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メッセージ
私は小さい頃から肥満体系で、小学校高学年で男の子にいじられ、中学の頃は靴の中に画鋲を入れられたり死ねという手紙を入れられるいじめを受けた。
親や家族の前では明るく過ごそうと頑張るのが辛い。
親の...
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私は小さい頃から肥満体系で、小学校高学年で男の子にいじられ、中学の頃は靴の中に画鋲を入れられたり死ねという手紙を入れられるいじめを受けた。
親や家族の前では明るく過ごそうと頑張るのが辛い。
親の前で涙を流して助けてと言いたい。でも言えない。それが本当に辛い。
高校に入って、人が怖くてなかなか友達が作れなかった。
仲の良い友達もいるけど人を信じることができなくて。
人を信じれない自分が嫌い。
看護師になりたくて希望だった看護学校に行っているが実習に勉強についていくのに必死。
女ばかりのクラスがしんどくて人間関係もあまりうまくできなくて自分が情けなくてどこに行ってもいつになっても自分は何にも変わっていなくて。
学校が嫌で人間が嫌いで。学校も早退したり休んだり…
実習で看護師に指導されたら全否定されたと思いこんで悩む…そんなんじゃやっていけないのに…
死にたい死にたいと考えていると吐き気がして頭痛がして…ほんとに死ぬんじゃないかと思うくらいになり、吐血。胃潰瘍。
ここにいたらいけない人間なんだと思う。
生きているだけ無駄な気がする。
死んで楽になりたい。
死ぬ勇気があるならなんでもできる、そう思われるんだろうけど。
でも親が悲しむと思うからとりあえず倒れて死ぬまで頑張るしかないのかな。
なすび 女性 愛媛県 20代 2014年2月8日 22時31分
私は、まだ20才になったばかりの大学生です。
周りからは、将来とか夢などがこれからあっていいねってよく言われます。
ですが、私の場合、小学生のころから将来の夢があり、それに向けて頑張ってきたつ...
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私は、まだ20才になったばかりの大学生です。
周りからは、将来とか夢などがこれからあっていいねってよく言われます。
ですが、私の場合、小学生のころから将来の夢があり、それに向けて頑張ってきたつもりでした。
だけど、大学受験で失敗し、今は違う道に進んでいます。
もちろん、世の中で自分のなりたい職業に就ける人はそんなに多くないことは、わかっています。
でも、今までその職に就くことしか考えていなかったので、他の道は考えられません。
だから、今はもう将来なんて見えなくなりました。
若いから夢とか希望とか押し付けてくる大人にもうんざりです。
結局は、私が消えることが一番いい解決方法だと思えてきました。
20代だと、一般的に言われている死ぬ年齢には程遠いです。
だけど、自分で今の状況を変えれるほどの力もありません。
だったら、死んでしまおうという結論になってしまうのだと思います。
ゆきいろ 女性 宮崎県 20代 2014年2月8日 18時20分
私は生まれつき、卵巣,子宮がなく子どもが産めない身体でした。
また、その病気の合併症として外見も、女らしいファッションをしていても声が低い,骨格が太いので心無い言葉をかけられたりします。
私自...
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私は生まれつき、卵巣,子宮がなく子どもが産めない身体でした。
また、その病気の合併症として外見も、女らしいファッションをしていても声が低い,骨格が太いので心無い言葉をかけられたりします。
私自身、子どもが大好きですし、人間の「生きる意味」を生物として単純に考えた場合、子孫繁栄にたどり着くので、私が生きている意味がわからなくなります。
以前、同級生の子に告白されましたが私の病気を知ってから存在を否定されました。
病気が病気で外見が男性的ですから恋心を抱かれないことは諦められます。
しかし、周りからの心無い言葉や子どもが産むことができない事実がいつも私を虐げます。
現在、ホルモン補充療法をしなくては更年期様症状がでてしまうので2週間に1回、通院しています。
病院に縛られ、医療費も高額、ホルモン補充療法も痛みを伴います。
頑張って生きているのに、幸せなことがあるばかりか貶されることばかりです。
生きていて辛いです。
ユリア 女性 東京都 20代 2014年2月8日 09時40分
生きていても楽しいことがない。
自分という人間に価値を感じない。
何のために生きているのかよくわからない。
この先生きていても苦しいことしかない気がする。
疲れました。...
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生きていても楽しいことがない。
自分という人間に価値を感じない。
何のために生きているのかよくわからない。
この先生きていても苦しいことしかない気がする。
疲れました。
女性 20代 2014年2月8日 02時48分
経済的には恵まれた家だったと思う。
知識を詰め込む機会と手段は惜しまず与えられた。
ただ、勉強以外のものは殆ど取り上げられた。
成績が上がらないからと、集めていた漫画をすべて問答無用で捨てられ...
