自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

建設業の空調設備や冷凍、冷蔵の仕事をしてました。
3年前に会社の社長の子供が入社しました。
自分の子供と歳も近いのでコンビを組んで仕事を教えながら現場を廻ってました。最初の半年は諦めていたのですか、1年2年
3年経っても仕事を覚えてくれないし、スマホばかりいじってる
社長の前で説教すれば親父である社長が笑っているという環境でした。8月に社長から息子がお前が居ると息子が会社に来たくないって言われてクビになりました。15年勤めてこの仕打ちってないですよね？宣告された夜に死のうと思いまた。
今も死にたくなります。自分のやって来た事か、全否定された感じです。

どうしたらいいかわからないです。いつも大学の自習室で勉強していました。今は全く使えません。家で勉強できないから学校で勉強していたのに。今年は国試の年です。受験生です。勉強できません。大学の設備が使えず、配布プリントは全て自分で印刷です。お金が足りません。学費の返還はありません。食べるものを削るしかないです。免疫が落ち、健康が損なわれていきます。
「仕方ないんだよ」「そういうご時世だから」「皆同じだよ」そんなことわかっています。どうしようもないからこそ、どうしようもない気持ちでいっぱいになってしまいます。
医療系の学部なので、感染対策が必要なことは十分理解しているつもりです。でも正直、大学だけまだオンラインを続けるクソみたいな意地に本当に辟易しています。学部が学部だからこそ絶対に感染者を出したくないんでしょうけどね。でもね、あなたたちの選択のお陰で学生のメンタルは最悪です。コロナにかかって早く死ぬことができる方が魅力的に思えてしまいます。まあ、我々の世代で死ぬくらいまで重症化するのは至難の業だと思いますが。
死ぬこと以外かすり傷と言いますよね。そうそう死なないなら、対面授業を再会して、自習室を解放して、メンタルケアできて、勉強に集中できる方が絶対にいいと思うのですよね。自習室でくっちゃべる人なんてなかなかいません。でかい窓もついています。座席数を減らすのだって簡単です。3密をコンプリートする方が難しいです。断然リスクが高いはずの飲食店だって各々感染対策をして頑張っています。それなのに。大学の事務は何を考えているのだろう。何度も学生課にメールしましたが、もううんざりです。メールする気も失せました(相手の思うツボですね)。
どうしたらいいかわからないです。わたしはただ、ニュートラルな気持ちで勉強をする権利が欲しいだけなのに。
何を言っても無駄なので、もう疲れました。

食堂で食事中に10秒隣の人と会話しただけで、コロナ対策なので会話するなと職員が注意しに飛んできます。しかも他にもしゃべってる人がいるのに、自分のところにだけきます。
コロナ対策と言えば監視してもいいし自由を何でも奪っていいみたいな風潮にもう疲れました。

検索をして出てきたサイトがこれでしたので、何かの縁だと思い書き込みをさせて頂きます。
わたしの人生はとことん最悪な人生です。なんでこんなにも惨めなんだと何回も思った事もあります。生きてても良い事ない、生きてて何が楽しいなどを考え、自殺未遂も何回もしてきました。
高校生になり、もう家にも居づらい、学校でも虐めみたいな事が起きている、こんな人生なんてもうはっきり言って疲れました。何回も自殺の事でどれが1番楽な方法なのかも調べましたが結局、出来ないままでした。こんな辛い人生を生きてて何が楽しいのかと今でも思ってます。もう死んじゃいたいです。

(21歳の大学生)
死にたい。
自分より辛い人がいるのは知っている。自分は経済的にも困っているわけではない。臨床心理士のところにも通っている。でも、もう毎日が辛くて辛くて。些細なことに傷ついて。太るのが怖い。醜くなるのが怖い。人間付き合いが苦手。ネット社会についていけない。
なんで生まれてきてしまったんだろう。生まれてきて良かったと思ったことが一度もない。こんなに毎日辛い思いをするなら死んで楽になりたい。死にたい。死にたい。死にたい。死ねたらなんて楽だろう。死ぬ勇気があったなら。

