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メッセージ
死にたくないけどいきたくない
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死にたくないけどいきたくない
よる 山口県 10代以下 2022年8月22日 09時10分
ももさんと7人のパパゲーノを拝見しました。
私も「死にたい」という気持ちを抱えながら生きています。特に辛いことがあるわけでもなく、「なんで死にたいの?」と人に聞かれても上手く答えられないのですが、ずっ...
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ももさんと7人のパパゲーノを拝見しました。
私も「死にたい」という気持ちを抱えながら生きています。特に辛いことがあるわけでもなく、「なんで死にたいの?」と人に聞かれても上手く答えられないのですが、ずっと「死にたい」という気持ちと共存しているような感じです。
リストカットを繰り返して、なんとなく気持ちが晴れて、浅い眠りについて、何食わぬ顔で月曜日出勤する。
そんな繰り返しの毎日を誰にも言えず、言ったとしても理解されることもなくこれからも生きていくのだと思っていました。
こちらのドラマを見て、必死に立派に生きることが全てではないこと。自分のペースで自分の生き方でいいのだと思わせてくれました。心がスっと軽くなりました。
ぞんび 女性 静岡県 20代 2022年8月22日 08時48分
自分だけじゃないんだぁ。
しかも「パパゲーノ」なんて名前が付いてるんだ。
と初めて知りました。

どちらかと言えば恵まれている方だと思う。
五体満足で仕事もあって
好きなことも出来て
け...
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自分だけじゃないんだぁ。
しかも「パパゲーノ」なんて名前が付いてるんだ。
と初めて知りました。

どちらかと言えば恵まれている方だと思う。
五体満足で仕事もあって
好きなことも出来て
けど、波のように押し寄せてくる「死にたい」と言う気持ちは
誰にも言えず
誰にも見せられず
ぎゅっと奥に押し込めて
何でもないような顔して過ごしてる。

周りの誰かに打ち明けたらきっと驚かれるんだろうな。

「死にたい。死にたい。」と思いながら
生きている私の存在価値はどこにあるのだろう。
ぷっちんくま 女性 愛知県 40代 2022年8月22日 08時38分
死ぬことができる。
いつか必ず人は死ぬ。
辛くて耐えられなかったら死んでもいい。

生きていなければいけないと思うと苦しくなる。

死という選択肢があることで死なずにいられる。
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死ぬことができる。
いつか必ず人は死ぬ。
辛くて耐えられなかったら死んでもいい。

