自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

やっとの思いで得た職場を転職して、結局転職先の仕事が合わずに転職失敗して毎日地獄のような苦しみを味わってる。
人生に希望はない。僕はもうやり直せない。立ち直れない。すべて過去の因果応報だ。僕は甘んじてこの地獄を味わわないといけない。
仕事をしないといけないのに、毎日インターネットやSNSで死にたいと検索している。わけがわからない。頭がどうなっているんだ。ずっと眠い。どうすればいいんだ。

私は、中学生から一緒に笑いあってきた友人がいました。
しかし先日、私が軽率な言葉を吐いてしまい
失望されました。

失ってからは遅いと改めて感じました。
どんなに謝っても謝っても許されない言葉を
吐いてしまいました。

自分が愚かで死にたくなります。
周りの友人にも失望されました。

私は自分の言葉で地獄へと落下しました。

涙が止まりません。死にたいとも思う。

旦那が５年前から浮気してました
話し合って、やり直したくてがんばってますが、毎日毎日思い出して辛くなります
相手は私の知り合いで色んな事が容易に想像できてしまいます
旦那はもう忘れてくれ、過去を蒸し返さないでくれ辛いからの一点張り
ほんとに辛いのは私なのに
離婚したほうが幸せなのか、やっぱり一緒にいる努力を続けていくべきなのか
心が壊れそうです

大好きな人と１年ちょっと一緒に住んできました。でも、もう好きじゃなくなってきてると言われて同棲をやめて一度、距離を置きたいと言われています。実家から出るのにも一苦労だったのに一度戻ればもう出られないという思いと母がすごい自分の娘だから誰にも渡したくないと思っているのは感じでいるのでそこで戻ってしまったらって…
彼は顔もいいので他の人が寄ってくるというのは理解しているので離れてしまったら可愛くないし愛想良くないし良い所がないから私にはもうチャンスがない。
私は好きなのにせっかく居場所が出来て自分で出来ることも増えてきたのすごいショックです。自立して生活出来たらいいけど金銭面でも無理だしと思い一緒にいたいと言うことを伝えるともう遅いとか言われてしまいはぁ、誰にも必要とされてないんだなって思うと生きていてもしんどい。死にたいって強く思うようになりました。
誰かを好きになるってこんなにしんどくて辛いことなんだって思いました。
誰か友達でも頼る人がいたら辛いことも乗り越えられるかもしれないけどそんな人いないから

仕事、家庭、すべてが しんどい
もう何も考えたくないし
いや、むしろ、頭回っていない
消えたい

生きたくない。
死んでしまいたい。
もう、ずっとそう思いながら生きてきた。
何で生まれてきたの？
こんなに辛くて悲しくて苦しい毎日なら、生まれてこなきゃよかった。
毎日涙が止まらない。
もう何も考えたくない。
私なんて、この世に必要ない。
もう苦しくてたまらないから、おばあちゃん早く迎えに来て？

　私の父は運命という言葉良く使い、私は　言い訳ぽく聞こえ好きではありませんでした。

　運命という諦め？運命という逃げ？流されていく　抵抗もできない？言葉に縋りつく弱さのようで

　もっと　努力したらいいのにと反抗したい言葉だったけど。　今は、その諦めに近い言葉が癒しにも

　思えます。病気にならなかった生きていたかもしれない　悲しみの死もある。

　自殺しようとする人が、近くにいたら　抱きしめてあげたい　死なないで良い方法考えよう

　幼い子供の死ほど　心が苦しい...

死って　怖いと思う　だけど　自殺する人は外野の声は聞こえない・・自分しか見えなくなって

　周りを遮断して　思い込み　生きてる重さに耐えられなくなって　楽な居場所を探して　死を選んで
　
　しまうのかなって　今から15年前　自殺した友人の死に　少し優しさが生れてます。

　死んだら楽になれると思って死を選んだ友人を　彼女の死を理解しようと努めた。

　そりゃ　生きていてほしかった！楽しい時間を過ごすことだってあったと思う。でも・・彼女は遺言もな
　
　いまま・・この世を去った。彼女の死に顔を見ながら「痛かったでしょう」とつぶやいた。

　
　


・自殺願望の人がいたら目を止めて　読んでほしい。

　死なないで　もっと未来を考えてほしい。　死なれたら　生きてる友人　家族は寂しさで心が痛いんだよ？

　時が過ぎれば　違った世界になる。生きてそれを見てほしい。


　友人は　躁うつ病だった。モヤモヤした気分の時は　眠剤で寝ていた。

　病気になった人じゃなければ　わからない。彼女の口癖　　


　でも　生きていてほしかった！


　一緒に年老いたかった。




　

