑顔にして幸せにして貰えている

私も10年ぐらい前までうつ病で自傷行為と毎日自分は何故生きてるんだろう？私なんか死ねば良い！鏡に向かって自分に死ね何でお前なんかが生きてるんだと言って自分の顔を自分で叩いたり髪の毛を引っ張ったり足や腕など切りつけていましたそんな当時の私は眠れない食べれない自分で笑う事も止め毎日夜が来るのが朝が来るのがすごく嫌だった１日が始まり社会が動き１日が終わる時に私は何もしてない何も出来なかったこんなダメな私が生きてても仕方がないそんな日々を過ごしていました誰にも助けてと言えず人前に出た時は平気なふりをし本当はもう限界で泣いてばかりだったそんなある日かかりつけの精神科の病院に電話してキツイ助けてと言った事から入院しました入院して他の患者さんを見て自分だけが苦しんでたんじゃないんだとリアルに感じて少しほっとしました先生達も一生懸命私に向き合ってくれ自分の考えかた癖がある事教えてくれましたまずは病院に行って下さい恥ずかしい事ではありませんそして自分でキツイと思ったら病院など専門科に助けを求めて下さいそしてもろく壊れそうな自分を抱きしめて下さいあなたが必要です死ぬ選択じゃなく生きる選択をして下さいもう一度言いますあなたが必要です生きる選択をして下さいお願いします