自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

部署が変わってから仕事がつらくて毎日泣いてる。
きつく当たってくる職場の人も、みんな我慢してるんだからとしか言わない家族も大嫌い。
でもそういう風にしか考えられない自分が一番嫌い。
どこにも居場所がないんならいっそ消えてなくなってしまいたい。
どうせ誰にも必要とされてないし、生きてるだけで迷惑かけてるし、もう全部やめてしまいたい。
つらい。

　過去を振り返れば悲しい思い出ばかり。
　劣等感、妬み感情、後悔。
　なじめない場所に毎日通う苦痛。
　自分が生きていても人を傷つけるだけ。いなくなったほうがいい。周りの人を嫌っても、結局いちばんクズで最低なのは自分だと気付く。自分は卑怯だ。自分がいていい場所なんてこの世のどこにもない。
　自分が消えたところで、すぐにみんな忘れる。この世は悲しみも、共感も、すべて事務処理や儀礼にすぎないと感じる。でもそうやって世を呪ったところで、いちばん他人に無関心で冷酷なのはやはり自分なのだ。

生きるとはなに？生きる意味は？無理して生きる必要性は？
やりたい仕事ではない、コロナにより給料減額、結婚していない、子供いない、恋愛してない、人間関係うまくいってない、自分の性格も嫌、今の生活も未来の生活も希望もない、言っても言い切れないほど希望持てない。

若い頃は、どうにかなると思った。一人でも楽と思った。群がるのは面倒と思った。でも、仲良く居る人を見ると、うらやましいと思う自分と別に必要無いと思う自分。
話しかければ対応してくれるが、話しかけることはない。仕事場に居場所は無い。

姉は、前と進む性格コミュニケーションできる人。若い頃苦労して頑張った結果、豊かな生活。
自分も姉のような性格なら今、違う生活だろう。
今は、面倒な性格。こじらせた性格ともいう。

精神科に通ってまで生きる必要あるのかな？
コロナの影響で給料は戻らず貯金を切り崩しての生活。
つい最近も、苛めて会社を休んだ。

もう、いろいろと疲れた……。

他人のちょっとした表情を勝手に読み取って、一人で勝手に落ち込んで、ストレス感じて、激しい態度を取ってしまったりして。疲れる。
この先に何か良いことがあるなんて思えない。
子供の将来を考えたら不安しかない。私の身に起こったことが起こるとは限らない。でも、その心配をし続けると思う。
感情を麻痺させたくて、お酒を飲んで、飲みまくって、そのまま寝ちゃって次の日が来て、やっぱり生きてて、ダメ人間だなって思う。
そのせいで、見た目もどんどん醜くなって、自分で招いている結果。
全部自分が悪いと思う。
そこから前向きになれない。
みんな、本当はこんなこと考えてる私なんか嫌いだと思う。友達で居てはくれないと思うし、家族も離れていくと思う。誰にも言えない。根暗でダメな私なんか誰にも見せられない。きっとびっくりしちゃうと思う。
頑張って耐えたことが、全部ダメだった
もう生きる気力がない。
でも、きっと今日も死ねないと思う。ダメな人。
死にたいけど、苦しまずに死にたいとか思ってしまって、どれも苦しそうで、選べない。ダメ人間。
身近な人には誰にも話せない。

死にたいと思うことが増えた。でも、
私が死んだらお母さんや彼氏が悲しむから躊躇する。
それでも最近居なくなりたいという気持ちが強くなってく。
全部、私の存在を無かったことにしたい

明日が来なければ良いと思う。
みんなが寝てる夜のままずーっと時間が止まったら良いのに。朝が来ませんように。
家族も子供も親友も居るのに、何で死にたいんだろう。今日は親友達と久しぶりに会う約束をした。一番好きな人たちなのに、会うのが面倒くさいと思った。今までは、そういう日に合わせて服を買ったりするのが楽しかったのに、それも面倒くさくなった。鬱と鬱抜けを繰り返して、すごく疲れた。他人の目線が怖い。他人を避けるように道を選んだりするのも疲れた。
誰か、死にたい気持ちの人と話がしたい。
私は社会に不必要で、私が生きていたら、夫が稼いだお金が減っちゃう。私に使うより、もっと有意義な使い方があると思う。
子供達も、私が育てない方がいいんじゃないかと思う時がある。私の根暗な感じが子供達に伝わるかと思うと、私のせいで、子供達の人格に影響がでるんじゃないか。
若い時からそんなに努力してこなかったと思う。だから自分に自信がなくて、やるべきこともなくて、人からいつも馬鹿にされてるように感じる。死にたいとか言いながら、死ねなくて、ダメ人間なのかな。誰か、こんなことが話せる人がほしい。

