自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生まれてきてごめんなさい。
大好きだったのに。自分を見失っている。寂しいから笑いたい。笑っていないと忘れないから。辛い。なんで私だけ。幸せになったらダメですか？死にたい。誰も不幸にならないなら死にたい。もうこの先が見えないから。助けて。助けて。
1人になると理性が壊れるから。助けて。
助けて。死にたい。逃げたい。死ねる勇気が欲しい。幸せにならなくていいから死ねる勇気が欲しい。誰かに優しくされるだけで泣いてしまうほど辛い。助けてよ。どうしたらいいの。普通にいたい。

助けてと言ったところで誰も助けてくれないでしょ?

それでも誰か助けてくれるんじゃないかと心のどこかで期待している自分はとても愚かだ。

どうすれば助けてあげられるの?
そんなの分からない…

嫌なもの胃袋パンパンに詰め込んで、トイレに全部吐いて、
また空っぽになってやり直し。
永遠に満たされない。

産まれてすぐ捨てられた。
育ての親に誉められたことなく否定ばかり。おかげで自分に自信がないまま大人になった。
こんな私でも看護師になれた。職場では認めてもらえた。人生捨てたもんではないって思った。いい人に出会え結婚し娘二人に恵まれた。
しかし、娘が不登校に。もちろん私の責任と周りからつらい言葉。

やっぱり、私はダメな人間。
産まれてすぐ捨てるくらいなら産んでほしくなかった。そうすれば、自殺したいって気持ちはもたずに済んだのに。

今はいつ自殺しようか。それだけしか頭にない。

もうつらいです。

疲れました。
生きる意味もわからずに、毎日穀潰しみたいな生活を送っていて。
親にもたくさんの迷惑を掛け続けました。ほんとにバカみたい、
楽しかったな、小学校のころは。なにもしらない無知な小学生で。
でも今は、楽しくない。もう疲れた。
生きる意味も存在する価値も分からなくてなってしまった。
死にたい人に｢生きろ｣なんて言わないで。
生きるのが辛いんだよ。
考えて考えてようやく見つけ出した答えが死ぬ事なんだよ。
お願いだよ。わかってよ。
もう私にそんな事言わないで。
楽にさせてよ。
死にたいんだよ。
お願い、全然わからないから。
どうか、最後に教えてください。
生きる意味ってなんですか？


助けて

楽しかった小学1年生。
小学3年生になったら、だんだん分かってきたあの日。
小学4年生になったら、だんだん歪んできたあの日。
小学5年生になったら、だんだん崩れてきたあの日。
中学1年生になったら、だんだん優しくなった私。
だけど、いじめられた人に新しい友達が仲良くなった。

死にたくなった。
親友だったのに裏切った小学校の人。
中学生になったら、私と新しい親友は歪んだ。

もう、生きてても満たされない。生きた心地がしない。

死にたくないけど生きたくない
何もかもが嫌だ
何も頑張ってない私に頑張ったねなんて言わないで
頑張るって何？頑張れって何？頑張りたくない頑張れない何もやりたくない
他人のせいにする自分が嫌い
自分のことばっかり擁護する自分嫌い
嫌だったことばっかり思い出す自分嫌い
やることやらないで泣いてる自分嫌い
自分死ね
ずっと夢の中にいたい
期待しないで
こんなこと言ってる自分も嫌い
自分に酔ってるのか私、きもいから死んどけよ
死ぬ勇気もないくせに生きたくないって何
きもちわるいきもちわるいきもちわるいこんな子供でごめんなさい生きててごめんなさい誰にも言えないきもちわるい

みなさん今苦しいんだよね。日本社会は本当に失望する事がたくさんあります。私は中2頃から死にたい感情を持ち、ごまかしながら中年になりましたが、あれから希望が持ててるか。全然。自分の人生の選択も色々間違えているがそれだけでは説明出来ない所がある。やはり、どんどん日本社会は生きづらい方向に行く。政治家ももやさしくないと思います。人はスマホばかり見てる。不寛容。一見豊かになったから？とも思わなくもないが、なんでこんな嫌なニュースばかりなのかと思う。自死はいけないとか、安楽死反対な人たちは家族がどうの、人は社会的な存在だから迷惑かけあってもいいとかいうけど、そこじゃない。複雑な問題がからみあって失望して生きる気力がどんどん奪われてく。敏感なのがいけないのか。自分で終わらせたい人を説得して否定しないで欲しい。