　






　

　　
　

昨日朝、次男が自殺しました。まだ18さい
高校不登校になり、ひきこもり、通信制に移り、この春なんとか卒業はしたが、その先の進路が定まらず、フラフラしてました。本人なりに苦しんでいたのでしょうが、わたしは、叱咤激励してしまい、あの子の救って欲しい気持ちを受け止めてあげずに、責めてたのだろう。自分の心配や焦りばかり先走り、ゆっくり気持ちを落ち着かせることをしなかった。まさか、そこまで追い詰められてるとは気がつかなかった。
今となっては、何を悔やんでも、何を思っても、もう遅い。あの子は帰ってこない。いまは、まだ警察の霊安室の中でひとりいる。
死ぬのはダメだよ、それは反則
もう、責める言い方しないから、戻ってきてくれ。
私の宝物
遠いところに行ってしまった。
誰かに、この気持ち、吐き出さないと、とても耐えられない、つらい、くるしい、さみしい
後を追いたい気持ちが強いが、長男がしっかり支えてくれ、そんなことしてはいけない。
よくわからず、勝手な書き込みしてごめんなさい。誰にもどうにもできないことはわかってる。
それでも、会いたい

山道を登りながら、こう考えた。
智に働けば角が立つ。情に棹差せば流される。
意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい。

夏目漱石　草枕

ほんとうにその通りだ。
漱石の時代から人間はなにも学んでない。
いや、きっと漱石の時代以前から何も変わってないんだ。




兎角に現代にいたっても住みにくい。

少しの辛いことがたくさんあって
なんで生きていなきゃいけないのかわからなくなりました
もう死にたいって毎日思いながら
まだ心のどこかで助けて欲しいと思ってるから
このサイトに来たんだろうけど
7割くらいは死んだ方が楽だと生きていても仕方がないと
諦めそうです

死んで良いんだったらもう死ねるよ
自分は必要ないんだって空気みたいな

やりたいことも夢も無い
全てを浪費するだけ

なら死んで他の人のために

死にたくなる瞬間がよくあります。
何か重いものが心に乗っかっている状態から抜け出せません。
自分の気持ちをコントロールすることができません。
こんな苦しみを味わい続けるのかと先の人生を考えると、また更に落ちてゆきます。
愛してくれる大切な人はいるのに、どうしてでしょう。
なんとか、1日1日を生きています。

私は両親からも、妹からも蔑まれる存在。
なぜなら私は左脚を珍しい病気でガンセンターに収容され、手術をし脚が思うように動かない。転倒する、家族に手をかける…。いわゆる身体障害者。誰からもいらない人間だろう。
障害手帳も所持している。

そして精神障害もある。手術は脚だけでなく、他の医療機関による医療ミスにより腫瘍を貫いてしまい全身に散った。
程なくして、眼球、足底に何度も腫瘍を患った。
繰り返す苦痛の手術。終わっても何度も再発し、そして父も癌で数年前にこの世を去った。国民年金の支払いは仕事が不可能の為父の脛をかじるように生きてきた。

私は長女だ。全ての事をやらねばならない。
身体も精神もボロボロだ。お金もない。借金もある。
ましてや結婚等無理だ。こんなに手のかかる人間は誰からも必要とされない。心療内科でも、ただ話を聞いてもらい、同じ薬を貰う。

ふとコロナで思った。
私はいることでもっと家族に負担をかける。家族も話を聞いてくれない。辛いのに、どんなに心の内を話しても追い払われる。
妹は正社員だ。私より立場が上の状態だ。しかしコロナで退職が決まった。その代わりの仕事をA型事業に通所しお金を入れなければならなくなった。

