自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

つらい。
毎日毎日叱責される。
ダブルスタンダードは本当にやめてほしい。
私まだ2年目。
配属されてから一年ぐらいしか経ってないのに会社の不文律とかわかってるわけない。
毎日毎日怒られて、業務に追われて、営業からもしつこく連絡が来て、そんな中で残業時間は減らせって。無理。絶対無理。
これまで出来てた仕事も、最近は頭がボーッとしてこなしていけない。私ってこんなにダメな人間だっただろうか。
こんな人間、価値なんてない。

しんどい。
こんな人生が続くのなら、全部終わりにしたい。
仕事辞めたら、再就職先なんてあるのだろうか。
コロナだし。そうじゃなくてもこんなに使えない人間、雇ってくれるところなんてあるの？
生きたい。死にたくない。けど、生きるってつらい。

大好きなおじいちゃん

おばあちゃんが亡くなって、中学生から2人で住むことになったね。喧嘩も最初はたくさんしたね。ごめんなさい。じいちゃんがガンになってからすぐ亡くなっちゃったね。。病院で最後に会ったとき泣くことしかできなくてほんとにごめんね。あんなに元気だったおじいちゃんが弱っていて見てられなかった。まだ私19歳で一緒にお酒も飲めなかったね。今ならたくさんたくさん親孝行してあげられたのに。洗濯掃除料理全部おじいちゃんのためにやってあげれるのに。一緒に旅行も行きたかったよ温泉！会いたいよーって毎日思ってるよ。私に尽くしてくれたこと、たくさんお話してくれたこと１６年たってもおじいちゃんのすべてを、全部覚えてます。 私死にたいよ。早くおじいちゃんのところに行きたいよ。
またあのときみたく2人でのんびーり暮らしたい(ToT)

検索エンジンで「死にたい」と検索し、3つ目に出てきたサイト。
縁あったと思い書き込ませていただきます。

今、30代の私は幸せに生活しています。
持病の双極性障害とも折り合いをつけ、障害者雇用で就業していますし、家族とも良好な関係を築けています。

小学校5年から不登校。今、思うにはウツだったのだと思います。
1990年代でしたから、当時は小学生のウツなんて、理解されていませんでした。

当時は、何度も精神科病院に入院をしました。
その頃は、病院に対しては嫌な思いもありました。
保護入院で命が守られたから、まだ生きている。
そして今は幸せに生活しています。

そんな私が「死にたい」と検索しました。
今の幸せな生活をもってしても、そのように思うのです。

当時の私がこの世に留まれた理由は、そんなに多くありません。

「生きる」には、正当な理由があります。
明日に、誰かに喜んでもらえる行動ができるかもしれない。
笑顔でいることだけで、周りを幸せにできます。

「自ら死ぬ」に正当な理由はありません。
誰であっても、どんな付き合いの人であっても、
一度だけ顔を見たことがあるだけの人であっても。

誰かが亡くなるのは悲しいこと。
周りの人すべてを悲しい気持ちにさせてしまうこと。

「生きて」ください。
必ず、何か良い出来事があります。

ご飯が美味しかったり
秋の心地よい風を感じたり
面白い本に出会えたり
心から感動する映画に巡り合えたり
思ってもみない古い友人からランチに誘われたり

すべて「生きていればこそ」です。

死にたい。死にたい。死にたい。
今日は何をしていても死にたい気分。
生きていても仕方のないクソみたいな人生だったんだし、
別に未練もないし、明るい未来も希望も何一つないのだから、
死んじゃっていいんだけど、
勇気がないんだね。行動には全く移せない。
なんで行動に移せないのだろう。。。

不妊治療を始めて5年。
その間、体外受精が出来たのは1回。その1回も着床せずに失敗。
毎月病院に受診して、いつもと変わらない検査結果にだんだん気持ちが鈍くなる。

かつての友人は2人目、3人目と出産報告。
義妹も子どもが生まれた。

私は私なりに頑張ってる。
一喜一憂しないよう気持ちを圧し殺してる。

街中のマタニティーマークをつけた妊婦さんの姿を見て、自分と比べて気持ちが締め付けられる。

それなのに、旦那は私の人格否定。

わかってほしいとかじゃない。

ただ、自分の存在意義がわからずに消えたい。

「お前なんか産まなきゃよかった」
生きることは苦しむこと。そう思い物心ついてからずっと死ぬことを考えて生きてきました。
自分の生に答えを求めて苦しみ、何度も死のうと決意しました。その度に死にきれなかったのは、私のどこかで自分を愛してあげたい、救ってあげたいという気持ちがあって、そのうち幸運にも苦しみを和らげる考え方や知識に触れ、根元から逃げることができたからだと思います。
あなたがあなたであるというだけでとても素晴らしいことです。生きてください。死なないでください。