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経済的には恵まれた家だったと思う。
知識を詰め込む機会と手段は惜しまず与えられた。
ただ、勉強以外のものは殆ど取り上げられた。
成績が上がらないからと、集めていた漫画をすべて問答無用で捨てられたこともあった。
世間的に名の通った中学に入学したけど、出来上がったのは見事なほどの勉強嫌い。
自学自習が当然だと言われて親が手を出さなくなったのを幸いと、中学高校で勉強なんて真面目にやったことはなかった。
その皺寄せは、不本意にもほどがある大学への入学という結果になって返ってきた。
結果、中退。
中学高校での不真面目さは完全に自己責任だと思う自己嫌悪と、進学大学さらに中退という劣等感、莫大な投資を全て水の泡にしたという両親への罪悪感だけが残っていて、今でもなんの前触れもなく「死にたい」と思う。
PON 女性 20代 2014年2月8日 01時21分
里帰り出産をし、戻ってきたら旦那の様子がおかしく。。。
職場の後輩と浮気をしていた。
あんたの子どもを産んで、育てようとしてたのに女としても、妻としても、人間としてもクズっていわれてるみたい...
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里帰り出産をし、戻ってきたら旦那の様子がおかしく。。。
職場の後輩と浮気をしていた。
あんたの子どもを産んで、育てようとしてたのに女としても、妻としても、人間としてもクズっていわれてるみたい。
死にたくないけど、生きたくない。
mii 女性 福岡県 20代 2014年2月7日 02時10分
自殺という選択肢は、たぶん私の救いになっています。
本当にどうしようもなくなったら自殺を選べるからです。
極限までつらくて苦しくてどうしようもなくなったとき、今までどうにか乗り切ってきました。
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自殺という選択肢は、たぶん私の救いになっています。
本当にどうしようもなくなったら自殺を選べるからです。
極限までつらくて苦しくてどうしようもなくなったとき、今までどうにか乗り切ってきました。
だからこれからも大丈夫という人もいますが、それは違うと思います。
本当に紙一重でした。自分だけはわかります。
いつも誰かに救われましたが、本当に一瞬先は、死でした。
死は、最後の私の逃げ道です。
誰にも迷惑をかけないというのは語弊があるかもしれませんが、周りの人に迷惑をかけ続けることが終わる、自分の苦しみからも解放される、そんな感覚です。
今、私の部屋の壁にはノートや紙がいっぱい貼ってあります。
読んだ本などから印象に残った言葉をかき集めたノートや、人に言われた言葉、もらって嬉しかったメール、助けてくれた人の写真などです。
そのすぐ横に、ある自殺の方法をプリントアウトしたものを貼っています。
必要なものは全部揃えてまとめてあります。
いつでもできる、その状態でいます。
いざという時に、必ず実行出来る。
それが私の救いです。
どこかで安心します。
これがある、大丈夫と思うだけで心が本当に軽くなります。
おかしいのはわかっていますが、今は自殺というものが私を守ってくれてるようにさえ感じます。
こぴっくす 2014年2月6日 02時34分
なんども自殺を考えていた、20代の女です。
今はまだ学生で、大学を休学しています。私はこの問題に対しては多々思うところがあります。
初めに私が死にたいと思う時は、過去の嫌なこと上手くいかなかった...
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なんども自殺を考えていた、20代の女です。
今はまだ学生で、大学を休学しています。私はこの問題に対しては多々思うところがあります。
初めに私が死にたいと思う時は、過去の嫌なこと上手くいかなかったことを思い出し、また未来にも希望を見いだせないとき。
やらなくてはいけないことをやりたくないときです。
この場合本当に死にたくなります。
私自身の場合はいろいろ背景もありますが、要因として甘えと想像力の欠如があげられます。
まだ親が生きているのでなんとも言えませんが、この先どうなるかはわかりません。
ただ、私が混乱状態に陥るのは、自分が思っている自分と周囲とのイメージのギャップが大きくなる時です。
つまり、自己の認識が周囲とかけ離れているときに最も死にたくなります。
華厳の滝で死んだ青年も生が不可解といって滝に落ちました。
一時期そういった気持ちに陥ったことがあります。
何を知りたくて、何がわからないのかわからない。
全てわかるような気もするし、何もわからないような気もする。
そんな気持ちです。
ただ、華厳の滝青年に対して、白樺派の人たちはあまりその気持ちが理解できず反発してしまいます。
白樺派の人たちは、元来お金持ちで教育もしっかりしており、世界は明るく面白いことを知っていました。
したがって彼らはその悩む気持ちが理解できませんでした。
世の中が一体どうなっているのかをきちんと認識できさえすればいいのですが、様々な要因が重なった結果として死にたいと思ったりします。
しかし、私はこうも思ったりもします。
「死にたい」と思わないほうが少数派なのではないかと。
ありきたりですが、「死」が実感できるからこそ、「生」の喜びを理解することができると思います。
「死にたい」と思うのは人なので「よくある」ことです。
それを解消できるのは、文学や哲学です。
おそらく先人たちは、そうしたことをすでに考えてくれています。
だから私たちは学び続けないといけないのです。知って理解すれば、楽になります。
でも、知っても知ってお不可解なのは、それが引っ掛かるか、理解する能力がないかです。
その死生観というのは大体20歳前後で固まるものではないのかなと。
ただ、そうした死にたいという思いも、ちょっと笑顔で声かけてもらったとか、挨拶してくれたとかで私の場合緩和します。
私は西の大学に通っていましたが、東の心理学会は、人を機械のように考えると言っていました。
確かにプライベートなことまで口に出されると嫌だし、過去の過ちも忘れられるのが都会のいいところですが、あまりにも人間扱いされないと、逆に生きることに対する想像力が無くなっていく気がします。
sayaka 女性 広島県 20代 2014年2月6日 01時09分
5年前に、かけがえのない親友を自殺で亡くし自分自身もいなくなりたい、自殺したいと思ってしまう女です。
親友は、4年間精神的病に苦しみ自分で命たってしまいました。
亡くなってから気づいた事ですが、親...