私は今、生きたいのか死にたいのか分かりません。
自傷行為しては薬を飲む毎日。精神科の薬を毎日7錠飲むのは辛い。でもODしたくなる。矛盾している自分が嫌になりまた自分を責める。本当悪循環すぎる。
主治医からは入院強く勧められているけど、何回も入院したくない。
職場の人や友達、親には心配させたくないから気丈に振る舞っているけど、心はすでに崩壊してる。
xjapan のforever love を聴くと涙が止まらない。
今の私にとっては心に響く。
教えて生きる意味を。

どうしてこんなにも弱いんだろう。
みんなと同じことができない
ずっと一生懸命やってきたけど。
何を言っても理解されない。
親からも職場からもつきはなされ。
なんで生きてるの。
死ぬ覚悟もできない。
生きることも死ぬこともえらべない。
ほんとにおわりにしたい

苦しい。
新幹線を乗りついで遠くの病院まで行った。
でも治らない。
残りの人生このままなのか？
このまま生きるなんて辛すぎる。
楽になりたい。
減薬成功して、健康を取り戻した人もいるのに。
私は失敗なのか？
もう何年も苦しんでいる。
こんな事なら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
生きた心地がしない。
しにたいと何度も叫んでしまう。
神さま助けて下さい。

ちょっと生きているのが辛いなぁ、と思うことがある。
死んじゃった方がいいんじゃないかな、と思うことがある。
でも、今もこうやって生きている。
毎日頑張って生きている。
毎日が辛い、苦しい、早く死にたい、とも思うけど死ぬ勇気もない。
精神疾患で辛い毎日を生きている。
生きている心地がしない。
早く死にたいけど、それも出来ない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

自分なんか生きていてもしょうがない。自分がいなくなっても誰にも迷惑かけることもない。
生きる気力がわかない。一生懸命治療してるけど、なかなか気持ちがまえむきにならない。
生きているのが面倒くさい。早くおわりにしたい。

30年連れ添った最愛の妻を、肺癌で亡くし既に、150日余り、生きる術が無く、死ぬ事ばかり考えています。少しの勇気さえあれば、1人逝けるものをと、日々、絶望しております。私の責任で、早死にさせてしまった、亡き家内の側に一刻も速く逝きたいと、念じております。弱い、極めて潔良くない65の男です。ご迷惑をおかけいたします。

休みのはずなのに気持ちがどんよりする。
楽しむってなんだっけ。
疲れた。
仕事が変わってもきっと同じ・・・かな。
どうしたいのかもわからなくなってきた。
消えたい。

なんか、全て疲れた。
作り笑いも、食事とることも
仕事も。
何も信じられなくて息するのも苦痛

自分で自分を褒めてあげたい

今まで良く耐えてきたと思う

笑える

前は会社の人間関係が嫌で本当に毎日死にたかった
その時から1歳の子供と奥さんがいて
支えてくれたけど
そんな話をやっと出来たのに返ってきた言葉は
情けないだの親になるんじゃねーだの
確かにそうだなとも思ったけど
自分が甘いのも間違いないって思ったけど
その言葉で職場環境は変わらないし何の役にも立たなかった

今は職場が移動になって
奥さんも周りに支えられて
自分もストレスが無くなって
良くなったと思った
2人目も生まれて
いい感じだと思った

けど、結婚してからほぼ毎日喧嘩
なんか話せば揚げ足を取られて
前の職場と変わらない毎日があることに
今更気づいてしまった

結婚して家を建てて
地元から遠い遠い奥さんのテリトリーど真ん中に生活をして
あっちは親だ友達がいっぱいいるし
お金も管理してもらって好きにやってくれてると思う
時間があれば遊びに行ってもいいと言ってるし
家の内装から金から時間から口の利き方から
全て好きにやらせてきたのに
なんで文句をこんなに言われるんだろう

結婚しなければこんなこと思わなかったのかな
心ない言葉のやりとりに喧嘩をして
挙げ句の果てには自分の親との関係まで
自分の言葉で影響させて
何してんだろう
そんなことしたくないのに
奥さんとも仲良く居たいのはもちろんだけど
なんでこんなに我慢して
逆に我慢ないように与えられるもの与えてるのに
こんな思いをしなければいけないの