身体が持つだろうか。私もやりたい事は沢山あった。
夢も沢山あったし、結婚も夢の1つだった。
しかしそれは全て叶わない…。

借金を抱え、高齢の母の事もある。全て長女だから、頑張らなければならない、負わされ荷物が重すぎてもう立てないよ…。
誰も助けてくれない。

誰か…助けて…。

死にたい

仕事にやる気が出ない
やる気が出ないからミスも多い

新卒で入れた念願の大企業
ブラックでもなければ、高度な仕事でもない

だからこそ余計に
自分のクズさカスさがわかる
こんな仕事のできない自分の生きる価値の無さ

辞めさせられるまであと一歩だし
ここを辞めたら才能もないから行き場もない

今の会社をやめたらこの国でまともに生きていける仕事に
つけるはずがない

仕事をするのも辞めるのも地獄
生きるのを辞めたら全て楽になれる、楽になりたい

父さんへ
父さんにこのように文章を書くのは初めてかな。
私はフラッシュバックと、自分への責任で押しつぶされそうです。
聞きたくない毎日、何処かで誰かが自殺をしている。
父さんの異変は気づいてました。でも検査が近づいて来てるから、検査次第で今後がどうなるか不安でしたが、父さんは検査を受ける事なく、自死を選んだ。
月命日は父さんの誕生日の日にち。忘れる事は決して無い。
声も忘れ、笑顔も忘れた私に残ってるのは、安置所で眠ってる姿、棺にカサブランカを顔元に置いて下さいと言われた事、火葬場での事、全てフラッシュバックされてます。
私は強くない、父さんの選んだ道私は出来ないけど、死のうと思った事は何十回もある。
父さん、楽になりましたか？私はしんどい毎日、私も楽になりたい。
でも、母さんを残し悲しませる事は出来ない。
これから長い精神科との付き合い。子供に気づかれないように毎日過ごしてる。
最期に聞きたい、私の事どう思ってた？どんな気持ちで自死を決めた？父さん…父さん…。

母が亡くなって８年だけどすごく寂しくて、母が亡くなってから兄妹の面倒見たりして解放されたい‼️死にたい‼️

ここ数年仕事の事で悩んで、毎日のように死にたいって考えてしまう。望んで営業になった訳じゃないのに、最初は若いうちに経験した方がいいって、前向きに考えてたけど…同性同士の人間関係にも疲れて、嫌がらせとしか思えない。仕事なのに、普通の神経じゃ考えられないことされて、理解できない。私のお客さんに迷惑かかる。気持ちがしんどくなって、次は体がしんどくなってきた。朝起きれないし、気持ち悪いし、息苦しい。めまいや吐き気。人の笑い声が嫌。食堂でご飯食べられない。職場に行くこと体が拒否してる。ノルマがある。達成するには足で稼がなきゃ。でも体が動かない。頭では分かってる。実績が全店舗で回覧される。みんなに仕事ができない人間だって公開されてるみたい。ちゃんとしたいのに、できない。できない自分が嫌。支えてくれる人いるのに、応えられない自分が嫌。死ねば楽になれるのに、死ぬ勇気すらない自分が嫌。もう色々疲れた。

あんなに憧れてた夢に向かって着実に進んでるのに
全然幸せにならないじゃないのって
憧れを持つことで、生きる希望になってたけど
現実はそんなに美しくなくて
それに気がついてから、毎日ふとしにたいなぁ
という気持ちに飲み込まれる

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと言った紙切れ1枚の他人は4回目の借金中

借金返済に困り2月に職場をかえた

ゴミのように捨てられるまで仕事着を洗いアイロンをかけたりおにぎりを持たせていた
退職金は彼女とゴルフや旅行

私の部屋に勝手に入り結婚指輪を持ち出し売ってしまった
私の指輪は自分でお金を払ったのに

私のクレジットカードでお金を貸している

私のクレジットカードでタイヤとホイールのローンを組んだ

ゴミのように捨てたくせに一括で返してくれない

タイヤとホイールのローンが残っているのに返済に困り売った

ゴミのように捨てたくせにタイヤを買いたいからクレジットカードから7万貸して貰えないでしょうか？と

どこまでもバカにしてくる

私から見た裏の顔は彼女と彼女の家族にいい人を演じている

彼女と彼女の家族は本当の裏の顔があることは知らないだろう

既婚者だとは知っている、両親も既婚者だと知って受け入れて家族ぐるみの付き合いをしているのか？
両親には平気な顔をして嘘ついて騙しているのか？

家族ぐるみで付き合っているからって彼女の両親
に車のローンが500万キャッシングが300万以上はあることは知るわけがない

彼女もこんなにも借金があるとは思わないだろう

8月に彼女と旅行に行って何泊も帰って来なかったから逃げたのかと思い見てしまった、キャッシングカードの増枠の申し込み書があった

借金してまでお金をかけて彼女の幸せだけを考えるのか、心の底から愛しているからだけど

60過ぎてもキャッシングは終わらないだろう

こんな生活はいつまで続くのか

彼女を一生守り続け幸せにすると誓ったから死ぬまで続くのだろう

私には自分ひとりで幸せにするわけではないから幸せにするとは言わないし守るも言わないと言った

紙切れ1枚の他人は私を好きになることはなかった

私にはずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた

お金をかけた人しか幸せにしないし愛さない

ずっと借金ばかりでお金がない帰る場所も行く所もない

親にはあんな男と住むなら二度と家の敷居を跨ぐなと絶縁された

私は捨てられて天涯孤独になった

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

人生なに不自由なく上手に過ごしてきた
けれど、なぜか満たされない
周りからはきっとそれ以上何を求めているのって怒られそうなくらいなのに
ずっと消えてなくなりたいって思ってる

