自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんでこんなに死にたくなるんだろうって、死にたいって思うのはおかしい事なのかなって思って、一度母に「今までの人生で『死にたい』って思ったことある？」って聞いてみたけど、「一度も無い」だって。一度も無いことあるんだ。「逆に辛いことがあっても、『死ぬよりはマシ』って思いながら乗り越えてきたよ」だって。そうか。そんなことできるんだ。『死ぬほうがマシ』しか考えてこなかった私には、ちょっと衝撃。そう考える人っているんだ。

「最近の子は、昔より便利な世の中で、大変な思いをあまりしてこなかったから、ちょっとした小石も大きな壁のように感じてしまうんだろうね。」
そんなこと言われても困る。じゃあその『ちょっとした小石』でこの世から消え去りたいって思ってる私は、何なんだろう。躓いて、転んで、それだけでもう起き上がる気力がなくなってしまった私の心は、生きていくのに不適切なんだろうか。

便利な世の中でも、「生きたい」って思える世の中では無い。逆に今生きていて辛い思いをしている人が見つけやすくなって、苦しい思いをしている人が報われないのを見てしまって、「このまま生きて何になるんだ」って思ってしまう。
どうせ生きてもいいことなんてないじゃないか。

ずっと、「生きるくらいなら死にたい」なんて思いながら過ごしてる。
多分きっともう、母に「死にたい」って打ち明ける日は来ないだろうな。

死にたい。
それができたらどれだけ楽なんだろう
薬の副作用で吐き気、震え、動悸が絶え間なくおそってくる
自分の体がどんどん変わっていく
こわいんじゃない、ただ気持ち悪いだけ
早く死にたい
ニュースを見て思う。なんで死にたくない人が死ななきゃいけないのかな、そんな人が死ぬなら死にたい人が死にたいと
生きたいと思う人が生きる世界で、死にたいと思う人は死ねない世界、そんなの息苦しい
早く、何事もなく終わってほしい。

死にたい。
最近それしか考えられなくなってる。
どうしたらいいんだろう。どうもしなくていいんじゃないか。
もう何もしなくてこのまま死んでもいいんじゃないか。

皆さん自殺したい…と思う理由は様々ですね。
僕も６０手前のジジイですけど、何回自殺したいと思ったことか…

取り敢えず３つほど書いてみますが１回目は２０代で、クソ親父にコレクションを全否定され、僅かな数を残してパッカ―車に飲み込まれました。

死ぬ勇気がなかった。

２回目は３０代で、クソ母が難病で死んだクソ親父が経営していた店舗の…いや電車のイロハを教えろとのたまう。
死んでりゃこんなこと聞かれなかったのに…
だから１つも教えなかった。
ザマミロ。

で、もう３つか。
お墓の買う場所で揉めて、「好きにしろ！」で僕白旗。
あとお墓を立てた人の生に名前を貸せきた。
呆れて物も言えず。
死んでりゃこんな嫌な目に合わないのに。

で…俺の意見をことごとく無視したクソ母も、或る日くも膜下出血でぶっ倒れ。
人の言うこと聞かんからだ。

それからは交換のおむつとかで忙殺され、「こんな目に合うんだったら早く死にたい！」
でも残念ながら死ぬことは出来なかった。
やはり自分がチキンだからだ。

（序に書くと未だに腹が立つので、つい最近行きたくないお墓に行って、「なんで来たのか分かってんのか！と怒鳴りながら土台を蹴飛ばして、墓石に色々と張り紙をして、痰を吐いてきた）

あとはコレクション廃棄と前後するが、地主がオマケで安くするから買わない？と言ってきたそうだ。俺はエンクソ悪いこんな所なんなんて絶対反対だったが、残念ながら僕は相続の１人となった。

なんでこんな時死ぬこと出来なかったんだろう？

３回目は医療（不味かったら編集してください）なんだけど、結腸膀胱瘻って厄介な病気になってしまい、外科のＡが担当医だったんだが、手術が済んだらイチモツが大きくなってくれない。
再手術の時「何とかしろ！」と文句を言ったが申し訳ないと言うだけだった。
変化しないシンボルが有ったって、クソの役にも立たない。
ホントこの時は死にたかった。
でだ…このことを他のＤｒに話しても、仕方ないな・肝心な所が治ったから…とホント他人事だった。
医者はクソだなと思ったのはこと気だった。

