自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

汚いものでも見るかような夫の視線。話すらしてくれない。早くこの家を出ていってあげたいけど、仕事や新しい住まいの確保が難しいからもう少しだけ待ってね。こんなにも嫌われてしまって悲しいよ。全て私のせい。私が欠陥人間だから。気分の波が激しくて、慢性的な虚無感。母親が不慮の事故で死んでしまっても泣けない。それどころか怒りすらおぼえる。心のうちを話せる人はゼロ。いつも一人で考えて、自分を取り繕って生きてる気がする。そんな生き方しかしてこなかったから、夫にも愛想をつかされたんだよね。夫は私とは真逆で、すごく真っ当な人。いつも全力で愛してくれた。沢山の仲間に囲まれて、皆からも愛される本当に太陽みたいな素敵な人。私にはもったいない位。私もそこに加わりたかったけど、無理だったよ。こんな薄暗い人間にはその明るさは辛すぎる。あなたは私を打ちのめす。あなたの人生を引っ掻き回して傷付けてごめんなさい。自分なんていなくなればいい。

人生やり直したいという話をよく聞くが、理解できない。
どんな人生であれ、生きている限り苦痛は生まれるのだろう。
今生が終わったら、もう放っておいてほしい。

何もかもうまくいかない。自分がここまで無能だと思わなかった。前は出来ていた事が段々出来なくなっていく。体の調子も悪い。もう死にたい。死ぬ勇気がないから生きてるだけの人生になんの価値も無い。

生き続けることはこんなにも苦しい事なのか、自分で勝手に苦しんでるだけなのか、自分の頭の中の世界だけがおかしいのか、何一つ分からない、人生は不可解なり。

生きたい

今まで好き勝手に生きていて、親の気持ちなんてちゃんと考えた事なかった癖に自分が辛い事があって死にたいと思った時だけ、それを親にぶつけちゃって本当に自分勝手な奴なんです。
私じゃなくて他の子が娘だったらこんな思いをさせずに済んだのにと、申し訳ないし、人生の邪魔をしている感じがします。

でも怖くて死なないです。
自分が死ぬのと、これからも迷惑かけ続けるのどっちがいいかなって考えたけど、親的には普通に学校に通って普通に生きるという選択肢が一番いいに決まっているんだから、変な2択を勝手に考えてる自分がバカみたいです。

色々と疲れました。
もっと周りをみなくちゃとか、自分を大事にしようとか、分かってる。
けど、そんな元気がどんどん削がれていく。
一人でどんどん孤独な気持ちに落ちていく。
眠れてるから大丈夫と思っていたけど、そうではないらしい。

不安や苦しみを打ち明けたら、周りから見放されそうな恐怖。
一度打ち明ける程度ならいいかも知れない。
だけど、この苦しい気持ちは何度も押し寄せて来る。
多分私だって、ママ友から相談や愚痴を聞かされ続けたら、距離を置いてしまうかも。
笑っておかないと。

子どもいるから、やすやすと終わる事もできないけど、
もう終わっていいのよ。私の人生終わってるから。
もう動けないから。
何とかしなくちゃと思って、心療内科に電話してみたけど、１か月以上先しか空いてないって。

僕は職業訓練をしています。
僕は訓練で出会った年上の女性に罪悪感を感じています。
彼女は僕に嬉しいお言葉を沢山くれたり、積極的に僕を頼ったりしてくれます。
本当ならそれだけで満足なのです。満足しなきゃいけないんです。
だけど、それ以上のことを心の中で思っています。
僕は彼女のことが大好きで、交際もしたいし結婚もしたいと強く想っています。
見返りを求めないと誓ったのに醜い劣情を抱いてしまいます。
いつも笑顔で褒めてくれる彼女を裏切ることはしたくないです。
だから、まだお食事にも誘っていません。
でも、本当に限界が近いです。
自分の心を打ち明けてしまいそうです。
この関係を壊したくないのに、彼女の嫌がる顔を見たくないのに。
こんな劣情を抱く自分に天罰が下ってしまえばいい。
ただ死ぬだけじゃなくて最大限の苦痛を味わって死にたいです。
寧ろ罪悪感に苛まれ嘆くよりもそちらの方が救いです。
こんな文章を投稿してしまい申し訳ございませんでした。

