自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛い...ネットでうつ病と診断されて2日立った...親にも信頼されなくなってあまり頼んでこなくなってきた...布団で苦しむ毎日...全部僕が悪い...僕は最低な人死に方も探してる...だって全部僕が悪いんだから誰も僕を助けてくれん...もう永久に苦しみ続けるしかない...体もしんどい頭の中も死にたいしかない...僕何て産まれてきてよかったのか毎日思う最近はちょいちょい学校休んでます...罪悪に押し潰されそうで苦しい...誰にも迷惑描けずに自殺したい...
死にたい...

子供の頃はよく死ねと言われていました。大人になったら直接は言われませんが態度に出されじわじわと追い込まれていきます。死ね、消えてほしいと思われながら生きるのがどれだけ辛いか。気を張って生きるのはもう疲れました。もう生きなくていいよ、自分を大切にしてくれない世界なんか捨てていいよと言ってほしいです。

いーつになったら死ねるかな。
生きたいと言う感情が湧いてこない。
全くない。生きる事に何の執着もない。
だから早くお迎え来てよー
未練や後悔、何にもないよー
早く死にたいよー
私の命、誰かにあげたいな…
生きたいと思ってる人に、身体、あげるからさ
もう死なせてほしいよ。

死にたい

別に死にたいわけじゃない。でも存在ごと消えて無くなってこの世に生まれなかったことにしたい。ずっと消えていなくなりたいと思ってきた。いまも。
なんで生まれてきてしまったんだろう？楽しいことも嬉しいこともたくさんあったはずなのに、大切にしてくれた人もたぶんいるはずなのに、それでも消えたい。自分がこの世に存在していること自体が間違いなんだと思う。
誰にも迷惑をかけず、誰の記憶にも残らず、なんの痕跡も残さずただ静かに消えてしまえたらいいのに。

不倫をした。
妻とは離婚が決まった。
当然だと思う。

不倫相手からは責任を全部背負わされた。
嫌だったのに俺が無理矢理関係を持ったと。
それを4股かけてた別の不倫相手と笑って馬鹿にしていたそうだ。
何が「のりちゃんがいい」「のりちゃんじゃなきゃ嫌だ」だ。
こんな奴だとは思っていなかった俺が馬鹿だった。
後悔しても遅い。
不倫した事実に変わりはない。
この世にいちゃいけない最低のクソ野郎に変わりはない。

妻は「死んじゃダメだよ」と言ってくれたが、もう無理だ。
依存症は治らない。
同じことではないにせよ、また何か起こす。
また居場所を全部自分でぶっ壊して、全部の居場所を捨ててしまった。

幸せにするって言ったはずの妻は、全然幸せにはできなかった。
むしろ不幸にしてしまった。
俺が居るから不幸だったんだから、俺が居なければ不幸じゃなくなるんだろうから。

生きたい理由がない

死にたいと思うことはそんなに悪い事？
消えたいって思うことはそんなに悪い事？
死にたいの。消えたいの。生きたくないの。
楽になりたい。ぜんぶ無くして無になりたい。
それ思ってしまうのはそんなに悪い事なの？

死にたい
早く楽になりたい
明日も仕事
行きたくない
でも行かないと
また家族に迷惑かける
どうか明日の朝目覚めませんように

一番知られたくない相手は母。
愛も手間もお金もめいっぱいそそいで、ここまで育ててきてくれて、私立大学にまで行かせてもらってる。
産むときがそもそも大変で、「母子共に危険です」って言われて、帝王切開して、でも最終的には五体満足で脳障害もなく産めたってことをきっと誇りに思ってる。
こんな、「なにか特別嫌なことがあったわけでもないのに生きてるのが嫌だと思って涙が出る」なんて状態、どうやったって知らせられない。

今日から働き始めた
仕事内容が思ったよりもハードでやっていけるか不安になりながらも頑張ってきた
上司に注意された
そんなにすぐにはできない
でもたった１日で辞めるわけにもいかない
ああまた仕事選ぶの失敗したかぁ
私はどこに進めばいいんだ？
自分で決めたんだから明日も頑張るしかないか
とりあえず１ヶ月は頑張るしかないか
頑張れるか自分？
死にたいけど死ねないから働いて生きていくしかない
本当は死にたい

