自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母親の自殺未遂から1夜。
一体何回目
小さい時にも同じことがあり
自分の中では大きなトラウマ

自分も死にたいと思う
以前より思う頻度が
多くなっているので
冷静な自分が不安に思っている

ほぼ毎日ふと思う
仕事が終わったあと
嫌なことがあった訳では無いが
タイムカードを押し
会社を出た瞬間にふと
はー死にたいと
楽に死ねるなら死にたい

「お前は父親の一部なんだ、こちらとしてもお前が苦しいのはこっちも苦しいんだ！」
そうなんだ、僕という存在はこの世にないんだね。やっと分かったよ。

今は物理的に何百キロ離れていても、心は嫌なほど繋がってる。
かと言って自死すると、父親の一部を壊死させることなので出来るはずがない。

あなたは「自分を大切に」と言いましたが、それは

俺を殺めるなよ

という裏返しですか？
そのジレンマと闘いながら、私心は瀕死状態で生きています。

貴方の言う通り見た目では元気そうに。

現在22歳。鬱病、社交不安障害、醜形恐怖症。

もう疲れた。
元々興味があった好きなものに対しても関心が徐々に薄れていき、何も楽しめなくなってしまった。
好きな音楽を聴いても耳元で雑音がザーと流れているような感じ。
前向きな音楽を聴くほど辛くなっていく。
どんどんダメ人間になっていく気がする。
30歳まで生きてる想像ができない。
何のために生きるのか。何が幸せなのか。

死にたいというか生きるのを辞めたい。
消えて元から自分の存在が無かったものにしたい。

もう10年です。
当時は中学生になったばっかりで何も出来なかったけど、今なら助けられるかもしれない。タイムマシーンが欲しい。一緒にお酒飲みたかった。話したいこといっぱいあるよ。幽霊でもいいからもう一度会いたい。あなたが死んでから僕は誰にも言えない事を背負って生きています。正直生き地獄です。遺書ぐらい書いてよ。しんどいよ。でもお母さんより先に死ねないから、毎日頑張って生きています。だいぶ先になると思うけど、僕が天国に行ったらお酒飲んでいっぱい話そうね。たった1人の大切なお父さんへ

生きるのが辛い私への言葉
「生きたくても生きられない人がいるのに命を粗末にしてはいけない」は余計に追い詰められる。
「私より早く死ぬのは許さん」と母が言う。
私にとっては「知らんがな」。
自殺したら勤務先や家族が後処理困るだろうな、という気持ちで留まっている。痛いのも苦しいのも嫌い。
毎日目が覚めると、また目が覚めてしまったという言葉では表せないような暗い気持ち。
日中は平気なフリして仕事して、家事して、ふとした時に辛い気持ちになるのが嫌でずっとイヤホンで音楽聞いてる。
どうすれば楽に死ねるのか考えてる。

私は今、受験生です。
私が通っている塾の先生が私の進路を全て決めてしまいます。
この日にこのテストを受ける。この学校に進学する。この職業に就く。
私は自分でやりたいことがあるのに、言い返すことができません。
学校の先生にも、親にも、友達にも相談できません。
今、生きるのがとても辛いです。

何度も自殺未遂してきたけど、みんなに迷惑とお金ばっかりかけて本当に申し訳ない。
父は笑いながら「4年分くらいの旅費と外食費が吹っ飛んだだけだ」と言ってくれたけど、私が妹くらいのときはたくさん旅行も行ったし、外食もできたのに、私のせいで妹達に楽しい思いをさせられなくて自分が憎い。
「ちゃんと死ねたら良かった」って、こんなときに思ってしまう。