小学校からの友人が亡くなって1年が経ちました。
僕はまだ自分を許せません。

死にたい。
色んなことが面倒くさくて、しにたい。
死にたくても、死ねなくて、どうせ明日が来るんだと思うけど、、もう何にもしたくない。
死にたいって言うほど何か頑張ってきたわけじゃないと思う。死にたいと言える資格もないと思う。
色々なことが嫌になったから、死にたい。
無責任だし、周りのことを考えたら、死んだら、みんなに苦労を押し付けることになって、すごく恨まれるんだと思う。
これが生理前だけの鬱で済むなら良いけど、この気持ちをずっと持ち続けなければいけないなんて、辛い。
人間って綺麗じゃないし、醜いし、何て醜いんだろうと思う。私も人間。次に生まれ変われるとしたら、昆虫になりたい。ただ生きることだけに全うしたい。
今はできない。
なんの取り柄もない。ただ老いて更に汚くて醜くなっていくだけ、体調不良が治らない。私の為に使うお金も勿体ないんじゃないかな。
誰にも言えないし、誰かに言ったら、甘えてるとか言われそう。もっと頑張ってる人がいるのに、とか、他の人と比べないでほしい。
比べることじゃないと思う。
でもきっと、今日も死なないと思う。
こんな鬱じゃ本当に何も出来ないから、早く生理がきて、鬱抜けしたい。生理が来ても鬱抜け出来なかったらどうしよう。

このメッセージを公開してるのは、誰かに助けてほしいから。みんな同じなのかな。いのちの電話って全然繋がらない。
死にたい気持ちを洗いざらい話せる人がほしい。
私はただの甘ったれだと思う。
寂しいんだと思う。

パパがALSかもしれない
違う病気で治るものならまだしも、脳だけが生きたまま身体が弱って死んでしまうなんてそんなのはあんまりだよ
まだ断定は出来ないけど、パパが苦しい思いをするなら私に全部それを回してよ
神様の意地悪

死にたい...僕は友達も好きなこも居ますなのにずっと精神的ダメージなのか辛い苦しいお腹痛いししんどいです。なのに親は僕が苦しいのにきづいてくれん生きるのが辛いです

20年来の親友が自殺をしました。
まだ心の整理がついていません。
元気を出さなきゃと思って、思いついたことを片っ端からやってみますが、なかなか湧いてこないものです。
あなたと行った場所、やったことがあまりにも多すぎます。

あなたのお葬式には行きませんでした。あなたの最期を見るのがとても怖かったし、かけてあげる言葉が見つかりませんでした。
安らかになんて心にもないことは言えないし、遊ぶ約束を反故にしたことも許せていません。
ただ、ずっとあなたが成し遂げたいと思っていたことが、私にとって祝福すべきものではないにしろ、成功であったことを、心から願っています。決して失敗ではなかったと。

私は、毎日、寂しいと思っています。
何が寂しいかといえば、あなたをここに置いて行かなくてはいけないことです。
ここから先の私の人生を、貴方に案内してあげられないことです。ただそれが、今は寂しくて仕方ありません。
きっと喜ばせてあげられたものを見つけても、貴方はもう私の遥か後ろにいます。
私は振り返ってあげられないし、あなたのところまで戻ってあげることもできません。ただあなたに背を向けて、１日１日、あなたから遠ざかっていきます。
それが今はただ寂しいです。

自分がこんな性格じゃなければ対人関係であまり苦しむことなかったかもしれない..
学校で仲間外れにされなかったかもしれない。
なぜ自分は後から苦労するとわかってて自分で自分を痛めつけるのだろう...
将来勉強で苦労すると言われ、自分は勉強する気力も起きずゲームしてた。
将来身長で苦労すると言われ、自分は寝る前パソコンをいじったりあまり早く寝なかった、学校行くとき重い荷物持ったし、また運動も体が思うように動かず全然しなかった。
運動するとき、体を少し動かすだけでケツからガスが出てしまうからだ...

今日、僕は学生相談室に行った。
いくら人に相談しようとはいえ、自分から言えないことってあるもんなんだな...
自分が弱くなければ....今の状況も変わってたんだろうなと思う毎日...
自殺も中３の頃何度も考えて今に至るが気付けば自分は大学生もう卒業する年齢ですよね...
なぜこうなったんだろう。もし、もし....叶うならば...
中学時代に戻れるならば、部活でも周りとうまくやりたいし、勉強も全力でやりたかったし、背もなんとかしたい....

