自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

環境は決して悪くない。わりと裕福な家庭、そこそこ友達もいるし、好きな趣味もある。ではなぜ死にたいのか。理由は簡単、自分が、嫌いなのだ。恵まれているのに死にたいのは馬鹿げているとは思う。でも俺は本当にクズなんだ…嘘つくし努力できないし言い訳するし、ほんとダメな人間なんだ。死にたい。頑張れという言葉が重くのしかかってくる。期待しないで、お願いだから

お母さん、あなたが旅立って4年目になりました。

色んなことがあり、そっちに行きたくても行けなくて。
こんな自分が情けなくて仕方ないです。
親戚や赤の他人にまで酷い仕打ちを受け、そいつらを見返す為に必死でここまでやってきたけどもう辛いです。

好きな人にももう会えない、その人から不必要だと突き付けられて、生きる術を生きる意味を完全に失いました。
コロナのせいで、もうコロナ前の生活に戻ることは不可能な中、誰からも認められず絶望感しかありません。
こんなことを書いていても、結局行動に移せず絶望感のまま生きた屍で生きる自分が嫌でたまりません。
行動に移せない自分を恥じ、責め続けています。

お母さん、こんな私でもここまで何とか頑張ってきたけど…もう無理です。
そっちに行ってもいいですか？
「よく頑張った、お疲れ様」と言ってくれますか？

わんわん。
僕あと80年くらい、生きなきゃならないの？
早く80年たたねえかなあ。
最近目標を持っている人が羨ましい。
特に専門学校へ通っている人が羨ましか感じる。

もうここに居たくない
最近楽しそうな家族をみるとあっちに生まれたかったなって思う
死にたい死にたい けど死ぬ勇気がない 死んだらもう何も考えなくていいのに。でも死ねたら苦労しないんだろうな。

最近何をしてても親友｢だった｣友達に言われた言葉が頭に浮かんでくる 部活の試合でも練習の時みたいな力だせないしもうなにもする気がおきない なんか書いてたら涙出てきた もう辛いです。

今まで1番仲良かった子達にも嫌われて影でコソコソ言われて。
もう学校に行くのも辛い ママには言えないから絶対休ましてくれないしどうしたらいいの。 もうむり

あー消えたい。もうめんどくせぇ。
疲れた。
私は特に貧しい家庭に生まれたわけでもなく、親から暴力を振るわれたことも小さい頃は少しあったが今はない。習い事も習わしてもらい、塾にもいかしてもらい大学にも進学することができた。弟が一人いる。弟は自閉症。弟と自分を比べられるということもなかった。
恵まれているのかもしれない。
だが、死にたい。
気分が上がったり下がったり。
もう全て(名前や経歴)を捨ててどこが自分のことを知る人のいない地でひっそりと暮らしたい。
まあ、それが実現したとしても楽しいと思える気がしないのだが。
何じゃこの世界は。

じぃちゃん。天国はどうですか？
会いたいな、本当に会いたいよ。
またあの時みたいに叱ってよ。うるさいって怒って。
私が話し相手になってあげてたらこんな事になってなかったのかな。私一人でも味方だって思って欲しかった。今でもずっとじぃちゃんの味方。私はずっと忘れない。だいすきだよ、愛してるよじぃちゃん。

助けて

あー私は何のために生きているのだろうか？
最近、高校生を見ると未来があって羨ましいなと思う。
進路が決まっている人が羨ましい。
私は何をしたいのかわからない。
今何をすべきなのか。
自分に自信がない。自分の考えを上手に伝えられない。
自分の力不足に絶望する。
あー早く死にたいなぁ。
どうやったら死ねるか考える。
でも死ぬ前にあの映画を見ておこう。この漫画を読んでおこう。あの小説を読んでおこう。あの人にあっておこうと考える。結局死なない。
私に生きる希望を。

もう人生つかれた。
どいつもこいつも自分のことはさておき文句ばかり言ってくる。
言ってることは全て文句言ってる人なのになぜわからない？？
言いたくても私は親のせいで言えない性格になってしまった。
人に気を使い人の気持ちばかりを理解してなのに他人は自己中ばかり。
言い返しても逆そうされてわけのわからないことばかり言われ自分を認めようとしないやつばかり。
自分が正しいと思うやつばかり。
自分のことはさておき文句ばかり言ってんじゃねぇよといつも思う。
言いたいのに言えない自分がもうしんどい。
死にたくても精神力が強すぎてできない。
体はどんどんもうストレスでおかしくなるばかり。
顔面麻痺にもなった