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5年前に、かけがえのない親友を自殺で亡くし自分自身もいなくなりたい、自殺したいと思ってしまう女です。
親友は、4年間精神的病に苦しみ自分で命たってしまいました。
亡くなってから気づいた事ですが、親友と私は、片方いなくなっては生きていけない存在になっていたんだと良く感じます。
私の時間は、5年前の親友が亡くなった時から止まっています。
全然、時間は進まないです。早く、人生全うしてあの世で親友と会いたいと言うのが私の一番望みです。
この日本、世界が自殺しようする若者を救えるような優しい世界になる事を切に願います。
さわっちょ 女性 山形県 20代 2014年2月5日 23時31分
小さい時から、お母さんになることが夢でした。
お母さんになっても働ける仕事を選んで生きてきました。
ずっと好きだったひとと、長く付き合って、アラサー。結婚を考え、そのために努力してきました。
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小さい時から、お母さんになることが夢でした。
お母さんになっても働ける仕事を選んで生きてきました。
ずっと好きだったひとと、長く付き合って、アラサー。結婚を考え、そのために努力してきました。
気づいたらその人の心は離れてしまい、その人を優先していたあまり、友人も失い、私には誰もいません。
年齢も子供を産む限界になってしまって。
もう何にもないんです。
夢も、友人も、彼も子供も。
もういいや。
ゆい 女性 三重県 20代 2014年2月5日 22時53分
毎日何となく生きたくないと思っている。
周りが頑張りすぎで、正論が多くて、夢が叶わなくて、苦しくなって人生がつまらなくて疲れる。
特に不幸ではないので、わがまままなのだと自分を責めてさらに疲れて、...
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毎日何となく生きたくないと思っている。
周りが頑張りすぎで、正論が多くて、夢が叶わなくて、苦しくなって人生がつまらなくて疲れる。
特に不幸ではないので、わがまままなのだと自分を責めてさらに疲れて、、、。
未遂もある。首を吊って苦しくなった瞬間に涙がボロボロと出てきて死ねなかった。死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだと思った。
それが分かってからはどうしていいか分からず、誰にも相談できず、とりあえず死に方を調べたりして、解消してる。いつかまた死のうとする日が来るだろうと思う。
さぶ 女性 京都府 20代 2014年2月5日 20時37分
わたしは高校の時から自殺願望がある。その時々で悩みは移り変わってきたが、ずっと根幹にあるのは、自分を受け入れられない、自分は劣っているという気持ちだと思う。
私は今、大学卒業を控え、就職先も決まって...
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わたしは高校の時から自殺願望がある。その時々で悩みは移り変わってきたが、ずっと根幹にあるのは、自分を受け入れられない、自分は劣っているという気持ちだと思う。
私は今、大学卒業を控え、就職先も決まっている。資格を有する仕事で、周囲は安定したいい人生だと言う。だけど私はこんな人生なら死にたい。自分でいたくない。誰か他の人間になりたい。この気持ちからずっと役者に憧れているが、その道に踏み出せなかったのはやはり自分。なにもかも自分がだめなのだ。自分であることが苦痛である。
あべち 女性 石川県 20代 2014年2月5日 14時51分
私は今までに何度も死にたいと思ったことがあり、自殺未遂の経験も2度あります。1度危篤状態になったこともあります。今現在は家族が悲しむ姿を想像すると、実行しようとは思いません。
ただ、このまま生きてい...
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私は今までに何度も死にたいと思ったことがあり、自殺未遂の経験も2度あります。1度危篤状態になったこともあります。今現在は家族が悲しむ姿を想像すると、実行しようとは思いません。
ただ、このまま生きていて何の意味があるのだろう、楽しいことなんて何もないのに、といつも卑屈な気持ちで生活しています。私は学生時代に壮絶ないじめにあってから対人関係をうまく築けず、二十歳を過ぎた今でも人と接していると過去を思い出してパニックになり泣き崩れることがあります。

何かきっかけがあればすぐにまた自殺に踏み切ってしまうかもしれません。
みなみ 女性 長崎県 20代 2014年2月4日 00時54分
20代の自殺が増えてるのは環境が変わっていく一つ目の境目だからだと思う。就職とか進学とか、自立の境目だから。
私は20代になったばかりだけど毎日のように死にたいと思う。少なくともこの世に「死にたい」...