きっと周りからみたら私はとても幸せ者
だからこそ言えない
死にたい　だなんて

最近はあまり聞きたくないニュースばっかり耳に入ってくる。自殺、自殺、自殺、、、今年に入ってから何度もこの言葉を耳にしてしまう。嫌でも耳に入ってくる。やっと、少しずつだけど前を向いて歩いて行けてるかなと思ったのに、その言葉を聞くたびに大好きだったあなたのことを思い出しては悲しくなり、辛くなり、どうやったらあなたの元へ行けるのかそればっかり考えている時の自分に戻っちゃう。頑張っても、どうしても振り出しに戻ってしまう。もう、やだよ。苦しいよ。いつになったら気にせず笑って過ごせるようになる？ねえ、教えてよ。私はこれからどうやって生きて行ったらいいのかな？夢でもいいから出てきて教えてよ。

仕事が好きで、今まで頑張ってきたけど…
今は疑問ばかり。葛藤ばかり。
そして、持病の線維筋痛症もきっと一生付き合っていかなくてはいけないし。
今の仕事の環境、怒られる毎日、びくびくして、何が正しいのか、わからない毎日。考えないで、ただ激務をこなせる自分がいれば、乗り越えられるのかな。
前向きだった自分。後輩が大切な自分。
自分を取り巻く環境からも、そして前向きだった自分自身からも、さよならしたい。
何も考えたくない。
無になって、全てのことから自由になりたい。

誰も私のことを信じてくれなかった。
人に話せない事をずっと悩み続ける。
恐怖と苦しみからいつまで経っても解放されない。
好きな人にも裏切られ、人間不信になった。
遊ばれてることにもっと早く気がついていれば。
とにかく、死にたくて死にたくて仕方がない。
誰にも迷惑をかけずに、消えるように死にたい。

どうして嫌な事はこうも立て続けに襲ってくるのだろう。
もう楽になりたい。早く楽になってしまいたい。
どうやって死のうか、家族に迷惑をかけずに死ぬ方法は何か、毎日考え調べる。

私の生涯は、きっと、もうすぐで終わるのだろうと思いながら、今日もまだ、生きてるんだ。

前職で心弱くなってごめんね。
正社員からドロップアウトして受け入れてくれた実家が大好きです。もう4年も経つね。
友達とも会う時間が増えて、フリーターとしてだけど大好きな仕事に携われてます。
未婚彼氏なし低収入でも楽しいことたくさんあります。

甥っ子たちに会える時間も幸せで、週末に父母と出かけてから、一緒に考えた献立をのんびり食べる夕飯もだいすき。
友達と遊んでる時も、一人で物作る時も、職場であれこれ思案して忙しい時も幸せです。

幸せだなって思ってる時に猛烈に死にたくなります。
幸せな時間って永遠ではないんだよねって頭の中でいつも思ってます。
物作り終えるとこれが遺作だなって毎回思います。
ずっと笑いながら楽しい裏で、死にたいって思っていてごめんなさい。
生きないと、って思うけどどうしても死ぬことが常に頭の中にあります。いつ死んでも後悔はないです。
つらいのはあなたたちの泣き顔が想像できてしまうことです。

ねちゃいけないきがする
寝ちゃ駄目
休んじゃ駄目
怠け続けて頑張って来なかった私は
休んじゃだめ
人にむつみはおかしいって言われる
私は私をおかしいと思えないから変われない
私は人をおかしいと思わない
だからおかしくない人達におかしいと言われる
私はやっぱりスプーキーなのだろう
もう何もかも置いてって
裸で旅に出たい
私は家族を捨てた
私のおかしなとこが家族を悩ませるから
でも私はいくら言われてもそれが間違いと納得したふりしかできないから、またやらかす
お金とか家とか見た目とか服とか性別とか
好きな人とか仕事とか成長とか眠りとが
なにも要らないから
それでいいんだよと言われてみたい

