自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうすれば早く死ねるんだろう、この命が早く尽きないかな？死ねたら楽なのに．人間関係も自分の生活も全てがしんどい．
周りには、生きてたらなんとかなるよと言われるけど、どうにもならないんじゃないかと思ってしまう．中3の受験期という凄い大事な時にこんなこと考えてる自分が憎い．自分の存在が気持ち悪い、コンプレックスでもある．息苦しい、こんな自分が生きてていいのだろうか．

友達が、癌なんです。
癌と宣告される直前、恥ずかしがって顔真っ赤にして
今までで1番幸せそうな顔を見た。
その後癌だと言われて、今までで1番暗いところを見た。

優しくて、おもしろくて、謙虚で、美人さん
友達も自分のことも大切にできる。
チビがおるだけで、場が和む、楽しくなる。
先輩後輩同期、誰からも憎まれない人気者。

一生のお願い、ここへ連れて行ってと言われ
みんなで行ったら、まさかの
「どうせ死ぬなら大嫌いな病院じゃなくて、ここで死ぬ。」
「病気って重い話やけん、誰かに話しても嫌な気持ちにさせるだけやけん、自分で解決するわ。」
って、シクシク泣きながら、少し笑顔もあった。

気付いたら、チビのことビンタしてそーとー怒っとる私たち。
チビはここまで辛かったんやな。
こんなこと言う人間とは真逆やった。
こういうの、全力で助けるような人間やった。

何かサイトにに書いたら神様が見てくれて治るかな、とか
みんな1日一回、星に向かってお願いしたら治るかな、とか
各々紙に毎日、治りますようにって書いたら治るかな、とか
そんなことばっかりやって、私らも必死。
チビが辛い思いしとること考えたら、泣けてしまう。

あの、恥ずかしがりながら幸せ全開の笑顔を見た時から
一切、普通のいつもの姿を見てない。
笑っとるようで悲しそうやし、常にウルウルしてる。

チビが元気になるように、全力で祈ってる。
病気のことはほとんど誰にも言ってないんだろうけど
私らが全力で元気になるようにサポートする

大好きなチビ。一緒に！がんばろうね

死ぬなら死んでもいい、俺は助けたくはない

残りの人生やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと

なんだかんだ33年間一緒にいる人にそう言われた

親には紙切れ1枚の他人と一緒に住むなら二度と家の敷居を跨ぐなと絶縁された

私が死んでも悲しむ人はもう誰もいない

悲しむ人がいるから踏みとどまる人がいる

私にはそれがない

自死したら紙切れ1枚の他人以外の人に迷惑がかかる、その思いだけで踏みとどまってしまった

自死したら警察の人に聞かれる時も平気な顔してたんたんと話すだろう

私が死んでも心は痛むことはないし何も感じないから一粒の涙も出ないし涙が溢れることすらない

迷惑かけやがってと怒るだけ

やっとジャマ者がいなくなったと喜ぶだけ

私が死んだら喜ぶ人はたくさんいる

紙切れ1枚の他人

紙切れ1枚の他人の彼女

紙切れ1枚の他人の彼女の妹

紙切れ1枚の他人の彼女の父親　

紙切れ1枚の他人の彼女の母親

紙切れ1枚の他人の母親

紙切れ1枚の他人の姉

私はジャマな存在だ

離婚して出て行ってくれないかと願っているけど、私は帰る場所も行く所もない

私さえいなくなればいいんだ

私さえいなくなれば皆が今以上に幸せになる

死ぬのは怖くない

もう迷惑かけたらなんて思って踏みとどまらない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しい

心を何度も何度も刺されたら人は死ぬこともあることを紙切れ1枚の他人はわからない人の心をもたない人間だから

何度も何度も裏切られたら心は痛くて辛くて苦しいんだよ

言葉のナイフも何度も何度も刺してきた

何度も何度も折れた心は壊れて死んだ

心を何度も何度も刺されたら死ぬんだよ

死んでも紙切れ1枚の他人の心は何も感じない

私の考えを要らない固定概念だと言う。
それを良いように使って、お前の考えは間違ってるって言って私の意見は聞いてくれない。
自分は物事後回しにするのに私は許されない。
病気のこと知ってるのに足の自由の利かない私を海に落とそうとする。足を狙って殴ってくる。
言いたいことあるなら言えって言うから言うのにそんな小さいことでグダグダしてるお前なんかよりこっちはお前といるせいで我慢も多いしストレス溜まるだけだと言う。
射止めつけないって言うのに、今までの金全部返せという。