生きていなければいけないと思うと苦しくなる。

死という選択肢があることで死なずにいられる。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月22日 07時50分
仕事を辞めたい。
就活は順調に進み、会社の説明を聞いて、やりがいを持ってできる仕事だと感じた。
実際入社して、仕事はイメージとはずれていた。
実際に仕事をしてみないと業務なんて分からないし、こん...
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仕事を辞めたい。
就活は順調に進み、会社の説明を聞いて、やりがいを持ってできる仕事だと感じた。
実際入社して、仕事はイメージとはずれていた。
実際に仕事をしてみないと業務なんて分からないし、こんなのどうしたら良かったんだろう。
仕事を辞めたいとは言い出せても、周りの人に仕事を引き継ぐのが怖い。年上しかいないし、仕事を押し付けられない。
もう色々面倒だし、全て捨てて消えた方が楽なんじゃないかな。
こなん 男性 静岡県 20代 2022年8月22日 07時38分
息子が私の元から去り、2年…早いようで、けど、まだ昨日の事のようで…。あの日から、私は死んだ…。夢も希望も無い。毎日毎日、死ぬ事ばかり考える。そればかり願っています。息子と同じ自殺は、本当に最後の手段...
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息子が私の元から去り、2年…早いようで、けど、まだ昨日の事のようで…。あの日から、私は死んだ…。夢も希望も無い。毎日毎日、死ぬ事ばかり考える。そればかり願っています。息子と同じ自殺は、本当に最後の手段…。残される人の悲しみ、苦しみ…痛いほど、私は知っているから…。毎日毎日、いつ、息子は、帰って来るのか…いつ、会って抱きしめてやれるか…考えるけど、仕事が忙しく帰れないのかな…と。そう…思い込もうとしてる。時々、全てが夢…目が覚めて無い、長い長い夢…。
ハナハナ 2022年8月22日 06時29分
辛くて辛くて死にたい、でもやらなきゃいけないことがある、命には責任がある、今は死ねない。そう思い続けて生活しています。このサイトを見てみんな辛いんだな、誰かに話してもいいのかなと思って、辛いことを夫に...
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辛くて辛くて死にたい、でもやらなきゃいけないことがある、命には責任がある、今は死ねない。そう思い続けて生活しています。このサイトを見てみんな辛いんだな、誰かに話してもいいのかなと思って、辛いことを夫に話すと「そうなんでも悪い方に考えないで」と苛立たしそうに言われました。それでも何が辛いかをつっかえつっかえでも話していると途中から寝息といびきが聞こえてきて気づいたら夫は横になって寝ていました。パパゲーノ、魔笛、モーツァルトが書いた喜劇オペラ。名作だけど自分程度の舞台は他人から見たらくだらない悩みなのかもしれません。観客に寝られてしまうほどの。なくてもいいほどの。
ここか 女性 40代 2022年8月22日 06時10分
あ〜あ、また一週間の始まり。
死にたいの始まり。
仕事行きたくない。夜のパートも行きたくない。
行きたくない。生きたくない。
吐き気が止まらない。
もう頑張るのも生きるのにも疲れたよ。
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あ〜あ、また一週間の始まり。
死にたいの始まり。
仕事行きたくない。夜のパートも行きたくない。
行きたくない。生きたくない。
吐き気が止まらない。
もう頑張るのも生きるのにも疲れたよ。
なお 女性 宮城県 50代 2022年8月22日 05時40分
自分も含めて人間が大嫌い。
死ぬ勇気が欲しい。消えたい。疲れた。
自分が生きている事が最大のストレス
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自分も含めて人間が大嫌い。
死ぬ勇気が欲しい。消えたい。疲れた。
自分が生きている事が最大のストレス
栃木県 30代 2022年8月22日 04時51分
苦しみだしてからもう8年が経ちます。
今生きてるだけでも自分ですごいと思ってしまう。
毎日死にたいと思っている。
夢はあるものの目標が全然達成できない。
生きてても自分に価値を感じない。
誰...
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苦しみだしてからもう8年が経ちます。
今生きてるだけでも自分ですごいと思ってしまう。
毎日死にたいと思っている。
夢はあるものの目標が全然達成できない。
生きてても自分に価値を感じない。
誰かに助けてもらいたいと思いながら誰にも言い出せない。
早く終わりにしたい。
それでもやらないといけないことがあるから生きていかないといけない。
そしてまた自分を苦しめる。
お天気 男性 大阪府 40代 2022年8月22日 04時41分
つらい 逃げ場がない

苦しい
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つらい 逃げ場がない

苦しい
さー 2022年8月22日 04時19分
パパゲーノという言葉を聞いた時、あっ、自分だけじゃなかったんだと、ちゃんと自分を表現できる言葉があるんだと安心しました。

私は現役のレスキュー隊員ですが、今の部署になってから、業務内容?人間関係?が...
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パパゲーノという言葉を聞いた時、あっ、自分だけじゃなかったんだと、ちゃんと自分を表現できる言葉があるんだと安心しました。

私は現役のレスキュー隊員ですが、今の部署になってから、業務内容?人間関係?があってないせいか、自分を責めることが増えました。周囲に迷惑をかけることを恐れ、嫌われることを恐れ、人に気を遣い続ける日々。きっかけは何?と聞かれても、日々のちょっとした積み重ねがダメージとして蓄積され、少しずつ歯車がズレ。。。最終的には自分が誰かわからなくなりました。社会不適合者なのではないかとさえ考えるようになりました。
周りに相談できる人は異動でどんどんいなくなり、今誰かに相談したとしても、誰も味方になってくれないと思います。
素直に謙虚にと思い、色々言われてきた言葉を反論せず聞き続けてきました。彼らは、したこと、言ったことを覚えてないでしょうが、それらは確実に少しずつ私を蝕んできました。
今は何をするにも恐れ、がんじがらめです。