わがままかな...？

でもさ、もう生きてても抜け殻のままだし、終わらせてほしいな...

私は 幸せ 。
だって 不自由なく暮らせているから 、でも 私だって辛い時はあるよ ？ 死にたくなる時だってあるよ ？ 私に期待しないでよ 、出来なかった時にガッカリしないでよ 、私だって人間だよ ？ 出来ない事位 あるよ？ 何で 、勝手に期待して勝手にガッカリしてるの？ ガッカリしたいのは 私だよ

僕は、中1の夏休みイベントに参加していた時から少人数ではあったけど同性の人から無視をされました。初めは何故無視されたのかも放って置いたけど、中2に上がってからは容姿のことをからかわれてました。当時は大して何も思わなかったけど、受験になってもそれは変わらずそこでこれがいじめだと思って、友達に相談しました。友達は気のせいと言いますが、その人たちは一人の時に限って笑い物にしてきました。その当時から死にたくてしょうがなくなって、親に相談しても聞いてくれません。これって、全部僕のせいですか？

私は 、特に不自由なく暮らせているし 、幸せだと思います。けど 偶に｢死にたい」と思ったり 自傷行為を したりと 自分の体を傷付けています。理由は 多分 、学校での対人関係だと思います 。私は クラスメイトに 名前で弄られたり 、揶揄われたりする事が 多く 、とても辛いです 。私のメンタルが弱いのもあると思いますが どうしても死にたいと思ってしまうので どうにかしたいです 。母に言っても サボりや 虐められてないでしょ と 適当に返され終わってしまいます 。私は いらない子 なのでしょうか

正社員、アルバイト、パート等▪▪。
７０回程転職し、今まぁ落ち着いています。
世間で言う底辺の人生、生活です。
ただ生きているだけと言っていい程の
人生です。
この先夢も希望もありません。
日本のどこかに居るかもしれない僕のような
人▪▪▪。
出会う事はありませんが▪▪▪
一緒に▪▪▪
生きてくれませんか▪▪▪。

ここにくると苦しんでるのは自分だけじゃないって、孤独感が少し和らぐ。
まだ生きて希望を見出したいって感じるけど、毎日生きることが辛くて、孤独なんだ。

でもこの文章も誰かが読んでくれるのかなって思うと、繋がりを感じられる。

働いていて、家に家族はいる。
しかしかつていた友達との繋がりはなくて、
自分は社会、この世界での居場所を持てず、生きている価値がないように感じてしまう。

毎日、自分の生きてる価値がないように感じたり、孤独、寂しさ、もどかしさで生きていることが辛く感じる。
そして死について考えることが多くなった。
この状況だったら死ぬ方のがいいのかなとか考えがよぎる。
それでもやっぱり死ぬのは怖い、でも生きるのも辛い。
まだ生きてる限り少しでも人生が良くなることを願ってる。
人の役に立って、生きていても良いかなって思って、人との繋がり、優しさを感じられる人生を生きたい。

とにかく生きていたくない
死にたい
死ぬべき
なぜ死ななかった
愚かだ
終わりにしたい
鬱にさえならなければ
こんな人生じゃなかった。
俺は悪くない。
すべて鬱が悪い。
この脳が悪い。
死んだらドナーとして
好きなだけ使ってくれ。

独身。
30代最後の2020年はいい年にしよう思ってたけど、どうも駄目そう。

今は普通に仕事しているし、趣味もあると言えばある。
ただコロナの緊急事態宣言、自粛生活が本当に良くなかったな。

休みが増えて、一人の時間も増えまくり。
そこで悟ってしまった。
今後このまま冴えない人生を一人で送るのも
自害して少し早めに人生終えるのも、そこまで違いが無いことに。

そして、こういう話は家族や友達・知人には中々しにくいとも思った。

手法や場所を調べたり、何とかして楽に死ねないかなぁと思ってしまう毎日だけど
40代に突入することはできそう。

しにたい

消えたい
笑って、話しをしたいのに笑えないし泣けない
自分の感情はどこにいってしまったんだろう
高齢の両親、先のことを考えると不安しかない
仕事が忙しいのか休みがないパートナーに負担ばかりかけている
精神疾患になって迷惑ばかりかけている
家族に恵まれて幸せなのに幸せすらわからなくなった
こんな自分が生きているのが申し訳ない
眠って二度と目が覚めないことを願うけど…また明日目が覚めるんだろうな
生きているのつらいし疲れた
こんな自分なんて消えてしまえばいいのに
自分よりももっと辛い人もいるのに自分ことしか考えられない自分が嫌い
助けてって誰に言えばいいの？
甘えてるだけだって笑われるかな
これ以上おかしくなるなら早く死にたい
死にたいけど…死ねないからある日ふっと消えてしまえばいいのに

