自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ある日親と喧嘩して喧嘩内容は髪をショートにするとかの話でした。そこまでは良かったのですが自分は昔はショートヘアだったのですがショートにしていたらバカにされたり酷い事を言われたりしてショートにするのがトラウマで今はロングにしてるのですがショートにしろってずっと言われててでも嫌だったから親に過去のトラウマがあるからしないって言うたら怒られてそれは過去の話で今は違うみたいな言い方されたけど親からしたら過去の話でも自分の中では今でも覚えています。親は自分のトラウマを馬鹿にして人の気持ちを一切知らずに鼻で笑いたかがそんだけみたいな言い方された。虐められた人にしかどんだけ辛いか分かるはずもない。トラウマも消そうにもそうそう消せない。これだけでは無いけどもう限界です。死にたいって思っても死ぬ勇気なんて無いどうしたらいいか分からない。

死にたいけど死にたいわけじゃない。できることなら死なないで、普通の人みたいに希望を持って楽しく生きたい。でももうこれ以外に逃げる場所も逃げる方法もない。ましてや「助けて欲しい」って、そんな厚かましいことを望むなんて出来ない。だから今は死ぬことが最善の策で、もうそれしか考えられない。
遺してしまう家族には申し訳ないけど、みんな強いから、きっとすぐに立ち直れる。

どうせ死ねやしないだろうけど。

自分が人より頑張ってないのはわかってる。頑張ってるなら今こんな事になってる筈ないし、こんなに死にたくなってない。できることなら自分の感情を全て無くして、ちゃんと普通に、頑張れるようになりたい。めんどくさがりで、甘えたで、逃げ癖のついた弱虫のクズの自分を殺して、毎日を普通に正しく頑張れる人間になりたい。わたしには努力が足りない。頑張ってない。周りの人はみんな頑張ってて、一生懸命生きてて、辛い事も乗り越えてる。わたしだけずっと生きることから逃げ続けてる。
もうわからない。『今日死のう。』『これが終わったら死んでみよう。』そう思いながらズルズルと惰性で生きている。好きだったものも、服も、お菓子も、「きっと明日には死ぬからもったいない」なんて思って買えない。でもいざ部屋に戻ると眠くなって寝て、それで明日が来て、1日が始まって、また「今日こそは死のう」って決意する。
結局死にたいわけでもないんだろう。
でもこれからどうしたら良いかもわからない。

生きるのが辛い、学校に行くのも辛い。だけど出席日数が足りないと留年してしまう。それだけはやだ。でも行かなきゃ。毎日これの繰り返し。学校が楽しくて仕方ない日もある。躁鬱です。もう全部辞めたいけどそんな勇気ありません。

私は一昨日中絶しました。
彼氏とは付き合って1年でした。避妊をしてくれなくて注意した時もありました。お腹に赤ちゃんがいるとわかったときはひたすら戸惑いました。これからどうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。私の家は母子家庭でした。親に頼れる選択肢はありませんでした。私は産みたいと思いました。しかし彼はまだ自立してやっていける自信がないから堕ろしてほしいと言いました。私は説得しました。しかし意見は変わることなく堕す選択しかなくなりました。今回のことは私を一生幸せにすることで責任をとると言いました。彼なりの考えた結果なのでしょう。私も本当に彼のことが大好きで信じていくのも一つの手なのではないかなと思いました。彼はとても反省していました。辛い時に協力もしてくれました。家族は別れるのが当たり前だろうといいます。私はどうするのが正解なのでしょうか。生きるのが辛いです。堕ろした赤ちゃん悔やみきれません。本当に愛おしかった。

あたしほんとは、今すぐ死んでしまいたかったん。
なのになんでか死ねんくて。息子の寝顔見ながらかきこんでます。

あたしは死にたいとにしねない。
毎日ニュースで死にたくない人達がしんでいくのに…なんであたしやないちゃろか
お母さんが自殺も交通事故と同じていった…だって死んじゃうんだって、わけもなく
ならなぜ
死にたいあたしにいみをもたせずしなせてくれないの。