支えてもらってると思う
でも、それは相手の親だの仲間だの
俺の求めてる人では無い

こんな歳になって支えてもらうのがそもそも
と思うのに
奥さんは支えてもらって当たり前みたいな
俺は仕事、奥さんは育児
それは大変かも知れないけど
俺の肩身はすごく狭い
相手の親にも気にしなくていいと言われるけど
そんな気にしないやついる??ぎゃくに

奥さんが出来ないから居てくれる訳であって
人数いればできることなら
俺が早く帰ってくればいいんだろうけど
無理だしそんなん
残業代で稼いでるような仕事なのに

あーもうよく分かんない
けど、ここの人たちのことばを見て凄く安心しました
自分は恵まれてる環境なのに
本当に弱い、

育った環境が良くないとか

そう思い込むほどのトラウマがあるとか

明確な理由があればいいが、正直ない。

というかむしろ家族も友人もやさしいしいい人にばかり囲まれているが、それが同時に自分にそんなやさしさを受け入れていいと思える価値を見いだせない。

そして傍から見るとしあわせそうにしか見えないだろうから、理解者がいない。

人といる時なんて迷惑かけたくないから、大丈夫なフリしてるだけなのに。

頼ってもいいと言われても、こんないい人に迷惑をかけちゃダメだ！言えない！となるか、むしろこんなに人に心配かけて自分はダメなやつだとなおさら落ち込むか
そのくせ、なにもいわれなかったらずっと抱え込むくせにね

これが根底からの歪みだとすると

もう人生一生このままの気がしてしまう。

だからいっそと思うけど、事故で子どもを泣かせた


だからせめて自傷くらい許して欲しいと思うけど

それすらもまわりに｢気づけなくてごめんね｣って思わせるんだろうからもう人を悲しませることばかり考えてしまう自分が嫌い。大嫌い。


歪んだ人間でごめんなさい

まわりは誰も悪くないのに

snsやると、もっと死にたくなるから、ここに書いていてごめんなさい
訴える場所もなくて

なんで旅行に行く人外食する人が割引なんですか
経済動かないと悪化する、というのはわかりますが、平等ではないですよね？同時に他に必要な所にも対応を考えてもらえませんか？税金の使い道。
高齢者がいる家や高齢者の家に介護に県外から行くと外出できません、デイサービス他休まないといけないので。
疲れることばかり、この国に生まれて。
地方の陽性者数が増えていて、春頃以上に地方に行けなくなりました。
問題が更に増えました。
祖父母の認知症がひどくなり、電話だけでは何も伝わらない
デイサービスがお願いしていたことと違う
現状ひどくなったのに介護度の基準が合ってない
県外からの移動基準が更に厳しくなりました。誰も行けないので助けてください。
いろいろな方法を考えていますが簡単に移住ができません。地方の給料が低く、車が必要なのに、お金がかかる。車を運転するのは自分しかいない
自分は自殺したいですが、本当に身内の誰かが亡くなってニュースに取り上げられるような死に方を想像します。すぐに助けられないので。
現実の家の状況はもっと書けないほど酷いです。
共倒れして死ぬのかな
子どもの頃貧乏になった時点でこうなることは決まってたのかな
だったら早く死にたい
両親だって60代、老老介護になるんだろうな、孫が30代からいつまでやればいいですか、疲れちゃった
わがままなのかな
自分が感染症陽性になりたくないので、外出したくないのでどこに行きたいとかなくなったのでいいのですが、一部の外出、旅行、外食した人たちが気持ちも緩んでて広めるの、本当にやめてほしい
なんか、真面目に生きてるの悔しいけど、もう死にたいから限界超えるまで真面目に生きようかなって。自分が死ぬのはいいけど、身内が死ぬのを自分が見るのは嫌だ
希望もないから自分が先に死にたいや
自分も福祉の仕事してる人間で、なんだか福祉の仕事って本当に国会からは遠い存在なんだろうなあって、毎日思います。地方自治体公的機関にすら現状が伝わらない。現状をもっと訴えろ、とか簡単に言うけれど、24時間目の前の、対人間の仕事、代わってもらえるなら訴えに行きます。
遠い世界だけで暮らしてるのかな、自分。
わがままばかりでごめんなさい