今は歳が歳だからお迎えが来るのを待つ身となったが、早く来ないかなと思い日々である。

もう５年経つのかな。わたしの大切な弟。
家族の中で一番優しくて、ふざけて笑わせてくれて、そのくせ格好付け。いつの日かに仕事の愚痴をぽろっと言って、ふざけながら死にたいって言ってたね。ほんとにそう思ってたんだね。わたしは、仕事のことに関しても気にするなってことを言って、死にたいって言葉に対してもわたしも嫌なことあるよなんて言い返したと思う。なんで兄弟なのに気がついてあげられなかったんだろう。あの日、休みなのに仕事に行ってわたしも仕事から帰ってきて夕飯になっても帰ってこなかった。ソワソワして連絡しようと思ったけど、友達とご飯とか行ってたらお姉ちゃんから連絡きたら恥ずかしいだろうな〜なんて考えて連絡しなかったんだよ、あのとき何も考えないで早く帰ってきて一緒にご飯食べよう！今日は豚カツだよ！って連絡してたら変わってたかな？
死を選んだ気持ちは分かる、死ぬ間際に何を思ったのかな？暗い中で寒い冬の中で何を考えていたのかな。もうね、会いたくて仕方ないよ。
わたしに子供ができて、実家に行くと仏間のところに手を振る時があるんだよ。勝手に貴方が来てくれて笑わせてくれてるのかな？なんて思う。どんな風に可愛がってあやしてくれたかな？
今わたしは産後うつ。死にたいって思うけど、自分に価値があると思わないけど残された人の苦しみを考えるとね、死なないって思う。貴方のお陰でわたしは息子と生きている。
会いたいよ。会って話したいことがたくさんある。５年経っても帰ってきてと思う。

助けて
ください
助けて
ほしい
めっちゃ
イライラする

毎日毎日、ちょっとした事で悩んで、自分で自分苦しめて、過呼吸なって。
お母さん大好きだから、心配性だから、そんなこと言えない。
うちのせいで周りが苦しんだり、困ったりするのみたくないから、死ねない。
でも、もう生きることにつかれたんだ
休ませて

みんなは
自分の優先順位が
あまりに低いな
とか
思ったことない？
いつもそう思う　
大切なことを
何もわかってもらえない

死にたい

何回考えた？
でも死ねないんだ、やりたいことがあるから

リスカがバレた時親に怒られた
怒られる意味がわからない
原因はほとんど母親なのに

どうやったら上手く生きれる？
答えなんか教えてくれないくせして
お説教ばかりしてくる

高校生の時からぼんやりと死にたくて死にたくて仕方が無いです。
前までは上手くいかないことを思い出して恥ずかしくて生きていては駄目だと思って、苦しくて死にたいのですが、最近は死ななくちゃ死ななくちゃとこんな駄目な人間が生きていちゃいけないと感じます。
みんな私の事を仕事でも一生懸命だと褒めてくれます。でもどの褒め言葉も裏があるように聞こえてきます。こんなダメな自分に対して褒めるなんて絶対裏があって馬鹿にしてるんだ、こんなダメな奴遠回しにバカにしてやろうと思っている気がします。
周りの人達が私に配慮をすればするほど惨めに感じて苦しいです。こんなダメな奴ほっといてよ。
周りが優しい人に囲まれていて恵まれているって言うのは頭では分かっているのにそれを受け入れられない自分が気持ち悪くて死にたくて苦しいです。
私の命は私の裁量で決めたいし、事故死とかは痛いしやだし、自分で死ぬ勇気すらないのが気持ち悪くて自己嫌悪で死にたくて苦しいです。

私は元トランスジェンダー。自分は闇なので光が当たる当事者は羨ましい。眩しくてみれない。例えるなら私は水槽から溢れた水。これからも手術出来ず死ぬまでもがき苦しみ死ぬことだと思う。醜くて大嫌いな体のまま生きて行くのは嫌。だからと言って大丈嫌いなままで死ぬのも嫌。八方塞がり。失敗作であり欠陥品だからただ生存してるだけで死んだも同然な生き方。田舎だから打ち明ける人もいない。トランスジェンダーは格差社会だと思う。

気温が下がって秋になると父の機嫌も悪くなる。
怒鳴ったり、しつこく色々言われたり
もう死にたいと言ってきたり
きっとこの人は自分がしてきた沢山の酷いことは
記憶からすぐに消えてしまうんだろうな。

人が信じられなくて、そんな自分も嫌いで
辛くて、静かに消えてしまいたくて
でも、この世界にある
たくさんの美しい瞬間を知っているから
どこかで、生きていかなければいけないと思う自分もいて
はやく離れられるように努力しているけれど
生きることに必死になればなるほど
自分の人生に存在に価値が感じられない時
すごくすごく消えたくなる