神様、私は死にたいです。

もし、私が突然明日死んだら、家族や友人は悲しんでくれるかな。
友人なら3日で『私の死』を忘れて遊んでるだろうな。
両親に関しては、あの性格だからきっと鬱になっちゃうと思うから心配だな。

そんなことを考えてるから、なかなか死に辿り着けない。

やっぱり、両親は好きだから不幸にしたくないのかな…。

まぁ、私が自殺した後に両親が、周囲の人から同情の目で見られると思うと、全ての人を呪いたくなるし、生きなきゃってって思う。なんかこの繰り返しループ。

いつか楽になれたら良いな。
死ぬとしたら人身事故は相手に悪いから、突然死がいいな。
その方がまだ家族に迷惑をかけないで済むし、私的にありがたい。

不謹慎な言葉ばかり吐いちゃったけど、それぐらい心の余裕がないみたい。
この先の人生はまだ長いから、もう少しだけ時間をかけて考え直してみよう。

中学生の時からずっと鬱病のようなものを患っています。
昔から人間関係に苦労するタイプで中高でいじめを経験しました。
専門学校はそんな自分のような人を救いたい一心で社会福祉を学べる学校に進学しました。しかし想いとは裏腹に学べば学ぶ程自分の心が苦しくなり退学しました。フリーターになって学生の頃から働いていたとてもやりがいのあるバイト先で過ごしてきました。両親は我が子がフリーターなことが恥ずかしかったみたいだったので今年の春からやりたくない仕事で正社員として働きはじめました。仕事はつまらないし給料安くてボーナスもない。結局見栄なんです。きっと来年こそはいいことがある、生きていたいと思えることに出会える。そう思っていたけど無理だったみたいです。

私は人に人生ボロボロにされたのに、ボロボロにした連中が家庭もって幸せになってるのをみたら、[生きていればいいことある]という言葉を信じて頑張ってここまできたのがこんな残酷な結末なんてなと、生きてきたのが後悔でしかない。ただ自殺をいざはかろうとしたら、恐怖がわいてできなかったし、睡眠薬ではかろうとしたら昔のように死ねるかんじにはならないと知ったし、静かにきえれたらいいなと思いながら生きたくもないのに無理矢理生きるように動かされる日々。静かにきえれるなら死ぬ。

夫が自殺した。
私とまだ10ヵ月の子をおいて。
夫はやり残したことだらけ。
仕事も趣味も。
私が夫を殺したんだ。
私が死ねばよかったと夫も思っているはずだ。
助けてほしかったはずだ。
優しい言葉をかけてほしかったはずだ。
でも出来なかった。
私が夫を殺したんだ..

結婚できなくて辛い婚活どれだけ頑張っても
巡り会えない。回りはみんな結婚して子供もいる。
職場に幸せそうな同世代の子連れ家族がくる。
家庭内では問題があるのかそれは知らないが
その買い物姿見るときは凄く幸せそうに映る。

一番言われて嫌いな言葉。
既婚者に結婚が全てじゃないよ。
何度既婚者からいわれてきたか。

じゃなんであんたは結婚した？


結婚しても悩みはあるよ！
何度も聞いてきた。
それくらいの想像力はある。
悩みの種が違うだけで
結婚しても別の悩みが出てくるのもわかる。

一度でいいんや。
一回でいいんや。
好きな人と結婚して
子供を産みたい。
40歳彼氏なし。
休みの日もそのことばかり考えて
ホンマに辛い。病んでる本当に苦しい。

眠っても2~3時間すると目が覚める。

起きた時には暗い部屋にいる。
こどもと一緒に寝てるから、実行にはうつさないけど深夜に目覚める度に今なら死ねるなぁと、まず思う。

料理するために包丁を持つと手が震えたり、腕を切るイメージが頭の中でグルグルしたり、もう、自分で自分をコントロールできないんだと思う日々。

どうせ自分の意思で普通に生活できないなら、自分の体が勝手にサボタージュ起こして死ねたらいいのに。
体調不良を理由にこどもたちの世話をサボるんなら、さっさと出てけと配偶者に圧力かけられるのに疲れたよ。
寝てる間に頭の血管切れて死ねたらいいのに。

