自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

前は長々とぐるぐると理由を考えたりする時間・余裕があったみたいだけど
なんだろう
もうなんでかもわからない
なんだかわからないけど
とにかく
しななきゃいけないみたい

自分が何の為に生きているかわからなくなってしまった。
どうか神様、早く私を迎えに来て、神様に病気を頂戴、そんな酷い願いしかしてなくて、とにかく病気になってさっさと死にたい、生きているのが苦しくて、限界が来た時ふとベランダの前まで立ったけど、死ぬ勇気も無くて、自分が嫌になる。
長生きなんてしなくていい、寿命を欲しい人に分けられたらな。

身近な人を２人、自死で亡くしています。

私もまた死に憑りつかれていると思います。

彼らと私に共通することは、真面目で繊細であるということ。

人間の期待や悪意を感じ取ると、それらを受け流せないことです。

自死を悪だと断ずることで、それを無くそうとする人達に聞いてほしい。それでは自死は無くならない。

無くしたいのならまず、皆さんが呪文のように唱えている言葉をやめてほしい。

「自己責任」「いい年して」「～であるべき」こんな言葉の裏では「自由に生きる」なんて言葉を平気で使う。

１８歳で大学に入らなければいけないのですか。３０を過ぎて仕事を辞めることはいけないのですか。

履歴書に空白があるといけないのですか。疲れて休むことはいけないのですか。

こういうと貴方たちは決まってこう返す。「結局は自由だけど、厳しい目で見られるから覚悟してね」と。人それぞれなんて言いながら、そんなこと認めたくはないのでしょう？

ほんとうは貴方たちには「こうあるべき」っていう確たる信念なんてなくて、自分がはみ出し者にならないように我慢しているだけ、無理して合わせているだけってことも分かってる。

社会がより自由で寛容になれば、貴方たちはすぐにでも適応して掌を返すことも知っている。

でも残念だけど、日本はそうなってない。これから何十年もきっとならないでしょう。

だからせめて悪と断ずるのはやめてあげてほしい。私は彼らの気持ちがほんの少し理解できるから。


ほんとうは生きてほしかったし生きていたい。でも彼らの最期の自己決定を全否定することは私にはできない。

乱文失礼しました。

なんでどうせは死ぬって分かってるのに生まれてくるんだろう
なんの為に生きてるんだろう
なんの為に生きているのか考えないで生きれている人が羨ましい
見えない将来への不安
今はただ頑張るだけ
全てが嫌になったら死ねばいいって思うと気が楽だ

もう絶望感しかなくて毎日死にたいと思ってしまう。今の旦那と結婚したのがほんとに間違ってた。後悔しかない。私は子供がほんとに欲しいのに旦那は欲しくない。マイペース過ぎて私のことを全然考えてくれない。結婚して引っ越しして知らない土地で一人ぼっちで、私は鬱になったけど、旦那は「だいじょうぶやってー」の一言で終わりで、すぐ寝てしまうから全然まともに話を聞いてくれない。私はある程度上の位の役職があった職場も辞めて引っ越しまでしたのに…ほんと前の職場とか前の住んでいた場所に戻りたい。現実には戻れるわけないから余計に辛くなる。

私のクラスには､恐らく自傷癖がある子がいる。
仮にＭちゃんとしよう。

そのＭちゃんは､私の友達で､クラスの総務だ。
いつもうるさいクラスをしっかりまとめている。

そんな彼女から､相談を受けた。
｢もしも､友達が手首とか切ってたらどうする？｣
びっくりした。
前々から､したら彼女はよく手を怪我しているが､まさかリスカでは無いよね……
と思っていた。
私はその場しのぎの回答をしてしまった。

彼女は､私と同じ部活をしている。
普段､部活の時などはそんな素振り､1ミリも見せない､【優等生】のような子だった。

収まらない怒り。

義母の
自分勝手
傍若無人
非常識な振る舞い。

義母｢自分だけ可哀想で不幸｣

ふざけるな！

誰のせいで私が壊れたんだ！

義母が死ぬか私が自殺するか
解決はそれしかもう無いのだ。

夫にも失望しかない。

夜になると死にたくなる。夜が来るのが怖い。自傷行為もまだやめられない。精神疾患を患ってしまって本当に嫌だ。
今は死後の事を考え始めている。じいちゃんばあちゃんの所へ行きたいよ

