自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

苦しい原因は？なにが辛いの？
よくわかりません
ただ死にたいです。
自分が今まで生きてきた人生が間違えて、自分が決めるべき進路を人に委ねて
自分の人生を人に委ねるという選択をしたのは自分なのに、
人のせいにしている自分もきらいで
こういう生き方をしたかったとか、いまからでも遅くないとか色々考えて、
もう自分だけの人生ではないので後戻りできない今
人生を修正する勇気も行動力もない
考えないとかポジティブな事を考えるとかリフレーミングしてみるとか
矯正されてるみたいだ
もう取るべき行動するは、生きながら死ぬか、死にながら生きるか
ここに書き込んだら楽になれるかもと思い書き込みました。

死にたい死にたい。仕事も家事もまともに出来ない。

死にたい
いつも馬鹿な選択して
妻に負担をかけてる
職場でも馬鹿にされて、無視されてる
借金まみれで
家も手放さなきゃいけない
勤め先は連続して潰れるし
内緒で生命保険も解約したから
自殺もできない
死にたい死ねない
死にたい死にたい

私は昔 浮気癖が酷かった彼氏とよりを戻すことにしました。今 付き合っている彼は 昔 浮気癖が酷く、何度も何度も裏切られました。また、喧嘩した時は よく分からない理由で 私を悪者扱いにし、全部私のせいにしてきました。そんな彼と別れる日が来ました。その別れる時の理由が お前と付き合ってると自由な時間が無いから…と。私は 束縛とか していなかったし、自由な時間を奪ったりなんか していません。まぁ。そんな事があり、別れ、もう二度と 関わることはないと思ってました。それから3ヶ月が経った頃、元彼からメッセージが来て、よりを戻したい…と。私はもう裏切られるような事をされたくなかったので ずっと断ってました。しかし、ある日 彼が病気にかかっていることを知り、このまま悪化すれば余命が後 1年という事を知った時 彼を支えなきゃと思い、よりを戻すことにしました。それからは、浮気もなく幸せな時を過ごしました。彼の病気も良くなり 完治したとのこと。しかし、その幸せを壊す人がいました。彼氏の母親と父親です。何かあれば 私に 文句を言い、昔 彼のことを虐待していた 父親と母親です。私も なるべく そんな親なんかと 話したくないし、関わりたくもありませんでした。我慢の限界が来た時、彼の母親と父親から来た1度メッセージを無視した事があったんです。そしたら、家と私の母が務めている会社に彼の母親から手紙が届いたんです。その手紙には、誹謗中傷ばかり書かれており、私と彼との関係を引き裂きたいかのような内容でした。そこからです、私の幸せが大きく崩れたのは。私の母は彼が前 浮気癖が酷かった事を知っていました。なので 彼に対しての印象は最悪でした。しかし、本当に浮気を一切しなくなったんです。人は変われると私は思っています。しかし、私の母は人は変われない。という考えの人でした。その手紙を読んでからというものの、私に対して 物凄く冷たく、話も聞いてくれません。別に私の母と私の彼氏が付き合ってる訳でもないのに、直接的関係はないのに、物凄く私に冷たく当たってきます。どうして みんなは私たちの関係を壊したがるんですか。自分たちがこれでいい！と、好きな者同士がくっついちゃいけないんですか。どうして、自由にさせてくれないんですか。私はもう 疲れてしまいました。 この世界から逃げたいです。こんな汚い世の中から消えてしまいたい。

その場限りの使い捨ての消耗品というのが自分につけられたなけなしの価値でした。感情と害がなければリサイクルしてもらえるんです。だから陽気な道化のふりをして懸命にくるくるくるくる焼却炉のなかを踊ってみせた。周りから見放されないよう必死に笑い者になりながら廃品回収を願います。残ったものは何か。灰になった自分だけだった。