自殺したい。誰にも相談出来ないししない。解決しない。

今月は1度に色んなことがありすぎました。
しんどかった。
身寄りも、親も親戚も兄弟すらもいない私は
やっと頼れるとわかった人を亡くしました。
彼氏の実母でした。
15、6年振りの再会で、彼氏さんが
過呼吸を起こすまで泣きじゃくっていたのを
今でも鮮明に思い出します。
ただの息子の彼女というだけの私に、
とても優しくしてくれて、
助けてと声を上げた時、
本当に助けに来てくれたのは彼氏さんのお母さんだけでした。
初めてこの人信用できると思いました。
なにがあっても守るから。
その言葉をお守り代わりに頑張ってきた。
知り合ってから１ヶ月と少し。
第1発見者として、彼氏さんと二人で
あなたを見つけた時、とりあえず然るべきところに連絡をしないと。
そればっかりでした。
救急隊に警察、色んな人に何があったか聞かれ
説明して、泣きじゃくる彼氏さんを横目に
だんだんと実感が湧いてきてしまって。
数時間後に顔を見た時、すっかり冷たく、
血の気が全くない顔を見たら
色々な感情が込み上げてきて。
でも、裏切られたとは微塵も思いませんでした。
とりあえずここまでに留めて、
またかける時に書こうかと思います。

生まれたことから間違っていた
嫁になりたがる女などいないヘボ男の母親が、見合いで断られた相手の女に一方的に結納品を送りつけて無理矢理成立させた夫婦の下に生まれたのが自分。信じられないだろうが本当の話だ。
両親の仲は悪くいつかどちらかがどちらかを殺めるようなことが起きるかもしれないといつも不安だった。

小学校４年生のときにイジメに遭ったがイジメっ子から口止めをされて大人に相談することも出来なかったので、せめて自分がイジメられていることが担任に伝わるようにと授業開始時刻に担任が教室に入って来てからも泣き続けていたのに、担任はその様子をしっかり見ているのにも関わらず大きなため息をつきそのまま授業を始めるだけだった。
あまりにも辛く悲しくて何度も死のうとした。
担任も当てにならず外面だけは良いイジメっ子たちの所業をやっと大人に訴えることが出来たのは成績が悪いことを母親に咎められた時に泣きながらイジメの実態を話したときだった。
驚いた母親が担任に電話で確認したところ担任はさも気にかけていたような口ぶりでそれまでイジメを知っていながら何の策もとっていなかったことをなんとかして隠したがっているようだった。

その頃から自分の存在は他人から見たら取るに足らないものに思えて仕方がない。
結婚して子供も出来たのに職を失った。そのことを家族に伝えた時には本当に辛かった。
収入だけでなく自尊心も奪われた。
仕事で障害者児童の暴力に遭ったのに誰からも謝罪されず仕事まで失った。
何かこっちが悪いことをした？全く分からない。
子供を上の学校に行かせたかった。配偶者を楽にさせたかった。
価値が無いと言われこの先生きていく気力が無い。新しい仕事を見つけるなり何かしなくてはいけないと思いながらも体が動かない。
家族の迷惑にならないようにして死ぬ方法はないかな。

死にたい。学校も行ってない。学校へ行ったら、女として扱われる。
僕たちLGBTQ+の子供は居場所がない。
つらい
大人たちはどう思っているのだろう。
少子化高齢化対策より、自殺をなくすことをしてほしい。
LGBTQ+の偏見をなくしてほしい。
でも政治家たちは何にも思ってないんだろうな。
日本って住みやすいけど、生きづらい国だよ、ほんと。
死にたい。

どうしても死にたいが
止まらない止められない
死にたい本当に死にたい
なのに死ねない
なんで…なんでなん
自分なんか不必要な人間
なのに
苦しくて苦しくてたまらなく
苦しいのに
死にたい死にたい今すぐ死んで
しまいたい
もういいよね死んでいいよね
何度となく思い続けたことか
もうそろ本当に死んでしまいたい
気づくかな気づくわけなんかない
よね　
死んだら負けだとか周りが悲しむ
とか周りの気持ちを考えろとか自分
を大事にしろとか無責任だとよく言わ
れる
分かってるよわかってるその通り
と思う
でももう考える心の余裕がない
1ミリの隙もない辛いよ苦しいよ苦し
いよ苦しくて苦しくてたまんない
どうかあの世に逝くことを許して
くださいお願いします

