自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

常に不安感焦燥感。
精神疾患、本当に辛い。
座っていても、横になっていても体が揺れる。
何をしても治らない。
漢方も効かない。
鍼でも治らない。
一生このままなのか？
何もできない。
どこへも行けない。
薬飲んでいればよかったのか？
薬戻しても治らない。
こんな状態で生きていくの辛い。
今は夫に頼りきりの生活をしている。
夫が病気になったり、いなくなったりしたら生きていけない。

パパが居なくなって寂しいよ。
哀しみが心いっばいになる毎日が苦しいよ。
私も貴方の傍に逝きたい。

でもね、私は娘の傍にいることを決めたよ。
だって死ぬことを怖いと思わないから。
死は遅かれ早かれ平等にやってくるから。

だから私は自ら命を絶ったりしないよ。
生きることが死より難しいことだと私は気付いたから。

計り知れない程の哀しみ、憤りを心に絆としてのこしたくないから。何年経っても自分を責め続ける…

だから私は娘と精一杯生きることに、決めたよ。
私はパパのように死へ逃げたりしないよ。
笑顔で貴方に逢えるように。

自分の能力は、人並みにはあると感じて20代、30代と過ごしてきた。けれど、寂しい。友人と呼べる人間が居ない。他人と仲良くなるのが苦手なのだ。家族以外の誰かと酒を酌み交わしたり、何処かへ出かける事も学生時代以来もう何年もしてない。人を楽しませる話題に乏しく、会話に間が開くのが苦痛。ゲームやスポーツにも興味が持てない。その手の番組を見ても頭に情報が残らない、感動が残らない、だから話せない。辛うじて仕事はしているが、そんなだから取引先や同僚との会話が弾まず、胃から臭い匂いがしてくる。家族がいるからどうにか社会人をしているだけだが、最近は残業代も無いので、マイナス家計。1年以内に破綻しそうなのに、何の手立ても無い。
死んで家族に残るのはマンションだけ。
何か今からでも変われるきっかけが無いものだろうか。
死ぬのもつまらない。

息子が産まれて今日で100日が経ちました。
緊急帝王切開で産まれた息子。
お姉ちゃんよりお腹にいる期間が短くて、それでも一生懸命生きようとたった3日で保育器を卒業して
毎日元気に泣いて笑って過ごしてくれてるね。
でも、私は疲れて何もやる気が起きません。
甘えでしょうか？
死にたいと毎日思います。
主人には話せていません。
楽になれたらいいのになって思うけど2人の子ども達を遺して先に逝くことは罪ですか？
消えたいです。

死にたいというよりかは、楽になりたい。
でも死ぬ以外に楽になれる方法がないのなら、そうしたっていい。

でも、どうにか死なずに楽になれる方法はないかなと思う自分もいる。
まだ少しこの世に希望を持っているらしい。
希望なんか持ったって苦しくなるだけなのにな。
なんて愚かなんだろう。
ああ、楽になりたい。
本当に楽になりたいよ。

まま

大好きなママ
2ヶ月前はまだ元気で一緒に話して
笑えたね

大好きなママ
もう2度と会えない
私が死んでも
私の生が終わるだけ
ママには会えない

ママ
会いたい
まま

ごめんね。こんな私に育ってしまってごめんね。
このまま消えていくことか私の望み。

死にたい
ごめんなさい
毎日死にたい生きててごめんなさいという考えが止まらない
昔から何をやってもやらされても何一つまともに出来なくて、中学時代はいじめられ、高校でも1年生の間はクラス全員から無視され、好きな人からは告白する前から嫌われ、専門へ行ったが人間関係に上手く馴染めずに1年で中退
仕事は転々とし、気づいた時には口から息を吸うのと同じ勢いで嘘が付ける人間になってた
ずっと「何も出来ない」と言われ続けたからか本当に何も出来ない大人になった
何も出来ない自分が悪いのにどこかで人のせいにしようとする自分が、見た目も中身も醜い自分が、大大大大大っっ嫌いだ
こんな自分なんかいなくなればいい、死んでいなくなったって誰も損も得もしないだろうしと思ってもどんな方法で死ねばいいかわからない
ごめんなさい
ごめんなさい
こんな娘になってしまって本当にごめんなさい
何も出来ない大人でごめんなさい
自分の意見すら言えないダメ人間でごめんなさい
優しくない人間でごめんなさい
醜い女でごめんなさい
嘘つきになってしまってごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