いつも駄目な自分。
知らず知らずにいつも迷惑かけたり、傷つけたりしているみたい。死ねればいいのに、その勇気もない。自分では、頑張っているつもりでも、いつも空回りしてしまう。色々、自分では努力したつもりでも、つもりなだけ。信頼されたい、出来る人になりたい。思えば思うほどできない。旦那、子ども、親、兄弟にも、申し訳ない。でも死ねない。自分勝手、わがまま、自分でわかってる。気遣い、思いやり持ってるつもりでも、いつも空気読めない、気分で行動してると言われる。いない方がいいのは、わかっているのに、死ぬのは怖い。変わりたい、変われない。自分が駄目な人なのは、わかっているのに。ただのわがままでいるのは、わかっています。アホで、ダメダメで、自分が可愛いだけの死に損ないですね。生きててごめんなさい。家族作ってもうしわけないです。

死にたい。
急にくる。この感情。

お父さんが死んで、30年。
お父さんが死んでからずっと私も死にたいよ。
辛かったよ
もう頑張ったよね

旦那の不貞行為。私の知り合い。ご近所の若い子が相手。
その他風俗での性欲発散。
嫁として至らない事があったと思うけど
毎日、裏切られた事が頭から離れなく
こんな毎日なら楽になりたい。

子供達のために、死を選びたくないけど
毎日が辛い。
自分も同じ事して倍返しって思っても
出来ない自分。

辛い…

3ヶ月耐えた。バワハラだ。

最後の日、午後3時、離職票手続きが、総務のお局から来ないので、私から尋ねた。
お局は、嘘をついた。会社が印を押すから、あんたがハロワに行って手続きをしろと。
心が折れた。バワハラだ。

今日、ハロワに行って、会社に、離職票くれるか問い合わせして、もらった。
スゴいブラック企業で、私がパワハラ受けた被害者なのに、ハロワの人に、私の悪口並べて話してた。嘘つき企業め！

最後の日に、菓子折りを、トップ宛に総務に渡したのを、後悔した。渡さなくて、総務が食べた予感がした。
嫌いな所には、菓子折りは、持って行くことなかったと後悔。

死にたい。過食症がはじまった。

うとうとして、目覚めたら胸がざわざわ
ああまだ生きているんだ
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
あとどれくらい生きていけばいいの？
笑えない､泣けない
自分の感情はどこにいってしまったんだろう
心が壊れた自分はどうして生きていけばいいの？ただ時間が過ぎるのを待つ
眠ってこのまま死んでしまえたらいいのに

消えたい
鬱とは無縁の人生だと思ってた

頑張って頑張って取った資格に、ついた職業
出身の大学名が気に入らない
他のスタッフと仲良くしてるのが気に入らない
物を投げられたり、あることないこと言いふらされる
なんでだろう？
それでも耐えて立場逆転まで頑張った
運動部だったんだから、これくらいなんともない
何回も自分に言い聞かせてきたね

そんな中の転勤
転勤先もおんなじような人がいる
他の部署のスタッフと仲良くすると、機嫌が悪くなる
会議の日に限って代休を取らせようとする上司
そんなに、他のスタッフと仲良くしちゃいけないの？
上司なのに「私知らない」の一点張り
負けちゃダメだ、そう言い聞かせて、いちから全部作り上げた
前の勤務先に較べたらなんともない
今度はそう自分に言い聞かせてきたね

でも、自分の身体は限界なことに気がつかない
ある日の朝、言葉が声が出なくなってた
自分が何者なのかわからなくなってた
目に入る情報が気持ち悪すぎて、白い壁しか見れなくなってた
このまま消えたいと思った長い日々は忘れない
正直もう、元の生活には戻れないと思った

それでも病院に行って
休養をとって復職できるまで回復
家族にもたくさん心配をかけた
次は無理をせずに頑張ろ
そう思ってた転勤先
でも、やっぱり、この場所はこの場所のまま
同じような人がいる
調べてみたらこの会社毎年、鬱で何人か辞めていく
鬱にならなくても、限界を感じて何人も退職していく