今まで本気で死にたいことなんて思ったことなかった。、でも社会人になって自分の無能さと周りの人とコミュニケーションの難しさに死にたくなった。なんでこんなこともできない？なんで普通に喋れない？自己嫌悪の毎日。誰にも相談できない。死にたいとかそんな病んでる発言とか恥ずかしくてできない。こいつやばい奴、実はメンヘラて思われるのが嫌で。苦しまず消えたい。

父がなくなって、私は母と小さく自営をしてます　。
私たちは、お得意様から、自殺の話があると何人もの、前で自殺の話をされます。
つらいのでなにも言えないのを利用して、しつこく言ってきます。
沢山の遺族の涙を無駄にしないで欲しいって思います

私の父がアルコール依存性で、うつ病で、私が、22歳のとき、自殺しました。


78歳の母が経営している店の常連はわかってて、あえて
わざと、自殺の事件があると、20年間たった、今も、自殺の話を遺族にします。

家族としては、隠したいのに、わかってて、
あえていじります。
お得意様だから我慢しかないと
泣きなが言う母がかわいそうです

訴訟を起こすレベルに感じてます。
助けてあげたいと思います

虐待で育ち、最初の結婚で儲けた3人の子を蒸発という形で主人に連れ去られ、親権を取られ、躁鬱1型になり入退院を繰り返し生活保護。

その最中出逢った主人に育てられ愛を教わり幸せでしたが、癌告知から1月で喪いました。

それでも、頑張って明るく生きていたつもりですが化学物質過敏症で入れる建物はなく、呼吸も苦しい毎日。

早くお迎え来ないかな…。
と、思って毎日過ごしていました。

友人の作り方や遊び方が解らない育ち方をしてしまったせいか？
何でも話せる友人はいないので、辛くて辛くて。

ネガティブな話題は見る人が嫌がると思っていたので、フェイスブックで明るい話題に混ぜて「呼吸が苦しい」と、現実の、本当の事を書いていたら「ネガティブなバイブレーションを引き寄せるからやめた方が良いよ」と言われてしまいました。
その通りだと思います。

思いますが、吐く事で何とか精神を保っていたのです。誰かに聞いて欲しかったのです。
捌け口がそこしかなかったので、もう書けないと思ったら、途端に思考回路が希死念慮に…。

最愛の人の喪失からまだ半年、健康な精神の人でも不安定なこの時期に、元々精神病の長患いの私は、もう、どうしたら良いか解りません。

本当にもう、人生を閉じたい。

死にたい
自分がおかしくなっていくのを感じながら生きて
これからもその状態でずっと苦しさに耐えながら
生きていくのが怖い
笑ってもそれはいっときで意識が現実に向けられてる時間のほうが多くて結局つらくなる
たぶん精神の病気かそれのなりかけなんだと思う
しょうがないことなのかもしれない気質だから　それでもそれで生きていきたくはない

