自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ふとした時に死にたいって思う。
昨日までは元気だったのに、今日朝起きて見ると急に死にたくなってる。
仕事が上手くいかない。同期は自分より出来るし、自分だけが上手くいかない。仕事が全然覚えられない。
先輩は優しくしてくれるけど、その期待に応えられてない自分に嫌気がさす。
自分はこの仕事向いてないのかなって思うけど、自分の中の何かがそれは甘えだと言う。
辛い。死んでしまいたい。なんでもっと自分を許せないのか。
みんなもっと自分に優しくとか、自分を大切にしろとか、適当でいいとか言うけど、そんなの出来たら苦労しない。
出来ないから死にたいって思ってる。
死んだらどんなに楽か。でも、本当は死にたくない。逃げたい。現実から逃げたい。
こんな自分は甘えてるの？それとも努力が足りないの？

支えてくれる友達が居る
心配してくれてる
それなのに信じられない。
不登校にもなったよ
でも家族は怒るの
休むなって言うの。
最近は行けるようになったけど
週一で休んでる。
頭が重い
身体がだるい
友達家族には申し訳ないけど辛いよ

なんで私を止めるの？
止めてくれるのは嬉しいよ。
愛されてるって思うよ。
そのおかげで生きてみようってなるよ。
1日生きたらまた死にたくなるよ。
もう良いでしょ？
私の機嫌取りももう疲れたでしょ？
死んでほしいなら死んでって言って
一緒に生きたいなら愛して

なぜだろう。
なにもできない自分が情けなくて憐れで
生きてるのがいやになる

受験も失敗して大学は滑り止めのところに入った。もともとやりたいことがあったのに専門は行かせないと言われ、大学に行く以外の選択肢をもらえなかった。コロナもあって全部オンライン授業だしつまらない。姉が鬱病で毎日その話を聞かされる毎日。気がついたらストレスの発散の仕方なんてわからなくなっていて、趣味も楽しかったことも今は楽しくない。私なんて生まれてこなければよかったのにと毎日思ってしまう。高い学費を払ってくれる両親がいて、他愛のない話をできる友達もいる。周りから見たら幸せだと言われるかも知れないけどなんだか疲れてしまった。毎日夜になると消えたいとか死にたいとか思ってイライラして部屋を荒らしてしまったり、一時期はリスカしたりとかしてた。死ねなかったらただ苦しいだけだし迷惑かけないでとか周りに思われるのが辛い。大学辞めたいと思うけど、今まで親に本音を話したりすることができなかったからいきなり言って親を驚かせてしまったりするのも嫌だ。自分が何をすべきなのかもわからないし、何をしていたら迷惑をかけずにいられるのかわからない。こういうところに書くのも初めてなので、言葉がおかしかったらごめんなさい。

苦しいと言うと、夫は散歩しろと言うけど、そんなことでは治らないから。
いくら歩いたって治らないよ。
おまけに、体が揺れるから、歩くと体ががくがくして、しんどい。
誰にもわからない。
医者にも治せない。
どうしたらいいの？
苦しい。
もう死にたい。
辛い。
地獄。

結婚して26年、母親と妻に普通に交流してほしいとずっと思っていた。なのに妻は母親を嫌い会おうともしないし電話にも出ない。あんたの優先順位は母親が一番上で私は一番下だとか、あんたは私の味方じゃないとか言われた。確かに自分の言動に問題があったと思うが、母親か妻かどっちか選べない事もあった。あんたはみんなにいい顔してるだけでずっと逃げてると言われた。
毎日つらい。

病気になって10年。
結婚してもお前はクズと言われ、仕事もちゃんとできてない。
大好きだった祖母のいる天国に行きたい
支えだった愛犬のいる虹の橋に行きたい
28年必死に生きた。
もう無理


この世の中誰も助けてくれません。
行政も国も。

最後まで甘えてクズな人間でごめんなさい。

全部がめんどくさいから死にたい。
毎日死にたい、やめたい。

なにか特別悲惨な環境にいる訳では無い。寧ろ、社会全体で考えれば恵まれている方だと思う。
でも、どうしようもなく全てが面倒で、無意味に感じてしまう。理由はわからない。気づいたらずっとそう思っていた。
自分で選んだはずの進路も満足に全うすることが出来ない。それも、何か外的要因で阻害されている訳ではなく、ただ単に自分の努力とか、やる気とか、そういう面で失敗する。頑張ればいいはずなのに、それをしない甘え。でも教科書を開くと、ピアノに向かうと、出来ない。

少し嫌な気持ちになった時、誰かに言えたらいいというが、そんな事は言っても相手も自分も更に嫌な気分にさせるだけで、何の解決にもならないと知ってしまった。だから、全部が嫌な気持ちがどんどん溜まっていく。溜まっていくと、解決策がひとつしか、死ぬことしかない気がしてくる。