死にたい消えたい
もう嫌なの！私は透明みたいに無視されてまわりのみんなは楽しそうに笑う。
何なの？みんなに罪は無いのに怒りたい
遊ぼーとか言い出せないのに、
言い出さない方が悪いとか、そのりくつに潰される人間だっているのに
馬鹿みたい。信頼していた友達に、うざい、最低って言われるのどういうことかも分からないでしょ
もういいんだ こんな人生

上手に生きられない
ろくに出来やしない育児だけで精一杯
子供のためだけに生きてる
まだ小さい子供を置いてあの世へ行ったら何て思うかなって、それだけで何とか生きてる
でももう無理だよ
体が毎日ビリビリして電気が走りっぱなしで辛い
もう楽になりたいよ
通院ももう疲れたよ
両親なんてあてにならない大嫌い
もうやだよ
天国にいるじいちゃんばあちゃんに会いたい

いつまで続くんだろう。
起きた瞬間から希死念慮がふつふつと、四六時中頭の中から消えないもん。
検索履歴が自殺方法で埋まってる。

もうホントに無理だよ〜
こんな娘でごめんね。
中々普通にちゃんと生きられないんだ〜
就活してもしても上手くいかないよ〜

弱音吐くの惨めだし嫌いだから誰にもしんどそうな所見せないけど、見せてないつもりだけど、心の底からしんどい。

どうしてこの世はこんなに不公平なんだろうね。
何もしなくても生きられる人。
どんなに足掻いても死んでしまう人。

こんな世界で私はどうすればいい？

自殺しても迷惑かけることは重々理解している。
でも、ほんとに…本当にとてつもなく苦しくて辛い。
ごめんね。

本当に死んでしまうかもしれない。
気力も出ないやる気も出ない体力もない。
どうしたらいいかすら分からない。
今自分が何処にいるのか、誰なのか。
躁鬱も治らない。
HSPがしんどい。

恵まれているのに死にたくなる。
でも、誰にも話せない。
誰か助けて。助けて。
一人では何も出来ない僕を助けて。

新卒採用で初めての職場、実家から近かったので実家通い。
新しい環境や仕事という初めてのことなどで慣れないことや悩みは尽きなかったけど入社して6か月、直属の上司からの嫌味が募り募って、ぷっつり糸が切れたように感じた。急激に体の調子が悪くなり有休も使い切り欠勤。婦人科でも内科でも異常なし。心療内科をかかりつけ医に紹介される。その日のうちに診察してもらうことになり、心療内科の先生と話し出した途端自身の涙が止まらなくなり、1か月休職するよう勧められ診断書を書いてもらう。
休職したいことを、先輩社員や他部署の上司にメールで相談。翌日から休職することになる。正直ホッとした。
母に休職すること伝える。母から「会社側も対応が大変やね。あっちは仕事も忙しいやろうに。」と言われショックを受けた。どういうつもりで言ってるのかわからないが、悲しかった。ホッとし、元気になれるかなと少し前向きに思っていた気持ちがしぼんでいく気がした。

無理して仕事につかなくてもいいって言うけど…
家業をついでどうやって生活してくんだろう
あなたに負担ばかりかけて申し訳ない
だから今日面接に行ってきたのに
また病気が出たら仕事辞めるって思っているんだろうな
私はどうすればいいの？
お金がなくなればまた働きに出ろって言うの？
ほとんど会話のないのに私にどうしろと？
心が壊れた私はどうすればいいの？
生きているだけでお金はかかる
疲れた