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20代の自殺が増えてるのは環境が変わっていく一つ目の境目だからだと思う。就職とか進学とか、自立の境目だから。
私は20代になったばかりだけど毎日のように死にたいと思う。少なくともこの世に「死にたい」って思ったことない人間はいないんじゃないか、と思うくらいには自然に思うようになっちゃってる。それくらい「死にたい」と思うのは簡単。10代の時からずっと。
テストが近いから。休みが終わるから。大事なものをなくしたから。上手く出来ないから。何か分からないけど辛いから。
だから死にたい。
でもその「死にたい」は本気で自殺に踏み込むほどのものじゃなくて、どんどんどんどん、少しずつ蓄積されていってる。「ああ、死んじゃえたらいいなー」って。
そのたまった「死にたい」が抑えきれなくなる人が20代でいっぱいいるんじゃないかな。
だって先が見えなくなるんだもん。
私は別に虐められてた訳じゃないし、愛されて育った自覚はある。でも、だからか分からないけど、頑張る意味が分からない。
楽しいと思うことはいっぱいあるしやりたいこともいっぱいある。でも“やらなきゃいけないこと”があって思うように楽しめない。それを上手くこなしていくのが義務で責任なんだろうけど、理解できても納得できない。
だって頑張っても足りないって言われる。努力したところで自分に還ってくるのはいつになるの?漫画みたいに劇的な変化が現れるわけでもあるまいし。今の一番のネックは仕事だけど、生活していくにはお金が必要、なら働かなくちゃいけない。でも仕事を続けるために頑張って何の意味が?生活するために仕事するわけであって、仕事するために生きてるんじゃないのに。
そういう感じで抑えきれなくなるきっかけが社会には満載。30代40代の人はそういうのを経験してきたわけだからまだ抑えられるだけ。
「死にたい」と思う理由、瞬間なんて数え切れないし挙げきれない。それに考えが変わることもきっとない。
だから自殺するんです。
すず 女性 東京都 20代 2014年2月2日 22時46分
私は生きていないと思います。
ただ、息をしているだけでしょうか。
なにも生きていない、これっぽっちも生きていないと思います。
一見普通に見えるかもしれませんが、感情がありません。
喜怒哀楽を感...
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私は生きていないと思います。
ただ、息をしているだけでしょうか。
なにも生きていない、これっぽっちも生きていないと思います。
一見普通に見えるかもしれませんが、感情がありません。
喜怒哀楽を感じない。
自分が大好きなことをしてもなにも楽しくないし、とにかく何も感じません。笑顔に見えても心の中は空っぽです。「君はちゃんと生きているよ」と言われても、ちがう、ごめん、私は何にも生きていないんだとごめん、ごめんという気持ちになります。
人間ではない気がします。
私は何も生きていません。
迷惑しかかけていません。
こぴっくす 2014年2月2日 22時14分
今現在死にたい気持ち真っ只中です。
理由は今の仕事・職場に不満があること、地元を離れて就職しているので周りに一切そのことを慮ってくれる人がいないことです。
もともと技術職についていましたが一度事情...
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今現在死にたい気持ち真っ只中です。
理由は今の仕事・職場に不満があること、地元を離れて就職しているので周りに一切そのことを慮ってくれる人がいないことです。
もともと技術職についていましたが一度事情からやめ、またその職につくためブランクを埋める名目で今の仕事についています。
もちろん仕事なので最初は自分からこの仕事が楽しくなるよう、必死で色々な企画を出したり動いたり、できる限り尽力しました。
しかし職場の人間にいらついたり、トラブルがおこったり、上司にやる気が一切なかったりと、必死で働いている自分が馬鹿に思えてきます。
友人などつくる時間はありません。休みも週1で気が休まりません。恋人もめんどうだし、最近はご飯もまったく美味しく感じられず、何にも楽しみが見いだせません。
とりあえず自殺は親不幸なので早く死にたいと毎日思いながら生きています。
まな 女性 広島県 20代 2014年2月2日 21時32分
自分の場合、少し変わってるかもしれません。
私は死にたいと思っていて、尚且つ多分遠くないうちに自殺するだろうと思っています。辛いからとか苦しいからとか、友人が居ないからとか、居場所がないからとかそう...
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自分の場合、少し変わってるかもしれません。
私は死にたいと思っていて、尚且つ多分遠くないうちに自殺するだろうと思っています。辛いからとか苦しいからとか、友人が居ないからとか、居場所がないからとかそういうことではありません。

私の家族は私が高校生の時にバラバラになり、その時、いつか全てなくなるんだということを知りました。そしてそれは必然。出会えばいつか別れる。そしてまた新しいものを大切に思える。生きていればそれは当然のことです。

私は今ある自分の世界が大好きで、これ以上はないと思っています。あったとしても、それはもう必要ないと、今あるものが何も変わらないでここにあってくれたら、それ以外望むことはないのです。

だけどそんなことはあり得ないこと。物事は変化していきます。当然です。だけどそれは嫌だなあと思い、そう思ってしまう私は潮時です。

だから今ある景色をこのまま留めておきたい。
幸せな今を、後悔も未練も何もない今を。
それこそが幸せだと強く感じでしまい、それはもうこの先変わることはないのです。

今死ぬにあたり、時間がかかるかもしれないけれどやりたいことをやったり準備をしていこうと思っています。私の場合はこんな感じです。
くろ 女性 神奈川県 20代 2014年2月2日 17時32分
今度の番組の放送、今から楽しみにしております。
私も死にたいと思っていた時期がありました。
自分が何もできない人間・努力のできない人間だと思ってしまって..自分だけが、社会的に不能な、必要とされ...