生きるのが辛くて苦しかったら逃げればいい

迷惑かけても仕方がないんだ

限界まで頑張って来たんだから

死んではダメなんて綺麗事

30歳になると応募さえできない会社の多さ。30歳になったら人生諦めてくださいという事ですか。
支援機関がうるさいので仕方なく今の会社は辞めないけど、昇格も退職金も無いのを約束されてる。30歳以上の障害者は幸せになってはいけないのですか。好きな仕事をしてはいけないのですか。親に「産んでごめんなさい」と謝って欲しい。

某家具雑貨の会社店舗販売員で週40時間パート勤務、社会保険加入で勤務しています。
半年に一度、セルフチェックの上、部署長、店長が
評価をし先半年の時給が決定します。
毎年春闘で時給ベースUPしていると言いますが、
普通より上のランクの評価の私でも春闘UPを実感する事はできません。春闘で20円ベースUPしても、時給変わらなければ前回よりも実質20円減給されている事になります。
今までは頑張った分、知識やできる作業が増えれば、時給に反映されてきましたが、時代とともに方針が変わってきていると言い、会社、社員待遇重視にルールを転換させ、非正規雇用人員はしわ寄せを請け負う。同一労働同一賃金の観点からも社員と区別化する為、社員は何でも出来る、パートは単能工と割り切る。社員同等な人を存在させない。これまでできていて評価されてきた事をやらなくていい、やらせない。やらない事は評価項目から外し、加給しない。
大きなミスや会社の損害出していないし、普通に働いていて減給は会社都合でしかありません。
増収増益何十年の余力ある会社、せこさしか感じません。当然、法に触れないようにかい潜って対策しているのだと思いますが、今期は時給52円下がりました。
1日416円、1ヶ月8320円、1年99840円、収入が減ります。月に20万円程の収入の中で大きな痛手です。
自分はシングルマザー なので尚更です。
昨年職場のシングルマザー で突然死した人がいます。亡くなる前日に仕事のストレスで泣いていました。
会社は持病として過失認めていませんが。
非正規雇用でもこの収入で生計を立てている人は多くいます。自分の過失により減給なら仕方ないですが、会社都合に振り回され収入が減る、5%程も一気に減らされるのは困ります。家賃や生活費ある中で安定は必要。非正規雇用をなんだと思っているのでしょうか。働いていても希望も持てず、心身、精神的にも、経済的にも厳しい。生きる自信がありません。

自殺願望から逃れつつあった日に
皆に恩返しをできるように人生を生きよう
そう決めた日があった

今はまた自殺願望が強くなって
私が死ぬ事が唯一無価値な私に出来る皆への償い
そう思う

親は私を産んだことを後悔していないだろうか
子供をさずかったことではなく、私という人間に私という魂が
生まれてきてしまったことを

私は私の人生を私が生きていることに後悔している
何故もっと可愛らしい子が生まれてこなかったんだろう
何故もっと素直な子が生まれてこなかったんだろう

何故私のようなものが生まれたんだろうか

私が死んだら、私の所有物を全て売って欲しい
今死ねば私の生活費はもちろん、塾代も大学費用も要らないんだよ？私はどれだけ害なんだろうか
無価値で無能で生きる資格もないくせに、両親を困らせている
周りの人の人生に私という存在が邪魔をしているのではないか