11ヶ月前に兄が自殺した。うつ病を患っていたそうだ。同じ家に住み暮らしながらも私はなに一つ知らなかった。
学校の休み時間、放送で呼び出され緊急の連絡だから母に連絡しろと先生に告げられた。電話に出て母の最初の一言は「ごめんね。お兄ちゃん死んじゃった」
一瞬なんのことかわからなかった。
ただ一つ前向きなことが言えるとするならば、兄は自殺によって病気や色々な悩みから解放されたのだと思う。そう考えるたびに私の脳裏に自殺願望がチラつく。
夜、布団に入るのが怖い。色々なことを考える。

今までほんとに小さい頃からみんなと仲良くしたくてみんなに色んなこと教えたり積極的に話しかけたり遊びに誘ったり、色んなことしたのにみんなが酷い人で誰も私を心配してくれなかった。全部綺麗事
綺麗事言って寄って集っていじめて
『良かったよ、偉いね、凄いよ』
思いっきり頭をぐしゃぐしゃにしてまで撫でて抱きしめられて
そんなこと一度もされたことがない
努力しても報われない
怒られるだけなの

学校に行きたくないとか言ったら『お前は病気だ、ワガママ言うなら施設に連れていくぞ』
離婚しそうで離婚したら函館に帰るだとか、パパもママもいっぱい叩いてきた、辛かったから友達に相談した、そしたら親は
「娘が嘘をつきました」
1年スマホを没収された
なんで？ホントのこと言ったのに

ネットで見つけた記事をレポートに書かなきゃ行けないから妹に携帯貸せないって言った時もなんで携帯無理やり取り上げようとしていっぱい叩いたの？これは私の携帯だよ、単位もきついの

学校いったら服破られて初恋の人にも手紙を持って机の上にいきなり立ってばらまいたり下に紙落ちてるからなんだろうと思ってみたら「みか死ね」
冬場には地面に顔押付けられて気絶させられて別の人には仲間外れにされて話しかけたら嫌な顔されて今まで付き合って来た人も全員いい人ではなかった
中学で2年の時に標的にされて見せつけられて通りすがりに何か言われて臭いだの色んなこと言われて彼氏にも圧力をかけられ…そんなことが3年生でも続いて、相談してた人にも付き合いきれないと突っぱねられて
高校入ったら私じゃないのにみかがやったと言われLINEのグループみんな退会して別のグループ作って悪口言って文化祭のダンス教えてもなんにも上手くいかなくてまた悪口言われて机にジュースぶっかけられてごめんも言わないし拭きもしないし無駄に絡んで周りの人が面白がってまたいじめて、2年になって大丈夫かと思いきやまたダンスで揉めて3年で周りの人と面白がりながらラプンツェルって呼んでいい？wとかのり弁見てなにこれおはぎ？wって言ったりまたくさいだのなんだの始まって机にハエの死骸擦り付けられたり…人生で1番受けたかったオーディションも落ちて私の生きる価値無し
私が何をしたって言うんだろうか

学校行きたくない。友達いない。
クラスで1人ぼっち。声かける勇気ない。

昨日は二回もイライラした。
叫びたかった。暴れたかった。
でも家やから近所迷惑になってしまう。
それに親もおる。聞かれたくない、みられたくない。

何もかも中途半端で無能な自分が嫌い。
私なんていらないし必要ない。

死にたいって思ったり言うたりしてるだけであってそんな人は死なないってよく聞くけど実際そうだよね。死ぬ勇気なんてない。でも死にたい。人の気持ちを分からんなら色々言わんで欲しい。どんだけ辛い思いしたかわかるわけが無い。分からないから好き放題言うたり馬鹿にしたりできる。そんな人間だけはなりたくない

ある日親と喧嘩して喧嘩内容は髪をショートにするとかの話でした。そこまでは良かったのですが自分は昔はショートヘアだったのですがショートにしていたらバカにされたり酷い事を言われたりしてショートにするのがトラウマで今はロングにしてるのですがショートにしろってずっと言われててでも嫌だったから親に過去のトラウマがあるからしないって言うたら怒られてそれは過去の話で今は違うみたいな言い方されたけど親からしたら過去の話でも自分の中では今でも覚えています。親は自分のトラウマを馬鹿にして人の気持ちを一切知らずに鼻で笑いたかがそんだけみたいな言い方された。虐められた人にしかどんだけ辛いか分かるはずもない。トラウマも消そうにもそうそう消せない。これだけでは無いけどもう限界です。死にたいって思っても死ぬ勇気なんて無いどうしたらいいか分からない。

