自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きることって、素晴らしいことだと思っていた。人生を歩むことは素敵なことなのだと。でも、本当は辛いことばかりなんだね。人間社会は、他人を蹴落とし自分が卑怯な手を使ってものし上がりたいものなんだね。職場の人間はどうでもよくて、プライベートがうまくいっていないことを八つ当たりしていいものなんだね。利害関係に敏感で、いつも自分が有利でいたいんだね。家族は、社会でのストレスをパートナーや子どもに八つ当たりするものなんだね。親は、自分本位に子どもを持ちたいものなんだね。父親は子どもに暴力を振るうものなんだね。母親は、父親の肩をもって守ってくれないものなんだね。皆んな、自分のことが一番大事なんだね。弱き者や困っている人のことは、見て見ぬふりするんだね。自己本位な生き方をする人が幅をきかせているけど、そんな人の方が歪んでいて、年齢を重ねるほど苦しそうに見える。でも、そんな人が弱き者を傷つけるときは、一応は嬉しそうな笑みを浮かべている。本当は、他者のために力を注ぐことのほうが幸せで満たされるのに、なぜか利害関係が絡むところでは必死になって保身する。少しも相手を思いやる余地がない。家庭では愛を注げる人もいる。結局は自分のためか。人や状況を選んで偽りの優しさを振りまく。こんな世界なら、生きてて息が詰まるよ。こんな世界で、エゴが少ないと生きづらい。人間はエゴの生きものなのか。親のエゴで生まれたけど、エゴが育たなかった子どもはどうすればいいかな。年齢を重ねるうちに、皆んなに染まって、歪んだエゴ人間になれれば楽なのかな。真面目とか優しいってバカにされることなんだね。社会の仕組みがまだいまいちわかっていない。人は根っこは良いものだと信じてしまうのがいけないみたい。中村哲さんみたいな、自分のプライドなんかなくて、他者のために自分のあるだけの力を尽くす真っ直ぐな人が父親だったらよかったな。アフガニスタンの人々のように、今日生きること、水があること、農作物が育つことの幸せを皆んなで分かち合い、笑い合って暮らしたいよ。私の周りには、比べて妬んで自分本位な欲張りさんばかりだよ。いつか皆んな死ぬんだから、生きてるときは皆んなで笑おうよ。

大切な人がいなくなっちゃった。
悲しい。
こんな世界でこれからずっと生きていくのはとても辛い。
消えちゃいたい。

いよいよ「死なないで」と言われなくなった。
まあ健康が悪いロクデナシを養う余裕なんて無いもんね。みんな生活が苦しいんだから。
誰だっておかしい人の世話なんてやりたくない。
「自殺はよくない」「命は大切だ」「みんな苦労してるけどガンバって生きてる」
みんな耳障りの綺麗事をよく言うけれど、内実はこんなものです。

でも、立場が逆だったら？
たぶん自分も世話なんてやりたがらないと思う。綺麗事を言うと思う。
自分が醜い心を持ってるから、その報いを自分が受けると考えればちょっとまあ納得できるかな。

自分は、本当に頭が悪く、怠惰で努力もできない、人として終わっているとおもう。仕事でも、問題に直面すると焦りなにも出来なくなる。それに悩んでいるにも関わらず、それが出来るようになるための努力もできない。全て自業自得だが、これに繰り返し悩んでいる自分も嫌いだし、そんなことで悩んでしんどくなるのであればいっそ…と思ってしまう。どうせ、未来は明るくないのだから。

