自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが逝ってしまって、もうすぐ2回目の月命日です
あなたが居ない現世に､何の意味も感じられなくて
ただ、生きているだけの毎日。

笑ってくださいますか？
笑ってくださいよ。僕が笑わせてあげますって言ってたよね
あなたがいるだけで笑顔でいられたって知っていましたか？

仕事が辛いのかそれ以外なのか分からないけどに辛い。
毎日毎日時間があれば死ぬことを考えてます。
職場の人はみんないい人だから本当に私が弱いのが原因です
男か女なのか分からない自分が孤独孤独と勝手に思って孤立しようとするから悪い
30くらいまで生きる絵面が想像できない
仲良くしてるように見えて裏では憎い親
頑張っていても給料は上がらないしスキルアップも見込めない
というか未来が見えないからどうもこうもしたくない
もう何もかも考えずずーっと眠っていたい。眠りたい

いきづらさを感じるのは仕事が決まらないから。
時代に翻弄された氷河期世代。
なんとか決まって続けてきた仕事も長時間労働、企業業績悪化で退職。
気持ちばかり焦り、いきづらさを感じる。

今日寝たらそのまま永遠に目覚めなければいいのに。
もう明日はいらない。
明日が来なければいい。
生きてても楽しく無い。
苦しい。
もう嫌だ。
人生降りたい。

がち学校辛すぎて無理だし親から嫌われるし友達とか恋人とかいなくて甘えれる人いなすぎてしにたい自分なんか価値ないよね

あなたは私を勝手に産んだくせに、どうしてあなたは私が死のうとするのを許さないのか。
形は変わっているものの、覚えている限りでも、幼稚園の頃には既に生きづらさを感じていた。
20年程度生きてきたが、結局苦しみは消えず、未来も暗いまま。
街に出た時、あまりに心が辛く、彷徨い歩き回ることがあるが、その時すれ違う人々のほとんどが、楽しそうに生き生きとしている。
生まれさせられてから現在までで積み重なった絶望は、もう覆せす、幸せそうにしている人たちを、羨み、怨むことしかできない。
その楽しそうにしている人たちは、この世は楽しいと思っているため、自分勝手に子を産むのだろう。(何も考えず、己が快楽の為に子を作り出したのかもしれないが)
その中の一部のハズレが、私達のように、生き地獄を味わされる。
もし、私が死ねずに生き続け、結婚等をしたとしても、絶対に子どもは作らない。地獄にいる者として、地獄の被害者になり得る者を増やしたくない。人を産むことは、桁違いに罪深い。
私の親へ。私を生まれさせたことは絶対に許せない。

1人で子育て疲れた。何で不登校になったのかな。
なんで学校行かないのかな。
いつまで私を働かせるつもりなのかな。
なんで私には幸せがこないのかな。
不登校児をかかえる家庭には支援が必要。1人では難しい。

先月、姉が自殺しました。
元々精神的に脆い方でした。

短気でプライドが高くて、私はよくいじめられていました。
頭が良くて美人で傷つきやすくて両親の期待を一心に背負っていました。

私は親にあまり好かれていませんでしたので羨ましく憧れてました。
姉だけは幸せになると思ってました。

何も残さずいなくなりましたね。両親は相変わらず交際相手を責めています。
私は止めたのですが話を聞いてくれそうになく申し訳ない気持ちでいっぱいです。
両親には決して言えませんが、きっと苦しかった思いから解放されたのだと思うと姉が選んだ道を私は尊重いたします。
そんな風に前向きに捉えるしか受け止め方がわからないだけですけれど。

今日は姉の誕生日でした。生きていたら27歳でしたね。
そして、私の誕生日でもありました。25歳になりました。

姉、私はこれからの誕生日をどう迎えればいいのでしょう。
おめでとうと言われるたびに姉が生きていたらと思い辛くなります。祝われたくないです。

両親もきっとそう。今年はお金がないからと私には祝えないとおっしゃっていながら姉とは豪華なレストランに行こうとしていたんでしょう？
それぐらい両親は楽しみにしていました。
これから、私の誕生日を祝うたびに姉を思い辛くなるなら私の誕生日なんか無ければいいのに。そう思います。