私は幼い頃から母から疎ましく思われていました。
私が5歳の時に両親が離婚し、母が弟妹と私を引き取り母方祖母の家で暮らし出すと
「お前だけ元旦那のところに置いてくればよかった」「憎い」「産まなければ良かった」と毎日毎日母から殴られました。
それから数年後に母が再婚すると、母は養父に私の悪口を言って養父に私を殴らせました。母はそれを満足そうに見ているだけで助けてはくれませんでした。
何か都合の悪いことがある度
「お前のせいでお母さんは不幸だ」「お前さえ出来なければ幸せな人生だったのに」と暴言をはかれました。
弟妹ばかりか、新しく産まれた弟達も私とは距離を置いて接してきていた。母は、私が小中学生の頃ほとんど暴言以外の口を聞いてくれませんでした。
私が高校生になって言われたのは「高校なんかやめて働け！」「働いて今まで育ててやった分の金をかえしやがれ！」でした。
お弁当のおかずも、学校で必要なものも買って貰えず、話しかけても母に無視されるので私は母に言われた通り高校中退の道を選びました。
高校中退してから、幼い末弟の世話と家事、アルバイトをしながら生きていました。
逆に言えば、その役割をしなければ生きていてはいけなかっ,た。
私に、そんな家庭環境を話せる相手が1人でもいたら人生は違っていたのかもしれませんが、母は私にいつも「みんなお前のことを嫌っている」と言っていたので嫌われ者の話なんて誰も信じないだろうと相談出来ずに大人になりました。
あのあと家出し、結婚離婚を繰り返し去年4度目の結婚をしました。子供も5人産みました。
しかし、私は自分が生きていていいのか分かりません。
子供を振り回してしまった罪悪感と、どこにいても誰といても何をしても間違っている気がして仕方がなくなります。
今も、生きていたくない気持ちでいっぱいです。かと言って、子供をこれ以上傷つけたくない思いもあってどうにか生きてます。

就活で上手くいかなくて、本当に自分は社会不適合だと感じる。
親や親戚や彼氏、友達からプレッシャーが重すぎて耐えられない。

頑張っているのに頑張れって言われると本当に辛い。
叱咤激励じゃなくてただ話を聞いて欲しいだけなのに…

心が痛くて痛くてどうしようもない。
就活で躓いている状態じゃ、この先やっていけないだろうな…
先が見えなくて怖いし辛いし悲しいし痛い。

楽になりたい

毎日何の為に生きてるのだろう、死にたい、もう生きたくないこれをおもいだしてから頭の中には死ぬことしかない。
もう誰とも会わず喋らず静かに息を引き取りたい。

再度投稿させていただきます。
母が自殺してもうすぐ三ヶ月が経つけど悲しみは増すばかりです。
周りの誰も私の気持ちを分かってくれません。悪気は無いんだろうけど、
親が亡くなるのは皆経験する事だからとか順番は間違ってないとか言われて余計に傷つきます。世界一大好きなお母さん。お母さん以外何もいらない。
父親とは折り合いが合わず二人きりの生活はストレスです。母の生前父との関係で散々苦労掛けてきたからこれからは父も大事にしないといけないとは思いますがどうしても無理です。休みの日はお母さんと旅行や買い物やランチや家でお茶したりという日常が奪われてとても辛く寂しいです。早く迎えに来て欲しい。

一人の時間が好き。1人の方が楽だし1人の方が落ち着ける。1人なら自分の時間で行動出来る。
でも、誰かに寄り添って欲しい。誰かに助けて欲しい。
ワガママにしかならないけど、、
もうどうすればいいかも分からない。

この国は、本当に苦しんでいる人に対する理解がなさすぎる。

復職した直後に、まだ心療内科に通院していると伝えたはずなのに、いくつもの仕事を次々と与えられる。
仕事をしていたときの感覚をまるで思い出せず、思うように作業が進まない。
それでも、自分ができる限りの範囲で必死になって仕事をして、なのに浴びせられるのは、失望の視線。