死にたいけど死にたいわけじゃない。できることなら死なないで、普通の人みたいに希望を持って楽しく生きたい。でももうこれ以外に逃げる場所も逃げる方法もない。ましてや「助けて欲しい」って、そんな厚かましいことを望むなんて出来ない。だから今は死ぬことが最善の策で、もうそれしか考えられない。
遺してしまう家族には申し訳ないけど、みんな強いから、きっとすぐに立ち直れる。

どうせ死ねやしないだろうけど。

自分が人より頑張ってないのはわかってる。頑張ってるなら今こんな事になってる筈ないし、こんなに死にたくなってない。できることなら自分の感情を全て無くして、ちゃんと普通に、頑張れるようになりたい。めんどくさがりで、甘えたで、逃げ癖のついた弱虫のクズの自分を殺して、毎日を普通に正しく頑張れる人間になりたい。わたしには努力が足りない。頑張ってない。周りの人はみんな頑張ってて、一生懸命生きてて、辛い事も乗り越えてる。わたしだけずっと生きることから逃げ続けてる。
もうわからない。『今日死のう。』『これが終わったら死んでみよう。』そう思いながらズルズルと惰性で生きている。好きだったものも、服も、お菓子も、「きっと明日には死ぬからもったいない」なんて思って買えない。でもいざ部屋に戻ると眠くなって寝て、それで明日が来て、1日が始まって、また「今日こそは死のう」って決意する。
結局死にたいわけでもないんだろう。
でもこれからどうしたら良いかもわからない。

生きるのが辛い、学校に行くのも辛い。だけど出席日数が足りないと留年してしまう。それだけはやだ。でも行かなきゃ。毎日これの繰り返し。学校が楽しくて仕方ない日もある。躁鬱です。もう全部辞めたいけどそんな勇気ありません。

私は一昨日中絶しました。
彼氏とは付き合って1年でした。避妊をしてくれなくて注意した時もありました。お腹に赤ちゃんがいるとわかったときはひたすら戸惑いました。これからどうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。私の家は母子家庭でした。親に頼れる選択肢はありませんでした。私は産みたいと思いました。しかし彼はまだ自立してやっていける自信がないから堕ろしてほしいと言いました。私は説得しました。しかし意見は変わることなく堕す選択しかなくなりました。今回のことは私を一生幸せにすることで責任をとると言いました。彼なりの考えた結果なのでしょう。私も本当に彼のことが大好きで信じていくのも一つの手なのではないかなと思いました。彼はとても反省していました。辛い時に協力もしてくれました。家族は別れるのが当たり前だろうといいます。私はどうするのが正解なのでしょうか。生きるのが辛いです。堕ろした赤ちゃん悔やみきれません。本当に愛おしかった。

あたしほんとは、今すぐ死んでしまいたかったん。
なのになんでか死ねんくて。息子の寝顔見ながらかきこんでます。

あたしは死にたいとにしねない。
毎日ニュースで死にたくない人達がしんでいくのに…なんであたしやないちゃろか
お母さんが自殺も交通事故と同じていった…だって死んじゃうんだって、わけもなく
ならなぜ
死にたいあたしにいみをもたせずしなせてくれないの。