世の中の全ての嫌なことも、面倒なことも、自分が死ねば自分の世界では解決するわけで、その選択肢が何より魅力的に思えてならない。

苦しい。
しにたい。
治らない。
いつまで耐えればいいの？
残りの人生このまま過ごすの？
耐えられない。
辛すぎる。
毎日苦しくて地獄だ。
どうしてこんな事になってしまったんだ？
このまま治らないなら死なせて。

2015年4月に亡くなったおばあちゃん
今すぐにでも会いたいです。

私は昨日勤めてた職場でクビ宣告させられました。
クビというか契約終了なのですが、悪く言ってしまうとクビです。
向こうのお偉いさんは言葉を選んで言ってくれてたけど、クビに変わりはないのです。

人柄がよく採用されたところをこんな感じで終わるのはとてもじゃないけど辛いです。

この先何をやっても無理、生きていても無駄だということがわかりました。

おばあちゃん、会いたいです。もう生きるのも疲れました。
生前の頃はよく話をしてくれたことを今のように思えます。
頼むから楽にさせてください。もう私を苦しめないでください。
そして天国で、また話を一緒にしましょう。

人間関係がもう、しんどい。彼氏は、無職！仕事を探しにいこうとしない。部屋でゲームばっかしてとじこもり！わたし、スーパーの鮮魚で働いてるんですが人間関係がこわくて！仕事のミスしまくりです。説明する先輩やチーフが説明がわからない。わからないから何回もきくと、何回も言わせるなみたいなみたいな
消えたいもう、死にたい

同棲目前に婚約者の婚活アプリの浮気が分かり、破談
同棲のためにと長く勤めていた会社を退職して、無職
認められて居心地の良かったキャリアも奪われ何を信じて何のために生きたらいいのかもう分からない
自分は認められないクズ人間、生きていることが、産まれてきたことがつらくて毎日悲しみに明け暮れる日々
仕事を探さないといけない焦りはあるけれど、何のために働いて何を楽しむためにお金を稼がないといけないのか生きる意味もないのにと思うと、迷惑をかけず死ぬ方法ばかり調べて終わるクズの一日の繰り返し

障害者のことって
きっと普通のひとは
理解できないと思うよ
でもさ
認めることはできないのかな？
みなさん
障害者がいる
障害者の思いがある
障害者の考えがある
障害者が感じていることを
認めてもらえないですか？
その優しさ
もらえないですか？

小学校で、児童養護施設で暮らしているからと、「親無し。捨てられたくせに。近付くな。病気が移る」と言われ続けた。どうして、施設だからって、虐められないと行けないの？ただ、喘息はあるけど、移る病気じゃない。小4の時、頭を怪我し、手術を受けた。脳に損傷を受けたことで、知的障害と、てんかんを発症。出来ていたことが、出来なくなった。凄く悔しかった。正直、虐めてた子を憎んだ。でも、憎んだ所で、元には戻らない。過去にも戻れない。それからは、知的障害、双極性障害、パニック障害、心的外傷後ストレス障害、境界性パーソナリティ障害、愛着障害、てんかんなど、いろんな病気を発症し、生きずらさを感じる。
それから、親友の死。目の前で、親友を亡くした。自分を責める毎日。苦しい。悲しい。

生きるって何だろう。
何か疲れた。

私は、幼い頃に、実父が失踪してしまい、そこから、どん底のように落ちてしまいました。その後は、家庭崩壊してしまい、わたしの姉と、私は、児童養護施設に行くことになりました。今でも思い出すのは、母に「置いていかないで。賢くするから」と言っていたのを思い出しました。もちろん、父親の顔も、覚えていませんが、小さい頃から、悲しい夢を何度も見ます。すごく悲しく、苦しく、辛く、「こんな自分だから、お父さんは、居なくなったんだ。自分が、家族をバラバラにしてしまったんじゃないか」など、今でも思ってしまいます。今でも、愛情をもらえなかったぶん、人に依存してしまったり、同棲中の彼とも共依存で、苦しんでいます。彼も、精神疾患を抱えていて、限界が来ても、結局は離れられなくて、捨てられる恐怖で、いっぱいで、不安で、1人じゃないと分かっていても、孤独でいっぱいです。

