自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

歩けない、耳の聞こえない 私が、一人で生活できる仕事はありませんでした。
働かない私に生きる資格はありません。
この土地で
日本で
世界で
地球で

死にたい。専門学校に受かって、最後の部活におわれる日々。とても毎日充実している。なのに、ふとした瞬間自分が生きてる意味ってなんだろう。なんのために生きてるんだろう、居ない方がいいって思う。

自傷行為も辞められない。ダメってわかってる。こんなのまた怒られるってわかってる。でも、そこにたどり着く。

もう生きるのに疲れたよ…

頑張らない頑張れない自分に価値はないので早く死にたい
死なせてほしい存在を消したい

愛する我が子を必死に守り生きてきたけれど、大切な人に裏切られて何のために生きているのか分かりません。生き地獄です。我が子が悲しむかもしれないと、それだけで毎日耐えてます。

あの子たちと一緒にいたいです
温もりを感じていたいです
家族にあたって迷惑かけるのがつらいです
心配されるのが辛いです
死ねる勇気はありません
悲しませたくありません
でも生きる希望がありません

ずっと治療を受けていたけど改善しなくて別の医師を紹介してもらったら…主人はアスペルガーで私はカサンドラ症候群だと最近わかった。
主人との接し方が分かってかなり楽になっていたのに、コロナで在宅
何処へも行けずに毎日一緒で息が詰まる
好きなテレビも夜寝入ってからの時間に
離婚も選択肢の一つと言われるが再婚だし…主人に気兼ねして子供達も遊びに来ない 私も行くのを遠慮している
来年、仕事を辞めると言った

一人の空間、時間が欲しい
何もする気になれず涙が出る

コロナの不況とパワハラで新卒半年で会社を辞めた。心も体もボロボロで何度も自殺未遂をして、その状態でいろいろ就職活動もした。親も協力してくれた。けれども今死にたい気持ちになったのも「いつになったら家にお金を払うの？」という親の声だった。小さな頃から体が弱く病院に行くと「金がかかるな」と言うから誕生日プレゼント以外欲しいと言わなかった。お金がかかるから習い事をやめたいと言ってもやめさせてくれなかった。逆に「お前の習い事でこんなにお金がかかる」と定期的に言われた。送迎もしてくれて相談にも乗ってくれて、でもこんなにお金がかかる体にもパワハラで辞める人生も好きで選んだわけじゃないのに。「家にお世話になっているんだから」分かってる。就活のスーツですら「買っていい？」って聞いたくらいだもん。週3日4時間のバイトで社会復帰の練習をしようと思ったけど、「お前は家に一銭もお金を落としてない。」と言われると「死ねば良かったのか」としか思えなくなる。私は甘えてるだけの穀潰しだよね。大きくなる前に死んで可愛かったのに可哀想な子どもでいれば良かったね。

僕が「死にたい」と口にすれば誰もが「やめてくれ」とか「何でそう考えるの？」と簡単に言う。そうかと思えば、僕が繰り返し「死にたい」と口にすると誰もが「原因が私じゃなければどうでもいい」とか「本気で死にたいなら止めない」と簡単に掌を返す。皆んな「死」を、見たくないだけ、聞きたくないだけ、知りたくないだけ、逃避したいだけ、嫌悪してるだけ。僕が自分を犠牲にして心から寄り添ってきた友人に「人間は自分が一番大切なのは当たり前」と言われ見放された瞬間の絶望感は尋常じゃなかった。他人に優しく接するコトも間違いだったと思い知らされた。仮に何一つ痛みを伴わずに死ねるなら今直ぐ死にたい。僕の命をもう縛らないでくれ。

人生が楽しくなくなってしまった。
こんなことはいままでなかった。
初めての体験。初めての経験。
コロナで夏休みは家にずっと居た。
何もすることがなく、1人東京のマンション、
ベッドの上でただYouTubeを流す毎日。
気づいた時には、髪の毛が抜けまくっていた。
ずっと家にいたことがストレスだったのか、
彼女は外で遊び回り、自分は家にいがち、
暑さのせいにして外に出ることも拒み、
何もすることがなくすごした日々、
9月末、どうしようも無くなり、実家に帰ってきた。
禿げるのが怖くて、夜、何度も目を覚ます。
抜け毛は止まらない。
みんなと笑顔で過ごしたいのに、
自分に自信が持てずにいる。
もっと自信を持っていたのになぁ。
あの頃に戻りたい。
戻れるのであれば、戻りたい。
戻れないのであれば、どうか、髪を恵んで欲しい。
いっその事、やはり、坊主にすべきか、、、笑
笑って付けているが、相当苦しい。
家族は、やめときなぁ、って言う、
たしかに、坊主にしたら、一生、長い間は、坊主生活だ。
それもそれでみんなに会った時に、どしたんってなるよね笑
でも、それで心が軽くなるなら、坊主も悪くないのかと思う。
どれが正解か分からない。
実家にいるべきか、東京に戻り、みんなと会って頑張るべきか
でも、髪が抜けた自分に自信はない。
やはり坊主にして、みんなに会いに行くべきか、
天パでフサフサだったのにも関わらず、急に坊主は皆ついていけるだろうか笑
答えが分からない。
誰か教えて欲しい。
こんな事で死ぬなんて、おかしいのかもしれない。
でも、個人としては、死ぬほど悩み、死にたいとも思う。