これは全部私が常識と違うことをするから、だそうです。
私が可笑しいんですか？

社会の問題提起になるような死に方をすれば、生きていくより迷惑かからないんじゃないの？ と、どうしても思ってしまいます。

沖縄と神奈川、3年半続いた遠距離が終わりました。
何事にもポジティブで彼女を引っ張っているつもりではありましたが言葉を選ばないで何気なく出た言葉が彼女を傷つけてしまいました。
売り言葉に買い言葉で本心なのかわかりませんが彼女から出た言葉「自分のこと受け入れて相談にも乗ってくれてわがままにも応えてくれる
それ以上でも以下でもないって感じ」この言葉が深く突き刺さり3年半の想いを否定された気分になりました。
その後、酒に飲まれ、食道が裂け良くならず、眠れない・食事も受付ないこんな状態になりました。
最後にもう一度笑顔が見たかったな。そんなことを考えながら身体が良くならず死ねることを願ってます。

死にたい、というよりどうして生きているのか。
死ぬ方法、というより生きなくていい方法を探している。

趣味は沢山ある。夢もまだまだ沢山ある。

けれどもう疲れてしまった。おおよその人が人生で経験しうる絶望を味わい尽くした。
親からの性的虐待、DV(これは見るだけだったが)、暴力、家族や親族の金銭トラブル、職場でのセクハラ。弱い僕は「性」も「生」も肯定できなくなってしまった。

もう、無理に生きている意味はないのではないだろうか。

つかれた
しにたい

生きていることは無意味
どれだけ何かを楽しみにしていても、ぱっと頭に死にたいと浮かぶ
別にいいや、もう直ぐ公開のあの映画も、続編を楽しみにしていた小説も、もういいや
その程度にしか楽しみにしてなかったわけじゃないのに、とっても楽しみなのに、同じくらいここで死んでもまあいいや、いらないよねこんなやつ
という気持ちになる
さよなら生命、今度はもっといい人に、時間を使ってもらってね

可哀想に、こんなやつを生んでかわいそうなお母さん


そう言ったら泣いてた
ごめんね。でも、小学生の私に死ねって言ったこと、忘れてたんだね。
ごめんなさいね、生まれてきてごめんね。

私、高校の保健体育の授業で、初めて知ったの
自分の子供には普通、産まなきゃよかったなんて言わないんだって
あの先生、産まなきゃよかった、って子供に言う親は親失格だって怒ってた。
クラスのみんなにいってたから、私に向けてじゃなかったから、多分本当のことなんだと思う。
何度も言ったよね、私に死ねって言ったよね。


こんな気持ちで生きてるよりも、あの時死んでしまえばよかった。

かわいそうな人。私なんかに憐まれて、かわいそう。

子どもの時から大好きだった祖父を亡くした。葬式では我慢せずに泣いて全部吐き出したつもりだった。

しかし、葬式から帰ってきてからも仕事がなかなか手につかず、必然的に注意される回数が増える。また、以前は平気だった先輩からのねちっこい言い方も今はチクチクと心に刺さる。

本音は「今は本当に辛い時期だから、嫌な言い方しないで。わからないなら黙ってて」と言いたいが、仕事である以上安易に言えない。

もう本当にどうしたらいいかわからない。1ヶ月くらい休養したいくらいいっぱいいっぱいだ。

あ、ヤバい。
いきなり思った。死にたいと思った。
心当たりはないのに死にたいという欲求に埋め尽くされているのがわかった。
涙がぽたぽたでてきて
なんてしんどいんだろうと思った。
死んだら迷惑がかかるなとでもなと死にたいなと
理由なんてない、たくさんあるのかもしれないけれど
存在していたくないと勝手に涙が出てくる
今が夜中でよかった

虐待を受けているわけでもなく、今いじめられているわけでもありません。
この世界で生きていることでプラスなこともマイナスなこともあるのは当たり前ですが、私にはあまりにマイナスが多すぎる気がしています。
なにかの才能があるわけでもなく、運動も勉強もできないしお金持ちなわけでも容姿も普通以下。
おまけにADHDをもっていて、要領も悪く絶望的なスペックです。
今通信制の高校に通っていますが、将来が不安で仕方ないです。
死にたいというより、消えてなくなりたいです。