自分の誕生日なんか忘れたいです。
なんでもいいから生きてて欲しかったなんて無責任なことは言いたくありませんけど、今日だけは我が儘言わせてください。

生きてて欲しかったです。姉。

家族、友人、仲のいい人とは楽しくやれていて幸せだと思うが主に仕事、同じ施設内で4部門掛け持ち、残業当たり前かけ持ちしすぎて実力はパートと同等かそれ以外なのに社員だからと責任や仕事を押し付けられ上司に何度も辞めたい、このまま続けたら死にますとまで言ったが何も変わらない
本当に自殺してやろうかと何回も思ったがその度に家族の顔が浮かびギリギリで思いとどまる
ストレスで限界ギリギリな状態を続け休みも十分に取れず、ミスが増え注意されまた責任を押し付けられ
本当に生きてていいのかな

疲れたよ。
突然大きな声を出したり、音を立てたりするから、心が全くやすまらない。
ビクビクしながらの生活。もう限界だ。
私が何をしたっていうの。なんでこんな仕打ちを受けなきゃならないの。
同じ空間にいたくないが、他に行くところもない。
行くとしたらあの世。
行く勇気がない。
勇気がないということは、まだ限界ではないということか。辛いな…
同じような思いの人と話をしてみたいが、今の自分の置かれている状況を人に知られたくはない。
惨めすぎて、電話相談なども絶対にしたくはない。
匿名でここで気持ちを吐き出すことが、今の私の救いです。

40代後半から心と身体のバランス
が取れなくて辛い
50代になったらもっと辛くなって来た
毎日、身体の調子が悪い気持ちも
着いて行かず仕事に身が入らない
早く楽になりたい

今日は友達とお出掛けの日だった。私は周りに極端に気を使ってしまう人間なので、外は本当に疲れる。その上うつ病。更に上乗せ。しんどい。辛い。ちなみに家でも家族に気を遣う人なので心休まる事はありません。

もう、死にたいです。
いろいろ疲れた。
限界。
死にたいっていうか、消えてしまいたい。
行方不明になりたい。
私なんかがいなくなっても、誰も悲しまない、困らない、本当に。
今は、高齢の母親がいるから生きてるだけで、
母親が亡くなったら、天涯孤独になる。
本当に孤独になる。

友達に生きるのが辛いて話した
「死なないでよ」
て言われた
別に生きる意味がない無能だよて返した
「そんなことは、ない」
て返された
リスカのことも言ったら
「ドＭじゃん」
て言われた
もうリスカをやるしか方法がなかった

死にたい
死にたくない
死にたい…
頭の中がぐちゃぐちゃ…
訳がわからない…
苦しい…

毎日が苦しくて仕方がない。
学生時代に、いじめられている人を助けようとして助けられず、自分も一緒にいじめられた事がある。助けたいと思った事自体は今でも間違っていなかったと思っているし、考え無しに行動した私が悪かったと思っているが、その時から他人への信頼感が全く無くなり、関わり方や距離感がわからなくなってしまった。
社会人になり、上司から他の人の前で怒鳴りつけられることが2年続いた。その後もストレスの捌け口にされ、休日もベッドから起き上がれず朝から晩まで常に憂鬱で何もする気になれない。
加害者はいじめた事すら忘れるのだそうだ。こちらは過去の記憶がフラッシュバックしてのたうち回っているのに。人の痛みが理解できる人間ばかりなら、いじめも無く戦争など起きないと言うが…そんな言葉で片付けられて終わりだなんて、あまりにも生きづらい世の中ではないか。

段々、生きていくのがしんどくなった。そろそろ死なせてほしい。
28年も苦しんだのだから

ひいおばあちゃんが亡くなった。もちろん悲しい。けれどひいおばあちゃんのお葬式になって体調が悪くなった。はじめてのお葬式だったかもしれないいや…ひいおばあちゃんが死んだから・・けど体調がよくならなかった・・ひいおばあちゃんの火葬の日に私は、車で3時間で家の近くの病院に行った。何日かしてよくなった！けど火葬式にでれなかった…ひいおばあちゃんごめんね・・ごめんね私は自分の部屋に行って布団に隠れて号泣していた

友達に嫌われた。いや、けんかした。うちが悪いわけじゃないのにケンカを売ってきた
しかも暴力をふってきた。悪口も…「ばばあ」とか・・・その子は、もともと悪口や暴力は元から強い