すきな人には迷惑をかけて嫌な思いさせて相手の身になってみないとその気持ちがわからないそういう人間なんだ
何回も同じ間違えしないと学ばない人間なんだ

やることなすこと全て悪意に取られて
もうやってられない
毎日何の為に生きてるのか　さっぱり解らない
今すぐ消えたい

結婚して2年が経ちました。共働き、子供はなし。旦那は家のことは何一つやらない。結婚してからストレスで一気に体重が落ち生理が止まる。不妊治療に通い始めましたがどの病院に行っても体外受精を勧められ、仕事で通院の時間が取れず断念。そんな生活を続けていたらもう旦那の顔も見たくない、不信感ばかりが募り狭い部屋で2人で暮らしていくのが嫌になった。離婚の話もあったが旦那は絶対に応じてくれなかった。旦那の隣で寝れなくなった。おなかが空いているのに何を食べればいいか分からなくなった。そして自ら精神科に通う事にした。そんな私の姿をみてもなにかしてくれたことはない旦那。せめて狭い部屋で2人で暮らしていく状況を打破するために家を建てる事にした。子供はもういらない。お互いに干渉せず、期待もせず一生暮らしていく覚悟を私は決めて。家のことが進んでいくにつれてもう逃げられないどうしようも無い気持ちに押しつぶされそうになっている。そしてこの前やっぱり離婚して欲しいと伝えた。でも旦那はそんなことを言う私を病人の目で見ていて応じない。この気持ちをどこにぶつければいいのか、いっそのこともう死んでしまいたい。

人は醜い生き物です。
人生を楽しみたいなら楽しめば良いし、他の人の人生を楽しめさせたいならそうすれば良い。
だけど20代前後になると仕事をしないといけない世の中になっている。
就職して半年が過ぎて自分は仕事できないし、やりたくないと思えてきた。
大学生活は友達と一緒にカードゲームとかボードゲームやっていて楽しかったけど、仕事は楽しいと思えない。
まだ半年だからまずは業務内容を覚えていったりして、段々とできていくと思われるが、
もうダメです。希望配属じゃないし、アイデアを考えた末怒られるし、理不尽だし、意味がわからないし。
給料なんか税金で引かれるし。
憲法13条の存在は何なんだよ。全然幸せじゃないし楽しくもない。
仕事を辞めずに自殺するくらいなら辞めた方がいい。
色んな仕事あるがその殆どが無意味なものだと個人的に考えている。
殆どの仕事や会社が無くなればいいのに。仕事がなくなる？みんなで畑や田んぼ耕せばいいんだよ。
病気や災難など今問題となっているが生き物は死ぬときは死ぬ。
そんな生き方で十分なんです。
自分以外の人のことを考えていないなと思われますが、そうです。テレビで知らない人が病気にかかったり亡くなったりしてもどうも思わないし、思っても気を付けないといけないなとか。これと一緒です。
変わりますが、よくゲームやアニメの悪役で人類は滅ぼすとありますが、確かにそうだなと思っています。
なんせ人は人だけでなく他の生き物にまで害を与えている。
人はほんとに何がやりたいのか。
色々と意味わからないことを書き色んな想いを書きたいが、
人は醜い、だけどみんなには楽しく幸せになって欲しいし、自分もそうありたいです。

おばあちゃん、大好きでした。
貴方が居なかったら、とっくの昔に虐待されて殺されているか、
生きていたとしても今よりも極悪非道で薄っぺらい人間として生きていた。

いつも貴方を思い出すと貴方に後悔と会いたいと思うばかりで、どうにも出来ない苦しさから消えてしまいたい。

死後は誰も分からないのかも。
そもそも無なのか。
今日も考え思い出す。
考えれば考えるほど、今貴方に会えない事の苦しみが
消えたいと思ってしまう。

いつか会えると信じるという事も
色んな人の言葉も何もかも自分には無で
ただただ貴方に会いたい。

疲れた。

今日は嫌なことがなかったから、いい気持ちのまま人生終わればいいのに。

しんどいときは死にたい逃げたい消えたいでいっぱいになる。

明日の朝、目が覚めませんように。
チキンだから祈ることしかできない。



追伸
こういう気持ちを吐かせてくれる場所を作ってくれてありがとうございます。

天使の様なおばちゃん！

私は4人兄弟の次男です！
父親、母親が居なくおじいちゃんおばちゃんに引き取られ、育てていただきました！

幼い頃の私はわがままで聞き分けがなく迷惑や苦労を凄くかけたに違いありません。

おじいちゃんは凄く頑固な人で何かあるたびに怒られその都度おばちゃんにも凄い暴力や暴言もありました！
それでもどんな時もおばちゃんは僕たち兄弟の味方をしてくれていました。
お前らは必ず幸せになりなさい、苦労は宝だからと口癖の様に言うてくれました。