30歳になる。もう若者とは言われなくなる。
これまで自分の力を信じて、一生懸命技術者としての腕を磨いてきた。私の技術力を求めてくれる人や、会社もあったけど
その中でも一番大きな会社の、一番最前線で戦っている人に
「あなたの技術力はそこそこ通用するが、かと言って世界に通用するかといわれればそうではない」と言われてしまった。

今までの全てを否定された気がしたし、自分が世界では戦えないくらいの技術しか磨けなかったことに絶望した。
これが10代や20代半ばならもう少し頑張ろうとなれた気がする。でも、もう無理。もう頑張れない。でも、今までの人生を捨てて、新しい人生を探すなんて死ぬより大変。
自殺するくらいなら別の道を、なんてみんな言うけど その方が酷だ。もっと頑張れなんて無理だ…
生きる方が難しくて、辛い。

以前からずっと思っていたんです。
私って、いていいのかと。いる意味はあるのかと。
友達と話していてもその友達には私以上に仲がいい人がいる。きっとつまんないと思いながら聞いていると。
それが最近働き始めてまた思い出しました。なんでいるのだろうと
職場の先輩は優しいです。優しいけど、それが逆に辛くなってしまったりします。表では笑っているけど、裏ではずっと泣いてばかり。先輩達の目が私を睨んでいるように見えて、私を嫌そうに見ているようで苦しいんです。前まで仲良かったはずの友達とは話す機会が減ってしまって、最近ではほぼ話さない状態になっています。
そして、今日思ったんです。私は惨めだと。ヘラヘラ笑ってる自分が、惨めで、馬鹿で、なんの意味もなくて辛くて辛くて仕方なくて、気持ちが悪くなってしまうんです。
周りはきっとこのことを言ったら「大丈夫？」とか「早まるな」と言いますが、逆効果になってしまうことを知らないでしょうね。「大丈夫」なんて、逆に「こんなのさっさと忘れろ」と言っていると同意です。「早まるな」も「馬鹿じゃないの」と言っていると同意です。そんなの1ミリの励ましにもならない。引き止めにならない。皆そうなんでしょう？善意で話しかけた言葉は自殺したい人にとっては自殺を促す言葉でしかないことを知らないのでしょう？知った気にならないで欲しい。ねぇ、本当に、本当に助けて。私だって死にたくない。けど、死にたくなる。お願い、気づいて。

私は20の頃に職場でのストレスで診療内科に通いながら良くなる方法を探してた。
でも、ある朝・・・ベッドから動くことが出来ず、母になんとか引きずり起こしてもらった。
あの頃は死ぬ事さえ考える余裕もなく母が常に傍に居てくれて支えてくれました。

今はうつ病と共に生きて行ける道を模索する日々の中で去年、自分がHSP気質だと知りました。

寂しい・辛い・孤独感が襲ってくると消えたくなる。

日本はなんでカウンセラーが少なく保険適用じゃないのでしょうか。

偽善者はたくさんいるのに・・・根本的な助けやアドバイスはしてくれない。

家事が思うようにできない専業主婦です。結婚向いてなかったなあ…と考え込んでしまう毎日です。
子供の発達障害が発覚し、二人目不妊が発覚し、乗り気でない不妊治療を始めることになってしまいました。
掃除片付け整理整頓がとにかく苦手で家にいるのが嫌いな私は毎日旦那に家事もまともにできないで遊び歩いているとチクチク嫌味を言われています。
今は旦那に養われてる立場なので何も言えません。私に収入があれば、すんなりと働きに出て行ければ、たらればばかり考えています。
自分でも不思議ですが、どう頑張っても掃除ができません。片付けができません。もう妻を母を辞めたいです。毎日目的も無くなんとなく生きてるのが辛いです。キツイです。

私は一人の時間が好き。でも、本音は誰かに傍に居てほしいしとか遊びに行ったり、何気ない話をしたり・・・一人で悩む時間を減らしたい。
でも、それが出来ないのが悩み。孤独で寂しく感じる。

