自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

初めての子育て。１歳２ヶ月になる長男。人より成長が遅く、まだ歩かない。指差しもしない。人への興味はあるが、発達が遅れていることが気になる。
実家、義実家は近くにあるので支援の手もある。旦那も忙しい仕事ながら早めに帰ろうと努力してくれる。支援センターにも通っているし、それなりに友達もいて、外との交流も少なからずある。
それなのに、この孤独感。焦燥感。虚無感。いらいら。。せっかく作った離乳食をぶちまけられ、１日中べったりされ、すぐに泣く。発達も遅いし、他の子と比べてもなにか違う。職業柄、発達障害を疑いすぎて、辛い。
義母は脳内お花畑。自分勝手に磨きをかけて、家族全員をコントロールしないと済まない女。本当は縁を切りたかった。でも、子どものために、関係を修復させてる。ほんと、疲れる。早く死んでほしい。
旦那も仕事が忙しい。休みの日はほぼいない。毎日ワンオペ。
私は恵まれてる方なのかもしれない。
でも、こんなに頑張ってるのに。って。なんで上手く行かないの。子どもなんて産まなきゃよかった。結婚なんてしなきゃよかった。うざい。しにたい。きえたい。って、繰り返し思ってきた。我儘なのかもしれない。でも、辛い。子どもから離れたい。２４時間離れたい。むしろ、産む前に戻りたい。自由になりたい。自由に、なりたい。

一ヶ月前、相方を亡くしました。
突然の脳梗塞でした。
この先の人生、物凄くつまらなくなってしまいました。
彼とは学生時代からの親友で、二十歳くらいからレゲエでコンビを組んで今まで活動してきました。
切れ味の良い刀でいきなり片腕を落とされて、しばらく痛みに気付かないみたいに、最初はイマイチ状況を飲み込めなくて、仕事や日常に追われ、涙もあまり出ませんでした。
今になってどれだけ大切な人を失くしたのか実感が少しずつ湧いてきました。

性格上と、心配かけたくないのもあり、どこにも弱音を吐くことが出来ず、気丈に振る舞ってはいますがだんだんキツくなってきました。

僕には家内と5人の子どもがいます。
唯一支えてくれるだろうと思っていた妻は忙しいのと疲れているという事で僕の事などほったらかしです。

こんな辛いときに支えてくれるのは妻くらいだろうと勝手に期待していたこっちがいけないのでしょうか。
相方の死は勿論ですが、妻への失望というか、なんというか、、

子どもたちと話している時が唯一心が癒やされます。
どこにも吐けない愚痴をこんなところに書いて、なんて情けない男なんだと自分で思います。
でも自分の精神を守るためのアウトプットです。ごめんなさい。
子どもたちのためにも志半ばで死んだ相方のためにも僕は前に進まなければいけない。

自分の力で乗り越えるしかないんですよね。

生きていて何になるの？
他人が今まで何をしてきたのか、覚えてないの？
そんなだから、搾取されるのだよ
弱い私なんか死んでしまえばいい

この世に未練なんて何も無いから、消えて無くなりたい

毎日のように死にたい思い、泣き出すような生活に苦しくて耐えられません。周りの人は普通に笑えるんですね。楽しそうですね。私はいつからかその感覚を持つことができなくなりました。お願いだから私の目の前で楽しそうな声を出さないで、幸せそうな会話をしないで。それを聞きながら誰にも気づかれないように泣いてる人の気持ちがわかりますか？私の周りの人たちは「普通」な人ばかりだから、当たり前を疑わないような人たちばかりだから、きっと私のような普通の感覚を持てなくなった人の心情を理解することはできないと思います。いろんなことが見えてなさすぎる、もっといろんな見方ができるのに、そもそも見ようとしていない。だからこそ私は誰にも相談することができません。未来が見えない、1日1日を必死に耐えて生きている。私が死んだらその死の理由をきっと理解できないと思うから、勝手な憶測で、勝手なものの見方で考えるんだろうな。だから辛いし死に踏み切れない。全部が無になるのが悲しすぎる。自分が伝えたいと思う言葉がうまくでてきません。私が本当に死ぬのを実行する時が来るんだろうか。実行できる日が来るんだろうか。私はあとどのくらい生きていられるんだろう