死のうと思っても、死んだ後のことを考えてしまい踏み切れませんでした。

それでも、日々を生きる中で、趣味を上達しようとか、あの漫画続きが気になるな〜。結末知るまでは生きてみようかなとか小さな生きがいを見つけることができました。また、朝になると、こんなにも気持ちいい朝日や青々とした木々を見ることも、気持ちのいい汗をかくこともできなかったんだ。生きててよかったと思います。

そして、好きな人ができ、子供が産まれ、家族のために生きなければと思っています。
そして、生きるために今の環境から逃げることを決意しました。
心の中の悲鳴にやっと気づくことができました。

今までは感情を抑え込んできましたが、パパゲーノという言葉を知り、同じ境遇の方達を知ることができ、死にたい自分を受け入れることができました。
まいご 男性 鳥取県 20代 2022年8月22日 03時50分
42歳男性会社員です。
奥さんと、二人の男の子と、愛犬と暮らしています。
夜になると眠れず死にたくなりますが
つい、インターネットで 死にたい と検索しちゃいますね。

そうしますと
自殺...
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42歳男性会社員です。
奥さんと、二人の男の子と、愛犬と暮らしています。
夜になると眠れず死にたくなりますが
つい、インターネットで 死にたい と検索しちゃいますね。

そうしますと
自殺対策、いつでも電話を。
というような検索結果が並びます。

あの対策という言葉がたくさん並ぶのをみると
嫌になっちゃいますね。
おぉ、やっと素直な気持ちを吐露したつもりが。。
その考え直していきましょうよ!
と言われてる感じ。辛いです。

死にたいを今とは別の受け止め方をしてくれる社会。 
作っていきたいですね。
孤独にその気持ちと向き合いつづけるのは
シンドイし、本音だから隠さずにお付き合いしたいです。
その観点からとても挑戦的で意味のある番組内容でした。
ほぺたん 男性 東京都 40代 2022年8月22日 03時23分
薬が効かない 死にたい気持ちが消えない
もうこの苦しみから逃げるには死ぬしかない

本当はやりたい事もあるけど、もう耐えられない
こんな苦しみ味わうくらいなら死んだほうがまし
だれかたすけて...
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薬が効かない 死にたい気持ちが消えない
もうこの苦しみから逃げるには死ぬしかない

本当はやりたい事もあるけど、もう耐えられない
こんな苦しみ味わうくらいなら死んだほうがまし
だれかたすけてくれ
オルカ 女性 神奈川県 20代 2022年8月22日 02時46分
私は、自律神経失調症と子宮内膜症を患っている、三十路の女です。
女の体であることに嫌悪感がある為、性別を選択出来ませんでしたが、男の体が欲しいだけで、性自認は女です。

そんな自分ですが、23歳の頃、...
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私は、自律神経失調症と子宮内膜症を患っている、三十路の女です。
女の体であることに嫌悪感がある為、性別を選択出来ませんでしたが、男の体が欲しいだけで、性自認は女です。

そんな自分ですが、23歳の頃、原因不明の体調不良に悩まされておりました。病院を転々とし、3年程かけて、ようやく自律神経失調症という病名に辿り着きました。
体力の限界を迎えていたので、正社員で勤めていた会社を辞め、パート、アルバイト、派遣と、転職を繰り返しました。
その後、26歳の頃に子宮内膜症を患っている事が分かり、更に、自閉スペクトラム症であるという事も判明しました。
障害者雇用枠での仕事も体験しましたが、どうしても体がついて来ず、退職。
結局、一番楽しいであろう20代という10年間を、ドブに捨てながら生きてきてしまいました。今は実家で、ほぼ寝たきりの生活です。更年期障害のような症状、神経性胃腸炎、またアレルギー体質という事もあり、どうしようもありません。
自分は、人間のような粘土です。だからとても死にたいのです。ネトゲくらいしか居場所が無く、刺激を求めて課金をし、借金をこさえた愚か者です。世界はコロナだし、自分は常に寝ています。土嚢のような人間には、生きる意味も価値も見い出せません。
内海 千葉県 30代 2022年8月22日 02時19分
大学卒業後、東京で働き始めてから
「別に長生きしなくても良いや。」と思うようになりました。

