自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きろ
死ぬな
って言う人がいるけど理不尽だ
人はいづれ死ぬ
その間に何があるか何を感じるかは人それぞれ
人間だもの
感情がある
いつか死ぬならいつ死のうが構わないでしょ
楽しい人生を歩む人、苦しいだけの人生だった人
他人が無責任に口を出せる事じゃない

いつかはいい事があるよ
それはいつですか？必ず来ると確約できますか？
こんな事を言える人は辛い事があっても、いい事もあった人
希望を持てない人もいるんだよ

ネガティブ？
仕方ないじゃない
皆が皆んなポジティブでいられる訳じゃない
ポジティブでいたいさ
でも感情って上手くコントロールできないんだよ
無理にポジティブでいようとしてもいつか綻びが出る
感情を押し殺してる訳だからますます心が壊れていく
そんな状態になれと言うんですか？強要するんですか？


ポジティブ思考の人からしたら理解出来ないでしょう
嫌気が差すでしょう
嫌いになるでしょう

生きていたいんだよでも夢も希望も持てない
何をやっても壁一枚隔てたみたいに空虚で
愛想笑いして
いつからだろうなぁ
心の底から楽しいと、面白いと思えた時に戻りたいなぁ

生きづらいなぁ
楽になりたいなぁ

朝が来る、生きている。つらい。
生活のために過ぎていく毎日に意味も意義も、何も感じない。
私が存在している必要なんて無い。そんなふうに思う毎日が何年続いているのでしょうか。

真面目に生きてきても何も無い。私の人生は何も無い。
ささやかな望みさえ叶わない。
努力しても頑張っても叶わない。
生きていても仕方ない。
そういう気持ちにしかならない日々。

過去につらかったこと，嫌だったこと，それが消えないこと，自分が卑しいこと，
色々一気に来てしまって，涙が止まらなくなることがある．

高圧的な教師が受け持つクラスは陰湿ないじめが発生するリスクが高まる．
子供の頃いじめられた子どもは将来精神疾患を患うリスクが高まる．
体罰を受けた子どもは受けなかった子どもより発達が遅れ，情緒に異常をきたすリスクが高まる．
...

自分がハイリスク層だって知っている．実感もある．

色々な研究がこんな育て方をしたら子どもがダメになるっていているけど，
駄目になったかつての子どもを助けてはくれない．というか助けようがないのかもしれない．

生きることが苦しいから
初めから，生まれたくなかった．

両親も周りの人間も彼らを取り囲む環境が「そうだった」から，
私に対しても「ああだった」．ただそれだけ．

何処にも悪者がいないなら，自分を退場させた方がいっそ楽だろうな．

ただ退場したいだけ，
許してください．

産まれて半年ぐらいで親が離婚して母親が出て行き、兄と私は祖父母に育てられた

産むだけなら産まないでほしかった

母親からの無償の愛というものがわからない

父親とお風呂に入った記憶がない、祖父と入った記憶はある

父親と一緒に寝た記憶もない、寝るのはいつも祖父母の部屋だった

父親と公園、海、川、水族館、遊園地、動物園、映画館、外食だのした記憶がない

何の思い出もない、愛されていると感じたことがない

愛されなかった人間は愛しかたがわからないから人を愛せないのかも

紙切れ1枚の他人になった旦那からも愛されなかった、好きにもなってもらえなかった

愛されるとはどういう感じなのか

縁があって結婚することになったのだから愛して愛されてみたかった

付き合うが？と聞かれてから33年間、紙切れ1枚の他人は次から次へと女性に声をかけ借金してまでお金をかけてきた

紙切れ1枚の他人はお金をかけた人しか大切にしないし愛さない

紙切れ1枚の他人に裏切られ傷つき、言葉のナイフで責められ心が痛く辛く苦しくなるたびに実家に戻った

3回逃げて4回目にまた一緒に暮らすことにしたら父親は激怒して二度と家を敷居を跨ぐなと絶縁された

二度と帰れないと覚悟をして出てきたのにゴミのように捨てられ帰る場所も行く所もない

私との生活を捨て残りの人生は彼女と共に歩んで行くとゴミのように捨てた

人生で初めて心の底から好きになり愛したのは彼女だそうです

紙切れ1枚の他人は今世で運命の人と出逢えた

紙切れ1枚の他人は彼女と出逢うために産まれてきた

私は紙切れ1枚の他人に数々のたくさんの仕打ちをされ、心の修行をする為に産まれてきたようだ

だから何度も何度も嘘ばかりつかれてきた

何度も何度も騙された

何度も何度も裏切られた

何度も何度も傷ついてきた

紙切れ1枚の他人は何度も何度も裏切っても傷つけても心は痛まないし何も感じないという、それは私に心の修行をさせる為に産まれてきたからではないかと途中からそう思うようになった