自身の行動の結果が自分のせいであることは自覚している
だからこそ辛い
私の行動で周りの人が憤りを感じる
迷惑をかけているとわかっているからこそ辛い
もう何もできない
自分はいない方がいいのだと
分かっているのに
死んでもいいかなと思っているのに
死を選ぶのが怖い
最後まで利己的な自分が心底嫌い

死にたくないけど目の前の事から逃げる手段が死しかない
逃げることが出来たら 全然生きていたい
死にたいって思ってても死ねてないんだから、まだ全然辛くないって事なんだろうな。
皆が我慢出来る事を、我慢できない自分は甘ったれで嫌い。
逃げたい、行きたくない
逃げる事は許されないけど、死んだら許すも許さないもないし、この子にとって死ぬ程辛かったんだねって証明にもなるでしょ。
ちょっとの死ぬ勇気が、つらさの証明にも、辛さからの解放にもなる。でもやっぱり今日も死ぬのすら怖い、甘ったれ

私は今32歳です。
17歳の頃、自殺未遂を2度しました。
25歳あたりから周りの環境の変化もあり、色々と考え方や価値観が変わり、生きることが楽しく性格もポジティブになり、あのとき死ななくて良かったと心から思いました。

何があってもくじけず前を向き、全ての経験をかてにここまでやってきました。
そして今日、あのとき死んでおけば良かったと心から思いました。
まさか自分が、また死にたいと思う日が来るなんて思ってませんでした。

幸せなんて求めてない、普通でいいのに普通すら与えられない。
神様は試練を乗り越えられる人に試練を与えるなんて言いますが、それが本当ならもういい加減にしてくれと言いたい。
どんなに頑張っても報われない、いつもいつもあとちょっとのところで地獄に叩き落とされる。

その度に思い知らされる、私は幸せになってはいけない人間なのか、せめて普通でいいのに普通の生活もしてはいけないのか。
未来に希望も持てない、もう人と関わりたくもない。

全てに疲れました、このくそみたいな人生まだ残り半分以上もあるなんて生き続ける意味ありますか。
もう限界です

特定の人に裏で色々言われる日々。
その大半は嘘か罵倒。
そんな日常が2年近くすぎて誰が何を言っても変わらないで、自分だけが傷ついて苦しむだけの日々。
どれだけ傷ついてもどれだけ苦しんでも、言われてた証拠が無ければ何も出来ない。
正直者が馬鹿を見るならもういっそ何も要らないから楽になりたい。
毎日が苦しくてしょうがない。
もう私が消えるしか無いのかもしれない。
誰か助けて。

生きることに疲れた。何もしたくない。
死ぬのも、疲れる。眠るように消えたい

何で人って、平気で裏切られるのだろう。メールをあっちからしておいて返信しないの、本当に傷付いた。手紙の返事だって来ないし。LINEだって既読無視されるし。本当に思い出す度に悲しくなる。何でこんなに苦しめるのだろう。何にも意地悪なんてしてないのに。過去に人に裏切られたことを思い出しては、自分の睡眠を浅くしてしまっている。ていうか、自分って、苦しめられる理由なんてどこにもない筈なのに。

全てがめんどくさい
もう何も考えたくない

人生は無駄

生きる意味なんてないのに、毎日起きて身だしなみ整えて、お金を稼ぐための行動に駆り立てられ、疲労を抱えて眠る。その繰り返し

幼かった頃は人生もっと楽しいものだと思ってた。新鮮な発見であふれ、生きがいのある日々を送れると信じてた

生きがいなんてない。人と関わる人生が幸せだと思っていたけど、人と接するのはしんどい辛い。常に嫌われないよう自分の行動に注意しないといけないし、相手に合わせないといけない。友人でも仲が良いなんて保障はない。人と話してても楽しさと安心を感じることが減った。生きがい見つけようと努力もしてみたけど、結局ない。

子どもの頃、保育園～小学生の自分が一番自分らしかった。幸せだった。
もうあの頃の幸せを超えることは恐らくできない。だからもう、幸せを追求するなんて無駄なことはやめる。
もう何も考えない。人型ロボットになる。いくらでも働きますよ？働いて死ねるのなら本望です笑　