いつ死んでも良いやと本気で思いながら日々を過ごしていました。

家族との関係も普通で、友達もいる...
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大学卒業後、東京で働き始めてから
「別に長生きしなくても良いや。」と思うようになりました。

いつ死んでも良いやと本気で思いながら日々を過ごしていました。

家族との関係も普通で、友達もいるし、彼氏もいて
仕事もある程度そこそこやれてる。
側から見たら、幸せそうな人間だし、たぶん幸せ。

でも、この世界にずっと生きている必要は無い感じ。

とりあえず働かないとお金が無くなって生きていけないから
働かないといけない。
仕事は毎日行きたくない。
休める時は休んだりしながら
有給休暇も使い果たして、もう後がない状況にしないと仕事に行けない。

そんな日々を送っていました。

数年後、今の夫と結婚し、
養ってもらえるようになったので、仕事は辞めました。
お金はギリギリです。毎月赤字でどうしようもありません。

でも、会社に行くくらいなら、貧乏な方がマシかもと
最近思ったりしてます。

時間に追われて、お客さんに追われて、
自分のやりたくないことやって、下げたくない頭下げて。
行きたくない飲み会に行って、起きたくない時間に起きる。

今は育児もしてるので、
全部が全部自分の思い通りに過ごせるわけではないけど
仕事をしていた時より500倍、1000倍マシ。
何よりもかわいい娘に癒されます。

娘との時間をたくさん過ごすためなら、
もう少しこの世界に生きていても悪くないなと思ってます。

なぎまま 女性 北海道 30代 2022年8月22日 02時06分
つらくなったとき、死にたくなったとき、私はいつもここを覗きにきます。
だからメッセージを残したくなった。

自分が精神疾患を患うなんて、思いもしなかった。
そして精神疾患と向き合って生きること...
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つらくなったとき、死にたくなったとき、私はいつもここを覗きにきます。
だからメッセージを残したくなった。

自分が精神疾患を患うなんて、思いもしなかった。
そして精神疾患と向き合って生きることが、こんなにもつらく、終わりが見えない孤独な闘いだとは思いもしなかった。
必要とされない自分が、無能な自分が嫌いになった。
進学校に進み、同級生たちは大学に進学し、就職して家庭をもつ人たちもちらほら出てきた。
私は仕事をすることも、恋愛をすることも、友人と良好な関係を築くこともできない。
友達はいなくなった。

精神疾患にならなかった私の今を見てみたかったな … 。

私だけ、高校生のまま、時が止まったみたいだね。

誰かひとりでも、”生きてるだけでいいんだよ”と私の存在を認めてくれる人がいたのなら、誰かひとりでも、優しく抱きしめてくれる人がいたのなら、私はこれから先、つらくても前向きに生きようと思えたかもしれない。

でも、現実はあまくはなかった。
母は私に早く働けと言う。働けるのに怠けていると言う。
リビングにいる短時間だけ、家族を心配させないように、笑顔で元気なふりをしている仮面を被った私を見て。
自分の部屋にいるときの私が本当の私であり、本当の私はいつも独りで泣きながら寝たきり。