息苦しくて立ってるのが辛くて仕事に行けない日が月に二回くらいある。生理に振り回されてる。両親と経営してるので、休んでもクビにはならない。母の負担が増える。無力で情けなくなる。
兄が離婚してスピリチュアル詐欺師と結婚して、ただの普通の絵をお布施させて売ってる。
母は中2で自分の母親を亡くしている。私が死んだら可愛そう過ぎるとは思う。
彼氏は4年付き合ったけど結婚に踏み切れないらしい。
子供も居ないし、今なんじゃないか？とは思う。
自殺未遂者の体験談は怖い。
死のう、とは思わないけど、死ねたらいいのに、明日目が覚めなければいいのに、と思う。でもそれも体調悪い時だけ。

死にたい。
苦しい。
何なの？
離脱症状？
治らない。
減薬失敗。
何もできない。
何もしてない。
苦しくて、息をしているだけの毎日。
歩こうと思ったけどすぐ、戻ってきてしまった。
せめて、体の揺れが治れば、もっと動けるのに。
昨日は夫に怒られた。
私は自分に甘くて、他力本願だって。
努力しているのに。
食事制限だって、ウォーキングだってしているのに。
これ以上何をすればいいんだ？
頑張っても治らないんだよ。

　　　　　【星(涙)】

夜空を見上げ　こぼれ落ちそうな星を
ひとつも落とさない様に

あの子の思い出を忘れない様に
あー神様｡　あの子を宜しくお願いします。

　　　hitorishiniyuku

人生の土台を築こうと、必死に仕事に向き合ったこの2年半でした。落ち着いたら結婚しようと思っていました。
しかし治らない病気にかかっていることがわかり、将来の希望が見えなくなりました。

普段の何気ないような生活が本当に愛しくて、それを維持するために頑張ってきただけなのに、全てなくしてしまいました。
親も高齢でいつまでも頼りには出来ず、この先に希望が見えません。昨日と同じ明日がずっと続いていくものと思っていました。
独身は身体を壊したらどうにもなりません。
普通の幸せが欲しかっただけなんです。
どうしたら良いのでしょう

必要ない人間なのに、どうして死ねないんだろう自分
味方でない家族なんていらない

まま、私のせいで沢山迷惑かけてごめんね
私が生まれたせいでごめんね
親不孝でごめんね

死にたい。
でも死ぬ勇気がない。
生きてても何もいいことない。
みんなに嫌われてるし、誰からも大切にされてない。
私が死んでも悲しむ人なんていない。
どうやったら死ぬ勇気が持てるのかな。
毎日辛い。
毎日死ぬことばっかり考えてる。

何がしんどいのか分からん
でもとてつもなくしんどい苦しい。
ずっと楽しい人生やった。
人前で話すことも多かった人をまとめる役目も良くした。
成績も良かった。賞ももらった。
家族も素晴らしすぎるぐらい素敵な人たち。
友達も勿体無いくらいみんなわたしを大切に思ってくれる。
彼氏も自分のことのように私の事を悩んで考えて尊重して
大切にしてくれる素敵なひと。
周りには何もゆうことことがない。
会社だって福利厚生はしっかりしてるしいじわるされたわけでもない。でもいい環境とは言えない。笑えなかった。
何も本音で話せなかった。お客様のことを思ってる会社だと
全く思えなかった。あまり選ばれない役目に選ばれ、
会社の人の期待にも、応援してくれる家族の期待にも
応えたかった。そしたら自分が分からなくなった。
明るさ元気さ積極的さ謙虚さ、が取り柄やったけど
自分が間違ってる、邪魔者としか思えなくなった。
軽くうつ状態になったときも家族、彼氏、友達はいっぱい
優しくしてくれた心配してくれた。
でもその優しさが本当に辛かった。ごめんなさいごめんなさい迷惑ばっかりかけてごめんなさい、ただそれだけ。
ちょっと休んでちょっと笑うとこの先どうするのかって話をされる。
でもまたそれも優しく。なーちゃんがしたいようにしたらいいよ
って無理強いなんてされへん、急かされへん。
それがまたプレッシャー。この人たちのためにどうにかならないと
って。しんどい。離れた彼氏の元でバイトをしてちょっとだけ収入を得て、今はゆっくり暮らしたい。でも親は彼氏のところには行かせたくないみたい。お姉ちゃんから聞いた。
自分の本音は誰にも言えない。
優しいのに言えない。
自分がわからない、みんな優しいのに、甘えればいいのに。
しんどい、孤独、誰かにこの気持ちわかって！！ってゆうのもしんどい。てかわかってもらえないから。こーならないとわからへんから、わかったってゆうのも相手に失礼。だから嫌や。