今日1週間前から失踪していた親父が発見された。
自殺と見られる死に方だったらしい。
嘘に嘘を重ねて誰にも相談できなくなって
借金の催促や闇金からの連絡。
一人で抱え込んで辛かったよね。
なんで相談してくれなかったんよ。
金の問題なんかいくらでもやりようあるのに。。
母ちゃんにも嘘ばかりついて。裏切って。
最後の最後まで裏切ってくれた。
あなたは金に関してはだらしないところも多く
でも、すごく面倒見がよく。人の事をきちんと考える事ができる部分もあるじゃない。口下手だけど、どんなにカッコ悪くてもどんなにダサくてもクズでもたった一人の父親だよ。
最悪の結末だけはやめてくれって願っていたのに。
今でも全然理解できなく現実として受け止められないよ。
心にぽっかり空いた穴。
なんでいつも勝手に決めて自分のことしか考えないのさ。
残された俺たちはどう受け止めればいいんだよ。
なあ、頼むよ。嘘であってよ
そしてただいまって帰って来てよ。
俺待ってるから。
なあ、親父。この事が最大の嘘って言ってよ。
最後は大好きな酒も飲まず。この季節で寒いのに寒がりな親父はきっときつかったよね。
それで自殺ってきつすぎたよね。
恥ずかしくて言ってこなかったけど俺は親父のこと大好きだよ。
またいつかこの世界に生まれる事があったら
また母親と父親の所に生まれて来たいよ

大好きなひいじいちゃんへ
ちっちゃいときから病気を持っていて歩いてでかけた時の記憶はすくないな。
でもひいひいじいちゃんのお家に遊びに行ったら「よく来たね。お小遣いあげるからこっちおいで。」っていっつも言ってくれてたね。その後、足が悪くなって、初めて見る車椅子にテンションが上って興味本位で押してあげた車椅子。みんなにありがとう。ってほめられたよね。こんなにおじいちゃんが大好きだったのに。おじいちゃんが亡くなる直前一緒にいて、おじいちゃんにおいでって呼ばれたのに、まだ保育園生だった私は怖くて仕方なかったよ。一つ謝らせてね。あのときそばに行けなくてごめんね。亡くなる直前呼んでくれたのに行けなくてごめんね。私今おじいちゃんの所に逝きたいよ。大好きなひいじいちゃんへずっとずっと大好きだよ。私をこれからも支えてください！

もう全部疲れた。
全部捨てて自分の人生を歩みたい。
自分をもっと大切に、自分を1番に考えて、自分のために時間を使いたい。

両親はいわゆる毒親。
母は今でこそ仲良く普通の親子に近い関係になれたが、思い返すと高校生までは仲が悪かった。多分幼少期にお父さん子だったからかな？
父は自己愛性パーソナリティ障害だと思う。
私が高校生まではDVだった。世間体を気にしてDVを辞めてからモラハラがエスカレートした。ネチネチした性格の為、直接手を下さない嫌がらせがかなり多かった。

小学生の頃は教科書が入ったランドセルをお風呂に沈められたし、妹はマヨネーズをたっぷり注がれていた。
叩かれることが当たり前だと思って、ゲンコツされてたんこぶができた話を笑って友達にしたらドン引きされた。
中学の時はテニスラケットを8本壊された。ほとんど学校のボロボロの備品で部活をしていた。
朝通学シューズを履いたらサラダ油が靴の中に溜まっていたこともあった。
高校受験の滑り止め受験を「行かないのに金を出して受験するなんてもったいない」と言われ、滑り止め受験ができなかった。
私、母、妹3人まとめて家を追い出された時は２階の窓からネズミ花火を投げられた。
高校の時は自転車に鍵をかけられ通学できず遅刻になったり、カッターナイフで自転車のタイヤをパンクさせられていた。

父からの慢性的なストレスでナルコレプシーという過眠症になってしまった。脳疾患。自己免疫疾患なんだと思う。
その結果、内定辞退をすることになり、一人親方の父の会社の手伝いをすることになった。
去年から薬の種類が増えて大分起きられるようになってきた。

18の時に離婚したけど、母が癌になり結局今は事実婚状態。
もうほんとにしんどい。家事は全て私任せ。全部捨てて楽になりたい。

安定した職も住む家も仲のいい母もいるのに、何故か突発的に死にたいと思ってしまう
きっかけはあったけど些細なことで、なんでそんなことでここまで辛くなってしまうのか自分で自分が分からない
男性や大きな音、怒鳴り声への恐怖は増すばかりで、ずっと憧れていた子育てももう絶対にムリ