ここに書いている時点で、本気で死のうとは思っていません。ただ、生きている必要はあるのかと思う。息をして生活するだけでお金はかかる。産んでくれた親には感謝するが、その親に迷惑しかかけていない。自分なんていない方が自由に楽しく暮らせているのではないかと。コロナで仕事も辞める事になり、親の仕事を手伝わせてもらっているが、結局はすねをかじっているだけ。信頼していた彼とも離れる事になり自分の存在意義がわかりません。
意味も無く生きている事に疑問しかありません。
誰にも必要とされないのに生きている意味って何ですか？

紙切れ1枚の他人はとにかく嘘ばかりつく、嘘がばれても謝らない、何をしても謝らない

隠し事ばかりするし平気で騙す

言葉のナイフで何度も何度も刺してくる

ストレスが溜まるとイライラをぶつけてくる

お金をごまかす、内緒で借金、借金が払えなくなって逃げること3回

3回目は祖父母から買って貰った私の車を売ったり祖父母から150万を借りたのに1円も返さない
やりたいことやって自由に生きて作った借金、女にお金をかけて使った借金を一緒に返済してきた
返済が終わってもありがとうも何も言わない
食べたい物も欲しい物も遊びもやりたいことも全部我慢して借金を返してきたのに

風俗、遊び、浮気、不倫

裏切り傷つけても心は痛まないし何も感じないから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

俺は汚いクズヤローだと自分で言った、そんな一言で済む話ではない

お前はいい奥さんだったのかと私を何度も責める
お前みたいな人間誰ともうまくいかないと

私は一度も責めたことはないのに

ゴミのように捨てたから初めてじゃああなたはと聞いたら昔のことを言われてもと

彼女がいるからゴミのように捨てたのに、昔のことを言われてもってどの口が

ゴミのように捨てたから初めて150万のことを聞いたら、だから何?　何が言いたいの？　どうしたいの？　バカにした答えが返ってきた

33年間数々の仕打ち、お前はおばさんだおばさんなんだよと、都合よく使い利用するだけ利用して、利用価値がなくなり最後はゴミのように捨てた

数々の裏切りで私の心は年々病んでいった、ゴミのように捨てられ心は壊れ死んだ

紙切れ1枚の他人はいつも彼女がいて幸せだった

人生で初めて心の底から好きになり愛したのが今の彼女だそうだ

彼女の幸せだけを考えていると

彼女の家族と家族ぐるみで付き合っていると

自分さえ幸せなら私を裏切り傷つけ不幸にしても構わないと

死にたいなら死んでもいいと俺は助けたくはない、俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われた

私が死んでも心は痛まないし何も感じないと

33年間ずっと私をバカにし続けてきた

ここまでバカにされてまで生きていたくない

人間なんだから最後は人として真っ当に生きると思わないようだ

紙切れ1枚の他人は人の心をもたない人間だ

やはり自死したら地獄行きですか？

小学生からずっと対人恐怖症です。
いろんな病院へ行きましたが治りませんでした。

毎日が生き地獄のような日々ですがシングルマザーなので、フルタイムで仕事を頑張っています。
しかし今の職場はパワハラセクハラ社長がおり辛い状況。でも年齢とコロナ不況を考えると耐えるしかないのか。。。

辞めたらどうなってしまうの？
今のご時世、次見つかるの？
もし見つからなかったら、子供達を守れない。

育児仕事育児だけで精一杯なのに、ママ友付き合いやら親の問題やら、抱えきれないくらいに悩みが増えてきました。


時々今の状況から逃げたくて苦しくて死にたくなります。
でもお母さんだし、子供達の心に消えない傷を付けたくないし。。。

頭では分かってる。
でも逃げたい。
逃げたくてしかたない。

こんな弱いお母さんで、ごめんなさい。

生きていくのが怖いです

誰でもいい、誰かに優しく抱きしめてもらって、がんばったね、もう頑張らなくていいんだよって言って欲しい自分がいるのかもしれない。

今現在も生きているけど心は死んだようなもの。
どうやって死のうかとかどこを最後の場所にしようか考えてます。

つらい

このまま消えたらこの心のモヤモヤはスッキリするかな

ひとりぼっち。

誰からも必要とされない

誰からも愛されない。

誰からも認めてもらえない。


生涯孤独なんかな


生きてたくない。つらい。さみしい。
迷惑かかるし重たいから相談もしたくない。
結局みんなうっとしいだけ。
明るく振る舞ってるときだけ、うまくやっていける。
信じたらまけ。あてにするからつらくなる。