なんとか自死だけは避けたいと思って必死に塞ぎがちになる思考から目を逸らして、なるべくできる範囲で楽しいこと、好きなことをしながら生きようとしてみたけど、罪悪感が常につきまとっていて生きるのがとても辛い。「努力しなくなったらお前はつまらん、価値がない」というかつての師の言葉が頭にこびりついて消えない。必死に努力してきたつもりだけどもう無理。きつい。疲れた。先生の言葉が私を苦しめ続けるように、私もそうやって人を傷つけてしまったことがあるのではと思うと堪らない気持ちになる。これ以上重ねる前に死にたい。いつになったら終わりが来るのか。死にたいというよりは何も考えられなくなりたい。でも、家族には愛されて大切にしてもらってきたと思えるのに、命を捨てたいと思ってしまうことがとても申し訳なくて自分が許せなくなる。それはわかっているのに死にたい気持ちは消えない。未来が不安。努力したって我慢したって報われたことは少ない。この私が幸せになれるとは思えない。それを不満に思ったことは少ないけれどただもうこれ以上は耐えられなくなりそう。正直生まれてきたくなかった。思考回路といい能力の低さといい生きるのに向いてない。親の老後のためだけに生きている。死のうとするたびに家族の顔がちらついてできなかった。

15歳の時から、自殺したいと思っている。一日一回は死にたいと思う。家庭環境、経済状況、問題もあったけど、とても苦しんでいる人からすると、恵まれている方だと思う。でも、だからこそ、周りにはわからない私のつらさがある。自分でも誰かに相談してもわかってもらえない、わがままなのだと思う。精神科にも通って、乗り越えて、通院をやめたけど、もう繰り返すのにうんざりして、もう二度と来院しないと思う。ままならない現実に耐えられない、弱い心の私にもう疲れた。自分が世界で一番、自分が嫌いだ。

ここのメッセージにもあるけど、自殺したら、悲しむ人がいるとか、周りの人を不幸にするとか、多数意見で、それで自殺を踏みとどめられるなら、それはとても良い。ただ、悲しい人を助けてくれなかった、不幸な、つらい人を助けてくれなかったのに、死後もなお、自分の悲しみや不幸をその人のせいにするのは、その人の生前も同じように何ら助けにならなかったのだろうと思う。私が死んだら、悲しむ家族や友人はいるけど、私の苦しみを助けてくれない人たちのために、私のことを大事にしてくれない人のために、これ以上、がんばれないよ。はたから見たら、何も自殺する理由なんてないと思われるだろうけど、毎日ぎりぎりだ。

毎日、少しづつ発信してるSOS、答えてくれる人がいたら、その日を生きる。友人には死にたいとは言えないし、言ったらもう自殺を踏みとどまれないところにいるのだろうと思う。自分が実際、他人の自殺を止められるか、わからないから、偉そうなこと言えないけど、ほとんど兆候もなく急に自殺した人の行動にとても共感した。楽しく時間を過ごして、相手に尽くして、自分が辛い時には、結局、返答もなかった。それがたまたまであれ、限界のコップに落ちた一雫で、ガラスのコップは崩壊するのだ。今日のSOSに応えてくれた友達ありがとう。あなたに会う日までひび割れたコップが耐えられますように。

死にたい...毎日辛いです、ストレスが取れん疲れも取れん...なら今の僕に何が出来るか寝てる事だけ...家族に相談したって親は頑張って生きろ頑張って学校いけしか言わないもう生きたくないの死にたいのと考えてます精神的に苦しい辛いでたまりません...

高校2年生の人です。生きるのが本当に苦痛でしかたがないです僕は親とか皆の前では笑顔でいようと決めてずっと死にたい思いを抱えながら皆の前では笑顔でいて、1人の時は苦しんで死にたい何で生きとらんとダメなの...って思いながらずっと居ます最近は頭も重く感じ体もしんどいです...そんな中でも学校には行ってます行ってるんですがやっぱり苦しいです。もう朝も起きたくない...学校にも行きたくない...親に迷惑掛けすぎて申し訳ないです...毎日頭痛い耳障りする中頑張って行ってます...もう生きるの疲れた...死にたい...ほど辛いです。

なんとなく死にたいなと思うことが最近増えた。

別に特別何かがしんどいわけじゃない。
家庭環境が悪いわけでもなければ周りの人から劣悪な待遇を受けているわけでもないし、私自身が大きな問題を抱えているわけでもない。むしろ、どちらかというと周りには恵まれていると思う。金銭的にも人間的にも。