もう何もかも嫌になった

死にたいというより生きるのが面倒になる。
他人の機嫌にふりまわされているとき、その感情が強くなる。
他人だって無意味に不機嫌になっているわけではないのがわかっていても
面倒くさいなって思ってしまう。
両親が元気なうちは生きていられると思うけど、いなくなったら生きなくなる気がする。

とりあえず生きなければならないので、人に関わらず働ける仕事はないかな。
AIが直で仕切る世の中になったら働いていける気がする（笑）
人間がめんどくさい。

身近で大切な人の「死にたい」を聞く度に自分の心もダメージが溜まっていく気がする。悲しむ姿を見るのがとても辛い。生きていて欲しい。心配のあまり怒ってしまい、もっと別の言葉を掛ければ良かったと後悔し、そんな私との生活がそんな事を言わせるそもそもの原因なのだろうとも思う。「死にたい」と言われる度、申し訳なさと私が居なくなれば解決するのではないかと、同じ死にたい気持ちになってしまう。

頑張っても、頑張っても結果が出ない。

｢まだ頑張りが足りないんだよ｣
｢もっとできるはずだよ｣
｢気持ちが足りないんだよ｣
｢とにかく頑張れ｣
｢ちゃんとやったの？｣

『頑張った』は結果が出ないとゴミクズのような発言としてみなされる。


私、頑張ってるよ。

お願いだから、

私を数値化して見ないで。

死にたい。消えたい。
誰にも干渉されず楽になりたい。
でも子ども達を残していけない。
特に下の子はまだ幼いから私のことなんて忘れてしまう。
仕事を辞めたら楽になるのだろうか。
犠牲になることはなくなるんだろうか。
「◯◯さんが亡くなった」と聞くと、いいな死ねたんだ。と思ってしまう。全てから解放されて本当に羨ましい。
子ども達、それだけがネック。
それだけが私をこの世に繋いでる。

この世から消えてなくなりたいと思っていますが、自死はできません。もし失敗したら周りの人達に迷惑を掛けます。死にたいと思いながら生きていくしかないのかもしれません。

わたし、癌なんです。
進んでて治らない。
それでも1日を、
何気ない日常を楽しんでる。
笑える。

今日、同病の方が空へ旅立った
まだ30歳。
小さな子供がいて
旦那のファンだと素直に言う
素敵な優しい女性

悲しい
悲しい
何をしていても涙が出て、
癌が憎くて
もう誰も連れていかないで。
お願いだから誰も、
みんなここにいて。
私もここにいたい。いつまでも



そんなに欲張りな、願いかなぁ


ねぇ、
神様

死にたいとずっと思ってます。
でも、痛いのが嫌とか迷惑かけるのが嫌とか思って、それっぽいことをやってみましたが失敗しました。
失敗して周囲にバレるとあとが怖いので、バレなくてよかったと、正直思ってます。

さて。
私は今ピンチに陥っています。
ピンチはチャンスということもありますが、本当でしょうか？

私だって、生きててよかったとか、せめて、死ぬくらいなら生きてるほうがマシとか、心の底から思いたい。でもいつもどこかで死にたい、自分は死んでてもいいのでは？なんて思ってしまいます。

今のピンチは時間が経てば過ぎ去ると思います。
その時私は何と思ってるでしょうか。

毎日なんのために生きているのかわかりません。親に仕事のチャンスを潰されてから努力しても無駄だと思いそこから、私の人生を諦観しました。そんな話をしても他人には「あなたの意志が弱いだけではないか」と、私の今までの努力や思いを否定されます。逃げたくても逃げることが出来ない状況下にいる人間の気持ちを理解出来る人が少しでも増えてくれたら良いのにな…。そして私はいつになったら親から離れることができるのか。もう生きることをやめてしまいたいです。

自分のせいにして丸く収めるのが疲れたもううまく笑えない話を聞いてもらえない頼ってもらえない人に会いたくない虚しい自分のクズさに呆れる1人じゃないはずなのに孤独感。ワガママすぎて自分に疲れた。死にたいというより、消えてしまいたい。こんなのただの甘えだよね分かっています。さみしい