人間じゃなくなりたい
おそらく憧れが由来だと思うけど、とにかく人間の顔が嫌で嫌でしょうがない
全ての顔のパーツが嫌いだ。醜く見える
体もこんなものでは無くもっと優れた体に移りたい
人の体は嫌だ
不思議なことに食欲が徐々に落ちるようになった
食事の時間が恐ろしく楽しくない
しかし食べなければ誰かしらに話しかけられてしまう
人と話すのは食べることより面白くない 疲れてしまうのだ
もう傷つけるのも傷つけられるのもごめんだ
最近現実と空想の区別がつかなくなる時がある
このまま狂えば夢へ逃げれるだろう

きっと私が死にたがってるなんてたぶん周りは誰も思っていないだろう
友人もいて結婚もして子供もできたけど自分の親族含めて心から信用できる人が誰もいない
学歴も世間体も親の満足するように生きたし
周りの人間が喜ぶよう性格も合わせた
職場の人間に褒められるよう仕事も出来た
でもずっと寂しいし悲しいし消えてなくなりたい気持ちが10代から続いてる

何やってるんだろう。
自分が全部撒いた種
怖いのに逃げられず、一番信頼していた人を裏切り
もう残されたのは恐怖と後悔
もう死ぬしかない

自分の持っている能力を振り返って、他の人と比べると、どれも私より長けている人が何千人も何万人もいる。
私じゃなくてもいい、いなくてもいい、と思ってしまう。
私はきっと「補欠」で「予備」で「代用品」な気がする。
でも、その役割すら果たせなかったとき、値しないと思ったとき、「代用」すら務まらない自分に絶望する。
何の生産性もない自分が生きるために浪費したもの、お金、時間を思うと、自分の存在が無益に思えてたまらない。
悲劇のヒロインを気取っているようで、こういう思いを身近な人に話すこともできない。
自殺についての意見で、「生きてればどうとでもなるのに」という言葉をよく聞く。理屈は分かるし、実際自分もそう思う節はある。
それでもやっぱり、自分は無駄だ、無益だという考えに襲われる。
生きてたからどうにかなった、と思える瞬間が、自分を肯定できるくらいに、いっぱいあったらいいのに。

姉の言動で人間不信になりました
嘘で私を釣り、不幸を楽しみ、結婚した途端私を見下し、私の生きるモチベーションを奪った姉が許さず死にたいです
経営者と結婚して旦那のプライドがうつったからなのか、私がこれからシェフとして頑張ろうと言う時に専業主婦の自慢、学校で調理の勉強をすれば、ただ働きと馬鹿にし、私の住んでる地域を旦那と一緒に馬鹿にしてきたりもう疲れました
私が勉強頑張ってる時には海外旅行を自慢したり、勉強の邪魔をして派遣で働いてた時の愚痴を聞かされたり、私が部屋に入ってこないでと言っても入って食べ物を食い散らかしたり、服を脱ぎ散らかしたり本人に指摘しても自覚がないようで疲れました
何回も嘘や邪魔をされたくない
これを読んでる人は私の親と一緒でそんな事で？とか、見返してやれと言いますが私はもう根が腐ってるので手遅れです

もう頑張れる気力体力すべてないので自殺しかありません

自分をたまに傷つけたくなる
自殺する勇気がないので余計苦しい
周りにうつ病の人がいるので、自分の苦しみを言いたくないたくないけど、たまに当たってしまうとすごく後悔してしまう
精神疾患の人は辛いこともあるが、薬がある
私はどこに頼ればいい
うつ病の人を考えれば病院に行くほどでもないと考えてしまう
ので、どこに頼ればいいのかわからない

｢やると思うって言っておいてやらないのはやめた方がいいよ｣とか｢お前は自傷するからああだこうだ｣とか些細な注意をされるだけで死にたくなるのをなんとか抑えて｢ただの自傷行為｣にして、でも抑え込んでるからパニック発作が出て苦しくて、死にたくて死にたくて仕方がなくなる、自傷しか逃げ道がない、自傷すら奪われたら私は死ぬしかない