期待されてる程度の仕事はやれ。お前だけが辛いわけじゃない。
上司はみんな、口を揃えてそんなことを言った。

なら、こんなに胸が締め付けられるような思いをしてでも、それを我慢して仕事をしなければならないのか。
勝手に涙が溢れてくるのに、それを押さえつけないといけないのか。

鬱病が再発して、前まではなかった眩暈や頭痛で動くことさえままらならない日もあって、人の視線が怖くて仕方なくて、家族にも友人にも迷惑をかけて、会社からは失望されて溜息をつかれて。

もう何も考えたくないし、何もしたくないし、消えたいし、死にたいし。
日本は、生き甲斐のない国だ。

死にたい・・・？　ここ数日、「もし自殺するなら」「もし死んだら」と考える。かわいい子どもたちも、病気のパートナーも、近居の両親も、犬もいる。自殺するなんてことはありえない。してはいけないし、するはずはない、と結論する。だけどまた、「もし」と考えてしまう。「本気じゃない」「ただ考えてみただけ」。でも、よぎってしまう時点で、わたしの心はたぶんもう健康な状態ではない。それを自覚して対処しないと。「他人事」だと思っていたところに帰らないと。

唯一、信頼をおけるのが母。
自分が精神的に患っているのを理解して、生活させてくれている。

学校を休学して半年。
うつ状態で対人恐怖症を理由に休学して、人との関わりを減らしてでも心を癒そうとしている。
なるべく心配をかけないように、負担を増やさないように振る舞ってきたのが裏目に出たのかな…
人間が怖くて仕方ないのに、｢アルバイトしたら？｣
私が毎日誰を思って、何を考えているか、少しは分かってくれていると思ってた。
コンビニやスーパーに行くこと、レジを通ることでさえ抵抗を感じるのに…

毎回話す度に気をつけてとは言わない。
でも人が1番気に病んでいることを抉るような言動、それが今の私を1番傷つけているんだよ？
元気そうに見えるかもしれないけど、早く人生を終わらせたいと思ってるんだよ。

ついこの間まで「できない」という言葉が嫌いで言ってはいけないと思っていたのに、「できない」と口にしている。実際になにもできない自分が情けないし嫌いだ。
なんでこんなになにもできない自分になってしまったのか。
いやだなぁつらいなぁ

自分の何がいけなかたんだろう。

結婚もしたし戸建ての家も手にいれた。
仕事もちゃんとできてると思ってた。
社会に馴染んでると思ってた。
普通に暮らしていると思ってた。

55年も生きてて
仕事ができなくなってる自分に気がついた
妻とギクシャクしてるのに気がついた
友だちと呼べる人がいないのに気がついた
人と接することが嫌になった
自分の気持ちがわからない
自分の好きなことがわからない
思い出も浮かばない

仕事に行くのが嫌だ
なにもしたくない
でもやめられない
この先ちゃんと生きていけるか不安だ

お父さんに会いたい。
今年で5年。
一生懸命生き抜いたお父さんに今の私の話を聞いて欲しい。
心配しているだろうな。

上から見ててわかったかな、私がずっと苦しんでいたこと。
今も苦しんでいること。
お父さん迎えに来て。
もう未練はないよ。
頑張って生きたよ。
お願い助けて。

もうマジで何もしたくない
何も考えたくない

死んじゃだめとか親不孝とかもうどうでもいい

眠れないし楽しくないし死にたい

布団の中にいる間に消えたい

死んじゃったら取り返しがつかないとかほんともういいよ

取り返したい何かがない

わたしは無能だしさっさと消してほしい

死にたい

眠ってる間に死ねたらいいのに

起きたくない眠れない

何も考えたくない

引きこもりたい、パソコンの前に向かいたくない

気力がない

死にたい...苦しいよ...体がしんどいです。それでも頑張らんとって思い...学校行かんとでも苦しい生きるの疲れた...楽になりたいお腹痛いし吐き気する...とにかく死にたい...