本当の私を見せられるのはたった1人、私自身にだけ。

きっと苦しい思いをしているひとたちがたくさんいる。
誰にも話せず、孤独な思いをしている人たちがたくさんいる。

一人ひとりの心にもっと寄り添えたなら、心が独りで寂しくつらい思いをするひとたちが減ると思う。

ありきたりな言葉だけれども、この言葉で締めます。

あなたたちはひとりじゃないよ。
naa 女性 新潟県 20代 2022年8月22日 01時52分
10代半ば位の時、生き辛さを感じ、誰にも分かられないように自傷行為をしていた。
このことを今まで誰にも言えず、言えるわけもなく、たまに左腕を見て、跡は見えなくなるもんだなぁと思っている。
明確な理...
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10代半ば位の時、生き辛さを感じ、誰にも分かられないように自傷行為をしていた。
このことを今まで誰にも言えず、言えるわけもなく、たまに左腕を見て、跡は見えなくなるもんだなぁと思っている。
明確な理由は特にない。いじめられていたわけでもない。でも自分の中では人間関係が難しくて悩んでた。距離感がわからなくて、人と近づきたい思いと、近すぎて疲れていく感覚と、そのいい間隔がつかめなくて。死にたいとも、消えてしまいたいとも、口にできなかったけど、どうやって死のうかと考えているあの危うい感覚は今も覚えている。
30代になった今、仕事はそこそこ真面目にやっている。でも今後どれくらい生きるのかとか、閉鎖的な生活がいつまで続くのかとか、終わりがないことを考えると、早く死にたいと思う。昔よりも切実な危うさがないのは、日々の仕事に忙殺されて、時間がないことだろう。あの頃は本当に、いろんなことを考える時間があったのだ。
今はいつ死んでも、消えてもいい、とだけ。少し先に小さな楽しみを作って、そこまで、とやりながらやり過ごしている。

皆そんなものなのかなと思うけど、死にたくない!って強く思って生きている人もいるのかな?
くらくら 大阪府 30代 2022年8月22日 01時38分
死にたい と 生きていたくない は同じではないと気づいた時、楽になりました。
私は死にたいのではなく、生きていたくないだけだと気づいたんです。
生きる価値を求めて期待すれば、うまくいかなかったり、...
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死にたい と 生きていたくない は同じではないと気づいた時、楽になりました。
私は死にたいのではなく、生きていたくないだけだと気づいたんです。
生きる価値を求めて期待すれば、うまくいかなかったり、なんとなく満たされない時に死にたくなる。諦め上手になって、ただ死なない を
選択し続ければ結果生き続けることになる。死ぬを実行するにはかなりエネルギーがいります。
他力本願的で私を消してくれたらいいのに、とか元々私が存在しなかった世界があればもっとなおよし、とかは感じます。
惰性で日常をこなして、感情や思考を極力使わず省エネ人生でいたらなんとか今まで来た。
生きたくなくても死なないことの方が簡単です。
それで毎日、充分です。
きこ 女性 富山県 40代 2022年8月22日 01時35分
死にたい。いつからそんなこと思い始めたのか記憶にもない。ただ、父が私に苦手意識を抱いていることは小さい頃から感じ、私がいないほうが家族は幸せなんだろうと思ってた。ずっとそうだった。だから、自分の側にい...
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死にたい。いつからそんなこと思い始めたのか記憶にもない。ただ、父が私に苦手意識を抱いていることは小さい頃から感じ、私がいないほうが家族は幸せなんだろうと思ってた。ずっとそうだった。だから、自分の側にいてくれる友達を必死に探してた。でも、そんな邪な気持ちだったからかな。中学に入学しても、「友達」と胸を張って言える人が全然できなかった。家でも学校でも、私はいつも3番目。誰かの補欠の補欠。そんな私にも、心から信頼できる友達ができた。でも、彼女がどう思っているかわからないから、周りには自慢はしなかった。ほんとは心から大好きだったけど。そんな彼女は、高校生で亡くなった。急な別れだった。また一人になったと思った。なのに、メールがたくさん届いた。クラスの人も、先生も、皆が本気で心配してくれた。その時初めて、私はちゃんと彼女にとっても「友達」だったのだと知った。「Ayaは私の一生で一番の友達だよ。」最期の日の彼女の言葉、誇張じゃないとその時わかった。周りに私を自慢してくれてたって知った。死ぬ前に知りたかった。
周りに支えられ、なんとか彼女の死を乗り越えようとあがき続けてる。最近、仕事もうまくいかない。気がついたら、「死にたい」と声に出してた。最近の口癖になった。でも、わかってる。どうせ死ねない。最期の日に言われた言葉が頭から離れない。「私は自分の友達が自分で自分を傷つけてるのが悲しい。」心を追い詰めて傷つける癖は直ってないけど、体は彼女の言葉に守られてる。
あと、彼女のご両親に、あなたは私の二人目の娘と言われた。うん、二人も子供を先に亡くさせるわけにいかない。だからきっともう暫く私は死ねない。
Aya 女性 20代 2022年8月22日 01時18分
小学1年生のとき、父が自殺した。家族間で父の話はタブーのようになっていて、よそで話せるはずもなく、ずーっと一人でつらい気持ちを抱えてきた。