私はこの先、結婚、出産なんて出来ないまま人生が終わりそうな気がする。

もう、ずっと苦しい
はじめての自殺未遂は中学のとき

友達ができたときもあった、楽しかった
でも結局気づいたときには借金まみれ
元彼にクレジットカード渡しちゃってた
バカすぎ
友達とも縁が切れた
躁うつ病と診断された
自分の行動についていけない
もう疲れた
普通に生きるレールになんて戻れないんだよ
お守りのようなもの
これがないと日々を守れない
はやく楽に死ねますように

姑と住む事が嫌で、何度も旦那さんに訴えたけど、訴える度に、台がひっくり返り、子供に暴力を振るい、物が壊れ、壁が割れた。何も変わらなかった。今、自分が何で生きているのか分からない、義務？
子供をちゃんと育てなければ、自分のように、自分が育ったようにならないように。

1人になりたい。1週間でもいいから1人になりたい。

私の親は、私が中学生の時に離婚した。父は私と姉が幼少期から浮気をしていた。私と姉を浮気相手の家の近くの公園で遊ばせている間浮気していた、母は、必死で働いていた。父は幼い私を連れてポルノ映画を見に行った。父の事を考えると吐き気がする。父は、母に暴力も奮っていた。父から、家の裏の木に縛られた事もあった。父母の離婚後、母と姉と3人で暮らしていたが、突然母が子連れの男を家に入れて妙な共同生活が始まったが、母が親では無く、女だったのだ、と思うと気持ちが悪くなる。姉が先に家を出て水商売をし私の学費を出したりして家は、荒れていた。そして18歳でその家を出た。居場所が無かった。それから39歳まで一人暮らし。子供には、普通の人生を歩いて欲しい。お願いだから私の子供の将来を邪魔しないで！

私も心の弱い人間に育ち精神科に通っている。ただ薬をもらうだけ。

人が信じられず友達もいない。相談する人も居ない。

他人が苦手なのに姑と住まわせるなんて、残酷だ。

ワンルームを借りた。一人でくつろげる、姑の気配を感じなくていい、姑に声をかけられるのを恐れなくていい。でも子供が付いてきた、私が死ぬかも知れないと察したのか…


生い立ちのトラウマ、幼少期の思い出したくない事、父母に愛されず育ったことの悲しさ、今の現状。誰かに聞いてもらいたい。私はあなたの味方だよって言う人が欲しい。慰めてもらいたい、一度でいいから。

でも子供の笑顔が、寝顔が可愛い。愛しすぎて.このまま死んだら、まだ手のかかる13歳の我が息子はどうなる…

でも生きていたくない、生きていたくない。でも死に方がわからない。

私は一般的な、明るい良い子としてずっと生きてきた。

そんな私は心の中では、いっぱい我慢して、人の顔色ばっかり気にして、自分の意見も言えず、でもニコニコして嫌われないように生きてきた。

そんな私が職場の事で適応障害(うつ状態)と診断され、休職する事になった。

友達はみんな、え❓あなたが❓
まぁゆっくり休み。あなたなら大丈夫だわ。

親は私が仕事の事を聞いてもよく分からないから。
精神科に通ってるのに、仕事辞めたら治るんでしょ。という感じで診察どうだった❓とも何も聞いてもくれず、逆に家事をさせられてる。

弟には、いつから働くつもりなん❓

確かに、うつ状態の発端は職場だったけど、
友達にも話を誰も聞いてもらえない。
家族にも理解してもらえない。

私って、こんなに孤独だったんだ～。

と感じて、休職して３ヶ月も経つのに、どんどん辛くなっていく日々。

生きるって、本当に辛い。

こんなに孤独なら、誰も居ない１人だけで生きていけたら、楽しく生きていけるのかな❓

本気で笑ってみたいな。

仕事で大ピンチ。
すでに持病もバレて仕事も減らされ信用は地に落ちている。そんな自分をさらに地に落ちさせるようなタスク。
大したことない。今までならできてた。書類の確認して、相手に電話してオッケーもらう、だめなら次。
何でできないのかわからない。
それが昨日の最後。