転職先の毎日も戦場だった
先に潰れていく後輩
理不尽な残業をさせられる後輩
残業代もでないのに
許せなくって、自分のようになって欲しくなくって手伝った
仲良くしてると言われ、また孤立
口ごたえしたわけでも言い返したわけでもないのにな

そしてまた、再発

現在、元気なのに何もできない日々
朝、目覚めるとまた何もない日の始まり
早く次に進まないとと焦る気持ち
でも、時々襲ってくる不安な気持ち

テレビやSNSの楽しい情報と自分の現状を比べる虚しさ
何してるんだろう

いっそう全て無かったことにしたい
無責任な私がまた嫌になる

彼氏に浮気されてました
このまま結婚するんだろうと思ってたのに
付き合った頃は、正直で誠実で嘘なんかつかなかった人
いつから私に嘘をつくようになったんだろう
彼を嫌いになる前に死にたい

中学2年の時に、母の姉を亡くした。同い年の従弟がいて、保育園からずっと双子のように育った。だから、母の姉も、第二の母のように思っていた。亡くなった当初は悲しくても、むなしくても、亡くなった人は戻らないと精神的にもダメージは少なく感じていた。でも、中学2年の3月から学校にいけなくなった。カウンセリングでその影響だと言われた。
教室に入れずとも、別室に友人と後輩の4人で勉強などできるようになった。
公立高校にも受験で受かり、不登校も克服できると思ったらできなかった。通信制の高校へ転学し、そこでも友人ができて明るく過ごせてた。受験の年になって、死にたくなった。毎日学校にいけないのに受験してどうするんだと。死んだ方がマシだと。学費もかからないと。1人誰にも打ち明けられずに明日死のう、明日死のうと、死に希望している。なにもできないなら死んでしまえと。それでも死ねないのは、母が自分の姉を亡くして長いあいだ辛い思いをしてきたのを聞いていたから。私が辛い思いをしているのは母は知っている。だから、できるだけ母にはその辛さが軽いように見えるように家事をして、テレビで一緒に笑って、1人夜死にたいと泣いている。死ぬ勇気も社会と向き合う勇気もない。ただの弱虫で、正直なことを言えない私はここにたどり着いて、やっと心の中を顔も名前も知らない誰かに打ち明けることができます。

仕事見つからなくて、生活出来ない。不安と恐怖の、日々が続く。

誕生日、また生きて終えてしまった。
怖いよ。忘れられない。助けてほしいのに言えない。
いまは安全。ひとりぼっちだけど、殴られないはず。
もう大丈夫なはずなのに。怖いよ。
4年生の子、義父に殺された。
父さんじゃないのに…って言ったから。
それで思い出した。自分も前同じことを言った。
怖かった。殴られた。怒鳴られた。脅された。
フラッシュバックして耐えられなくなる。
手が震えて、息が苦しくなる。
ささいなきっかけでフラッシュバックが止まらなくなる。
体調不良に希死念慮、その上フラッシュバック。
今すぐにでも死にたい。でも勇気がない。
こんなやつ誰も真面目に心配なんかしない。
やらなきゃ気付いてもらえない。
やらなきゃ助けてって言えない。
でもできないよ。助けてよ。
どうしたらいいのかわからなくて、ぐちゃぐちゃで、
自分が非行を繰り返すようなやつだったときのこと、
父さんから暴力を振るわれていたときのこと、
冬に閉め出しくらったときのこと、
離婚してあの人が家にくるようになったときのこと、
あの人からも暴力を振るわれるようになったときのこと、
いじめられて不登校になったときのこと、
色んなことが浮かんできて、我慢できなくなる。
本当に苦しいのに、誰にも言えなくて、ここに来る。
ここしかない。ここでしか言えない。ここでしか泣けない。
また母さんが帰ってきたら笑わなきゃいけない。
しんどい。もうやめたい。死にたい。死ねない。苦しい。

今 生きてることが辛い。消えたい。死にたい。でもそんな勇気もない。人が信じられない。人と関わることが怖い。
いつも人に馬鹿にされて生きている。あいつは馬鹿だ、アホだと普通に言われる日々。笑い者にされることもある。
こんな私 生きている意味あるのかな。平気で傷つけるあいつは私に死んでほしいのかな。