死ぬまで心の修行は続くんだと紙切れ1枚の他人からは離れることは出来ないんだとそう思った

何度も何度も折れた心は壊れ、ゴミのように捨てられ心は死にました

産まれてきてよかったと思ったことがない

生きていてよかったと思ったことがない

幸せだと感じたことがない

誰かにいじめられてる、暴力を振るわれてる。私はそういう環境にいる訳じゃありません。ありがたいことにお友達も優しくて親も優しいです。でも心のどこかではいつも寂しくてひとりぼっちな気がしてて常に｢自分はいらない｣というマイナス思考です。私よりも辛い子や死にたいって思ってる子が沢山いるのに私が死にたいとかしんどいって言うのは違う気がしてずっと自分で作った｢反省ノート｣に思いを綴っては泣きの繰り返しで毎日毎日辛いです。普段学校などでは悩みがなさそうでいいね、人生ずっと楽しそうなどと言われていますが上手く反応出来ずいつも苦笑いですませてます。そんな自分も嫌いです。どうしたら自分に優しくなれますか？自分を好きになれますか？

私は韓国人になって19年。韓国に住んだことがありません。9年前に両親が他界した。母は癌でその一週間以内に父が自殺。それまでは箱入り娘で一人では何もできなかった。
その後知り合いをつたい仕事先を紹介してもらうものの、気が気ではなく時間も止まり毎日簡単な死に方を想像している。何年経っても両親の死は乗り越えれない。行きたくても怖さで足止めされて、見ず知らずの人に怒鳴られては辛い気持ちに浸される。こんな毎日生きていて意味があるのかな？今は旦那もいて、新婚なのに子供が産めない。努力してどうこうなる問題でもない。
旦那にすら話せない。

学校に行きたくない。
勉強とか提出物がいっぱいあるから。
でも、友達とか部活はそこそこだから学校に行く。
けど、最近というかずっと前から
友達とか部活が楽しいから行ってたのに
楽しいことを上回ってしまう勉強とか提出物が苦しい。

家では多分ごく普通な感じだけど
家でも苦しい。

休日でも楽しいけど忙しい日が続いて
休んだりできる時もあるけど
「明日学校かー」って思わないような
余裕のある1日が欲しい。
けど、親から許可してくれない気がする。
だって、うちが「学校行きたくなーい」って言うと
「なんで行きたくないん？うちなら、学校行きたい行きたいだったけど」
って言われた。
多分、うちの気持ちを分からないんじゃないかな？
サボりたくて学校休むんじゃなくて
少し心とかの休憩を挟みたいだけなのに。

そういうこと考え始めると、だんだん暗い方向に
いってしまうから。。。

何度もこちらでお世話になっています。この世から消えてなくなりたいと思っていますが、中々死ぬことができません。うつ病の関係で買い物依存症を発生し、お金もないのに洋服ばかり買い漁り借金ばかりしています。金額はまだ大きくはなってませんが、これからが怖いです。やめなければ。とにかく死ねば買い物もできないんだよ。

洗濯機の異音修理に2度来てくれたが、2度とも修理の時には異音確認出来ず…「こんなもんですよ」と言われ1度目の人はとりあえず修理してくれたが改善せず、2度目に来た人とは口論になり「修理しても異音がする事を理解して貰えないなら修理できない。お客さんにはうちのメーカーは合わないから、他社さん使ってください。購入店に電話しときますんで。」と修理せずに帰ってしまった…。正直、購入し設置して使用した当初は、とても静かだったのが、おかしな音がするようになったから修理を頼んだのに…。その異音がわからないから仕方ないのかもしれないが、これっておかしい事なんでしょうか…。長期保証中なのに修理して貰えないかもしれないし、酷いと本体の交換費用もかかるかもしれないし、まさか修理の人にこんな事を言われると思わなくて、死にたい。

気持ちが落ち着くかと思って書いてみるけど、入力できているのか、よくわからない。
こんなことさえうまくいかない。

仕事を辞めて、はや1ヶ月。新卒で、在籍は5ヶ月だったが、休職期間が2ヶ月だったため、働いてた期間は実質3ヶ月。
　仕事は、自分の手が不器用すぎて、コミュニケーション能力が無さすぎて、仕事がうまくいかなかった。
　仕事場の人には、目の前でこそこそ悪口を言われた。仕事ができない自分が悪いと思い、勉強をする名目で毎日1時間ほどサービス残業。そして、帰ったら仕事に関する報告書を3時間程度で、まとめて提出するが、何度もやり直しさせられる。
　仕事をしていた時は、お腹の調子がいい日はなく、毎朝吐き気に見舞われる。そして、ついに職場で涙の制御ができなくなってしまった。これでは迷惑をかける、仕事にならないと思い病院に行ったところ適応障害という診断がついた。
　転職活動をしているが書類審査で落とされる。自分は社会から要らない人間だと言われてらようで悲しくなる。毎日毎日不安で眠れない。自分で動くしかないのに誰かに助けを求めている。どうしたら良かったのか、体調崩してまで、前の職場を続けた方が良かったのかそんなことをずっと思っている。
将来が不安で不安でたまらない。