死にたい消えたい殺して欲しい私なんていらない何もしたくない誰とも話したくない暗い部屋に篭ってたい動きたくない何も食べたくない死にたい

我慢して我慢して我慢して一体これ以上何を我慢して何をしろって言うの？破壊衝動も我慢しろ、自傷も我慢しろ、人前で泣くとそれだってぶつくさ言われるから我慢して。パニック発作で吐き気がしても我慢して出掛けて。親に辛いなんて言えないし私が辛いと零せるのはイマジナリーフレンドだけ。でも私のイマジナリーフレンドだって今に私を見捨てるに決まってる。せめて誰か、誰でもいいから、現実に居なくてもいいから誰かに｢よく耐えたね｣って言って欲しい

入院はもう嫌、慣れない環境でパニック発作が起きるだけで耐えるものだけが増えていって気が狂いそうになる。何もかも没収されて虚ろな時間を過ごすのは嫌

仕事なんて出来る気がしない、一つミスをしただけでもうそれ以降仕事場に行こうとすると苦しくなる、あんなにやりたかった仕事なのに、あんなに楽しかった仕事なのに、それすら続けられなかった。何もできる気がしない。死にたい

いつの間にかカッターを取り上げられたらどうしよう。お気に入りのカッターだって全部手元からなくなって、どうでもいいカッターを一本持ってるだけなのに。自傷が出来ないようにされたらどうしよう。自分で買う？買っても取り上げられたら？私の苦痛はどこに追いやればいいの？他のことは全部我慢するから自傷だけは止めないで欲しい。これしか縋るものが私にはない。他のものを見つけるまででいいから自傷に縋らせて欲しい

母が亡くなった時いい歳した私でもとても心細く寂しくなったよ。

もぅ　無条件に私を気にかけてくれる人はいないんだ…。

結婚もしている、子供もいるでも別に私のことを気にかけてくれる人はいない。
かまってちゃんな訳じゃないけど　心の中をそっと打ち明けたかったり寄り添って欲しいときはあるかな。

地球上の誰にも頼らないよ。頼みごとはしない。
唯一１つすることは　死んだら火葬の手はずと墓へ入れる段取りだけ。
用意はしておくから。

頑張ってもうまくいかないことは沢山あるよね。

愛猫と10年間生活していて、2020年8月24日に愛猫が急死しました。夏で暑い時期でしたので、その日に火葬車にてこうき(愛猫の名前)を火葬しました。その日からは『なんの為に俺は生きてるんだろう？』って思い始め、生きる意味が見当たらない。元妻もこうきと生活していて、亡くなった事を手紙に書いて住んでるポストへ投函しても連絡や、こうきのお別れに来ない。こうきの誕生日は8月31日なので、元妻に誕生日とお別れ一緒にして欲しいと手紙に書いたんだけど。愛してたこうきを亡くしてからは全く『面白い』っと思えなくなった。こうきの病気に気付いてあげれなかった。俺がこうきを殺したんだ。こうき、病気に気付いてあげれなくて本当にごめんなさい。俺は3年前から『てんかん重責』の病気になり、薬を服用しないと『肺痙攣』発作も発症し、この苦しみを乗り越えたら、こうきの所へ逝けるかな。『俺が生きていても意味が無い』死にたい。どうやったら、周りに迷惑かけずに死ねるんだろう。誰か、教えて下さい。生きてるのがもう、辛い。

ブチ切れそうになってきたからここの掲示板に逃げ込みに来た。
精神的な支えになるものが今の自分には形として存在しない。手に取れるものが無い。

人が楽しんでいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
笑顔でいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
自分のお金を使える人が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。

確かに出来てた時期はあった。けど、本当のリアルじゃなかった。
だって、そこにはいつも親がいたから。見られてたから。
どうして自分は回りと同じ生き方が出来ないんだ。させてもらえないんだ。
俺が望んだコミュニティ、俺が創りたい参加したいコミュニティのどこが悪いんだろう。