引きこもり30代後半。
通院、ちょっとそこまでの外出…しか外は出てない。
苦しいだけの人生だった。
やりたいこともないし、なんもない人生だった。

家にいるのがしんどいから、そろそろ一人暮らしを考えてみたけど、なんだか怖い。
貯金が尽きたら生活保護を申請することになる。

物件探しでネットで色々みたけど、よくわからないことがあったりして、不安感で一杯になった。

40手前で引きこもりで自立も出来ない、ダメ人間でお先真っ暗…生きていることもしんどい。

幼少期から死にたい気持ちが無くならない。
私は真っ暗な部屋で独りで死んでいくのだろうと小さい頃からよく絶望していた。

しんどい
死にたい

高校時代に1度自殺未遂をしたことがあります。
当時、うつ病と診断されて薬を飲んで無理やり高校に行っていました。
今私は新しい家族ができたんですが、育児疲れか慣れない環境のためかうつ病です。薬を飲まないと不安で眠れない、手元にないと頭がおかしくなりそうなくらいですが(私が死んだら幼い子供が悲しむ)と思って必死に生きています。
あの時死ぬことが出来ていればこんな思いはしなくて良かったんじゃないかとふとした時に思います。

妻が躁鬱病です。無意味な買い物したり。
自分も鬱じゃないかと、8月から食事も出来なく寝れなくなりました。色々な事に興味を無くしてます。趣味のギターやサックスも出来ない状態です。以前病院に掛かった時に、酒でも飲んで寝ろと言われました。
自分の存在理由が分かりません、子供達は来春に就職します。
もう生きていたくない

誰からも心から必要とされていない感覚がつらい。
仕事では新人は邪魔者扱い、家でも必要とされず、友人は幸せそうで近づけないし、何より自分が自分を必要としてないから生きていたくない。こんなわたし要らない。もう十分生きたでしょ。

病気してからのこの10年間ずっと苦しかった。死にたいと思ってきた。誰のことも信用できない。君のことも。助けてなんて言えない。苦しいなんて言えない。一人で耐えた。でも疲れた。どうでもいいんだ全て。

このサイトには何度も来て何度も書いていて、お世話になっている。
もう兄が自殺して2年が経ったが、未だ整理はつかず、何度も来て考え直す。
最初は「どうすればよかったのか」「どんな気持ちだったのか」と考えていたけど、今では「あぁ、あの日々は戻ってこないのだなぁ」と思うばかり。
この間、兄の年齢を追い越した。私は兄の生きられなかった時間を生きている。
兄の人生はなんの意味もなかったし、死後、私達の生活に与えた影響はほとんどない。そのことをこの2年で受け入れられたように思う。
兄がいなくても世界は回る。兄の生には意味はなかった。
でも、私は、一人っ子じゃないし、今はいないが兄弟が確かにいた。
私の生きてきた過去に兄がいないなんてことはないし、兄がいたから歩んだ道が確かにある。
その日々が消えないことが今の私の救いである。

今までの時間で心底純粋に人を信じたことがありません。
友人や好きになった、実の親も、愛して結婚した夫も、我が子ですら。

母親になった今、もし私が死んだら
「まだ小さい子供がいるのに、何故.......」
とか言われるのでしょうね。
私自身の今までの時間、経験などは関係ないのでしょう。
家庭を築き、子を持つと女性は母になります。
私は「母」がわかりません。
母であり、ひとりの女性、ひとりの人。

皆、誰にも言えない秘密だって1つくらいありますよね。
私も、脅されても、離婚を責められても、殺されるとしても、言えない秘密が沢山あります。
その秘密に悩まされ侵食され蝕まれて今に至ります。

それでも今日も私は笑って生きています。

死にたい。働ける気がしない。怒られる。見下される。余裕が無い。
怖くて頼れない

以前に一度ここでお話しさせていただきました。
その時は死にたいと思っていたと思います。最近はそれさえ思わなくなってしまって困っています。
空を飛んで、どこか遠くに飛んで、そのまま痛みもなく、辛くもなく、消えていってしまえたらどれだけ、どれだけ。
ああ、みんな頑張っているのに、死にたくても生きているのに、いきたくても生きることができない人がいるのに、わたしはこんなにも死んでしまいたい。死にたい…ううん、何も感じたくない。わたしが誰かもわからなくなった。自分が自分なのに、自分じゃない。おかしい。こんなのおかしい。ばかやろう