しにたい
だけど世界で一番大切な私の家族がとても悲しむし絶望すると思うとできない
だからきえたい
最初からいなかったことになればいいのに
全員の記憶から消えればいいのに

死にたい早く死にたい

全てを失った大切な人も子供も

働きたくもない

誰も助けてくれない

なんで死ぬのがこんなに怖いんだろ

怖くなければ今すぐにでも死ねるのに

何か最近頻繁にここのサイトを見る。
新しく更新されるまで待ちきれない。
「死にたい」って相談できる人がいないから唯一の発散場所になっている。
死にたいけど、死体は綺麗でいたいとワガママな自分に呆れる。

死にたい
生きている意味が分からず
死ぬ衝動を抑えるために過剰嘔吐。
いつまで続くのかと思うと…消えた方が楽な気がする
子供達の顔が離れず出来なかった臆病もの。

わたしはSOSを出すのが下手です。困ったことや嫌なことがあると、自分に原因を探す・我慢する癖があるので、本当にどうにもならなくなってからしか助けを求められません。
でもそうなって初めて、取り返しのつかなくなっているとも気づくのです。その時助けを求めてももう遅いです。
わたしは夫からのDVで、子どもを引き換えに安全を得ました。でも15年も我慢してDVを認識できずにいたため、失ったものが大きすぎてこれから何を目標にやり直せばよいかわかりません。

自分以外の世界と、自分との間に透明な膜がずっとあるように感じます。助けてって言いたいけど、届かない。みんなの幸せな「普通」は見えるのにそこに手を伸ばして触れることも決してできない。

死にたいわけではない。家族に悲しい思いをさせたいわけでもない。でも自分が今いる意味が分からない。
人が死んでいく報道を見て悲しい。でも分かるなあと思ってしまう思い上がりだ。でも分かるなぁと思う。

仕事休んで怒られるのは分かる。でもいけないんですよ。どうしたらいいんだろうね。自分で決められないから、行かないことだけ選んだんだけど。
テレビを見て新聞を見て、歩いていて、みんな働いてるの。すごいなぁ

親が別居した。別に気にしてないつもりだったのに、でも心のどこかでは、なんでこうなっちゃったんだろうって考えて、寂しくなる。学校も楽しめているはずなのに、見た目も性格も全部人と比べて、毎日自己肯定感が下がっていく。友達が何気なく言った言葉も全て嫌味に聞こえてくる。きっと友達にそんなつもりは全くない。けどわたしの心が捻くれているせいで。自分の気分で冷たくあしらってしまう。将来どの道に進めばいいのかも分からない。自分がこの先どうするべきなのかが分からない。毎日不安で不安で仕方がない。目標がない。夢もない。何のために勉強をしているのかも分からない。ただ毎日ノートも教科書も開かずに、用もないのにスマホをいじる。そんな自分が嫌で嫌で仕方ない。このまますっと消えてこの世界に存在しなかったことにしてほしい。誰も悲しまず、わたしのいないことが誰かの日常であっても別に構わないから。

死にたいです。
人は普通、生きる事に執着があって、そういう人の方が圧倒的に多いけど、稀に死ぬことに執着がある人もいるそうです。私は多分そうなんだろうな、と思います。
生きていたら辛いのなんて当たり前だと言われますが、そうまでして生きていく必要があるでしょうか？

守るべきものがあると人は弱くなるものなのかも知れない。
長男、親としての
責任があるから自分が倒れるわけにはいかない。頑張らないといけない。そうやって生きてるのが疲れる。
義務感、責任感ばっかりのしかかって人生に楽しみを見いだせない。
優しい両親、兄妹、　天使のような一人娘。　みんな大好きだよ。本当にありがとう。おれはいつまで頑張れるだろうか。

もう何年も精神的に病んでいる。家族でさえ、自分の悩みや特性を理解してくれない。散々否定されるばかりで、助けられた試しがない。カウンセラーも精神科医も悩み相談の電話の人も誰1人助けてくれなかった。死にたくて、たまらない。さっきもまた、否定され、きつい言葉を浴びせられた。これからの人生に幸せを描くことなど、とてもできない。友達も、恋人だってできないだろうし、結婚だってもってのほかだ。孤独な自分しか、思い描けない。何で。何で自分がこんな目にあわなければならないのだろうか。自分を不幸にした人たちが何で幸せになっているのだろうか。社会に一生懸命尽くしてきた自分が何故こんなにも不幸なのだろうか。こんな人生なんて嫌だ。死にたい。死にたくてたまらない。自分は、生きる価値のない人間だから。