ここ何ヶ月も死のうと自分に投げかけてたけど、そんな余裕はなくなった。

なんでかわからない。
できるはずのことができない。
最低だ。
こんなの受容されるはずがない。

これが認知のゆがみで自動思考なのも知ってる。助けを求めなければならないのも知ってる。でもできなかった。

たどり着くところはひとつ、私はとんでもなくクズだということ。


私も、生きていたいって言わせてほしい。
魅力的なもの、自殺以外にもほしい。

絶対死にたくない、やりたいこともある、夢も野望もある。でも突然、自分が突然理由なく死ぬことを選んでしまう日が来るかもと最近思ってしまって、わけがわからない！
そんなこと考えてないで生きろよ！！！ばか！！
夢があるんだから。絶対死ぬなよ。

環境は決して悪くない。わりと裕福な家庭、そこそこ友達もいるし、好きな趣味もある。ではなぜ死にたいのか。理由は簡単、自分が、嫌いなのだ。恵まれているのに死にたいのは馬鹿げているとは思う。でも俺は本当にクズなんだ…嘘つくし努力できないし言い訳するし、ほんとダメな人間なんだ。死にたい。頑張れという言葉が重くのしかかってくる。期待しないで、お願いだから

お母さん、あなたが旅立って4年目になりました。

色んなことがあり、そっちに行きたくても行けなくて。
こんな自分が情けなくて仕方ないです。
親戚や赤の他人にまで酷い仕打ちを受け、そいつらを見返す為に必死でここまでやってきたけどもう辛いです。

好きな人にももう会えない、その人から不必要だと突き付けられて、生きる術を生きる意味を完全に失いました。
コロナのせいで、もうコロナ前の生活に戻ることは不可能な中、誰からも認められず絶望感しかありません。
こんなことを書いていても、結局行動に移せず絶望感のまま生きた屍で生きる自分が嫌でたまりません。
行動に移せない自分を恥じ、責め続けています。

お母さん、こんな私でもここまで何とか頑張ってきたけど…もう無理です。
そっちに行ってもいいですか？
「よく頑張った、お疲れ様」と言ってくれますか？

わんわん。
僕あと80年くらい、生きなきゃならないの？
早く80年たたねえかなあ。
最近目標を持っている人が羨ましい。
特に専門学校へ通っている人が羨ましか感じる。

もうここに居たくない
最近楽しそうな家族をみるとあっちに生まれたかったなって思う
死にたい死にたい けど死ぬ勇気がない 死んだらもう何も考えなくていいのに。でも死ねたら苦労しないんだろうな。

最近何をしてても親友｢だった｣友達に言われた言葉が頭に浮かんでくる 部活の試合でも練習の時みたいな力だせないしもうなにもする気がおきない なんか書いてたら涙出てきた もう辛いです。

今まで1番仲良かった子達にも嫌われて影でコソコソ言われて。
もう学校に行くのも辛い ママには言えないから絶対休ましてくれないしどうしたらいいの。 もうむり

あー消えたい。もうめんどくせぇ。
疲れた。
私は特に貧しい家庭に生まれたわけでもなく、親から暴力を振るわれたことも小さい頃は少しあったが今はない。習い事も習わしてもらい、塾にもいかしてもらい大学にも進学することができた。弟が一人いる。弟は自閉症。弟と自分を比べられるということもなかった。
恵まれているのかもしれない。
だが、死にたい。
気分が上がったり下がったり。
もう全て(名前や経歴)を捨ててどこが自分のことを知る人のいない地でひっそりと暮らしたい。
まあ、それが実現したとしても楽しいと思える気がしないのだが。
何じゃこの世界は。

じぃちゃん。天国はどうですか？
会いたいな、本当に会いたいよ。
またあの時みたいに叱ってよ。うるさいって怒って。
私が話し相手になってあげてたらこんな事になってなかったのかな。私一人でも味方だって思って欲しかった。今でもずっとじぃちゃんの味方。私はずっと忘れない。だいすきだよ、愛してるよじぃちゃん。

助けて

あー私は何のために生きているのだろうか？
最近、高校生を見ると未来があって羨ましいなと思う。
進路が決まっている人が羨ましい。
私は何をしたいのかわからない。
今何をすべきなのか。
自分に自信がない。自分の考えを上手に伝えられない。
自分の力不足に絶望する。
あー早く死にたいなぁ。
どうやったら死ねるか考える。
でも死ぬ前にあの映画を見ておこう。この漫画を読んでおこう。あの小説を読んでおこう。あの人にあっておこうと考える。結局死なない。
私に生きる希望を。