父にただ姿勢が悪くそれだけで怒鳴られたり、母は関係ないのにお前なんか自殺すればいいと怒鳴り、私もう色々としんどいです。これだけ見ると大したことないじゃんって思われると思うけど、他にも色々あって本当にしんどいです。何度も死のうと考えたけど、やっぱ怖いです。どうすればいいんでしょうか。学校も虐められてはいないけど家の事で学校行くのにもやっとです。学校には友達も少なく、自分は家の関係をあまり言いたくなくてここで言いました。長文失礼しました。

生まれてから十数年親の期待、希望に答えられなく生きていて、家の中でルールを破り、怒られ、自分が悪いけど、生きてる意味ってなんなんだろう。親の期待に答えられない人間はクズで社会のゴミなんだろうか、いろんなことを話せるともだちはいるが、自分の本音や病気、などを話す勇気、普段の様子から考えられないかもしれないから信じてもらえるかの不安、友達を辞めるって言われたらどうしようとこのループが起こり、このコロナで気持ちが下がりつつあるうえにプラスでこの気持が来るとすごくこの世界からいなくなりたいと感じることが多くあった。

何度目かの投稿になります。ただ、ここで吐き出さなければ、つらすぎて生きていけません。

我が家に子どもが産まれて以来、主人の私に対する暴言がエスカレートしています。
「クズ！」「不器用！」は頻繁にありました。
ただ、とうとう「このバカ！」と2度も言われました。

また、主人はまだ1歳の娘に向かって「いちいちうるさいんだよ！」と何度も怒鳴るようになりました。

私も十分つらいですが、娘に対して暴言を吐くのだけはやめてほしいのです。児童への心理的虐待です。

私が「もう暴言はやめて」と泣きすがっても、主人は「嫌だね。絶対にやめない」と相変わらず言います。

もう何も手につきません。体調もどんどん悪くなっています。
毎日に疲れ切ってしまいました。

仕事を3度も辞めました。人間関係や理不尽なことにあったから。
その度に限界まで頑張ろうする自分がいても、体は共についてこれずリタイアしてしまいます。HSPを持ってるとも言われました。
今は休職中です。仕事から離れてストレスはとれかたもしれないけど、家族の前・彼氏の前で笑っていないと元気でいないとって思って自分を作っていて、私は大切な人を傷つけて悩ませて生きている人だって。せめて親孝行ぐらいしたいのに。自分の弱さに腹が立つ、毎日息をすることで精一杯。
早く抜け出したい

おばあちゃん。孫が自分勝手でごめんなさい。
おばあちゃんが最後に泊まりに来た時、何日も泊まり過ぎててちょっとな…って思って、言ってしまったのがいけなかった。言わなければよかったのに。
あと、研修が終わって次の日おばあちゃんが入院してる所に行きたい、会いたいって思った矢先に亡くなってしまった。
意見するのが遅かったのかな。悪かったのかな。
きっと来ていることも忘れてしまうのだろう。でも、それでも会いたかった。
それから私は自分の意見がより言いにくくなった未熟者です。
こんな私を見てくれていますか？

店舗の責任者って何だろ・・・。下からの文句は更に上から言われ、「地元採用の人何だから宜しくたのむ。」って。会社的にやって無いのはどっちだよ。結果出てない、半年間やって無くて、来た頃には、ボロボロで整理もされて無くて荒れてる店舗。結果も下がってたのはどこのどいつだよ。
悪いのは一方的に自分で、こっちの話しは聞かないのか？この前の集まりで余計、自分の中のモヤモヤした感じは大きくなった。そんな人のせいにしたければしてればいいさ。あり得ない事ばっかりやってるクセに。そんな所に執着する気は無いが、ただ、やらなければ行けない物がある。それさえ無ければ・・・。いつまでこんな状態なるんだろか。前に居た人もソイツともめてるし。