なんとか自死だけは避けたいと思って必死に塞ぎがちになる思考から目を逸らして、なるべくできる範囲で楽しいこと、好きなことをしながら生きようとしてみたけど、罪悪感が常につきまとっていて生きるのがとても辛い。「努力しなくなったらお前はつまらん、価値がない」というかつての師の言葉が頭にこびりついて消えない。必死に努力してきたつもりだけどもう無理。きつい。疲れた。先生の言葉が私を苦しめ続けるように、私もそうやって人を傷つけてしまったことがあるのではと思うと堪らない気持ちになる。これ以上重ねる前に死にたい。いつになったら終わりが来るのか。死にたいというよりは何も考えられなくなりたい。でも、家族には愛されて大切にしてもらってきたと思えるのに、命を捨てたいと思ってしまうことがとても申し訳なくて自分が許せなくなる。それはわかっているのに死にたい気持ちは消えない。未来が不安。努力したって我慢したって報われたことは少ない。この私が幸せになれるとは思えない。それを不満に思ったことは少ないけれどただもうこれ以上は耐えられなくなりそう。正直生まれてきたくなかった。思考回路といい能力の低さといい生きるのに向いてない。親の老後のためだけに生きている。死のうとするたびに家族の顔がちらついてできなかった。

15歳の時から、自殺したいと思っている。一日一回は死にたいと思う。家庭環境、経済状況、問題もあったけど、とても苦しんでいる人からすると、恵まれている方だと思う。でも、だからこそ、周りにはわからない私のつらさがある。自分でも誰かに相談してもわかってもらえない、わがままなのだと思う。精神科にも通って、乗り越えて、通院をやめたけど、もう繰り返すのにうんざりして、もう二度と来院しないと思う。ままならない現実に耐えられない、弱い心の私にもう疲れた。自分が世界で一番、自分が嫌いだ。

ここのメッセージにもあるけど、自殺したら、悲しむ人がいるとか、周りの人を不幸にするとか、多数意見で、それで自殺を踏みとどめられるなら、それはとても良い。ただ、悲しい人を助けてくれなかった、不幸な、つらい人を助けてくれなかったのに、死後もなお、自分の悲しみや不幸をその人のせいにするのは、その人の生前も同じように何ら助けにならなかったのだろうと思う。私が死んだら、悲しむ家族や友人はいるけど、私の苦しみを助けてくれない人たちのために、私のことを大事にしてくれない人のために、これ以上、がんばれないよ。はたから見たら、何も自殺する理由なんてないと思われるだろうけど、毎日ぎりぎりだ。

毎日、少しづつ発信してるSOS、答えてくれる人がいたら、その日を生きる。友人には死にたいとは言えないし、言ったらもう自殺を踏みとどまれないところにいるのだろうと思う。自分が実際、他人の自殺を止められるか、わからないから、偉そうなこと言えないけど、ほとんど兆候もなく急に自殺した人の行動にとても共感した。楽しく時間を過ごして、相手に尽くして、自分が辛い時には、結局、返答もなかった。それがたまたまであれ、限界のコップに落ちた一雫で、ガラスのコップは崩壊するのだ。今日のSOSに応えてくれた友達ありがとう。あなたに会う日までひび割れたコップが耐えられますように。

死にたい...毎日辛いです、ストレスが取れん疲れも取れん...なら今の僕に何が出来るか寝てる事だけ...家族に相談したって親は頑張って生きろ頑張って学校いけしか言わないもう生きたくないの死にたいのと考えてます精神的に苦しい辛いでたまりません...

高校2年生の人です。生きるのが本当に苦痛でしかたがないです僕は親とか皆の前では笑顔でいようと決めてずっと死にたい思いを抱えながら皆の前では笑顔でいて、1人の時は苦しんで死にたい何で生きとらんとダメなの...って思いながらずっと居ます最近は頭も重く感じ体もしんどいです...そんな中でも学校には行ってます行ってるんですがやっぱり苦しいです。もう朝も起きたくない...学校にも行きたくない...親に迷惑掛けすぎて申し訳ないです...毎日頭痛い耳障りする中頑張って行ってます...もう生きるの疲れた...死にたい...ほど辛いです。

なんとなく死にたいなと思うことが最近増えた。

別に特別何かがしんどいわけじゃない。
家庭環境が悪いわけでもなければ周りの人から劣悪な待遇を受けているわけでもないし、私自身が大きな問題を抱えているわけでもない。むしろ、どちらかというと周りには恵まれていると思う。金銭的にも人間的にも。