死んで消えてなくなりたい。
頼れる人が居ないちゃんと愛してほしかった育ててほしかった私の事をみてほしかった
必要とされたかった

急に転院先探さなきゃならなくて…
ハズレ引く事多いから初対面のお医者さんに
あの短時間の診察時間の間に私の生い立ちや全てを
今の私が話すには難題だからせめて…カルテを返して欲しいのに…
よく分からないけどカルテ返してもらえなくて…
精神科はお医者さんとの相性大事なのになかなか見つからないし…
前回は優しかったのに次あったら忙しいからなのかぶっきらぼうで…怖かった。
体調一気に崩してOD何回もしちゃって
でも、その後、妊娠してるのわかって嬉しかった。
だから、クズな私生きようと思った。なのに流産。ODのせい。
私のせい。死にたいごめんなさい。

適応障害が落ち着き、再就職して、研修中ですが、疲れて、自分で決めたけど、むいていないと感じ、身内に話しても、やってみて、ダメだったら、それでもいいと、言われましたが、自分には、後がないと考え、落ち込み、逃げたい、死にたいくらい悩んでます。自分に合う仕事なんてもうないなら、生きていても、お金がかかるだけで身内に迷惑をかけてばかりだから、いっそ死ねればと考えています

死にたい
というより眠りたいずっと眠りたい。
子供2人おいてでももう死にたい
何も分かってくれない旦那と辛い仕事。
毎日毎日職場に行って帰ってご飯作って眠るだけ。
なのに家計はマイナスでどうしたらいいのか分からない。
未来が見えない。
明日目覚めませんように。神様お願いします。

頑張っても頑張っても、終わりがない。
頑張っている、だから今の生活がある。
歳取ったらどうだろう。
頑張って頑張ってと言われても、頑張れない時がくる。
こんなことが続くならいっそのこと。
毎日朝起きると、思う。

僕は高二の暮れに、不安障害という診断を受けました。
不安の要素は親と学校という環境です。

僕の両親はいわゆる「普通の家庭」とは大きく異なります。
自分たちの常識を子供に押付けることはもちろん、
職場でのストレスや怒りすらも子供にぶつけようとします。
殴られる、蹴られるはほぼ日常と言ってもいいくらいです。
常に両親の気分を読み続ける生活を送ってきました。





僕には2人の妹がいます。
気分屋で腹立つことも少なくは無いですが、優しい子です。
僕は幼い頃から、この2人と差別されてました。
父親は次女が、母親は三女を好み、何かやりたいと言われればやらせ、買い与えたりしていました。
ですが、僕は「お前は絶対出来ないから。」と言われ、やらせて貰えないのです。
その割、僕が良い成績をとると、まるで自分が優秀かのように自慢します。もちろん、僕が褒められることはありません。
そして、寄り良い成績を求めてきます。
僕のためだと常に言いながら。


僕は、ずっと、一人の人間として見て欲しかったんです。
怒りをぶつけるサンドバックでも、自分の言う通りに操れる人形でも、評判を上げるための自慢話でも無く、
ただ一人の人間として見て欲しかっただけなんです。



それの願いは母親の言った一言で砕け散りました。
「お前は失敗作だ。」
不安障害によって不登校になってしまった僕に言った言葉でした。
不安定な心である中、学校という環境が異常にしんどくなり、発作を繰り返して、不登校、中退。
両親からしたら、自慢話所ではありません。汚点です。


この世界のどこにも自分が安心できるところがありません。
唯一1人になれる空間である「自分の部屋」も、声や足音が聞こえる度、恐怖で支配され、全身の震えと、息苦しさ、動悸が怒ります。



もう恐怖から、苦しさから解放されたいです。
楽に深い眠りにつきたいです。











ねえ、まま?
僕は産まれたかった訳でも、生きたかった訳でも無いよ?

40代半ば過ぎて、なんだか疲れたと感じる。
子どもは受験で苛つき暴言を吐く。
単身赴任中の夫は独り暮らしを満喫し、子育ては私に丸投げ。
パート先では上司に叱責される日々。

コロナで収入が減り、学費の為に仕事は辞められない、
更年期なのか朝早くに目が覚め、寝た気がしない。
身近に愚痴を言えるような人もいない。

幼い頃から病気がちだった兄弟が優先され、私は聞き分けの良い子どもでいなくてはならなかった。
両親は自分達が正しいと信じて疑わない。
私の人生（進学、就職、結婚、子育て）と口を出してくる。
最近は病気がちのせいか頻繁に連絡をよこし、愚痴を聞かされる。
私にとっては苦しく辛い時間だ。