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今度の番組の放送、今から楽しみにしております。
私も死にたいと思っていた時期がありました。
自分が何もできない人間・努力のできない人間だと思ってしまって..自分だけが、社会的に不能な、必要とされてない人間だと、悲劇のヒロインのように嘆いておりました。
現在もその状況は変わりませんが、気分の方は小康しつつあります。
「だめだったら死のう」「どうせ明日死ぬんだから」と暗示をかけながら、今を精一杯生きております。
何もできなかった過去も、何もできないだろう未来も、全部捨てて、現在という二度と戻らない一瞬一瞬を大事にしようと思って、何かしら行動し続けていれば、過去からも未来からも押し寄せ続ける不安の波にも堪えられるような気がするのです。
死のうと思うことは決しておかしいことではないと思います。でも、今はその感情とともにどう「生きるか」、「死とともに生きる」ことを放棄するのはちょっと損なんじゃない、と思っております。
こころね 女性 東京都 20代 2014年2月2日 12時39分
死にたいと強く願ったのは18歳のときです。悲しみの原点から話させて下さい。
私が小さいとき母親と父親が喧嘩をさ母親か父親かどちらかを選べと言われました。私は迷わず母親を選びましたが二つ上の姉は父親を...
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死にたいと強く願ったのは18歳のときです。悲しみの原点から話させて下さい。
私が小さいとき母親と父親が喧嘩をさ母親か父親かどちらかを選べと言われました。私は迷わず母親を選びましたが二つ上の姉は父親を選びました。そのまま私は母親の実家熊本に移り保育園にも行かず知り合いもいないなか寂しい日々をおくったことを思い出します。それから母親は父親と仲直りをし私は広島へ戻されました。月日は流れ、三年生になるころに突然母親がいなくなりました。
母親を一番信用して、大好きだった私は心にぽっかりと穴があき、笑顔はなくなりました。学校に行く意欲もなくなり、登校拒否になりました。母親は躁鬱病の父親の暴力に耐えられず逃げたんだそうです。母親が戻ってきてからも心の穴は埋まらず、とうとう6年生の卒業式になりました。卒業式には出席しませんでした。中学校にあがるころ学校が好きではないので行くのをためらいました。唯一の友達が一緒に入学式に行こうと言ってくれたのがきっかけで、無事中学校も卒業し、高校受験もし、卒業しました。そして高校卒業の18歳のときです。気の合う友達は何人かいましたが、友達との付き合い方が分からず、友達がいなくなってしまうのではないかという不安が高まり、また進路のことも考えていたらパニックになりました。誰かの助けが欲しいと思ったので70歳の祖母を散歩に誘い公園で自分の気持ちを泣きながら打ち明けたとき死にたいという気持ちから抜け出せました。祖母は優しく話を聞いてくれ、一緒に泣いてくれました。
私は悲しい、嬉しい、悔しい、気持ちを心から共感してくれる人をもとめていたことに気づきました。もし祖母が優しく聞いてくれなかったら死んでいたと思います。

20歳になったいま、”死にたい”というワード引き、このページにたどり着いています。人は簡単に変われません。過去が寂しければ寂しいほど自分自身に希望をもてにくくなります。実は私の名前は希望と書いてのぞみと読みます。名前の通り希望をもって生きなければともがき、就職先が決まった今年は社会人として働くことに専念しようと思っています。これが正解がどうかは分かりませんが、まずは一歩一歩進むのみだと思い今日に至ります。
死にたいと思う自分を非難することもあり、死にたいと思うのは意味のない時間を過ごしていることだと言い聞かせなんとか気持ちを落ち着かせています。
日々生かされている、そう思い、感謝する心を思い出すようにしています。どこかで人間の食べ物として命をとられている動物のこと、死にたいと思っている人間の口に入る動物のことを思うと、まるで死の循環だと思います。私は食べる資格がない人間だとおもいました。とても、食物に対して失礼な生き方をしていると思いました。
職場が産婦人科なので、赤ちゃんがいます。私は厨房で働くのですが、生きることに希望を見出せない人間が生きる希望を身にまとっている赤ちゃんが沢山いる所で仕事をすることになったのは偶然ではないと思います。私はこの赤ちゃん達が成人し社会を支える立場になったとき、悩みを共感しあえ、勇気を与えられるような生き方をしなければと、思いました。これが私のいまの生きる希望です。
のぞみ 女性 広島県 20代 2014年2月1日 01時40分
僕は専門学校を中退して、奨学金を返すために働かなければいけない状況です。
少しの間しか学校に在籍していないけれど借りてしまったという契約のために使っていなくても返さなくてはいけません。
逃げ道が存...
