自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

眠いけれど今寝てしまえば明日が来る。明日私はどう生きたらいいのだろう。明日このまま目が覚めなければいいのにと思うのはこれで何回目だろう。
食事制限して運動して頑張ればいいのだろうか。もう痩せるのには疲れた。自分のことを信じられません。どうせまた失敗する。何やってもだめだった。こんな体が辛い。気持ち悪い。心も体も何もかも腐ってる。結局誰に言ってもこの体は私のもので誰にもどうにもできない。母親ですら言い訳ばかりのこんな私にお手上げ。父親に言えば無理やりご飯を食べさせられそうで怖い。病院に行っても薬をもらって終わり。何も解決しなかった。

やらなければいけないことだらけなのに体が重くて動けない。動きたくても何もしたくない。何にもぼーっとしてしまう。将来に希望を見出だせなくて就職活動もしたくない。

友達もいないし、遊び方も知らない。

人生真っ暗で孤独で同じことの繰り返し。息が詰まる。苦しい。

これは甘えですか。

妄想、幻聴がでてホントつらい
楽になりたい
どうせ一人ぼっちだし

自殺するとかほど悩んではないけど、会いたい人には会えなくて、やりたいことはできなくて、仕事ばっかりしてせっかくの休みも結局溜まった仕事しちゃって、疲れた。自分が悪いけど。
気持ちが沈むと仕事も正しい判断できないこと増えてしまって色んな人に迷惑かけている。自分がいる意味が分からなくなってしまう。

一番信用していた人に裏切られ、人を信じれなくなりました。
私と関わる全ての人を疑ってしまいます。
悩みも人に言えなくなりました。
その生活に疲れてしまい楽になりたい、
消えてしまいたいと考えるようになりました。
死に方についてなど調べるようになりました。
辛いです。楽になりたいです。

死にたい消えたい気持ちが強くなってきて朝起きれんくってすごい辛いですネットのこに何回も死んでとか死ねと言われ僕は生きるのも苦しくなってきて学校行くのも辛い誰かに死にたいって言いたいけど答えは恐らく生きろって言うから言えない精神的に苦しい最近は夜も寝れんず辛すぎる最近は死にたい以外に考えれんだからといい学校や親に相談が出来ない体もしんどい苦しい何もしたくないただひたすら死にたいって願いずっと生きてるけどもう生きるの疲れた早く楽になりたい本当に辛くってしんどい毎日こんな僕生きてたくない

ただただ毎日を過ごしているだけの日常。
生きがいが無い。
なんのために生まれたのか。
あたしがいなくなっても誰も困らない。
消え去りたい。

毎日、ただただ生きなければいけない。
楽になりたい。
そう思っても、生きなければいけない。

何度となく消えたくなって。生まれた時から酒乱の父が暴れ回り虐待された母が今度は私に虐待。お線香つけられ布団叩きで叩かれ裸で外に出され。普通だと思っていた。中学に入り学校では訳もなくいじめられ私はグレるしか無かった。20歳過ぎ結婚 2人の幼子を残し主人は事故死 そこから別の虐待が始まった。金の無心 金を出せ貸せと母は騒ぐ。貸さないとお前は鬼と罵り私の大切な犬にまで暴力。娘達の学費まで使われ私と娘達は借金地獄。癌になりうつ病になり それでも家賃よこせと。やっと3年前家を出て娘達との生活。でも借金は膨れ上がったまま。小さな手助けも誰もしてくれない。消えたいな。

やめようって思うんだけど、1人でいるとふとやってしまう。
なんでしてしまうのか自分でも分からない。
なぞるだけなら、まあいいかとも思う。
手首足首の線を見て、ぼーっとしてると時間が経っていく。
線を見ると安心する。
線がなくなると、また切りたくなる。
生きるの向いてない。
生きる意味が分からない。生きる価値が見出せない。
そんなこと考えたところで答えが出ないの分かってるのに毎日考えてしまう。
明日は月曜日。また普通を装って生きていかないと。

しにたい、うらやましい・・・・・誰にも言ってはいけない言葉なのでしょ？
憶測ばかりの声に、そんなこと言われたくない、勝手なことばかり言う人間社会が怖い、でも家族に迷惑がかかる　etc. いろいろと思う。
心がざわざわして、とても疲れます。