兄みたいに勉強しなかったから？親が納得いく貯蓄が無いから？
そもそも、俺はそういう器だと思えないから？
俺を試したいから？
俺を手放したくないから？

そんな中で自分は壊れた。コロナで動けなくなって自分は自分自身と回りを壊した。
"敵"がいたらまた正気を保てたから。

結果またゼロの生活。否、マイナスの生活。実家の生活。
それでも親から離れたい。っていうか、顔を付け合わせるのが辛い。
外にも行けない、誰にも会えない。
親子の会話が増えたから良かった？俺は良くない。
無理やり"普通"を演じてるけど、いつまで持つのかわからない。
今度は自分を徹底的に壊しそうだ。
これを年単位で続けたら、また監視下に置かれ続けたら本当に壊れるかもしれない。
誰か助けてください。
親から離れさせてください。

デタラメでもいいよ。そう呼べばいいよ。
でも本心はそうは思ってない。
だって、自分が見つけた居場所だから。巣立つ時だって来るよ。人間だもん。
でも、自分には認められなかった。
俺は人間じゃないのかな。

親から離れさせてください。
もうこれ以上狂いたくないんです。
自分のケツくらい自分で拭かせてください。
もうこんな家、嫌です。

子供の頃から辛い嫌な思いして我慢させたね
父親に嫌なことされ
母親は叩いたり八つ当たりされ守ってもくれず
姉も見て見ぬふりや私の物なのに勝手に盗まれ使われて
借金も勝手に私名義で借りられて
小学校、中学、高校、信頼できる人もいなかったけど
その中で優しくしてくれた人ありがとう
誰も助けてくれなかった子供の頃の私
もう頑張って生きなくていい
もうやめていい

毎日泣いてる。仕事中も涙出てくることあるよ。
お母さんが世界一好きな人だよ
こんなこと言ったら駄目だけど私が死ぬまで生きていて欲しかった。
後悔しかない。あの時あーすればよかったとか、色々どうしようもないこと考えてしまう。
この悲しみは一生続くんだろうなぁ

通信制高校に通っている者です。勉学、家庭、人間関係は上手くいっていますが、自分が精神的に弱いため(不安障害がある)誰かに迷惑をかけるのが怖くて、わがままをなかなか言えなく、自分を押し殺してしまいます。
愛して欲しい、これが欲しい、あれがしたい、本当はこうしたいなどと言えない。
わがまま言いたい自分も嫌だし、わがまま言えない自分も嫌だ。こんな変なこと考えてる人は世の中でいう「クズ」に近い気がする。
クズ呼ばわりされるのなら、毎日無理やり笑うのなら、わがまま言えなくて苦しむのなら、これ以上心が傷つくのなら
もう楽になりたい、死ぬ勇気もないんだけど

｢死にたいと思っているやつは死ぬ｣
っていうことをなんかのドラマで言っていたのが脳裏にある。ドラマだとこのことに否定するところが重要だけど重要じゃない方に惹かれた。
どこにも死にたいとは書かない、言わない。僕のことが知られるのが嫌だから。この世界からいなくなったら
同級生の1人（どれだけ仲が良かった人）でも伝えないで下さいとお願いをするだろう。残った人はなんで？とか軽々しく言って騒ぐのを知っているからだ。1度経験してるから。人の苦しみなんて本人しかわかんないから。楽にしてよ。

昨日のことなんだけどね
苦しくて苦しくて気が狂ってしまった。ちょっと前にコロナの影響で学校に足を踏み入れられなかったけどオリエンテーションで顔合わせがあったんだ。はじめましてでどうしていいかわかんなくてほとんど無口。このオリエンテーションの話が伝えられた時、行きたくなくてたまらなかった。約1年弱前から僕はおかしくなったと思う。そこからずーっと変わらない。人が嫌いになって、自分すら嫌いで、でも僕の中には2人の僕がいるから。天使と悪魔のように上手いこと平常を保っている。でも昨日は、爆発してしまって、オリエンテーションのこととか人間関係のこととかの重りに耐えられなくなって実行しそうになった。僕は、自分の中に2人の僕がいるから片方が良くてももう一方が止めに来るからわけわかんなくなっちゃうんだ。楽にしてよ。