なぜ
死にたいのかも判らなくなってきた

全て自分が生きてきた結果
今の状況があるのであって、決して周りの人達は
悪くもないし、

世の中の、一つの駒が欠けてしまっただけで
世の中は、また代わりをあてて何も無かったように
周り続けるでしょうね

死にたい死にたい本当に本当に死んでしまうこのままでは…。どうしようどうしよう。

死にたいときは、子どもの頃を思い出します。今よりもっと小さい体で、今よりもっと辛い思いをしてたから。自殺はしないし、これからも何があってもしないでいてほしいから、死なない自殺、自殺の代わりになる何かを教えてほしい。スポーツをするとかそういうことじゃなくて。

仕事ができない。メモが取れない。みんな早口で何を言っているのか分からない。何度も聞き返すのがいやだ。電話に至っては聞き返しても聞き返してもわからない。どうしたらいい？補聴器でもつけるか？でも聞こえてるのに聞き取れないのだから効果があると思えない。帰っても一人、夜や休日に悩みを相談したり遊んだりする友達もいない。暴食して寝て深夜に風呂に入ってまた寝てを繰り返して痩せたいのにむしろ体重は増えた。何か趣味でもとはじめたすべてがその寝落ちで出来ていない。なんでこんなに疲れる？疲れてるから食事も適当になって栄養が偏ってまた疲れてもう無理だ。一年目からこんな具合でこれからあと何十年もこんな誇れない生活を続けるのかと思うと気が遠くなる。吐出した才能もないし仕事もできないし愛嬌もないし何のためにいるのか分からない。

逢いたい人に会えない。
そして終わりを迎えようとしている。

未婚で孫の顔を見せる事も出来ない。
他の兄弟達が結婚や貯蓄で親孝行
出来ている。

友達は1人もいなくなった。

前職で人間以下だと言われ精神を病み
夜働いて1年経ち転職を試みようとも
このご時世で経験者のみの採用ばかり。

物欲も無くなり、ご飯も美味しくない。
寝て次の日が来るのが怖い。

死にたいと考える自分が嫌で死にたい。
死ぬ勇気、死ぬ　誰喜ぶ　とか調べてる。

死んでも誰も悲しまないし喜ばない。
その程度の人間だから。

辛い気持ちしかないのでここで吐き出します。
本当に辛い。死にたい
四六時中死ぬことしか考えてないです。
どうなるんだろなとか
苦しいのかなとか、
死にたいと思う気持ちは１ヶ月間ずっと続いています
だれも理解してくれず、孤独で苦しいです。寂しいです。
学校も少し不登校気味で、教室に行きたくないです。
というか、学校に行きたくないです
行けばみんなの冷たい目線。教室に行けなかったら
先生から遠回しに嫌味を言われ、親からも
｢なんでお前はできないんだ！｣と怒鳴られます。
私自身も学校に行かなければいけない事はわかっています
でも行けないんです。色んな人からの言葉のプレッシャー
だったり、自分が生きてるプレッシャーだったり。
そして結果自傷行為へといきました。
本当は痛いはずなのに涙が止まらなくて痛いという感覚すらわからず、手首を何回も切りました。
その事も先生たちは知っているのですが、
｢それは間違っている。このままエスカレートして人を殺すかもしれない｣と言われました。
自分を傷つけることがいけないことなのはわかってます。
ですが、なぜ人を殺すかもという論点になったのかが
わからないです。自分が大嫌いで傷つけているのに。
本当に辛いです。苦しいです。生きたくないです

毎夜　このまま目が覚めなかったらいいのに　と思ってベットに入っています。

生まれてきてごめんなさい

寂しいな

今までは生理前にだけだった死にたいの感情がここ最近は常にでてくるようになった。
これから先、何の希望もなくただ生存しているだけの日がどれだけ続くのかと思うだけで死にたくなる。
ブスで貧乏、ただ仕方なく仕事をしているだけで何もいいことがない。
せめて容姿か資産どちらかが優れていれば人生どうにかなったのかもしれないなーと妄想するけれど、結局は現実に戻って虚無感しかない。
20歳ごろから結婚はしない、子供は絶対作らないと決めた。
自分が経験して辛かったとわかっているのに、子供に同じ事を味あわせるとか無理すぎる。
本当に何もない。生きててよかった、産まれてきてよかったなんて１度も思えたことがない。