こんにちは。私は今抗不安薬の断薬中です。そんなの簡単だろと思っていました。ですが私の断薬は全く上手くいかず毎日暴れて泣き叫んで鬱っぽくなってリスカもして自殺未遂もしました。なんでこんなにも上手くいかないのでしょうか。もう生きたくありません。もう疲れました。親はずっと私の事を考えててくれててそれはとてもありがたいです。でも、もう耐えられません。もし私が死んだら親は悲しむと思います。それが嫌でまだ死ねません。生きたいと死にたいの間にいます。それが一番辛いです。
何をしても楽しくありません。疲れてるのに寝れません。誰もこの辛さをわかってくれません。それもとても辛いです。辛いことばかりです。
私の人生はいつからこんなものになったのでしょうか。兄に虐められ毎日死ねと言われ「お前には生きてる価値がない｣この言葉が私の脳に染み付いて取れません。いつもこの言葉を思い出します。親やおばあちゃんはあの子は頭が良すぎてちょっと変わってるんだよとお兄ちゃんを庇います。私の事なんて誰も心配してくれませんでした。人間なんて所詮そんなものです。皆嘘をついているだけです。もう誰も信じられません。信じたくもありません。どうせ傷つくのは自分だから。

兄に性的虐待を小学校からされ続け、母は父にそっくりな私を嫌い兄を庇い妹とも待遇の差をつけられた。
もうこんな歳だけれど、未だに心を蝕み続けられる。
私みたいな汚れた人間は、何十年も病院に通い続けている自分には生かされる意味があるのか？
もう子供も大きいし、私は必要ないでしょう。主人にも迷惑しかかけていない。
消えてしまいたい。
あいつらが先に死ねば、私は楽になれるのだろうか？

私の姉は強迫性障害です。
一時期酷いときもありましたが、今は回復傾向に向かってます。
私はそんな姉のことが嫌いです。ほんとうに嫌いです。
この気持ちが間違ってることは分かってます。でも抑えすぎて自分までどうにかなってしまいそうなのです。

姉とはもう5年も話していません。が家族で暮らしています。今は大学もオンライン授業で私はずっと家にいます。
姉も働いていないので、ずっと家にいます。そのおかげでストレスが異常に溜まります…
私は勉強をしているのに、姉はアニメをみてゲームをして。姉はアルバイトもしたことがないので親の金を使って好きなアニメのグッズを何個も買う。
そして毎日が暇らしく、すぐに「出掛けたい」と親についていきます。なぜそんなに甘えられるのか分かりません。
早く自立してほしい、家から出ていってほしい、できればいなくなって、と願うばかりです。
この思いを親に話すと怒られるのでここで話させていただきました。

別になにが辛いって訳じゃない。
わたしはいつどこでも一人だなぁって。
みんなには友達とか恋人が隣にいて笑っていて幸せそう。
職場にいても周囲の人とは上っ面で話すけど心の中では疎外感はんぱない。職場の人たちの考え方、もうずーっと同じところで4年勤めてるけどいまいちよくわかんないし分かり合えないだろうなーって。
明るいフリしてるけど内心は小心者でクヨクヨ。弱メンタル。だけど倒れないし体調もそんな崩さないからいつ倒れるんだろうって感じ。
職場には私女子一人だけで疎外感さらに増す。。
友達はあんまりいません。やっぱり心の内話せる人なんて自分か見ず知らずのネット上だけ。本当に孤独な毎日。とりあえず友達が欲しいので趣味のサークルかなんかに参加したいと思います、でないと本当に働いてる意味がわかんなくなって消えていなくなりそう

汚いものでも見るかような夫の視線。話すらしてくれない。早くこの家を出ていってあげたいけど、仕事や新しい住まいの確保が難しいからもう少しだけ待ってね。こんなにも嫌われてしまって悲しいよ。全て私のせい。私が欠陥人間だから。気分の波が激しくて、慢性的な虚無感。母親が不慮の事故で死んでしまっても泣けない。それどころか怒りすらおぼえる。心のうちを話せる人はゼロ。いつも一人で考えて、自分を取り繕って生きてる気がする。そんな生き方しかしてこなかったから、夫にも愛想をつかされたんだよね。夫は私とは真逆で、すごく真っ当な人。いつも全力で愛してくれた。沢山の仲間に囲まれて、皆からも愛される本当に太陽みたいな素敵な人。私にはもったいない位。私もそこに加わりたかったけど、無理だったよ。こんな薄暗い人間にはその明るさは辛すぎる。あなたは私を打ちのめす。あなたの人生を引っ掻き回して傷付けてごめんなさい。自分なんていなくなればいい。