　当時13だったあなたが亡くなった時より、私はもう2つも年上になりました。早いね。あれから1年と2ヶ月半。最近なんの脈絡もなくあなたのことをよく思い出します。
　本当に、よくできた友達だったと思います。勉強は私と同じくらいだったけど、放課後毎日習い事に通って、夜中まで勉強して、将来のことをきちんと考えて。尊敬してました。今だから言えることだけれど。
　唐突に5限の体育の授業が返上されて体育館に集められた、あの日のことはよく覚えています。昼休みに三送会中止の連絡をしてきた顧問の深刻そうな顔や、マイクを使わずに話しはじめた校長を見て、誰かが亡くなったことは予想がつきました。一体誰が？と思ったのも束の間、あなたの名前が告げられました。あまりにも意外すぎて頭が追いつきませんでした。思考停止したまま、涙だけは胸や喉の苦しみと一緒にあふれてきて、あえぎながら絞り出すようにあなたの名前を繰り返し呼んで、嘘、と呟いたこと。前と左にいた友達がティッシュをくれたり手を握ってくれたりしたこと。本当はその手を振り解いてめいいっぱい暴れたかったこと。全部が克明に脳裏に焼き付いていて、忘れたくても忘れられません。
　あなたにとって、私はどんな存在でしたか？同じ班で校外学習に行った日の記憶は、私にとっては本当に大切でした。たくさん写真を撮って、たくさん話して、思い出の品もつくって。楽しかったって思ってたといいな。ごめんね。ほんとにごめんね。許して。未だに何度謝っても足りないくらい後悔でいっぱいです。気づかなくってごめん。気づいたけどあなたの返事で安心してごめん。なんで。なんで。ごめん。なんで。ごめんなさい。
　ああ、言うほど仲良くはなかったけど、もう一度、あなたに会いたいです。凛とした声、眠たげな瞳、綺麗な姿勢、低めの身長に、ちょっと笑った顔がかわいいごく普通の女の子であったあなたに会いたいです。
　ねぇ、最期にあなたは何を思った？ねぇ、あなたの生は楽しかった？痛くなかったといいな、苦しくなかったといいな、あなたの痛みを想像して辛くなります。
今あなたが、楽でありますように。本当にごめんなさい。少しでも、私と出会ってくれてありがとう。

自分の価値ってなんなんだろう。
嫌われたくない、よく思われたい。
人に合わせてばかり。
色々面倒くさい。
妬みや嫉みばかり。
消えたい

死にたい人はたくさんいるのに「死んではいけない」のは常識が凝り固まったものじゃないのでしょうか。
進路も決まって精神も安定するかと思ったけど、変わらず死にたいまま。1日の振り返りやポジティブ日記をつけても変わらない。最低限の運動をしてる。睡眠も不足していない。なのに、死にたい。もうどうしていいか分からない。どうしたら死にたくなくなりますか？

絵の関係の仕事についていますが、毎日できないことを痛感させられてつらいです。
語彙力がなくて全く伝わらないですが、本当につらい。
なにが怖いって物心ついたときからやってきたことが否定されて修正されて、でも全く進まなくて。
スケジュールはなくなって制作から明日から徹夜してもあげてくださいと言われ……
わかんないもんどうやってあげりゃいいんだよ……
このまま国外逃亡してぇ。

だんだん楽しくなくなっていくのが怖い。生きがいがなくなっていく感じがしていく。
死ぬよりもっと怖いです。いや死ぬ方が怖い。
死ねない。でも明日が来ないでほしい。
いや、頼むから半年くらい休みをください。
だれか私を風呂に連れて行って。３日入ってない、頭がかゆい。
社会的に死んだら明日会社に行かなくていいですか？