とにかく疲れた。
何も考えなく感情もなくなれば疲れる事もないのに
それも無理。

無意味にお金を使う。
今更綺麗になることも意味があるのか、わからない。
ある意味整形は自傷行為だ。
痛みがあるとなんとなく存在してる実感がある。

我慢していまを過ごすしかない
虚しくて仕方なくなる。周りをみてなんて幸せなんだろうと思う
他人から見たら私もおなじようにうつっているとおもう。
あほらしい
本当に本当に疲れたら何も考えることなく、きっと私も何もない所にいくことができる。まだいかないのは、私にはまだ余力があるからだ

疲れたよ…
顔色をうかがいながらの日々の生活は、心身ともに疲れます。
なんでこんな人と一緒になったのか。
選んだのは私。恋は盲目でした。
友だちからの忠告を聞くべきでした。あの頃の私、バカでした。
人生終わらせたいが、終わらせる勇気もない。
疲れました…

自分が嫌い
周りが見れない、すぐ泣く、身なりを整える気力もない
久々にここに来た
死にたい
涙でてこないし、
疲れた
体調崩してばっか
消えたい
辛い

人生一度っきりなんだよって言われても何も思わなくなっちゃった自分がおかしいと思うのに、死にたい、消えたいという気持ちの方が多い。好きな人にメールもできない自分も嫌で何もかもが嫌。早くアタックしたいのにできない自分に嫌気が差してきて自分に呆れた。勉強も運動も特に出来ることがなくて毎回平均か、平均以下。死にたいけど生きたい。でも、友達に会うだけで罪悪感が込み上げてくるし、生きられないのに生きてる人に申し訳なってくる。こんな自分は本当に嫌だ

また鬱病になったよ。夫は面倒に巻き込まれたくない性格だから、完全スルー、診断以来口も聞いてくれない。フラフラで食事三食なんとかつくって、子ども送迎してる。
自分の親と子供に迷惑かけて夫に無視されて、
はぁ…もう私生きてる価値ないわ

明日心臓とまってないかな

掲示板を読んで13年前リスカした自分を思い出しました
毎晩泣きながら自分を強く抱きしめて大丈夫だよって呪文のように唱えてた
約10年間私の心は弱かった。視野が狭かった
今は海外で自分の好きなことをしてる
耐えて努力してくれた過去の私を愛している
自分自身が1番の親友です
どんな時も自分だけは自分を愛してください
ここは地球で居場所はいくらでも選べます

ここに来れば、仲間がいる。
そう思ってるのはきっと私だけ。

はぁ、呆れた。
なんで、うちが怒られなきゃいけないの？
意味わかんない。
全然あいつのせいだ。

でも、あいつが消えても他にも邪魔なやつが沢山いる。
みんなに消えてもらのは大変だしむずかいしこと。
だったら、自分1人が死んだ方が手っ取り早いよね。

それが出来ないから。ムカつくんだ。

ゴタゴタは苦手だ。復讐も苦手。だったら自分勝手に死んでしまいたい。その方が絶対に楽だと思う。だから早く死なせて。

心が穏やかになる日はくるのかな
ただ生きるだけがゆるされないなんてね
つらいなー
賢くないと生きられない世の中なんて
なんでかなー
だれか
ね。

気づいてくれるかな
1日のなかで心がジェットコースターだよ
たすけるのは自分
ころすも自分
たすけをもとめても誰もタスケハしない。くれない
自分で自分をたすけて、ゆるして、まもる
他人にもとめていては苦しいまま
ねー
やだねー
わかっていてもアタマノワルイわたしはナニモかえられない
だれかー
お願い…