人生やり直したいという話をよく聞くが、理解できない。
どんな人生であれ、生きている限り苦痛は生まれるのだろう。
今生が終わったら、もう放っておいてほしい。

何もかもうまくいかない。自分がここまで無能だと思わなかった。前は出来ていた事が段々出来なくなっていく。体の調子も悪い。もう死にたい。死ぬ勇気がないから生きてるだけの人生になんの価値も無い。

生き続けることはこんなにも苦しい事なのか、自分で勝手に苦しんでるだけなのか、自分の頭の中の世界だけがおかしいのか、何一つ分からない、人生は不可解なり。

生きたい

今まで好き勝手に生きていて、親の気持ちなんてちゃんと考えた事なかった癖に自分が辛い事があって死にたいと思った時だけ、それを親にぶつけちゃって本当に自分勝手な奴なんです。
私じゃなくて他の子が娘だったらこんな思いをさせずに済んだのにと、申し訳ないし、人生の邪魔をしている感じがします。

でも怖くて死なないです。
自分が死ぬのと、これからも迷惑かけ続けるのどっちがいいかなって考えたけど、親的には普通に学校に通って普通に生きるという選択肢が一番いいに決まっているんだから、変な2択を勝手に考えてる自分がバカみたいです。

色々と疲れました。
もっと周りをみなくちゃとか、自分を大事にしようとか、分かってる。
けど、そんな元気がどんどん削がれていく。
一人でどんどん孤独な気持ちに落ちていく。
眠れてるから大丈夫と思っていたけど、そうではないらしい。

不安や苦しみを打ち明けたら、周りから見放されそうな恐怖。
一度打ち明ける程度ならいいかも知れない。
だけど、この苦しい気持ちは何度も押し寄せて来る。
多分私だって、ママ友から相談や愚痴を聞かされ続けたら、距離を置いてしまうかも。
笑っておかないと。

子どもいるから、やすやすと終わる事もできないけど、
もう終わっていいのよ。私の人生終わってるから。
もう動けないから。
何とかしなくちゃと思って、心療内科に電話してみたけど、１か月以上先しか空いてないって。

僕は職業訓練をしています。
僕は訓練で出会った年上の女性に罪悪感を感じています。
彼女は僕に嬉しいお言葉を沢山くれたり、積極的に僕を頼ったりしてくれます。
本当ならそれだけで満足なのです。満足しなきゃいけないんです。
だけど、それ以上のことを心の中で思っています。
僕は彼女のことが大好きで、交際もしたいし結婚もしたいと強く想っています。
見返りを求めないと誓ったのに醜い劣情を抱いてしまいます。
いつも笑顔で褒めてくれる彼女を裏切ることはしたくないです。
だから、まだお食事にも誘っていません。
でも、本当に限界が近いです。
自分の心を打ち明けてしまいそうです。
この関係を壊したくないのに、彼女の嫌がる顔を見たくないのに。
こんな劣情を抱く自分に天罰が下ってしまえばいい。
ただ死ぬだけじゃなくて最大限の苦痛を味わって死にたいです。
寧ろ罪悪感に苛まれ嘆くよりもそちらの方が救いです。
こんな文章を投稿してしまい申し訳ございませんでした。