消えたい。ただそれだけ。
でもそんな勇気はきっとない

学校何て行きたくない...辛い勉強が嫌死にたい...自分でもどうすればいいのか分からないです。親には迷惑かけてばっかり先生にも迷惑かけてばっかりで嫌になりますそれでも行かないとって言う今週の水曜日に不安定になり学校を休みました...毎日不安定です。今日はどうやって1日乗り越えようと考えると不安に押し潰されてしまいます。僕にだけ優しい...死にたいです...どうすればいいか教えて下さい辛いです...死にたい...

父が自殺して32年が経つ。ようやく人に話せるようになった。あの頃、長女が生後4ヶ月、母は脳梗塞で入院中、弟は不登校、19歳の弟は非行に走り、大変な時期だった。母と弟にどの様に説明すればよいか悩んだ結果、責任の重さに耐えられなくて亡くなったと伝えた。父が自殺したことを責める気持ちにはなれなかった、何故なら、自分も中学の時自殺を試み、あと少しで死ねると思ったら立っていた。その足で学校にいった。父はきっと寂しかったのだろう。父なりの責任の取り方で、家族に迷惑をかけたくなかったのだろうと思う。今は、生きていて良かった。幸せになんかなれないと思っていたけど充分幸せだ。

私は家族のことが大好きです。
家族のことを考えると死にたいとは言えません。

ただ、少しだけ休ませてください。
自分が自分じゃなくなるようで怖い。

辛いけど、私はまだ生きていられる。

傷つきたくない。
色々やだ。
自分も勝手だけど周りも勝手。
もう色々繋がるのもやだなー
一回色々やめようかな。

何も考えたくない。何も考えたくないから仕事に逃げる。この人生は何なんだ。これだけ頑張っても良いこと一つ無いのか。独り身だし、このまま体調崩して死ねないのか。体を壊すといわれても、壊れたいんだ。このまま死んでしまいたいんだ。はやく楽になりたい

生活の重大イベントが5つ重なり、仕事も忙しく18年前にうつ病を発症しました。
今も薬を飲みながら通院し続けており、病休と出勤を繰り返してます。
実際に長期間、うつ病が治らない者がいる事を示したく投稿しました。

何回ここに書いて消してをしたんだろうか

まだ十数年しか生きてない私だけど

家族だけは味方でいてほしかった

私、一生懸命やってたんだけどな。
どこで道を間違えたのかな。
自分で選んだ道だからこの惨めな状況も自分のせいと、自分を呪うしかないよね。
自分の望む言葉は返って来ないから、話しかけてはいけない。つい忘れて話しかけて反撃をくらう。学ばないと。
見えない鎖に繋がれて…なんて言葉をどこかで聞いたけど、そんなものない、ただの逃げないための言い訳でしょ、って思ってた。
今、私はその鎖に繋がれてるらしい。今ならわかる、逃げないための言い訳じゃないんだ、逃げる気力がもう失われているんだ。
消えてなくなりたいけど、死ぬのは怖いよ。
こんなはずじゃなかったと思うから、死ぬなんて悔しいよ。
死にたいなんて思うような人生を送るなんて、想像もしてなかった。
十分に辛い日々を送ったから、いつか心穏やかな日々がやってくるんだと思ってた。
もう紡ぐ言葉が見つからないよ。
頭が働かないんだ。
感情の起伏を感じてしまうと辛い思いばかりになってしまうから、頭の働きを鈍くするんだ。感情を失くすんだ。
がんばれ、ぎりぎりの自分。