旦那がアスペルガーの疑いがあります。異変を感じてから半年。どんどん症状が酷くなっており、無視、無視、無視の連続です。もう一週間以上帰宅も無し。どこにいるのかも何してるかもわからない。仕事に行ってることだけは確か。でも電話しても無視、メールも無視。のくせにTwitterやインスタは見ている……こんなに人に蔑ろにされる事を経験したことがなく、ましてや旦那です。耐えられない。心臓が潰されるような感覚に襲われ死にたい消えたい死にたい消えたい…もう辛いです、しんどいです。でも別れたくない、会いたい、ずっと一緒にいたいと言います。理解できません。

初めての子育て。１歳２ヶ月になる長男。人より成長が遅く、まだ歩かない。指差しもしない。人への興味はあるが、発達が遅れていることが気になる。
実家、義実家は近くにあるので支援の手もある。旦那も忙しい仕事ながら早めに帰ろうと努力してくれる。支援センターにも通っているし、それなりに友達もいて、外との交流も少なからずある。
それなのに、この孤独感。焦燥感。虚無感。いらいら。。せっかく作った離乳食をぶちまけられ、１日中べったりされ、すぐに泣く。発達も遅いし、他の子と比べてもなにか違う。職業柄、発達障害を疑いすぎて、辛い。
義母は脳内お花畑。自分勝手に磨きをかけて、家族全員をコントロールしないと済まない女。本当は縁を切りたかった。でも、子どものために、関係を修復させてる。ほんと、疲れる。早く死んでほしい。
旦那も仕事が忙しい。休みの日はほぼいない。毎日ワンオペ。
私は恵まれてる方なのかもしれない。
でも、こんなに頑張ってるのに。って。なんで上手く行かないの。子どもなんて産まなきゃよかった。結婚なんてしなきゃよかった。うざい。しにたい。きえたい。って、繰り返し思ってきた。我儘なのかもしれない。でも、辛い。子どもから離れたい。２４時間離れたい。むしろ、産む前に戻りたい。自由になりたい。自由に、なりたい。

一ヶ月前、相方を亡くしました。
突然の脳梗塞でした。
この先の人生、物凄くつまらなくなってしまいました。
彼とは学生時代からの親友で、二十歳くらいからレゲエでコンビを組んで今まで活動してきました。
切れ味の良い刀でいきなり片腕を落とされて、しばらく痛みに気付かないみたいに、最初はイマイチ状況を飲み込めなくて、仕事や日常に追われ、涙もあまり出ませんでした。
今になってどれだけ大切な人を失くしたのか実感が少しずつ湧いてきました。

性格上と、心配かけたくないのもあり、どこにも弱音を吐くことが出来ず、気丈に振る舞ってはいますがだんだんキツくなってきました。

僕には家内と5人の子どもがいます。
唯一支えてくれるだろうと思っていた妻は忙しいのと疲れているという事で僕の事などほったらかしです。

こんな辛いときに支えてくれるのは妻くらいだろうと勝手に期待していたこっちがいけないのでしょうか。
相方の死は勿論ですが、妻への失望というか、なんというか、、

子どもたちと話している時が唯一心が癒やされます。
どこにも吐けない愚痴をこんなところに書いて、なんて情けない男なんだと自分で思います。
でも自分の精神を守るためのアウトプットです。ごめんなさい。
子どもたちのためにも志半ばで死んだ相方のためにも僕は前に進まなければいけない。