私は幼い頃から母から疎ましく思われていました。
私が5歳の時に両親が離婚し、母が弟妹と私を引き取り母方祖母の家で暮らし出すと
「お前だけ元旦那のところに置いてくればよかった」「憎い」「産まなければ良かった」と毎日毎日母から殴られました。
それから数年後に母が再婚すると、母は養父に私の悪口を言って養父に私を殴らせました。母はそれを満足そうに見ているだけで助けてはくれませんでした。
何か都合の悪いことがある度
「お前のせいでお母さんは不幸だ」「お前さえ出来なければ幸せな人生だったのに」と暴言をはかれました。
弟妹ばかりか、新しく産まれた弟達も私とは距離を置いて接してきていた。母は、私が小中学生の頃ほとんど暴言以外の口を聞いてくれませんでした。
私が高校生になって言われたのは「高校なんかやめて働け！」「働いて今まで育ててやった分の金をかえしやがれ！」でした。
お弁当のおかずも、学校で必要なものも買って貰えず、話しかけても母に無視されるので私は母に言われた通り高校中退の道を選びました。
高校中退してから、幼い末弟の世話と家事、アルバイトをしながら生きていました。
逆に言えば、その役割をしなければ生きていてはいけなかっ,た。
私に、そんな家庭環境を話せる相手が1人でもいたら人生は違っていたのかもしれませんが、母は私にいつも「みんなお前のことを嫌っている」と言っていたので嫌われ者の話なんて誰も信じないだろうと相談出来ずに大人になりました。
あのあと家出し、結婚離婚を繰り返し去年4度目の結婚をしました。子供も5人産みました。
しかし、私は自分が生きていていいのか分かりません。
子供を振り回してしまった罪悪感と、どこにいても誰といても何をしても間違っている気がして仕方がなくなります。
今も、生きていたくない気持ちでいっぱいです。かと言って、子供をこれ以上傷つけたくない思いもあってどうにか生きてます。

就活で上手くいかなくて、本当に自分は社会不適合だと感じる。
親や親戚や彼氏、友達からプレッシャーが重すぎて耐えられない。

頑張っているのに頑張れって言われると本当に辛い。
叱咤激励じゃなくてただ話を聞いて欲しいだけなのに…

心が痛くて痛くてどうしようもない。
就活で躓いている状態じゃ、この先やっていけないだろうな…
先が見えなくて怖いし辛いし悲しいし痛い。

楽になりたい

毎日何の為に生きてるのだろう、死にたい、もう生きたくないこれをおもいだしてから頭の中には死ぬことしかない。
もう誰とも会わず喋らず静かに息を引き取りたい。

再度投稿させていただきます。
母が自殺してもうすぐ三ヶ月が経つけど悲しみは増すばかりです。
周りの誰も私の気持ちを分かってくれません。悪気は無いんだろうけど、
親が亡くなるのは皆経験する事だからとか順番は間違ってないとか言われて余計に傷つきます。世界一大好きなお母さん。お母さん以外何もいらない。
父親とは折り合いが合わず二人きりの生活はストレスです。母の生前父との関係で散々苦労掛けてきたからこれからは父も大事にしないといけないとは思いますがどうしても無理です。休みの日はお母さんと旅行や買い物やランチや家でお茶したりという日常が奪われてとても辛く寂しいです。早く迎えに来て欲しい。

一人の時間が好き。1人の方が楽だし1人の方が落ち着ける。1人なら自分の時間で行動出来る。
でも、誰かに寄り添って欲しい。誰かに助けて欲しい。
ワガママにしかならないけど、、
もうどうすればいいかも分からない。

この国は、本当に苦しんでいる人に対する理解がなさすぎる。

復職した直後に、まだ心療内科に通院していると伝えたはずなのに、いくつもの仕事を次々と与えられる。
仕事をしていたときの感覚をまるで思い出せず、思うように作業が進まない。
それでも、自分ができる限りの範囲で必死になって仕事をして、なのに浴びせられるのは、失望の視線。

期待されてる程度の仕事はやれ。お前だけが辛いわけじゃない。
上司はみんな、口を揃えてそんなことを言った。

なら、こんなに胸が締め付けられるような思いをしてでも、それを我慢して仕事をしなければならないのか。
勝手に涙が溢れてくるのに、それを押さえつけないといけないのか。

鬱病が再発して、前まではなかった眩暈や頭痛で動くことさえままらならない日もあって、人の視線が怖くて仕方なくて、家族にも友人にも迷惑をかけて、会社からは失望されて溜息をつかれて。