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僕は専門学校を中退して、奨学金を返すために働かなければいけない状況です。
少しの間しか学校に在籍していないけれど借りてしまったという契約のために使っていなくても返さなくてはいけません。
逃げ道が存在しない僕は何がなんでも働かなければならず、就職活動を余儀なくされました。
ですが僕はどの仕事でも長続き出来ませんでした。
僕は生まれつき他の人より「身に付ける」「覚える」「出来る」という能力が劣っており、所謂「KY」であり冗談を理解出来るなどのコミュニケーション能力も人間として酷いものなので職場の人間関係を崩していたかもしれません。
頑張っても頑張っても・・・どれだけ頑張っても何も身に付かず、そんな失敗ばかりの自分が嫌で返済もロクに出来ない自分が奨学金を借りているところからいつ訴訟が来て、親に迷惑をかけてしまうかもしれないという強迫めいた思いがいつの間にか生まれていました。
その思いが例えで頭にまで登りきったとき、パニックになって自分の体を出血寸前まで追いつめていたりしていました。
こんな辛い思いをする原因を作ったのが自分自身だと分かっているから、誰のせいにも出来ないから苦しくて「辛いのは自分のせいだから、その原因である自分が消えれば辛く無くなる。」と無意識にその結論に導かれてしまうのではないでしょうか?今この時点でこの文章を書いている僕はまた仕事をクビとなりました。
返済も滞ってしまいましたので既に精神が崖っぷちで、返済や年金に払わなければいけないお金のために新しいことをするという選択肢はありません。
詰みました。退路も前もありません。
現在進行形で自分が何をするか分かりません・・・たすけて
ミナ 女性 栃木県 20代 2014年1月31日 18時47分
物心ついたときから父親に逆らったら殴られるということを知っていた。
父親の言うことは絶対で悪いことしようものなら顔面が腫れ上がるほど殴られ蹴られ突き飛ばされ。
自分が○○をしたい、欲しいなんて...
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物心ついたときから父親に逆らったら殴られるということを知っていた。
父親の言うことは絶対で悪いことしようものなら顔面が腫れ上がるほど殴られ蹴られ突き飛ばされ。
自分が○○をしたい、欲しいなんていうのも貧乏だから受け入れてもらえなかった。
酷いときには殴られた。だから適当にやりたいことを言って親が許可したこたをやった。
別に本当にしたいわけじゃなかったけど家にいる時間を少なくしたかったんだ。
高校の時、反抗期真っ只中で親に携帯を使いすぎだと言われて殴られた。階段から突き落とされ『お前なんか死んでしまえ』って言われた。本当に殺されると思った私は炎天下の中、靴もはかないで家から飛び出た。
コンクリートの地面は熱くて火傷をおっていたけど逃げなきゃ殺されると思った。
今思えばこの時殺されていれば楽だったのかもしれない。
『二度と帰ってくるな!』そう叫んでいたのが聞こえた。田舎だったから山の中に逃げて夜を明かした。親が寝静まったあと荷物をとりに自宅に。なんとか必要最低限の着替えとお金をリュックに詰めて家を出た。
『こんな家、二度と帰ってくるもんか』そう決意した朝だった。
それから新幹線に乗り単身東京に出た。16歳では家も借りられないので、ネットで知り合った男に身体をあげる代わりに雨風しのげる家に住まわせてもらった。
男は束縛が激しく時間がたつにつれ『別れるんだったら殺してやる』そういって私の首を締めた。
今思えばやっぱりこの時命乞いなんてしないで殺してもらえばよかったのかもしれない。
勤務先まで来て待ち伏せされたこともあり、逃げるようにまた隙を見て夜逃げした。
今度は頼る人もいない。野宿だ。18になればちょっと怪しげな不動産で家が借りられるようになる。
水商売だってできる。後2週間だと言い聞かせてホームレスに。
そんなこんなで今24になりましたが、18からの間にレイプされたり結婚すると約束した男に妊娠した途端に逃げられ、中絶。と人を信用するどころか人間=怖い。
病院にいけば薬付け。多少のストレスで過呼吸。
普通の道を歩くだけで数歩に一回振り返らないと怖くて歩けない。なんのために生きてるのかわかりません。
そしてこれから生きて幸せになれるか自問自答する毎日です。
就活に行き詰まって。。とかが今の20代に多いみたいですが私には学費を出して暖かい家庭で育てて貰えたことが羨ましい…
女性 東京都 20代 2014年1月31日 08時18分
たとえ資格を取っても
適性を活かした仕事を選べるほど就職口がない
選べなくともとりあえず就職できるだけでラッキー
就職するしかない
そんな状況でなんとか就職してもやっぱり自分の適性と合ってなか...