自分の力で乗り越えるしかないんですよね。

生きていて何になるの？
他人が今まで何をしてきたのか、覚えてないの？
そんなだから、搾取されるのだよ
弱い私なんか死んでしまえばいい

この世に未練なんて何も無いから、消えて無くなりたい

毎日のように死にたい思い、泣き出すような生活に苦しくて耐えられません。周りの人は普通に笑えるんですね。楽しそうですね。私はいつからかその感覚を持つことができなくなりました。お願いだから私の目の前で楽しそうな声を出さないで、幸せそうな会話をしないで。それを聞きながら誰にも気づかれないように泣いてる人の気持ちがわかりますか？私の周りの人たちは「普通」な人ばかりだから、当たり前を疑わないような人たちばかりだから、きっと私のような普通の感覚を持てなくなった人の心情を理解することはできないと思います。いろんなことが見えてなさすぎる、もっといろんな見方ができるのに、そもそも見ようとしていない。だからこそ私は誰にも相談することができません。未来が見えない、1日1日を必死に耐えて生きている。私が死んだらその死の理由をきっと理解できないと思うから、勝手な憶測で、勝手なものの見方で考えるんだろうな。だから辛いし死に踏み切れない。全部が無になるのが悲しすぎる。自分が伝えたいと思う言葉がうまくでてきません。私が本当に死ぬのを実行する時が来るんだろうか。実行できる日が来るんだろうか。私はあとどのくらい生きていられるんだろう

こんにちは。私は今抗不安薬の断薬中です。そんなの簡単だろと思っていました。ですが私の断薬は全く上手くいかず毎日暴れて泣き叫んで鬱っぽくなってリスカもして自殺未遂もしました。なんでこんなにも上手くいかないのでしょうか。もう生きたくありません。もう疲れました。親はずっと私の事を考えててくれててそれはとてもありがたいです。でも、もう耐えられません。もし私が死んだら親は悲しむと思います。それが嫌でまだ死ねません。生きたいと死にたいの間にいます。それが一番辛いです。
何をしても楽しくありません。疲れてるのに寝れません。誰もこの辛さをわかってくれません。それもとても辛いです。辛いことばかりです。
私の人生はいつからこんなものになったのでしょうか。兄に虐められ毎日死ねと言われ「お前には生きてる価値がない｣この言葉が私の脳に染み付いて取れません。いつもこの言葉を思い出します。親やおばあちゃんはあの子は頭が良すぎてちょっと変わってるんだよとお兄ちゃんを庇います。私の事なんて誰も心配してくれませんでした。人間なんて所詮そんなものです。皆嘘をついているだけです。もう誰も信じられません。信じたくもありません。どうせ傷つくのは自分だから。

兄に性的虐待を小学校からされ続け、母は父にそっくりな私を嫌い兄を庇い妹とも待遇の差をつけられた。
もうこんな歳だけれど、未だに心を蝕み続けられる。
私みたいな汚れた人間は、何十年も病院に通い続けている自分には生かされる意味があるのか？
もう子供も大きいし、私は必要ないでしょう。主人にも迷惑しかかけていない。
消えてしまいたい。
あいつらが先に死ねば、私は楽になれるのだろうか？

私の姉は強迫性障害です。
一時期酷いときもありましたが、今は回復傾向に向かってます。
私はそんな姉のことが嫌いです。ほんとうに嫌いです。
この気持ちが間違ってることは分かってます。でも抑えすぎて自分までどうにかなってしまいそうなのです。

姉とはもう5年も話していません。が家族で暮らしています。今は大学もオンライン授業で私はずっと家にいます。
姉も働いていないので、ずっと家にいます。そのおかげでストレスが異常に溜まります…
私は勉強をしているのに、姉はアニメをみてゲームをして。姉はアルバイトもしたことがないので親の金を使って好きなアニメのグッズを何個も買う。
そして毎日が暇らしく、すぐに「出掛けたい」と親についていきます。なぜそんなに甘えられるのか分かりません。
早く自立してほしい、家から出ていってほしい、できればいなくなって、と願うばかりです。
この思いを親に話すと怒られるのでここで話させていただきました。

別になにが辛いって訳じゃない。
わたしはいつどこでも一人だなぁって。
みんなには友達とか恋人が隣にいて笑っていて幸せそう。
職場にいても周囲の人とは上っ面で話すけど心の中では疎外感はんぱない。職場の人たちの考え方、もうずーっと同じところで4年勤めてるけどいまいちよくわかんないし分かり合えないだろうなーって。
明るいフリしてるけど内心は小心者でクヨクヨ。弱メンタル。だけど倒れないし体調もそんな崩さないからいつ倒れるんだろうって感じ。
職場には私女子一人だけで疎外感さらに増す。。
友達はあんまりいません。やっぱり心の内話せる人なんて自分か見ず知らずのネット上だけ。本当に孤独な毎日。とりあえず友達が欲しいので趣味のサークルかなんかに参加したいと思います、でないと本当に働いてる意味がわかんなくなって消えていなくなりそう