だいすきなものがあって
それに触れるとしあわせで
でもずっとは続かないって知っているから
それが無くなってしまう前に
私が消えたいなと思う

好きでいてくれる人がいて
わたしの全部を知られて
嫌われる前に
消えてしまいたいなと思う

わたしはきっと確認できないけど
私が死ぬことで誰かが泣いてくれるなら
初めて生きてる意味があったって思えるんだろうなとか
まだ文が書けているうちは
きっと大丈夫
明日からまた頑張る

私には生きている価値は微塵もありません。
仕事もできません。恋人もできません。友人もほとんどいません。うつも治りません。薬も飲めません。
このまま苦しいの何度もを繰り返すだけなら
楽しいことも苦しいことも無い方がマシです。

普通の人は、普通の社会と家庭へ。
犯罪者は、刑務所へ。
ゴミは、ゴミ箱へ。

これが世の定めです。
私はゴミです。そろそろ潮時。焼却・埋立されなくてはなりません。

僕は小さい頃から優しい人間だった。
優しい人間のまま大人になって、僕は優しくなりすぎた。
そしてまっすぐ歩けば歩くほど壁にぶつかるようになった。
今までどうにかやってこれた痛みも少しずつ治らなくなっていった。そして僕は生活や恋愛において、傷つけられ我慢すればするほど痛みがこびれついて取れなくなっていった。
僕は人が苦しむのを見て自分の事のように苦しくなっていた。
ぼくの心はどんどんボロボロになっていった。
僕は今日も嘘にまみれていくコーヒーを飲み干して
やつれていくだけだった。
どんどん悪いガンが侵食していく。
ぼくのからだはもうダメなのかもしれない

死にたいよ
することないよ
暇なんんだよ
何をすればいいの？
つまんない
おもしろくない
笑うのも疲れたよ
死んでもいい？
もう終わりにしたいよ
全部嫌だ
大っ嫌い
味方なんていない
近くにいてくれる人もいない
寄り添ってほしい
かまってほしい
誰か助けて

人が痛む姿は辛い
見たくない！
ならば見る前に自分が先に傷んで、
人が痛む前に、自分の気持ちや心を消したい
人が痛む代わりに自分に傷を付けて死んで
しまいたい
あの時のように・・・母が痛む前に
母の痛む姿を見るくらいなら、私が先に
傷んで死のう！したように
今度こそ
人が痛む事、不安・・・
人が痛む事に救えないなら
私が傷んで死んでしまいたい

仕事場が変わって3ヶ月経つが、この年で初歩的なミスばかり繰り返していては、人間として終わったと思わざるを得ない。

死にたいと何度も思ってるけど、子供や親に悲しませたくない。とかいいながら、
自分のことしか考えてない自分が嫌い。
誰か助けて、毎日思ってるけど、何をどぉ助けられたら私は救われるのかわからない。

何をしてもつまらない。お金もない。楽しみもない仕事も家事も嫌い。

ただ寝ていたい。こんな自分はいらない消えたい。
消えたらどぉなるのかな？みんな色々言うんだろぉな、以外って思うのか、やっぱりねって思うのか？

(´Д｀)ﾊｧ…死にたい…

死にたい
消えたい
本当は自分らしく楽しく人生を生きたかった

10代で赤ちゃんを妊娠しました
それまでに母親も父親も居なくなりました
母親の彼氏からも母親からも虐待を受け続けて
唯一信用してた彼氏からも愛されなくなりました
人が怖いです
誰も信用出来ません
とても死にたい
本気で死にたいのに
出来ないんです
痛そうで怖そうで
赤ちゃんを産んであげたくて
自分がクズって分かっているから一刻も早く死んで皆を楽にさせてあげたいのに
死ねないんです

自分はなんで生きているのだろう？
自分から何か考えて行動に移したりすることができないし人とコミュニケーションをとる際も何を言えばいいのかが全く思い浮かばない。(どんなに考えても言葉がうまく出て来ない)
人の話をしっかり理解して聞き取れない。
たくさんの方に支えてもらいながら生きるのは辛い。
何一つ希望を持てない。
だけどきっとそれは今までの人生において常に自分が居やすいように自分本意で生きてきた(逃げてきた)からに違いない。
何も自分から努力しようと思い行動してこなかったから。
もうどうする事もできないし自信なんて持てない。
自分がいるだけでどれだけ周りに対し迷惑、嫌な気持ちにさせてることか？
弱い気持ちでずっと生きてても家族が困るだけ。
ごめんなさい。こんなに情けない人間で、弱々しくて。