最近になって「生きづらさ」なんてワードをきくようになっ...
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小学1年生のとき、父が自殺した。家族間で父の話はタブーのようになっていて、よそで話せるはずもなく、ずーっと一人でつらい気持ちを抱えてきた。

最近になって「生きづらさ」なんてワードをきくようになったけれど、そんなこんなで小学生の頃から生きづらさハードモードだ。物心ついたときから、「自殺」は初期設定の選択肢に入っているし、希死念慮はもはや日課。

大人になってから、「死にたいと思ったことがない人」も一定数いることを知り、とても驚いた。

きちんと生育しなかった私のこころには、30年あまり日々刻々と傷がついてきた。

たとえば、友達がやたらお父さんの話をきかせてくるとき、先輩に挨拶を返してもらえなかったとき、姉と容姿で比べられたとき、「自殺」の話題を笑いながら話している人がいたとき、母子家庭に関する偏見のネット記事をみたとき、会社でセクハラ発言をされたとき、酔った上司に手を繋がれたとき、母が彼のことに口出ししてきたとき、友達に嫌味をいわれたとき、、

もちろん、されたことだけじゃなく自分がしてしまったことで出来た傷もたくさんある。


いじめの菌タッチ回しに加わってしまったこと、本人の目の前で気づかず愚痴を言ってしまっていたこと、誉めてもらったことに対して上手く返せず鼻にかけているような態度になってしまったこと、感情ジェットコースターで強い口調になってしまったこと、一方的な連絡シャットアウト、逃げるような転職、これまでのお金の無駄遣い、、


やっかいなのは、辛いことがあったとき1回限りではなく、思い出して何回でも傷ついてしまえることだ。苦しさや恥ずかしさで叫びそうになる。どうしても記憶から消えてくれない。

つらさはこれだけあるのに、生きてて楽しいことはほとんどない。猫がかわいいとか、お菓子がおいしいって、そのくらい。

こんな状態で生きているのは、死に伴う痛みが怖いから。もしボタンひとつで死ねるなら、迷わずおすと思う。

いい大人になった今でも、悪夢をみそうで怖くて眠れない日もある。
めーたん 女性 宮城県 30代 2022年8月22日 00時59分
小学校の夏休み明けの登校日に自殺未遂をしたことがあります。なぜかと言うと、夏休みの宿題が終わらなかったからです。普段ゲームばかりしてるくせに、変なところで真面目なせいか、凄く追い詰められてしまいました...
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小学校の夏休み明けの登校日に自殺未遂をしたことがあります。なぜかと言うと、夏休みの宿題が終わらなかったからです。普段ゲームばかりしてるくせに、変なところで真面目なせいか、凄く追い詰められてしまいました。結果的には今、普通に暮らせています。しかし、体が落ち着いたかと思ったら精神的なことで問い詰めるように事情聴取されます。とても宿題で自殺したとは言えないのであれは困りました。
また、今考えてみるとやりすぎたと思っています。



苦しい状況で終わりが見えず生き続ける方が死ぬより辛いと思う。なんなら私も楽に死ねるなら死にたいです。しかし死ぬわけにもいかないので頑張って生きます。私のオススメはずっと音楽を聞き続けるか、寝るの2つです。あとは死について、様々な視点で考えてみると良いと思います。私はいつ死んでも良いと開き直って、気持ちを切り替えたりします。

明日も明後日ももしかしたらこれからもずっと今と変わらないかもしれません。なんならもっと辛くなるかもしれません。だから私は全て肯定したいと思います。どんな苦境にある人もどれだけ罪を重ねた人でも、今死にたい人も全てを余すことなく認めます。そして全ての人に幸せが訪れることを願っています。
メロンパンマイスター 男性 10代以下 2022年8月22日 00時49分
なんでこんな人生なんだろう?

