自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと思ってくる日が増えてきました。
わたしは、仕事に就いて嫌な思いをして、仕事を辞めました。そこからは、転職をしましたが、そこでも、同じようなことがおき、精神科に行き、診断書をもらい、辞めました。今は、また、転職活動をしていますが、コロナ時期の為いい求人が見つからず、実家で過ごしています。が、毎日、家にいるのが申し訳なく、こんな役たたずが、生きてていいのかと思います。それに、親にも前と同じ職に就けと言われ正直怖くて、また、同じ思いをするなら死んだ方がましだと思っています。

最近父親が自殺しました、本人が決断してやった事ですが、残された家族は気づいてあげれなかった事に対して自責の念にかられて毎日毎日辛く悲しい日々を過ごして居ます。この日本でこれ以上自殺する人がなくなりますように。

生きる。それがどんなに辛いことか、今ならよく分かる。
死にたい気持ちは、説明できない。
言葉にできないほど、複雑で強烈な感情だ。
死にたい気持ちと向き合うって難しい。

私いなくてもいいよね？って考えがずっとある。
死にたいとかではなく、消えたい
生きていたくない
私が私であることが嫌だ

「気軽に相談してください」って簡単に言うけど、
こういう暗い悩みを打ち明ければ「メンヘラ」って陰で笑われてネタにされる。めんどくさい人認定される。

「気にしすぎ」
「考えすぎ」
「めんどくさい」
「メンヘラ」

でも実際に死んだらきっと
「もっと早く、相談してほしかった・・・」って言う。

馬鹿みたい。

仕事が続かなくて、いつもすぐ辞めてしまう。今回も3ヶ月で辞めた。そして次の仕事がなかなか見つからない。先月で40歳になった。もうこの繰り返しに疲れた。しんどい。自分は生きることにむいてないのだろう。逃げたい、死にたい。でも大切な存在がいる。妻と発達障害の幼い娘。自分が死んだら困ると思う。だからガンバって生きないと。働いてお金を稼がないと。でももう疲れた、しんどいよ。踏ん張る力が残ってない。毎日死ぬことを考えてしまう。

生きてるってなんの意味、価値があるの。頑張って頑張って頑張ってやり遂げても、最後に全て覆される。
いつもいつも褒めて欲しいとは思ってないけれど、ほんの少し時々でいいから、褒めて認めてもらいたい。
それだけで自分の頑張ったことが、目の前に現れて形になる。
それだけで、今日も生きててよかったって思える

我が儘なのは分かってますよーでも
ここは唯一吐き出せる場所なんです

愛する人を失うのが怖いのに毎日
死にたくなるんです
重なる精神疾患の症状辛いです
心配性で思い込みの激しい性格が
嫌すぎてそんな自分殺したくなり
ます
涙ってどこまでもでるんですね
泣いても泣いても泣き足らないの
もうそろ行動しそうな自分がいる
もういいよね

　　　　 【悲しみ嘆く】
　　　悲しみの深さは貴方の
　　　　　　心の深さ
　　いつまでも嘆いているのは
　　　自ら絶望を招いている


　　 Hitorishiniyuku

このボードに時々、生きてください、とかそういう書き込みを見るとそう言われるからまた憂鬱になるとつくづく思ってしまう。自分だけだろうか。生きる意味や価値は人それぞれ違うのにそこに一般的な根性論を持ち込まないでと思ってしまう。死にたいと思う人が、自分の気持ちを唯一さらけ出せるからまだ生きてられるかもしれない。自分もその1人。死にたいと思う人達のコミュニティを自分の気持ちのよき理解者の集まりとして大切にしたい。タブー視されがちな話題だけど、堂々と表だって、そういう気持ちの人同士が直接話しができて、お互いの理解者が少しでもできるコミュニティがあってもいいと思う。死を考えることは決して恥ずかしいことでも変なことでもないことを許容できる日本になって欲しい。その中から新しい変化が生まれる気がする。

先日就職のことでキャリアカウンセリングに行ってきた

自分のキャリアで何がしたいのか考えてということと、人を信用するように言われたけど。
そんな信用できるような人生を自分は歩んでこなかった。

だから自分は母親が死んだら自分も死ぬと決めた。

それまでは何とか生きる

死にたい。仕事も何回かわってもけっきょく人間関係でいじめられる。もう嫌だ。

何のために生まれてきたのかな…
身内に重度の障がい者がいること、私自身も
レックリングハウゼン病、そして子宮筋腫をもっていたこと…仕事も非正規ながらやっとボーナスがつくものに就けたかと思うと、『大人の事情』で切られたこと。彼氏もできたことがないし、これからできる自信もない。それをいじられてると、その場では笑うけど、1人になると、「死にたい」って思いが強くなる。(身内のことや病気のことは伝えてはいない)学生時代にいじめを受けていたこともあって、そもそも自信がない…
色んな面でうまくいきかけたところで、周りからのトラブルに巻き込まれる…
本当に嫌になる…