親と仲良いってだけで人生楽しそうだと感じる

私の親は機嫌で左右されるため、私が何を言っても聞く耳を持たない

自分の非を認めないので何か都合が悪いと逆ギレする。
何をいっても無駄。

確かに育てては貰ったが、その半分以上が嫌な記憶。学生時代には学校に行けなくなり、親にはDVを受け居場所がなかった。でも生きた。

20歳になって少しは変わるかと思いきや変わる素振りはなし。死んだら後悔するが、それ以上に生きているのが辛い。

小、中と人間関係が苦手で仕事場でも人間関係がどんななのか怯えて続きませんでした。
これといって夢もやりたいこともなく息を吸って吐いてお腹はしっかり空きます。そんなのが毎日です。

そんな中コロナでさらに関わりを持ちづらくなり、いくつアラームをつけても起きることも出来ない私に苛立ちを感じます。

学生時代から親は毒親で気に食わないと手が出る一言でした。
言葉だけでも「顔も見たくない」「死ね」などがほとんどです。

できることなら死にたくない。何度も思って死ねませんでした。
でもこんなことがこれからもあるなら死んで全て忘れてしまいたい。

死にたい
なんで私だけ辛いことばっかりあるの
ゴリラって言われ続けて
学校でもうまくいかなくて
社会人になってもパワハラ、転職、異動
かたや弟はスポーツも成功していい大学いって
いい企業に就職して今度結婚する
むかつく
なんだかんだいって公平じゃないよね

フレンドリーだと思ってた先輩のイジりが段々エスカレートしてきてる。パワハラとまでは言えないレベルだけど直属の先輩に毎日続けられるとさすがに耐えられない。
周りの人には先輩とのやりとりが仲良いように見えているのか止めてはくれない。
仕事がそんなに辛いという訳でもないしその先輩や周囲の人と悪い人じゃないから辞められもしない。
ゆるやかな地獄がずっと続くと考えると吐き気がする。
自分か先輩が死んでしまえば全部終わるのになといつも考えてしまう。

障害者の私はこの先一生報われない努力を続けていかないといけないの?治療もリハビリも、やったって無駄としか思えなくなってしまった。治療とリハビリを頑張った先に何があるの?やりたい仕事も出来ない。憧れの人と働くことも出来ない。何で私は病気なの?何で私は障害者なの?どれだけ頑張れば社会で受け入れられるの?終わりが見えない。夢は叶わない。終わらせたい。

毎日、普通に過ごしてるつもり。普通に。でも、頭から不安が消える瞬間は全くない。心から楽しめない。実家の家族や寄り添ってくれる旦那さんもいる。でも、逆に役立たずな私で申し訳なくなる。しんどい。毎日のように自殺のニュースを見るけど、自殺出来て良かったねって羨ましく思ってる。コロナで無職になり、人と会わなくなり、自分の価値がなくなっていく。しんどい。しんどい。しんどい。
いつかまた良くなるのかな？それまで待てるか分からない。

夫のDVから逃げて保護をしてもらって、安心できる環境にいるのに、毎日孤独で毎日死ぬことばかり考えている
小さな子供を1人おいて死ぬわけにいかないと、何とか踏ん張ってはみるけれど、もう全部終わりにしたいと思ってしまう
私はあなたの何を見て、何を愛してきたのだろう？
あなたが急に怒りだし、私だけではなく、大事な家や子供にあたる、怒鳴られる生活に慣れてはいたけれど、なぜこれほどまでに殴ったの？どうして？どうして？そればかりがこだまする。

だれと話してても、優しい人は少ない。
繊細で優しすぎるひとが生き辛い世の中。
傷つくために生まれたわけじゃない。心ないひととムリに関わるために生まれたわけじゃない。そのためにがんばってきたわけでもない。
もう生きてる意味がわからないから、しにたいって思うけど、しぬのも怖い。しにたい思いを抱えながら生きてる

はじめまして、昨年椎間板ヘルニアの為長く努めて居た会社を辞めて、約9か月程再就職活動に励んでまいりましたが、日本の今の安い時給や、コロナ禍もありまともに仕事がみつからず家族三人が暮らして生けるのも時間の問題になりました。物価も高くとても生きづらい世の中です。コロナが有無に関わらず高卒の40代には大変辛い時代です。生きたいけど、生けるすべがありません。