死にたいと何度思ったことか、家庭も親も仕事も子育ても何もかも嫌になりました。
ただ猫のように何もせず寝ていたい。
私は双極性障害と診断されもぉ8年くらいになるでしょうか？この訳の分からない気分の浮き沈みに翻弄されてもぉ疲れました。

生きていくほどに信用もなくし、上がってる時に男性関係で拗れ

もぉ居場所がなくなっていく、そんな感じです。

消えていなくなれたらどんなに楽か…
そんなことばかり考えてしまうけど、私が死んだら親や周りの人が悲しむだろぉなとは思います。もぉどぉしたらよいか…
毎日くるしいです。

助けて。

死にたい。
こんな年まで生きていなければ良かった。
みんな私が「都合のいい子」でいるのが当然だと思ってる。
家でも愛想笑いを止められない。
本当は淋しくて思い切り泣きたいのに。
「困った事があったら何でも言って」。
それが社交辞令だって事くらいもう分かってる。
本当は何もするつもりもないくせに。
いや、そばにいるつもりもないくせに。
いくら私が自分をすり減らした所で、みんなそれが当然だと思っている。
もう一度。
死にたい。
生まれてこなければ良かった。

HSP。ひとと関わること自体がつらい。疲れて具合悪い。心のないひとは増えているし、繊細な心に負担ならないひと見つけるほうが困難な時代。

つらいつらいつらい。
ただただつらい。
心療内科でもらったくすりも量が増えつつある。
なんでこんなことになってしまうんだろう。
どうして普通になれないんだろう。
きえたい。つらい。ただただつらい。

30代後半。小学生４年からなにかがおかしくなる。考えてみると、そこまではみんな成績だの見てくれだのあまり気にせず付き合うが、そこから優劣が付き始める。ちょっとしたことでからかわれたりもしはじめる。

初めてのバイトが15歳の時。時給は650円。マネージャーとかがクズだった。子供のいじめは仕方がないと思っていたが、その後様々なバイトを続けるうちに、おばさま連中の派閥だのなんだのと、子供よりも陰険な状態をみることになった。

その後も、引っ越しに、病院の警備、ディズニーランド、冷凍倉庫にと色々したが…どこもパッとしない。
というか「っしゃーやるぞー！！」と無理やり奮起して仕事をしていた為に２６で、燃え尽き始めた。所詮バイトではあるが…燃え尽きた。

そこから友達と事業をしたんだが、これも数年で頓挫…本格的に双極性障害と統合失調症型パーソナリティーとなり、精神手帳2級を賜る。

上司はクソだ。仕事ができない。上層部もだ。現場を知らないし、みないし、現場の意見に耳も傾けない。こんなのが指揮をとれるわけがないのに、給料は10倍とかもらってる。そこからしてもうおかしい。

絵をかいたり音楽を作ったりゲームを制作したり…したい事は沢山あった
けど、気が付いたとき、そう、生活保護にまで落ちた時には、なにもできんくなっていた
覚えられないんだ

ツールを買う、揃える、いざやろうとするとできない。無理やりやっても覚えられない

食べたい物を作ろうとして材料を買ってきたが、そこで力尽き、それでも”自分で決めたのだから”と無理に作り…無理に作っているのだから結果はお察し…苦労して手に入れた物がそれ

できるようになったのだから、生活保護なんてクズにまでおちたのだからせめて自分自身は幸せにやりたい事をと…足掻き続けそんな事を何度も繰り返した。疲れたよ

１６から２８までそこから精神科に8年…

生きているのがつらい
死にたい
生きたいと願う人に自分の命をと思ってしまう
でも精神疾患のある自分の命なんて迷惑だよね
家にいるのがつらい時がある
自分なんて生まれてこなければよかったな
早く死にたい

死にたい
不細工馬鹿貧乏根暗必要ないから


他にも理不尽なこと怒鳴られた


本人は忘れて笑ってる

職場へ行くのも家庭にいるのも息苦しい。
楽しいと思えることはなく、自己啓発にはげまなくてはと思いつつも、全く進まない。
休みも無駄にあわただしく、ただ時間だけが過ぎていく。
もう何も言いたくない。それで済むならば、勝手にして。
だから、私もほっておいて下さい。

消えてしまいたい。

早く死にたい。
人生が長すぎる。
わたしなど生きていても役に立たない。
それどころか邪魔をするだけ。
死ぬまでの時間を
静かに過ごしたい。