悲しい心が痛い

今日は４度目です。
苦しさはあるので、どうしようかな、と思っています。

私の話を聞いてくれるのは通ってるクリニックの先生くらいだし時々ラインをくれる友達は大切な存在ですが、深刻な話はせず、彼女の推し活話を聞いて一緒に盛り上がるという事をしてます
ホントの事は言えない。言うと誰もが疎ましく思うから。みんな仕事で忙しいからいつも暇な私は置いてけぼりです。

私は精神安定剤と頓服が処方された薬ですが、たまに効いてんのかよ、と疑います
今日はそれくらい不安定でした。
ありがとうございました

泣いたらバカにされるとかゴミかよ

最近、何かしんどい現実逃避したい。

どうしてうまくいかないのか。どうしてこんなに辛いのか。どうしてこんなに悲しいのか。それなのにどうして涙が出ないのか。多分自分が一番よくわかってる。私は人間に向いていないと感じるこの頃。

今日で3回目です
生きる事は本当に苦しいです。
夫や実母は無理解ですが私が死んだら糸の切れた凧のようになってしまう気がします

今ピアノで松田聖子さんの瑠璃色の地球の初級を弾いてます。

今日二度目になります
頓服を飲みましたが苦しくてたまりません
錠剤を半分に割って飲んだので、一日1錠まで飲めるので迷ってます。
今日は助けてもう嫌できないと叫びながら掃除をしました
自殺予防サイトの電話は繋がりませんでした
私の苦しさは夫や子供達あるいは実母にはわかってもらえません。処方された薬さえ飲めばどうって事ないと思っています。夫にはお前は悩んだってしょーもない事でくよくよしてると言われました。
一日生きることがこんなに負担になるとは思いもよらなかったです
病院に行くには、運転免許証を持ってない私にとっては大きなイベントで気合いをいれないと気軽に行ける場所ではありません。
当分お世話になりますがよろしいでしょうか？今度の診察日は21日です。そこまでは這ってでも生きるつもりです

適応障害で休職し，復職したけど仕事に行くのが辛い。

やっぱり全部俺が悪いとしか思えない。

死にたいと言うか消えてなくなりたい。

親も虐待してくる訳ではない、普通に見たら良い親
私が一方的に嫌いなだけ
友達も嫌味を言ってくる訳でもない、何かされた訳でもない
私が一方的に嫌いなだけ
周りから見たら恵まれた環境にいるけど全然違う
だからこそ周りに言い難い
早く死んで楽になりたい
けど死ぬ勇気がない

身近で付き合いの長い知人が自死しました。もう少しで10年が経ちますが後悔の気持ちが癒えません。
人に嫌われたくないという理由や打算ではなく、思いやりから利他の行動を取る人でした。
その為自分自身の気持ちにには無頓着で、優しさを利用したり、許してくれるからと雑に扱ったりする人達への怒りを上手に表して自分を労わることが出来ずに苦しんで、自死を選んだのかと私は思っています。
私はその人を利用したり、雑に扱う人に怒りを持っていたので離れたり、戦う方法を話しながら少しは寄り添ったつもりでしたが、自死間際にはその事に対し行動しないあなたにも問題があるのでは？という態度を取っていた様に思います。味方のいない絶望を感じさせてしまったかもしれません。
私自身も心に余裕がなく知らず知らずに、大切な人に鞭打って、利己的で人を威圧し利用する人間に誠意を見せて生きてきたことで取り返しのつかない事になってしまいました。
ただ、この自死によって私を含め周りの不甲斐ない人や利己的な人も何某かの思いや罰を与えられています。
ずっと忘れません。どうか安らかにいる事を願っています。

親の学費未払いで高校中退して建築業に就職。
下積み15年、独立して20年必死にやって来たつもりだが裏切り等色々有って鬱になり生活困窮者自立支援金のお世話に。
支援金貰うのにも就職活動必須で応募してもこんな状態の人間雇う所は無いし自分自身に対して自信が無い。
当たり前だが税金の滞納、借金の返済期限は常に迫ってる。
何でこんな事になったんだろ…
もう50歳だしまともな生活送るの無理かも知れない…
早く死にたい。
あの時死んでいれば

毎日人が亡くなってく、
なんでそれがわたしじゃないんだろう
死にたい死にたい毎日思ってる、
でも怖いですそんなのわがままだよね。