死にたい子供を産んで幸せになれると思ったら義理の父、母からの束縛まともに子育てやらせてくれない私が抱っこすると必ず邪魔してくる仕方ないからやらないでいると何もしないで責任が無いと罵られる始末いらない食器も押しつけてきて好きなもの買えない幼稚園でやっと離れられると思ったら送り迎えやると言い出しやっぱり束縛、夢は歩いて行きたかった近いし
恥ずかしい人達で自分が両親と錯覚してるみたいだが無責任なくせにしっかりと責任だけは押し付けてくる。もう死にたい。
私なんか居ない方がこの家はしあわせだ。冷蔵庫も乗っ取られて料理しろって無理な話。二階が逃げ場だと思ったら勝手に入ってきて落ち着かない、家出しようとしてもカッコ悪いとか言われて子供抱っこしてるのに引っ張られ危なかった。もう疲れました。死にたい何怖くてずっと死なないでいるけど死にたい

消えてなくなりたい。
子供たちは反抗期なのか？毎日大人に八つ当たり。好き放題してるくせに、こんな家出ていきたいって。出ていけばいい。早く出ていけ。
自分の人生、後悔しかない。
死にたい、死にたいんじゃない。消えてなくなりたい。一瞬で終わらせて楽になりたい。
苦しくなく、痛くなく。

さっさと死にたい。
生きるのがつらい。
この世の理不尽は全て自分の力不足。
強い人しか生き残れない。
悔しい。
つらい。
不満しか言えず
強くなろうとしない自分が一番死ね。

死にたい。
統合失調症と鬱病で薬飲みながらなんとか働いてる。
休みがち、迷惑かけてる。
借金200万の返済、独り身。
この気持ちわかってくれる人がいない。
何度も自殺試したけど死ねなかった。
つらい苦しいなあるけど、虚無感が強い。
今日は一日寝てた。夢の中では幸せだった。
つらいつらい、死にたい。

父はアルコール依存症で家庭内暴力がありました。両親の離婚後は母子家庭で育ち、母のネグレクトの中なんとか生き延びました。
自身に子どもが生まれ、育児をしていると過去のことを思い出して死にたくなります。
今、自殺をしたら周囲に迷惑をかけてしまう。その思いだけで踏みとどまっています。日々、生きているだけ。苦しい。

「なぜ命を粗末にするのか」
「なぜ自ら命を絶つことで周りが苦しむことを考えないのか」
「悩んでるのはあなただけじゃない」
「みんな苦しみを抱えて生きている」
この言葉を聞くたび言われるたび、腹が立つ。
この言葉を言える人と言えない人の違いわかる？

それは、
共感し合える人がいるか、いないか。
同じ苦しみ過去を持つか、持たないか。


この言葉たちは誰しもが理解しているの。
一人ひとり悩みがある、つらい過去経験がある、
それは百も承知。

でもね、同じ苦しみを抱えている人と出逢えてないから
全て偽善の言葉にし聞こえないの。

私はロキタンスキー症候群です。
生まれつき子宮をもっていない。

このことでどれだけ苦しんできたか、
苦しんでるかわかりますか？
今も極一部の人しか知らなくて、
知らないから当たり前だけど、
悪気のない他人の言葉に毎日傷ついて、
そんな傷つく自分が悟られないように
毎日毎日、私は笑顔です。
悩むことある？って聞かれるくらい
バカっぽさを演じて
ポジティブで明るくて笑ってる、そんな私です。

本当は毎日考えてる。
死んだら楽だよなって。死んで生まれ変わったら
普通って呼ばれる女の子に生まれて、生理で悩む思春期迎えて、大人になって、結婚して子ども産んで母親になれるのかなって。

なんで生きてるのか
なんで毎日笑ってるのか
なんで毎日必死なのか

わからなくて。

正直な気持ちをぶつけることが許されるなら
私は自ら命を絶つ人のように勇気がほしい。
死ぬ勇気がほしい。

生きていることに
これから先何十年もこの苦しみに耐えられるのか
自信がない

できることなら死にたい

生まれてこない方がよかった。
毎日毎日両親の怒鳴り合いの喧嘩が辛い。母親に「お前なんか生まれてこなければよかった」と言われてから私は壊れてしまったのかもしれない。幸せな家庭に生まれたかった。愛してくれる両親が欲しかった。お金に困らない経済力が欲しかった。幼い頃から言われてきた暴言は全て忘れることができない。どうして私を産んだのだろうか。いっそのこと殺して欲しい。暴言だけ吐き捨て心に傷をふやさないでくれ。
死にたい。だけど唯一私のことを愛してくれた父親を残して死ぬなんてできない。誰か助けて。

精神疾患を持ってからこの国で生きにくくなった。
人間が嫌いになった
声を聞くことすら嫌になった。
家族は全く理解してくれない。
寧ろ責めたりしてくる。
弟達と比べられる
死にたくても死ねない
生まれてこなきゃ良かった