何をしても上手くいかない
仕事も上手く出来ないし
友人と遊ぶことも出来ない
家族と過ごすことも何も出来ない
仕事のプレッシャーとストレスを毎日毎日感じながら知り合いも誰もいない土地に1人取り残されて、休日は引きこもり無気力にすぎていく。
学生時代にあったイジメからの不登校になったあの頃の心境と同じになって行く自分がいる。
消えたい
死にたい
泣きながら毎日毎日部屋で過ごしていた
心療内科に行くと親にキレられて、先生に相談すると責められる負のスパイラルに落ちいってたあのころ。
癌で入院していた頃の方が幸せだったのかも、あの時死んでいたらこんな思いもしなくて済むのにと思う日々が続く。
今もあの頃と同じ心境になって行くのが怖い。
死にたくないけど死にたい。
誰かに会いたいけど会いたくない。
相談したいけど相談したくない。
趣味も楽しくない家の事もする気力がないいつも楽しかったこともあまり楽しくない。何もかもが無気力で体を動かすのも嫌になる。ただ自分を無意識に攻めて過ごす日々から解放されて何もとらわれない日々を過ごしたい。
早く解放して欲しい
早くこの負の日々が終わりを迎えて欲しい
早く素の自分に戻りたい

しにたい
とにかく
しにたい
いきるいみもきぼうもない
こんなよのなかいきるいみない
しにたい。しにたい。

最近、いやここ数年くらいずっと、急に涙が出てくることが多くなった。
些細な失敗をするだけで勝手に涙がボロボロ出てくる。人と話してる時も、特に感動もしないテレビを見てる時も、意味もなく窓の外を見てる時も、なんの脈絡もなく突然。
死にたい。
なんで涙は止まってくれないんだ。
今日だってそう。軽い失敗ひとつ、優しく教えられただけで、鼻がツンとして目に涙が溜まる。必死に雫を落とさないようにしても無理だった。号泣に近い。メガネとマスクをしてたからもしかしたらバレてなかったかもしれないけど、バレてないで欲しいんだけど、声とか完全に震えてたし、マスクの上の方なんて涙でびちょびちょだったから多分バレてた。
もう嫌だ。
目は腫れるし頭はガンガンに痛くなるし、鼻水は出るし、ひとに気を遣わせるし、最悪。
なんで泣いちゃうんだろう。別に悲しいわけでもないのに。
泣くのは嫌い。ブスになるし、不快だし。ずっと前、親と軽い口喧嘩した時に泣いてしまって、「アンタはよく泣くね」って言われたのがほんとにショックだった。絶対呆れられたし、『泣けばなんとかなると思ってる』って思われてる。
どうやったら泣かなくなるんだろう。
感情を取り外したい。
もう何も考えたくない。

生きるのに向いてないんだなぁ

なんで生きてるか分からない。
いつか自分で自分を殺すんじゃないかと、ぼんやり思う。
誰かといても満たされない。いつも孤独。寂しい。
お金もない。毎月毎月お給料出るけど足りない。授業料どうしよう。色々支払いが辛い。苦しい。
お金ない。
母親を旅行へ連れていきたい。お金ない。

私も死にたいと思ったことがあります。
なぜ生まれてきたのか
前まで笑えていたのに一切笑えなくなった
テレビを見ても友達と家族と話しても上の空
一日中毎日考えてたことは、どうやったら死ねるのか
でも、死ぬ勇気がなくて事故に遭わないかなとかずっと考えていました。
誰にも助けを求めることが出来ず、泣いて泣いて苦しかった。
でも、立ち直ることができました。無理に笑えとは言いません
美味しいものを食べて寝たいだけ寝てそんな自分を褒めてください。毎日生きててえらいねって。頑張ってるねって
自分自身が一番自分が頑張ってることを知ってるから無理しなくていい、辛い時は泣いてください。毎日辛い中頑張って仕事や育児や学校してるだけですごくえらいです。あなたの苦しみがなくなることを願っています。

こんにちは高校2年生のものです毎日自殺したいって考えてます。でも僕には死ぬ勇気がありません。でもずっとしんどいです生きる意味もないと最近は思います。家族関係...学校関係...全て嫌になってます。ずっと戦っても負ける自分親も困らせることしか出来ん僕は生きてる意味なんてないなっと思いながら生きてます。夜も寝れん毎日寝てる時も自殺を考えてます死ねなくって今日もいきとらんとって毎日もうすべてに疲れたので今早くらくになりたい死にたい

辛いことが起きるたびに死にたくなる
仕事でミスした時、人とトラブルになった時
結局生きててもあまりいいことなんてないんじゃないかと思ってる
幸せを感じる時があっても人生全体の時間で考えたら結局はほんの一瞬
人によって楽しいとか辛いと感じる幅って全然違うと思う
生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいのでは？
もう生きるの面倒だし早く終わらせたい

明日は怒るのをやめよう。
感情を殺そう。
傷が増えませんように。
イライラしたら子供から離れて6秒まつ。
深呼吸する。
そしたら落ち着くなんて誰が言ったんだ？
無理なものは無理。