死にたいと思い続けてもう何十年にもなります。まだ死ぬ勇気がありません。
私は母命の母大好き人間だから、私が自殺したら母を哀しませる、と思うとなかなか勇気や実行に移せません。。
母が亡くなったら、、
死のうか、、と思うけど
ある本に、自殺すると今生きてる時の苦しさより何倍もの苦しさになって過ごさなければ行けなくなりその状況で何十年も過ごす羽目になると書いていて、
怖くなり自殺はちょっととことん落ち込んでからしたら良いか、と思いながらまだ何とか生きてはいますが、娘は注意散漫で、私にあまり懐かず、私が居なくても大丈夫と思う日々に生きてます。そうこう思っててもまだやっぱり自殺する勇気がでません。幸せになりたいです。。

つい、最近まで連絡取ってた人が亡くなる悲しみ。
発見した時、フラッシュバックのように今でも思い出します。笑顔が素敵な方でした。ニュース番組が大好きな人でした。

もっと早く気づいてあげれてたら、もっと早く自宅に様子見にいけたらと後悔が。。。もしかしたら助かってたかもしれないと自分がどうにかなりそうで。。。

今は大切な家族がいます。ほんとに大切にしていきたい。
辛いけど、そんな顔見せないで1日1日を。。

疲れたから死にたいとよく思う。
いつか必ず死ぬから、それまで生きようと思うし、
子どもたちのことも心配だから、
私は我慢。
ここにいることが辛い。
わからない不安がたくさんあって、
もうイヤだ。我がままかな。
うまくいかない。何がダメかもわからない。
つらい。

「負け組はいきるのが大変。」
という一言が心に刺さりました。死にたい理由なんてこれに尽きるのでしょう。楽しく生きられるならそれにこしたことはないけど、それができないから仕方ない。

ここに沢山の方々の不安で苦しいメッセージを見ました。
1人1人を助けてあげられたらどんなにいいかと思います。

簡単には理解できない、みんなそれぞれの悩みがあると思います。

今苦しいのはあなたのせいじゃないよ

必ず誰かは理解してくれるから、少し勇気を出して誰かに相談して下さい。

忘れないで、あなたは正常で普通。
ただ異常な環境やすごく厳しい環境に置かれていて辛い思いをしているのだと思います。

自分を諦めず堂々と助けを求めてください。

大丈夫。未来は絶対にいい方向に向かうから。
焦らずに　自分を労ってください。

あなたは充分やっています。
1日ずつ乗り越えよう。

大丈夫だよ
絶対に1人じゃないから

死にたい。消えたい。人間やめたい。
いつも頭の中には死がある。自分に自信が持てなくて、自分に生きる価値を見出せなくて、むしゃくしゃして涙が出てくる。
むしゃくしゃしてイライラして痛いなんて感情はどっかに行った。血を見て実感する。あー私まだ生きてるんだって。
なんで私は生きてるんだろう。なんで産まれてきたんだろう。

いつ来るか分からない親の癇癪に怯えながら生活するのに本当疲れる。
学校で友達と遊んだり一緒に弁当食べたりするのが唯一の楽しみなんだけど
自分みたいなのがこんないい人と仲良くしててもいいのかな
あんな親の子供なのに…
どうしてもそう考えてしまう自分。
将来の事も不安だし何も取り柄がない自分が生きてても迷惑なだけじゃないかといつも思う。
いつか大切な人を傷つけてしまうんじゃないかとも思ってしまう。
死にたいけど死にたくない。
自分だけがいない世界になったらそれが一番いい。

今日は母の命日。
あの日、私が母の変化に気付いていたら、まだ生きていたんじゃないかと後悔し続けて7年。当時反抗期だった私は毎日病気で弱っていく母を見るのが辛くて見てないフリをしていた。
父は母に全く無関心で、母が亡くなって2人暮らしになってから私に対して怒鳴り散らしたり物にあたる事が多くなった。
そんな父から逃れるように就職を機に実家を出た。しかし、年齢を重ねるにつれて母の大変さを理解し、後悔と罪悪感で毎日死にたくて仕方がない。こんな最低でなにも出来ない私は生きているべきじゃない。母に謝りたい。