それはそうとなんとなく死にたいと思うのだ。

本当に死にたいのか？死ねるのか？と問われたらきっと死を選ぶ勇気は自分にはないし、このまま何十年か生きていつか勝手に死ぬんだろうと思うけど、死にたいなぁという感情だけがずっとふわふわと漂っている。

なぜ死にたいと思うのか、明確な理由は思い当たらないけど、理由の一つにはきっと理想と現実のギャップがある。

私は学生の身だけど、将来はバリバリ働きたいし、大手企業で研究開発に勤しみたいし、いずれは世界に大きく出られるような何かに携わりたいと思っている。目立ちたくはないのであくまでチームの一員とかが良いけど。

一方で、自分の今のスペック、スキルでは到底そんなことが叶わないこともわかっている。私は平凡な大学生で、特に優秀な大学でもなければその中でも優秀なわけでもない。周りの優秀な人たちはインターンやコンテストで活躍しているみたいだけど私には到底関係のない話。こんな私がそもそも大手に入れるわけがないし、そこそこのどこかに就職して特に何もせず何となく働いて何となく死んでいく。きっとそんな人生。

それを考えると、なんかもういいやと思う。私がこのまま生きていて待っている未来は、私が思い描き憧れる未来なんかとは到底遠いものなのだろうから。

まぁ、こんなことをつらつらと書いているうちに研究を進めれば良い話なのだけど、それをできていない自分が嫌になって、また死にたくなる。

人生そんなもんだなぁ。なんとなく、死にたいなぁ。

母親が可哀想だと思う。
あんなに痛い思いをして産んで、心を砕いて育てて、いつもいつも頑張って私を育てた。
私もそれに応えようとした。勉強も運動も人より上手くやろうって必死だった。良い大学に行って名のある企業に就職した。でも私の心は疲弊した。

でも大学時代親元から離れて、私は何かから解き放たれたようにアルバイトをした。
夜のお店には何かしら事情を抱えた人が集まってくる。ひどく心地が良かった。皆、心の弱さと強さを知っていたから。誰かが｢死にたい｣と言えば｢好きなように死んだらいいさ｣｢無理して生きなくても良い｣そう返されるような職場だった。

就職してしばらくが経った。
私は生まれてきたことを後悔してる。
産んで欲しくなかった。こんなに辛いなら生きていたくなかった。
1度だけ、リストカットをしたことがある。母親に見つかった。貴方はあの時こう言った。｢私の娘なのに恥ずかしい｣
そうなんだ、恥ずかしいんだ。ごめんね。あんなに苦労して育てた娘が恥ずかしいだなんて。あなたの苦労は実らなかった。幸せにするために？違うよね、だったらもっと違う言葉が出てくるはずだ。人に自慢できるような立派な娘に育って欲しかったんでしょう。苦労も悩みも全部受け入れて、強く、陽の光の元で生きて欲しかったんでしょう。それが当たり前の人の道だと思っている。
私は結婚するつもりもないし、子供を産む気もさらさらない。
だって私自身が生まれてきたことを後悔してるから。生きることは辛いことだと思っているから。そんな思いを抱えて子供を産もうと思うわけが無い。ましてや、赤の他人と一緒に生活する？違う性別の違う育ちを経た人間と？無理に決まってる。
貴方はきっと孫の顔が見たいんでしょうね。まだ幼い従兄弟を抱く貴方の顔はまさに幸せそうな母親のそれ。
でも、生まれた子が親のせいで苦しんでる。
そんな思いを我が子に味合わせたくない。
産まなければ幸せにはならないが絶対に不幸にならない。その方が良いに決まってる。

母親は可哀想。多くの時間と労力とお金を注ぎ込んだ愛する娘に恨まれている。育ててくれた母親にそんな感情を抱いている自分を殺したい。

ひどいよ。ずるいよ。
私たちだけ残して。何か言ってくれたらよかったのに。
僅かな変化に気づいて何かしてあげればよかったのかな。
あの日の朝、あの場所、泣き叫ぶ母の声、思い出してしまいます。辛いです。
死ぬことなかったのに。
前日まであんなに元気だったのに。前日一緒にドライブ行ったやん。あんなに笑ってたやん。あんなにご飯食べてたのに。
思い出せばいくらでも思い出が蘇ります。
夢であって欲しい。
まさか私が自殺遺族になるなんて。自殺は他人事かと思ってたのに。ほんとに悲しいです。辛いです。苦しいです。