生きてても何も見えてこない、それどころか最悪な結末が広がっていく一方でストレスが蓄積していく

我慢すれば墓穴を掘っている気がする

高校では今まで以上の過...
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なんでこんな人生なんだろう?

生きてても何も見えてこない、それどころか最悪な結末が広がっていく一方でストレスが蓄積していく

我慢すれば墓穴を掘っている気がする

高校では今まで以上の過酷な日々で問題行動を起こし

社会人では厳しい人に耐えながら3年間必死だったにも関わらずアレルギーで仕事中に救急搬送

家族からは出て行けと言われるほど勘当ギリギリの喧嘩に

今では生きていることへの罪悪感から叫びもがき苦しみ挙げ句の果てに涙が溢れてくる

過去に縛られ未来に失望しかない

もう知らない、だって生まれてきたのは好きでじゃないし


方向音痴のO 男性 兵庫県 20代 2022年8月22日 00時17分
いつだって弱いものが負ける
力の弱いもの
心の弱いもの
立場の弱いもの

世の中は強いものを良しとする
弱いものは不要、淘汰される
強いものの声だけが届き、
強いものの思いだけが反映さ...
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いつだって弱いものが負ける
力の弱いもの
心の弱いもの
立場の弱いもの

世の中は強いものを良しとする
弱いものは不要、淘汰される
強いものの声だけが届き、
強いものの思いだけが反映される
弱いものはエサ
これは自然の摂理
2022年8月22日 00時13分
親を悲しませたくないから、ただそれだけで生き続けている。大人になって知った、うちの親は毒親だった。でも悲しませたくない。
この社会では、この歳で独身だからやれるでしょって、、、それだから仕事も辛い。独...
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親を悲しませたくないから、ただそれだけで生き続けている。大人になって知った、うちの親は毒親だった。でも悲しませたくない。
この社会では、この歳で独身だからやれるでしょって、、、それだから仕事も辛い。独身が何も抱えていないと思われる。
そう見えるように、そう振る舞っている自分がいけないのかな。
女性 東京都 40代 2022年8月21日 23時54分
中学生の時から生きづらさを感じてました。
社会人の今もそうです。
好きな人がいる今は心に明かりがついたような気持ちになる時があります。
ただ、誰からも必要とされず、孤独や寂しさが強くなる時は生き...
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中学生の時から生きづらさを感じてました。
社会人の今もそうです。
好きな人がいる今は心に明かりがついたような気持ちになる時があります。
ただ、誰からも必要とされず、孤独や寂しさが強くなる時は生きる意味がわからなくなり、生きていることが辛いです。
誰にも打ち明けられず、辛さを隠して生きていることが何よりも辛いです。
生きるって何 女性 20代 2022年8月21日 23時46分
自殺だけが自分がどれだけ辛いかを理解してもらう方法なのかな
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自殺だけが自分がどれだけ辛いかを理解してもらう方法なのかな
うゆ 女性 20代 2022年8月21日 23時37分
私は今軽い鬱で悩んでいます。これから二学期が始まろうとしているんですが、なかなか行きたいと思えていません…。更に鬱のせいで意欲も薄れています…
二学期早々テストもあり追いやられています。このことは親に...
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私は今軽い鬱で悩んでいます。これから二学期が始まろうとしているんですが、なかなか行きたいと思えていません…。更に鬱のせいで意欲も薄れています…
二学期早々テストもあり追いやられています。このことは親には言えていません。私の性格上親に言っても「ただ学校に行きたくない言い訳でしょ?」「そんなこと言ってないで勉強しなさい!」など返されることが予想しています。私は不登校になりたいな…1人になりたいな…と思ってしまっています。
泣きながらでも親に言えたらなぁ…と思います…
誰か助けてください…
なつみかん 女性 長野県 10代以下 2022年8月21日 23時35分
もう死んでしまいたくて
こんなにも苦しくて楽になりたいのに
怖くて怖くて涙が出た。