コロナ禍の中で卒論に取り掛かっている大学四年生です。授業(ゼミ)がオンラインになって、直接人と会えてないので、教授や友人に相談しづらく、中々前に進みません。卒論は本来、卒業のために取り掛かるものではありますが、正直なんのために授業を受けているのか、何のために執筆しているのか、分からなくなりました。1ヶ月前から、教授から言われた言葉のプレッシャーに押されて、卒論のことを考える度、頭痛や腹痛を引き起こし、ひどい時は泣くようになりました。家族には大事にならない範囲で言いましたが、卒論の関係者の皆には一切このことを言っていません。
私自身、生きたいのに生きれない人達のために生きて、これからの人生を全うしたいです。でもこのプレッシャーに押されるようになってから、心のどこかで、最悪自ら命を絶つ可能性になりかねないと思うようになりました。コロナのせいにするのも違うとは思いますが、自宅で自粛を続けてきたからこそ、余計にそう思うようになったのかもしれません。
拙いメッセージではありますが、今、もしかしたら同じ状況下にある人たちもいると思うので、このメッセージを送らせていただきます。

もう誰のことも好きになれる気も、好きになられる気もしません。
もともと生きていたい気持ちがなく、コロナで仕事も収入もない。早くいなくなりたいです。

今の私は世の中のエネルギーを奪っているだけ。
好きだった人の事を思い出して、毎日が辛い。
もう1年以上です。
学生の時は、毎日ずっと辛くて…死にたくて。
この感情がまた戻ってきてしまいました。

生きる為の意味を与えてくれる人は、もういないんです

中2の時にいじめられた。2014年かな。
そこからパニック障害、不安障害、最近だと軽いうつ病にもなった。
いじめたやつは何もかも忘れて、いじめられた側は一生苦しむのか。これがこの世なのかと思うとやるせない。
たまたま海外のいじめを受けたり、引きこもりになったりした人たちの記事を読んだときに、「この世には自分を消耗させてまで適応する意味がない」っていう事を話してる人たちが沢山いた。あとは「もう遅すぎる」とか。
僕も同感。
でもそれじゃ生きていけないことも良く分かってる。
親は「ゆっくり」って言ってくれるけどさ、毎日毎日カレンダーの日付が変わるたびに恐怖心を抱いて。
「やり直したい」って何回も泣いた。
でも何も変わらないし、ドラえもんが助けに来てくれるわけでもない。
だれにも聞こえない声で怖さとか理不尽さを叫んでるだけ。
僕らの声は誰にも聞こえない。
あと何十年かすれば親も亡くなって、税金も年金も水道、光熱費も払えなくなる。
僕の年齢からすればこんなこと考える必要はないかもしれないけど、もうこういう事を考えるしかない。
小さかったときに夢見てた僕にはもうなれない。
死にたいけどそんな勇気はない。
ただただ絶望の中で毎日を過ごす。

7年前から父親の一言で死にたいって思った。今日父親が浮気しているのを見てしまった。父親の血を持っているのが嫌だ。一緒の空間で一緒にくらして一緒に息してるのが嫌だ。だから、もっと死にたいって思った。なんかそう言うこと考えるとすぐに涙が出るから嫌だな。。。普通になりたい
死にたい死にたい死にたい

毎日のように死にたいと思う
勇気を出して実行すればいい
ただそれだけ
離婚届　無断で出されて
子供の親権　勝手に取られて
養育も扶養もしてない奴が扶養手当て貰ってて
私は手当てもなしで扶養して
それなのに子供は私に暴行して
私が何をした？
持病があっても検査も治療もさせてもらえなかった
それどころか保険金まで奪われた
それでも生きなきゃいけないのかな

結婚したい
結婚できない
死にたい
来世では健常者でありたい
統合失調症の自分が嫌い
統合失調症なんか嫌だ
死にたい
苦しい
どうして生きてるの？
何もかもが嫌だ