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たとえ資格を取っても
適性を活かした仕事を選べるほど就職口がない
選べなくともとりあえず就職できるだけでラッキー
就職するしかない
そんな状況でなんとか就職してもやっぱり自分の適性と合ってなかったりする
そんなことは100も承知
それでも自分が最終的に決断したのだからと必死で頑張る
でも定年前の上司には今の子は自分の適性や身の丈を知らなさすぎる
人生を甘く考えすぎだからゆとり世代は…と、言われる
でも、私たちの年代は意外とシビアなんです
物心ついたときから不景気バブルなんて経験したことない
社会保障なんてハナから信用していません将来は不安の方が大きいです
だからどんな環境でも働くしかない
辞めたくても、転職すればするほど貧乏になるスパイルから抜け出せない
だから我慢する
ゆとりだって、私たちが決めたことではなく当時の大人が決めたことです
私たちだって、ゆとりにしてくれと頼んだわけじゃない
ある意味実験台にされたわけで。
なのに口を開けばこれだからゆとりはを連呼
生きづらくて仕方ない
そら 女性 兵庫県 20代 2014年1月29日 22時07分
ただ単に、20代は病気にもなりにくく、死に至る要因が少ないから自殺の割合高いだけじゃないかとも思いますけど。
死にたいと思うことはあります。
死にたいというより消えたいですかね。
私なんか最初か...
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ただ単に、20代は病気にもなりにくく、死に至る要因が少ないから自殺の割合高いだけじゃないかとも思いますけど。
死にたいと思うことはあります。
死にたいというより消えたいですかね。
私なんか最初からこの世にいない存在であればいいのに…と思います。
でも実際行動にうつすほどの度胸もなく、結局生きてるんだなとは思います。
辛いとき「辛い」「助けて」と素直に言えない分、内に溜まっていくのかなとは思います。
わかさぁや 女性 20代 2014年1月29日 16時17分
絶望しか蔓延していない気がする。
希望を作ろうという気持ちさえ薄れてきて、全てが下らなく思える。働いてるために生きてるのか、そんなの本末転倒だって、希望もなんにもなくて、全部つぶされて押さえつけら...
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絶望しか蔓延していない気がする。
希望を作ろうという気持ちさえ薄れてきて、全てが下らなく思える。働いてるために生きてるのか、そんなの本末転倒だって、希望もなんにもなくて、全部つぶされて押さえつけられて、そんな風にとても感じる。なにがというわけではないけど、もうとても生きるのが嫌になる、
この先生きていくということにおよそ魅力の一つさえ見出せない。生きたい気持ちよりも死にたい気持ちが勝る、だからとても死にたい。
ひろこ 女性 東京都 20代 2014年1月29日 16時17分
私は大学生です。
両親や他人にたくさん迷惑をかけている自分がとても無力で邪魔な存在に思えました。
その時消えたい、死にたい、そう思いました。
でも、両親がいるからどつにも家にお金が無いなか両親は...
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私は大学生です。
両親や他人にたくさん迷惑をかけている自分がとても無力で邪魔な存在に思えました。
その時消えたい、死にたい、そう思いました。
でも、両親がいるからどつにも家にお金が無いなか両親は私を一生懸命育ててくれました。だから、消えたいけど我慢してる。
餅三昧 女性 福岡県 20代 2014年1月28日 01時15分
21歳、公務員です。
“死にたい”
常に心の中にそんな思いを抱いています。
明確な理由があるわけではない。
ただ、自分の存在価値がわからない。
生きてる意味がわからない。
先の見えない未来...
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21歳、公務員です。
“死にたい”
常に心の中にそんな思いを抱いています。
明確な理由があるわけではない。
ただ、自分の存在価値がわからない。
生きてる意味がわからない。
先の見えない未来に不安ばかりが募る。
なぜこんなにも人生に失望しているのか自分でもわかりません。
でも1つだけ言えること、それは本当は死にたいんじゃないということ。
生きたい思いは人一倍持っている。
kiki 女性 愛知県 20代 2014年1月27日 07時40分
両親と祖母を亡くしました。
喧嘩別れした母を引きずり、仕事の厳しさも合まって2年程前から鬱になってしまいました。
その後は父が癌で死に、立て続けに祖母も死にました。
周りは実家もあり楽しく幸せに...
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両親と祖母を亡くしました。
喧嘩別れした母を引きずり、仕事の厳しさも合まって2年程前から鬱になってしまいました。
その後は父が癌で死に、立て続けに祖母も死にました。
周りは実家もあり楽しく幸せに生活しているのに、どうして私だけこんな境遇にあるんだろうと思うようになりました。
病状も、なかなか良くならず、彼氏が出来てもすぐに私の状況の重さに逃げるように振られるようになりました。
会社でもいつまでも治らない自分は疎まれているように思え居心地が悪いです。
家族もおらず、何のために生きているのかもう意味がわかりません。
会社に行くだけの疲れる日々。辞めたら生きていけないから通勤しているだけ。
鬱病の通院代を払う事も無駄に感じるのです。
こんな毎日、もう終えたいのです。
親にいつも反抗的で苦しめてきた自分に罰が当たったんだと思います。
もう生きている意味も分からない、ただ日々が苦痛なのです。後悔しかないのです。
なん 女性 東京都 20代 2014年1月27日 00時22分
1年4ヶ月前、8年半付き合っていて結婚の約束をしていた人を自死で亡くしました。
私は28歳、彼は享年35歳でした。
それからしばらくは毎日毎日泣き、自分を責め、後悔し、混乱し、自分も死にたいと常...