あるYouTuberが悩んでいた友人が亡くなったと聞いた瞬間「原因は自殺であってほしい」と思ったと言っていた。自分が望んだようにと。また、自殺する人は残される人のことなんか考えていない、自分のことしか考えていないと自殺未遂経験のあるこれもYouTuberが言ってた。
確かにそうでなければ小さい赤ん坊を残したまま、大きな仕事を残したまま自殺できないかも。
とすると娘が亡くなって一年半、私はまだまだつらい日々だけど当の本人は望んだ通りになったわけだ。ならかわいい娘が楽になったのならお母さんは我慢します。あーでも、かわいいあなたに会いたい。お母さんは死ぬ勇気はないけど、もう死ぬのは怖くない。だってきっと死ねばあなたに会える、あなたが迎えに来てくれる。この世で100%会えないのならそのわずかな望みにすがって生きなければいけない。

苦しい原因は？なにが辛いの？
よくわかりません
ただ死にたいです。
自分が今まで生きてきた人生が間違えて、自分が決めるべき進路を人に委ねて
自分の人生を人に委ねるという選択をしたのは自分なのに、
人のせいにしている自分もきらいで
こういう生き方をしたかったとか、いまからでも遅くないとか色々考えて、
もう自分だけの人生ではないので後戻りできない今
人生を修正する勇気も行動力もない
考えないとかポジティブな事を考えるとかリフレーミングしてみるとか
矯正されてるみたいだ
もう取るべき行動するは、生きながら死ぬか、死にながら生きるか
ここに書き込んだら楽になれるかもと思い書き込みました。

死にたい死にたい。仕事も家事もまともに出来ない。

死にたい
いつも馬鹿な選択して
妻に負担をかけてる
職場でも馬鹿にされて、無視されてる
借金まみれで
家も手放さなきゃいけない
勤め先は連続して潰れるし
内緒で生命保険も解約したから
自殺もできない
死にたい死ねない
死にたい死にたい

私は昔 浮気癖が酷かった彼氏とよりを戻すことにしました。今 付き合っている彼は 昔 浮気癖が酷く、何度も何度も裏切られました。また、喧嘩した時は よく分からない理由で 私を悪者扱いにし、全部私のせいにしてきました。そんな彼と別れる日が来ました。その別れる時の理由が お前と付き合ってると自由な時間が無いから…と。私は 束縛とか していなかったし、自由な時間を奪ったりなんか していません。まぁ。そんな事があり、別れ、もう二度と 関わることはないと思ってました。それから3ヶ月が経った頃、元彼からメッセージが来て、よりを戻したい…と。私はもう裏切られるような事をされたくなかったので ずっと断ってました。しかし、ある日 彼が病気にかかっていることを知り、このまま悪化すれば余命が後 1年という事を知った時 彼を支えなきゃと思い、よりを戻すことにしました。それからは、浮気もなく幸せな時を過ごしました。彼の病気も良くなり 完治したとのこと。しかし、その幸せを壊す人がいました。彼氏の母親と父親です。何かあれば 私に 文句を言い、昔 彼のことを虐待していた 父親と母親です。私も なるべく そんな親なんかと 話したくないし、関わりたくもありませんでした。我慢の限界が来た時、彼の母親と父親から来た1度メッセージを無視した事があったんです。そしたら、家と私の母が務めている会社に彼の母親から手紙が届いたんです。その手紙には、誹謗中傷ばかり書かれており、私と彼との関係を引き裂きたいかのような内容でした。そこからです、私の幸せが大きく崩れたのは。私の母は彼が前 浮気癖が酷かった事を知っていました。なので 彼に対しての印象は最悪でした。しかし、本当に浮気を一切しなくなったんです。人は変われると私は思っています。しかし、私の母は人は変われない。という考えの人でした。その手紙を読んでからというものの、私に対して 物凄く冷たく、話も聞いてくれません。別に私の母と私の彼氏が付き合ってる訳でもないのに、直接的関係はないのに、物凄く私に冷たく当たってきます。どうして みんなは私たちの関係を壊したがるんですか。自分たちがこれでいい！と、好きな者同士がくっついちゃいけないんですか。どうして、自由にさせてくれないんですか。私はもう 疲れてしまいました。 この世界から逃げたいです。こんな汚い世の中から消えてしまいたい。