私が高校2年生の頃、おばちゃんが脳梗塞で体半分動かなくなりみるみると弱っていきました。
そして去年にこの世から他界しました。


あれほど頑固で怖いおじいちゃんが180度人が変わる様になり今では凄く後悔してる姿が分かります！

どうかおじいちゃんの気持ちが少しでもおばちゃんへ届きますように！

おばちゃん、おじいちゃんが毎日の様にごめんねとありがとうを伝えてます！

あなたが、亡くなって今日で３ヶ月たちました。

コロナがなければあなたは生きていましたか？

学校に行かせてなければあなたは生きていましたか？

今、思えばサインをだしてたのに
それに気づかなかった駄目な母ちゃんは
どうやってあなたに償えばいいのか
ずーと、ずーと考えてます。


泣いても戻ってこない。わかってる。
それでもなんとか戻ってきてはくれないかと
願うばかりです。
もう、ずっと悪夢の中にいます。

あなたと同じ道を歩むのが一番の罪滅ぼしなのでしょう。

でも、まだ下の子は小学生。
こんな駄目な母ちゃんがこの子を育てて
いっていいのか。
あなたと同じ道をいくのではないか
心配でなりません。

なんとか、下の子が大人になるまでは
この気持ちを押し殺してでも頑張って
生き続け、あなたの供養をすることが
今の私にできることだと思ってます。

こんな母ちゃんを許して下さい。

今年の6月22日がママが亡くなった日
あれから今月で3ヶ月
少しずつ兄弟たちも前を向き始めてる
子どもたちも。

亡くなる四日前までわたしのお家にお泊まり来てて
亡くなる二日前までわたしとラインしてて。
わたしの返事はそっけないものばかりで。

ままのそばに誰もいてあげられなかった。
一人で逝かせてごめん。
たぶんまま死ぬときは一人だと思うってよく言ってて、
絶対ありえないよって。うちら兄弟6人もいるんだから誰か一人くらいいるでしょって、わたしは言ってたけど。
ままの言ってたとおりになっちゃって。


いっぱい喧嘩したしいっぱい泣いたし泣かせたし
いっぱいひどいこと言った。いっぱい悪い事した。


でもやっぱりままが好きで大好きで
病気がちなのもあってとても不安で心配だった。
たくさんある薬飲む姿見るのも苦しかった。
幻覚幻聴に悩んでる姿見るのも悲しかった。

薬減らす努力してたのに。
薬の副作用で太っちゃって、それも気にしてダイエット頑張ってたのに。

わたしのもとに生まれた子どもたち、ママから見れば孫だね
いっぱい可愛がってくれた。

今年のままの誕生日温泉に連れて行こうと思ったのに。
今年の子供の夏休み、家族旅行いこうとおもったのに。

ままにしてあげたいこと見せたいものいっぱいあったのに。

ままにあいたい。
長女だから、ほかの兄弟たちに弱音いえなくって。

でもほんとはすごく悲しくて辛くて、この先の人生どう生きていけばいいのかわからなくて怖い。


ただ、あんなにあった薬をもう飲まなくてよくなったこと
幻覚幻聴に悩むことがなくなったのは、よかったかな。
もう休んでいいよまま！！！！

大好きママ！！！！！！！

病院の入院の途中
自殺しました

始めは悲しみで
私も死にたい毎日でした

病院も憎いです
責任はないか

悔しいです

いなくなりたい
いなくなりたい
いなくなりたい

毎日学校に行くのが苦痛だ。相談を聞いてくれる友達はいるけどその人に申し訳なくて仕方がない。作り笑いをいつまですればいいのかな。いつまで我慢しなくちゃいけないのかな。でも、言い出せない。だから今日も我慢して生きていく。

多分皆さんハタから見たら普通に見えているはずなのに。
こんなに大勢の人が重すぎる心を抱えて生きている。
私も頑張ります。
これから多分毎日読みます。

今の職場の退職日まであと一週間。
長かった。会社にいると胃が痛くなって、
少しずつ、命が削られていくようで辛かった。
辞めると決まってるのに、もう何のしがらみも
なくなるはずやのに、こんなにも気持ちが晴れない。