死にたい

どこにも味方がいない。
薬を飲んで感情をごまかして、一人で耐えるだけ。嫌なことがたくさん蘇ってきて、生きている意味も自分の価値もわからなくなる。

ぼんやり消えたいと考えて、でもペットのおかけでなんとか生きてる。

こんなに辛いのに毒親から身勝手な電話がくる。だから自傷行為で傷ついた腕の画像を送った。

私の話を聞いてくれる人なんていない。
バカにされる人生だ。

忙しい仕事帰りで沢山お買い物した直後！
忘れ物を慌てて焦るのは心が晴れないな！
死にたくなるか疲れて嫌になるからな！
間違いなく退屈するからな！

そろそろ終わりにしたい。
ここ数年間何かに取り憑かれたかのように変わってしまった。
学校に行って、席に座って、授業を受けるだけなのに、それが何でこんなに自分をおかしくさせるんだろう。
通学中の電車、ホーム、改札ですれ違う人々、学校についてから席に座って受ける45分間の授業6コマ。朝起きて、駅に向かって歩いて、電車に乗って、授業中に座って、誰もが当たり前にできることなのに、ひと時たりとも生きている心地がしない。戦場で四方八方から飛び交う銃弾の中にいるような危機感、不安感、恐怖感に包まれて抜け出せない。ここ3年間ずっと。
毎日毎日必ず自分はどこかがおかしい、何かを直さないといけないと思いながら生きてる。どうしてこうなったのか、いつからこうなったのか、毎日毎日毎日毎日考えてる。365日、起きている時だけじゃなくて、寝ている時悪夢も見るようになってしまった。24時間四六時中頭から離れてくれない。追い払えない。
人からジャッジされるのが怖い。ものすごく怖い。
いじめを経験したわけでもないし、暴力を受けた経験もない。家庭環境だってそれなりに恵まれている。原因は自分にあるんだろうけど、もうこれ以上何も分からない。
外にいると、誰がどう見ても私はそこにいるのに、そこにいる気がしない。そこで笑ってるのに、そこで笑ってる気がしない。
そこにいるのにそこにいない。
頭の中がいっぱいいっぱいで整理ができない。
怖い、不安、だからといって学校に行かないなんて選択肢は間違ってる。だから空っぽでカスカスになった身体を無理やり動かして死んでる人間みたいに毎日足が動いて電車に乗ってる。

生きてればなんとかなるはずだけども
何回も死にたくなって
その度に死ぬ準備をするんだけれども、
まだ一回も死ねたことはない

死にたいって友達に言ったところで言われた友達はつらいだろうし、重すぎるだろうし

小さな頃は、私も周りと同じように生きていた。
でも、小学校4年生頃から、ズレていって、中学では完全に不登校になった。
家族はその期間、私のせいで嫌な事も言われていたかも知れない。
近所付き合いでも、肩身の狭い思いをさせてしまっていた。
その頃私は、本気で自殺を考えていた。でもできなかった。勇気が無かった。
生きる勇気も無いのに、死ぬ勇気もない。そんな情けない自分が大嫌いで、本当に家族には申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

そんな時、たまたま動画配信の活動をしている方を見かけた。その方は、つらい思いをたくさんしながらも、その配信を観ている沢山の人々を笑顔にしていた。
私はそれを観て、将来私も、たくさんの人を笑顔にできる人になりたい！と夢ができた。

けれど私は今、事情があり夢は実現できないことを知り、生きる意味を失った。
またあの頃の自分に戻ってしまった。死にたい。けれど勇気がない。あの頃から何も成長していない自分が嫌になる。
親にも、兄にも、貰ってばかりで、何も返せていないのに。死にたいのに死にたくない。こんなことばかり言っているだけで、自分は何もできない。
私が死んだら私の代わりはいない。
たくさんの迷惑がかかることはわかってる。申し訳ない。
死にたいのに、この感情のせいで心の底から死にたいと思えない。
つらい、くるしい。

体育にずっと縛られてる。2日後にある体育に頭を抱える。体育が終わったあと次の体育に恐怖する。明日体育がある日。布団で泣いてる。
どうしてただの一教科の体育に頭を抱えなきゃいけないんだって思う。それこそ、私にだって楽しいと思える体育の時間はある。その時間が好きだ。でもそれ以上に、毎日のようにわたしを悩ませる体育が嫌いだ。
体育が選択制になってほしい。あわよくば体育がなくなってほしい。小学生の頃からずっとずっとなやんでる。少なくともあと3年も悩まされる。
いつになったら、私みたいな思いをする人がいなくなるんだろう。

もうこれ以上は、誰かが命を絶つのを見たくない。

大好きなおばあちゃんも、自死してしまってから、結局私はずっとずっと前に進めていない。

辛かったら、そこから逃げて欲しい。
自ら命を投げ出す選択だけはしないで欲しい。

遺された人達は、ずっとずっとずっと考える。あの時、何か出来なかったのか。

これ以上、誰かが命を絶つ事をしないで欲しい。
もうこれ以上、辛い気持ちは抱えきれない。
私も、居なくなりたい、本当は。
でも出来ない。息子、主人がいるから。
置いてはいけない。

胸の奥に鉛がある様な、重苦しくて息苦しくて、悲しくて悲しくて…ただただ悔しい。

今夜も又眠れずにずっと考えては答えが出ない。