毎日足枷、手枷がついた状態で動いているような生活。
一度根付いた闇はもう取れないし方法を探している毎日。
きっと答えが見つかったとき私はこの世から消えるんだろな。
子供がいるから、夫がいるんだからと周りが言うだろうけど子供達は私じゃなくても誰かが見てくれる、夫はいつか再婚すればいい。
死にたい気持ちに答えが欲しい

わたしは生きているのではなくゆっくり死んでいる。
早く人生終わってほしい。
自分の人生に興味も関心ない。
意味もなく惰性で生きている。辛い。違う家庭に産まれていたらこんな人生じゃなかったのにと考えても仕方ないことばかり考えてしまう。辛い。
それでも生きていれば良いことあるだとか悲しむ人がいるからそんなこと言わないでとか言われてもこの生き地獄で一生苦しめと言われてるとしか思えない。そういう奴らは自分の目の前で不幸せな人間がいると自分の気分が悪いからそうやって寄り添うような発言をするが具体的に何か行動をするわけじゃない。
死にたい。生きていても意味がない。自分の人生を意味あるものにするために人生があるとわかっていてももうそんな頑張れるキャパがない。はやく過ぎ去ってほしい。意味もなく生まれて意味もなく終わる。はやく終わって欲しい。

人生は、不公平だ。
死にたい人ほど、生きながらせ
生きたい人ほど、死なせる
なぜ？
これほど、残酷なのだろう。
もし、この世界に神という名の
愚かで残忍な者がいるのか。
あの時、死んでいれば
これほど、苦しまずに
いれたのに、

人生は、不公平だ。

最近生きているのが辛くて、ずっと時間が過ぎるのを待つばかりの嫌な毎日を過ごしていた。
重い持病がたくさんある。お金が毎月足りない。仕事が本当に楽しくない。子供ができない体で旦那と二人で喧嘩ばかり。趣味も楽しみもない。人生の中で今の自分の見た目が一番自信がない。
でも先月仕事を辞めることで心機一転し、前向きに変わってやろうと思っていた。

クリーニングに出した制服を持って行くのに上司にLINEをし出勤の日を聞いたところ、「申し訳ないですが私のお休みの日に来てもらっていいですか。今○○さんの顔を見ても笑うことができないと思うので。」と返ってきた。
なぜか退職理由が私がいじめられたと言っていたと噂になっているらしいけど、そんな事実は全くない。
それを誰に言われて信じているのかわからない。

せっかく前向きになっていたのが一気に突き落とされ、気付くと死に場所を考えている毎日。
私が自殺したらその上司はどう思うかなぁ？と想像する毎日。
そんな時、このサイトを見つけて皆の投稿を見てみた。

生きているのが辛い。生きている価値なんてない。もう嫌だ。そんな投稿ばかりで、辛い人って本当にたくさんいるんだなぁって実感した。
こんな風に思っている間はまだまともなのかもしれない。けど波があり、夜になると辛くなったりする。
いつまでこんな気持ちが続くんだろう。

全てを投げ出せたら、どれだけ楽になるだろう。

自分が勇気を出して手に入れたものを、
否定されて、妬まれて、
頑張ったのに、私が悪かったの？、と疑った。

他人と比べることばかりで、不平等な世の中で
今生きてることが凄いと私は思うけれど、
それは、きっと甘え。

死にたくても、消えたくても、
この世に産んでくれた両親だけは悲しませたくない。

でも、もう限界かも。

つらい、けど何がつらいのかわからない。
しんどい、けど何がしんどいのかわからない。
逃げたい、けど何から逃げたいのかわからない。

特に友だちがきるわけではないし気軽に話せる人がいるわけでもない。妻ともなんかうわべだけの薄っぺらい関係のように感じる。母親とも電話で話す気にもなれない。

助けてほしいけどどうしてほしいのかがわからないし、自分がどうなりたいのかもわからない。

死にたい。
毎日が辛い日々。