自分の感情がコントロール出来ない。
罵声を浴びせてしまう。
そんな自分に嫌気がさして
今日は2つの傷が増えた。

子供が可愛くない。
こんな母親じゃ子供が育たない。
考え方は今すぐは改めれない。

明日だけ、子供のワガママを聞ける範囲で聞いてみよう。
素敵な母親になりたいのになれない。

愛し、愛され、優しく人と接しあいながら生きたいといつだって思っているのだけれど

胸の中の怪獣は私の存在のかけらを少しずつ食い荒らして、痛い、痛い、痛い。

簡単にもう痛くなくThe endとなれるなら。終われるなら。誰か教えて…。

誰かに認められたい、でもいつもうまくいかない。完璧じゃないと認めてくれないと思っているのとは逆に、そんなことないとも思っている。どっちにも割りきることができなくて苦しい。
いっそ見捨ててほしい。あるいはあなたしかいないと言ってほしい。誰かの一番になりたい。
家族にも友人にも恵まれてるのにつらいと言ってしまうのは甘えかもしれないけど、確かにつらい。どうにもならない環境や自分に腹が立つし悲しくなる。完璧になろうと思っても才能も努力も足りない。どうしようもない。

相手の親の過干渉で離婚せざるを得なくなった
うつ病を発症
それで、『死んではいけない』と地元に戻った
本当の地獄は、そこからだった
『よくある話』『すぐいい人が見つかる』と表面だけのおためごかしで親戚たちは私を傷つけた
なに、助ける気など最初から有りはしない『優しい私』アピールだけだ
婚活事業はボランティアが暴走、こじらせた上に『男なんだからとにかく、女の子が言うように金をだせ』とのこと。3ヶ月お金と時間を無駄につかわされた
話が進まないので本部に掛け合えば『熱心な人だから』と言外に『お前は婚活やめろ』と圧力
この国は『普通』から外れると排除される
もし、出来るなら自分の個性をロボットの様に上書きして『普通の人』になりたい
来世などごめん被る、排除するなら処分までしてほしいといつも思う

死んだ方がいい
消えた方がいい
結局、私は弱すぎて
消えた方がいいやつなんだ
みんな最後には言うから
私は生きてかれないって

わかってほしかった
それだけだった
生まれてきてごめん
生きててごめん
こんな、できそこないでごめん
迷惑かけてごめんイライラさせてごめん
消えたい、
消えられたら楽なのに

私が死んだってほとんどの人
何も思わない
もしかして周りの皆も何も思わないかも
なんで生まれてきたんだろ？
なんで生きてるだけでこんなに辛いんだろ？
何も出来ないんだろ？嫌われるんだろ？
疲れた しにたい

一個人の話としてあまり構えず聞いてもらえたらと思います。
ここに書いてくださった皆さんの投稿を見て、すごく勇気付けられたり、不安で眠れない夜に見て安心したりしました。何回も見返してます。少しだけ僕も何か言っていいのだとしたら、生きててよかった、と言いたいです。自殺に失敗した頃はここの存在も知りませんでした。自殺しかけてた、その時は自殺しないという選択やこれから先がどうゆうものかわかりませんでした。明日の楽しいことを一つでも見つけて死ぬのを次の日、また次の日に伸ばしていく中でだんだん自殺してない状態に慣れてきて、そうやって生きてる中で自分の知らなかったたくさんの本や漫画、音楽、ドラマ、映画に出会えました。そしてここの掲示板にも出会えて、皆さんの投稿もなんども読ませていただきました。1人じゃないし、こんな人たちもいるんだと思えました。泣きました。救われてきました。本当に感謝しかないです、ありがとうございます。今も正直先はわかりません。思いつめたり強く落ち込んだり不安になったり、もあります。でもなんとなくやれるんじゃないかなって、そう思えるようにもなりました。みなさんのおかげでもあります、本当にありがとうございます。

辛い。期待されるの疲れた。なんでもカンペキでいることなんて無理だよ。それなりの努力してる。だって後悔したくないもん。でももう無理。頑張れない。体がついていかない。いつも泣いてる気がする。ごめんね。ママ、パパ。お姉ちゃんとは違うんだ。そんなに頑張れないよ…

私たちが生きているのは、
「生きる」という選択肢を選んだから。
死にたいのに死ねないのは、
心のどこかで死にたくないって思ってるから。

虐められてるわけでもないし、特別何か不幸な事とかなくて五体満足で平凡で普通の生活を送ってるはずなのに、ふとした時に辛くて苦しくなって死にたくなる。重い感じは無いけど、「あー、死にたいな」って。

建設業の空調設備や冷凍、冷蔵の仕事をしてました。
3年前に会社の社長の子供が入社しました。
自分の子供と歳も近いのでコンビを組んで仕事を教えながら現場を廻ってました。最初の半年は諦めていたのですか、1年2年
3年経っても仕事を覚えてくれないし、スマホばかりいじってる
社長の前で説教すれば親父である社長が笑っているという環境でした。8月に社長から息子がお前が居ると息子が会社に来たくないって言われてクビになりました。15年勤めてこの仕打ちってないですよね？宣告された夜に死のうと思いまた。
今も死にたくなります。自分のやって来た事か、全否定された感じです。