死にたいです。
死ぬ気で別れたい。
人生かけてます。どうかお願いします。

突然病気であなたが亡くなって8ヶ月。

もっと早く異変に気付いていれば助かったのか。
周りに訴えていれば助かったのか。
こんなママでごめんなさい。

もっと良い環境だったら良かったのに。我慢ばかりさせてしまって、好きな事いっぱいさせてあげれられなくてごめんなさい。すごく寂しい思いをさせてしまいました。

自殺したいと思う反面、自殺だと貴方のそばに行けないんじゃ無いかと考える毎日です。

会社に復帰すると、「早すぎる、1、2ヶ月は休みなさいよ！理解できない！」
と言われるこの世の中。
生きるのは辛いです。
供養するにも働かないといけません。

私の精神がいつまでもつか解りません。

元パパが一緒に供養すると言ってくれましたが、
結局は自分の趣味ばかりです。

本当にこんな環境でごめんなさい。

早くお迎えが来て欲しい。
一緒に2人で楽しく旅行したり、
美味しいもの食べたいです。

勉強したいのにできない。
今いちばん勉強しなきゃ行けない時なのに。
薬も効かなくなってしまった。
彼女に申し訳ない。
もう死にたい。

このまま年老いていくことに不安を感じる。
職場でもたいして役に立たず、無駄に年をとった。
疲れた。休みがほしい。

またここへ来た
現状はちがうけど、
同じ苦しみを持つ方が集まる場所へ。
未来があるなら
いつか今を笑っていられるのかな。

家でも、学校でも、バイト先でも、部活中でもストレスに感じ自分への暴力がやめれません 過去にいじめなどが原因で人と関わるのが苦手になり、それがまたストレスとなりました
バイト先でも怒られて、直そうと思っても直せなくて 上手くいかずそれもストレスになり自分への暴力に繋がりました

最近は色んな人から心壊れそうだと言われますが、自分はもう壊れてもいいと思ってます
なかなか誰かに相談することもできず溜め込んじゃいます

毎日毎日おなじことの繰り返し。
なんのために仕事してるの？
なんのために生きてるの？
なにもかも、生きていることさえめんどくさくなるときがあって、全部投げ出して消えたくなる。
もともと鬱っぽくなることが頻繁にあったけど、趣味の旅行に行くことをモチベーションにして自分を奮い立たせていた、今までは…。このご時世、唯一の人生の楽しみである旅行まで自由に行けなくて…吐き出すところもない。
唯一の理解者、味方でいてくれた恋人も最近離れていってしまった。
夜寝て、そのまま目が覚めなければいいなって毎日思う。朝起きるのが恐い。とてつもない虚無感。
私は、はたから見たら、明るい人間でいつも笑っていてお気楽な人間だとゆうイメージだと思う。本当は、そうしていることすら辛いんだよ。明るいキャラを演じている。毎日疲れる。仕事と、無理にニコニコしてることにダブルで疲れてしまう。
かと言って、死ぬ勇気もないんだ。。

今、思うと若い頃からずっと死にたかった。幸せでも楽しくても死にたかった。愛に飢えてるんだと思う。誰かに常に愛されてないと不安。愛されていてもその証拠がどこにもないから、それを捜して遭難する…の繰り返しの人生。私を愛する人が私に対してどんな表現をするのか、どんな会話をするのかが、私には解らない。男でも女でも、家族でも他人でも、私をどう思ってるのか私には解らない。解らないから苦しい。死にたい。

死にたいと声を上げるのにも腰が重い
誰も信用できないから病院にも、専門機関にも相談できない
こんな世の中で生きていけるほど鈍感になれない
頭が痛い

もう何もかも疲れました。

毎日毎日勉強に追われて、
テストのことばかり頭に浮かんで、
全然自由になれなくて
周りの子みたいに遊べなくて

そんな毎日を10年以上過ごしてきました。
勉強できる環境はありがたいことと言われますが、
正直息詰まりました。
そんなの学生の時だけとも言われますが、
あと何年と考えたら気が狂いそうです。
一旦休憩したらとも言われますが、
休憩したら即留年です。そんな度胸ありません。