それはそうとなんとなく死にたいと思うのだ。

本当に死にたいのか？死ねるのか？と問われたらきっと死を選ぶ勇気は自分にはないし、このまま何十年か生きていつか勝手に死ぬんだろうと思うけど、死にたいなぁという感情だけがずっとふわふわと漂っている。

なぜ死にたいと思うのか、明確な理由は思い当たらないけど、理由の一つにはきっと理想と現実のギャップがある。

私は学生の身だけど、将来はバリバリ働きたいし、大手企業で研究開発に勤しみたいし、いずれは世界に大きく出られるような何かに携わりたいと思っている。目立ちたくはないのであくまでチームの一員とかが良いけど。

一方で、自分の今のスペック、スキルでは到底そんなことが叶わないこともわかっている。私は平凡な大学生で、特に優秀な大学でもなければその中でも優秀なわけでもない。周りの優秀な人たちはインターンやコンテストで活躍しているみたいだけど私には到底関係のない話。こんな私がそもそも大手に入れるわけがないし、そこそこのどこかに就職して特に何もせず何となく働いて何となく死んでいく。きっとそんな人生。

それを考えると、なんかもういいやと思う。私がこのまま生きていて待っている未来は、私が思い描き憧れる未来なんかとは到底遠いものなのだろうから。

まぁ、こんなことをつらつらと書いているうちに研究を進めれば良い話なのだけど、それをできていない自分が嫌になって、また死にたくなる。

人生そんなもんだなぁ。なんとなく、死にたいなぁ。

母親が可哀想だと思う。
あんなに痛い思いをして産んで、心を砕いて育てて、いつもいつも頑張って私を育てた。
私もそれに応えようとした。勉強も運動も人より上手くやろうって必死だった。良い大学に行って名のある企業に就職した。でも私の心は疲弊した。

でも大学時代親元から離れて、私は何かから解き放たれたようにアルバイトをした。
夜のお店には何かしら事情を抱えた人が集まってくる。ひどく心地が良かった。皆、心の弱さと強さを知っていたから。誰かが｢死にたい｣と言えば｢好きなように死んだらいいさ｣｢無理して生きなくても良い｣そう返されるような職場だった。

就職してしばらくが経った。
私は生まれてきたことを後悔してる。
産んで欲しくなかった。こんなに辛いなら生きていたくなかった。
1度だけ、リストカットをしたことがある。母親に見つかった。貴方はあの時こう言った。｢私の娘なのに恥ずかしい｣
そうなんだ、恥ずかしいんだ。ごめんね。あんなに苦労して育てた娘が恥ずかしいだなんて。あなたの苦労は実らなかった。幸せにするために？違うよね、だったらもっと違う言葉が出てくるはずだ。人に自慢できるような立派な娘に育って欲しかったんでしょう。苦労も悩みも全部受け入れて、強く、陽の光の元で生きて欲しかったんでしょう。それが当たり前の人の道だと思っている。
私は結婚するつもりもないし、子供を産む気もさらさらない。
だって私自身が生まれてきたことを後悔してるから。生きることは辛いことだと思っているから。そんな思いを抱えて子供を産もうと思うわけが無い。ましてや、赤の他人と一緒に生活する？違う性別の違う育ちを経た人間と？無理に決まってる。
貴方はきっと孫の顔が見たいんでしょうね。まだ幼い従兄弟を抱く貴方の顔はまさに幸せそうな母親のそれ。
でも、生まれた子が親のせいで苦しんでる。
そんな思いを我が子に味合わせたくない。
産まなければ幸せにはならないが絶対に不幸にならない。その方が良いに決まってる。