苦しい　
誰かに助けてもらいたい
大丈夫だよってぎゅっとしてもらいたい

季節の変わり目とかはいつもそぉだけど
今年はいつも以上にうつ状態がヒドい
抜けだせない
仕事にも行けない
気分転換になればって２日ぶりに外に出たけど
奥歯に力が入ってしまう
安心も安定もできない
どぉしたらいいのか分かんない
もぉやだよ
当たり前のことが当たり前にできないよ……
二の腕につけた傷が悲しくなる
自分でした事なのに、しんどくなる

生きてる理由がわからない。仕事先のアンケートで心ズタボロにされたあと、ノルマで追い詰められて上司からトドメを刺される。残業だらけで帰る夜中。

辛過ぎて吐き気がする。
精神疾患を罹患しているので薬を服用している。
でも、効いているのかいないのか、よく分からない。
辛い、それしか出て来ない。
早く楽になりたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
辛いだけの今、どうにかしてくれ。
自分だけの力ではどうにもならない。

前の仕事で人生の残りをかけて頑張って働き昇進しました。しかし理不尽な理由で自主退職に追い込まれて辞めました。
すぐ次の仕事には就きましたが給料も最低賃金、1年頑張りましたが、お金がなく自己破産しました。前の職場の人には罵声を浴びせられ、とても辛い日々を過ごしてきました。今の仕事もコロナで休業5カ月目、心の余裕がもうなくなりかけてます。
もう頑張りたくない、もう楽になりたい気持です。

あたしゎ､夫婦になる前に
もう別れた旦那との赤ちゃんを授かりました
しかし､あたしの持病があるために
赤ちゃんを下ろさざるを得ないと
産婦人科の先生と糖尿科の先生に言われ､
あたしゎ泣きながら旦那と相談し､
産みたいとあたしが言っても
旦那ゎあたしの命が大事だと言い､
あたしゎ納得させられました｡
ほんとならば､産みたかった…
天国に逝かないで欲しかった…
あたしゎいつまで苦しめばよろしいんでしょうか
？

おさななじみが自殺しました。うつ病になったんだっていう話は、７月に聞いていました。だけどLINEのやりとりはいつもと変わらないし、元気そうだからそこまで追い詰められているなんて気付いてあげられませんでした。
死ぬ前に私のことを思い出してほしかった。辛いんだって、助けてって言ってほしかった。
もう会えないなんて信じられない。もう一度会いたい。とめてあげられなくてごめんね。

もう頑張りました
そろそろ
消えてもいいですか

悲しんでくれる人がいるのは嬉しいですが、楽になりたい
忘れてほしい

勝手だなあと思います
他に方法があるのかな

考える気力がありません
疲れました
もういいかな

私は死にたい
結婚してまだ新婚だけど幸せなはずだけど死にたい。
親や旦那のことを考えると口に出せない
仕事が辛い。
何しても辛い
生きてくの苦しい

社会人2年目、一人暮らし。
なんだか辛い。仕事に覇気が出ないし、お客様は辛く当たってくる。いつも下手に出て、自信なんてなくて怯えてる。
自分を変えたいと思うのに、いつもなにやっても失敗だらけ。前向いて生きてたいのに自己肯定感が低くて。
周りを気にしすぎて生きてるのがつらい。

辛いなら頑張らなくて良いって言ってくれる人はいる。
けど、頑張らないで生きていくってどうすれば出来るのですか？
一日学校行くのも、一日仕事するのも、自殺したくなるくらい
頑張ら無いと出来ないんです。
学校行かなくて良いって？仕事行かなくて良いって？
誰かを支えてくれて、誰か養ってくれるんですか？
そしてそんな人間を世間は白い目で見ずに居てくれますか？
どれも無いものねだり。
だから死にたい。一番手に入りやすいんだもん。