もう何も考えたくないし、何もしたくないし、消えたいし、死にたいし。
日本は、生き甲斐のない国だ。

死にたい・・・？　ここ数日、「もし自殺するなら」「もし死んだら」と考える。かわいい子どもたちも、病気のパートナーも、近居の両親も、犬もいる。自殺するなんてことはありえない。してはいけないし、するはずはない、と結論する。だけどまた、「もし」と考えてしまう。「本気じゃない」「ただ考えてみただけ」。でも、よぎってしまう時点で、わたしの心はたぶんもう健康な状態ではない。それを自覚して対処しないと。「他人事」だと思っていたところに帰らないと。

唯一、信頼をおけるのが母。
自分が精神的に患っているのを理解して、生活させてくれている。

学校を休学して半年。
うつ状態で対人恐怖症を理由に休学して、人との関わりを減らしてでも心を癒そうとしている。
なるべく心配をかけないように、負担を増やさないように振る舞ってきたのが裏目に出たのかな…
人間が怖くて仕方ないのに、｢アルバイトしたら？｣
私が毎日誰を思って、何を考えているか、少しは分かってくれていると思ってた。
コンビニやスーパーに行くこと、レジを通ることでさえ抵抗を感じるのに…

毎回話す度に気をつけてとは言わない。
でも人が1番気に病んでいることを抉るような言動、それが今の私を1番傷つけているんだよ？
元気そうに見えるかもしれないけど、早く人生を終わらせたいと思ってるんだよ。

ついこの間まで「できない」という言葉が嫌いで言ってはいけないと思っていたのに、「できない」と口にしている。実際になにもできない自分が情けないし嫌いだ。
なんでこんなになにもできない自分になってしまったのか。
いやだなぁつらいなぁ

自分の何がいけなかたんだろう。

結婚もしたし戸建ての家も手にいれた。
仕事もちゃんとできてると思ってた。
社会に馴染んでると思ってた。
普通に暮らしていると思ってた。

55年も生きてて
仕事ができなくなってる自分に気がついた
妻とギクシャクしてるのに気がついた
友だちと呼べる人がいないのに気がついた
人と接することが嫌になった
自分の気持ちがわからない
自分の好きなことがわからない
思い出も浮かばない

仕事に行くのが嫌だ
なにもしたくない
でもやめられない
この先ちゃんと生きていけるか不安だ

お父さんに会いたい。
今年で5年。
一生懸命生き抜いたお父さんに今の私の話を聞いて欲しい。
心配しているだろうな。

上から見ててわかったかな、私がずっと苦しんでいたこと。
今も苦しんでいること。
お父さん迎えに来て。
もう未練はないよ。
頑張って生きたよ。
お願い助けて。

もうマジで何もしたくない
何も考えたくない

死んじゃだめとか親不孝とかもうどうでもいい

眠れないし楽しくないし死にたい

布団の中にいる間に消えたい

死んじゃったら取り返しがつかないとかほんともういいよ

取り返したい何かがない

わたしは無能だしさっさと消してほしい

死にたい

眠ってる間に死ねたらいいのに

起きたくない眠れない

何も考えたくない

引きこもりたい、パソコンの前に向かいたくない

気力がない

死にたい...苦しいよ...体がしんどいです。それでも頑張らんとって思い...学校行かんとでも苦しい生きるの疲れた...楽になりたいお腹痛いし吐き気する...とにかく死にたい...

あるYouTuberが悩んでいた友人が亡くなったと聞いた瞬間「原因は自殺であってほしい」と思ったと言っていた。自分が望んだようにと。また、自殺する人は残される人のことなんか考えていない、自分のことしか考えていないと自殺未遂経験のあるこれもYouTuberが言ってた。
確かにそうでなければ小さい赤ん坊を残したまま、大きな仕事を残したまま自殺できないかも。
とすると娘が亡くなって一年半、私はまだまだつらい日々だけど当の本人は望んだ通りになったわけだ。ならかわいい娘が楽になったのならお母さんは我慢します。あーでも、かわいいあなたに会いたい。お母さんは死ぬ勇気はないけど、もう死ぬのは怖くない。だってきっと死ねばあなたに会える、あなたが迎えに来てくれる。この世で100%会えないのならそのわずかな望みにすがって生きなければいけない。