母親は可哀想。多くの時間と労力とお金を注ぎ込んだ愛する娘に恨まれている。育ててくれた母親にそんな感情を抱いている自分を殺したい。

ひどいよ。ずるいよ。
私たちだけ残して。何か言ってくれたらよかったのに。
僅かな変化に気づいて何かしてあげればよかったのかな。
あの日の朝、あの場所、泣き叫ぶ母の声、思い出してしまいます。辛いです。
死ぬことなかったのに。
前日まであんなに元気だったのに。前日一緒にドライブ行ったやん。あんなに笑ってたやん。あんなにご飯食べてたのに。
思い出せばいくらでも思い出が蘇ります。
夢であって欲しい。
まさか私が自殺遺族になるなんて。自殺は他人事かと思ってたのに。ほんとに悲しいです。辛いです。苦しいです。

死にたいです。
死ぬ気で別れたい。
人生かけてます。どうかお願いします。

突然病気であなたが亡くなって8ヶ月。

もっと早く異変に気付いていれば助かったのか。
周りに訴えていれば助かったのか。
こんなママでごめんなさい。

もっと良い環境だったら良かったのに。我慢ばかりさせてしまって、好きな事いっぱいさせてあげれられなくてごめんなさい。すごく寂しい思いをさせてしまいました。

自殺したいと思う反面、自殺だと貴方のそばに行けないんじゃ無いかと考える毎日です。

会社に復帰すると、「早すぎる、1、2ヶ月は休みなさいよ！理解できない！」
と言われるこの世の中。
生きるのは辛いです。
供養するにも働かないといけません。

私の精神がいつまでもつか解りません。

元パパが一緒に供養すると言ってくれましたが、
結局は自分の趣味ばかりです。

本当にこんな環境でごめんなさい。

早くお迎えが来て欲しい。
一緒に2人で楽しく旅行したり、
美味しいもの食べたいです。

勉強したいのにできない。
今いちばん勉強しなきゃ行けない時なのに。
薬も効かなくなってしまった。
彼女に申し訳ない。
もう死にたい。

このまま年老いていくことに不安を感じる。
職場でもたいして役に立たず、無駄に年をとった。
疲れた。休みがほしい。

またここへ来た
現状はちがうけど、
同じ苦しみを持つ方が集まる場所へ。
未来があるなら
いつか今を笑っていられるのかな。

家でも、学校でも、バイト先でも、部活中でもストレスに感じ自分への暴力がやめれません 過去にいじめなどが原因で人と関わるのが苦手になり、それがまたストレスとなりました
バイト先でも怒られて、直そうと思っても直せなくて 上手くいかずそれもストレスになり自分への暴力に繋がりました

最近は色んな人から心壊れそうだと言われますが、自分はもう壊れてもいいと思ってます
なかなか誰かに相談することもできず溜め込んじゃいます

毎日毎日おなじことの繰り返し。
なんのために仕事してるの？
なんのために生きてるの？
なにもかも、生きていることさえめんどくさくなるときがあって、全部投げ出して消えたくなる。
もともと鬱っぽくなることが頻繁にあったけど、趣味の旅行に行くことをモチベーションにして自分を奮い立たせていた、今までは…。このご時世、唯一の人生の楽しみである旅行まで自由に行けなくて…吐き出すところもない。
唯一の理解者、味方でいてくれた恋人も最近離れていってしまった。
夜寝て、そのまま目が覚めなければいいなって毎日思う。朝起きるのが恐い。とてつもない虚無感。
私は、はたから見たら、明るい人間でいつも笑っていてお気楽な人間だとゆうイメージだと思う。本当は、そうしていることすら辛いんだよ。明るいキャラを演じている。毎日疲れる。仕事と、無理にニコニコしてることにダブルで疲れてしまう。
かと言って、死ぬ勇気もないんだ。。

今、思うと若い頃からずっと死にたかった。幸せでも楽しくても死にたかった。愛に飢えてるんだと思う。誰かに常に愛されてないと不安。愛されていてもその証拠がどこにもないから、それを捜して遭難する…の繰り返しの人生。私を愛する人が私に対してどんな表現をするのか、どんな会話をするのかが、私には解らない。男でも女でも、家族でも他人でも、私をどう思ってるのか私には解らない。解らないから苦しい。死にたい。