パパ、パパが死んでからもう、1年と3ヶ月が経ちます。
こないだ私は16歳になりました。
パパが自ら死を選んだことを知った日、うちは部活もなくてたまたまパパのとこに向かうことができたよ。
ずっと前からパパとは帰る家が違くて、ずっと会いたいと思ってた。でもパパがどこにいるか何してるかも知らなかったよ。
ママと一緒に仕事をする可能性ができた時すごく嬉しかったよ。またパパが一緒の家にいるんだ。一緒に住めるんだ。って思ってた。でも、上手くいかなくてその話はいつのまにか無くなってたね。うちがあの時無理にでもちゃんと2人に話をさせていたら、話の場を作っていたらまた違ったのかな。
あの季節、うちの学校では体育祭があったんだよ。
初めてリレーの選手になれたんだよ。
パパが死ぬ前からうちはパパを呼ぼうとしてたよ。
でも体育祭の前にパパは死んじゃったね。
ずっとママに隠し事をしてたこと。悪いことをしてたのは分かってた。でも、うちには大事な世界で1人だけのパパだった。
ずっと前から家にかかってきてた非通知の電話はパパだったのかと思うと本当に胸が痛いです。パパはあのあと努力をしていたけどご飯も食べられなかったんだよね。なんでうちはなんでうちは無理をしてでもパパに会いに行かなかったんだろう。
今になって後悔ばかりします。うちはパパが誰よりも好きだったのに。受験勉強に手もつけられず、人前ではこんな事も言えず全部抱え込んで人と話すのが嫌いになっちゃったよ。人間関係もうまくいかなくて本当にパパの所に逝きたかった。
今まで全部悪いことがあるとパパが死んだからうちは変わってしまったんだとパパのせいにしてたよ。そうでもしないと生きていける自信がないから。
第一志望の高校に合格して、うちは毎日ママを困らせるような日々です。なんでうちはこうなんだろう。もっと普通の人生を送りたかった。でもパパが辛かったのも分かるよ。
パパは夢にも出てきてくれないよね。こんなにも会いたいのに。パパがいなくなって笑うことができなくなって感情を押し殺して生きてきたよ。夜な夜な1人で泣いてたよ。うちかどんだけパパに会いたいかも知らずにパパは1人だけ楽して逝っちゃったんだね。会いたいよ。大好きだよ。うちの結婚式は誰がエスコートしてくれるの。パパとずっと一緒に生きたかったよ。大好き。また会える時まで。

自分が必死に取り組んでやった仕事を罵倒されたら辛い。
私のためを、思ってくれてるのかもしれないけど、必死に準備して今の自分に出来ることをやり切ったのだからもうからっぽ。
急になんでも出来るわけない。
無事終わらせただけまし。
完璧を、求めないで。
今の自分を、全否定されたみたいで辛いです

生まれてきて良かったと思ったことがない。
自分の命や人生や心を大切にできない。すぐに自分に「死ね」って言っちゃう。だから他の人の命も人生も心もなんで、って思い続けてる。なんで誕生日祝えるんだろう。長生きのおじいちゃんおばあちゃんって本当に幸せなの？早く死にたいって、老人も若者もみんな言ってるじゃん。ちゃんと生きたらご褒美に天国行けるとか、どうでもいい。消えてなくなりたい。

死にたいです。
産んで欲しくなんてなかった。

ごめんなさい。
もっと良い子が産まれてくる筈だったのにね。

まだ死んでなくてごめんなさい。
レグカなんかしてごめんなさい。
いっぱい傷つけて、生意気な態度とってごめんなさい。
言い訳をさせて貰えるなら、
もっと辛い人が沢山いるのは知ってます。自覚してます。それでも、それでも、辛いんです。
疲れたんです。矛盾だらけで、訳が解んないんです。もう、なんか、解らないんです。
まだ死んでなくて、申し訳ありません。

愛されたい　愛されたい　愛されたい　抱きしめてほしい

20代から脳の病気になり手術を2回うけ、てんかんと鬱病となる。仕事は看護師をしていたが体と心が苦しくて現在では無職。
何度も入院して治療したけど社会復帰できる気がしない。
今思う事は早く楽になりたいということ。

鈍臭すぎて親以外の人間に嫌われてる。多動症っぽいとこもあってそれを外で隠すのも気が疲れる。せめてIBSさえなければ良いのに、これのせいで余計に毎授業が地獄。単位はボロボロ、大学卒業出来るかどうか危うい。最近は好きな事してても集中出来ない。就職とか無理だよね。本当に投げ出したい衝動しか頭に浮かばない。明日も現実に向き合うのを先延ばし。

生きていたくない、それだけ