死にたいと思ったとき一番に頭に浮かんだのは
両親の悲しむ姿だった。我が子に命を絶たれるなんて
そんな悲しいことないと思う。

でも‥生きていくのがつらい。
人と分かりあうことも自分をさらけ出すことにも
もう疲れちゃった。

生きたくても生きられない人がいることも
分かってる。健康で五体満足でなにも不足がないのに。
それだけで幸せやったはずやのに。

ここに書いたことは親しい人にも絶対に言えないけれど、
どうしても吐き出したかった。
色んな人のメッセージを見て死にたいと思うこと自体に
罪を感じてた自分がいたけど、ちょっとだけ、
そうじゃないと思えた。

高校に行くのが前までは楽しかったけど、今はもう全く楽しくない。一年生の頃楽しいと思ってた部活ももう楽しくないし、めんどくさい。
やめたいのに先生はよくわかんないこと言って辞めさせてくれないし、意味わかんない。
友達もいないし、いつも利用されてばっかり。
課題の答えを送れ、お前の家を使わせろ、まじでもう耐えられない。
どうせ都合のいいやつって思われてるんだろうな。
頼られてるって人は言うけど、利用されてるだけだろ、こんなの。
もうまじで気持ち悪い。修学旅行もどうせ一人ぼっちになるだけだし。
行きたくない。もうこれ以上惨めな思いしたくない。
一年生の頃は真面目に学校行ってたけど、行きたくないよ。授業のやる気は出ないし。
友達と思ってた人からは結局利用されてただけだし。
一緒に帰るときに100円のもの毎回奢ってた。
最初は、まぁこのぐらいなら全然と思っていたけど、
途中から「ああ、金づるにされてんだな」って思った。
友達に貸した2000円は返ってこないし。
なんで生きてるのか分かんないし。
いろんなサイト見て「今生きてる意味は後になったら分かる」みたいなこと書いてあったけど、そうなの？
それまで生きないといけないの？
生きる意味を探すために生きるの？
どうせ自殺させないために適当なこと言ってるだけだろ。
俺は赤の他人から「死にたいぐらい辛いです。」って言われても他人なんだから別にどうでもいいよ。
適当なこと言って、その場をやり過ごすかな。
先生も一緒。先生に辛いです、どうしたらいいですか。って聞いても先生なんも思ってないよ。
そんなもんだって。だって他人なんだから。
そりゃ話は聞くよ？だって仕事だもん。
生徒に自殺されたら困るもん。責任問題とか。
だから適当に引き伸ばして、それで終わり。
だから俺は誰にも相談しない。てかできない。
友達いないし。親に迷惑かけたくないし。
中学の時に同級生が自殺した。今俺高2だけど、その同級生がいつ死んだかもう覚えてない。
そんなもんなんだよ。読んでくれてさんきゅ。

何が苦しいとかはわからない。けどとにかく生きるのがめんどくさい。何もかもなくなっちゃえばって思うけど、死ぬのは怖い。死にたいってずっとずっと思ってるけど死に方がわからない。こわい。なんのために生きてるんだろう。

こんなことがあるなんて
今でも信じられない
あの子を亡くしてから
毎日どうやって生きてきたのだろう
「彼女と別れた」と言ってから眠れないと
いってたね
ごめんなさい
もっとそばにいてあげれば良かった
5年も付き合って支えてくれた彼女だから
心の支えが無くなり不安定になってしまったんだね
はじめは
彼女に今まで息子を支えてくれてありがとうと言う
気持ちだったけど
今は「あなたのせい」と思ってしまう
あなたさえ息子を裏切らなければ息子は生きていたはず
そう思ってしまう
私の心もねじれてきた
そんなふうに考えてしまう母さんを、あなたはどう思っているかな
一体いつになれば心が癒えるのか
魂の浄化はあるのかしら

毎日死にたいって思ってる。
死んだら周りが悲しむから死ねない。
だけど、何もしたくない。
何も楽しみたくない。生きている時間が苦しい。
いっそ今すぐ楽になりたいって思う。