私が死んだら

本当に全て上手くいくんじゃないかな

死にたい。生きたくない。
私は生きるべきではない
私のような害悪な人間はさっさと人生を終わらせる方が
全てにおいて利益だと思うから

母が自死で急逝しました。うつ病を長年患っていましたが、父が病死したあとも私たち子どもの前では明るく元気な母のままでした。通院も食事も全て自分で管理して、うつっぽさを感じることはなく、きっとずっと気丈に振る舞い頑張ってくれていたのだと思います。実家で同居していた長男家族(特にお嫁さん)とうまくいかなくなり、遠く離れた娘の私と同居することになりました。長年暮らした土地を離れ、父とも死別し、うつ病も抱え、激動の晩年でした。なのに私は母の苦しみに寄り添えなかった。母のために二世帯住宅を新築し、それで満足してしまった。二世帯住宅で余計に距離感ができてしまったのかもしれない。育児と母の支援でへとへとになってそれを母に「疲れた」と愚痴ってしまった。母はこれまでもっともっとしんどい思いをしてきたのに。いつまでも甘えん坊の子どもだった。母はきっと日に日に弱っていく自分を苦にして、私に迷惑かけまいと死んでいったのだ。私がもっと明るく楽しく接していれば。毎朝抱き締めて「生きていてくれてありがとう。頑張ってくれてありがとう」と言えていれば。一番近くにいたのに。お母さんには私しかいなかったのに。死にたいとよく口にするようになっていたのに、本当に行動に移すなんて少しも思わなかった。優しくて真面目で正義感にあふれ強い人でした。ここで同じような状況や気持ちの人のメッセージを読み励まされる思いです。辛いのは私だけじゃないと。

なんか苦しいな。
誰かに話したいけどそんなことしたこともない。
みっともない姿知ってる人に見せられない。
勇気がない。
第一そんなことできる相手もいない。
なんで生きてるんだろう。

結婚してから私と何した？と聞かれて、パチンコゲーセン九州旅行東北の君の実家と答えた。
それみんな20年前とかじゃん。昨日考えちゃって嫌なことしか思い出せなかったよ。
私があなたの実家に行かないわけわかる？あなたが守ってくれないから親親戚あなたとみんなわたしにとってアウェーなんだよ。母親と私が揉めそうになったとき私を手で制したよね。私に我慢しろってこと。そんな所に行きたくないよね。あなたは母親に自分の意見言ったことある？たぶんないよね。それでお姉さんの所にいって世話になれってほんとに言える？もうお母さんのやりたいようにやらせるしかないじゃん。
みんな俺が悪いのか。家族との関係修復したい。結局当時からやり直したい。

身体は生きてきていますが、
心は死んでいます。

私に嫌がらせをした人達、
楽しんでいるでしょう。

毎日、楽しいです。
ワイワイしています。
充実してると思っています。

ただ、ふとした時に死にたくなります。
自分の存在自体が気持ち悪く思える時があります。
全て忘れて楽になりたいです。
このままいなくなっちゃえばと思う時もあります。

普段はそんなこと言ってる若者に勇気づけたり本気でしています。
なのに自分のこの負のスパイラルになると
悪魔に囁き続けられているように明るい自分の感情が消え失せます。不思議で仕方ありません。

自分が自分を追い求めすぎていて疲れている気がします。
もっと楽に深呼吸して。そう言われてもなかなかできません。長年この身体でこの呼吸と習慣でやってきたものですから、そこの部分はなんだか頑固なんでしょうか。

見て見ぬふりができれば、と思いますが

フリは所詮フリ。

わたしの身体の中には少しずつ泥水のようなものが溜まっていって、知らず知らずのうちに溢れ出してしまいます。


いなくなりたい。
悲しんでくれる人がたくさんいるのは見えます。
だから私の存在自体が消えればいいのに。心からそう思う時があります。だれかの為に生きるのはしんどいです。
生きることってこんなに大変なんですか？
これから起こり得る様々なことを乗り越えてゆける気がしません。

死にたい死にたい死にたい
母親は病気で死んだやりたい仕事はない行きたい場所もないし食べたいものもないできるだけ苦しくなく死にたいとは思う

　　　　【思いっきり】

　　　思いっきり　笑う日も
　　　　　あれば・・・

　　思いっきり　泣く日もある。
　　　　　人生だから

　　いっぱい　笑って楽しもう。
　いっぱい　泣いて優しくなろう。


　　　　hitorishiniyuku

死にたい。何のために看護師を目指してるのか
でももう看護学生を辞めたら人生が終わる親とも絶縁
逃げることのできない運命が辛い
一生懸命頑張っても要領のいい周りの子が得する世界
いつもついてない自分
親は、そんな高い学校にいけるのは恵まれてるという
誰も助けてくれない
看護学生を辞めることは、死ぬことと同じ
それだったら死にたい
もう限界