旦那との生活が辛い
機能不全家族で育った過去が辛い
生きづらい
もう生きてるの辛い

母が自殺で亡くなった。
もう一年以上たった。

今でも思い出して泣いてしまう。
特に夜がつらい

お母さんの料理、もう一度食べたかった
私がもっと話を聞いていれば生きてたかもしれない

つらい
私もしにたい

一緒に生きようって言ってくれたら、生きていけるのだと思います。本当は楽しく生きたくて、生きたくて仕方がないけれど、それができなくてもがいています。私ってなんでこんなに孤独なんだろ。
子どもの頃から、親にも友達にもかまってほしくて心配もして欲しかった。でも結局いつも今も一人ぼっち。
もし、誰か私みたいに悩んでる人がいたら、一緒に生きようって言いたいです。もし誰かが言ってくれたら、その一言で変わるはずです。

あーダメだ、もう楽になりたい
病気の影響で死にたくなってくる
ん？でも病気になったのってそもそも
こういうことが積み重なったからなのであって
そっか、私今までよく頑張って生きてきたな
本当によく頑張ったね、お疲れ様
もう楽になろうね、楽になろうね
楽になりたいね、楽になりたいね
本当に疲れたね、もう疲れたよ

家にお金入れられなくてごめんなさい。
親の望むような、強くて家族の役に立つ人間にはなれへんかった。
ほんまに、存在だけで負担になる娘でごめんなさい。
体力もない、気も強くない、弟の手本にもなれへん、ろくでもない私を産み育てるのはしんどかったと思います。10ヶ月も腹の中に私がいたと思うとね、お母さん、嫌でしょ。苦しい思いさせてごめんなさい。
私もそろそろ生きるのしんどいし、ここらで人生終わりにしてもいいかもしれん。正直死ぬのは怖いけど、もう色々と限界です。
私にバリバリ稼げる力があればなあ。

傍から見たら仲良し家族らしいけど、実際そんなことないって言うか、自分だけどうにも「馴染めてない感」がある気がするというか。ぜーんぶなんとなーくお母さんの目を気にして生きてきてて、いい加減もううんざりするけど、飛び出していくには準備が足りてない。出ていこう、って決意したはいいものの何も決まらないし、準備ができるまで、あと何回「なんとなく分からないけど死にたい」夜を過ごすんだろう。

死にたい、何で生まれたのと思ったのは6才になったころ。それが段々死なないといけないに変わってきて早数年。2回自殺は試みた。死ねなかった。情けなかった。死ねないなら生きるしかないと一瞬思った。動物に依存した。40匹動物を飼っている。この子達がいる限りは生きようと思えた。なのに、1才にも満たない子達がもう5匹死んでしまった。動物たちと穏やかに生活したいと言う小さな願いすら叶わない。絶望した。動物たちのことを思うなら私の元から手放すべきかもしれない。私は死神だ。死なないといけない。なのに、動物を手放す勇気も動物達との生活を諦める勇気も出ない。早くしないと。また誰かが死んでしまったら。早く死なないといけないのに。弱い自分が許せない。誰か助けて。こんな頭のイカれた最低で弱い死神、早く消えないと。悪いことばかり現実になるのに私の死は現実にならない。こんな絶望しかない世界もうイヤだ。ただ、真面目に生きているだけなのに、何故こんなに苦しまないといけないのか。ただ単純に生きることすら許されないのか。私は居てはいけない存在なのか。わからない。だけど、ただただ苦しい。生きていることに申し訳なさと苦しさしか出てこない。絶望。

家に居場所がないです
助けてください