その場限りの使い捨ての消耗品というのが自分につけられたなけなしの価値でした。感情と害がなければリサイクルしてもらえるんです。だから陽気な道化のふりをして懸命にくるくるくるくる焼却炉のなかを踊ってみせた。周りから見放されないよう必死に笑い者になりながら廃品回収を願います。残ったものは何か。灰になった自分だけだった。

11ヶ月前に兄が自殺した。うつ病を患っていたそうだ。同じ家に住み暮らしながらも私はなに一つ知らなかった。
学校の休み時間、放送で呼び出され緊急の連絡だから母に連絡しろと先生に告げられた。電話に出て母の最初の一言は「ごめんね。お兄ちゃん死んじゃった」
一瞬なんのことかわからなかった。
ただ一つ前向きなことが言えるとするならば、兄は自殺によって病気や色々な悩みから解放されたのだと思う。そう考えるたびに私の脳裏に自殺願望がチラつく。
夜、布団に入るのが怖い。色々なことを考える。

今までほんとに小さい頃からみんなと仲良くしたくてみんなに色んなこと教えたり積極的に話しかけたり遊びに誘ったり、色んなことしたのにみんなが酷い人で誰も私を心配してくれなかった。全部綺麗事
綺麗事言って寄って集っていじめて
『良かったよ、偉いね、凄いよ』
思いっきり頭をぐしゃぐしゃにしてまで撫でて抱きしめられて
そんなこと一度もされたことがない
努力しても報われない
怒られるだけなの

学校に行きたくないとか言ったら『お前は病気だ、ワガママ言うなら施設に連れていくぞ』
離婚しそうで離婚したら函館に帰るだとか、パパもママもいっぱい叩いてきた、辛かったから友達に相談した、そしたら親は
「娘が嘘をつきました」
1年スマホを没収された
なんで？ホントのこと言ったのに

ネットで見つけた記事をレポートに書かなきゃ行けないから妹に携帯貸せないって言った時もなんで携帯無理やり取り上げようとしていっぱい叩いたの？これは私の携帯だよ、単位もきついの

学校いったら服破られて初恋の人にも手紙を持って机の上にいきなり立ってばらまいたり下に紙落ちてるからなんだろうと思ってみたら「みか死ね」
冬場には地面に顔押付けられて気絶させられて別の人には仲間外れにされて話しかけたら嫌な顔されて今まで付き合って来た人も全員いい人ではなかった
中学で2年の時に標的にされて見せつけられて通りすがりに何か言われて臭いだの色んなこと言われて彼氏にも圧力をかけられ…そんなことが3年生でも続いて、相談してた人にも付き合いきれないと突っぱねられて
高校入ったら私じゃないのにみかがやったと言われLINEのグループみんな退会して別のグループ作って悪口言って文化祭のダンス教えてもなんにも上手くいかなくてまた悪口言われて机にジュースぶっかけられてごめんも言わないし拭きもしないし無駄に絡んで周りの人が面白がってまたいじめて、2年になって大丈夫かと思いきやまたダンスで揉めて3年で周りの人と面白がりながらラプンツェルって呼んでいい？wとかのり弁見てなにこれおはぎ？wって言ったりまたくさいだのなんだの始まって机にハエの死骸擦り付けられたり…人生で1番受けたかったオーディションも落ちて私の生きる価値無し
私が何をしたって言うんだろうか

学校行きたくない。友達いない。
クラスで1人ぼっち。声かける勇気ない。

昨日は二回もイライラした。
叫びたかった。暴れたかった。
でも家やから近所迷惑になってしまう。
それに親もおる。聞かれたくない、みられたくない。

何もかも中途半端で無能な自分が嫌い。
私なんていらないし必要ない。