中学生くらいから生きることに疑問を感じていた。こんなに辛い事ばかりなのに、なぜ生きていなければいけないのか。こんなに自分の事しか考えてない人達の世界で心を磨り減らさずにどうやって生きていけばいいのか分からない。毎日息苦しくて、傷ついて、苛立ちばかり感じてしまう。幸せと思えたのは誰かと恋していた瞬間や子供が見せてくれる可愛い仕草を見るときだけ。
こんな世界で心を磨り減らさずに生きていく方法が分からなくて毎日辛い。楽しい瞬間はある。でも瞬間でしかない。楽しさを味わった後の方が生きている辛さをより強く感じる。後何十年もこの苦しさを感じて行くのかと思うと絶望的な気持ちになってしまう。

誰にも迷惑をかけたくない。頼らずに自分でなんとかしようなんて思ってるけど、思えば思う程みんなに迷惑をかける。
生きてる事が迷惑なんだね。
私なんか消えてしまえばいい。死んでしまえばいい。
死んだら2人の子ども達は傷つくのかな？お母さんは居なくなった方が幸せなのかな？どっちが正解か分からない。
自分で死ぬ勇気もなく、なんで私は生きているの？
死ななくてもいい人が死んでいく。
本当に死ぬべきなのは私なのに。

死にたいんじゃなくて、
生きたくない。

自分が死んだら悲しむ人の事を考えて留まれる。
違う。
私が死んだとして、誰かが悲しむ絵が見えない。
誰も何も思わない。
ただ少しの驚きがあるだけ。

こどもは男の子、3人。
うち、発達障害が二人。
私も旦那もそのグレーゾーン。
長男が、暴力と金銭搾取のいじめを受け
学校に相談、いじめた相手は停学処分になるも
その後の周囲のサポートが得られず
結局、不登校になり高校2年で中退。
うちの子は、何も悪いことをしていないのに
なぜ、こんな目にあうのかと悶々とする日々。
次男は、学習障害が重く、親子共々高校受験に苦しんでいて、本当に今、人生の正念場。
でも、子供たちに寄り添うのに、もう疲れた。
自分が頑張ってなんとかなるもんじゃないし
ただ、苦痛を味わいながら、見守ることしかできない。

少し休ませてほしい。
フルタイムの人間関係が苦痛な仕事に
帰っても休む間もなく、家事。
旦那は、ほとんど手伝うことはなく、毎晩飲んだくれていて
忙しく動く私に、飲み終わった夜更けに、
とどめの〆のラーメン作れと。
私も疲れてるのよ。子供たちの事が心配で、
心も体も休まらないのよ。
とにかく、心も体も休みたくて、
消えてなくなりたくなる。
きっと、これからいい事があると自分に言い聞かせてきたけど
なんかもう、限界。
パッと姿をくらませて、一人になりたい。
責任の重い荷物をおろして、
身軽になりたい。
どうがんばっても、今はそれができないから、
死んで楽になりたいと思うばかり。

DV家庭で育ちました。ずっと死にたいと思ってます。
家族愛とかよく分かりません
母親がいつも殴られてて、優しい人ですが、母から愛情のような言葉や態度を取られると鳥肌が立って気持ち悪くなります。
父親と母親は離婚しました。問題の父親は最近死んだことがわかりました。
動けるうちに死にたいと思っていますが、今6年近く付き合ってる彼氏が結婚についてほのめかし始めてて
私は、死ぬつもりでいるのに結婚なんてしていいのか分かりません
いっそ予定を早めてそっといなくなった方が良いのかと思い悩む日もあります。

おじいちゃんへ。

おじいちゃんは私の本当の祖父ではないけれど、本当の孫みたいに私のことをかわいがってくれて私は幸せでした。

あの日、おじいちゃんが天国に行った日。
私は信じられなかったよ。
ほんとに訳が分からなくて涙も出なかったよ。
でも葬式に出た時に、天国に行ってしまったことをやっと理解して、そこからは涙が止まらなかったの。
でもね、私は葬式では泣かなかったよ。
だっておばあちゃんが泣いてるから。
1人になっちゃって、泣いてるの。
だから私はおばあちゃんの前では絶対に泣かないよ。
おばあちゃんが1番悲しんでるから。
だから私は泣かない。

あのね、おじいちゃん。
もうおじいちゃんがいなくなってから半年経つけどね、まだ時々ベットで泣くことがあるの。
私、おじいちゃんのこと絶対に忘れないから。
だからおじいちゃんは天国見守っていてね。