不安感焦燥感で苦しい。
体が揺れて、歩くのしんどい。
毎日辛い。
どうしてこんな事になってしまったんだ？
しにたい。
昔の元気だった頃に戻りたい。

消えてなくなりたい
死んだら楽になる？
自分を変えるって何？
このままでは駄目ってこと？
今のままの私は
受け入れてもらえないってこと？
人に合わせるようにする感覚が分からない
私は！
私が！
っていうと叩きつけられる
しんどい

未就園児と主人の3人家族です。
小さい子供がいたって死にたいよ。
役目があるって分かってても死にたいよ。
残された人の事も考えてというなら、私が死んだ事を教訓に生きてってくれればいいよ。私に教えてあげられることはない。

主人は定時が当たり前の仕事で周りが羨ましがる。
が、今時定時が当たり前の企業なんてうちの周りにはほぼない。ノー残業デーがある企業ばかり。定時が当たり前なんだから給料だって少ない。
周りの企業がおかしいでしょ。周りがみんな定時で帰れればいいのに。
定時に旦那がいて羨ましいってみんな言うけど、それは旦那が父親として機能してる場合のみじゃない？
うちみたいな独身時代とさほど変わらない旦那なんて、残業目一杯して稼いできてくれた方が助かるけど。

と思ってても惚れた弱みか、本人には言えない。

死にたいって思うけど、本当は死にたいんじゃなくて生きたいんだよ。
楽な精神状態で生きたいだけ。
誰も苦しみながら生きたいなんて望まないでしょ？
本当は楽な気持ちで生きていたいって言う本心が苦しさの奥底に埋れちゃってるだけ。
誰かに甘えたい、楽な気持ちになりたい、幸せだって思って生きたい。私はそう思ってる。
みんなも苦しいけど楽になる事を望んでるなら大丈夫だよ、独りじゃないよ。
死にたいんじゃなくて生きたいっていうSOSなんだよね？
死なないで、居なくならないで。
会ったこともないけど、画面の向こうにいる貴方は素敵な人だよ。
自分で自分を苦しめないで。自分で自分を縛りつけないで。
大丈夫だよ、貴方は生きていていいんだよ。
誰にもはかれない価値があるんだよ。だから一緒に生きよう。

プライドが高い旦那のことを少し注意しただけで首を絞められ、赤ちゃんの娘にハサミを向けられました

辛いです

娘は難病があり実家もないので別れて生活ができる自信がなく毎日が我慢の連続で禿げてきました

土下座させられて、頭を踏まれたこともあります
しにたくなります

私の恩師へ。
あれから、6年過ぎました。
私はあれから、歳を重ねた分何も変わらず
恩師が亡くなってからずっと、後悔していました。
止められなかった事。
相談に乗れなかった事。
今でも、ずっと後悔して
これからも後悔し続けると思います

申し訳ございません

苦しい。死にたい。発達障害の自分は他の人なら悩まないようなことや小さなことで鬱病になってしまう。うつ病さえなければいいのに。もう死にたい。自分みたいな人間に生きる価値はない。でも死ぬのは怖い。

死にたい。将来も希望ない生きていたくない死にたい。

私が怒られるのは事実を認めないかららしい。毎日毎日貴方の正義を一緒に守っている。私の気持ちはどうすればいい？私の考えはどうすれば捨てていけばいい？違うなぁと思ってもうなずく。違うと言えば認めるまで詰められる。私が貴方の言ったことを全て受け入れて、貴方の理想になれば、貴方は満足？これだけ色々なことを無理やり認めさせられた私のメンタルはズタズタ。私の本当の気持ちを握り潰して、私がなにか訴えると突き放されて詰められてこれは何？私が幼稚だから？私に足りない物が多すぎるから？私が素直じゃないから？貴方の理想に染めないで。私はなりたい私があるし、生きたいよ。貴方の実験台じゃないし、貴方の想像してる私と、私を同じにしないで。私は私としてちゃんとここにいるよ。気持ちだってあるし感じることだって考えることだってできるよ。貴方の正義を守るために一緒にいるわけじゃないよ。って言ったらまた詰められるの分かってるからそっと心の奥にしまう毎日が辛い。死にたいって思うけど死にたいわけじゃない、楽になりたいだけ。楽になりたい。

やっとの思いで得た職場を転職して、結局転職先の仕事が合わずに転職失敗して毎日地獄のような苦しみを味わってる。
人生に希望はない。僕はもうやり直せない。立ち直れない。すべて過去の因果応報だ。僕は甘んじてこの地獄を味わわないといけない。
仕事をしないといけないのに、毎日インターネットやSNSで死にたいと検索している。わけがわからない。頭がどうなっているんだ。ずっと眠い。どうすればいいんだ。