ふっと消えちゃいたいです。何もかも忘れたいです。毎晩寝るときに、もう目が覚めなきゃいいのにって考えちゃいます。
もうそろそろ頑張るのやめたいです。

きっと私の悩みなんてちっぽけでくだらないんでしょうね。愚痴っちゃってごめんなさい。

8歳のときに初めて自殺未遂をした。
以降「つらくなったら死ねばいい」と思うことで生きてこられた。
子どもを産んで、もう死ねないんだと思ったら何を心の支えにしていいかわからなくなった。
産むまでは、自殺を考えることすら罪だと感じるようになるなんて、そしてそれがこんなに苦しいだなんて、思いもしなかった。
誰かに理解されたいけど、夫も親も神様じゃないから、きっと今まで通り理解してもらえないのだろう。
とりあえず、今日も子どもの顔を見てなんとか生きている。

眠るように死にたい
死にたい、死にたい
死にたい、死にたい

仕事を頑張ってきた。仕事に多少の不満はそのうち良いことあるさ諦めないぞと何度失敗してもその度に頑張って明るく前向きにしてきた。結果も残せて評価され頼られていると思う。でも私生活で何も良いことない。何も無くて仕事だけしかない。何のために生きて退官すれば何も残らない。それだけしか自分には無いのか。この人生なんだろうと考え始めると考え続けるので仕事に逃げる。でも布団に入るとまた考えてしまう。食欲も無い。周りからメンタル強いと思われていても辛いのは辛い。我慢してきただけだ。
自分の努力不足なのかまだ足りないのか。親不孝だけはしまいと考えてきて、そのうち親孝行してみせると思ったが、それも叶えられそうにない。

物心ついた時からずっとしにたい。
社会適応のため中学生くらいから明るく話すようになったけど、どんどん明るい時の私と死にたい私が離れていってつらい。明るい私だけ勝手に生きればいいのに、
なんで生きてるのがいいことになってるんでしょう、なんでしにたいときにしぬすべがないのでしょう。
大したトラウマもなく貧乏でもなく友達もいてそれでもずっと死にたいわたしはやはりおかしいのでしょう。友人も仲良くなればなるほど試すように傷つけてしまって後悔するばかりです。

なんで家族や恋人には依存してよくて、友達はダメなの？相手に期待するなって、義務教育で習った？困ったら助け合いましょう、友達は大事にしましょうってそんな感じで生きてきたんじゃないの？じゃあ最初から、他人は信用するなって教えればいいじゃないか。
友達とこじれたスレとか読むと、もう友達を解放してあげましょうよ～とか、貴方が依存しすぎたんですねって回答がついてる。否定しないでよ。
そんな生き方しかしてこれなかった人間がここにいるんだよ。じゃあ、期待するなって言うなら最初から優しくするな。人との距離感がわからない。詰めすぎて全部失敗してきた。なんでそれが悪いことみたいに言われるの。
それが悪なら早く人生終わらせたい。痛み恐怖なく即死したい。それが唯一の願い。知らぬ間に死にたい。
10代の子の悩みじゃないんだよ。いい大人になってもこんなんで悩んでるんだよ。バカみたいでしょ。バカみたいだよ。毎日毎日毎日考えて死にたいしかないよ。
誰か自分を好きになってくれる人をいつも探してる。

40代、職なし、独身の状況下でどう生きていくかと思えば思うほど苦しくなる。生きる為にはお金が必要で稼ぐ力がない自分に情けなくなり、消えたくなる。楽しいと思うより大変だと思うことだらけの現実からいつも逃げたくなる。お金がなくても、結婚していなくても、見下されない優しい世の中であれば、生きやすかったかも知れない。

皆さんはじめまして、シカバネと申します。とても生きることが苦しく辛くなりましたので投稿させて頂きました。
自分語りで申し訳ないのですが私は2年前発達障害の1つであるADHDが発覚しました。それまでは自分自身は健常者だと思いながら生きてまいりました。学生時代は周りの大人から守ってもらってきましたが社会に出た途端に自分が周りの人達と違うことに気が付きました。昔から忘れ物が極端に多く、不注意によって物を壊したり人を傷つけたりした事もありましたがそれをなんの疑問も持たずに生きてまいりました。それがおかしいと社会出てから気づき心療内科で診断してもらったところADHDだとわかりました。現在は処方箋を貰いながら生活していますがどうしても生きるのが苦しくてしょうがありません、仕事で失敗が続き恋人にも捨てられ家族からも否定され続け自分に価値を見いだせなくなりました。助けて欲しいです。