大学生の時、病気にかかり突然『障害者』になった。
外で症状が出ると危険だからと
親は私一人で家の外に出る事を許さな...
続きを読む
もう死んでしまいたくて
こんなにも苦しくて楽になりたいのに
怖くて怖くて涙が出た。

大学生の時、病気にかかり突然『障害者』になった。
外で症状が出ると危険だからと
親は私一人で家の外に出る事を許さなくなった。

1人で外出するのが唯一気が休まる瞬間で、
1番大好きな時間だったのに。

病気のせいで働ける日が限られ
実家暮らしで生活費を負担させてるから
家族に文句なんて言えない。

学生の時、人一倍勉強して大学にも入ったのに
夢も諦めて、家に閉じ込められてる生活。

辛くて自分の部屋にいると
塞ぎ込むなと注意される。
生活費を負担してもらってるんだから
家族ともっとコミニュケーションを取れと。

俺は〇〇と同じ病気になったとしたら
辛いかもしれないけど
どう改善できるか考えて生きていく。
そう言われた。

普通だったらこの状況でも前向きに生きていくのだろうか。
それが出来ない私はダメな人間なんだろうか。

苦しくて苦しくて生きるのがやっとなのに。
これが精一杯なのに。

理解されずむせび泣くほど辛くても
病気で家族に頼らなければ生きていけないから
自分の意見や考えは言わずに
『わかった。ごめんね。』と笑顔で言う。


『辛いのは〇〇だけじゃないから』
だからなに?だから耐えろっていうこと?

残された家族を思うと自殺という選択は
間違っていて自分勝手なんだろうとも思う。

だけど生きたいなんて少しも思えない。
うゆ 20代 2022年8月21日 23時29分
勉強は好きな方だったおかげで、一般的には良いとされる大学を出て、良いとされる会社に入った。大学、会社、部署まで全て第一志望を叶えられた。

けれども社会に出てみて、自分が仕事のできる人間ではないことを...
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勉強は好きな方だったおかげで、一般的には良いとされる大学を出て、良いとされる会社に入った。大学、会社、部署まで全て第一志望を叶えられた。

けれども社会に出てみて、自分が仕事のできる人間ではないことを知った。
気遣いのできなさ、人間としての感性の乏しさを責められる。自分にとっては居心地の良かった実家での家族関係を否定されるように、親の教えが悪い、君の感じからすると親もそうだろう、なんて言われたこともあった。分からないけど、きっとそうなんだろう。

気づけば「頑張る」という言葉は、無理をして自分を変えることだと捉えるようになっていた。
上司からは、周りの人を変えるより自分を変えた方が楽だから変わりなさい、と言われたことがある。もっともだ。
けれど僕は今の自分が好きだ。頑張って自分を変えたいだなんて思えない。でも当然、社会の言う多様性にありのままの僕は含まれていなくて、頑張り続けることを求められている。そう思ったとき、自分は生涯幸せにはなれないんだと悟り、以来死にたい気持ちに駆られている。

プライベートでは結婚もできた。
けれども、妻からも時折変わることを求められる。成長、改善と言えば聞こえは良いかもしれないが、あまりにそれが多いと、一体自分の何%が認められているのか不安になる。公私ともに、自分に居場所は無いんだろうと。

楽しい時間もある。趣味に没頭してるとき、気兼ねなく妻や友人と談笑してるとき。
それでも、人生のつらい時間を埋め合わせることは到底できない。このマイナスが消えるなら、どんなに楽しみなことがあっても心や感情を捨ててしまいたい、死んでしまいたい。

今日も、目が覚めずにこのまま死んでしまうことを夢見て床につかせて頂きます。

ゲノゲーノ 男性 東京都 30代 2022年8月21日 23時27分
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