言葉にできないからココで吐き出してくるしくなって
かるくなる
ありがとう
ここ。

今日は命日
娘が亡くなって27年
こんなに時が経っても
この時期はつらい苦しい
わたしが死ぬまで
続くのかな
終わりにしたい

初めて人を裏切りました。裏切ってるつもりも、あんな悪いことをしてる自覚もなかった。
死産と中絶を経験してから私は変わってしまった
普通に生活してるつもりだったのに。旦那のギャンブルと、お金を勝手に使う行為で完全に私の中の何かがおかしくなっていった、
子供が2人いながら好きな仕事を好きな仲間とできてる、それだけで良かったのに。毎日が楽しくて幸せだったのに、狂ったように裏切る行為をしてた。あれは本当に私だったのか？と思うほど、今では信じられない、
あんなによくしてもらっていたのに、よくあんなことができたもんだ。本当に今では理解不能なことをしていた。いくら謝っても償いきれない
あんなことしていなければ、ずっと働けていたのに。裏切らないで済んだのに、
本当にごめんなさい
こんな私は母親の資格もないし、これからの人生生きていくのが辛い
この気持ちを一生背負えるほど強くない
許してもらおうなんて思ってない
ただ、あんなの本当の私じゃない。って、何年かかっても信じてもらいたい
また一緒に働きたい
それが叶わないと思えば思うほどこの先生きていくのが辛くなる
こんなはずじゃなかった
ごめんね
お父さん、お母さん
ごめんね
大好きなみんな
一緒に働けて本当に楽しかった
迷惑かけて、本当にごめんなさい
本当にごめんなさい

交通事故をきっかけに自殺した先輩
私も事故に遭い、自分の気の弱さと頭の悪さでこじれた
状況に死にたくなった。
半年前に事故に遭っていたら自殺してた。
愛する家族が居るのに死んだ先輩の気持ちはこんな感じだったのかな。最近は死にたい感情が湧かないでいたのにな。
お薬も飲まないでいたのにな。
どうして簡単に怒鳴ったり感情を表にだすのかな。
やめてくれないかな
他人を傷付けてる事に気づかないのかな、わざとかな
弱い人間生きづらい
こんな世界生きたくない
人間なんかに生まれたくなかったな
早く終わらないかな
人間がホントに賢い生き物なら争いなんてないのにね
平和な世界は夢ものがたりだね

友達が自決した。

人付き合いが苦手な彼は
不器用な、ちょっと苦笑いのような笑顔をする。
先生の隙を見て、ニヤッとした口で、鋭い目つきをする。
そんなお茶目な彼が大好きだった。

彼の好きな漫画やアニメを、たくさん教えてくれた。
当時の私には、とても新鮮な体験をさせてもらった。

久々に会ったときに
大人っぽくなったね、これからも可愛いままでいてほしい
と言われた。
いつまでも小綺麗でいようと思えた。

数ヶ月後、彼は亡くなった。
今日、お通夜で彼に会った。
とても綺麗な顔をしていて、まるで寝たふりをしていて
顔を覗き込んだ時に、驚かせるつもりだろう。

鬱は怖い。気持ちでどうにかなるものではない。
脳の病気だ。
体が勝手に、死のうとする。

また、彼の不器用な笑顔を見たい。

こんな時代、しんどくて当たり前。
死にたくなるのも、無理無いよ。
私は、死にたいって毎日、思うけど
ここに来ると少し救われる。
もっと、優しい世界で、安心な世の中になれば、
救われる人が増えると思う。
ヒーローみたいな人、現れてみんなを
救ってくれないかな？
読んでくれて、ありがとう。

５０歳にもなってどうして親に管理されなきゃならないんだ。私の自由にさせてくれ。自分の不機嫌を私に当たらないでくれ。十分優しくしてるじゃないか。それに甘えてわがままを言うな。私はうつ病だ。もう十分頑張ってる。他の事は好きにさせてくれ。ただでさえ死にたい気持ちが強いのに今日は更に死にたくなった。早く死にたい。