家族や人の顔色を伺い、自分を押し殺すことが子ども時代の処世術だった。

そんな自分に折り合いをつけて何とか生きてきた。
でも最近は綱渡りのような、ふと糸が切れてしまいそうな気持ちを感じる事が増えた。

今日は何とか生きよう。

そうやって日々を積み重ねた先に、何か素敵な事が待っている、と信じたい。
子どもたちが幸せに生きる姿を見届けるまでは、歯をくいしばって、遣り過ごそう。
でも、それまで自分は頑張れるのだろうか。

いくら自分の中で 頑張っていても
結局は 信じれば信じるほど裏切られるし
努力は報われないに決まってる
人は私を必ず差別し 罵り 裏切り いじめてくる
働けば働くほど 先輩にも同輩にも後輩にも嫌われる
頭もないから 未来もない

親もちゃんといるのに
人生の半分以上馬鹿にされたり陰口を言われたり差別されたが故の
この自己否定の塊。
クソはどう頑張ってもクソでしかねぇんだわ。

自死はしたくないけど 早く死にたい
神様 私の寿命まだですか？
貧困の人達や 生きたい人達に 残りの寿命をあげるから
人間の失敗作なので、早く死にたいです。
早く死なせてくれませんか？
どう頑張っても｢生涯罵られコース｣から外れられないのなら、死んだ方がマシです。

考え方、これまでの生き方、全て否定される。
間違ってる事言ってるのに威圧的な言い方をされるから何も言えなくなる。
家族めちゃくちゃにしてやるって言われてるからヘタなこと出来なくて行動、発言するのが怖い。
これをあと何年も続くのが……しんどい。
ここまででたった3ヶ月だけど、もう疲れた、死にたい。

生きているのがつらいです
強欲な人間にささやかな老後を奪われ生きる気力が無い、
誰かに相談してみたら？もっと甘えてみたら？なんて言うけど、話せば鬱陶しく思われるだけ、親しい友達や身内でも｢趣味でももったら？｣なんて簡単に言われてよけい苦しくなるだけ、死んでから、そんなに苦しんでたのか、なんて悔やむ言葉を聞くけれど、その人はじゅうぶん訴えかけていたと思う、こんなネガティブな話聞きたく無いだろうな、ダメなやつだと思われてるだろうなって、相手の顔色を見てちょっと元気になったふりなんかして、

死にたい。
頭の中から、それが抜けてくれない。
死ぬまで後、何日あるのだろう。
もう疲れた。
疲れたねん。

私はHSPと思われます。内向型な性格で細かい事を気にしたり、慎重だったり、臆病だったりネガティブだったりします。機能不全家族で育ちました。心療内科受診中。カウンセリングも受けています。

人付き合いが苦手で社会生活ではモヤモヤすることや理解できないことや不満に思うことが多くあります。

仕事は同じ場所で長く続けることが難しいです。でも、年齢と共に転職はどんどん難しくなります。面接で転職が多いことや、短期間で退職してる事を指摘されたり、退職理由について指摘されると、なんだか責められているような気分になります。

もう転職はしない、といつも思っています。しかし、うまくいきません。

今の職場は比較的悪くないと思っていたのですが、社員旅行に関してモヤモヤしています。

この社員旅行は社員の懇親や慰安を目的としたもので、週末に一泊で行われます。つまり、仕事ではないので参加は自由であるはずです。

今回、参加希望者は半数にも達しませんでした。自分としては当然だと思ったのですが、参加希望者はほぼ上層部の人達で、その人達は参加希望者が少ない事に納得がいかない様子です。

ある人は不参加の理由も確認せずに「社長がせっかく社員旅行をやると言ってくれたのに、参加しないなんて…行けない事情や理由があるなら仕方ないけど…」またある人は「そうですよね、せっかくの機会なのに…私から何人か個別に声をかけてみます。そうしたらもう少し増えるんじゃないかな」そしてまた別の人は私に「あなたは主催者なのに行かないの？」と言いました。

その人は何か誤解している様で、私は社長から取りまとめや事務処理を任された一般社員の一人で、主催者と言えないと思っています。仮に主催者だとしても、必ず行かなくてはいけないのでしょうか？私自身の行かない理由はもちろんありますが、特に誰からも聞かれていないので、今のところは誰にも伝えていません。

社員旅行とは、社員個人のそれぞれの意向は無視されるものなのでしょうか。もちろん私は行きたい人、そうでない人、それぞれの意向を尊重するべきだと思うので、行きたい人に「私と一緒に行かない選択をしましょう」と言ったり「なぜ行きたいのか理由はあるの？」とは思いませんし、行きたい人達には楽しんできて欲しいと思っています。

私の考えはおかしいのでしょうか。