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1年4ヶ月前、8年半付き合っていて結婚の約束をしていた人を自死で亡くしました。
私は28歳、彼は享年35歳でした。
それからしばらくは毎日毎日泣き、自分を責め、後悔し、混乱し、自分も死にたいと常に考えている…という生活を送りましたが、今は少し落ち着きました。
彼との結婚を控えて仕事も辞めてしまい無職でしたが、最近働き始めました。
そんな私ですが、今でもよく死にたいと思います。理由はたくさんあります。
一つ目に、彼を自死に追いやったのは私だから、私も死ななくてはいけないという気持ちがあるから。
二つ目は、死んだら彼に会えるかもしれないから。
三つ目は、彼のいない世界で生きていく意味や目的を見出せないから。
四つ目は、彼の自死を後悔したりしながらこんな辛い日々を送るのはもう限界だから。
他にも理由はありますが、まぁこんなところです。
でも、私は『遺族』という立場もあり、自死で大切な人を亡くし、遺された人間の気持ちも知ってしまいました。
私は彼を心底愛していました。今も愛しています。
でも、私には大切な、こんな私を支えてくれる家族や友達もいます。
私が死んだら、今の私の想いを彼等にさせてしまうんだ…ということを、文字通り身を以て知ってしまいました。
しかし、死にたいという気持ちは消えません。
でも、これと付き合って生きていくっていうのが、私の人生っていうか現実なんだろうなって、最近は思うようにもなっています。
こんな話ですが、少しでも誰かのお役に立てればうれしく思います。
とこりん 女性 東京都 20代 2014年1月26日 21時54分
サービス残業、休日出勤は当たり前、一日の自由な時間はほとんどなく、一日の睡眠は会社で仮眠を取るくらいしかできないことが多く、そのまま会社で目覚めすぐ仕事。
休みは月に1回程度。
残業代はもちろん出...
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サービス残業、休日出勤は当たり前、一日の自由な時間はほとんどなく、一日の睡眠は会社で仮眠を取るくらいしかできないことが多く、そのまま会社で目覚めすぐ仕事。
休みは月に1回程度。
残業代はもちろん出ないので安月給。
上司には、使えない、死ね、カス、辞めろなどの罵声を毎日浴びせられる。
退職を申し出た時も、お前は甘い、世の中をなめている、そんなんじゃ何処にいっても通用しない、お前みたいなのは死ねなど言われ、やめられない状態を作られ続けた。
退職届けが正式に受理された後も家にきて罵声を浴びせられ三時間ほど説教をされました。
今の日本の労働環境はとてもおかしい。
こんな社会に対応して生きていけるほど私は強くありません。
人権もなにも存在しません。今の世の中はブラック企業しかないのでしょうか?
違う会社に転職するのも一苦労で、受かったと思えばまたサービス残業。
そんな社会が嫌でフリーターになりましが、今度は親や親戚、友人などから、フリーターはなんか安定しない、未来がない、年をとってから後悔すると言われ、就職活動しなさいと言われます。
私はもうこのおかしな労働環境で働きたくありません。
世の中がとても厳しいことは理解していますが、今のこの状態を見過ごしている政治や社会にすごく不満があります、こんな事が当たり前のようにまかり通り、当たり前のように色んな企業が行い、当たり前のように受け入れさせられている社員達はおかしくないのですか?
私の考えが甘く、私がただ屁理屈をいっているだけなのでしょうか?
もし、そうなら私はこんな世の中では生きていける自信もありませんし価値も見出だせませんし生きていきたいとも思えません。
こんな世の中を生きていくくらいなら自殺したほうが幸せです。
私達は不景気の暗い時代に生まれ、暗い世の中して見てきていません。
いろんな会社が不景気で大変なのはわかりますが、こんな扱いはあんまりです。
就職活動に失敗した新卒の大学生が自殺していたり、過酷な労働環境に耐えきれずやめることもできずに自殺している方もいます。
そうなってしまった方々の考えが甘く、悪なのですか?
本当にそうなのですか?
そうさせてしまった世の中は本当に悪くないのですか?
力のある大人が社会的弱者を救ってはくれないのですか?
人に助けを乞うことは甘えなのですか?いけないことなのですか?
こんな世の中ならば生まれてきたくなかったです。
男性 東京都 20代 2014年1月26日 04時43分
今年で29歳にもなるのに去年の秋に自己都合退職をして未だに無職で、実家暮らしで親に迷惑をかけながら生きてるのも辛くなってきた。
借金もあるのに仕事から逃げた自分が情けないし、親の借金も一緒に返済して...
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今年で29歳にもなるのに去年の秋に自己都合退職をして未だに無職で、実家暮らしで親に迷惑をかけながら生きてるのも辛くなってきた。
借金もあるのに仕事から逃げた自分が情けないし、親の借金も一緒に返済していくことに疲れた。
奨学金なんか使わなきゃ良かった、これから先も借金を背負ってずっと金の為に生きなきゃならないと思うと、何の為に生きていくとか意味とか考えるのも全てが煩わしい。
何かに追い立てられる様な今の世の中に息苦しさを凄く感じる。早く楽になりたいな。
自殺したいと言いながら実行出来てないのはその勇気すらないから。自分の事だけで精一杯になるゆとりのなさが嫌でしょうがない。
にっしー 男性 北海道 20代 2014年1月22日 14時49分
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